Токсичный человек это какой

Содержание

Как перестать быть токсичным и нравиться окружающим

Вы стали замечать, что окружены злыми и глупыми людьми? Вы всегда вовлечены в какую-то драму, переживаете кризисную ситуацию, постоянно ссоритесь с кем-то или пытаетесь собрать воедино свою жизнь? Но задумывались ли вы, что проблема может быть в вас, а не во всех тех “придурках”, которых вы заблокировали в социальных сетях? На самом деле вам нужно научиться быть более лояльным по отношению к другим.

Всем нам иногда не везет с окружающими людьми, но если вы склонны к взаимозависимости, то можете привлекать токсичных людей в свою жизнь, как магнит. Но гораздо чаще проблема заключается в нашем собственном поведении. Если вы считаете, что проблема вам знакома, рекомендуем прочитать следующие советы о том, как перестать быть токсичным человеком.

Скажите правду

Все выдумывают время от времени, и это нормально. Хранить в секрете страшную правду о себе иногда может быть полезно для ваших отношений с окружающими. Так, например, вашей маме на самом деле не нужно знать, что вы думаете о ее стиле, а вашей партнерше точно не стоит говорить, что вас бесит ее привычка почесывать кончик носа. Но быть неискренним по отношению к близким постоянно — это совсем другое. Обычно это происходит из-за страха, что правда доставит вам неприятности или навредит кому-то еще. Страх, что вас не будут любить, если вы откроетесь. Но те люди, которые не честны с другими, обычно не честны и с самим собой. Поэтому первый шаг на пути к принятию себя и улучшению качества жизни — честность.

Занимайтесь своими делами

Токсичные люди любят драмы, сплетни и чужие неудачи. Им нравится обсуждать, кто, что, с кем и зачем. Но если вы прослывете сплетником, люди перестанут доверять вам и разговаривать на откровенные темы. Поэтому вместо сплетен, лучше наведите порядок в собственной жизни и займитесь чем то полезным.

Научитесь контролировать зависть

Самые ужасные поступки порой происходят из-за чувства зависти. Если ваша жизнь вас не устраивает, прекратите смотреть на тех, у кого в данный момент что-то получается лучше. Вы не имеете и малейшего представления, через что другому человеку пришлось пройти в жизни, чтобы оказаться там, где он есть сейчас. Поэтому вместо того, чтобы испытывать токсичное чувство зависти и злобы, направьте энергию на самосовершенствование.

Отдохните от социальных сетей

Социальные сети искажают наше восприятие реальности. Кроме того, что они отнимают огромное количество времени, которое можно провести с пользой, они перегружают мозг информацией, зачастую бесполезной. Все хорошо в меру. Поэтому вместо траты сил на то, чтобы нарисовать свою “идеальную” жизнь напоказ, сделайте ее идеальной в реальности.

Заботьтесь о себе

Высокий уровень стресса делает вас нервными и злыми. Как итог, вы проецируете агрессию на окружающих, взамен получая ту же самую агрессию. Остановите замкнутый круг и позвольте себе расслабиться. Зажгите свечи, включите приятную музыку и примите ванну, сходите на шоппинг или в кино, покормите уток в парке, проведите время с пользой для себя.

Перестаньте думать негативно

Перестаньте обижаться и обижать. Если ваш внутренний голос беспрестанно твердит вам, что вы неудачник, плохой специалист, ужасный любовник и так далее, в один момент вы просто сорветесь от гнева. Прекратите обижать себя и, как следствие, других. Хвалите свои успехи и достижения, делайте комплименты другим людям, и через небольшой промежуток времени вы заметите, как ваше окружение становится более доброжелательным.

Береги себя

Главный залог здоровых взаимоотношений с окружающими состоит в полном принятии себя. Вы должны полюбить себя и научится видеть хорошее в окружающих вас людях, тогда они ответят взаимностью, ведь подобное порождает подобное. Так, изменив свое мышление, вы измените свою жизнь. Будьте добрее, ведь добрый и открытый человек не может быть токсичным.

Картинка с сайта pinterest

Неоднократно мы слышали, что надо удалить токсичных людей из нашей жизни и не давать им ещё одного шанса. Ведь то хорошее, что мы видим от них, несравнимо с болью, которую они причиняют сейчас и могут причинить в долгосрочной перспективе.
А если задуматься, не являемся ли мы сами токсичными людьми в жизни окружающих нас?
Есть люди, которые причиняли нам боль, но мы делали то же самое с другими людьми, которые нам неоднократно доверяли, а мы их использовали и обманывали.
Что же делать, если мы действительно являемся токсичными людьми в жизни других?

Поймите, что мы все токсичны
Мы хотим минимизировать контакты с токсичными людьми, сами являясь таковыми по своей сути.
Думать о тех совершенных людях, которые наполняют нас только счастьем и добром, – это значит идеализировать их, и это всегда заканчивается разочарованием.
Конечно, есть люди, которые приносят нам позитив, но нет идеального человека, который не имеет своей темной стороны.
Но принимая, что тьма в нас не является оправданием, мы встаём на путь изменения к лучшему.

Измените свое отношение
Многие токсичные люди полны сарказма и негатива и думают при этом, что так проявляется защитный механизм.
Прекратить пассивно-агрессивное отношение трудно, потому что мы отказываемся его принимать, хотя иногда друзья и другие люди могут нам указывать на него.
Однако, первое, что нужно сделать, это быть честным с самим собой.

Перейдите к терапии
Возможно, положить конец Вашему пассивно-агрессивному поведению, признаете Вы его или отрицаете, поможет специалист.
Если Вы желаете понять все, что происходит с Вами, Вам нечего стыдиться.
Поиск помощи – это лучшее, что Вы можете сделать. И если Вы уже знаете, что Вы – тот, кто причиняет вред другим людям, это прорыв.

Прекратите обвинять других в Ваших проблемах
Если Вы жалуетесь на свои неудачи и проблемы, может быть, Вы тот, кто их привлекает. Если обвиняете других людей в том, что происходит с Вами, может быть, Вы тот, кто провоцирует их.
У людей тоже существует предел терпения, пройдя который они начнут поворачиваться к Вам спиной.

Изменяйтесь шаг за шагом
Вне всякого сомнения, если Вы осознаете, что Вы токсичный человек, Вы захотите изменить ситуацию.
И это нормально, просто помните, что это трудная задача, поэтому, если Вы потерпите неудачу в первый раз, попробуйте еще раз. И еще, шаг за шагом.
Измените себя в отношениях с людьми, которых Вы любите больше всего, а затем с другими, измените свое отношение, но не ожидайте изменить свою личность одномоментно.
Поймите, что это процесс долгосрочных преобразований, и опять же, не означает, что Вы станете счастливым и совершенным человеком.
Вы просто научитесь жить, стараясь не навредить другим.

Неприятная тема

Ох, как я эту тему не люблю! Но обстоятельства вынуждают, а яснее сказать, друзья просят ее хотя бы по минимуму обозначить. Обозначаю.

В рамках федерального Гранта, выигранного обществом «Мемориал» специальный дипломант Фонда имени В. П. Астафьева Дмитрий Краснопеев ездит по городам России с лекциями на тему «Межнациональные отношения в России. Толерантность. Патриотизм». Выступал Дмитрий в Москве, а вот вам статья известного российского литературного критика, лауреата премии Фонда Астафьева Елены Сафроновой по мотивам лекции Д. Краснопеева в Рязани. О нашем с Краснопеевым и Алексеем Бабием выступлении в Красноярске я уже как-то сообщал.

Елена Сафронова, как и Дмитрий в своих выступлениях, говорит о национализме, его истоках, причинах и о том, какую мерзость он, национализм, из себя представляет. Да и сестричка его, ксенофобия там же рядом.

Что тут скажешь: ненависть к чужому, презрительное, пренебрежительное отношение к людям иной национальности, иной культуры омерзительны. Тут и спорить бессмысленно.

Как ни странно, но насколько я понимаю, при всей остроте и угловатости нашей российской жизни, эти вопросы у нас все же стоят не так напряженно, как в зарубежной Европе, где (в Германии, например) давно уже есть почти стопроцентно турецкие города (а вообще в Германии проживает 3 миллиона (!) одних только курдов), где (в той же Германии) число мечетей с четырех 40 лет назад выросло до двух с половиной тысяч сегодня, где (например, в Бельгии) вполне нормальное имя для современного бельгийца Фарид или Фарух какой-нибудь. Где власти реально озабочены тем, как занять новоиспеченных граждан, выходцев из Малой и Центральной Азии, строят для них лагеря по военному образцу; там молодых людей учат прежде всего дисциплине. Где по всем соц. опросам проблема номер один — проблема приезжих: от общей исламизации Старого света до возросшего уровня преступности.

Повторяю: национализм, ксенофобия, шовинизм в любой форме отвратительны. Но, объясните мне, простому сибирскому валенку, почему, приезжая в христианские страны, мусульмане преспокойно остаются при своих чадрах, чалмах, хиджабах и т. д. (и это нормально). Никто им ничего не говорит, и никто их за это никак не трогает. Однако нашей же девушке, нечаянно попавшей по воле злого шайтана в какие-нибудь ОАЭ, грозит ни много ни мало побиение камнями, если она, не дай Бог, забывшись, выйдет в шортиках погулять, как привыкла у себя на родине. Сдается мне, здесь какая-то несправедливость.

Лично я с уважением отношусь к Великой исламской вере, и не будь евреем, давно бы принял ислам, но рассуждая здраво: не слишком ли альтруистична Европа, не слишком ли она уступчива? Куда это все приведет, чем это реально грозит?

Итак: национализм, ксенофобия, шовинизм в любой форме отвратительны. Но знаете ли вы, насколько сплоченны, слитны, целостны восточные диаспоры? Каково внутри диаспор отношение к местному населению? Полагаю, проникнуть туда чужому практически невозможно. То есть, если верить тому же Диме Краснопееву, да и вообще той общепринятой позиции, которую должно нынче излагать и придерживаться: мы должны быть к «иным», «чужим» открыты, практически с распростертыми объятиями, но они-то к нам закрыты на все замки, и никогда не примут нас как своих! Широко известно, к примеру, как ужасен и гадок расизм белых… Но в последние годы пишут и говорят уже о расизме черных по отношению к белым, и расизм этот еще страшнее… А как вы думаете (это уже про Россию) сколько русских проживает в Чечне, не считая военных? Ответ прост: ни одного. За девяностые годы их всех или поубивали или просто выдавили из республики. Зато чеченская диаспора есть в любом городе России, и, как правило, она весьма влиятельна (но республики Ичкерия вообще не хочу касаться — это просто одно большое двухсотлетнее преступление и именно с нашей, российской стороны).

Национализм, ксенофобия, шовинизм в любой форме отвратительны — это мы помним. И скинхедские дружины, как одно из проявлений всей этой гадости, просто ужасны. В лучшем случае — это сборища обманутых, наивных, недалеких парней, в худшем — банды трусливых подонков с логикой все на одного. Но, припоминая выше отмеченное о закрытости, спаянности национальных сообществ (все же видели: выходцы с Кавказа — всегда толпой ходят, к девушкам — гуртом липнут, чуть ли не насилуют на глазах у добропорядочных граждан; китайцы, в основном также группами, одного редко встретишь), приходит мысль: скинхедские группировки — это ответ на группировки диаспор, ответ, напрашивающийся сам собой. Если есть у них, почему чтоб не было и у нас? Это, если угодно, некая самозащита русских, свидетельство того, что русские еще способны на активно-агрессивную оборону…

Понятное дело, скинхедов я не защищаю, а национализм, ксенофобия, шовинизм в любой форме отвратительны, но вопросы, вопросы, вопросы… И сдается мне, никто их никогда не решит. Остается, пожалуй, занять некий наблюдательный пост, по мере возможности унижением или, не дай Бог, истреблением людей не мараясь. А что еще сделаешь?

Я бы лучше поизучал общественные отношения, их суровость, несправедливость в направлениях: богач — бедняк, власть — народ, столичный житель — провинциал, наконец, американец — неамериканец. Но это как-нибудь в другой раз.

Антон Нечаев

>Очень неприятная тема: акне в интимных местах

Незваные гости

Плохая новость: к сожалению, в интимных местах тоже могут появиться акне. Некоторые из них отличаются от угрей на лице. Они выглядят как прыщи, но на самом деле вызваны своеобразной формой фолликулита — воспаления вокруг волосяного фолликула. Спровоцировать его могло, например, частое бритье.
Иногда прыщи вызваны нарушением гормонального фона — да, гормоны влияют на все зоны твоего организма, в том числе на интимные. Это уже больше напоминает акне на лице.
И, наконец, на половых губах могут появиться черные точки. Так же, как поры на лице могут забиться, с порами в интимных местах может случиться то же самое.

Должно быть, пока мы не сообщили тебе ничего нового.

Раздражение

Вполне вероятно, что болезненная россыпь по линии бикини вызвана средством, которым ты пользуешься каждый день:

  • гель для душа, лосьон или баттер;
  • лубриканты или презервативы;
  • тампоны или прокладки;
  • дезодоранты или туалетная вода;
  • стиральный порошок;
  • ткань нижнего белья.

Популярное

  • Миссия «Чистое лицо»: как быстро убрать прыщ

Если ты обнаружила у себя эту досадную проблему и не знаешь, как ее устранить, попробуй для начала сменить один из этих предметов гигиены. Помимо этого, твои собственные телесные жидкости могут вызвать раздражение: пот, вагинальные выделения и моча могут спровоцировать воспалительный процесс.

Это может быть также киста или вирус папилломы человека, от которого существует вакцина — но точно тебе может сказать только врач.

Ты никогда не…

Никогда, никогда, никогда не выдавливай прыщи на лице и тем более в интимной зоне — иначе откроешь адские врата путь любой случайной инфекции. Содержимое прыщика выходит не только наружу, но и внутрь.

Но что же делать? Как избавиться от отвратительного высыпания?

  1. Попробуй сменить свое средство для интимной гигиены.
  2. Откажись от стрингов и носи белье из натуральных тканей.
  3. Если ты удаляешь волосы в интимных местах, смени способ их удаления — например, откажись от бритья и перейди на воск или сахар.
  4. Если ты принимаешь медикаменты, проверь в побочных эффектах, не указано ли там высыпание.
  5. Успокойся! Стресс также может быть причиной акне в интимных местах.

Если ты попробовала все вышеперечисленное и ничего из этого не помогло, обязательно обратись за помощью к специалисту.

Очень редко видимся с мужчиной.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 20 лет, моему мужчине 35. Встречаемся 3 года. В начале наших отношений все было хорошо: частые встречи, посиделки с друзьями, поездки компанией на природу, активный отдых. Но последние 1,5 года мы стали очень редко встречаться. Раз в три недели, иногда в две. Обычно в дни встреч мы ходим в кино, иногда встречаемся с его друзьями поиграть в покер или покурить кальян, то есть любовью мы занимаемся тоже очень-очень редко — раз в три месяца-пол года. При этом часто общаемся в интернете, причем по его инициативе, хоть я и дала понять, что виртуальные отношения меня не интересуют. Он может скидывать в соц.сетях какие-то смешные картинки, звать смотреть сериалы «онлайн» и все такое. Живет он со своей матерью и братом, отец у него умер. Когда я пытаюсь выяснить что происходит, он уходит от разговора, либо говорит что много работы и сейчас решает свои проблемы. В последний наш разговор на эту тему он попросил еще немного подождать. Спустя пол года отношений он врал и недоговаривал мне что-то по мелочи, пропадал из виду на несколько дней-неделю, потом заявлялся как ни в чем ни бывало. Из-за этого я не могу ему доверять, одно время мы часто ссорились по этому поводу, но в итоге он сам же, на мое предложение закончить отношения, умолял снова научиться доверять ему и клялся? что меня не подведет. Но сам же до сих пор врет по мелочам. Каждый понедельник и пятницу он ходит на баскетбол с друзьями, иногда встречается с ними попить пива, то есть не скрывает, что находит время на друзей. Мне это обидно. То что у него есть другая семья или жена — исключено. На все семейные праздники мы ходим вместе и на свадьбы его друзей тоже. Я не знаю в чем дело, в любви мне часто признается и когда пытаюсь уйти, оборвать все связи — соглашается, но потом приезжает ко мне домой с цветами, либо просто звонит и пытается мириться. Я соглашаюсь еще немного подождать и дальше все по кругу. Стараюсь держать себя в руках и лишний раз не выносить ему мозги этими разговорами об отношениях, но срываюсь, потому что мне в 20 лет хочется полноценных живых отношений, с частыми встречами, совместным отдыхом и т.д. Хочется этого именно с ним. Не знаю как подтолкнуть его к каким-то изменениям…

Автор вопроса: Luna Возраст: 20

Как распознать токсичного человека?

Другое определение для таких людей — энергетические вампиры. Основной признак их поведения — это наглое «вторжение» в личные границы, переход за пределы дозволенного. Это нельзя не заметить, пропустить мимо ушей. Такой человек может, к примеру, невзначай задать вопрос на самую интимную тему, хотя вы едва знакомы. Обычно это заводит в тупик, особенно — интеллигентных и хорошо воспитанных собеседников, которые часто не знают, что ответить.

Как-то раз я лично наблюдала следующую картину. В компании только что познакомившихся мамочек одна спрашивает другую: «Слушай, а вот интересно, как ты занимаешься с мужем „этим делом“, ведь ты такая маленькая, а он у тебя довольно высокий?» Сконфузившаяся девушка пыталась что-то ответить, но, безусловно, испытывала жуткий дискомфорт.

Бывает и такой тип токсичного человека, после взаимодействия с которым вы непременно испытаете чувство вины. Обычно это «критики», которым важно самоутвердиться за счет других, или же те, кто проецируют свой собственный неуспех на окружающих.

Например, от родственников можно услышать рекомендации по выбору той или иной специальности исходя из их собственного негативного опыта. («Не нужно выбирать профессию музыканта, ведь знаменитыми и успешными становятся единицы…»).

Или представители старших поколений — в основном, женщины, которые назойливо стараются указать на недостатки молодежи в или чересчур проявляют свое любопытство. («Посмотри, почему у тебя в доме такая пыль, и что ты за хозяйка такая?!», «А какая зарплата у твоего мужа, а откуда он родом, а родители у него кто?»)

Кроме того, большинству людей приходилось иметь дело с токсичными коллегами или начальством, от которых необоснованно может исходить «давление», агрессия, тотальный контроль, что также является нарушением психологических границ человека. Например, если руководство настаивает на том, чтобы подчиненные работали сверхурочно, угрожая увольнением в случае неповиновения.

Еще проявление токсичности можно увидеть, когда между работниками, равными по должности, происходит навязывание мнения, «продавливание», которое всегда вызывает ощущение неудовлетворенности, оскорбляет чувства того, кому приходится уступать вместо взаимного поиска компромисса.

Токсичный человек нередко выбирает себе «жертву», чтобы пожаловаться на тяжелую судьбу, излить душу, причем это приобретает постоянный характер. Таких людей нам всегда становится жалко, им бывает трудно отказать, и мы невольно начинаем выполнять функцию так называемой «жилетки». Как правило, наши собственные проблемы в такой ситуации никого не интересуют.

Но если круг друзей, знакомых и коллег подвластен нашему выбору, то, как быть, когда токсичны собственные родители? Сложнее всего ребенку, который растет в атмосфере постоянных скандалов, несправедливости, унижения. К сожалению, он не в силах, как взрослый, развестись, или уволиться, или ограничить общение.

Частый исход таких ситуаций — это бегство уже зрелого человека подальше от своих родителей. К сожалению, многие дистанцируются и длительное время не поддерживают отношений, с ужасом понимая, что жить им стало легче.

Как становятся токсичными?

На практике множество ситуаций демонстрируют, что «ядовитость» начинает накапливаться еще с детского возраста (примерно с 3 лет), когда малыш начинает свой путь становления личности и наталкивается на крики, шантаж, насилие, как физическое, так и вербальное. Родители часто от собственного бессилия не знают, как по-другому заставить ребенка вести себя достойно.

В итоге дети усваивают не правила взаимного уважения, любви друг к другу, возможности находить компромиссы, а впитывают в себя те «яды», которыми окружает их токсичная семья. Нередко это сочетается с наличием какого-либо психического расстройства или зависимости (наркотической или алкогольной) у кого-то из родителей.

Детская психика пытается приспособиться к разрушительному поведению взрослых. У одних детей отрицательная энергия будет преобразовываться в агрессию по отношению к сверстникам, братьям или сестрам, у других же может проявляться в виде аутоагрессии (нанесении телесных повреждений самому себе, дети могут, к примеру, расцарапывать свое лицо).

И ведь корень проблем здесь часто кроется в сильнейших и непроработанных психотравмах самих родителей, которые в детстве на себе испытали, что такое насилие и продолжают передавать эту модель новым поколениям.

Токсичным человек может стать не только в детском возрасте, но и вследствие своей несчастной судьбы, будучи «отравленным» собственными систематическими неудачами в жизни, которые со временем истощают психологические ресурсы и энергию. А если своей энергии не хватает, то невольно приходится «занимать» ее у более успешных, активных людей, таким образом, опустошая и их. И происходит это интуитивно, неосознанно.

Многие специалисты связывают возникновение токсичности у людей с усвоением культуры, которая царила в недалеком советском прошлом. Обществу привили трудолюбие, самостоятельность, конформизм, но упустили из виду то, чего на самом деле хотелось бы человеку.

Людям некогда было прислушиваться к собственным состояниям, настроениям и желаниям, нужно было усердно работать, выполнять поставленный план, повышать производительность труда. Человек в таких условиях попросту разучился расслабляться, ведь отдых воспринимался заслуженным, только если работаешь до измождения.

Как вести себя с энергетическими вампирами?

Самое важное — развивать в себе здоровый эгоизм. Прислушиваться к тому, что для вас неприемлемо и открыто заявлять об этом окружающим. Не проявлять наглость или агрессию, а спокойно говорить о том, что вам неприятно.

Многие испытывают чувство вины, боятся обидеть человека, стесняются сказать ему правду и предпочитают терпеть, порой это затягивается на долгие годы. Кажется, что так проще, однако таким образом вы сами себя подвергаете насилию. Собственные границы должны быть незыблемы и нарушать их никто не в праве, даже самые близкие родственники.

Обычно токсичные люди выбирают в «жертвы» тех, кто не проявляет должной любви к самому себе, кто неосознанно себя принижает, отказывает в каких-то приятных мелочах, считая себя недостойным.

Таким образом, человек перестает различать манипуляции посторонних по отношению к себе, ему гораздо тяжелее строить необходимые границы в общении, ведь свою собственную личность он начинает разрушать сам, превращаясь в удобную «мишень» для энергетических вампиров. Отсюда вывод — любите себя и будьте любимыми.

Также весьма действенный способ — минимизировать или полностью прекратить общение с «ядовитыми» людьми. Если сделать это невозможно, попробуйте выявлять всяческие манипуляции. Например: «Я чувствую давление на себя, мне это неприятно» или «Зачем ты меня так грубо критикуешь? Что ты этим хочешь сказать: оскорбить, сделать мне больно, или у тебя просто плохое настроение?».

Если человек вас уважает и вы ему по-настоящему дороги, то, возможно, он к вам прислушается, в противном случае — прекращайте такое взаимодействие и ни о чем не жалейте.

Помните, что ваше искреннее желание помочь токсичному человеку справиться с тем, что постепенно его отравляет, может быть чревато негативными последствиями. Вы рискуете стать невольной жертвой такого вампира, особенно если собственных психологических ресурсов мало и преобладает депрессивное состояние.

Такая проблема, как правило, требует длительной психотерапии, ее не решить за «пару дней». Лучше убедить человека в том, что ему необходима профессиональная помощь и поддержка.

Токсичные люди: признаки, особенности общения, советы психологов

  • 29 Ноября, 2018
  • Психология конфликта
  • Ирина Котова

Для уборки квартиры мы часто пользуемся различными токсичными средствами. Но, помимо ядовитых веществ, встречаются личности, отравляющие жизнь другим, которых можно отнести к категории токсичных людей. Чтобы избежать контакта с ними или минимизировать общение необходимо вовремя их распознать.

Токсичный человек: что значит такое определение?

Такой человек не носит на груди табличку с надписью «Осторожно, токсично!» Но выдать ядовитых людей могут привычки, характер и взгляды на жизнь. Токсичным людям свойственны озлобленность, лень, эгоистичность и другие отрицательные качества. Такого человека также называют энергетическим вампиром. Рядом с ним жизнь иногда может показаться адом. При этом страдают не только окружающие люди, но и сам человек.

Стоит понимать, что токсичный человек – это не тот, кто вам по каким-либо причинам не нравятся. Возможно, у него имеются личные проблемы или травмы, а может, он переживает трудные времена и даже в некоторых случаях может вспылить и высказывать резкое оценочное суждение. Но это может быть всего лишь человеческим фактором.

Токсичные же люди всегда пытаются заставить отвечать окружающих его людей за их неудачи и душевные травмы. Им нравится доставлять психологическую боль другим, поэтому они часто стараются задеть человека за больное место и ужалить его как можно больнее. Также такой тип людей категорически старается не брать на себя ответственность за свои действия, поступки и их последствия.

Предлагаем подробнее рассмотреть признаки токсичных людей:

  • Эмоциональная незрелость. Такому человеку свойственно выплескивать свои эмоции по любому поводу.
  • Отсутствие эмпатии. Эти люди не умеют сочувствовать и сопереживать. Как правило, они даже думать не хотят о чувствах других людей.
  • Эгоизм. Токсичные люди имеют талант появляться в самый неподходящий момент. Но их совсем не смущает то, что они могут доставлять некие неудобства своему собеседнику.
  • Негативное мышление. Такие люди любят нагнетать обстановку своим негативными мыслями и действиями. У них всегда все плохо. С таким человеком стоит вести себя настороженно, ведь они виртуозно умеют заразить своим пессимизмом.
  • Постоянная критика. Токсичный человек любит выдавать едкие замечания и непрошеные советы. Ему доставляет удовольствие критиковать все, что его окружает, и слушать чужие оправдания.
  • Признаком токсичных людей является также непредсказуемость. С такими персонами приходится все время находиться в напряжении. От них никогда не знаешь, что можно ожидать. Им свойственны нерациональные действия и поступки.
  • Они уверены, что всегда правы. С ними бесполезно вести диалоги и спорить на какие-либо темы. Несмотря на ситуацию, такие люди в любом случае будут доказывать свою правоту. Никакие приведенные аргументы и доказательства не помогут в этой словесной схватке — токсичный человек слышит только себя. Доказывая свою правоту, он может перебивать собеседника и даже переходить на личности.
  • Любит драму. Токсичный человек ни дня не может без конфликтов и истерик. Такое ощущение, что он испытывает удовольствие в процессе скандала. После чего он умеет виртуозно выставить себя жертвой и обвинить во всем другого человека.
  • Роль жертвы. Такие люди любят во всех своих проблемах винить обстоятельства и людей. Токсичному человеку не характерно брать ответственность за свои поступки, ему легче переложить свои проблемы на других.
  • Часто теряет контроль над собой. Его может вывести любое незначительное действие или слово. Поэтому порой общение с такими людьми напоминает прогулки по минному полю. Таким образом, общение с токсичным человеком доставляет дискомфорт.

Из-за чего человек может стать токсичным?

Причин развития «токсичности» имеется большое количество. На это могут повлиять нарушения внутриутробного развития, родовые травмы, наследственность, а также другие проблемы со здоровьем. Несомненно, различные патологии центральной нервной системы влияют на поведение человека.

Не стоит оставлять в стороне фактор воспитания. В случае когда ребенок растет и развивается в неблагополучной обстановке, он становится инфантильным, агрессивным, с негативным мышлением. Все это отрицательно сказывается на личности.

Причиной могут стать также детские психические травмы. Любая ситуация, произошедшая в детстве, может оставить след на психике ребенка, что в последующем отразиться на его будущем.

Психическую травму можно получить не только в детском, но и во взрослом возрасте. Если человек испытывает постоянный стресс, пережил насилие или предательство близкого — это может оставить негативный отпечаток на психике человека.

Можно ли ему помочь?

Если приходится сталкиваться токсичными людьми, психологи советуют разорвать такие отношения или же держать дистанцию. Но не каждого устроит решить проблему через разрыв, особенно в том случае, если речь идет о близком человеке. Не стоит забывать, что в «токсичных» отношениях страдает не только виновник отравляющего поведения, но и тот, кто находятся рядом с ним. В том случае, когда не подходят радикальные способы решения проблемы, можно предоставить ему психологическую помощь.

Итак, предлагаем рассмотреть практические советы, с помощью которых можно помочь тяжелому человеку и попробовать изменить его характер в лучшую сторону.

  • Неадекватное поведение токсичных людей объясняется тем, что им не хватает собственной жизненной энергии, а потому они ищут способы подзарядиться за счет окружающих людей. Порой они это делают не из-за вредности, а по причине того, что не могут по-другому. В таком случае ваша задача заключается в том, чтобы подобрать ему другие источники и черпать жизненную энергию из них. Это могут быть различные виды спорта или новое хобби.
  • Как правило, неадекватное поведение токсичных людей связано с проблемами самоидентификации. Важно понимать, что у такого человека отсутствует устойчивая самооценка. Таким образом он стремится повысить чувство собственной значимости за счет унижения других людей. Чтобы помочь токсичному человеку, необходимо создать благоприятные и здоровую атмосферу, давая ему понять, что его уважают, любят и ценят. Такие условия помогут исправить ситуацию.

Как себя вести

Такая категория людей может подстерегать нас где угодно: в магазине, транспорте, на работе и даже дома. Их поведение и ядовитое влияние негативно сказываются на нашем сознании, здоровье и жизни в целом. Поэтому очень важно как можно быстрее избавляться от таких людей. Просмотрев представленное ниже видео, вы узнаете, как избавиться от токсичных людей.

Иногда нам приходиться сталкиваться с такими людьми, которые любят давать ненужные советы, критиковать и высказывать свою точку зрения без повода. Не во всех ситуациях можно открыто избегать их. Поэтому важно знать, как общаться с токсичными людьми.

Ведите себя уверенно

Человек, о котором идет речь в данной статье, пользуется стилем поведения, в котором нет определенной ясности, чтобы оправдать себя при необходимости. В связи с этим старайтесь как можно более ясно выражать свои мысли.

Забота или самоутверждение?

Токсичным людям свойственно оказывать другим помощь, причем делая это в навязчивой и утомительной форме. Такое отношение создает видимость заботы, и в этот момент кажется что эти люди действительно хотят помочь и желают нам добра. Но на самом деле таким образом они могут подчеркнуть чувство собственной значимости. В связи с этим стоит научиться различать, где человек искренен, а в каких моментах пытается самоутвердиться за ваш счет. Такие попытки помощи необходимо вовремя пресекать.

Вовремя останавливайтесь

В том случае, когда мы видим ошибки в поведении другого человека, нам хочется указать на них, отстоять свое мнение или просто дать сдачи. Но поступая таким образом, мы идем на поводу у токсичных людей, ведь именно этого они и добиваются. Такие люди во время разговора ищут не правду, их цель совершенно другая — самоутвердиться через конфликт или спор. Поэтому необходимо вовремя распознать намерения вашего оппонента и завершить беседу.

Уходите от разговора

Чтобы быть во всеоружии с токсичным человеком, необходимо на запас иметь парочку шаблонных предлогов. Это вам поможет не растеряться и уйти от разговора, при этом не испортив себе настроение. Неважно, что это будет: забрать ребенка из детсада или же помыть машину, самое главное, чтобы это звучало убедительно.

Не переходите на личности

Порой бывает сложно при разговоре держать себя в руках. Но даже во время конфликта не обсуждайте человека и его личные качества, тем самым вы покажете только свое бессилие.

Эмоциональная свобода

Основным оружием токсичного человека являются эмоции. Он может на подсознательном уровне использовать разные эмоциональные методы для управления людьми. Но такие приемы работают только в том случае, когда находят отклик у оппонента токсичного человека.

Как правило, эти люди очень эмоциональны, они не умеют управлять своими эмоциями, поэтому выплескивают их на других людей. Если находящийся рядом человек тоже не может выдержать давления со стороны, он постепенно попадает под воздействие манипулятора и делает то, что хочет токсичный человек, лишь бы только предотвратить очередной его всплеск эмоций.

Самым оптимальным вариантом в данной ситуации является позиция наблюдателя. Не стоит игнорировать и избегать эмоций манипулятора, а также пропускать их через себя. Посмотрите на эту ситуацию издалека, дайте ему высказаться, после чего скажите ему, что вы его понимаете и тем самым успокоитесь его.

Ищите здоровые компромиссы

В общении с таким тяжелыми людьми научитесь проявлять гибкость и находить компромиссы. Не забывайте, что даже с проблемным человеком можно договорить и прийти к обоюдному согласию.

Возьмите на себя роль направляющего и начните предлагать пути решения спорных вопросов в здоровом ключе. Таким образом, адекватные компромиссы помогут улучшить качество коммуникации с токсичным человеком в будущем.

Займитесь любимым делом

После разговора с токсичным человеком иногда появляется чувство опустошенности и незавершенности. Если после очередной встречи вы обессилены и чувствуем себя как выжатый лимон, необходимо уделить время тому, что вам может принести удовольствие и ощущение спокойствия. Ведь наши истинные увлечения помогают придать нам сил и даже вернуть из депрессии.

Как понять, что рядом с вами находится такой человек?

Следующие критерии помогут вам понять, что рядом с вами находится тот самый человек.

  • Часто оправдываете его поведение.
  • При общении с токсичным человеком вы испытываете дискомфорт и не знаете, что от него ожидать.
  • Вы всегда контролируете свои действия и слова, чтобы лишний раз не раздражать такого человека.
  • Вам все время хочется исправить его недостатки.
  • Чувствуете, что энергия этого человека разрушает вас изнутри.
  • Не можете отличить, когда он говорит правду, а когда обманывает.
  • При любых обстоятельствах чувствуете себя перед этим человеком виновным.

Вам знакомо такое состояние: от общения с одним человеком вы ощущаете себя грациозной ланью, полной сил и энергии, от общения с другим — опустошение, усталость, вы словно вялый огурец или проснувшийся вулкан, что вот-вот извергнет лаву злости и агрессии, которые возникли ниоткуда?

Вы не раз замечали, что рядом с одними людьми вам легко и комфортно, вы рады их видеть, слышать. Вам приятно общаться и проводить время вместе. В работе с ними вы чувствуете участие и поддержку. Общение приносит радость и легкость, оно наполняет и окрыляет вас.

Рядом с другими ухудшается настроение. Появляются сомнения, а былая уверенность в себе, собственных силах тает на глазах. На смену спокойствию и уравновешенности приходят раздражение, тревога. Вам хочется плакать, кричать, спрятаться, уйти, убежать подальше, чтобы не видеть и не слышать его.

Токсичные люди, словно скорпионы, подползают и вонзают ядовитое жало в тела тех, кто рядом. Яд с содержанием нейротоксинов проникает в кровь и пагубно воздействует на центральную нервную и сердечно-сосудистую системы.

Добрые, открытые, отзывчивые люди, способные на любовь, сочувствие и сострадание, склонные не помнить зла, привлекают внимание токсичных людей. Они потенциальные жертвы террора.

Токсичные люди опасны. Они не только не умеют наслаждаться, радоваться жизни, быть благодарными, но и забирают энергию у других, отравляют жизнь, разрушают все на своем пути.

«Ого!» — воскликнете вы. Как их узнать? Где взять противоядие?

Предупрежден — значит вооружен

Учитесь распознавать токсичных людей прежде, чем они проникнут в вашу жизнь.

Уверена, вы знаете людей, которым «все должны», — это потребители. Они с легкостью присваивают достижения других и без зазрения совести выдают за свои. Не умеют «давать», предлагать помощь, но с легкостью «берут», используют людей и их возможности. Любую ситуацию перевернут в свою пользу и для своей наживы.

Нытики-жертвы. Они всегда чем-то недовольны и уже с раннего утра в плохом настроении, часто это наигранно. Умело создают видимость «большой работы», суеты, привлекая внимание. У них всегда все плохо: самочувствие, завал на работе, сложные отношения. Они «кряхтят», «охают» и «ахают», рассчитывая на вашу помощь и сочувствие. Любят драмы: истерики, конфликты, скандалы. Инфантильные, никогда не берут ответственность, не признают вину, неправоту. Выкрутятся из любой ситуации, оставив вас в дураках. Что бы ни произошло, они выставят себя жертвой, прикинутся «бедной овечкой», ну а вы в этой драме непременно станете беспощадным и кровожадным «серым волком».

Те, кто всегда знает, что и как лучше для вас. Критикующие всех и вся. Что бы вы ни делали — все не то и не так. Не упустят возможности дать непрошеный совет или поучить жизни, вынуждая оправдываться: «Почему ты летишь в Турцию? Тебе надо лететь в Тунис».

Черствые, не слышащие и не слушающие никого, кроме себя. Говорят только о себе, своих проблемах, проблемы других им не интересны. Боль других людей им чужда. То, что происходит у вас, — это ерунда в сравнении с тем, что у них: «У тебя болит, а у меня сильнее». Люди с раздутым эго. Они поглощены только собой: «В мире есть только я и… я». Даже если они дадут вам сказать, то, скорее всего, не дадут договорить или мысленно будут далеко. Не умеют искренне сочувствовать, сопереживать и лишь для того, чтобы возвысить себя в ваших глазах, проявляют интерес и вовлеченность, но только на словах и недолго. Они ощущают себя центром вселенной.

Сплетники — обсуждают других, распространяют слухи. Такие люди любят обсуждать все, что происходит вокруг. От пристального, любопытного глаза не скрыться, не спрятаться. Сегодня они рассказывают сплетни вам, а завтра о вас. Ну а если у вас конфликт, берегитесь! Они исказят смысл, перевернут с ног на голову содержание и обязательно выставят вас в дурном свете. Им нужна победа в глазах общества.

Хамы. Распознать несложно, но иногда на это нужно время. Они срываются на тех, кого считают ниже себя по критериям, известным только им: начальник, коллега, подчиненный, продавец в магазине, случайный прохожий, подруга или ребенок. Однажды накричав или сказав гадости кому-то в вашем присутствии, рано или поздно он проделает это с вами.

Неуравновешенные, конфликтные люди. Не владеют эмоциями и часто теряют контроль над собой. У них быстро меняется настроение. Они импульсивны и агрессивны. В поле неуравновешенности может попасть кто угодно, социальная роль, пол, положение в обществе не имеют значения. Легко вступают и провоцируют конфликтные ситуации, но при этом для них важно выглядеть «белым и пушистым». День без конфликта прожит зря! Жить рядом с таким человеком — все равно что сидеть на пороховой бочке.

Бесцеремонные люди легко вторгаются во временное пространство окружающих. У них всегда все срочно и важно. Они не замечают вашу занятость, им не интересно, чем заняты вы. В офисе они без стука врываются к вам в кабинет, а в частной жизни приезжают без звонка.

Говорить правду для них сложно, а иногда невозможно. Ложь для них — как знаки препинания. Они лгут часто и много. Рядом с лгуном сложно понять, где реальность, а где фантазия. Порой он и сам теряет эту грань. Лгуну сложно верить, принимать всерьез слова, намерения. На него нельзя положиться. Он с легкостью бросит, предаст, подставит в любую минуту.

Всегда правы, не терпят отказа. Живут по принципу «я начальник — ты дурак». Мнение других им не интересно. Договориться с ними невозможно. Требуют тотального подчинения. Слово «нет» воспринимают как личное оскорбление. Самолюбивы и несгибаемы. Отказав им в просьбе, вы автоматически переходите в статус «жертва скорпиона». В ваш адрес посыплются обвинения, хотя и не в лицо, не в открытую.

Подхалимы — поют хвалебные оды ради собственной выгоды. Много льстят и заискивают. А много сладкого — вредно.

Что делать, если токсичные рядом? Как защитить себя от яда?

Посмотрите по сторонам. Понаблюдайте за теми, кто рядом с вами. Как они себя ведут? Что делают, говорят? Прислушайтесь к себе. Что вы чувствуете? Вам комфортно, спокойно или же рядом с ними все рушится? Какие желания, мысли возникают у вас при общении с ними? Вы хотите контактировать с ними, дружить или же отстраниться, уйти?

  • Увидели признаки токсичности? Знайте: признак токсичности — не повод навешивать ярлыки. Токсичных людей много, но они, как и скорпионы, не все и не для всех смертельно опасны. Есть те, чьи токсины в пределах допустимой нормы, общение с ними не выбивает вас из колеи, не разрушает, не доставляет беспокойства. Если это так, значит, для вас они нетоксичны и неопасны.
  • Убедились, что человек токсичен для вас? Самое лучшее, что можно сделать, — прервать контакт, отношения. Бывает так, что обстоятельства, кровные узы не позволяют закончить отношения, учитесь эмоционально дистанцироваться, защищаться от него.

Соблюдайте правило шести «НЕ»:

1. НЕ вините себя, если вдруг рядом с кем-то вы почувствуете себя не в своей тарелке или вам станет плохо без повода, без видимых причин, интуитивно. Знакомясь с одним человеком, вы хотите завязать отношения, с другим человеком испытываете неловкость, какое-то давление на физическом уровне, дискомфорт, мысль, что ближайшие два часа вы проведете рядом, вызывает тоску.

Слушайте себя. Доверьтесь шестому чувству, возможно, этот человек токсичен для вас. Общение с ним не принесет вам ничего, кроме вреда. Взвесьте все за и против, прежде чем продолжите или прервете общение. Проведите анализ, это не займет много времени, но поможет понять, как быть дальше. Возьмите лист бумаги и дайте письменные ответы на вопросы:

— Что я получу, приобрету от общения с этим человеком?

— Что потеряю, если отношения закончатся?

2. НЕ реагируйте на оценочные суждения, провокации. «Боже! Что ты на себя нацепила?» Ответьте спокойно, с юмором: «Не завидуй, тебе не идет».

Если же в разговоре, общении с токсичным человеком вы не смогли отловить первые сигналы, нотки раздражения и включились эмоционально, предложите вернуться к разговору чуть позже, это позволит вам успокоиться.

Для этого сядьте. Поставьте стопы на пол. Спина касается спинки стула. Руки свисают вдоль тела. Тело расслаблено. Глаза прикрыты. На счет 1–2–3–4 вдохните носом, затаите дыхание на полвдоха (счет 1–2), на счет 1–2–3–4–5–6–7–8 сделайте выдох через рот. Проделайте это несколько раз, пока не почувствуете, что дыхание восстановилось и вы в норме.

3. НЕ позволяйте управлять собой. Помните, ваша жизнь принадлежит только вам, и только вы знаете, что и как вам лучше. Установите рамки и требуйте рациональных ответов: «Ты ведешь себя с ним как дура!» — вас обесценивают, оскорбляют. Потребуйте объяснений: «Для чего ты мне это говоришь?» На неуважительное высказывание в ваш адрес спросите: «Чего ты хочешь этим добиться?»

4. НЕ пытайтесь объяснить, оправдать поведение токсичного человека. Оно нелогично и не имеет здравого смысла. Не развивайте в себе «стокгольмский синдром». Защищайте не его, а свои личные границы и интересы от набегов нарушителей покоя.

Если контакта невозможно избежать, обеспечьте себе зону комфорта. В поле зрения повесьте картину, ту, что вам очень нравится, заряжает вас эмоционально. Лучше, если это будет пейзаж. Смотрите на нее, если появилось ощущение усталости, «обесточенности». Мысленно переместите себя в то место на картине, побудьте там. Зарядите себя и возвращайтесь назад.

5. НЕ вините и не обманывайте себя. Вы не измените токсичного человека. Он «не слышит», и говорить с ними бессмысленно! Вы потратите энергию впустую. Ваша жизненная энергия будет работать против вас: вы к нему с лучшими побуждениями, а он отвергает, не принимает, критикует, искажает информацию, благие намерения. В результате вы снова подвергаетесь воздействию токсинов. Разорвите порочный круг, вам это под силу!

6. НЕ дышите ядохимикатом. Работайте над собой и учитесь игнорировать, отстраняться если не физически, то морально от того, кто источает яд. Находясь рядом с токсичным человеком, визуально разделите пространство между вами, поставьте стену из стекла. Представьте, что это пуленепробиваемое стекло. Оно прочное и надежное, за ним вы в безопасности. Вам ничто не угрожает. Выпущенный яд разбивается о стекло. Он теряет силу, не достигнув вас.

Практикуйте — и результат не заставит себя ждать.

От редакции

Токсичные люди зачастую избегают прямой агрессии в адрес жертвы и проявляют ее скрыто. Как распознать скрытую агрессию и, главное, как себя от нее защитить, рассказывает НЛП-мастер, системный расстановщик, бизнес-тренер Юрий Карпенков: https://psy.systems/post/skrytaya-agressia.

Не спешите обвинять в токсичности любого человека, который высказывает критику в ваш адрес. Возможно, он делает это из самых лучших побуждений. Как понять мотивацию критикующего человека и как правильно на это реагировать, объясняет психолог, коуч Мелани Гринберг: https://psy.systems/post/a-kak-reagirovat-na-kritiku.

У всех нас в окружении есть хотя бы один излишне «обидчивый». В общении с ним важно понимать, что обида зачастую — всего лишь способ манипулировать вами. Но есть у этого чувства и обратная сторона — страдания. Справляться с обидой научит специалист психологического консультирования Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/obida-istochnik-stradanij-i-manipulyacij.