Тетки за 50

Макс Корж — Стань же моей рукой

Рекомендуемый Бой: Восьмерка (Смотреть видео) Gm F Если бы тогда меня спросили G C Где я буду через десять лет Gm F те горы, пред которыми бессилен G C И города, где Максу места нет Gm F Если не найду пути обратно G C Назад вернусь хоть через южный полюс Gm F Я не знал тогда, что будет завтра… G C Сейчас тем более!!! Припев: Gm F G C Стань же моей рукой, стань моя жизнь такой Gm F G C И пусть невзгоды унесут именно нас с тобой Gm F G C Останься моей подругой слизывать соль морскую Gm F G C Один миг с тобой чего только стоит Gm F Если бы мне тогда сказали, где сотру свои пятки G О чем буду писать в своих песнях C Я бы сказал: «Не гоните, ребятки» Gm F Если бы мне такое сказали в Лунинецком лицее G Пацану с жизненной целью C Изменился б в лице я, Gm F G Я задолбался строить планы,они и не сбываются никогда C Обычно просто случайность, такова моя злая природа Gm F Все, что хотим происходит не сразу, а когда приходит, уже не прикольно G C Не было головы раньше… сейчас тем более!!! 2 раза: Припев: Gm F G C Стань же моей рукой, стань моя жизнь такой Gm F G C И пусть невзгоды унесут именно нас с тобой Gm F G C Останься моей подругой слизывать соль морскую Gm F G C Один миг с тобой чего только стоит Gm F G C × Стоп

Спорт — это красиво: 20 фото стройных девушек в лосинах

Девушки в зале также прекрасны, как девушки на службе, только форма у каждого своя.

И всем им приходится много трудиться, чтобы получить такую фигуру.

Главные условия — спорт, активный образ жизни, отсутствие вредных привычек и правильное питание.

Конечно же, на бургерах и картошке фри тоже можно похудеть, но вот добиться таких «выпуклостей» вряд ли удастся.

И помните, красивые попы необязательно должны быть таких размеров, как у Ким Кардашьян.

У многих девушек из нашей подборки вполне стандартные фигуры.

А подчеркивают их красоту, конечно же, лосины в обтяжку.

Девушки, не стесняйтесь надевать лосины не только в зал, но и на прогулки. Главное, чтобы они были по размеру…

Даже не представляете, сколько мужчин вы осчастливите своим видом.

Согласны, что обтягивающие лосины — идеальный предмет гардероба?

Смотрите также — Горячие булочки: 20 фото спортивных девушек с самой лучшей их стороны

Понравилось? Хотите быть в курсе обновлений? Подписывайтесь на наш Twitter, страницу в Facebook или канал в Telegram.

Рубрики: ЗОЖ • мир • позитив • секс • спорт Теги: девушки • красивые • Красота • ноги • попа • спортсменки • стройность • тело • фигура • штаны • ягодицы

Шорты короче, ноги худее: Анастасии Волочкова в странном наряде оправдалась перед подписчиками

балерина Анастасия Волочкова в шубе

Анастасия Волочкова часто удивляет публику эпатажными поступками, снимками, эмоциональными высказываниями. Вряд ли к таким можно отнести домашнее видео с приготовлением плова, однако артистке удалось даже им вызвать бурное обсуждение подписчиков. Публику поразил наряд Анастасии — легкий костюм с короткими шортами, но еще больше — ее поведение на видео: балерина сбивалась, недоговаривала фразы. Поклонники в очередной раз обвинили артистку в злоупотреблении алкоголем и посоветовали не одеваться в такие вульгарные наряды даже дома.

Анастасия Волочкова у камина

Видимо, Анастасию задели комментарии подписчиков, и она решила ответить им, опубликовав серию снимков в еще более странном наряде: микро-шортах, красных валенках и зимней куртке. На фото балерина позирует у камина и выполняет свой знаменитый шпагат, демонстрируя сильно похудевшие ноги. А в подписи к фотографиям Анастасия решила упрекнуть подписчиков: она назвала их завистливыми и злыми, посетовав, что домашнее видео посмотрели гораздо больше раз, чем ее пост о благотворительности.

«Подтверждается факт, что вас меньше интересует благотворительность и социальные проекты, чем моя личная жизнь. Оказывается, многим интереснее обсуждать с дивана, чем выразить радостные эмоции счастью других или совершить что-то созидательное. Какой-то дикий взрыв комментариев и лайков под моим постом, где я провожу вечер с любимыми, готовлю плов, мы смеемся и расслабленно проводим время. Зачем быть такими злыми и жить в ненависти? Живите позитивом и радостью!
У каждого из нас своя жизнь, в которой каждый отдыхает и работает как хочет. Я считаю, что высказывать непрошеное мнение о внешности и давать советы, в чем ходить дома перед любимым человеком и домашними — это, как минимум, бестактно!
У меня к вам вопрос. Почему человек, который готовит дома плов, обязательно должен быть пьяный? Или это в ваших семьях так? Но зачем тогда проецировать это на меня?» — написала Анастасия в микроблоге.

Анастасия Волочкова в шпагате

Рассказ про баню зимой с женщиной

…Солнце еще не встало, а Мишка уже был на Барсучьем бору. Там, километрах в трех от деревни, стоял пустующий домик серогонов. Мишка сделал еще ходку до деревни, притащил рыбацкие снасти и, вернувшись назад, замел еловым лапником свои следы.
Теперь он чувствовал себя в безопасности, затопил жаркую буржуйку, наварил картошки, с аппетитом поел.
Солнце стояло уже высоко, когда он отправился к реке ставить верши. С высокого берега открывалась неописуемая красота лесной речки, укрытой снегами. Мишка долго стоял, как зачарованный, любуясь искрящимся зимним миром. На противоположной стороне реки на крутом берегу стояла заснеженная, рубленая в два этажа из отборного леса дача бывшего директора леспромхоза, а ныне крутого бизнесмена –лесопромышленника. Окна ее украшала витиеватая резьба, внизу у реки прилепилась просторная баня. Дача была еще не обжита. Когда Мишка уезжал в Питер, мастера из города сооружали камин в горнице, занимались отделкой комнат. Теперь тут никого не было. И Мишка даже подумал, что хорошо бы ему пожить на этой даче до весны. Все равно, пока не сойдет снег, хозяевам сюда не пробраться. Но тут же испугался этой мысли, вспомнив, что за ним должна охотиться милиция.
Он спустился к реке, прорубил топором лед поперек русла, забил прорубь еловым лапником так, чтобы рыба могла пройти только в одном месте, и вырубил широкую полынью под вершу.
Скоро он уже закончил свою работу и пошел в избушку отдохнуть от трудов. Избушка была маленькой, тесной. Но был в ней особый лесной уют. Мишка набросал на нары лапника и завалился во всей одежде на пахучую смолистую подстилку, радуясь обретенному, наконец, покою.
Проснулся Мишка от странных звуков, наполнивших лес. Казалось, в Барсучьем бору высадился десант инопланетян, производящих невероятные, грохочущие, сотрясающие столетние сосны звуки. Мишка свалился с нар, шагнул за двери избушки.
— Путана, путана, путана! — гремело и завывало в бору.— Ночная бабочка, но кто ж тут виноват?
Музыка доносилась со стороны реки. Мишка осторожно пошел к берегу. У директорской дачи стояли машины, из труб поднимались к небу густые дымы, топилась баня, хлопали двери, на всю катушку гремела музыка, то и дело доносился заливистый девичий смех.
У Мишки тревожно забилось сердце. Он спрятался за кустами и, сдерживая подступившее к горлу волнение, стал наблюдать за происходящим…
Он видел, как к бане спустилась веселая компания. Впереди грузно шел директор их леспромхоза, следом, оступаясь с пробитой тропы в снег и взвизгивая, шли три длинноногие девицы, за ними еще какие-то крупные, породистые мужики. Скоро баня запыхала паром.
Изнутри ее доносилось аханье каменки, приглушенный смех и стенания.
Наконец, распахнулись двери предбанника, и на чистый девственный снег вывалилась нагишом вся развеселая компания. Мишкин директор, тряся отвислым животом, словно кабан пробивал своим распаренным розовым телом пушистый снег, увлекая компанию к реке, прямо в полынью, где стояла Мишкина верша.

Три ображенные девицы оказались на льду, как раз напротив Мишкиной ухоронки. Казалось, протяни руку и достанешь каждую.
От этой близости и вида обнаженных девичьих тел у Мишки, жившего поневоле в суровом воздержании, закружилась голова, а лицо запылало нестерпимым жаром стыда и неизведанной запретной страсти.
Словно пьяный, он встал, и, шатаясь, побрел к своему убогому пристанищу. А сзади дразнил и манил волнующе девичий смех и радостное повизгивание…
В избушке смолокуров он снова затопил печь, напился чаю с брусничным листом и лег на нары ничком, горестно вздыхая по своей беспутной никчемной жизни, которая теперь, после утреннего заявления по радио, и вовсе стала лишена всякого смысла.
Мишка рано остался без родителей. Мать утонула на сплаве, отец запился. Сказывают, что у самогонного аппарата не тот змеевик был поставлен. Надо было из нержавейки, а Варфоломей поставил медный. Оттого самогонка получилась ядовитая.
Никто в этой жизни Мишку не любил. После ремесленного гулял он с девицей и даже целовался, а как ушел в армию, так тут же любовь его выскочила замуж за приезжего с Закарпатья шабашника и укатила с ним навсегда.
А после армии была работа в лесу, да пьянка в выходные. Парень он был видный и добрый, а вот девиц рядом не случалось, остались в Выселках одни парни, девки все по городам разъехались. Тут поневоле запьешь! Уж лучше бы ему родиться бабки Саниным козлом! Сидел бы себе на печи да картошку чищеную ел. Ишь, в кабинете ему студено!
Мишке стало так нестерпимо жалко самого себя, что горючая слеза закипела на глазах и упала в еловый лапник.
…Ночью он вышел из избушки, все та же песня гремела на даче и стократным эхом прокатывалась по Барсучьему бору:
«Путана, путана, путана,
Ночная бабочка, но кто ж тут виноват?»
Столетние сосны вздрагивали под ударами децибелл и сыпали с вершин искрящийся под светом луны снег. Луна светила, словно прожектор. В необъятной небесной бездне сияли лучистые звезды, и, ночь была светла, как день.
Мишку, будто магнитом, тянуло опять к даче, музыке и веселью. И он пошел туда под предлогом перепроверить вершу. Ее могли сбить, когда ныряли в прорубь, или вообще вытащить на лед.
Директорская дача сверкала огнями. берега Мишка видел в широких окнах ее сказочное застолье, уставленное всевозможными явствами. Кто-то танцевал, кто-то уже спал в кресле. Вдруг двери дачи распахнлись, выплеснув в морозную чистоту ночи шквал музыки и электрического сияния.
Мишка увидел, как кто-то выскочил в огненном ореоле на крыльцо, бросился вниз в темноту, заскрипели ступени на угоре, и вот в лунном призрачном свете на льду реки он увидел девушку, одну из тех трех, что были тут днем. Она подбежала к черневшей полынье, в которой свивались студеные струи недремлющей речки, и бросилась перед ней на колени.
Мишка еще не видывал в жизни таких красивых девушек. Волосы ее были распущены по плечам, высокая грудь тяжело вздымалась, и по прекрасному лицу текли слезы.
Вновь распахнулись дачные двери, и на крыльцо вышел мужчина:
— Марго! — крикнул он повелительно.— Слышишь? Вернись! Видимо, он звал девушку, стоявшую сейчас на коленях перед полыньей.

— Маля! — повторил он настойчиво,— Малька! Забирайся домой. Я устал ждать.
Девушка не отвечала. Мишка слышал лишь тихие всхлипывания. Мужчина потоптался на крыльце, выругался и ушел обратно. Девушка что-то прошептала и сделала движение к полынье.
Мишке стало невыносимо жалко ее. Он выскочил из кустов и в один миг оказался рядом с девицей.
— Не надо! — сказал он деревянным голосом.— Тут глубоко. Девица подняла голову.
— Ты кто? — спросила она отрешенно. От нее пахло дорогими духами, вином и заграничным табаком.
— Мишка,— сказал он волнуясь.
— Ты местный?
— Живу тут. В лесу,— все так же деревянно отвечал Мишка. Девица вновь опустила голову.
— А я Марго. Или Маля. Путана.
— Это, стриптизерша, что ли?
-Да нет. Путана.
Мишка не знал значения этого слов и решил, что путана — это фамилия девицы.
-Ты, это, не стой коленками на льду-то,— предупредил Мишка.— А то простудишься.
Девица вдруг заплакала, и плечи ее мелко задрожали. Мишка, подавив в себе стеснение, взял ее за локотки и поставил рядом с собою.
— Слышишь, Мишка,— сказала она вдруг и подняла на него полные горя прекрасные глаза.— Уведи меня отсюда. Куда-нибудь.
И Мишка вдруг ощутил, что прежнего Мишки уже нет, что он весь теперь во власти этих горестных глаз. И что он готов делать все, что она скажет.
— У меня замерзли ноги,— сказала она.— Погрей мне коленки. Мишка присел и охватил своими негнущимися руками упругие колени
Мали. Ноги ее были голы и холодны. Мишка склонился над ними, стал согревать их своим дыханием.
— Пойдем,— скоро сказала она.— Уведи меня отсюда скорее…
— Они поднялись по тропе в угор. Неожиданно для себя Мишка легко подхватил ее на руки и понес к своему лесному зимовью. А она охватила его руками за шею, прижалась тесно к Мишкиной груди, облеченной в пропахшую дымом и хвоей фуфайку и затихла.
Когда Мишка добрался до избушки, девушка уже глубоко спала.
Он уложил ее бережно на укрытые лапником нары и сел у окошечка, прислушиваясь к неизведанным чувствам, полчаса назад поселившимся в его душе, но уже укоренившимся так, словно он вечно жил с этими чувствами и так же вечно будет жить дальше.
Маля чуть слышно дышала. Ночь была светла, как день. За окошком сияла прожектором луна.
Анатолий Ехалов

– Здравствуйте, меня зовут Галина. Я хочу бороться вместе с вами против абортов, – говорит пришедшая.
Встречающий ее функционер православной антиабортной организации расползается в сладкой улыбке…

  • Пролайф для «галочки»
  • Вот такие пироги!
  • Каннибализм. Небольшая антиутопия

Пролайф для «галочки»

Как кровавые потоки пытаются заливать розовыми соплями

– Здравствуйте, меня зовут Галина. Я хочу бороться вместе с вами против абортов, – говорит пришедшая.

Встречающий ее функционер православной антиабортной организации расползается в сладкой улыбке.

– Чай будете? Здравствуйте. Только мы тут не «против» чего-то, мы всегда «за» что-то! У нас все – от позитива! – вдохновенно закатив глаза, воркует функционер.

– Хорошо. Знаете, я отлично представляю, что такое аборт, сама была участницей этого ужаса. Но потом я много страдала и осознала, какое страшное злодейство творится на нашей земле. Вся моя жизнь с тех пор искалечена, и я знаю, что только участие в борьбе против абортов, – спасение детей от растерзания, родителей от греха – вернет мне мир душевный, смысл жизни. Я готова хоть завтра встать с плакатом, раздавать листовки, выступать перед молодежью, грамотно составлю законодательные инициативы о запрете этого людоедства! В общем, скажите, что делать!

– Выпейте чаю. Какие плакаты, какие пикеты, какие запреты? Это все в Америке, а у нас тут – Советс… то есть, тьфу-ты, эта, как ее, Россия, – ласково говорит функционер. – У нас все по-нашему, по-нормальному. Мы собираемся, чай пьем, смотрим интересные, снятые нами фильмы про жизнь правильной русской семьи, обсуждаем…

– А потом?

– Потом идем домой, переполненные впечатлениями. Но даже это еще не все. Раз в год мы раздаем шарики с надписью «Пусть всегда будет солнце»! Это, правда, не всегда получается, а только когда деньги на более важные дела не уходят (рука непроизвольно гладит в ящике стола ключи от новенького личного автомобиля). Еще устраиваем для детей елку с Дед-морозом и Снегуркой! А видели бы вы наш ежегодный фестиваль в Москве! Там выступления фольклорных ансамблей, проживание и питание десятков участников из разных городов! Там даже дрессированный медведь в красной косоворотке и картузе один раз был! Славные национальные традиции возрождаем! А есть просто грандиозный проект – автопробег «Живи»!

Функционер, волнуясь и гордясь, протягивает посетительнице стопку фотографий, где видны три автомобиля, едущие по трассе и увешанные изображениями солнышек, облачков и надписями «Живи!»

– Подождите, а где же там про аборты?

– А про аборты не надо. Это людей огорчает, врачей обижает, власти настраивает против нас… Полнейшая провокация! Мы боремся с позиции чистого позитива, без всяких «ужастиков» и «пугалок».

– Так откуда люди вообще узнают, что это все против абортов?

– Ну, мы же знаем… Значит, и они поймут… Поток их спонтанных мысле-форм преодолеет шесть уровней экстра-сакраментального подсознательного квази-восприятия и неизбежно приведет их к мысли о неприемлемости абортов. Наш психолог Изабелла Ясиновна объясняет, что это – элементарная мыслительная цепочка.

– Но я знаю, – начинает волноваться посетительница, – что в той же Америке многотысячные шествия противников абортов с требованием немедленного запрета детоубийства, их героическое стояние у абортариев с плакатами, изображающими растерзанных абортами детей, их беседы с молодежью, полемика в прессе и многое другое привели к тому, что уже более 50% американцев добровольно отказываются от совершения абортов. А власти, несмотря на давление мощнейшего абортивного лобби, все более идут на уступки! Я имела в виду… возможно… в чем-то таком поучаствовать…

– Да что все Америка эта, – собеседник вдруг стал строгим, как на политинформации. – Может, нам еще на ихнем американ-идиш начать калякать! И вместо нашего Ленина ихнюю Обаму в Мавзолей засунуть?! Мы – русские, у нас свое, исконное: мы собираем собрания, заседания, пленумы…

– А кто участники?

– Как кто? Мы и такие же, как мы, из других городов! Пьем чай, обсуждаем проблему! Вот, где настоящее дело! А не в том, чтобы трясти страшными картинками, как некоторые тут у нас, и портить всем настроение!

– Это вы о ком?

– Да, есть тут всякие товарищи, которые совсем не товарищи! Над растерзанными детками сокрушаются и всем их фоточки в нос суют, по улицам ходят, уговаривают, чуть ли не с Библией в руках! Сектанты, да и только! А ведь вроде православные, благословение архиерейское у них… Позорят только весь советский наро… то есть все православное общество!

– Подождите – подождите! А как же Апостолы – они и по улицам с Писанием ходили, и уговаривали, и несли весть о Христе Распятом, не боясь никого огорчить! – изумляется посетительница.

– Э, так то когда было! Вы в сталинское время такое представить себе можете? Вот то-то! А тогда как раз люди правильно жили. Это вам не легенды и былины там всякие про давние времена.

– Так, а мне что у вас делать, что поручите? – спрашивает пришедшая.

– Приходите, приносите с собой печенье, будем пить чай. Обсудим важнейшее, наболевшее: например, самую современную науку «телегномию», сформулированную известнейшим профессором Академии ПУР-ГА Заумским Д. У. Эта теория нам открывает, что, если девочка в детстве читала «Хижину дяди Тома», то у нее может родиться негритенок… А если «Карлик Нос» – то и вообще этот… сионист. Читать надо правильные книги, про наших героев! Ну там, про Павлика Морозова, Клару Цеткин, Патриса Лумумбу, – только так мы свой генофонд сохраним! И там же доказано, что вино и вообще весь алкоголь добываются из пота ритаульно убитых зулусами арийских путешественников!

– Стойте, а как же…

– Как же – как же… Так же. Мы тут о серьезных вещах говорим. Вы, кстати, уже в курсе, что прививки штрих-кодов паспортами ведут к зомбированию чипов и вживлению в них людей по «Плану Аллена Гувера»? Правда, и теорию «телегномии» и профессора Заумского официальная наука зажимает – ну, вы ж понимаете, – рассказчик улыбается с хитрецой, лукавинкой и горькой иронией одновременно.

А сейчас заполните бланк об участии в нашем движении против абортов (если уж вам так больше нравится нас называть). Мы вам позвоним… когда-нибудь. Еще чаю будете? – лицо активиста вновь растекается приторной патокой.

После ухода посетительницы функционер сладко потягивается и глубоко выдыхает. Потом добавляет что-то в свою чайную чашку из стоящей в столе плоской бутылки толстого стекла и с иностранными надписями. С придыханием выпивает, заедает печенюшкой. Прячет в огромную папку анкету нового участника движения. «Сверху» требуют социальной работы против абортов… И от самих верхов кто-то тоже чего-то требует, – всякие высокопоставленные лица, вообразившие себя шибко верующими и озаботившиеся святостью материнства… Средства выделяются, оприходуются, грамотно расходуются на полезные и приятные цели (пальцы нежно ласкают горлышко бутылки)… Главное – чтобы все были довольны и никто не рассердился. И – отчетность о проделанной работе. Галина, значит… Что же, на сегодня есть «галочка», работа проведена. Уже хорошо. Позитив!

Вот такие пироги!

Бестолковое, бездумное сидение за накрытым клеенкой кухонным столом не могло продолжаться бесконечно…

Петр в который раз автоматически пощупал свое опухшее, разбитое лицо; скривившись, прикоснулся языком к кровоточащей щербине на месте двух свежевыбитых зубов. Хорошо, что жена уже давно перестала дожидаться его ночных возвращений домой с частного извоза, и ложилась спать… Только расспросов ему сейчас и не хватало!

И откуда только вынырнула эта долбаная черная «бэха»?! Петр и опомниться не успел, как надсадный скрежет его замызганной «копейки» о лощеное крыло иномарки дал ему знать, что с ним случилось самое страшное в этом проклятом 1994 году: он покоцал бандитскую тачку!

Обреченно, как загипнотизированный, как барашек перед закланием, он сам вылез навстречу двум раскачанным «быкам» в спортивных костюмах и высоких кроссовках.

Из-за их спин выплыл еще один, в малиновом пиджаке и черных, бритвенно-отглаженных брюках… Тяжелые орангутаньи морды и стрижки «бобриком» у всех троих почти не отличались друг от друга.

Для начала Петра со вкусом впаяли лицом о капот его собственной машины, после чего братва доходчиво объяснила ему, что на нем теперь висит десять тысяч баксов. Если он, гнойный чухан, не привезет их послезавтра по указанному адресу, то будет включен нехилый счетчик. А потом – пусть прощается с жизнью и сам лох, и его жена-лошиха, и дети-лошата… («У тебя ж их трое; плодитесь, б….», – глумливо пояснил бригадир в красном пиджаке, листая страницы его паспорта).

Получив напоследок мощного пня в живот, упавший на колени Петр краем глаза заметил, как его серпасто-молоткастый документ брезгливо бросили на приборную доску «бэхи».

Часа три он тупо просидел в машине, стараясь не думать ни о чем, пока не наступило то время, когда можно было быть уверенным, что Лиза легла спать и хотя бы сегодня не будет никакого клохтанья…

«Пусть хоть еще одну ночь побудет счастливой», – подумал новоявленный лох и терпила. И ведь не понимает она, за своими микроскопическими житейскими проблемами, до чего же она сейчас счастлива… Как не понимал и он сам, пока вот так просто и буднично в его жизнь не ворвалось нечто очень, очень плохое… Десять тонн зеленых за два дня! С тем же успехом на него можно было повесить и десять лимонов за два часа: их достать было не просто сложно; их достать было вообще никак!

«Вот такие-то пироги», – недобро усмехнулся Петр и подмигнул висевшей в углу маленькой кухни старой иконе Новгородского Спаса Нерукотворного. Покойный дед-фронтовик очень почитал этот образ и свято верил, что молитва перед ним вытащит из любой беды… «Ему бы мои нынешние трудности», – со злобной иронией прошептал Петр. В своем горе он даже не подумал о том, что дед, бывший разведчик-диверсант, никогда бы в такую ситуацию не попал, а кроме того хорошо знал, во что и почему он верил.

Христос с темной иконы смотрел мрачно и сурово… «Толку-то Тебя о чем-то просить», – хрипло сказал Петр, все более погружаясь в отчаяние. Всю жизнь он гордо исповедовал принцип, что надо самому быть мужиком и хозяином своей жизни, а не ждать милости от кого-то, даже от Бога.

«Кстати, есть один вариантик», – веселая и бесшабашная мысль словно прилетела со стороны. Часы на стене кухни показывали 3:13 ночи; в самый раз!

Через десять минут Петр, не обращая внимания на завывание тревожной сигнализации, вмонтированной где-то в его собственной душе, уже стоял у черного хода в небольшой продуктовый магазин. Он давно заприметил и хлипко держащуюся петлю, на которую вешался замок, и то, что никакие инкассаторы отсюда ничего не вывозили; а сама тётка, хозяйка магаза, вряд ли ежевечерне утаскивала выручку в кошелке… Он, конечно, ничего такого раньше не планировал – просто прикидывал, для спортивного интереса… А теперь это было последним и единственным его шансом: или пан, или пропал! Бывают ситуации, из которых невозможно выйти, не замаравшись, и это как раз одна из них.

Народу в их тупичке в это глухое ночное время отродясь не бывало, и Петр ловко поддел здоровенный амбарный замок своей водительской монтировкой. Тяжелая штука после небольшого усилия с его стороны отлетала вместе с выдранной петлей, он едва успел подхватить, чтобы не брякнуло.

Закрыв за собой дверь, Петр ощупью быстро нашел выключатель, и тусклый свет осветил длинный, обшарпанный коридор подсобки.

«Бабло… бабло… ну, и где у нас бабло?» – прикидывал он, когда услышал шорох и странный, изумленный вздох за своей спиной. Резко, как ужаленный, он обернулся. Там стоял заспанный, но страшно испуганный дедок в телогрейке и пялился на него вытаращенными глазами; он только что вышел из небольшой комнатушки, дверь которой выходила в подсобку.

Взмах монтировки – и старик-сторож уже лежал у ног Петра, обливаясь кровью и мучительно скуля от боли. «Руки быстрее глаз!» – некстати вспомнилась фраза из какого-то американского фильма…

«А вот этого никто не предполагал… А вот это действительно, по-настоящему плохо!» – похоронным звоном прозвучало в голове Петра. С монтировкой в руке он стоял над корчившимся на полу окровавленным телом.

Непонятно откуда перед глазами Петра всплыла та самая икона с кухни… «Дед–то мой знал, наверное, о чем говорил… Не дурак был дед, и настоящий мужик, в отличие от меня. А теперь даже и Бог не сможет помочь». И вдруг внезапно, без всякого перерыва, Петр в первый раз в жизни горячо взмолился тому самому Богу своего деда, Богу священников и церквей.

«Дед говорил, что Ты добрый и всемогущий! Если так оно и есть, то Ты можешь помочь даже мне, даже сейчас! Пожалуйста, измени прошлое, сделай так, чтобы всего этого ужаса не было! Только один-единственный раз, а потом я сам буду расплачиваться за свои поступки!»

В комнатушке, из которой вышел сторож, тускло виднелся стол, а на нем какие–то объедки наподобие пирога с капустой…

«Вот такие-то пироги», – механически пробормотал Петр – и открыл глаза. Он сидел на своей кухне и ощупывал языком свежую, кровоточащую щербину…

«Как же я умудрился отрубиться?» – изумился он. «Только ведь это был нифига не сон… Это было на самом деле… в другой реальности, которую изменил для меня… Бог? Значит, Бог!»

Для верности Петр подошел к окну и посмотрел на тускло освещенную лампой дверь того магазина. Замок, конечно, был цел и невредим… И часы показывали 3:13 – время, которое было до его неудавшегося ограбления…

«Может быть, когда-нибудь я и поверю, что это был сон… Но каким же я после этого буду идиотом!»

Петр даже не заметил, что совсем не думает о бандюганах и их «счетчике». А когда вспомнил – то уже без страха, а с какой-то внутренней уверенностью.

«Господи, пожалуйста, помоги нам еще и с этим! Пожалуйста!» – беззвучно шептал он, глядя на суровый лик Христа на дедовской иконе. По разбитому лицу Петра текли слезы, и это были слезы радости.

Он и сам не знал, зачем надо было нажимать кнопку пульта от маленького кухонного телевизора; он просто понимал, что это нужно сделать. Шаровой молнией на экран выскочили ночные криминальные новости.

«В результате «разборки» на бандитской «стрелке» был убит хорошо известный в городе авторитет Заречной группировки Саня Косой со своими телохранителями!»

На экране появился сегодняшний красный пиджак, только теперь он был основательно изрешечен пулями, как и находящийся в нем раскачанный торс его владельца. А вот и два крутешка в спортивных костюмах, тоже лежат в картинных позах… Лица всех троих после смерти стали даже как–то человечнее, чем были при жизни. На крыле догорающей тут же рядом «бэхи» была отчетливо видна свежая вмятина… Каким-то непонятным образом Петр понял, что вместе с машиной сгорел и его паспорт, и от всего сегодняшнего происшествия не осталось никаких следов, кроме его разбитого лица и утерянного документа.

– Ты что, уже дома? – раздался из комнаты сонный голос жены. И сразу же тихо, вновь засыпая, заныл младший сын…

– Да, а вот теперь я дома! Теперь я точно дома! – шёпотом ответил Петр, не отрывая взгляда от иконы и серьезно, по-мужски значительно кивая Спасителю. – Теперь мы все пришли домой!

Каннибализм. Небольшая антиутопия

В России, в 2035 году был легализован каннибализм. Это событие решило, наконец, множество социальных проблем и положило конец многовековому давлению предрассудков, навязанных, по сути, всего одной религией, не разделяемой, на настоящий момент, большинством населения…

Началось все с того, что международная общественность добилась отмены наказания за каннибализм в страдающих от голода странах Африки и Полинезии. Это не выглядело чем-то одиозным, люди этих культур просто вернулись немного назад, к живым еще традициям…

Потом ученые и мыслители Западного мира, склонные к сомнению и анализу, доказали, что поедание человеком человеческого мяса (если это не сопряжено с насилием) не несет никакого вреда ни здоровью, ни психике людей, а наоборот, очень полезно с точки зрения рационального использования сырья, которое ныне пропадает даром, общественной гигиены (переполненные, эпидемио-опасные кладбища) и т. д. Кроме того, человеческое мясо, в отличие от мяса животных, птиц, рыб и т. д., имеет в себе все компоненты, необходимые для полезного усвоения человеческим же организмом.

Не будем забывать и того, что каннибализм в разумных, прагматичных формах был свойственен всем европейским народам, и только христианство, со своим безудержным стремлением к диктату и навязыванию всем своих субъективных ценностей, положило конец этой экологичной и самобытной практике первозданного человечества, являющейся, на самом деле, необходимой частью человеческого естества…

Когда общественное мнение было достаточно подготовлено для такого новаторского шага и каннибализм был разрешен законодательствами большинства западных стран, это не вызвало серьезного резонанса в обществе, кроме протеста разрозненных кучек религиозных фанатиков…

Каннибализм получил политкорректное название «return», означающее возвращение человеческого к человеку, как бы круговорот. В России это слово быстро приобрело народное звучание «ретон».

Сначала, без большой огласки, в продажу стало поступать мясо абортированных на разных сроках детей, затем жертв дорожно-транспортных происшествий и иных катастроф, пациентов врачей-эвтаназиологов…

Потом государственные органы и обладающие соответствующей лицензией частные фирмы начали выявлять и подвергать ретон-обработке (т. е. обязательной эвтаназии с последующей ретонизацией и продажей в пищу их полезных частей организма) всех тех членов общества, чье качество жизни (здоровье, доход) оказалось в неприемлемом для полноценного существования состоянии. Критериями послужили и такие, например, факторы, как невозможность иметь квартиру установленного метража, автомобиль не у каждого члена семьи и др. Качество жизни этих людей, чего бы они там не думали и не говорили сами, было настолько низким, что их существование несло невыносимые страдания им самим, а также обществу и государству, вынужденному тратить свои силы и средства на нерациональную возню с ними…

В настоящее время постоянно наблюдается тенденция к расширению категорий населения, подлежащих ретон-обработке. В частности, подвергается сомнению целесообразность существования в функциональном виде лиц, отличающихся устойчивыми идеями в духе нетерпимости и абсолютизации субъективных воззрений.

Стоимость ретон-продуктов, при их высоком качестве, ныне составляет примерно 20% от цены продукции того же типа, но не человеческого происхождения. Никто не афиширует того, что он пользуется этими продуктами, но рано или поздно в целях экономии к ретон-индустрии прибегают все члены современного цивилизованного общества, поэтому никто не заинтересован в том, чтобы вопрос о нравственной приемлемости подобного явления грубо поднимался вслух.

Иногда можно услышать фразу, сказанную с кривой усмешкой и как-бы неохотно:

«Сколько стукнуло нашему Сашеньке, пять или шесть? Ммм… Уже нисколько… Мы пару недель назад передали его на усвоение… Ну, да, на ретонизацию… Я должна много учиться, Лёшка пашет в офисе, ребенок не получал должного внимания… Это была ошибка сейчас… Но, в дальнейшем, мы, конечно, планируем…»

«С этой зарплатой мы, чтобы съездить всей семьей в Турцию на месяц, целых пол года до этого на ретошке просидели! Да, я понимаю… А что сделаешь?»

«Мама? Мама оставила нас… Она решила уйти на ретонизацию… Ну, не так, чтобы совсем сама… Ей так лучше, она очень страдала от ревматизма! Смотри зато, какая комната освободилась!..»

Но, как и всегда, при любом полезном нововведении, нашлись оригиналы, которые выступили решительно против и в этой ситуации… Хотя, с точки зрения простейшего здравого смысла, представляется дикой сама возможность покушения на право человека на собственный стол – что ему употреблять в пищу, а от чего отказаться!

Конечно, существуют и те вполне разумные, хоть и придерживающиеся умеренно-религиозных взглядов люди, которые выступают против требований о немедленном запрете употребления ретон-продукции, во избежание негативных для общества последствий. Они выступают за постепенное убеждение людей с позиции позитива в большей степени воздерживаться от этого компонента рациона. С этими целями, не раня ничьих чувств, демонстрируются позитивные кадры людей, поедающих салат и рыбу, рассказывается о изумительно вкусе говядины, баранины, крольчатины… Такая позиция вполне приемлема в нашем обществе, основанном на свободе мнений и толерантности, тем более, что она не оказывает никакого влияния на сложившуюся ситуацию…

Но речь не о них.

Маргинальные религиозные группы, с непримиримых позиций выступающие против ретон-продуктов и связанных с ними новых реалий существования, активно обвиняются прессой, гос. структурами и либеральной интеллигенцией в неделикатном подходе к этой тонкой проблеме, нетерпимости, бесчеловечности, антигуманизме.

Чего стоит безжалостная, не щадящая ни чьих чувств демонстрация ими снимков распотрошенных человеческих трупов, приготовленных для ретонизации! Утверждение об антигуманизме этих «борцов за человечность» представляется особенно верным.

Ведь они, эти религиозные фанатики, похоже, совсем не задумываются о судьбах тех людей, которые, в случае запрещения ретон– продуктов, вновь окажутся не в состоянии обеспечить себя дешевой и качественной пищей, грамотно сэкономить, благодаря ретону, для покупки важных и необходимых предметов…

ЧТО они предложат людям взамен установившейся и всех устраивающей практики? ЧТО фанатики антиретонисты могут посоветовать людям, для которых ретон – это единственный выход?! Да, все мы понимаем, что ретон – это тяжкая необходимость, но зачастую случаются ситуации, когда без этого просто не обойтись! И это очевидно для всех здравомыслящих людей.

Ужасной представляется и судьба тех лиц, которые, не подвергнись они своевременной ретонизации, станут обузой и себе и обществу; которым в любом случае лучше послужить пользе (пище) других, чем жить и мучиться в бедности и физической ущербности…

Встает важнейший вопрос и о том, что люди, которым совершенно необходим ретон (а такие люди, что тут лицемерить, были, есть и будут), окажутся вынуждены поедать человечину тайно, прибегая к недозволенному насилию, подвергаясь как опасности инфицирования от некачественного ретона, так и жестокому законодательному преследованию… Вспомним многочисленные процессы над «изуверами-каннибалами» в прошлом: кровь, страдания, казни – возврата к ЭТОМУ хотят антиретонисты?!

Кроме того, встает вопрос о том, что поедание людьми людей и людьми продуктов иного животного содержания не имеет принципиально ни моральной, ни физиологической разницы… С этим не согласились защитники природы, активно выступающие за использование ретон-продуктов, взамен мяса варварски умерщвляемых животных. Если человек хочет питаться мясом – пусть он себя сам им и обеспечивает – заявляют «зеленые».

Каждому ясно, что, в случае победы точки зрения радикальных антиретонистов, победит средневековая, насильственно навязывающая другим свои ценности религиозная мораль; восторжествует нищета, страдание и несвобода настолько полная, что кто-то посчитает себя вправе вмешиваться в рацион питания других людей…

К счастью, общество идет вперед, а не назад, и возврат к средневековому мракобесию маловероятен… Хотя – в этой стране можно, пожалуй, ожидать всего, любой дикости!

P.S. Ничего не напоминает? Сегодня человечество научилось оправдывать убийства детей до момента рождения (аборты), убийства больных, зачастую без их согласия (эвтаназия)… К чему мы можем придти завтра?

94% космонавт врач пожарный

На этой странице вы найдете 94 процента Дети хотят стать этим когда вырастут ответы из игры 94 процента, которая очень популярна на Android, iOS и Windows устройствах. Найти правильные ответы в интернете не так-то просто, но теперь можете не беспокоиться. В этот раз мы собрали для вас все ответы для игры 94%. Скорей смотрите ниже Дети хотят стать этим когда вырастут ответы, таким образом вам не придется тратить джокеров, а пройти уровень и получить три звезды не тратя подсказки теперь проще простого. Добавляйте страницу 94 процента Дети хотят стать этим когда вырастут ответы в закладки и пользуйтесь ей в любое время. Подсказки на другие уровни игры вы можете посмотреть на странице 94% ответы. Ответы рассортированные по алфавиту 94 процента ответы на все уровни.

94 процента Дети хотят стать этим когда вырастут ответы

Смотрите также 94% уровень 348 ответы

94 процента Дети хотят стать этим когда вырастут ответы все ассоциации
Космонавт, Летчик, Космонавтом, Пилот, Космонафт, Космонавтов, Косманавт
Врач, Доктор, Врачом, Врачем, Доктором
Пожарный, Спасатель, Пожарным, Пожарник
Учитель, Учителем
Президент, Президентом
Полицейский, Полицейским, Милиционер
Актер, Актриса, Актёр
Балерина
Ищут также: 94% Звезды 80х, 94% уровень 348 картинка

← 94 уровень 347 картинка ответы 94 Звезды 80х ответы →

Мы держим пари, что вы застряли с трудным уровнем в игре 94%, не так ли? Не волнуйтесь, все в порядке. Игра является сложной, поэтому многим людям нужна помощь. С этим сайтом вам не понадобится никакая другая помощь, чтобы пройти сложный пазл или уровень. Это поможет вам с 94% Дети хотят стать этим когда вырастут ответами, некоторыми дополнительными решениями и полезными советами, а так же рекомендациями. В дополнение к 94%, разработчик Scimob создал и другие удивительные игры.

Каждый ребенок может играть в эту игру, но далеко не каждый может пройти все уровни собсвенными силами. Вы должны быть гением, чтобы не застрять. Все, кто не может справиться с возрастающей сложностью этой игры, могут использовать эту страницу, которую мы любезно предоставляем. Она содержит 94% Дети хотят стать этим когда вырастут ответы и помощь, что вам может понадобиться.

94% наверняка получит некоторые дополнительные обновления. Не волнуйтесь, мы сразу же добавим новые ответы, как только сможем. Итак, добавьте эту страницу в избранное и не забудьте поделиться ей со своими друзьями.

Нужна помощь? Страница 94% Уровень 348 ответы нашего сайта поможет вам в этом.

94% Дети хотят стать этим когда вырастут Ответы

Дети хотят стать этим когда вырастут

  • 33%-Космонавт
  • 22%-Врач
  • 9%-Пожарный
  • 8%-Учитель
  • 8%-Президент
  • 8%-Полицейский
  • 4%-Актер
  • 2%-Балерина