Цитаты про преподавателей

Подборка статусов, афоризмов и цитат про студентов

Студенческие годы – это замечательное время, которое дарит множество открытий, веселья и позволяет найти новых друзей. Студент – уникальный человек, который может не есть, не спать, пропускать пары, а потом взять, и за пару ночей все выучить. Хотя, и по этому поводу ходят шутки, что сколько бы студент не учил и как бы не готовился к экзаменам, ему все равно не хватит одной ночи, чтобы все выучить.

Студент и сессия – понятия неразделимы. Но удача часто улыбается студентам и помогает вытащить нужный билет. Во время учебы студенческий народ часто сетует, как им тяжело живется, ведь им постоянно не хватает стипендии и два раза в год на пару недель приходится становиться сверхчеловеком. Но как только они прощаются с универом, они понимают, что это было лучшее время в жизни. Цените студенческие годы, ведь они так быстро пролетят, а назад уже, увы, не вернутся.

Предлагаем вашему вниманию подборку цитат и афоризмов про студентов. Ставьте их себе в статусы и помните, что студент – это не призвание, а состояние души!

Цитаты и афоризмы

Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать!
Как хочется спать!

Студент — это человек, который вечно хочет спать и есть.

«Хорошо!», – cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Лучше, чем хорошо, может быть только отлично!

Совесть – это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.

Если наглости, чтобы не ходить на лекции у студентов хватает, то, совести просить зачет — нет.

Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай… )))

Пары студенты воспринимают как место, где можно выспаться…)

«А если шепотом? » — подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла!

Во время зачета или экзамена студентов посещает много гениальных мыслей, но вот нужная информация на ум никак не приходит…

Студенты и деньги — вещи совместимые, но редко и ненадолго.

Студенческий народ обычно бедствует…

Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.

Только собаки преданные хозяевам, а студенты учебе — нет…)

Студент на 1 курсе — хoть бы не выгнали! Нa 2 — теперь наверное не выгoнят. На 3 — теперь точно нe выгонят! На 4 — пусть тoлько попробуют! На 5 — дa я сам кого хочешь выгoню!

Первые 2 года студент работает на свое имя, остальные — имя работает на студента!

Студент может моментально посчитать толькo три вещи: 1. сколькo у него осталось денeг; 2. сколько осталось до кoнца пары; 3. сколько дней дo стипендии.

Все остальное студент считает долго или не считает вовсе…

Мы пьем в разных дoзах. Мы засыпаем в разных пoзах. Мы помним разные моменты. Этo все называется словом «студенты»!

Студенты могут спать как угодно: на ходу, на паре, даже на экзамене уснуть могут

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Только печально, когда такие студенты начинают учить или лечить людей…

Про медиков

Учиться на медика, значит учиться быть человеком!

Профессия доктора — одна из самых благородных!

Хороший студент — хороший врач, плохой студент-Главврач!!!

Двоечникам всегда везет…)))

Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.

Если вы не падаете в обморок от иллюстраций и понимаете значения хотя бы 2/3 слов, значит вы сможете стать врачом…)

И диагноз был неверный, и рецепт неточный терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный.

Студенты-медики должны учиться хорошо, им же потом людей лечить…

В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!

Если студент-медик не упал в обморок на операции, у него есть будущее…)))

Студенты-медики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»

Медицинское мышление должно проявляться даже в быту!)))

— Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет…
— А мы ему двоечку за экзамен поставим…)

Опыт приходит только с практикой, надо же на ком-то учиться…)))

Это только студенты-медики нашей группы могут провести опрос пациента, и только выйдя из палаты вспомнить, что забыли спросить имя.

А что у него болит, хоть не забыли спросить?)))

Во мне есть артерия, полностью характеризующая меня, – такая же сонная.

Такая артерия есть в каждом человеке!

Готовлюсь к экзамену по фармакологии…Никогда так не хотелось убирать, стирать, печь пироги, в общем все, что угодно, лишь бы не учить…

Студент на все готов, только бы не сдавать экзамены на медфаке…)

Подборка смешных цитат

После того, что универ сделал с моим мозгом, он должен на нём жениться.

Только сначала рассчитайся с ним за знания, которые он тебе дал…)

Миру – мир! Студенту – beer!

Студента, который не пил пиво, днем с огнем не сыщешь…

Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.

На чужих ошибках так не научишься, как на своих.

Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение «Век живи — век учись».

Они думают, что на работе им учиться не придется?)

Самая большая студенческая ложь — это «Список использованной литературы».

В этот список студенты обычно вставляют все, что подходит по теме, а не все, что использовали.

Хочешь похудеть – иди в студенты.

Никакой тренажерный не помогает похудеть так, как сессия.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Добросовестно учиться — это хорошо, но и про личную жизнь забывать не стоит!

В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель — не дурак.

Вот здесь и возникает вопрос, зачем вообще нужен диплом?))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там…

Зато у студентов такая традиция два раза в год.

Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.

Студенты, наверное, боятся, чтобы память не переполнилась)))

Если вы студент, значит перед вами стоит тысяча возможностей. Найдите в себе силы, чтобы использовать хотя бы одну из них.

Я прошу, я умоляю человека, который смог купить Для Российской Федерации даже Евровидение, купить мне, студенту, жалкий диплом.

Студенчество – свободное, счастливое время между двумя отсидками: в школе и не работе.

Лекция – это процесс, который усыпляет большую часть студентов, но заставляет некоторых из них превращать словесные конструкции в письменные.

Студенты – самые экстремальные люди. Им скучно поглощать материал постепенно, в течении семестра, они предпочитают резко запихнуть его себе в задницу целиком, за день до сессии.

Откладывать неизбежное – удел каждого студента.

Преподаватели одинаково сильно не любят студентов, которые не хотят ничего знать, и тех, которые желают знать чересчур много.

Наглость – это ругаться с преподавателем по поводу четверки, хотя перед экзаменом уверен, что не знаешь даже на два.

Студент и женитьба понятия несовместимые. Уделять время жене – появятся хвосты. Постоянно учиться – вырастут рога. Успевать и то и другое – так и копыта отбросить можно!!!

Природный парадокс – у всех животных хвосты растут от жопы, а у студентов – жопа от хвостов.

Продолжение цитат читайте на страницах:

Засыпание на лекциях – короткая дорога к “засыпанию” на экзаменах

Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему не готов.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Устала, как жопа на лекциях!!!

Что упало у студента, то поставит студентка

Как говорил Ленин, “Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать”…

Миру-мир, студентам – beer!

Студент может не знать в двух случаях: не знал, или забыл.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Студенту хорошо, когда он сыт. А сыт он после пива.

Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот – голова одна, а хвостов три. ( (Юмор) / СТУДЕНТ )

Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные.

Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение

СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.

И был день. И была ночь. И пришла сессия.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.

Студент всегда отчаянный романтик!

Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великим, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем.

Самый тяжелый экзамен тот который тебе еще предстоит сдать…

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

Кто не был в шкуре студента, тот никогда не поймет! Как хочется, хочется кушать и спать! Как хочется начальство послать! Так хочется бросить все и уйти гулять!

если водку ты не пил,

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога.

не валялся в луже – значит ты плохой студент!

Девушки в этой общаге двух типов: “лучше, чем ничего” и “лучше уж ничего”.

Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает, либо не знает ничего.

В компании студентов самой скромной была закуска.

Первая пара вот-вот уйдет в историю, а потом на десять минут университет вновь станет похожим на психиатрическую клинику с уклоном устойчивого всеобщего помешательства. Коридоры наводнят толпы разношерстных пациентов: уличные рэперы, редко принимающие душ ботаники, готы, гопники, эмо, хипстеры, трэши, да и просто те, кто плывет по течению и не парится за свои идеалы. А факультет иностранного языка порой и вовсе напоминает фильм Властелин Колец Питера Джексона.

Когда у студента наступает сессия, тогда и живые завидуют мертвым.

Студенчество – это когда у тебя права уже как у взрослого, а обязанности еще как у ребенка.

Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные. А для студенток бывают еще и залетные.

Не легко в учении?забирай документы

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.

Знание профессора не больше твоего, но у него лучше организовано невежество.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…

Сессия – слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

Ну и паримся там…((

На стипендию можно купить что-нибудь, но не больше…

И живые позавидовали мертвым.

Наша учительница на уроке химии проводила эксперимент, смешивая красную жидкость с синей и в результате

В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель – не дурак.

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него.

Студенты – сопельменники

По итогам проверки школьных сочинений Как я провел лето было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

Сегодня будильник я не завел. Надеюсь, на милость Господа пусть он решит, пойду на первую пару или нет.

Совесть – вещь дорогая, а мы студенты – люди бедные…

Правильный студент живёт весело! На грани… отчисления…

Преподователи – они разные. Одни несут знания, другие – ахинею

Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать учебники через весь город.

лучше попой съехать с тёрки…чем учиться на пятёрки..

Водка – враг студента, но… студент врагов не боится!!!

Зайдешь раз и останешься здесь …

Встану рано утром, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте

Сдача сессии и защита диплома – страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном.

Быть студентом хорошо… только учёба мешает

Зачем нам учеба нам ум не товарищ!

получала зеленую. Мы посчитали ее ведьмой и сожгли ее нахер.

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак..

Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

Наш преподаватель работает по принципу работы Святой Инквизиции: проповедует, проповедует, а потом пытает и казнит.

Студент на первом курсе любит учиться, на втором – учиться любить, на третьем – учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?

Только в общежитии можно сделать винегрет из ничего; и только в общежитии можно его не успеть попробовать. (

Если профессор еще не потерял самообладание, то зачем студенту терять надежду?

Две самые ненавистные категории студентов: те, кто ничего не знает и знать не хочет… и те, кто все знает и хочет знать еще больше.

Половина студентов, приходящих на экзамен в очках далеко не близорука,как может показаться… она хитрожопа!!!

Только сон приблежает студента к концу лекции. А чужой храп его отдаляет.

Студенческий тост за родителей: “За тех, кто думает, что мы здесь учимся!”

Ради того, чтобы сдать зачет, студент может пойти на все, даже на лекции…

За семестр накопилось столько гранита, что теперь его надо весь сожрать за неделю!!

За “базар”, что в семестре, отвечают на сессии.

При сдаче лабораторной работы, студент делает вид, что все знает; преподаватель делает вид, что верит ему.

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

На лекциях надо спать, так информация лучше усваивается.

Сессия – удивительная вещь. Из всех ее этапов празднуется закрытие, а не открытие, в отличии от других “мероприятий”.

Когда приходит нежданно экзамен, тогда за короткое время хоть, что- то обязательно узнается…

Водка – враг студента, но…студент врагов не боится!!!)))

Хоть может сдать на двойку романтизм.

В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им по вкусу не пришлось.

Наш институт расположен на самой высокой точке Приволжской возвышенности, а умный в гору…

Если в здание зашел студент, то и бедствие спешит за ним, что является самым страшным для здания.

Самая большая студенческая ложь: “Список использованной литературы”.

Водка – враг студента! Студент врагов не боится!!!!

Я бросил лень на пару деньков… Надо нам с ней подумать над нашими отношениями… Она слишком много внимания к себе требует, это уже выходит за рамки!

Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.

Последнее время студенты вместо подготовки к экзаменам занимается поиском в интернете классных статусов про сессию, экзамены и про то, какая завтра будет
ж**па.

Лишь такое уникальное существо, как студент может про***ть полгода, чтобы за одну ночь с помощью тоненькой методички подготовиться к сдаче любого экзамена.

– У студента спрашивают: “Готовил что-нибудь к предстоящему экзамену? – Конечно! Веру, надежду и зачетку :)”

Студент не знает норм приличий, прилично чуждое ему, и как самцы из рода Homo sapiens он может только напиваться. 🙂

Лучший статус:
Понимание, что ты уже студент приходит тогда, когда братишка первоклассник просит тебя решить задачу, а ты видишь ее решение через интеграл.

На экзамене: – Ну что отвечать будете или нет? – Товарищ студент, хватит поясничать! Тяните билет. – А у меня проездной!

Если вы вздумали подавить внезапно нахлынувшее студенческое движение, то задумайтесь! Быть может, вы загоняйте болезнь внутрь? Не бойтесь взглянуть правде в лицо.

Вместо подготовки к завтрашнему зачеты я читаю этот текст.

На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!

Я рисую в деканате вазелином слово “ХВАТИТ”.

Только наш студент может не знать расписания, но точно знать когда занятий нет!)

Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

Студенты – странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…

Студенческий тост за родителей: “За тех, кто думает, что мы здесь учимся!”

Дайте студенту точку опоры и он уснет.)

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное коллличество информации.

ничто не делает выражение лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой – у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим… отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте 🙂

Совесть – это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный.. =)

Занятие ерундой в институте развивает слух, бдительность и боковое зрение )))

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет.

Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачётом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай – ЗА-БИ-ВАЙ!

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

25 января – день студента. 23 февраля – день несостоявшегося студента

Сессия-это время, когда приходит прозрение, что “ведь можно же было нормально учиться в течении всего года”!..

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Сессия – слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый…

Сессия – это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.

Учебный год, как беременность – длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…((

Если хочется учиться – ложись, поспи и все пройдет.))

Препод на паре: “В наше время на стенах домов не рисовали всякие графити!” Голос с задней парты: “Ну, конечно, динозавры же писать не умели!” 🙂

Девушка – студентка, сладкая конфетка… На лекции прилипла к попе табуретка.

Только наш студент может не узнать препода, которому вчера сдал экзамен.

Увидела рекламу: “С новым учебным годом!” и думаю: “Ну вас нафиг!”, поздравлять, словно это праздник, особенно для старших классов и студентов..

В институте пролетело 5 годков, как 5 минут. Мне терпения хватило, пусть теперь других трясут!

Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

Мы пьем в разных дозах. Мы засыпаем в разных позах. Мы помним разные моменты. Это все называется словом “студенты”!

Вот и месяц продержались…

Студенту, чтобы сдать экзамен, всегда не хватает одной ночи.

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Если студент сказал “не брал”, значит уже не вернёт.

Новый супер герой “Человек – студент”. Он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.

Так выпьем за гуляющих, за ничего незнающих и сессию сдающих на бум!

Сегодня на паре присутствовало 38 человек. В листке преподавателя, который пустили по рядам, куда записывались присутствующие, оказались 52 человека. Есть ли совесть у студентов?

Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: – П-п-профессор, а… а писло чесать? Профессор ехидно: – Ну чеши, коль поможет…

Сидит за решеткой в общаге сырой… Вскормленный в неволе… Студент молодой…

Вот так учишься, учишься, а потом из конфликтологии узнаешь, что ты невротик с суицидальными наклонностями, испытывающий экзистенциальный кризис…

Если где-то шум и драка. Если там бутылки бьют. Если бабы завизжали. Значит там студенты пьют.

– А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

Ах, как нас сегодня мальчики в университете поздравили. Песня под гитару, шампанское с фейерверком. И, так как мальчиков у нас мало, подарили нам каждой по мужчине. Мм. )

Ночь. Приспичило в туалет. Выключила свет, экран, чтобы не разбудить маму. Открываю дверь: “О-ОУ”. Чёрт, колонки…

Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

– Студент, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? – Ну не я же.

Самая прекрасная фраза, из уст преподавателя, для студента: “Несите зачетку”!

Где лучшие тусовки? У преподов в подсобке!

Надпись на парте в студенческой аудитории: “До перерыва осталось 30 минут, 20 минут, 10 минут, 5 минут, 3 минуты, 2 минуты, 1 минута, блин… Без перерыва!”

Русские студенты сначала сделают свои дела, а потом учёбой займутся.

О, Великий студент! Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего, рядом спящего, а пробудившись, он не возрадуется.

Размышления голодного студента: “Чтоб такого съесть в общаге, чтобы на халяву?” Вода. Электричество. Соседи.

Только наш студент может прийти на пару трезвым и уйти пьяным.

Мент спрашивает у заучившегося студента документы. – Вот только пропуск в университет. – Запрещенные предметы есть? – В университете?

Дипломированные – это пол года мучения мозга и 15 минут позора…

Голодных студентов не бывает! Бывают только вечно голодные…

Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.

Профессор: “Вы боитесь моих вопросов?” Студент: “Нет, я боюсь своих ответов”.

Студент – уникальное существо, которому требуется полгода, чтобы за одну ночь выучить любой материал.

Проверяйте оценку, поставленную за сданную вами работу, не отходя от лектора. Если оценка вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

Студент может моментально посчитать только три вещи: 1. сколько у него осталось денег; 2. сколько осталось до конца пары; 3. сколько дней до стипендии.

Народная примета: если возле банкомата куча студентов значит- либо пришла стипендия, либо началась сессия. )

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на пару…

Ищу женщину, которая умеет готовить. О себе: голодный студент.

Лежат голодные студенты и мечтают: – А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет… – Да ты что? Грязь, вонь! – Ничего, она привыкнет…

Мысль каждого школьника: “Почему мы учимся девять месяцев, а отдыхаем всего три, а не наоборот?”

Студентам всегда не хватает одного дня, чтобы подготовиться к экзамену!

Когда студенты смотрят на часы – это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Кто не был студентом. Тому не понять. Как хочется с*кса, как хочется спать. Как хочется препода, нах*й послать. Уехать домой и на все наплевать!

Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в запой иду…

Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов”. (Улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Жизнь студента: утро, ноги, тапки, кран, ноги, дверь, гулять с утра, пиво, водка 2 ведра, шум, башка, упасть, лежать, руки, ноги, дом, кровать, плохо, ночь, темно, дурман, утро, ноги, тапки, кран… 🙂

Студенты – это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Проснулся, застелил постель, побрился, помылся, позавтракал, собрался на учёбу, а потом подумал: “Какого фига я делаю?”, разделся и пошёл спать, хорошо быть студентом.

На экзамене по уголовному праву. – Можете ли вы сказать мне, что такое обман? – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. – Каким образом, поясните. – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Встречаются два людоеда: – Хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе! – Почему? – Поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картошку жрет!

Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов” (улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Всех студентов с нашим профессиональным праздником! Сегодня нам можно всё!

Новейшая метода для развития памяти студентов-историков. Актуально перед сессией. “Группа Освобождения Труда” : Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читать только заглавные буквы участников группы. Не запомнить невозможно!

Студент, поднимающийся к себе домой на 9 этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его квартиры.

Ради оценки студент идет на все! Даже на занятия!

Все же самые странные и необычные животные – это… Студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.

В университете от нечего делать, захожу в аську, чтобы хоть как-то разнообразить скучную пару…

Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой, то у него появятся хвосты. А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога. А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.

Приходит студент сдавать работу и говорит преподавателю: “Вы извините, у меня перегар”. А он ему выдает: “Да, меня тоже жена котлетами с чесноком накормила”.

Если сорок минут сидишь, тупо уставившись на чистую страницу в ворде, значит, ты пишешь диплом.

Сдал! На тройку. Сначала думал, на пять сдать, а потом решил, – а нафиг? Сдам лучше на 3, а на остальные деньги пойду, пива попью!

>Прикольные выражения и Смешные фразы диджея

Прикольные фразы про Сессию и Студентов

Все Прикольные фразы диджея

После того, что универ сделал с моим мозгом, он должен на нём жениться.

Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать!
Как хочется спать!

Чего не понял на лекции, поймёшь на экзамене!

Если писать шпоры на купюрах, то попытка отобрать шпаргалку у студента приобретёт вид вымогательства!

Грудь студентки политеха меньше грецкого ореха!

Сегодня я купил гранату, пипец родному деканату!

Сидит за решёткой
В общаге сырой
Вскормлённый в неволе
Студент молодой.

Сижу я на парі
Тай думку гадаю,
Чому я не в барі,
Чому не бухаю…

Девушка с первого курса – деньги на ветер.

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил – нафиг, сдам лучше на три, а на остальные деньги пива попью!

День защиты диплома всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.

Идёт по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

Каждая соринка – нам как витаминка.
Студенты о еде

Что упало, то упало на газетку.
Студенты о еде

Лучший подарок – это еда.
Студентка КАТЯ

Любовь студента: есть с кем, есть чем, но негде. Любовь импотента: есть с кем, есть где, но нечем. Любовь философа: есть где, есть с кем, есть чем, но ЗАЧЕМ?

Миру – мир! Студенту – beer!

Мы в университетах не кончали.

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Пиво холодное плещется в пузе…
Оно помогает учиться нам в вузе!

Университет – фонтан Знаний. Значит, студенты здесь – для того, чтобы пить!

Сдал сессию – сдай посуду.

Семья из трёх студентов снимет квартиру.

Студенты, помните – всё, что вы скажете на экзамене, может быть использовано против вас!

Кнопка отключения лектора! Нажать лбом и держать до конца пары!

От науки ещё никто не умирал. Но никто и не рождался…

Лекция – не эрекция, можно отложить!

«Хорошо!», – cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Профессор – это студент, который сдал все экзамены.

Студент ради сдачи сессии идет на всё, даже на экзамен.

Парта – источник знаний, конспект – их могила.

Делать жене курсовую – вот что значит работать за еду.

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Совесть – это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.

Зачем студенту терять надежду, если профессор ещё не потерял самообладание?

От сессии до сессии живут студенты весело.

Афоризмы и Цитаты о Студентах
Игры и Конкурсы для дискотек и вечеринок

Студенты физфака Новосибирского государственного университета (НГУ) извинились перед преподавателями за «оскорбительные» мемы. Об этом «Тайга.инфо».

Конфликт между первокурсниками физфака и деканатом произошел из-за паблика «Мемы от южанина», где публиковались шутки про преподавателей. Руководство вуза посчитало их оскорбительными и нарушающими устав университета. Также, по мнению декана факультета Александра Бондаря, в паблике занимались травлей и кибербуллингом. За это Бондарь студентам отчислением.

На встрече с руководством физфака создатель паблика Дилшодхон Нозимов заявил, что осознал ошибку, и извинился перед «НГУ, физфаком, потоком, всеми упомянутыми в сообществе преподавателями и деканатом». Как он в комментарии TJ, он извинился по своей инициативе и никакого давления на него оказано не было.

Модератор паблика Георгий Дильмухаметов пояснил, что сообщество создавалось с «юмористическими целями, а не ради травли и наживы на этом».

Также свои извинения принесли студенты Федор Кожевников и Вадим Горяченко, выигравшие «Доширак» в конкурсе репостов, проходившем в этом паблике. Они признались, что помогали распространению мемов. А подписчица паблика Полина с механико-технологического факультета НГТУ извинилась за свое чувство юмора.

Как отмечает «Тайга.инфо», теперь создателей паблика, скорее всего, не отчислят.

Однако декан Александр Бондарь по‑прежнему утверждает, что для признавших вину есть три вида наказаний: предупреждение, выговор и отчисление. Окончательное решение вынесет ректор университета.

Позже Нозимов сообщил, что мемы в этом сообществе он больше публиковать не будет.

Студент уральского вуза рассказал о требовании руководства забрать документы из-за подписки на ЛГБТ-паблик

Студент ВГИКа принес на заседание апелляционной комиссии диктофон. Вуз вызвал Росгвардию

«Кусь за Русь»: студенты нарисовали смерть вещего Олега в формате комикса. Рисунки стали мемом

Гениальные цитаты преподавателей вузов

  • — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
    — Нет.
    — КАК НЕТ?!
  • Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
  • Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
  • Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии… Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу…
  • Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
  • Семинар по линейной алгебре:
    — Где Олег?
    — Ему стало плохо.
    — А кому сейчас хорошо?
  • «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
  • После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
  • Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
  • Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
  • Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого… старосту вашего.
  • Не будем тянуть кота за все его подробности!
  • Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
  • Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
  • В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
  • — Вербальный контекст… Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
    — На экзамене тоже можно так ответить?
    — Ну да, сойдет.
  • Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

10 самых ироничных
цитат преподавателей
МГУ об экзаменах

Байками о том, как родители сдавали экзамены в университете, пугают нас с первого класса школы. Преподаватели в преддверии сессии только подливают масла в огонь, а если и успокаивают, то на свой лад. «Мел»собрал 10 самых ярких высказываний об экзаменах, которыми стращали своих студентов преподаватели МГУ.

Привет, учитель! Рассылка Для тех, кто работает в школе и очень любит свою профессию

«Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь»

Алексей Беликов, филологический факультет

«И вот эти жрицы делали то, чем часто начинают заниматься студенты, приходя на экзамен по истории зарубежной философии. Они бредили»

Сергей Мельников, философский факультет

«В России две беды — дураки и дороги. Списывающий студент — это дурак на дороге к диплому о высшем образовании»

Азат Рахманов, социологический факультет

«Запомните, пожалуйста: Маркс и Энгельс — это не один и тот же человек! Хотя на экзамене отвечают всякое, вплоть до того, что они муж и жена»

Валерий Иваницкий, факультет журналистики

«Вы приходите на экзамен, уже имея пятерку, главное — не испортить ее своим ответом»

Александр Копылов, юридический факультет

«Во Всекитайском Собрании Народных Представителей 2987 депутатов. Если на экзамене я прошу вас назвать их всех поименно, знайте: я вас валю»

Татьяна Левченко, ФМП

«Бывает такое, что от незнания решается нерешаемое, но в основном студенты выдают очень забавную чушь. Утверждает, значит, студент на экзамене, что через две точки можно провести одну прямую, если проводить ровно. И не поспоришь»

Андрей Вороненко, ВМК

«Если я в понедельник не приду на работу, значит, вы совсем плохо написали контрольную и у меня инфаркт»

Константин Козлов, механико-математический факультет

«Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников. Трудность в том, что я редкостная сволочь!»

Григорий Прутцков, факультет журналистики

«Я так понял, при написании контрольной вы обращались к Википедии… Ну знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу»

Егор Юрескул, МШЭ

Высказывания взяты из группы «Цитаты преподавателей МГУ» ВКонтакте.

ИНТЕРЕСНОЕ НА «МЕЛЕ»:

10 самых недоступных российских вузов. Куда было сложнее всего поступить этим летом

20 русских фильмов, рекомендованных Гарвардом. Чем так ценны картины, которые Гарвардский университет посчитал обязательными к просмотру

4 способа запомнить все. Почему рефлексия и ассоциации полезны, а беглое чтение — вредно

Три главные проблемы университетского администратора – это секс для студентов, спорт для аспирантов и паркинг для профессоров.
Кларк Керр

Чем менее конкретно название учебного курса, тем меньше ты на этом курсе узнаёшь. Чем конкретнее название учебного курса, тем меньше он тебе пригодится позднее.
«Указание Ромингера»

Можно привести человека в университет, но нельзя заставить его думать.
Финли Питер Данн

В любом ученом совете больше голов, чем мозгов.
Дмитрий Пашков

Ученый может быть избран председателем Ученого совета не ранее чем по достижении возраста, в котором он уже не помнит значение слова «некомпетентность».
Фрэнсис Корнфорд

Наименьшую выгоду из университетского образования извлекает университетский преподаватель.
«Принцип наименьшей выгоды»

Каждый должен окончить университет, а потом шесть месяцев проработать парикмахером и еще шесть – таксистом. Вот тогда он будет по настоящему образованным человеком.
Ал Магуайр, американский тренер по баскетболу

Университеты пробуют выяснить, что делают их питомцы после выпуска. Работодатели пробуют выяснить то же самое.

Культура есть орудие университетских профессоров для производства университетских профессоров.
Симона Вейль

Университет – учреждение, предназначенное для того, чтобы дети поднялись на более высокую ступень в обществе, чем их родители.
Генри Менкен

Истинный университет наших дней – это собрание книг.
Томас Карлейль

Университет: место, куда богатые посылают своих сыновей, не проявивших способностей к бизнесу.
Фрэнк Хаббард

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, а выпускник университета может украсть целую железную дорогу.
Теодор Рузвельт

Некоторые идут в университет, чтобы научиться думать, но большинство — чтобы научиться тому, что думают профессора.

Образованный человек зарабатывает больше. И на получение образования редко требуется больше десяти лет после окончания университета.
«Вашингтон пост»

Выпускники Политехнического института знают все, но ничего кроме этого.
Жорж Клемансо

Я знаю, что я ничего не знаю, только благодаря высшему образованию.
Данил Рудый

Когда данный предмет окончательно устаревает, мы включаем его в обязательный курс обучения.
Питер Дракер

Диплом — это лицензия на поиски работы.
Американское изречение

Учебные заведения пробуют выяснить, что делают их питомцы после выпуска. Работодатели пробуют выяснить то же самое.

Если бы Томас Эдисон окончил бизнес-школу, сегодня мы читали бы при очень больших свечах.
Марк Маккормак

Университет развивает все способности. В том числе — глупость.
Антон Чехов

В университете столько же глупцов, как и везде… Но их глупость несет на себе ясный отпечаток университетского обучения. Это просвещенная глупость.
Уильям А. Герарди

Университетская философия — это, по большей части, одно притворство: её настоящая цель — глубоко внедрить в студентов такой образ мыслей, который соответствовал бы видам министерства, замещающего профессорские кафедры.
Артур Шопенгауэр

Кто не идет в университет как в храм науки, тот идет в него как в преддверие карьеры.
Дмитрий Иванович Писарев

Вор, не получивший начального образования, может украсть что-нибудь из товарного вагона; но, если он окончил университет, он способен украсть целую железную дорогу.
Теодор Рузвельт

Учёба в школах и университетах — это не образование, а только способ получить образование.
Ральф Эмерсон

Культура приходит не из университетов, там она только хранится, а с улицы.