Юмор про отношения

Смешные анекдоты про отношения

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про отношения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
— Господи, что же с вами произошло?
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой пьяный придёт, так на мне и отрывается…
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
— И что? Неужели это поможет?
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Парень говорит своей девушке:
— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все офигеют!
— Давай!

Пожилые супруги:
— Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить?
— Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище?
Через год.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: “Каков он?”
В 30 лет, она спрашивает: “Кто он?”
В 40 лет: “Где он?”

Девушка сообщает парню:
— Я беременна от тебя!
— Как?! Мы даже не спали?!
— Да я сама в шоке!!!

Парень пытается познакомиться с девушкой:
— Привет, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала!
— Дед Мороз, это ты?

— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец—то повзрослел! Давай!
— Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?

— Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавиц.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит:
— Паразит, лучше говори, где был!
— Да я….это….
— Говори!!! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да.
— Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Анекдоты про отношения

На нашем сайте собраны анекдоты про отношения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
— Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!

По приходу домой с “тещиного ужина” муж говорит жене:
— А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
— Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила “моя красавица”, да “моя красавица”?

Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
— Вылезай!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Девушка вылезает.
— Раздевайся!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Она раздевается.
— Лепи снеговика!
Она лепит… В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви. На следующее утро:
— Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик?
— Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

— А я кролика купила…
— В память о наших отношениях?..
— Нет. Он только спит, срёт и жрёт… Хотя, да.

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов…
— Ладно, — отвечает жена, — завтра постираю.

Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
— Жаль, что это не моя рука…
— Радуйся, что это не твоя жопа!

Познакомились парень с девушкой, ну чай—кофе потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные. Девушка(упоенно):
— Ммм… Наконец—то у меня есть молодой человек!
Парень:
— Да? И как его зовут?

Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

Парень, девушка, ночь, секс. Она:
— Дорогой, как—то туго идет…
Он:
— Я его вдвое сложил…

Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, мой парень прислал мне СМС “Давай расстанемся” и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
— И что же это была за СМС?
— “Извини, это я не тебе”.

Одностишия. Но женщин женщинами делают мужчины!

НО ЖЕНЩИН ЖЕНЩИНАМИ ДЕЛАЮТ МУЖЧИНЫ!
***
Была мечтой, но подошла поближе!
***
И первая любовь нам кажется последней!
***
Костёр любви мне – аутодафе!
***
Чем меньше жён, тем больше шансы выжить!
***
— И речь твоя не мужа, а супруга!
***
— Любимая моя, …напомни имя!
***
— Мадам, обширней только Родины просторы!
***
Могла бы просто бросить, не кидая!
***
— Прошу, узнайте точно, Вы – мужчина?
***
Такие есть, что и не растеряться!
***
— А почему Вы без косы, мадам?
***
Как любит запад на восточных западать!
***
Как дальше жить, когда не знаешь – с кем?
***
Десятый год не изменился возраст.
***
Женою был досрочно переизбран!
***
И первый секс, как удивительное рядом…
***
Призыв мой жизнеутверждающ:
Мужчины, чаще брейтесь на ночь!
***
Для каждой страсти надобен ОБЪЕКТ!
***
Закономерность вдруг открылась мне:
Рога – то вырастают по весне!
***
— У Вас, мадам, давно трёхзначный возраст?
***
Красивых женщин я чужими не считаю!
***
Четвёртый сорт, или законный брак?
***
Фантазии-то глубже проникают!
***
Всё ж есть такие, что не привлекают…
***
— Я подарил тебе вниманье, у телевизора отняв!
***
Нет ничего печальней марша Мендельсона!
***
— Как ты могла хотеть, чтоб не кончалось?
***
Он геем стал, чтоб отомстить любимой!
***
— В таких трусах плейбоев не бывает!
***
— Твоя любовь ко мне сильнее, чем к деньгам?
***
И верным став, кому-то ты изменишь!
***
— Какие грязные Вы мне внушили мысли!!!
***
Да, книга дополняет экстерьер!
***
— Так Вы, мадам, больны не мной, а паранойей!
***
— Дай сто рублей мне на покупку секса!
***
Как можно дальше жить, чтоб жить как можно дольше…
***
Опять дала не то, что получил!
***
— Моим желаньям не хватает Вас!
***
…, а отчество – сомнительная вещь!
***
— «Мы» у тебя от «я» неотличимо!
***
Весна! Косяки улетающих крыш!
***
Черты лица – лишь дополненье вида сзади!
***
Женщины ненаглость не прощают!
***
А ты опять молчишь не обо мне!
***
Я — каторжник в цепях от Гименея!

Анекдоты про отношения между парнем и девушкой

Анекдоты › Прикольные шутки, анекдоты и юмор о любви и отношениях

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
— Господи, что же с вами произошло? Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается… Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина:
— И что? Неужели это поможет? Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог:
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Жена с укором обращается к мужу:
— Мне нужны внимание и уход!
— Хорошо. Внимание… я ухожу.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Алле…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий???..
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!!

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.

Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.

В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
— Что тебе нужно?
— срывается с места влюбленный.
— Не пошел бы ты отсюда?!
— Да я бы с радостью. Но ключи у жены

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «НЕТ!!!» И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

После первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая):
— Да… А я поняла, что и не последний…

По приходу домой с «тещиного ужина» муж говорит жене:
— А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
— Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»?

Жена говорит мужу:
— Мы же с тобой этот фильм смотрели…
— Может ты с любовником смотрела?
— Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок! Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал, давай работать!

Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея». Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?

— Меня аист принёс…
— Меня из интернета скачали…
— А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Парень обиженно говорит девушке:
— Аня, почему я должен за тобой бегать?
— Потому что из нас двоих грудь 3-го размера есть только у меня!

— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
— Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть — я ж за его член не держался!

В автобусе… Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят…

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
— Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!» Потом пошел на кухню и говорит жене:
— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с первого раза. Блин, как трудно жить.

Жена обращается к мужу:
— Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
— Да уж сколько раз это делал — бесполезно.

— Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
— Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
— Свидетелем будете? И тут я ляпнул не подумав:
— Решили зарегистрировать свои отношения?

Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи…

— Тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, оделась и ушла.
— Па-адумаешь, какие мы суеверные…

Мужики! С*ксом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: «Дорогой, я беременна!».

«Смешить и тр*х*ть» — главный принцип в отношениях с женщиной. Главное — чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее тр*х*ть.

Встречаются две подружки после отпуска.
— Ой, Катя, приезжаю я, вижу — в постели мой муж со своей любовницей!
— У меня-то, Аня, пострашнее новости будут… Вхожу, вижу — мой муж в постели с моим любовником!

Жена обращается к мужу:
— Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
— Да уж сколько раз это делал — бесполезно.

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…

Девушки, для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что свадьба золотая?
— Нет ипотеку выплатили.

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

Жена мужу:
— У меня стали выпадать волосы.
— О, даже они с тобой жить устали!

Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам.

Я узнал всё про твоего любовника!
— Это не правда дорогой!!! Врут!!!
— Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

— Как твое солнышко?
— Да масло пора менять… Или ты про Светку?

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
— Ну как я выгляжу?
— Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— По-моему, Светка реально на тебя запала!
— Фигня!
— Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!..

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:
— У меня понюхай, неделю стоять будет!!

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную… В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:»Здравствуйте, а Катя ДОМА???» Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:»Она в ванной, зайди попозже», — и закрыл дверь…»

Дочка звонит маме:
— Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась?
— Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже.

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
— Твой или отомстила?

Скажите пожалуйста… Если, моя жена, уходит от меня…, по собственному желанию…, должна ли она…, отрабатывать две недели???!!!

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание. Жена:
— Хочу в путешествие с мужем. Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи…

Парень, девушка, ночь, с*кс. Она:
— Дорогой, как-то туго идет… Он:
— Я его вдвое сложил…

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— По-моему, Светка реально на тебя запала!
— Фигня!
— Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!..

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов…
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово «жалованье»? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.

Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит:
— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. Муж сонным голосом:
— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата…

Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик? Я отвечаю:
— Я тут… А он под нос себе ворчит:
— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал)

Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца… одним ударом.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.

Жена:
— Кого из животных я тебе напоминаю? Муж:
— О! Принеси-ка молока.

Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия… ((( — Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — по морде!

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов…

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин с*кс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и с*кс.

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на х*р послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор».
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты на х*р! Я еще не достирал»…

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя. Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу. Мужчина: Это же надо, так деньги любить!

А внутренний голос все нашептывает: «А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом».

Если женщина не хочет заниматься с*ксом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься с*ксом, то он бездушная сволочь

Жена — мужу:
— Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О!
— Что «О!»?
— Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

Спрашиваю мужа:
— Ты поел? Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать! Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения! Муж:
— Да поел я, поел…

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.

Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры… Ох, как он бегал за мной, как извинялся…

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера!

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв

Добрый день, дорогие читатели! Все свои предложения и комментарии высылайте на mosaren@mail.ru

Немного юмора.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: “Мам, я не курил! Честное слово!”

Мать в ответ: “Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!”

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

— Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!

— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

— Дорогая, а сейчас тебе хорошо?

— О-о-о! Я балдею! Никогда так хорошо не было!

— Ну, тогда наливай ещё…

Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка:

«Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!»

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:

— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…

Мужчина откладывает газету в сторону:

— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

— Приговор на 20 лет лишения свободы, с постепенной конфискацией имущества, вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:

— Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..

— Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!

— Какой ужас!

— Во-во. И он мне это сказал!

— Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети уже в школу ходят!

— Вы думаете, что им надо бросить школу?

— Какая разница между Windоws и женщиной?

— Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Жена ругает мужа:

— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:

— Был на кладбище, видел — «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки — ни одного!

— Скажите, в этой машине есть система безопасности?

— О, да! В аптечке — целая пачка презервативов!…

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:

— А почему именно вам?

— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

— У нас урока музыки не будет.

— А почему?

— Училка в декрет ушла.

— Доигралась…

После операции мужик лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:

— Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:

— Какая ты симпатичная!

— А почему уже не прекрасная?

— Действие наркоза ослабевает…

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:

— Дорогой, этот гриб съедобный?

— Пока ты его не приготовила — да!

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:

— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

— Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

— Да, но зато я выпила пять…

В поезде. Пассажир соседу по купе:

— Знаете, у меня жена — ангел!

— Счастливец, а у меня еще живая.

— Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

Учительница спрашивает Вовочку:

— Почему ты не был вчера в школе?

— У нас было прибавление в семье…

— Да? Братик или сестричка?

— Что Вы! Мама, наконец, вышла замуж!..

— А знаете, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись!..

— Да, не те бабы нынче пошли…

— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?

— Ну, что-нибудь такое, от души!

— Лучше бы от Версаче!

Разговаривают два приятеля:

— Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал…

— Напиши ей анонимное любовное письмо…

— Вы часто расходитесь во мнениях с женой?

— Очень.

— А что она об этом говорит?

— Что она может сказать, когда об этом ничего не знает…

Звонок ветеринару:

— Доктор, у меня кошка сильно царапается.

— Кошка красивая?

— Красавица!

— А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

— Что будем дарить женщинам?

— Да пошли они все в баню…

— Точно! Набор для сауны.

— В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Мысли вслух…

# Иногда интимное место становится местом общественного пользования!

# Женщинами не рождаются. Ими становятся.

# От любви до ненависти один шаг. Налево.

# Монашка несла свой крест с грехом пополам.

# На леденцах, мадам, потренируйтесь!

# Девушка, Вы еще учитесь?… Или уже умеете?…

# Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.

# Девушка, вам куда?

# Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно…

# Всю ночь трудилась, не смыкая глаз и ног…

# Сумма длины ног и длины юбки — сумма, примерно одинаковая для всех женщин…

# Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!

# Женщины — лучшая половина человечества. Нижняя…

# Утренний макияж — восстановление лица по черепу.

# Зануда — это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

# Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

# Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!

# После такого секса закурить захотелось лишь на второй день…

# За проститутствующих здесь дам.

# Противозачаточная внешность…

# Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина…

# — Что такое «Два кольца, два конца…»? — Свадьба гомосексуалистов.

# Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

# Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

# Если бы знала где упаду, положила бы мужика.

# Любимая! А, может быть, ты все-таки устала?!

# То, что у других мы называем бл@дством, у себя считается экспериментом.

# Хорошо жить на свете! (Друг Светы)

# Тебе смешно, а мне жениться…

# Велика Россия, а переспать не с кем…

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки..!

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил что сегодня будет с*кс.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
— Господи, что же с вами произошло? Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается… Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина:
— И что? Неужели это поможет? Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог:
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
— Свидетелем будете?
И тут я ляпнул не подумав:
— Решили зарегистрировать свои отношения?

— Алле…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий???…
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!!

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — «СПАГЕТТИ», и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал, давай работать!

Жена разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы:
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом!!!