Я так и понял

Во 1) хуле ты мне сделаешь… — мем-копипаста, который принято оставлять в комментариях и тредах в качестве универсального ответа троллю или человеку, обратившемуся лично к вам с угрозами.

Происхождение

Оригинал фразы выглядит так:

Во 1) хуле ты мне сделаешь 2) вовторых пошел нахуй в тетьих 3) что ты мне сделаешь, я в другмо городе.

Точно не известно, кто был автором оригинальной фразы. Один из пользователей The Question предположил, что тексту уже 4 года, и появился он в политическом интернет-споре двух представителей стран СНГ. Подтверждения этой гипотезе нет.

Внимание! Если вы знаете источник происхождения этого мема, напишите нам на почту: rusmemepedia@gmail.com

Самое раннее упоминание мема датируется концом июня 2016 года. Именно тогда в пабликах с абстрактными мемами начала распространяться картинка с мордой рыжего кота и наложенной поверх нее копипастой. Принято считать, что этот макрос и есть оригинал, а текстовые варианты мема пошли уже от него. Чаще всего картинку форсили в сообществе «мемы про котов (по ржать)».

Долгое время картинка ходила по таким же малочисленным пабликам, потом ее стали использовать анонимы «Двача». В начале 2017 года началось повсеместное распространение мема. Копипасту стали размещать на других шаблонах с изображением животных или людей.

Значение

Фраза, которая начинается со слов «Во-первых, хуле ты мне сделаешь», является универсальным ответом на любую агрессию или троллинг в интернет-срачах. Иногда используют только часть копипасты, например фразу «за мат извени». Часто меняют сам текст, подстраивая его под шаблон.

В некоторых случаях мем может отражать споры в реальной жизни, например, скандалы с участием публичных людей. Так случилось с видеообращением Алишера Усманова к Навальному.

Галерея

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Самые бредовые фразы

Даже, казалось бы, успешные авторы различных книг грешат тем, что и их фразы трудно понять. Хотя зачастую это вина переводчиков. Предлагаю вам взять такую фразу из приведенных ниже и написать по ней… Ну, вероятно, что-то с романтикой и юмором, если другого не получится. Меняйте имена, построение предложения, но так чтобы фраза была в принципе узнаваема. Можете даже писать не оридж, а по какому-нибудь фандому.
1. В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
2. Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. (Девушка-Терминотор или девушка Терминатора. Даже не знаю, что хуже)
3. Я больше не дура, я быстро учусь, — промолвила она, приняв сидячую позу.
4. Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
5. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: <Да>
6. Селина стонала, больше не напрягая мозг. (А она его напрягала?)
7. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
8. Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. (Боюсь спросить: чьих отношениях?)
9. Не поворачиваясь, он оглянулся. (Какой молодец)
10. Желание сотрясло его до самых пяток.
11. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. (Чеширский кот отдыхает)
12. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
13. От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
14. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. (Мдааа)
15. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. («Оставьте лестницу, пожалуйста, в покое. Она только что вымыта» — тятя Фрося из Хацапетовки)
16. Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.
17. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. (Однако, девушка-акробатка или девушка-удав.)
18. Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь
19. Она исподлобья взглянула не него и ее ресницы защекотали ему ноздри
20. Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
21. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. (и мне невольно вспоминается Эльза в «Однажды в сказке»)
22. Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна. (Самое ужасное описание поцелуя, что я видела)
23. Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. (Что-то на инцест смахивает, судя по звукам)
24. Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. (Мутант?)
25. Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами. (Пойду тренировать перед зеркалом. Может хотя бы на двадцать различных улыбок наскребу)
26. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! (Нет, я ошиблась. Вот тут мутант.)
27. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. (Да не встречайтесь вы и дальше, пожалуйста, птички тут при чем?)
28. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. (No comments)
29. Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
30. Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома. («Шедевр» неизвестного кутюрье?)
31. — Возьми меня рукой… — очень вежливо попросил он и усмехнулся. — В этих замках как-то холодновато.
32. Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины.
33. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! (впервые рада не колготкам, а «за» колготки)
34. Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.
35. Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.
Для тех кому не хватило юмора:
— не надо валяться дураками
— я не хочу тебя заблудить
— у меня волосы на дыбе стоят
— только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
— ужас, сплошные нервотряпки
— вопрос на зацепку
— давай отдельно — муха-муха/котлета-котлета
— я, как мишка колапса, как на синей конфете
— ты как кошка, которая лапает молоко
— бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
— я поеду в шортах и в черных божконожках
— это значит — ты сворачиваешь горы, магомедка моя
— он там всех знает — он там Вася-Вася
— сказал А, давай мы сделаем Б
— мне нужны розы типа тюльпаны
— дорогой, я могу тебе заехать в любое место
— Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
— Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

chippita

Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:
— не надо валяться дураками
— не надо тянуть резинку
— не надо накачивать на меня бочки
— я не хочу тебя заблудить
— я сижу на порошковой бочке
— забить двух яйцев
— извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
— дорогой, поздравляю с родилкой сына.
— у меня волосы на дыбе стоят
— я слышал крайним ухом
— слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
— все, что они вложили вышло блинком
— только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
— ужас, сплошные нервотряпки
— вопрос на зацепку
— давай отдельно — муха-муха/котлета-котлета
— я, как мишка колапса, как на синей конфете
— ты как кошка, которая лапает молоко
— бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
— я поеду в шортах и в черных божконожках
— это значит — ты сворачиваешь горы, магомедка моя
— я нахожусь на тонкий волос смерти
— я не хочу пропИсаться на Чукотке
— я не хочу начать трещать тревогу
— он там всех знает — он там Вася-Вася
— сказал А, давай мы сделаем Б
— ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
— мне нужны розы типа тульпаны
— все у Вас тут закроется медным тазом
— дорогой, я могу тебе заехать в любое место
— самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
— я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
— знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
— странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
— она вчера родила девушку
— я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
— ты мой душевой сотрудник
— я сегодня весь день метаюсь по встречам
— если так, то я поставлю вопрос раком.
— заканчивай письмо — с уважением, всегда у Вас
— слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
— я в большой попе и не вижу конца большой точки
— Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
— Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из
туалета, еще вода на руке
— Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
— Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
— Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире
16
минут
— Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
— Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
— Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
— Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы
заинтересованы в приобретении
— Я не хочу идти на какие то злые мысли
— Ты — деловой огурец
— что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не
могу!
— последний смех останется за нами
— ты держи уши открытыми по Одессе
— все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами
оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
— ты взял вещи из холодильника?
— у меня развивается пофигизм большими темпами

взято

Когда боги сошли с ума…

Мне плевать на Чубарова, который собрался с «маршем достоинства» идти на Крым, мне плевать на адвоката Новикова, который защищал Егора Жукова и собрался перечислить 100 000 рублей в пользу ЗСУ (Вооружённых сил Украины), мне параллельна Украина, с которой надо ввести жёсткий визовый режим и прекратить всю эту болтовню вокруг того, чем нам пытаются загадить мозги, отвлекая от того, что реально происходит в нашей стране.

В прошедшую субботу мне стало реально стыдно, что я струсил или испугался, а может просто постеснялся сделать хорошее дело. Весь день не находил себе места, думая о том, в какой статистике мы живём.

Помните, как Дмитрий Анатольевич в Феодосии сказал фразу, которая на годы, а может и на десятилетия, стала лозунгом его Правительства и Единой России?????

Денег нет, но вы держитесь!Только надо тут уточнить у кого нет денег? Понятно, что у него и его окружения деньги есть, и они тоже держатся, точнее держат деньги, а нас за орешки, но речь сегодня не об этом.
Днём того дня зашёл в магазин ПУД, это местная крымская сетка (по слухам близкая к одной из мясных империй одного вечного Премьера), продуктовый дискаунтер. Ассортимент для магазина такого формата стандартный, ничего выдающегося. Именно в такие магазины и им подобные ходит большинство городского населения России, и именно здесь понимаешь на сколько мы бедная страна.

Когда смотришь, как люди ходят по магазину и считают каждую копейку, когда отказывают себе во многом элементарном, то становится стыдно, что ты можешь, а они нет.
Маму с дочкой я увидел около молочной секции, девочка хотела взять, кажется, йогурт, а мама ей не разрешила. Маме лет 35, девочке около 12-13. Они были скромно, но аккуратно одеты. Видно, что мама свою дочку любит, девчушка была одета не то, что ярко и модно, но в яркий симпатичный пуховик и белые, модные ботинки с мехом.
Пока ходил по магазину, я несколько раз видел, как девочка просила купить ей вкусняшек или сладостей, но мама ей отказывала. Девочка захотела сока, но….. Она расстраивалась тихо и без истерик, которые можно часто увидеть, когда избалованные детишки устраивают в магазинах концерт своим обеспеченным родителям.
Случайно оказалось, что я встал за ними на кассе. Девочка потянулась к шоколадкам и прочим вкусняшкам, что обычно продаются на кассе, но и тут мама ей отказала. Причина была очевидна — на все эти глупости просто не было денег. Я обратил внимание на то, что они купили набор для выживания. Лук, хлеб, макароны, молоко, малосольные огурцы, маргарин, кусок дешевой ветчины и что-то ещё. По блогерской привычке, пока никто не видел, я сделал фото их продуктовой корзины. Тогда я ещё не думал о том, что напишу пост об этом.


Пока мама девочки рассчитывалась на кассе, я увидел взгляд девчушки на те продукты, что я выложил на ленту. Мне стало стыдно, блин ну вот хоть сквозь землю хотелось провалиться…. там были и йогурты, и соки, и вкусняшки.
Промелькнула мысль — подойти к ее маме и дать денег, чтобы она побаловала свою девчушку, но не подошёл, о чем сильно жалел весь день. Испугался, что она может меня неправильно понять.
Девчонка была хорошая, скромная, спокойный и понимающий взгляд, и сколько таких маленьких россиян, которым родители не могут позволить элементарного. Кто из неё вырастет я не знаю, но шансы вырваться из бедности в наше время невелики.
Это не самый страшный вариант, я знаю семьи, где люди просто голодают и питаются макаронами, хлебом, похлёбкой и чаем. Так о каком поднятии страны с колен можно говорить, если половина страны живет в нищете? Как им помочь? Людям банально нужна работа, но и та, которую сейчас можно найти, зачастую не обеспечивает даже не прожиточный, а физиологический минимум.
Вот мне интересно, не стыдно ли нашим депутатам получать такие зарплаты и поднимать их в 2020 году, когда россияне в нищете? Что скажет Поклонская? Ей не стыдно получать такую депутатскую зарплату и льготы, когда россияне пухнут с голоду? А другим депутатам?
Впереди Новый Год и давайте попробуем помочь тем, кому тяжко. Если у вас есть возможность помочь – подарите людям праздник, пусть и на их столе будут вкусняшки, шампанское, мандарины, вкус которых многие забыли.

Мне искренне жаль пенсионеров, но ещё больше мне жаль нашу молодёжь, какое будущее их ждёт? Те, кто живёт в Москве и других крупных городах, имеют шанс, а остальные?
Лично я помогаю тем, кому считаю нужным и возможным, но делаю это тихо и без лишнего шума, как и некоторые мои знакомые. Пиариться на помощи пенсионерам и малообеспеченным это последнее дело, на это способны, видимо, только члены Единой России.

Когда дописал этот грустный пост, то включил телевизор и увидел соседа по Коктебелю, товарища Киселёва, оправдывавшего суррогатное материнство на всю страну.

Парень очень смело наехал на РПЦ, привёл для примера сюжет из Индии, где этот бизнес с годовым оборотом в 2 млрд долларов распространён и похоже, предложил нам вариант, как можно увеличить ВВП таким необычным способом.

Просто красавчик, только парень видимо забыл предложить легализацию наркоманию и проституцию, что вывело бы нас в мировые лидеры по росту ВВП? Если честно, то просто тошно от этого старого теленавоза, которым захирают мозги россиян.

Куда мы катимся? У меня ответа нет. Мне не нужен дальний и ближний космос, мне не нужна Украина и все эти пляски вокруг Белоруссии, мне тошно наблюдать за этими старыми, сошедшими с ума обезьянами, которые нас учат жизни из каждого утюга, не забывая обирать до ниточки. Может у вас есть ответ?

А. Горный

Учимся хамить красиво. 40 нестандартных ответов!

На каждую силу найдется другая сила. Когда человек полон злобы и обиды, не всегда выходит промолчать на его сквернословие. Иногда хочется ответить. Как же ответить, не выходя из себя и не опускаясь до уровня собеседника?

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

5. Рот будешь открывать у стоматолога.

6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с cyкaми, у меня бы давно уже была собака.

10. Ума как у ракушки.

11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!

14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. – Девушка, скучаете? – Не настолько…

19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

20. – «спасибо» в карман не положишь. – в руках понесёшь!!!

21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить

25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

26. Прости что не оправдал твои стереотипы

27. В некоторые головы мысли приходят умирать

28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

29. Что, словесная нефтескважина иссякла?

30. Дурдом на выезде, психи на природе!

31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит

32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

Как отвечать в конкретных ситуациях. Примеры!

1. Согласиться с оскорбляющим вас человеком. Классика:

– Да, ты круглый дурак и идиот!
– Да. У меня и справка есть! А по-твоему это очень умно доказывать что-то дураку?

– Ты просто дура!
– Согласна! Это от того, что постоянно приходиться разговаривать с дураками.

– Меня не устраивают твои ответы!
– Какие вопросы, такие и ответы!

– Да, я умнее всех вас вместе взятых!
– Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику…

2. Довести высказывание направленное в вашу сторону до абсурда:

– Эй, притормози!
– Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)

– Что ты делаешь?
– В штаны делаю.

– Ты, что меня сейчас разводишь?
– А ты сейчас кем себя считаешь пчелкой или кроликом?

3. Перевернуть негативное высказывание в позитивное:

– Ты – лошара!
– Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?

– Одни идиоты вокруг!
– А тебе, что не обычно чувствовать себя умным?

– Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!
– Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!

4. Давите человеку “на слабо”. Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:

– Что-то ты как-то хреново танцуешь..
– Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне из не отдавил…( А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)

– Что ты вякаешь?
– Странно, а другим моя речь нравиться… У тебя что, нет чувства прекрасного, или проблемы со слухом?

– Умную из себя строишь?
– А у тебя проблемы в общении с умными?

5. Чего ты хочешь?

– Ну, и что ты притих?
– А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?

– Ну, и кто тут смелый?
– Ты так разговариваешь со мной, как– будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.

– Ты простая домохозяйка!
– А ты бы хотел чтобы я была валютной проституткой?

С хамством нужно бороться! Если, когда Вам хамят, хочется заплакать — значит собеседник добился своего. Самоутвердился за Ваш счет и подкрепился немалой долей Вашей энергии! Не поощряйте такое поведение ни в коем случае!

По материалам — misstits.ru

Я тебя услышал

«Я тебя услышал»

Эта фраза неизменно приводит в ярость тех, кому она адресована. На мой взгляд, мы перегружаем её смыслом, которым она изначально не была наделена.

Нам сказали «Я тебя услышал», а мы приходим в бешенство высшей пробы, с примесью бессилия, унижения и желания некрасиво крикнуть в ответ, как в анекдоте про «нервы полечить». Я работаю с этим в своих группах, когда мы разбираем манипуляции и агрессию, и могу немного реабилитировать для вас эту фразу. Давайте посмотрим, почему она воспринимается как конфликтоген, и как можно сделать так, чтобы она не привела к конфликту.

Я тебя услышал

Кто произносит? Обычно тот, от кого что-то зависит. Обычно мужчина. Начальник, муж, бойфренд, отец, кто-то вышестоящий по иерархии.

Что слышит адресат? «Ты ничтожество, а я важный». «Что бы ты ни сказал, ничего не изменится». «Кроме как слышать, я ничего не собираюсь для тебя делать». «Отвяжись». «Оставь меня в покое со своими глупостями». «Того, что я тебя слышу, уже достаточно, чтобы ты был счастлив». «Ты удостоился, цени, говнюк».

Что на самом деле имеет в виду адресат? Чтобы это понять, надо знать, что ситуация, в которой эта фраза произносится, всегда одна и та же: ваш собеседник не готов к немедленному ответу.

В нашем обществе культурный код — промолчать на неудобный вопрос. В течение последних трех лет этот код меняется в сторону появления обратной связи даже в тех ситуациях, где она раньше отсутствовала. «Я тебя услышал» — новая полноценная обратная связь в тех случаях, где раньше молчали, при этом не включающая в себя немедленный результат коммуникации.

В каких случаях она произносится? Когда собеседник не имеет немедленного решения вашей проблемы. Не знает о своих точных планах и поэтому не готов включить туда вас. Знает о своих точных планах, но не готов включить туда вас. Знает о своих точных планах, готов включить туда вас, но ему нужно подумать, на каких условиях. Впервые (для него) слышит о какой-то проблеме, но не имеет пока вариантов ее решения.

Все эти ситуации объединяет только одно — время. Ваш собеседник произносит эту фразу только и тогда, когда ему требуется дополнительное время для ответа. Когда мы в группах то так, то этак вертим эту фразу, всегда приходим к выводу, что она немного недосказанная для русскоязычного уха. Конфликтогенная составляющая снимается дополнением «мне нужно время подумать». «Я тебя услышал, мне нужно время подумать» звучит мягче.

Травмироваться об это мы перестанем, когда уберем унизительную коннотацию из этой фразы и поместим туда непривычное для нас уважение. Давайте развернем это в полный рост:

«Я тебя услышал. Я сейчас очень занят, так, что не могу полноценно ответить на этот вопрос. Но мне важны отношения с тобой, и поэтому я приму во внимание все, что ты сказал, подумаю, — как с этим быть-как тебе помочь-как что-то изменить — и отвечу тебе позже»

«Я тебя услышал. Мне неприятно то, что ты мне говоришь. Я не готов ни защищаться, ни оправдываться, ни ссориться с тобой из-за этого. Я отвечу тебе позже, подумав».

«Я тебя услышал. Я не знаю, смогу ли я что-то для тебя сделать, я не хочу ничего обещать. Но ты достаточно важен для меня, и поэтому я не буду делать вид, что я тебя не слышу. Я тебя услышал и учту в дальнейшем».

Основной конфликтоген здесь не смысл фразы, а вертикаль в отношениях, которую она простраивает. Вертикаль зависимости, неравенства. По этой фразе можно проследить, как пугает нас любая ситуация, где очевидна наша зависимость от другого.

Почему так происходит? Потому что практически ни у кого из нас нет опыта безопасной зависимости, где важный и главный человек с уважением относится к нашим потребностям и принимает их во внимание. Считается с нами.

На мой взгляд, именно поэтому фраза «я тебя услышал» обременена таким негативным смыслом. Хотя в ее изначальной функции, она возможно, должна была делать наше общение более мягким, уважительным и дружелюбным. В итоге мы частенько обесцениваем честность собеседника, отвечая ему «да мне не надо, чтобы ты меня слышал! мне надо, чтобы ты мне помог!» Перевод: «мне не нравится, каким способом ты со мной считаешься. Считайся со мной другим способом!»

Лично я очень ценю такой ответ и всегда говорю «спасибо. Когда мне ждать твоего решения?» Хорошо, когда значимость для нас нашего собеседника нисколько не умаляет ощущение нашей собственной значимости для нас самих.

Юлия Рублева

Ещё материал на эту тему:

Великий и могучий и манипуляции

Послевкусие от контакта

«Да» и «Нет» и личные границы