Я в гараж

Содержание

Гараж (фильм)

В Википедии есть статья

«Гараж» — советский комедийный фильм Эльдара Рязанова 1979 года.

Цитаты

  • Мы решили оплатить стоимость пальто одного из членов правления, уничтоженного во время установления контактов с обестелефоненными жильцами. Я имею в виду пальто, а не члена правления.
  • Ну, товарищи, кто за то… (Все поднимают руки.) Ха-ха, за что?!
  • Нет, товарищи, у нас не может быть хорошей работы. Бывает удовлетворительная или неудовлетворительная.
  • Машинисту крана была выплачена премия, которая проведена строго по смете как оплата дневного сторожа. Дневной сторож был оплачен строго по смете как укладка асфальта, а работы по укладке асфальта были оплачены строго по смете как работы по озеленению.
  • — Ещё один маленький, но довольно-таки большой вопрос.
    — Ой, жизнь состоит из одних вопросов… А хочется, чтоб она состояла из одних ответов.
    — Разумеется, положительных.
    — Да. Но не от вас.
    — Так, для начала получил отрицательный ответ.
  • — Представляете, я достала курицу, живого карпа и ветчину.
    — Я понимаю, что курица — это очень важно, но я прошу тишины.
    — Извините… Но всё-таки…
  • Есть срочное дело… Зайдем за белого медведя!
  • Я́ должна бояться за свою репутацию, я́ женщина…
  • — Что же Вы обе руки-то тянете, ласковая моя?
    — Да потому что здесь подхалимов, прилипал, подколодников, лизоблюдов и лиходеев много, а нас, честных, мало! Если б я была в брюках, я бы и две ноги задрала.
  • — Нам придётся сократить только четырёх человек, а не пять.
    — Ну что ж, четыре — это лучше, чем пять, но хуже, чем три.
  • Магистраль нельзя отодвинуть?
  • Для нас главное люди, а не машины, естественно.
  • Я считаю, что ты разговариваешь как пьяный дворник.
  • — Итак, зачитываю список с болью в сердце…
    — Зачитывайте.
    — С болью в сердце… зачитываю список.
    — Зачитывайте!
  • — Я лично все деньги потратила на научные книги.
    — Да?! А кассетный магнитофон кто привёз?
    — Вы его видели?
    — Видела!
    — Вы его слышали?
    — Слышала!
    — Вы его включали?
    — Да!!!
  • — Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину Родину продал!
    — Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.
  • — Во даёт начальник отдела насекомых!
    — Набегался за бабочками!
    — Во кому хорошо-то…
  • И тем не менее кто-то должен, то есть, простите, кого-то мы должны…
  • — Может быть, собрание ещё и не согласится с правлением.
    — В нашем кооперативе с правлением всегда согласны.
    — Да, не соглашаться с правлением — это всё равно что против ветра… плевать.
  • — По имеющимся у меня сведениям, в списке пайщиков появился какой-то там Милосердов. Но никакого Милосердова мы на собрании не принимали.
    — Как вы смеете называть товарища Милосердова «какой-то» и «никакой»?
  • Законным путём идти можно. Дойти трудно.
  • — Ну я ж не виноват, что я его сын. Родителей не выбирают, хотя я лично своими доволен.
    — А вас как зовут?
    — Марина. Только я вас умоляю, не называйте своего имени. Вы для меня навсегда останетесь: сын Милосердова. В этом романтика нашего времени.
  • А он не слезет! Он лежит в знак протеста!
  • — Товарищи, у меня курица потекла!
    — Успокойтесь вы со своей курицей!
  • — Не надо голосовать! Не дам голосовать! Чем я хуже других?! Я простой человек, но деньги у меня такие же!
    — Тише, тише, тише!
    — Уйди отсюда, труба! Уйди!
    — Я не труба, а тромбон! Понял?
  • — Молчать! Хватит! Смирно! Одна бумаги рвёт, другой на столе валяется, третий истерики устраивает, про яблони тут рассказывает! Частный собственник! Все кандидатуры утверждены и согласованы. Вам что, порядки наши не нравятся?
    — То, что вытворяет ваше правление, — это произвол!
  • Золотой мой, что-что, а право-то вы имеете.
  • — Будьте любезны, приподнимите животик, я достану список.
    — Чёрт с ним, с этим малахольным! Вы же наизусть помните.
    — Ну хорошо.
  • У нас есть замечательный храбрый полковник…
    У нас есть очаровательный крупный дипломат.
  • — Трубач был!
    — Тромбонист!
    — Ну всё равно. Генерал был!
    — Полковник!
    — Всё равно. Дипломата помню! Рынка не было!
  • — Дорогой мой, как вы смеете!
    — Смею! Смею. И я вам не дорогой.
  • — Где директор рынка? Дайте мне его! Я из него мясной ряд сделаю!
    — Пожалуйста. Делайте из меня мясной ряд. Почём же вы будете брать за кило, не знаете? Я вам скажу. Вот эта вот часть, вот эта вот, называется голяшка. Здесь не дороже трёх рублей. Идёт только на студень. Дальше…
    — Я знаю
    — Вы не знаете. Это огузок. Огузок. Здесь вы можете взять и по четыре рубля. Идёт и на первое, и на второе.
    — Ничего огузок.
    — Дальше вы знаете. Это задняя часть. Все всегда любят именно заднюю часть. Там много мяса и мало костей. Можно содрать и по пять, и по шесть рублей.
    — Какая бесстыжая баба!
  • Что я могу украсть на рынке? Весы? Белый халат? Прилавок?
  • Я против анархии. Я за порядок и дисциплину. Я из большинства. На таких, как я, всё держится!
  • — Подумать только, среди тех, кого не исключили, не нашлось ни одного порядочного человека.
    — А вы-то сами?
    — А я не претендую…
  • Спать на столе президиума имеют право только члены кооператива.
  • — Как ветеринар, я обещаю вам, прожорливый мой, заворот кишок.
    — Да, у него будет, будет заворот кишок. В знак протеста!
  • Да выключите вы эту рыбу к чёртовой бабушке!
  • — Друзья, выпустите меня отсюда! У меня сегодня брачная ночь!
    — Ну и что?
    — Как это «ну и что»?!!
  • Вы, как вы выражаетесь, высадите дверь, — а кто будет охранять эти бесценные экспонаты? Нашему бегемоту сто двадцать лет!
  • — А ветчина уже позеленела!
    — Да уйдите вы с вашей ветчиной!
  • — Я могу сама раздеться, без посторонней помощи. Я просто боюсь, что это не доставит удовольствия присутствующим.
    — Да уж, это действительно.
  • Товарищи, я не настолько глупа, чтобы в обществе таких благородных людей держать при себе ключи, товарищи. Я их спрятала в надёжном месте.
  • Товарищи, кто за то, чтоб меня обыскать?
  • У него жена больная, а у меня невеста здоровая! Я за!
  • — Прошу занести в протокол: я протестую!
    — Профессор, мы запомним, что вы протестуете, но записать некуда, ведь протокол съели.
  • — Товарищи, у меня нет опыта, я это делаю непрофессионально.
    — Лиха беда начало.
  • Где ключ?! Ключ где, паршивая моя?!
  • Товарищ жених, вы совершили грубейшую ошибку. Надо было закончить сначала все дела с невестой, а уж потом идти на собрание.
  • — Человек — это тоже животное. Его тоже надо охранять.
    — От кого?
    — Человека надо охранять от человека.
  • — Речь идёт о каком-то ящике, в котором можно хранить груду штампованного железа!
    — Между прочим, это железо стоит шесть, даже восемь тысяч!
    — Это ваше, моё дешевле.
  • — Оказывается, белые вороны ещё существуют.
    — В природе это большая редкость, но, по счастью, у нас есть.
    — По счастью, у вас есть.
  • Не дудите, музыкальный вы мой! С ума можно сойти! Что вы раздуделись на ночь глядя?!!
  • — У тебя дома ребёнок голодный, а ты юродствуешь.
    — Мой ребёнок: хочу — кормлю, хочу — нет.
  • — Мы, собственно говоря, здесь все боремся за место под солнцем… в виде гаража! Чё тут скрывать?
    — Место под солнцем — на юге, в Сочи! Пе-ре-рыв!!!
  • Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем.
  • Да я ваш чахлый Москвичонок в Мерседес превращу!
  • — Вахтёр пропустил меня одного, он знает, что я муж заместителя директора.
    — Товарищ директор, товарищ директор, там у вахтёра есть запасные ключи!
  • — Лидусик! Сашенька никак не засыпает, требует бабушку.
    — Ну скажи ему что-нибудь. Ну придумай. Скажи, что бабушка… улетела на ковре-самолёте.
  • У вас потрясающая профессия: вы занимаетесь тем, чего нет.
  • Пока я здесь бегаю, она же запросто выйдет замуж за другого! Я её знаю!
  • — Я тебя убью!
    — Если ты её хоть пальцем тронешь, я тебе все рёбра переломаю. Если отыщу, конечно.
  • Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не буратины!
  • Не трогайте макака суматранского! Это же единственный экземпляр у нас в стране!
  • А вы что, предпочитаете спать стоя, как боевая лошадь?
  • — Хам! Хам! Нахал! Отойдите! Хам! Леночка, идите сюда! Идите-идите, я приготовила вам царское ложе. Нахал!
    — Развратник! Подкрался!
  • — Справка, дана гражданке Кушаковой А. А. в том, что она провела ночь в зоологическом музее на общем собрании гаражно-строительного кооператива «Фауна».
    — Куда справка?
    — Для мужа моего. У меня муж ревнивый. В присутствии 29 свидетелей.
    — Свидетелей чего?
    — Подпишитесь и поставьте печать, пошляк!
    — Завидую, как вы с мужем-то живёте! Не жизнь, а именины сердца! Печать у неё, верная моя.
  • — Чем ты занимаешься, аспиранточка? Тема твоей диссертации лженаучна, ты — типичный псевдоучёный. Изучаешь серебристого журавля!.. А он, между прочим, гнездится за границей, у нас бывает только пролётом. Этот журавль в небе — вообще не наша птица.
    — Вы уж не серчайте, дорогой Карпухин. Серебристый журавль — птица тёмная. Она газет не читает и поэтому представления не имеет, наша она или капиталистическая.
  • У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.
  • Насколько я понимаю, полусонные мои, собрание стихийно продолжается? Ну что ж, давайте продолжим прения.
  • Если вас даже академиком изберут, звери от этого болеть не перестанут. Их надо лечить.
  • Галантерейный мой! Правление дискредитировало себя.
  • — В овощном магазине 62-м люди покупали картофель в пакетах, и что они там находили?
    — Неужели ананасы?
  • Я-то думал, что вы — большой учёный, а вы — элементарный собственник! Тьфу!
  • Чего только не бывает в биологии! Мама с дочкой в школе за одной партой сидели!
  • Девочки, не ссорьтесь!
  • — В Индии обезьяны собирают кокосы. А мои макаки в сибирской тайге будут собирать кедровые шишки, лущить их, складывать в ящики, понимаете…
    — Наклеивать ярлыки…
    — Ну нет, наклеивать ярлыки — это мы обезьянам не отдадим.
  • — Стойте! Не поднимайте руки! Вы их всю жизнь потом не отмоете!
  • Ему нужен гараж где-то между Томском и Хабаровском. Он будет ездить по тайге на своих Жигулях и проверять, выполняют ли макаки квартальный план.
  • — Что это значит? Что вы нам покажете?
    — Да он вам всё покажет!
    — Мы вам ничего не позволим показывать! Мы вам сами всё покажем!
  • — Марин, когда эта бодяга кончится, поехали ко мне домой завтракать.
    — О, на завтрак меня ещё никогда не приглашали. Обычно зовут ужинать.
    — Ну вот, видите, значит, у нас с вами начинается новаторски.
    — Я знаю, что я произвожу впечатление женщины, с которой можно начать за ужином, за обедом, даже за завтраком.
    — Ну, щас вы скажете, что вы не такая.
    — Нет, не скажу. Но я завтракать не поеду. Я уж своё отзавтракала.
    — Не рано ли?
    — Мой недавний муж отбил у меня всякую охоту к еде в любое время суток.
    — Марин, ради вас я готов включиться в любую голодовку.
  • Муж на сегодня не обязательное. Главное для женщины — дети.
  • Да разве на фронте я себе так позволил? Я ведь там ни хрена не боялся! А здесь из-за этого паршивого гаража… Есть такая избитая фраза: «Я с ним бы в разведку не пошёл». Так вот сегодня я сам с собой в разведку не пошёл бы!
  • — Что стоит услуга, которая уже оказана! Мы должны их исключить. Так объявим хотя бы благодарность людям!
    — А, вот за это спасибо!
    — Я вашу благодарность видела в гробу в белых тапочках!
  • — Не переедешь же ты через родного папу?
    — Эта? Эта кого хочешь переедет!
  • — Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?
    — Должен же быть кто-то четвёртый.
  • — Толик, садись учить географию!
    — Толик, не огорчай маму.
    — Да вы что, това…
    — А то врежем!
    — Ну, хорошо… папы!
  • Люди! Люди! Человеки!!!
  • Кто против? Подавляющее меньшинство!
  • — Значит, нужно нарезать тридцать бумажек и две из них, несчастливые бумажки, пометить, ну, скажем, крестиком.
    — Хорошо, но мы это сделаем без вас, ладно? Многоликий вы наш.
  • Неподкупная моя, вовремя предать — это не предать. Это предвидеть!
  • Чтоб ты крестик вытянул!
  • — Тяните жребий.
    — Вытащите эту бумажку, счастливый вы наш!

Сообщества ›
Это интересно знать… ›
Блог ›
Шоу «Тачка на прокачку». за сценой.

Сложно найти человека, не смотревшего в 2000-е «Тачку на прокачку». В начале программы вечно задорный реппер Xzibit заезжал в гости к очередному незатейливому неудачнику и сообщал приятную новость: его развалюху прокачают в крутом салоне West Coast Customs. И тут начинались настоящие чудеса: блестящие диски, яркая краска, телевизоры в каждом подголовнике — за полчаса экранного времени ржавая развалюха превращалась в машину мечты.

На деле популярное шоу не более чем …шоу. Начать хоть с того что Xzibit приезжал не в гости к счастливчикам, а в специальные дома, принадлежащие телекомпании MTV. По некоторым данным в этих же домах снимались и другие популярные программы канала, такие как «Обыск и свидание», «По домам» и т.п.
Бурная реакция людей на появление рэпера Xzibit также была срежиссирована. К тому же, в шоу показывалось, будто ремонт машины длился всего несколько дней, хотя на самом деле машины оставались в West Coast Customs около полугода.
Даже эпичный финал был постановкой. Если герои программы не проявляли должного энтузиазма, режиссёр кричал «Стоп», а самому участнику вежливо объясняли: «Ну мы же старались. Давай-ка, покажи нам больше эмоций».

Xzibit забирал машины действительно сам но проезжал всего несколько метров (на камеру), после чего ее грузили на эвакуатор, и когда он подъезжал к авто ателье Xzibit садился в нее снова — якобы он сам на ней приехал.
Иногда продюсеры программы меняли историю того или иного участника.

Как вспоминает Сет Мартино, один из героев «Тачки на прокачку»: «Я знаю, что я довольно толстый, но они тогда зашли слишком далеко. По сюжету, в салоне моей машины всюду были разбросаны конфеты «на случай, если я проголодаюсь». Но у меня в машине никогда не было конфет, это было придумано специально для шоу. В итоге, мне в багажник установили автомат сахарной ваты. Думаю, им нравилась эта идея и они просто использовали толстого парня, чтобы воплотить её в жизнь».

«Я очень хорошо все помню» — сказал участник 4-го сезона шоу, Джейк Глейзер в своем интервью. Big Dane положил свою руку мне на плечо во время прогулки, перед тем, как я увидел свое авто, и сказал, что надеется увидеть, как я обделаюсь в штаны, когда увижу свою прокачанную тачку.»
Также Глейзер добавил, что MTV предложили ему облить грязью его девушку, чтобы скрасить свою историю, как он попал на шоу: «Одинокий парень, который нуждается в тюнингованном автомобиле для того, чтобы цеплять девочек».

Вы помните, как выглядели машины в начале программы? Облезшая краска, куча ржавчины, отваливающиеся бамперы — оказывается, многие из этих «проблем» досочиняли продюсеры программы.
Тюнинг авто в основном касался внешнего вида машины, механикой никто не занимался.
По словам того же Сета Мартино, прокачанная тачка прожила всего месяц, после чего ему пришлось выкладывать собственные деньги на замену двигателя.
«Визуально, может быть, автомобиль и выглядит круто, но вот, что касается части механики, так это полная лажа. Я не мог ездить на своей тюнингованной тачке, пока не выложил 1700 баксов на замену двигателя» — написал он.
«Тачку на прокачку» любили в том числе за безумные вещи, устанавливаемые в машины.

Оказывается, большинство крутых примочек снимались с машины сразу после окончания съёмок. Как выяснилось, вмонтированные в салон дорогостоящие гаджеты изымались после выключения камер. Джастин Диринджер рассказал, что когда съемка закончилась, из его авто демонтировали «штуковину для хранения шампанского» и автокинотеатр. При этом участнику объяснили, что держатель для шампанского убрали из-за того, что вождение в пьяном виде запрещено, а с кинотеатром герою было бы небезопасно ездить по улицам.

По мнению того же Сета Мартино, создатели шоу как будто и не предполагали, что все эти гаджеты потом будут кем-то использоваться. В качестве примера он привел руку робота, которую установили в его автомобиль. По его словам, рука работала только благодаря командам, которые подавал сотрудник передачи с ноутбука. Для многих фанатов передачи стало большим разочарованием и то, что экран огромного плазменного телевизора, который мог появляться из багажника, также оказался фальшивкой.

«Светодиодные лампы нагревались во время езды так, что невозможно было их использовать. Они убрали крылья-двери, которые держались сзади на поршнях при помощи ремней, и все это было достаточно небезопасно. А еще была машина для сахарной ваты, которая крепилась к багажнику, и при езде могла просто слететь», — прокомментировал Мартино. — «Но я был так рад и наивен, что если бы мне сказали, что единороги будут готовить мне завтрак, я бы в это поверил».

Еще один герой шестого сезона рассказал, что проблемы начались сразу же после выезда из автомастерской: машине добавили очень много веса, но о том, как это будет выдерживать изначальная конструкция автомобиля – не подумали. Подвеска просела под не рассчитанным на нее весом, в результате, на малейших кочках колеса цепляли за арки, а днище за асфальт.
Некоторые участники избавились от ранее любимых машин в течение месяца после шоу.

Никто из участников не жаловался на Xzibit. Он всегда был расслабленным, лёгким на подъём и весёлым. «От него порой сильно пахло «травкой» «, — вспоминает один из участников.

Комментарий эксперта

Те, у кого есть автомобиль, знают, что расходы на свою любимую «ласточку» или «лапочку» обычно немаленькие. И помыть любимую надо, и «накормить», и застраховать, и в машинный «салон красоты» отдать, если что-нибудь поломается. Мой знакомый, например, тратит на свою «Маздочку» около 30 тысяч рублей в месяц. Не знаю, что он там с ней делает, но, говорят, это еще не так уж и много. Бывает и хуже.

Зато моя подруга лучше сэкономит на своем «Рено», но купит себе очередную сумочку. Летом она даже пересаживается со своего железного коня на велосипед. Для нее машина – средство передвижения, а не роскошь или показатель статуса. Лично я считаю такой подход правильным. И очень уважаю другого своего знакомого за то, что он вполне может позволить себе тот же «Лексус», но ездит на простенькой малолитражной иномарке.

Раньше я удивлялась, почему он не купит себе «тачку покруче», раз у него есть на это деньги. Но он мне доходчиво объяснил, что на юркой малолитражке на наших городских дорогах он чувствует себя гораздо комфортнее, чем на дорогой иномарке. Ведь главная задача машины – быстрее доставить своего хозяина из точки А в точку Б. И его рабочая лошадка с этой задачей вполне справляется. А дорогущий джип он себе еще купит – тогда, когда сможет не задумываться о том, сколько бензина такой агрегат «кушает» и сколько будет стоить его обслуживание. Логично, не правда ли?

Но, увы, далеко не все люди так рассуждают. Для многих автомобиль – это мечта. А в своих мечтах мы хотим только самое лучшее. Поэтому и мечтаем не о “Жигулях-Копейке”, а о какой-нибудь навороченной «Бэхе». В том, чтобы мечтать, нет ничего плохого. По-моему, проблемы начинаются тогда, когда мы не соизмеряем свои мечты со своими возможностями. А в эпоху повального кредитования держать себя в руках становится все сложнее.

С помощью рекламы, телевидения, журналов и прочих средств массовой информации нам давно уже втемяшили в голову, что автомобиль – это не просто средство передвижения, а показатель успешности и состоятельности человека. Если ты катаешься на «Бумере Х5», значит ты крутой “перец”, преуспевающий член общества. А если у тебя «Жигули» пятой модели, ты — неудачник.

Вот люди и лезут в долги и кредиты ради навязанных нам стереотипов доказательства своего могущества. И часто забывают о том, что дорогой автомобиль дорог во всем. И купить его – еще полдела. Машину еще придется обслуживать, заправлять, страховать. И чем престижнее автомобиль, тем выше эти расходы.

А со временем радость от покупки автомобиля проходит и нам начинает казаться, что не такая уж и крутая у нас тачка. Есть и круче, значит, и стремиться нужно обладать тачкой покруче. Словом, автомобиль – это довольно-таки дорогостоящая игрушка. Но при этом еще и необходимая. Но затраты на содержание автомобиля вполне реально снизить. Как? Самое главное – вспомнить об его истинном предназначении. Тут самое время вспомнить моего друга с малолитражной иномаркой. И решить, что вам дороже – ваши деньги или «понты». Я не говорю о том случае, когда вы можете себе позволить и то, и другое. Но если вы относитесь к этой категории, то вряд ли сейчас читаете мою статью.

Итак, попробуйте просто взять и осознать этот факт. И вы сразу почувствуете, как жить станет намного легче. Половина расходов отпадет сама собой. Подумайте о тех людях, которые загнали себя в кредитную петлю и все-таки стали обладателями дорогих авто. Думаете, они теперь счастливы? Но ведь они теперь вынуждены расплачиваться за свои машины и лишать себя множеств других радостей жизни.

После того, как вы разобрались с тем, зачем вам на самом деле нужна машина, можно перейти к следующему пункту – как на ней сэкономить. Вот несколько простых вещей, о которых мы часто забываем.

— Установите на свой автомобиль газобаллонное оборудование. Газ стоит дешевле, чем бензин.

— Соблюдайте правила, тогда и штрафы не придется платить, и автомобиль будет реже требовать ремонта. Старайтесь также ездить аккуратно и не попадать в аварии. Да, тот «козел на джипе» вас подрезал, но это не повод показать ему, где раки зимуют. Пострадает-то в итоге не только его, но и ваша машина.

— Всегда обращайте внимание на количество «лошадей» под капотом машины. Автомобиль сам по себе может стоить недорого, но вот налог на него влетит вам в копеечку. То же самое касается марки автомобиля. Оценивайте марку автомобиля не по его престижности или красоте интерьера и экстерьера, а по дороговизне и наличию в продаже необходимых запчастей. И помните: если большая часть ваших денег уходит на автомобиль, то порядок в финансах нужно начинать наводить с вашей головы, а не с бюджета.

Максим КОЗЫРЕВ, финансовый аналитик компании «Атанор»:

— Совершенно верно подмечено, что автомобиль — это всегда расходная статья семейного бюджета (если только вы не работаете в такси). Жить без автомобиля дешевле, даже если вы заказываете такси на дачу. Однако во многих случаях автомобиль оказывается полезнее и удобнее, чем такси или общественный транспорт. Если у вас нет авто, вы можете оценить стоимость жизни с авто и без него, завести в бюджете строку «плата за удобство», где будет записана разница (стоимость с авто минус транспортные расходы без авто). А если вы думаете, покупать или нет «престижную» машину, заведите в бюджете по тому же принципу строку «плата за престиж», куда войдет дополнительная стоимость, больший расход топлива, более дорогой ремонт, % по кредиту и т.п. а дальше — уже решайте, стоит ли направлять эти средства на престиж или направить их куда-нибудь еще. Хотя бы на более приятный отпуск.

Парикмахер дядя Толик, подстриги меня под нолик — мемная фраза из песни Гарика Кричевского, которую используют в шутках про лысых людей.

Происхождение

Гарик Кричевский — украинский исполнитель песен в жанре шансон. В 1996 году вышел его третий альбом «Выходной», в котором была песня «Дядя Толик». Композиция долгое время не имела должного внимания, но в 2011 году пользователь Andrei Dorofei выложил ее на YouTube.

Парикмахер дядя Толик, подстриги меня под нолик!
Подстриги меня под нолик, дорогой!
Я проездом в нашем стане, и «зелёные» в кармане,
С очень сложной и запутанной судьбой!

Еще несколько лет понадобилось, чтобы сформировался мем. Вероятно, массовые шутки с цитатами Кричевского начались с подачи блогера Ивангая, который в марте 2017 года пошутил в своем твиттере:

Как бомж зарос. Мне нужен дядя Толик. Чтобы постричь под нулик))Ивангай

Постепенно фраза «дядя Толик, подстриги меня под нолик» вошла в обиход. В соцсетях стали появляться шутки и мемы, в которых строчка из припева песни приписывалась многим известным лысым людям.

Вторую жизнь мем получил в сентябре 2018 года, когда налысо побрился рэпер Face. Форсить «дядю Толика» начал паблик 4ch — за пару дней в сообществе вышло с десяток мемов про Фейса и Толика.

Как рассказал «Мемепедии» один из мемоделов 4ch, Даниил Беккер, эту фразу они пытались зафорсить ещё в мае 2018, но мем «не взлетел».

Значение

«Под нолик» означает налысо, наголо. Мем «парикмахер дядя Толик, подстриги меня под нолик» используется для высмеивания лысых или коротко бритых людей. Часто такие шутки не обидные и используются в качестве самоиронии людьми, которые только что побрились.

Галерея

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Часть 7. Толик

ТЫ меня так обрадовал. Да, было бы замечательно, если б ТЫ приехал ко мне жить. Но как ТЫ выдержишь правильную жизнь? ТЫ не станешь выпивать и водиться с собутыльниками? ТЫ забудешь своего любимого родственника Гудка? Но я буду надеяться, что все так и будет – тихие семейные вечера и кусок хлеба на каждый день. Мне так мало для счастья нужно! А тебе?
Каждый находит свою любовь и свое счастье. Одному этого достаточно, а другой гоняется за ним всю жизнь, взвешивая на весах, сколько еще надо добавить. Одному, для полного счастья, не хватает лишних, модных штанов. Другому – золота. Третьему — цистерну спиртного. А есть человек, от ложки спиртного, пьяный в дым. Организм такой. Толик был не пьющий. Золотой! Но друзья, иногда, сманивали на полрюмочки. Этого ему было достаточно, чтоб свалиться без чувств или с сердечным приступом. Пока мужики потешались над беспомощным дружбаном, Толик корчился, синел, чаще – терял сознание. Ангел-хранитель намучился с ним. Друзья «Скорую» не вызывали, боялись, заберут в милицию, за такие, «невинные шутки». Поэтому Ангел сам делал искусственное дыхание и спасал с Божьей помощью. Потому что Толик был – золотой человек. Всем помогал Толик – и деньгами, займет, сколько нужно и забудет спросить вернуть. И делом – кто строит, и кто огороды сажает. Кто в больницу попал, придет, проведает. И, у кого ребенок болен, и надо на дорогую операцию заработать. Поэтому, когда Толик прочитал в местной газете «Свет», объявление о знакомстве женщины-инвалида, с ребенком, то написал ей письмо первый. Тусе много мужчин написало – больше 30, но письмо Толика, написанное мелким, аккуратным почерком (как у министра!), понравилось больше других. Она назначила встречу в парке, на лавочке. Это было советское время. Где-то 1993-1994гг. Они, с сыном, жили еще в общежитии. Еще ее сердце болело от гибели Захара. Пережили зиму, пришел март.
Весна, в тот год, прилетела рано – с теплыми ветрами, с веселым коротким дождиком, с первой зеленой изумрудной листвой. Туся, понемногу, стала выходить на улицу, в магазин, на рынок, за покупками. Письмо Толика она выучила наизусть, запомнила адрес на конверте. По адресу пошла, посмотреть – не застала дома. Соседка сказала, что на работе, в шахте. Оставила в дверях записку. И вот, встретились. Маленький, худенький, ростом, в аккурат, с Тусю, модно одетый и очень добрый мужчина. Он ей сразу понравился, видно было, что это хороший человек и ей с ним повезло. Толик рассказал, что работает на шахте, выдает взрывчатку и робу, каски и сапоги. Раньше в проходке работал, но перешел на участок полегче, была травма. Сын Туси ему приглянулся. Толик принес для него кучу одежды и обуви, которую носил раньше сам. Обновки пришлись впору. Туся обрадовалась – наконец появился мужчина, которого не нужно содержать и няньчить. Привез ее к себе, в гости, и женщина удивилась чистоте и порядку в квартире, умению рассчитывать деньги и щедрости хозяина. У него всегда были деньги. Он никогда не занимал. На столе были и продукты первой необходимости и лакомства. Толик не попрекал Тусю ни в чем, а помогал, стал ей настоящим другом. Да, пока не пришли дни посадки огородов. Как только он узнал, что Туся в огороде не помощник, он очень огорчился. Но не долго. За три дня выходных, он посадил овощи в селе, у матери, и вернулся: «Ничего, Туся! Как познакомимся поближе, может, твой сынок мне будет помогать с огородом?» — Туся позвала сына и спросила. Мальчик удивился: «А почему же вы ничего не сказали про огород, дядя Толя? Мы бы быстрей управились. И маме не помешало бы в селе погостить, она так любит молоко…» Решено было в следующий раз ехать всем вместе. Толик присел и стал набирать номер телефона своей матери, чтобы предупредить старушку о гостях. «У меня отпуск через две недели. Поедем полоть картошку. На рыбалку сходим. А тебе, Туся, я покажу такие грибные места, закачаешься!… – из городского телефона пошел гудок вызова – Мам, привет! Как ты там? Я звоню, чтоб тебе сказать. Ты из второй спальни лишние вещи вынеси в летнюю кухню. Я привезу Тусю и мальчика, показать свой родительский дом… Тогда в летнюю кухню. Мы протопим… Нет, мам, ты не поняла. Они помогать будут. Да, полоть… и на рыбалку сходим… Мам, это моя любимая женщина!…Ладно, я понял. Тогда не жалуйся, что у тебя помощников нет. Я все на работе и на работе… Все. Пока». Туся стояла рядом и слышала весь разговор. Да, похоже, его мама не в восторге от их отношений. Но они взрослые. Толику скоро 42 года! И Туся не девочка. Но, может, наладится? Нет! Не наладилось.

AndreyVG ›
Блог ›
Очень печальная поэзия

Стихотворение «Гараж», написанное Владимиром Лебедевым основано на реальных событиях произошедших в городе Искитим в канун нового 1984 года.

Слышь, Федя, где рюкзак колхозный?
Возьмём картошки в гараже.
Пойдём, сынок, пока не поздно,
А то девятый час уже.
Декабрь, опять аврал у мамы,
Две смены: с ночи до утра.
Поужинаем нынче сами,
Да не копайся ты, пора.

Он долго рассуждал дорогой,
О том, что кормится семья
Ни магазином, слава Богу.
А что картошка есть своя.
Придя в гараж, отец машину
Погладил ласково рукой.
Подумал, повернулся к сыну,
И говорит ему:
– Постой, я кое-что придумал, Федя.
Ты здесь побудь пока внутри.
Я прогуляюсь до соседей,
А ты картошки набери.
Поговорю насчёт резины,
Дверь я запру. И он пошёл
К соседу мимо магазина,
Чтоб было с чем присесть за стол.

Проснулся дома на рассвете…
В прихожей свет, разбит трельяж…
Всё тихо, сына дома нету,
И вдруг, как обухом, – ГАРАЖ!
Не помня как, полуодетый,
Добрался он до гаража.
Хрипя, как зверь: сыночек, где ты?
Стуча зубами и дрожа,
От ужаса землисто-серый,
Ключом нащупал щель замка.
Не чуя как к железной двери
Пристыла голая рука.

Рванул, пронзителен и тонок
Замёрзших петель ржавый стон…
И в ледяных слезах ребёнок
Упал со стуком на бетон…

Скрипя, покачивалось тело
В петле ременной на гвозде.
А в пищеторг письмо летело:
План снова выполнен везде.

Владимир Лебедев, 1984 г.

>
LiveInternetLiveInternet

Стих на реальных событиях, случилось сие в Новосибирске…

«Слышь, Федя, где рюкзак колхозный ?
Возьмем картошку в гараже.
Пойдем, сынок, пока не поздно,
А то 9-й час уже.
Декабрь — опять аврал у мамы,
Две смены с ночи до утра…
Поужинаем нынче сами.
Да не копайся ты — пора!»
Он долго рассуждал дорогой
О том, чем кормится семья:
Не магазином, слава Богу,
И что картошка есть своя.
Придя в гараж, отец машину
Погладил ласково рукой.
Подумал, повернулся к сыну
И говорит ему: «Постой,
Я кое-что придумал, Федя,
Ты здесь побудь пока внутри…
Я прогуляюсь до соседа,
А ты картошки набери.
Поговорю насчет резины…
Дверь я запру…» И он ушел
К соседу — мимо магазина.
Чтоб было, с чем присесть за стол.
… Проснулся дома на рассвете.
В прихожей свет, разбит трельяж…
Все тихо! Сына дома нету!
И вдруг, как обухом: «Гараж!…»
Не помня как, полуодетый,
Добрался он до гаража.
Хрипел, как зверь: «Сыночек, где ты?!»
Стуча зубами и дрожа.
От ужаса землисто-серый.
Ключом нащупал щель замка…
Не глядя, как к железной двери
Примерзла голая рука,
Рванул…
Пронзителен и тонок
Замерших петель ржавый стон…
И в ледяных слезах ребенок
Упал со стуком на бетон…
…Скрипя, покачивалось тело
В петле ременной на крюке.
А в «пищеторг» письмо летело:
«План снова выполнен везде»…