Юмор о мужчинах

17 шикарных СМС, в которых женский юмор противостоит мужскому

  • 295 9 101 176k

    Как изменились брошенные котята, когда стали нужными и обрели новую жизнь

  • 86 38 42 51k

    11 наших любимых персонажей, которых чуть не сыграли другие актеры

  • 110 26 27 21k

    Кинолюбители долго гадали, кто будет новой Женщиной-кошкой. Результаты кастинга наконец известны

  • 114 11 131 17k

    История настоящих охотников за привидениями Эда и Лоррейн Уорренов, расследования которых подарили нам знаменитые триллеры

  • 129 22 78 40k

    9 фактов о династии Виндзоров, которая оказывает большее влияние на мир, чем мы думаем

  • 167 8 84 22k

    20 магазинов, которые сделали ставку на сервис и не прогадали

  • 143 13 174 58k

    20+ головокружительных фактов о мире, которые звучат как вымысел

  • 209 18 156 110k

    20 снимков, которые раньше видели только рентгенологи. А теперь можете и вы

  • 136 26 174 57k

    Эксперты рассказали о признаках психических расстройств, которые мы принимаем за норму

  • 194 20 139 73k

    17 пользователей, которые испытали на своей шкуре, что такое гениальный маркетинг

  • 121 21 138 62k

    10 подводных камней в отношениях, которые умеют обходить только мудрые люди

  • 128 54 138 57k

    13 вещей, которые станут частью вашей повседневной жизни в ближайшие 10 лет

  • 70 50 57 31k

    9 вещей, которые строго не рекомендуется собирать пылесосом. А мы делаем это, даже не задумываясь

  • 103 26 70 27k

    Мы решили выяснить, насколько правдиво утверждение о том, что дети — это счастье

  • 66 14 181 17k

    11 вещей, которые должен сделать каждый турист в Венеции, пока ее не затопило

  • 133 16 409 43k

    Люди в Facebook делятся советами для путешествий. Прочитав их, вы захотите сказать: «А что, так можно было?»

Может ли быть слово баба комплиментом для женщины либо хоть добрым словом?

Не знаю, я со своей мужской точки зрения считаю что может быть вполне. Думаю, что в том, что слово «баба» считается(в основном) грубым и часто оскорбительным виноваты мы сами. Мы стали к нему так относиться. Не знаю что тут повлияло, может быть эмансипация, феминизм. Наверное это целая история, о том как «жили мужик с бабой» растили детей. Потом мужик стал «настоящий мужик», «крутой мужик», «мужик деловой»..итп. А «баба» осталась где то там, в прошло-позапрошлом веке. Такая малокультурная особа, непричёсанная, одетая кое как, с бедным словарным запасом. Не знающая что такое силиконовые губы и сиськи(это я уже чуть зло, простите). Вобщем не знаю как, но так получилось. И эта тема отдельного вопроса, который может например звучать так «Почему слово мужик считается нормальным, где то почётным. А слово баба… ну это вы выше читали. Думаю что если любящий мужчина похвалит любимую женщину: ну ты у меня баба хозяйственная, или там «расторопная», «шустрая», «смекалистая»..итп. Думаю и считаю, что это не должно обижать его спутницу. Не надо этих перекосов. Что если женщина-значит гламурная, утончённая, «вкусно пахнущая». А если баба то «базарная», «глупая» и прочие негативные прилагательные. Уместно думаю, но скорее в интимной или дружеской обстановке, где все друг к другу хорошо относятся.

Забавные шутки про женщин

На нашем сайте собраны забавные шутки про женщин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но только сообща.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

— Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты, Люся, пополнела… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!

На свидании:
— Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Есть мужик — крути мужика, нет мужика — крути обруч.

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо!

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

LiveInternetLiveInternet

Женщину разрешается перебивать только комплиментами…
Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга — ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина — мужчину.
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.
С голой женщиной трудно спорить.
Взрослый сын и молодая жена — что ещё нужно мужчине, чтобы достойно встретить старость?!
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины — это слово «ЕЩЁ!»
Каждая женщина — кузнец своего счастья, а её мужчина — молоток.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.
Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
По-настоящему красивое платье — это такое платье, в котором красивая женщина выглядит лучше, чем без него.
Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет ещё одну.
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина — чтобы она была у него последней.
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда — когда начинает одеваться на них.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, — это значит, что закончилось все чистое.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам?
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
Девушки могут всё, только некоторые стесняются.
Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
Красивая женщина — рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Женщин нужно носить на руках — на шею они сядут сами.
Никто так не осудит женщину, как две вместе — третью…
К поэтам приходит муза, а к поэтессам — музык…
Привлекательные женщины отвлекают.
Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.
Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
Женщины называют козлами только тех мужчин, которых они не смогли сделать баранами.
Женщиной не рождаются — ею становятся.
Если женщине нечего сказать — это не значит, что она будет молчать.
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
Прежде чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб.
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, как он силён.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, метит слишком высоко.
Тяжело бросить женщину, когда ты чувствуешь, что она тебе должна.
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Все реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
В 20 лет мужчина playboy, в 40 — playman, в 60 — play-off, в 80 — game over.
Настоящий мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
Девиз женщин:
Мужчины — линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
Сколько мужчину ни корми, он всё равно на других женщин смотрит.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит её.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда поздно: «Что бы сочинить?».
Если женщина отдаётся мужчине за деньги — стало быть она «не подарок».
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чём перед ней не виноват.
Мужчина без женщины — как велосипед без прицепа.
Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.
Если мужчина говорит: «Это глупая детская игра», — значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.
Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.
Автоматизация — это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина — новое.
Женщина — как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой — после долгой осады, а третьей — после переговоров.
Число женщин, которые были у мужчины, — есть величина непостоянная: она уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.
От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой хочется напиться.
Если жена не следит за собой, ей придётся следить за мужем.
Как женщина хочет любви! Сначала она внушает себе, что любит, потом внушает себе, что любима, а потом внушает всё это своему возлюбленному.
Пища холостяка разнообразнее пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.
Женщина любит, когда привыкла, а мужчина любит, пока не привык.
Донжуан гоняется за количеством, потому что не может угнаться за качеством.
Отношения между мужчиной и женщиной очень быстро охладевают, если в них уже не прослеживается перспектива.
Лучшая жена — та, о которой всю жизнь мечтаешь.
Не страшно, если жена плохо готовит — страшно, если заставляет всё съедать.
Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви. А мужчине легче признаться, чем влюбиться.
Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берёт его в руки, он сматывается.
Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, — плохо, когда ему от неё ничего не надо.
Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину, а мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
Не беда, если ваш муж думает только о себе, — беда, если он думает о другой.
Как это мало — осчастливить лишь одну!
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить её замолчать.
Мне всегда было трудно привести домой женщину — сначала из-за родителей, потом из-за жены.
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.
Женщина до сорока ищет любимого, а после сорока — любого.
Фата — белый флаг мужчины.
Женщина думает, с кем пойти в гости, мужчина — с кем оттуда уйти.
Невеста — девушка с большими надеждами на маловероятное счастье.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он — «Наконец-то мы одни!».
То, что женщине по душе, часто мужчине не по карману.
Чем больше женщина вертится вокруг зеркала, тем больше мужчин вертится вокруг женщины.
Мужчина может любить, но изменять, а женщина может не изменять, но и не любить.
Каждый муж хочет, чтобы жена сидела дома, но не сидела сложа руки.
Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.
Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать и разлюбил, если говорит, что она похожа на свою.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.
Самый прочный брак — когда муж — первый мужчина женщины, а жена — последняя женщина мужа.
Женщина — как дверь с пружиной: ты её к себе — она от тебя, ты её от себя — она к тебе.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей понравился. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся её ноги.
Любовь — это ток: для женщины — постоянный. А для мужчины — переменный.
У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа.
Выбор между женой и любовницей труден, но в любом случае приятен.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от неё надо только одно и когда ему от неё ничего не надо.
За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство — пожизненное.
Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
Любовь — как игра в пятнашки: сначала мужчина бегает за женщиной, а потом она бегает за ним.
Если мужчина перестал водить женщину по музеям, театрам и ресторанам, значит, он на ней женился.
Мужчина уходит от женщины, когда замечает её недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от неё уходит.
Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказать.
Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались…
Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
У женщин никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Женщина разоружает, капитулируя.
Счастье не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться.
Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.
Основная проблема при поисках Настоящего мужчины — рядом с ним уже есть Настоящая женщина.
Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины — твёрдые.
Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…
Красивыми мужчинами женщины любуются, умных уважают, добрыми пользуются, а замуж выходят только за сильных.
Женщины — это Ангелы. Но когда им ломают крылья, они начинают летать на метле.
Холостой мужчина как холостой патрон — грохоту много, а цель не поражает.
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
Парни — они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.
Настоящий мужчина никогда не откажет даме в средствах… от нежелательной беременности.
Если не можешь убедить женщину, что она — единственная, не пытайся утешить тем, что она — лучшая.
Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то как правило, имеет ввиду шею.
Всё-таки Фемида была истинной женщиной: кто ещё бы додумался взвешивать с завязанными глазами и при этом не допускать сомнений!
Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.
Все жёны хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.
Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят…
Женщины как мороженное. Сначала холодны, потом таят, а потом липнут!
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины — умнее, женщины — моложе и глупее.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Восхищение женщиной ещё не приводит к успеху. А успех мужчины приводит женщину в восхищение.
Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
Мечта женщины — быть женщиной мечты.
На свете нет ни одного мужчины, который способен длительное время довольствоваться только душой женщины.
При знакомстве мужчина мысленно раздевает женщину, она же мысленно прикидывает, на сколько он одет.
Женщин пожирают глазами те мужчины, у которых, как правило, уже нет зубов.
Все женщины живут по одному девизу: «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама…
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Женский гардероб — это когда одеть нечего, а вешать некуда.
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка — пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь.
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на неё, но не слушайте.
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

ЖЕНСКИЙ МИР

Собирается дед в магазин и бормочет под нос:
— Надо бы пшена купить — кота приблудного покормить.
Внук, услышав это, удивился:
— Дед, ты кота пшеном кормить собрался? Кашу будешь варить?
— Вот ещё! — хмыкнул дед. — Посыплю пшено у крыльца, слетятся воробьи — пусть ловит.

Мечта государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию

В голове послышался сильный грохот. .. . . Это начали рушится грандиозные планы.

Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.

Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчмна разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ!

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели — пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке — хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
— Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
— Нафиг надо, я за гитарой!!