Токсичные отношения с мужчиной

Как понять, что в отношениях с партнером или другим близким начали звучать нездоровые нотки? Ведь зачастую четкой грани между «здоровым» и «токсичным» не существует — все субъективно.

Недавно ко мне на консультацию записалась Олеся. В предварительном письме она озвучила следующее: «Мы с мужем три года вместе, поженились год назад. Сначала все было прекрасно. Но постепенно стали все больше ругаться. Муж не находит общий язык ни с кем. Ни с моими родными, ни со своими. Начинает меня подавлять. Мне сказали, что это токсичные отношения. Я бы хотела узнать, так это или не так и что с этим делать».

Любые проблемы в отношениях — это повод обратиться к семейному психологу. Значит, будем разбираться. Сначала расставим все точки над i.

Содержание

Что такое токсичные отношения?

В последнее время термин «токсичный» стал популярным. Токсичные отношения, токсичный человек, токсичная семья. Здесь нет никакой медицинской или научной подоплеки. Этот термин — субъективный, его придумала несколько лет назад дама — специалист по коммуникациям. Автор термина имела в виду, что есть люди, отравляющие окружающим жизнь. Ядовитые люди. Соответственно, токсичные отношения — это те, которые губят людей, отравляют им жизнь.

Если говорить по-русски, то токсичными отношениями в современном мире принято называть нездоровые отношения. Теперь попробуем выяснить, какие именно отношения считать нездоровыми.

Наверняка, читая эту статью, вы хотите понять, можно ли назвать здоровыми отношения в вашей семье. Но какие отношения вообще можно назвать здоровыми? Люди придумывают стандарты и сами пытаются в них вписаться. Более того, у каждой культуры свои стандарты «нормальности». Я приведу пару примеров из собственных наблюдений. Надеюсь, примеры покажут, насколько рискованно опираться на стандарты.

Пример 1

Классическая семья: «папа работает, мама красивая». Вроде бы многие считают этот формат идеальным. Реализуются мужская функция завоевания и женская функция сохранения мира. Мужчина сильный и надежный, жена — хранительница домашнего уюта.

Но при этом жена каждую неделю идет просить у мужа денег, будто на эшафот собирается. Знает, что «сейчас он начнет допрос с пристрастием». О какой гармонии в отношениях может идти речь?

Пример 2

Или наоборот: муж на людях демонстрирует доминирование жены, свою покорность и некоторую простодушность. Мол, она у меня молодец, она — наше всё, а я — так, дополнение к ее цельной натуре. Жена при этом позволяет себе реплики вроде: «Иди отсюда!», «Сейчас как двину!».

Вы скажете: «Ужас, так нельзя!» Но при ближайшем рассмотрении убедитесь, что оба супруга будто придерживаются игры. На деле оба знают и чувствуют, что муж — опора и сила, а жена — забота и ласка. Просто игра такая.

Как видите, не всегда «диагноз» отношениям можно поставить, опираясь на «внешние симптомы». Надо смотреть глубже.

Здоровые отношения — это отношения, в которых всем участникам большую часть времени хорошо и спокойно, они видят перспективу.

Нездоровые отношения — это отношения, в которых как минимум одному из участников чаще плохо, чем хорошо. Внешне это может быть идеальная семья. Но на поверку выяснится, что кто-то один страдает, а второй либо обесценивает эти страдания (это чаще всего), либо подпитывается этими страданиями (таких людей называют абьюзерами), либо также страдает (это уже какой-то эмоциональный садомазохизм или же кризис в отношениях).

Нездоровые отношения или отношения в кризисе?

Стоит помнить: отношения не бывают «ванильными» с момента свадьбы и до гробовой доски. Семья — структура живая, она развивается и меняется. Моменты выхода отношений на новый уровень принято называть кризисом.

Жить в кризисе очень сложно. Семья претерпевает изменения, к которым должны адаптироваться все участники. Это могут быть нормативные кризисы, то есть такие, которые просто обязаны быть. Например, окончание конфетно-букетного периода. Либо случаются ненормативные кризисы: серьезная болезнь кого-то из супругов.

Кризис — это пиковое состояние, когда по-старому уже нельзя, а по-новому еще пока не получается. Кризис проходит рано или поздно.

Теперь про нездоровые отношения. Нездоровые отношения длятся, и длятся, и длятся. Год за годом. Всем в них плохо, но никто ничего не меняет.

Признаки нездоровых отношений

В любых отношениях, как здоровых, так и болезненных, есть моменты радости и горя. Именно поэтому люди ничего не меняют при нездоровых отношениях. Надеются, что «вчера же было хорошо… значит, надо просто подождать или потерпеть…».

Так действует принцип произвольного подкрепления. Если один раз было что-то хорошее, некоторые готовы стараться снова и снова. Не обращая внимания, что сил и нервов уходит масса, а результат не окупает вложения. Если вы чувствуете, что «не так я представляла себе счастливую семью», значит, имеет смысл вчитаться в следующий раздел.

Далее я приведу несколько признаков «заболевания» отношений. Возможно, какие-то из них вы найдете в своей паре. Не торопитесь впадать в отчаяние, дочитайте статью до конца.

  1. «Мне плохо, а ему — хоть бы что»

Обесценивание одним из партнеров боли другого. «У тебя проблемы, ты их и решай».

  1. «Его все не устраивает, я постоянно должна что-то поменять»

Обратная ситуация. Один партнер испытывает страдания, но считает, что исправлять ситуацию должен кто-то второй. «У меня постоянно ощущение, что я какая-то не такая и должна постоянно что-то в себе менять».

  1. «Мы будем… Мы хотим… Мы знаем… Мы можем…»

Абсолютное размытие личных границ. Может быть, обоими партнерами, но чаще один партнер растворяется в другом и принимает чужое «я» как свое. Либо как общее «мы». Своего «я» у него больше нет. «Я должна спросить у мужа, какого цвета купить ершик на кухню».

  1. «Если я скажу, что не хочу ехать к его родителям, он обидится… Опять…»

Манипуляция — верный признак нездоровых отношений. Манипулировать можно по-разному: обидой, любовью, чувством долга и т.п. Бывает, вы понимаете, что просто обязаны что-то сделать. Но не по собственному искреннему желанию, а просто не можете иначе. При этом какой-то «осадочек» на душе остается.

Поздравляю, вами кто-то манипулирует. «Он говорит, что если я его люблю, то не буду придираться. Ведь надо принимать любимого безоговорочно…»

  1. «У нас как-то не принято поднимать такие темы… Ну, по крайней мере я не поднимаю. Боюсь поругаться»

Да, конечно, есть личные границы, за которые не надо пускать даже любимого. Но то, что касается семьи, отношений, целей, планов и еще массы важных и неважных, сиюминутных тем, надо обсуждать. Иначе отношения начинают болеть.

Бывает, люди сознательно избегают высказывать мнение, дабы не поругаться. Ошибочно считают, что лучше сразу принять чужую сторону или втихую сделать по-своему. Только бы не скандал. «Они так утомляют, эти скандалы…»

  1. «Мы перестали спать друг с другом. Нам это не надо»

Кого вы пытаетесь обмануть? Брак построен на сексе. Не верьте, что в какой-то момент секс перестает быть нужен. Если вдруг «расхотелось» — значит, это кризис, надо выводить отношения на новый уровень (тема совсем другой статьи). Если же не хочется уже давно, а в остальном просто идиллия — значит, вы что-то упускаете и отношения давно больны. «У нас столько проблем, что не до секса!»

  1. «Последние годы я постоянно болею… Простуды, ОРВИ…»

К сожалению, не каждому дано чувствовать, где проблема. Иногда можно годами жить, логически убеждая себя, что «все хорошо». Но «нутром» чувствовать подвох. Это самое «нутро» и отреагирует. Есть мнение, что целый ряд заболеваний связаны с дисбалансом в отношениях. Тут уж только психолог разберется.

Так что, если терапевт разводит руками и не знает, к кому еще вас отправить, когда все специалисты пройдены, надо разбираться с отношениями. «Доктор, дайте мне таблетку от душевной боли!»

  1. «У нас какой-то перманентный кризис…»

Сначала у вас с мужем был один кризис, потом сразу другой, потом третий. Подруги уже посмеиваются: «Что, опять кризис?» Кризис не может быть стилем жизни. Между кризисами должны быть вполне явные периоды, когда все просто и ровно.

Здоровые отношения — это череда кризисов, моментов счастья и… обычной жизни! «Я хочу просто жить! А не ждать подвоха…»

  1. «Мы просто живем рядом. У нас нет каких-то общих планов или целей»

Не стоит путать ровные здоровые отношения с состоянием «тяну лямку». Все-таки семейная жизнь — это жизнь во имя общей цели. Если вам даже думать не хочется о том, что будет дальше, значит, дальше ничего и не будет. Это разрушительное состояние, нездоровое. Семья должна вдохновлять и поддерживать. «Он критикует все мои идеи, я ему ничего больше не рассказываю…»

  1. «У нас партнерские отношения»

Крайняя степень отчуждения. Когда партнеры много лет встречаются только для того, чтобы разделить ложе или в крайнем случае вместе поужинать, значит, отношений просто нет. «У нас каждый сам за себя…»

Как вылечить отношения?

Отношения могут «заболеть» по разным причинам. Из-за комплексов одного из партнеров, из-за «заражения» после вмешательства кого-то третьего, из-за страха потерять те крупицы хорошего, что были. В любом случае практически всегда можно все исправить.

Если сейчас вы прочли статью и осознали, что «все плохо», значит, уже сделан первый шаг к выздоровлению. Дальше — много вариантов. Самый простой — визит к психологу — очевиден. Кроме этого, можно самостоятельно попробовать разобраться.

В качестве завершения статьи я задам несколько вопросов для самодиагностики. Ответы на эти вопросы помогут приблизиться к выздоровлению.

— Когда все начало меняться?

— Какие поступки, привычки, явления мешают вам лично быть счастливой в отношениях?

— Если бы вы могли, что бы добавили в отношения? Что убрали бы из отношений?

— Какими словами вы бы озвучили свои страхи и сомнения партнеру?

Желаю здоровья вам и вашей семье!

От редакции

Манипулятору бывает выгодно демонстративно изобразить обиду, ведь она вызывает жалость и вину у окружающих. Психолог Виктория Сандо объясняет, как вовремя понять, что вас пытаются «продавить», играя на вашем чувстве долга, ответственности и совестливости: https://psy.systems/post/ya-obidelas.

Часто в ответ на постоянные придирки и обиды партнера внутри копится злость, которая даже не осознается. К чему приводит неосознаваемая ненависть и как от нее избавляться, рассказывает психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/nenavist-v-otnosheniyax-osoznat-nelzya-sderzhivat.

Руководство по успешному сохранению семьи и снижению в ней уровня враждебности предлагают Джон Готтман и Нэн Сильвер в книге «Семь принципов успешного брака, или Эмоциональный интеллект в любви». Мы прочли ее для вас и сделали конспект: https://psy.systems/post/dzhon-gottman-nen-silver-sem-principov-uspeshnogo-braka.

Токсичные отношения с мужем, мужчиной: признаки, последствия

Ваш мужчина токсичный человек? Каковы признаки того, что у женщины токсичные отношения с мужем (мужчиной), которые не позволяют ей быть счастливой? Как их распознать, каковы последствия после них и почему женщины продолжают их терпеть? Эта статья — ваша возможность во всем этом разобраться.

Кстати, когда пара понимает и принимает потребности друг друга, даже если с некоторыми из них она не всегда согласна — это нормально. Терпеть же неуважительное, оскорбительное или даже насильственное поведение во имя любви — это преступно по отношению к самому себе.

К сожалению, во имя любви совершаются опасные ошибки, особенно когда речь идет о худшей версии любви, где чувства верности, уважения, заботы и взаимного доверия заменены недоверием, ревностью, собственностью или угнетением.

Что такое токсичные отношения: определение

Это отношения, отмеченные сильным аспектом зависимости. У всех любящих пар есть аспекты зависимости, но они всегда уравновешиваются адекватной самокритичностью и стремлением к личной автономии со стороны обоих партнеров.

В токсичных же отношениях один из партнеров (жертва) теряет свою автономию, независимость и свободу выбора, что приводит к понижению самооценки, эмоциональной либо физической эксплуатации. В результате доминирующий партнер меняет образ мышления своей жертвы, определяя, что является любовью, а что нет. После чего устанавливает правила, которые обязана выполнять «жертва», чтобы изменить ситуацию.

Здоровые взаимоотношения всегда сбалансированы взаимностью, самоопределением человека, а также его способностью выбирать. В результате происходит обмен удовольствиями, эмоциональным обогащением, личностным ростом обоих партнеров.

Тогда как токсичные отношения односторонние, где один из партнеров «порабощается» другим, становясь эмоционально зависимым. Эта зависимость очень похожа на наркоманию с той лишь разницей, что отравляющий объект в этом случае является не веществом, а человеком.

Предостережение!

Сегодня модно употреблять термин «токсичность отношений». Многие используют его для обозначения оскорбительного поведения, ведущее к эмоциональному расстройству других. Но прежде чем использовать этот термин психологи рекомендуют тщательно анализировать каждого человека. Иногда за поведением человека может быть скрыто аффективное расстройство или расстройство личности. А к этому нужен уже другой подход.

10 признаков токсичных отношений

1. Чувство опустошенности.
Чувство пустоты стало у женщины постоянным спутником. Отношения с партнером не приносят больше никаких положительных чувств, эмоций. Только жена делает все, чтобы найти одобрение мужа, доставить ему удовольствие, сделать счастливым. Это заставляет ее чувствовать себя полностью опустошенной, нелюбимой. При этом считает, что не может обойтись без него.

2. Всегда старается избегать конфликтов.
Женщина всячески старается избежать проблем, недоразумений или ссор, которые часто провоцирует ее спутник жизни. Делает это, прежде всего по двум причинам: во-первых, из-за боязни разочаровать супруга, во-вторых, его реакции, которую она хорошо знает. Ей точно известно, в конечном итоге он заставит ее почувствовать себя виноватой. После чего заставит извиняться, даже если для этого нет никаких оснований.

3. На все требуется спрашивать разрешения.
Даже отсутствуя, токсичный муж влияет на мысли, решения или действия жены. Поэтому женщина ничего не может сделать, предварительно не спросив разрешения у мужа. Ее решение зависит от собственной воли, но обязанность постоянно спрашивать разрешения рождает чувство ограниченности, словно она в тюремном заключении.

4. Часто чувствует себя плохо.
Эгоистичные, агрессивные взгляды спутника жизни часто вызывают у женщины чувство дискомфорта. А беспокойство, ругань, паника + крики стали частью ее жизни и спутниками эмоций, которые просто не должны существовать, когда дело касается любви.

5. Не может быть сама собой.
Жена во всем всегда подавляет себя, чтобы казаться «ниже» брачного спутника, глупее его. В здоровых взаимоотношениях оба партнера предпринимают изменения своего характера, качеств, привычек, которые не нравятся второй половине. При этом никто не подавляет себя, вплоть до унижения, чтобы угодить другому.

6. Отсутствие уважения.
Со стороны спутника жизни нет никакого уважения, даже небольшого внимания. Вам приходится делать больше для него, чем ему для вас. Поэтому иногда вы чувствуете себя «ковриком» о который можно вытереть ноги. Все это признаки токсичных отношений, которые вам обходятся очень дорого.

7. Скрывает некоторую информацию.
Жена вынуждена скрывать что-то от своего супруга, чтобы избежать его преувеличенных реакций, упреков или скрытых угроз. Нельзя назвать любовью связь с ревнивым и навязчивым типом, который просто хочет обладать ею.

Здесь вы можете узнать признаки ревнивых мужчин и как вести себя с ними.

8. Постоянно боится ошибиться.
Женщина одержима страхом, сделать что-то не так из-за постоянной критики брачного спутника, его плохого отношения к ней, криков или ругани. Чтобы избежать всего этого она боится делать многие вещи, которые принесли бы ей успех.

9. Вам пытаются открыть глаза.
Если друзья, родители, братья или сестры всячески дают понять, что ваши отношения с мужем токсичны, а вы зависите от человека, который на самом деле не любит вас, то стоит прислушаться: они могут быть правы.

10. Нет желаниям, а только обязанности.
Когда дело касается интима, ваш спутник жизни просто «хочет», не беспокоясь о ваших эмоциях, желаниях или настроении. В этом случае нет ничего общего с любовью, но вам приходится подчиняться, изображая видимость удовольствия.

Как распознать токсичные отношения на ранней стадии взаимоотношений

Знакомство с родителями.
Одна из самых ярких возможностей понять, с каким мужчиной вы имеете дело — это мужская реакция на ваше желание познакомить его со своей семьей. Любящий человек рассматривает эту встречу как возможность создать хорошие взаимоотношения с (возможными) будущими родственниками.

«Он готовится к этой встрече, словно собирается на собеседование. При встрече будет искренним, восторженным, а свою избранницу рассматривает, словно драгоценный камень, чтобы успокоить ее родителей, что она в отличных руках», — объясняет сексолог Эмили Морзе.

Токсичный мужчина, не желающий по-настоящему выстраивать твердые, стабильные взаимоотношения считает знакомство с родителями ненужным обязательством. А фраза: «Моя семья была бы рада познакомиться с тобой», вызывает реакцию, словно ему было сказано броситься со скалы вниз головой.

Он мало интересуется вашей семьей. Во время встречи с родителями, вероятно, все время смотрит на свой мобильный телефон, а на вопросы отвечает без энтузиазма. Также при знакомстве будет всячески во всем демонстрировать свою независимость», предупреждает Эмиле Морзе.

Звонки и смс
Любящий мужчина не раздражается, если женщина говорит больше чем нужно. Кроме того, сам звонит своей избраннице или сразу отвечает на ее телефонные звонки. Часто проверяет телефон, желая быстро ответить на ее смс, даже если находится на работе», — утверждает Морзе. Даже его «горячие» смс-ки являются частью здоровых отношений, а при личной встрече он будет так же горяч, как и они.

В токсичных отношениях мужчина (парень) звонит своей избраннице, когда посчитает нужным напомнить о себе, то есть нерегулярно. Он позволяет себе высказывать избраннице негативные, оскорбительные вещи, может быть грубым в разговоре. Не чувствует обязательств отвечать на ее звонки или смс. Если ответит, то после нескольких часов или даже дней.

Может посылать женщине «горячие» смс-ки, но при встрече будет больше заинтересован видеоиграми или выпивкой. Это значит, что у него нет желания развивать стабильные, серьезные отношения, — говорит Морзе. (Прочитайте о признаках игровой зависимости и ее последствиях для человека).

Содействует ли он личному росту.
Здоровые взаимоотношения поддерживают мечты, разделяют цели, способствуют личностному росту. Поэтому ваши интересы поддерживаются, даже если не являются для мужчины приоритетными. Это дает жизненную силу вашим чувствам, эмоциям.

Если говорить о ядовитой связи то женщина всегда чувствует угрозу либо неуверенность в своих увлечениях или интересах, — объясняет Меган Флеминг, семейный психотерапевт. Токсичная личность говорит Меган, разыгрывает целую драму всякий раз, когда женщина делает то, что ему не понятно.

Может также прямо или косвенно запрещать ей, встречаться с друзьями, заниматься любимыми увлечениями. Часто ставит ультиматумы, требуя выбрать между ним или ее интересами.

Как мужчина ведет себя, когда не прав.
«В нормальных взаимоотношениях он берет на себя ответственность за свои промахи. Если чем-то обидел свою спутницу, то извинившись предпримет усилия для налаживания отношений.

Если партнер не признает своих ошибок, а так же того, что был не прав. Если не несет ответственности за свои действия и считает, что за ним всегда последнее слово, то это признак, что отношения могут быть токсичными», — говорит Флеминг.

Рекомендуем узнать, как нужно правильно извиняться перед девушкой, чтобы она захотела вас простить.

Его привычки.
Постарайтесь вспомнить, говорил ли ваш избранник о своих вредных привычках или нет? Фразы, типа этих: «тебе со мной явно будет нелегко»; «мне нравится выпить хорошего пива, вина» могут быть сигналами будущих проблем во взаимоотношениях. Если даже вскользь он говорит, что после трудного дня либо неприятностей расслабляется выпивкой, то избегайте склонности его идеализировать.

Кроме того, нормальный человек после плохого дня или проблем на работе вряд ли станет рассматривать женщину как некоего врага, на котором можно согнать всю злость.
Может быть, в какой-то момент у него нет желания с кем-либо разговаривать. Но, успокоившись, он, объяснит, что у него был плохой день, поэтому ему нужно побыть одному.

В токсичных отношениях мужчина отказывается говорить с вами и делиться своими мыслями, чувствами. На желание ему помочь всегда реагирует злобно, словно вы являетесь причиной его плохого настроения или проблем.

Реакция на разность сексуальных желаний.
Разные сексуальные пожелания — довольно распространенное явление в парах. Любящие друг друга пары признают, что могут иметь разные уровни либидо. Поэтому совместно работают над тем, чтобы удовлетворить потребности обоих. Если один из них по каким-то причинам в какой-то момент не хочет заниматься сексом, другой без труда или жалоб будет терпеливо ждать.

Токсичным личностям недостает такого уважения. Мужчину не интересуют отговорки либо объяснения супруги, когда у него возникло желание.

Вывод: различное либидо во взаимоотношениях пары — это нормально, но разные уровни уважения друг к другу — нет.

Поведение во время конфликтов.
Все пары иногда конфликтуют или ссорятся. «В здоровых взаимоотношениях мужчина, даже при ссорах, считает свою вторую половинку хрупким созданием, а не противником. Поэтому прикладывает со своей стороны усилия для решения проблемы. Им движет вера, что они оба — хорошая пара», — объясняет Морзе.

«В ядовитых отношениях конфликты так быстро не решаются, потому что мужчина не видит своей доли вины. «А поскольку он всегда считает себя невиновным, то станет отрицать проблему, будет апатичным, а на факты начнет реагировать взрывами ярости», — говорит Морзе.

Самоанализ.
К сожалению, многие признаки токсичных отношений с мужчиной трудно обнаружить на ранней стадии. Поэтому американский психолог Шерри Бур Картер в своей книге «Женщины с высоким октаном: как суперсовременные могут избежать выгорания» предлагает задать себе несколько простых вопросов, а честные ответы на них помогут понять, являются ли отношения с мужчиной токсичными или нет. Например:

  • Муж отравляет мне жизнь или нет?
  • После того как вы провели время с человеком, о котором идет речь, ваша самооценка ухудшилась или улучшилась?
  • Находясь рядом с этим человеком, чувствуете ли вы чувство безопасности и удовлетворения или, наоборот, преобладает неудовлетворенность и неуверенность?
  • Пытаетесь ли вы удовлетворить желания партнера только бы избежать критики или запугиваний с его стороны?
  • Испытываете ли страх и неприятное ощущение, что вас не понимают и не любят за то, кто вы есть, а ваше отрицание чего-то вызывает ярость партнера?

Последствия токсичных отношений

  • Разрушенная самооценка и уверенность в себе.
    Токсичный партнер разрушает жизнь, поскольку подавляет волю жертвы. Чем дольше вы будете оставаться с ним, тем сложнее будет вернуть уважение к себе и поднять собственную самооценку.
  • Истощение.
    В отравляющих отношениях женский ум, всегда подвергается гипер сканированию мужского настроения или потребностей, пытаясь предвидеть все, что может расстроить либо разочаровать спутника жизни. После чего женщина остается эмоционально и физически истощенной, слабой.
  • Токсичные отношения с мужчиной развивают негативный взгляд на себя.
    С вами всегда что-то будет не так. Чтобы вы не делали, будете считать себя неумехой, глупой, некрасивой. Станете во всем винить только себя, считая, что другие страдают из-за вас. Ничто не будет приносить вам удовольствия.
  • Подозрительность.
    Еще одним негативным последствием токсичных отношений является неспособность воспринимать любовь доброжелательных людей, с которыми вы будете пересекаться. Потому что станете подозрительной к искренности тех, кто вас окружает. Это верная гарантия подорвать все будущие шансы на счастье.
  • Повышается уровень стресса, что отрицательно сказывается на здоровье.
    Токсические отношения эмоционально, психологически и физически напрягают, провоцируя стресс. А психология стресс называет «тихим убийцей».
  • Это скажется на лице.
    Наука показывает, что стресс вызывает угри, так как из-за него гормональные рецепторы, находящиеся в коже вырабатывают больше масла, закупоривая поры. Поэтому последствия взаимоотношений с ядовитым партнером может видимым образом проявиться прямо на вашем лице.

Больше узнать о причинах появления угрей и способах с ними бороться можно из этой статьи.

  • Токсичные отношения в семье с мужем скажутся на вашей работе, из-за чего взаимоотношения с другими людьми ухудшатся, что приведет к эмоциональным страданиям. Капризность, гнев, несчастье станут нормой. Все больше и больше начнете со своим спутником жизни отдаляться друг от друга, испытывая одиночество в браке.
  • Психические расстройства.
    Можете начать страдать тяжелой депрессией, неврозами, паническими расстройствами или фобиями. «Ядовитые отношения» делают женщину психологически израненной, нарушив ее эмоциональное равновесие.
  • Может появиться зависимость от алкоголя или наркотиков.
    Желая убежать от токсической действительности, женщина может начать употребление алкоголя или наркотиков. Они для нее могут стать временным убежищем, давая иллюзию облегчения, а впоследствии появится зависимость.
  • Бессоница.
    Известно, что стресс может спровоцировать бессонницу, которая приведет к эмоциональной напряженности, постоянной тревоге.

Почему женщина продолжает терпеть токсичные отношения с мужем

  1. Она думает, что мужчина может измениться, а все происходящее с ней — временно. А поскольку он ее любит, рано или поздно его поведение улучшится. Таким образом, создается «идеализированное» видение партнера, который не соответствует действительности.
  2. У манипулируемой женщины временами очень низкая самооценка. Возможно, перед этими отношениями она была сильной и уверенной в себе, но со временем стала слабым раненым человеком, неспособной думать, что связь с партнером плохо влияет на ее жизнь.
  3. Женщины склонны поддаваться шантажу. Может быть, вчера мерзкий токсичный мужик заставил ее плакать, унизив перед всеми, но сегодня в слезах он извинился перед ней, поэтому она уже не может игнорировать этот жест.
  4. Страх одиночества, отказа или отторжения. Женщины продолжают жить в токсичной среде, так как всегда считают, что это лучше одиночества.
  5. Страх перед последствиями. Это может быть страх, перед тем, как отреагирует мужчина на ее желание вырваться из ядовитой среды. Либо его манипулятивные угрозы что-то сделать с собой.
  6. Любовь — главная повязка, закрывающая женские глаза. Иногда любовь настолько слепа, что женщине очень трудно признать, что у нее токсичные отношения с мужем (мужчиной).

С уважением, редакция сайта «Семья и дети».

Из этого видео вы сможете узнать, каких мужей можно назвать токсичными?

Замкнутый круг СЛОЖНЫХ отношений

Если мужчина очень боится потерять женщину и этот страх сильнее, чем радость от обретенной близости, отношения начинают тяготить.

Мужчина, который боится конкуренции с другими мужчинами, сбивает с ног свою возлюбленную, чтобы та не ушла к другому. Как это происходит в деталях. Начнем с начала, хотя в круге оно, как правило, отсутствует. Ну, скажем с момента знакомства. Они встретились. Она так прекрасна, что он нервничает, будто никогда не сможет добиться расположения такой интересной особы. Она игрива, весела, улыбчива. И свободна, что его, безусловно, раздражает. Начинается процесс ухаживания со свойственными ему танцевальными па и прочими порывами души и тела.

Сложные отношения

Затем отношения принимают стабильно-тревожный характер. И тут многие мужчины открыто-выраженной агрессией или пассивно-скрытой в отношении своей любимой начинают гасить свою тревогу, связанную с потенциальной потерей той самой. И вот все чаще, та, которая еще вчера уверенно распахивала дверь на улицу, вдруг начинает ёжится, и лишний раз осматривать себя в зеркале.

Отойдем от этого переходно-грустного периода на пару шагов назад в зефирно-сладкий. Вы что, правда думаете, что много людей готовы беззаботно и доверчиво принять свое счастье? Может, такие и есть. Они просто до меня не доходят. Поэтому я буду говорить про тех, которые от страха потери контроля над реальностью, начинают взаимно искоренять свой союз. Оба бояться потери друг друга.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Этот страх сильнее, чем радость от обретенной близости. И тогда отношения начинают тяготить. Это как сокровище, которое попало в руки темной ночью, жжет руки опасностью, что могут в любой момент неожиданно отобрать. И поэтому может выкинуть его от греха подальше, чтобы не забрали тогда, когда уже очень прикипел душой к подарку. Что-то типа «да, не достанься же ты никому»!

И вот он становится все более нервным и замкнутым, а она грустной и ворчливой. Она автоматически становится для него менее желанной, то есть безопасной. Но, увы, такая печальная и недовольная уже самому не нужна.

Мужчина уходит. Она плачет, страдает. Проходит неделя, другая. Она берет себя в руки, расцветает. И ой, снова становится привлекательной. Он не упускает из виду ее, и замечая положительные изменения, снова возвращается.

Следующий виток под названием «осада принцессы в башне». Он все делает, все обещает, даже более того. Ровно до того момента, пока есть силы, пока есть запал. А потом начнется проверка, сколько она выдержит? А что она готова простить для доказательства моей значимости, как мужчины?

Это доказательство выкачивается из силы женственности, а не из конкурентной борьбы с мужчинами. И женщина перестает быть мягкой, доверяющей. Она становится …недомужчиной, которого довольно просто победить. Но итог никому не принесет радость, поскольку это сражение с собой.опубликовано econet.ru.

Маша Мошковская

Если у вас возникли вопросы, задайте их

Простые правила крепких отношений: правило «замкнутый круг»

Отношения в паре складываются из множества самых разнообразных аспектов, которые представляют собой некие отдельно взятые «круги взаимодействия». Когда эти «круги» каждый раз замыкаются, отношения складываются гармонично. В паре царит взаимопонимание, теплота, любовь и страсть. Но если кто-то из пары не «замкнёт» один из таких «кругов», то у партнёра появляется почва для обиды, разногласий, конфликта. Когда такие «круги не замыкаются» у обоих и происходит это часто, отношения могут дать серьёзную «трещину» и даже прекратиться. Суть этого правила станет понятнее на каких-то наглядных примерах.

Представим пару, в которой девушка постоянно сталкивается с проблемами разного рода. Мужчина пытается ей помогать, но она либо не принимает его помощь, действуя по-своему, либо принимает, но делает не совсем так, как говорил он, проблема не решается. Она постоянно ходит расстроенная, несчастная, не в настроении, требующая к себе лишь сочувствия и сопереживания от него. У мужчины не замыкается круг – «чувствовать себя способным решить её проблему и сделать её счастливой». Другой вариант: она принимает его помощь, проблемы решаются, но она не выражает ему благодарности. Его круг «помочь и получить от неё признание и благодарность» не «замыкается». Она как бы обесценивает значимость его помощи. Он начинает думать, что его помощь она принимает как должное. В результате, не чувствуя морального удовлетворения, его желание помогать ей сходит постепенно на «нет».

Другой пример. Она пригласила его в гости на день рождения подруги. Он согласился. После этого он начинает высказывать ей то, насколько ему там было скучно и неинтересно. Она же при этом не чувствует себя способной организовать интересный досуг, предложить вариант проведения времени совместно, несущий обоим приятные впечатления.

То же самое касается и сексуальной жизни пары. Если мужчина регулярно наталкивается на отказы в близости, у него не «замыкается круг» — » чувствовать себя желанным мужчиной».

Если мужчина делится со своей женщиной проблемами по работе и не получает от неё поддержки/, советов, сопереживания, у него не «замыкается круг» желания «чувствовать за своей спиной надёжный тыл».
Примеров можно привести огромное количество. Постарайтесь приблизить себя к понимаю того, что хотел бы в действительности получить от вас партнёр в каждой из ситуаций. Проанализируйте, «замыкаете» ли вы эти «круги» или оставляете их «незамкнутыми», накапливая в отношениях неудовлетворённость.

7 книг о токсичных отношениях

Токсичными могут быть не только романтические отношения, а дружеские и даже семейные.

Книги о токсичных отношениях в статье:

  1. «Как освободиться от токсичных отношений и не стать жертвой»
  2. «Замок из стекла»
  3. «Ученица. Предать, чтобы обрести себя»
  4. «Женщины, которые любят слишком сильно»
  5. «Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе»
  6. «Моя гениальная подруга»
  7. «Ты»

Токсичные отношения становятся не только основой фильмов, художественных книг и сериалов, но и частью реальной жизни. Абьюз можно испытывать со стороны абсолютно любого: друга, коллеги, парня, девушки, мужа, родителя, близкого родственника или коллеги. Многие, к сожалению, не могут распознать токсичные отношения и становятся заложниками ситуации, путая любовь с жестокостью.

Marie Claire рассказывает о лучших художественных и нон-фикшн книгах о токсичных отношениях, которые помогут из них выбраться и покажут, как со стороны выглядит абьюз.

Сериалы о дружбе: женской, мужской и токсичной

1. «Как освободиться от токсичных отношений и не стать жертвой»

Джексон Маккензи

Купить книгу «Как освободиться от токсичных отношений и не стать жертвой»

Распознать токсичные отношения, находясь в эпицентре событий, очень сложно, поэтому без посторонней помощи не обойтись. Если советы близких не работают, доверьтесь книге «Как освободиться от токсичных отношений и не стать жертвой» Джексона Маккензи. В свое время автор тоже находился в токсичных отношениях и в книге предложил практические советы, как из них выбраться.

2. «Замок из стекла»

Джаннетт Уоллс

Купить книгу «Замок из стекла»

Детство писательницы и журналистки Джаннетт Уоллс проходило в экстремальных условиях: ее родители переезжали с места на место без гроша в кармане, оставляли детей неделями без еды и настаивали, что сложности только закаляют, поэтому протухшее мясо с червями — не самое худшее, что может произойти в жизни. Несмотря на отца-алкоголика и мать с психическими проблемами, Джаннетт вместе с братом и сестрами смогла выбраться из нищеты и написать о токсичных отношениях внутри семьи автобиографическую книгу.

Книги с самыми невероятными историями любви

3. «Ученица. Предать, чтобы обрести себя»

Тара Вестовер

Купить книгу «Ученица. Предать, чтобы обрести себя»

Тара Вестовер родилась и выросла в религиозной семье мормонов, не ходила в школу и по настоянию родителей не была знакома со многими благами цивилизации, в том числе с медициной. Изменило ситуацию желание девушки получить высшее образование, а чтобы осуществить задуманное, ей пришлось сбежать от родных. Тем не менее, Тара Вестовер не открещивается от родителей и не просит ее жалеть. Она всего лишь рассказывает историю своей непростой жизни.

Билл Гейтс назвал воспоминания Тары о детстве лучшей книгой, прочитанной за 2018 год.

4. «Женщины, которые любят слишком сильно»

Робин Норвуд

Купить книгу «Женщины, которые любят слишком сильно»

Если вы постоянно несчастны в отношениях, полностью отдаетесь человеку, а взамен получаете только разбитое сердце, то проблема не в мужчинах, а в вас. Робин Норвуд на примерах разбирает, как не попасться на удочку токсичных отношений и не нырять в них с головой.

8 книг, которые расскажут все про экологичный образ жизни

5. «Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе»

Мелоди Битти

Купить книгу «Спасать или спасаться?»

Токсичные отношения — это не только давление на вас со стороны близких, но и ваше отношение к другим людям. Если заметить абьюз по отношению к себе очень сложно, то осознать, что вы можете быть тем самым токсичным человеком, — задача со звездочкой. Если гиперопека и желание всегда и всем помогать — это про вас, то книга Мелоди Битти точно пригодится.

6. «Моя гениальная подруга»

Элена Ферранте

Купить книгу «Моя гениальная подруга»

Книги из цикла Элены Ферранте «Неаполитанский квартет» рассказывают о двух подругах — Элене и Раффаэлле. Девушки проносят дружбу через всю жизнь, но в их отношениях не обходится без ссор, зависти и токсичности. Первая книга из цикла была переведена на украинский язык, а канал HBO снял одноименный сериал, который уже продлили на второй сезон.

Марина Осборн — Антипсихопатия. Токсичные отношения и выход из них [2017, PDF/FB2/EPUB, RUS]

Антипсихопатия. Токсичные отношения и выход из них
Год издания: 2017
Марина Осборн
Издательство: Издательские решения
ISBN: 978-5-4485-1863-8
Язык: Русский
Формат: PDF/FB2/EPUB
Качество: Издательский макет или текст (eBook)
Интерактивное оглавление: Нет
Количество страниц: 123/198/200
Описание: Харизматичные, но лживые и бездушные диверсанты, демоны в человеческом обличье изучают и обольщают нас, обесценивают и утилизируют. Жестко запрограммированные на победу любой ценой психопаты, социопаты, нарциссы без совести и раскаяния разрушают отношения и судьбы.
Вы узнаете, как под масками приятных людей разглядеть их истинную сущность. Ценность и уникальность книги в большом количестве упражнений и техник, которые помогут жертвам абьюза восстановить целостность и вернуться к нормальной жизни.
Другие книги по теме психопатов, социопатов, нарциссов:
Джексон Маккензи «Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана»
Чибисов Василий «Путеводитель по психопатам»
Джессика Феллоуз, Кэрри Дейнс «Ваш знакомый дьявол. Как распознать психопата»
Кент А. Кил «Психопаты. Достоверный рассказ о людях без жалости, без совести, без раскаяния»
Марта Стаут «Социопат по соседству. Люди без совести против нас. Как распознать и противостоять»
М. Томас «Исповедь социопата. Жить, не глядя в глаза»
Ауд Далсегг, Ингер Вессе «На крючке. Как разорвать круг нездоровых отношений»
Альберт Бернстайн «Эмоциональные вампиры. Как вести себя с людьми, которые питаются вашей энергией»
Хамид Пезешкиан, Конни Фойгт «Психовампиры. О позитивном общении с теми, кто крадет у нас энергию»
Кристиан Нортроп «Защититься от энергетического вампира. Как избежать токсичных отношений»
Tатьяна Дьяченко «Опасный нарцисс. Книга первая, вторая, третья»
Роберт Хаэр «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов»
М.-Ф. Иригуайан «Моральные домогательства. Скрытое насилие в повседневности»
Кевин Даттон «Мудрость психопатов»
Ирина Млодик «Пока ты пытался стать богом… Мучительный путь нарцисса»
Таня Танк «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых»
Анастасия Долганова «Мир нарциссической жертвы: отношения в контексте современного невроза»
Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма»
Мак-Вильямс «Психоаналитическая диагностика. Понимание структуры личности в клиническом процессе» Глава 7. Психопатические (антисоциальные) личности, Глава 8. Нарциссические личности
Ирина Малкина-Пых «Виктимология. Психология поведения жертвы»
Адольф Гуггенбюль-Крейг «Эрос на костылях»
Натан Шварц-Салант «Нарциссизм и трансформация личности. Психология нарциссических расстройств личности»

Мои остальные раздачи — https://rutracker.org/forum/tracker.php?rid=43141996
Примеры страниц 1.05.2019 добавлены FB2 и EPUB форматы. Торрент-файл перезагружен