Вижу как теперь самого хозяина

Описание внешности станционного смотрителя Самсона Вырина, портретная характеристика

Впервые мы встречаем Самсона Вырина свежим и бодрым мужчиной “Вижу, как теперь, самого хозяина, человека лет пятидесяти, свежего и бодрого, и его длинный зелёный сюртук с тремя медалями на полинялых лентах.” Станционный смотритель общительный, не озлобленный, несмотря на то, что проезжающие часто унижали его и плохо обращались с ним. Но спустя несколько лет Вырин предстаёт уже совсем другим человеком, автор делает его убитым горем, от потери единственной дочери.

Теперь Самсон выглядит как неухоженный старец, пьяница “Это был точно Самсон Вырин; но как он постарел! Покамест он собирался переписать мою подорожную, я смотрел на его седину, на глубокие морщины давно небритого лица, на сгорбленную спину – и не мог надивиться, как три или четыре года могли превратить бодрого мужчину в хилого старика..” Смотритель совсем перестал следить за собой и за своим жильём, в котором теперь царит беспорядок. Самсон Вырин убит и опустошён исчезновением дочери Дуни, картина, висящая у него на стене (изображение истории блудного сына) символизирует историю с Дуней. Попытки вернуть дочь домой оказались бесполезными и от горя Самсон ещё больше впал в отчаяние, стал много пить и умер в одиночестве. Самсон оставался бодрым и жизнерадостным мужчиной полным сил, будучи простым бедным работягой, однако личное горе, душевные переживания кардинально изменили героя как внутренне, так и внешне. Всего за три года смотритель превратился в седого горбатого старика.

Именинник бешено вопил, исступленно размахивая над головой рваным башмаком , стащенным второпях с ноги насмерть перепуганного соседа . Изумленные гости и родственники в первую минуту ошеломленно застыли, но потом под градом масленых вареников , пущенных в их сторону взбешенным именинником , вынужденно отступили к отворенным дверям . «Изменники! Подсунуть мне бесприданницу, за которую никто гроша ломаного не давал!» -отчаянно визжал он, возмущенно скача на кованом сундуке , застеленном продранной клеенкой . «Она невоспитанна и необразованна, неслыханно глупа и невиданно уродлива , к тому же вовсе без приданого»,- кричал он, швыряя драный башмак в недавно купленный соломенный абажур лимонного цвета. Брошенная за ним вслед палка копченой колбасы угодила в стеклянную вазу, наполненную дистиллированной водой, и вместе с ней рухнула на коротко стриженную, крашенную под каштан голову обвиненной во всех грехах бесприданницы, с уязвленным видом жавшейся у двери. Та, раненная в голову колбасой, картинно взмахнув обнаженными по локоть руками и сдавленно пискнув, повалилась в квашню с замешанным тестом, увлекая за собой рождественскую елку, увешанную слюдяными игрушками, посеребренными сосульками, с золоченой звездой на макушке. Восхищенный произведенным эффектом, именинник упоенно пританцовывал на выкрашенном масляной краской комоде, инкрустированном тисненой кожей, куда он перебрался с сундука непосредственно после падения дамы для лучшего обзора кутерьмы, вызванной его экзальтированным поступком.

Дидактический материал

Надо было (не)спеша ехать даль­ше.

С се­ре­ди­ны XIX века рус­ские уче­ные (не)раз ор­га­ни­зо­вы­ва­ли экс­пе­ди­ции на вул­ка­ны Кам­чат­ки.(Не)по­нят­ное по­ве­де­ние героя объ­яс­не­но ав­то­ром в по­след­ней главе.(Не)вся­кий спо­со­бен вести себя в раз­го­во­ре с ма­ло­зна­ко­мы­ми лю­дь­ми есте­ствен­но.Наша ко­ман­да (не)тре­ни­ро­ва­лась и про­иг­ра­ла.Мост через речку в этом году (не)по­стро­ен.Тайна (не)рас­кры­та.Мы про­ез­жа­ли мимо (не)ши­ро­кой гор­ной речки.Давно (не)стри­жен­ные во­ло­сы ме­ша­ли, лезли в глаза.Ни­ко­гда (не)умол­кав­шая со­весть была вер­ным его спут­ни­ком.Я, (не)спра­вив­шись с дре­мо­тою, уже креп­ко спал.Таких людей при­хо­ди­лось встре­чать ему (не)мало.В книге (не)хва­та­ло не­сколь­ко стра­ниц.Рас­сказ про­из­вел ни с чем (не)срав­ни­мое впе­чат­ле­ние.Она, ни­че­го (не)от­ве­тив, про­дол­жа­ла смот­реть в небо.(Не)сули жу­рав­ля в небе, дай си­ни­цу в руки.Вы всё-таки ока­за­лись (не)правы, Сте­пан Ильич!Рай­ский счи­тал себя от­нюдь (не)от­ста­лым че­ло­ве­ком.Мест­ное на­се­ле­ние раз­го­ва­ри­ва­ло на (не)по­нят­ном языке.В меч­тах он от­кры­вал ещё (не)ис­сле­до­ван­ные землиНуж­ная книга (не)про­чи­та­на.Кле­мен­тьев ушёл, (не)от­ве­тив на наши во­про­сы.Герой ока­зы­ва­ет­ся ору­ди­ем (не)по­ня­той им силы и по­ги­ба­ет.(Не)вы­ска­зан­ный упрёк све­тил­ся в гла­зах Софьи Ни­ко­ла­ев­ны.(Не)груст­ная, а ве­се­лая ме­ло­дия зву­ча­ла во дворе.Мне все­гда (не)хва­та­ло при­леж­но­сти.В ти­ши­ну, еще никем (не)по­тре­во­жен­ную, вры­ва­ет­ся шорох кам­ней.На­ста­ла ночь, никто во граде очей бес­сон­ных (не)смы­кал.Тя­нут­ся по Волге на­гру­жен­ные ар­бу­за­ми бар­ка­сы с (не)вы­со­ки­ми бор­та­ми.Солн­це, ещё (не)скры­тое об­ла­ка­ми, осве­ща­ет мрач­ную жёлто-ли­ло­вую тучу.Этот населённый пункт (не)обо­зна­чен ни на одной карте.(Не)спав­ший от боли в ноге Ива­ни­хин всё видел.От­ве­ты сту­ден­та были да­ле­ко (не)вер­ны­ми и сбив­чи­вы­ми.Дверь в ком­на­ту была (не)за­кры­та.Сквозь (не)задёрну­тые шторы видно было ярко осве­щен­ную ком­на­ту.Сытый го­лод­но­го (не)ра­зу­ме­ет.В (не)обык­но­вен­ной ти­ши­не за­рож­да­ет­ся рас­свет.(Не)по­лу­чив на дру­гой день от­ве­та, он по­слал еще одно пись­мо.За­да­ча (не)ре­ше­на.Дома он боль­ше никак (не)мог уси­дет.На­сту­пи­ла осень с (не)скон­ча­е­мы­ми до­ждя­ми, мок­ры­ми до­ро­га­ми, с тос­кой по ве­че­рам.Дон в месте пе­ре­пра­вы да­ле­ко (не)ши­ро­кий, всего около со­ро­ка мет­ров.Никто в пьесе (не)со­гла­сен с Чац­ким в том, что при­слу­жи­вать­ся без­нрав­ствен­но.Это был ни­ку­да (не)год­ный про­ект.Ни­ко­гда (не)уны­ва­ю­щий, Ар­ка­дий и сей­час был в бодром рас­по­ло­же­нии духа.Груп­пе учёных пред­сто­я­ло от­пра­вить­ся на ещё (НЕ)ИС­СЛЕ­ДО­ВАН­НЫЙ уча­сток ост­ро­ва.После всего, что Ни­ки­та услы­шал в тот вечер, он понял, что его по­ло­же­ние от­нюдь (НЕ)ВЫ­ГОД­О.Ста­рый дом, укра­шен­ный де­ре­вян­ной резь­бой, стоял на (НЕ)ВЫ­СО­КОМ, но по­че­му-то вы­де­ляв­шем­ся на фоне осталь­ных при­гор­ков холме.Не­ко­то­рые фраг­мен­ты ру­ко­пи­си до сих пор (НЕ)НАЙ­ДЕ­НЫ.(НЕ)РЕ­ША­ЯСЬ по­дой­ти к отцу, Де­нис­ка стоял и пе­ре­ми­нал­ся с ноги на ногу.Ни­че­го по­доб­но­го мне (не)при­хо­ди­лось ви­деть ни до, ни после.Солн­це, ещё (не)скры­тое об­ла­ка­ми, осве­ща­ет мрач­ную жёлто-ли­ло­вую тучу.Эта (не)при­ят­ная ис­то­рия на­дол­го оста­лась в моей па­мя­ти.Уче­нье без уме­нья — (не)поль­за, а беда.Ни­ко­му (не)нуж­ные хло­по­ты.По­дви­ги наших пра­де­дов (не)за­бы­ты нами.Тя­нут­ся по Волге на­гру­жен­ные ар­бу­за­ми бар­ка­сы с (не)вы­со­ки­ми бор­та­ми.В пол­ном оди­но­че­стве он про­сто­ял с ми­ну­ту, (не)ре­ша­ясь дви­нуть­ся даль­ше.Ребёнок был со­всем мал ро­стом, по­это­му (не)до­ста­вал до по­лоч­ки с кни­га­ми.Чехов писал о ничем (не)при­ме­ча­тель­ных людях.В пред­ме­стье живут от­нюдь (не)бо­га­чи.На снег, (не)тро­ну­тый никем, легли тени.(Не)рас­про­дан­ные иг­руш­ки уце­ни­ли.Дуня (не)ли­ше­на оба­я­ния.Вася ни­ко­гда (не)стре­мил­ся к славе.Они шли по ещё (не)за­се­ян­но­му полю.Уроки были (не)со­кра­ще­ны.Ответ дру­го­го уче­ни­ка тоже ока­зал­ся (не)вер­ным.(Не)до­де­лан­ная до конца ра­бо­та не да­ва­ла Олесе покоя.На эк­за­ме­не (не)раз­ре­ша­ет­ся поль­зо­вать­ся ни­ка­ки­ми спра­воч­ни­ка­ми и учеб­ни­ка­ми.Вовсе (не)ста­рин­ная, а очень со­вре­мен­ная шляпа!Мы до­стиг­ли цели, но наш путь (не)за­кон­чен.Мо­ло­дые де­ре­вья за­сы­ха­ли на корню, (не)до­тя­нув­шись до света.Сто­я­ла прон­зи­тель­ная, (не)тро­ну­тая ти­ши­на.Во­ро­та были (не)за­пер­ты, а дверь в дом рас­пах­ну­та на­стежь.Это (не)сча­стье, а горе.Грачи гу­ля­ли в ещё (не)по­бе­лев­шей ржи.

Мёртвые душиСтраница
2

Таких людей приходилось всякому встречать немало. Они называются разбитными малыми, слывут… за хороших товарищей… В их лицах всегда видно что-то открытое, прямое, удалое…

Слайд 10

Они всегда говоруны, кутилы, лихачи, народ видный. Ноздрев в 35 лет был таков же совершенно, каким был в осьмнадцать и двадцать: охотник погулять. Женитьба его ничуть не переменила, тем более что жена скоро отправилась на тот свет, оставивши двух ребятишек, которые решительно ему были не нужны…

Дома он больше дня никак не мог усидеть… имел… страстишку к картишкам…

Слайд 11

Ноздрев был в некотором отношении исторический человек…

И наврет совершенно без всякой нужды… Есть люди, имеющие страстишку нагадить ближнему, иногда вовсе без всякой причины… Такую же странную страсть имел и Ноздрев. Чем кто ближе с ним сходился, тому он скорее всех насаливал…

Слайд 12

Ноздрев во многих отношениях был многосторонний человек, то есть человек на все руки. В ту же минуту он предлагал вам ехать куда угодно, хоть на край света, войти в какое хотите предприятие, менять все что ни есть на все, что хотите. Ружье, собака, лошадь – все было предметом мены, но вовсе не с тем, чтобы выиграть: это происходило просто от какой-то неугомонной юркости и бойкости характера…

Вот какой был Ноздрев! Может быть, назовут его характером избытым… Ноздрев долго еще не выведется из мира. Он везде между нами и, может быть, только ходит в другом кафтане…

Слайд 13

«Я тебе, Чичиков, — сказал Ноздрев, -покажу отличнейшую пару собак…» – и повел их к выстроенному очень красиво маленькому домику, окруженному со всех сторон двором. Вошедши на двор, увидели там всяких собак… Тут были все клички, все повелительные наклонения: стреляй, обругай, порхай, пожар, скосырь, черкай, допекай, припекай… Ноздрев был среди их совершенно как отец среди семейства; все они… полетели прямо навстречу гостям и стали с ними здороваться. Штук десять из них положили свои лапы Ноздреву на плеча…

-Ну так купи собак. Я тебе продам такую пару, просто мороз по коже продирает!

— Да зачем мне собаки? Я не охотник.

— Да мне хочется, чтобы у тебя были собаки…

Слайд 14

-А, херсонский помещик, херсонский помещик! – кричал он, подходя и заливаясь смехом, от которого дрожали его свежие, румяные, как весенняя роза, щеки. – Что? Много наторговал мертвых? Ведь вы не знаете, ваше превосходительство, — горланил он тут же, обратившись к губернатору, — он торгует мертвыми душами! Ей-богу! Послушай, Чичиков! Ведь ты, — я тебе говорю по дружбе, вот мы все здесь твои друзья, вот и его превосходительство здесь, — я бы тебя повесил, ей-богу повесил!

Перейти на страницу номер:

Приколисты

В центре Москвы вчера на билборде вместо рекламы было 2 минуты отборного порно. Организовалась пробка, мамы в шоке, папы в восторге, дети в ужасе, от того что их не предупредили и они всё проспали
Возвращается муж пьяный. Жена дверь открывает:
— Опять напился как свинья. Спать будешь в подъезде у дверей.
Через 10 минут муж стучится в двери и просит одеяло. Через 20 минут стучится в двери и просит подушку. Через 30 минут стучится в двери и просит у жены обувную щетку.
— Зачем тебе щетка в 3 часа утра?
— А куда я должен положить руку чтобы спать спокойно?
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…
Это мы Российские девушки выщипываем брови, а потом рисуем их заново..
Нельзя называть всех окружающих водителей козлами и пидорасами, но нельзя также и забывать, что они таковыми являются!
Как же, все-таки хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
Проанализировав фразу: «Весь мир бардак, все бабы бл*ди», старая дева мысленно причислила себя к бардаку…
Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем «учиться»…
— Больная, откройте рот! Так-так-так, на колени-то не надо вставать…
Холодные женщины очень хорошо идут под Мартини…
Русский человек может вынести все… если охрана на проходной не остановит..
ХХХХ: Далой пидаров из чата!!!
Admin: Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию.
В связи с кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
— Ёлку вынес?!
— Вынес, вынес! Вот пристала…
— А теперь иди за новой, мудак — через три дня Новый Год.
Женщины — умнее мужчин. Железное доказательство — они не служат в армии.
— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
Минфин предупреждает кредит вредит вашему здоровью.
Свекровь пристаёт к сыну:
Кто красивее я или бабушка Лена?
Никита, подумав с минуту, отвечает: Серый волк.
— Надо из блондинки в какой-нибудь другой цвет перекрашиваться…
— Почему?
-Да, Мариш, обидно заходишь в Связной, говоришь консультанту » У вас есть Corby?», а он спрашивает «Вам розовый?»!!!
— Мда, стереотипы… Какой купила?
— Розовый…
Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
— Как?
— Хрустики!
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая не аргумент.
Жена:
Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
Жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: f*ck; f*cking ass; f*ck you self и т. д —
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f*ck; f*cking ass; f*ck you self и т. д — 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Ох#еть ну и темень. Е.. товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому п#дору, кто это придумал. Да б%я где же эта х#етень. Ну п##дища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Е.. твою мать! Тварь ох#евшая Я же тебя вы##у. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е.. твою мать. На##ал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал.
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел…
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
Стоит очередь за морковкой.
— Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница.
— А мне потоньше и подлиннее.
— А мне, пожалуйста, для борща.
— Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
— И что?
— Крышка от унитаза больше не опускается!
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи — волшебной дырочкой.
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
— А меня аист в клюве принес.
— А меня мама купила в магазине.
— А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
— Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал — не суть.
— Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, — было сказано ребенку.
Выкопали яму.
— Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
— Ба, а может, «на х*й» оставим, вдруг пригодится?
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает…
Учился я в славном Ленинградском Медицинском Институте им. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. И вот раз профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
— Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня…, — с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, — … был случай…, — как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула

Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке
Я обмазал уши, нос и рот мелком «машенька» и чужие тараканы теперь не забираются в мою голову.
Учительница: Дети, сегодня будем учить букву «Х»
Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?
Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца в школу не привел.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Новая мода у отечественных богатеев: имплантация яичек Фаберже.
А не выпить нам чайку?
Ты в слове «пивка» сделал 4 ошибки.
По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.
Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер.
А если буду плохо учиться?
Тогда купим пианино.
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
Сусанин доказал: Отчизна — непобедимое болото.
Не будите во мне сучку. Она и так бедненькая не высыпается.
Познакомлюсь с девушкой , у которой фотографии с выпускного вечера, уже цветные.
Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
— Привет, заедешь вечером?
— Нет, в баню иду с приятелем.
— Вдвоём?
— Да, решили попариться, да и поболтать.
— А можно я с Вами?
— Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
— Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга.
— В смысле, надёжная?!
— В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
— Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
— Она точно безотказная?
— Конечно, — говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, — сам проверял!!!
— Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена…
На 3-ем курсе преподаватель сказал, что не будет проверять мои лабы, потому что такой почерк может быть либо у дебила, либо у гения!
он: ладно, окей! спасибо тебе!
она: спасибо в рот не положишь!…..
он: не вынуждай меня…!!!
реальная история …
Раз в жизни зашел в казино с 5 рублями, а вышел… с 200 $.
До сих пор удивляюсь, как это их никто на полу не заметил!
Наткнулся в книжке на занятное гадание для девушек на святках.
В полночь девушке нужно в одной сорочке добежать до бани. Открыть дверь,сунуть голую задницу в дверной проем и дождаться пока кто нибудь по ней не хлопнет!
Внимание: Если рука будет МОХНАТАЯ, то суженый будет с достатком!!!!
xxx:Ваня………заставь меня учить, я сама не могу)))
ууу:не учи!!! зачем учить?!!??!! уборщицы тоже нужны
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Класс!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть…
Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков.
Приговор 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией иммущества вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.
Презервативы не рвутся, они лопаются от счастья!
— Приключения! — радостно воскликнула жопа.
— Опять жопа… — вздохнули приключения.
С волками жить — зоофилом быть.
— А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
— В заповедник, конечно же…
Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наеб@ть, либо выеб@ть.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
Жена приводит к врачу мужа, укушенного пчелой в известное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
— Ты дочку замуж выдал?
— Выдаю помаленьку…
— ну прости меня. или опять сосать нужно?
— нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!
— Что женщина может припудрить без зеркальца?
— Мозги.
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе «А Васька слушает, да е… т» пришло огромное количество неправильных ответов.
В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.
Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак!

Анекдоты про Вовочку:

Анекдоты про Вовочку, № 721:
— Вовочка! Ты почему так рано из школы вернулся?
— Да у нас в школе полы покрасили, Марья Ивановна упала и прилипла.
— Ну, отодрали вы ее?
— А как-же, я два раза успел!!!

Анекдоты про Вовочку, № 722:
Марь Иванна задала на дом найти что-нибудь из медицинских приборов. На следущий день Вовочка приносит дыхательную подушку. Марь Иванна спрашивает:
— Вовочка откуда ты взял эту дыхательну подушку?
— У дедушки.
— И что он сказал?
— X-х-х-х-х.

Анекдоты про Вовочку, № 723:
Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери:
— Вовочка! Завтракать!
Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
— О! Вовочка!

Анекдоты про Вовочку, № 724:
Две девочки и Вовочка играют в песочнице и одна из девочек говорит:
— А я знаю откуда дети берутся!
— Откуда? — спрашивает Вовочка.
— Их аист приносит!
— А я тоже знаю откуда они берутся!
— И откуда?
— Их в капусте находят!
Вовочка почесав затылок: «Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не еб***я!!!

Анекдоты про Вовочку, № 725:
— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
— Да, папа!
— А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

Анекдоты про Вовочку, № 726:
Папа у Вовочки любит котлеты,
Вовочка любит большие конфеты
Мама не даст ни котлет, ни конфет.
Некогда ей, она любит м#нет.

Анекдоты про Вовочку, № 727:
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!

Анекдоты про Вовочку, № 728:
Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовoчка отвечает:
— Да вот физрук просил обложить козла матами…

Анекдоты про Вовочку, № 729:
Приходит Вовочка домой и говорит Отцу:
— У нас такое сегодня в школе было твоей зарплаты не хватит!

Анекдоты про Вовочку, № 730:
Разговаривает Вовoчка с другом.
— Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
— А чего?!
— Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяла и трясутся!

Анекдоты про Вовочку, № 731:
Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо:
— Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Анекдоты про Вовочку, № 732:
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, а как дети появляются?
— Их приносит аист?
— А кто его тр#хает?

Анекдоты про Вовочку, № 733:
Вовочка прибежал к маме:
— Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню! Мама бросилась на кухню.
— 1 апреля! — захохотал Вовочка. — Это не дядя, это наш папа.

Анекдоты про Вовочку, № 734:
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
— Петенька, для чего нужна овца?
— Чтобы давать шерсть.
— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
— Чтобы нести яйца.
— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
— Чтобы задавать нам уроки!

Анекдоты про Вовочку, № 735:
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери: — Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

Present Continuous

The following is the list of most commonly used stative verbs:

a) verbs denoting physical perceptions; to hear, to notice, to see;

b) verbs denoting emotions: to adore, to care for, to detest, to dis­like, to hate, to like, to love, to respect;

c) verbs denoting wish: to desire, to want, to wish;

1. Put the verb in brackets in the correct form.

2. — Where Mr Jackson (be) from?

— He (be) from Glasgow.

— What he (do)?

— He (be) an engineer.

— What he (do) in our town?

— He (be) on business here.

— When he (leave)?

— Tomorrow morning.

3. Harry: Hello, Steve. This is Harry speaking. I (phone) from the office. I know it’s late, but I (work) now.

Steve: It’s almost 10 o’clock. You never (stay) so late! What’s wrong?

Harry: I (have) difficulty with the article on the rail strike.

Steve: But you seldom (have) difficulty with the articles. You always (finish) them quickly.

Harry: Steve, what you (do) now? You (watch) television at the moment?

Steve: No, but we are still up. Jill (prepare) lessons for tomorrow and I (get) ready for bed. But come over, Harry!

13. A: Where (be) Andrew?

B: He (smoke) on the terrace.

A: I (think) he (smoke) too much.

B: Yes, he (be) a chain-smoker.

14. “ What (be) this music?” — It (be) Ann. She (play) the piano.

15. — You (come) with us?

— I’d love to come. Where you (go)?»

— We (drive) to the Lake District.

— You (take) the children along?

— No, we (leave) them with our parents.

— You (mind) if I (bring) my dog?

— No.

16.- Mike (come) tonight? — No, he (work) hard at present.

— What he (do)? — He (read up) for his examinations.

— But it (be) Saturday. I (be) sure he (not/go) to take his examination on Sunday.

— No, but he (say) he (meet) his girl-friend on Sunday, and the examination (be) on Monday, so he (have) only tonight for his studies.

2. Translate into English.

A. 1. Как правило, мой отец встает в 8 часов. 2. Я всегда отды­хаю после ужина. 3. Где Виктор? — Он обедает. 4. Мой брат знает английский и сможет помочь тебе. Позвони ему сей­час. Я думаю, что он еще не спит. 5. Что делает Роберт? — Он играет в теннис. — Он хорошо играет в теннис? — Не очень. 6. Как часто ты видишь свою сестру? — Два-три раза в месяц. 7. Мария сейчас в библиотеке. Она пишет статью. Она работает в библиотеке каждый день. 8. Где ты бываешь по вечерам? — Я часто хожу на занятия в институт. 9. По­чему ты так часто опаздываешь? — Я не люблю рано вста­вать. 10. Дети обедают? — Нет, они играют в футбол. 11. Что ты делаешь сейчас? — Слушаю радио. Я всегда слушаю последние известия по утрам. 12. Мы часто ходим в театр. — Мы тоже. 13. Интересно, чем он сейчас занимается. — Думаю, что читает. 14. Пит не играет в шахматы. — Ник тоже. 15. Она обычно на работе в 10 утра, но сегодня она дома. 16. Как часто ты встречаешь Виктора? — Каждую неделю, по четвергам. — Ты знаешь, где он живет? — Нет. 17. Кто знает французский? — Петров. 18. Кто играет на пианино? — Елена. Она хорошо играет на пианино. 19. Он никогда тебе не пишет, не так ли? — Нет, пишет. 20. Ты часто ходишь в кино? — Раз или два раза в месяц.

B.Где вы проводите свободное время? — Мы часто выезжа­ем за город. 2. Когда начинается собрание? — В 5. 3. Я сейчас возвращаюсь домой поздно, потому что у меня много рабо­ты. 4. Где Виктор? — Он все еще обедает.- Он обычно обедает в ресторане, не так ли? — Да. — Почему он не обедает дома? — Он живет далеко от работы. 5. Ты гово­ришь по-немецки? — Нет, я говорю по-испански. — Кто еще знает испанский? — Думаю, что Мария. 6. Твоя дочь увлекается спортом? — Да, она любит теннис. 7. Я редко вижу свою сестру, так как она живет за городом. 8. Чем ты сейчас занимаешься? — Я перевожу статью. 9. Мой сын не любит хоккей. Он предпочитает футбол. 10. Куда ты идешь? — В библиотеку.- Ты часто работаешь в библиотеке? — Раз или два раза в неделю.

C.1. В этой части света солнце садится рано. 2. Джойс едет в Лондон завтра, потому что ее дядя хочет ее видеть. 3. Некоторым людям больше всего нравится лето, некоторые любят весну или осень, а другие пред-почитают зиму. 4. «Где Лиззи?» — «Она катается верхом на лошади.» 5. «Что делают дети?» — «Они слушают сказку и рисуют.» 6. Джейн прекрасно рисует. 7. Отец обычно ездит на работу поездом, но сегодня он на ма-шине. 8. Каждый год он проводит каникулы в горах. 9. Я пишу, чтобы пригласить вас к нам на лето. 10. Я сижу у окна и смотрю на море. Какое-то судно уплывает (sail away) в вечернее золото горизонта.11. «Когда он обычно приходит домой?» — «Он обычно приходит домой в 7 часов вечера.» 12. Каким поездом вы уезжаете в Петербург на следующей неделе? 13. В следующее воскресенье ко мне приезжают друзья из Шеффилда. 14. Алекс делает новую полку для книг. Он всю мебель для своей комнаты всегда делает сам. 15. На ней сегодня шляпа и голубое платье. 16. Я не могу сейчас дать вам эту книгу, потому что я ее читаю. 17. «Вы много читаете?» — «Да, много.» — «Вы покупаете книги или берете их в библиотеке?» — «Я обычно беру по пять книг в центральной библиотеке и меняю их через месяц.» 18. «Что вы делаете под столом?» — «Я ищу иголку.» 19. «Что у вас обычно на завтрак?» -«Я обычно ем бутерброд и выпиваю чашку кофе.» 20. «Куда ты так бежишь?» — «Я бегу на десятичасовую электричку. Я встречаюсь сегодня с Ником. Он не любит, когда я опаздываю.» 21. В следующее воскресенье я уезжаю в Данию.

The Past Indefinite (Simple) Tense

statement: I/You/He/She/It/We/They played…

negative: I/You/He/She/It/We/They didn’t play… question: Did I/you/he/she/it/we/they play… ?

Note: Irregular verbs do not take ‘ed in the past simple. Learn the past simple form of irregular verbs.