Смешное резюме о себе

Каких только резюме не встретишь в Интернете! Некоторым соискателям удается написать этот документ так, что он выглядит смешно, глупо, нелепо, а порой очень даже оригинально и прикольно. Удалось ли соискателям, CV которых размещены ниже, найти работу, нам неизвестно. Но искренне повеселить работодателей, да и весь интернет, у них точно удалось!

Примечание от редакции: если вы всё-таки серьезно нацелены найти вакантное место, то подобные резюме – это наглядные примеры того, как НЕ НУЖНО их составлять.

Смешные CV

Они вызывают добрую улыбку. Некоторые писались явно с сарказмом, другие – на полном серьезе. Хотя, второй вариант, скорее, только добавляет им юмора. Будь вы менеджером по подбору персонала, взяли бы таких «экземпляров» в свой штат?

Очень полезный навык для системного администратора!

Правильно, руководитель сразу должен показать, кто есть кто! Даже пока его еще не взяли на работу.

Просто мечта любого глянцевого издания! Интересно, а её уже взяли в Cosmopolitan?

Неплохие запросы для кассира и продавца.

Зато честно!

Самоуверенность и упорство приведут этого парня к успеху:)

А вот такое письмо пришло на электронную почту в одну из компаний. Интересно, а соискатель сам-то понял, какую оплошность допустил?

Настоящий водитель – бесстрашный!

Игра «Угадай национальность по резюме».

Без комментариев…

Главное, что «профирсанал»! А остальное не важно.

Далеко пойдет парень!

Выдержка из графы «О себе». Соискатель действительно знаком с чувством юмора не понаслышке.

Оригинальные резюме

А вот авторам следующих CV надо отдать должное – они на самом деле креативные люди. Если работенку они так и не нашли, то точно привлекли внимание к своей особе.

Соискатель заполнил эту анкету при приеме на работу в Макдональдс. Это CV уже стало практически классикой.

Оригинальные выражения из реальных резюме.

Заметьте, что услуги собутыльника предлагает девушка.

Настоящая водительская вера!

Скорее всего фейк, зато как забавно составлен.

Отличный пример того, как можно выделиться среди конкурентов.

Посмейтесь еще и над самыми необычными и смешными вакансиями.

Желаем удачи в поиске работы! Составляйте только эффективные резюме!

Перлы из резюме, которые хочется растащить на цитаты

  • 64 24 47 63k

    18 пар знаменитостей, о родстве которых мы и не догадывались

  • 314 30 210 163k

    11 примеров двойных стандартов, которые разрушают нашу жизнь

  • 207 17 133 94k

    18 секретов создания мультфильма «Тайна третьей планеты» (Мы знаем, почему Алиса не похожа на отца)

  • 192 11 116 81k

    20+ фотографий, которые станут для вас маленьким открытием

  • 109 32 58 75k

    14+ сыновей, которые могут затмить красотой своих звездных отцов

  • 118 14 50 70k

    18 жизненных историй от тех самых людей, которые хотели как лучше

  • 116 50 90 12k

    Я уверена, мы самое нравственное из поколений, когда-либо населявших эту планету, кто бы что ни говорил

  • 162 18 341 182k

    13 вопросов из «Что? Где? Когда?», которые не взяли знатоки, а вы сможете

  • 189 13 336 99k

    9 вещей, на которые родители школьников не должны сдавать деньги

  • 66 7 55 40k

    20 малоизвестных фактов о том, как снимали «Экипаж» — первый советский фильм про катастрофу

  • 145 20 138 56k

    15+ карт, которые доходчиво объяснят, что творится с этим миром

  • 199 15 2004 51k

    50+ книг, которые вы прочитаете за 60 минут, а запомните на всю жизнь

  • 77 11 25 45k

    11 любимых актрис, которых нам сложно вспомнить молодыми

  • 156 58 303 121k

    Девушка изучила внешность звезд инстаграма и поняла, как нужно выглядеть, чтобы прославиться. Результат пугает

  • 119 13 77 24k

    20+ деталей, которых вы не знали о Киану Ривзе (А вы пойдете в кино на «Матрицу»?)

  • 180 32 61 48k

    20+ человек, которые избавились от комплексов и теперь плевать хотели на чужое мнение

Растаскано на цитаты

» О стихах я не говорю, половина — должны войти в пословицу. »
— Один Александр Сергеевич о самом знаменитом произведении другого
» Если в фильме Гайдая на стене висит ружьё, то каждый житель бСССР помнит не менее семи цитат о нём »
— Классика интернет-юмора

Если в произведении попадается одна-две метких фразы, которые потом идут в народ, автор уже может гордиться.

Но есть произведения, которые подарили миру (или хотя бы своей родине) не одну-две, а десятки крылатых выражений, для которых выпускают специальные словари крылатых слов! Порой даже исходник забыт за давностию лет, но крылатое выражение — не воробей, вылетит и нагадит.

  • Если же таким источником является не произведение, а отдельный человек, то ему особая честь и хвала.
  • Бывает также, что из целого произведения в народ пошли одна-две фразы. И вроде как «растаскано» не скажешь, но в памяти потомков всё равно останется.
  • Ещё интересней, когда по книге снимают (мульт)фильм, и знаменитыми становятся уже песни оттуда.

Примеры

Мифология и фольклор

  • Библия — наверное, самая цитируемая в современном мире книга, которая кроет Шекспира, Грибоедова и Ленина, вместе взятых. О бревне в собственном глазу, верблюде в игольном ушке и грозных буквах на стене, что чертит рука роковая — это всё оттуда. Даже на нашем сайте немало тропов взято оттуда.

Театр

  • Пьесы Уильяма Шекспира.
  • А. С. Грибоедов, «Горе от ума». Даже некоторые статьи в этой вики названы цитатами из него — например, «Читать, как пономарь» и «Смесь французского с нижегородским».
  • Л. Филатов, «Про Федота-стрельца, удалого молодца».
  • Творчество Леся Подервянского (на Украине).

Литература

  • Гомер, «Илиада» и «Одиссея». Сейчас уже не заметно, но в античной литературе повсеместно натыкаешься на цитаты оттуда.
  • Ну как можно не вписать сюда басни дедушки Крылова!
    • И его предшественников — Лафонтена и Эзопа. В странах, где Крылов неизвестен, на цитаты растаскивают именно их.
  • А. С. Пушкин, «Евгений Онегин».
  • «Енеїда» Котляревского.
  • Н. В. Гоголь, Тарас Бульба. «Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?», «Есть ещё порох в пороховницах», «А поворотись-ка, сынку», etc.
  • В китайской культуре — «Троецарствие» и «Путешествие на Запад». С подвыподвертом: зачастую это не прямые цитаты, а фразеологизмы чэнъюй и сехоуюй. Например, чэнъюй «Лю Бэй одолжил Цзиньчжоу» означает «кто-то что-то забрал насовсем, обещает вернуть, но не выполняет».
  • Льюис Кэрролл, «Алиса в Стране чудес» и «Алиса в Зазеркалье» — «все чудесатее и чудесатее», «Алиса, это пудинг! Пудинг, это Алиса!», «я тоже обожаю отчаиваться. Мечтательно так, с абрикосовым вареньем и медовыми булочками» и т. д.
  • И. Ильф и Е. Петров, «Двенадцать стульев» и «Золотой телёнок».
  • Михаил Булгаков:
    • «Мастер и Маргарита» — «Рукописи не горят», «Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится» и многие другие.
    • И «Собачье сердце» тоже — спасибо Бортко с его экранизацией.
    • «Белая гвардия» вкупе с авторской переделкой — пьесой «Дни Турбиных» до тропа со скрипом, но дотягивает, чему значительно поспособствовали экранизации обоих произведений. Справедливости ради, львиная доля растасканного на цитаты в фильме «Белая гвардия» взято из пьесы «Дни Турбиных». Особенно хорошо в памяти и на языке читавших держится диалог о коте и ките по-украински, а также «Союзники — сволочи».
  • Братья Стругацкие.
  • Игорь Губерман.
  • Владимир Вишневский. У этого даже растаскивать ничего не надо — бери одностишия целиком!
  • Андрей Кнышев.
  • Сага о ведьмаке. «Требует моногамии, а сама кидается в людей чужими портками!»

Сетевая литература

  • «Жестокая Голактика».
  • Про писателя Аркашку, ибо ваистену.
  • Пародийно-абсурдистская пьеса «Труффальдино» группы украинских авторов. «Сегодня в полночь на могиле Верди. — Так он же жив! — Так ночь ещё не скоро».
  • Пьеса Сценарий на суржике «Матриця», приписываемый перу Подервянского, от какового авторства он решительно открещивается. Впрочем, на сегодня почти забыто.

Кино

  • «Чапаев» братьев Васильевых.
  • «Золушка». Во многом — трудами Раневской: «Эх, королевство маловато! Разгуляться негде!». Хотя самая знаменитая — «Я не волшебник, я только учусь» — всё-таки не она.
  • «Белое солнце пустыни».
  • Большая часть фильмов Гайдая.
  • Фильмы Марка Захарова же! Во многом потому, что в четырёх из семи к сценарию руку приложил великолепный юморист Григорий Горин — оригинальные пьесы под его авторством просто затмили адаптацией, так что о них помнят далеко не все. Та же ситуация с другими экранизациями (кроме, разве что, «12 стульев»). Растаскивают на цитаты именно фильмы, а не пьесы-оригиналы (да и вопрос Остапа Кисе, умеет ли тот рисовать, из тех же «стульев» чаще всего вспоминают именно в захаровском варианте (с добавкой «как художник художнику»)). А фраза «В общем, все умерли» вообще дала название одной из здешних статей.
    • Отдельный источник цитат — песни Юлия Кима, написанные для этих фильмов. «Белеет мой парус, такой одинокий», «Нет, я не плачу и не рыдаю», «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк…»
    • Пьесы Шварца читали сравнительно немногие, так что на цитаты растаскивали в первую очередь очень близкие к оригиналу кинопостановки. «Пустяки! Влюбляться полезно». «Я страшный человек. Тиран, деспот. Коварен, капризен, злопамятен». «Когда при нём душили его любимую жену, он стоял возле да уговаривал: потерпи, может быть, всё обойдется!»…
  • Фильмы Эльдара Рязанова в первую очередь, конечно же, «Ирония судьбы, или С лёгким паром!» и «Карнавальная ночь»
  • Трилогия о «Неуловимых».
  • «Джентльмены удачи»
  • «ДМБ» — даже те, кто не смотрели, могут припомнить пару фраз, в том числе и коронную про суслика, которого нет.
    • Большинство этих цитат цельнотянуты из армейского (и не только) фольклора, но кто об этом помнит? Теперь это цитаты из «ДМБ».
  • Дилогия «Брат» — целиком и полностью. Что ни слово — то цитата: «В чём сила, брат?» «Вот ты говорил, город — сила, а тут слабые все…», «Скоро всей вашей Америке — кирдык», «Город — страшная сила. А чем больше город — тем он сильнее. Он засасывает. Только сильный может выкарабкаться. Да и то…», «Не брат ты мне, гнида чернож…я», «мы, русские, не обманываем друг друга» и т. д..
  • «Зелёный слоник» — несколько цитат употребимы и узнаваемы по всему рунету, но это только верхушка айсберга. В кругу фанатов крылатой стала чуть ли не каждая третья фраза фильма. И где-то рядом ходит «Пять бутылок водки».
  • «Особенности национальной…».
  • «Мстители» и «фильмы о Железном Человеке» стали источником не просто цитат, а визуальных мемов. Но и просто цитат тоже.
  • «Принцесса-невеста» — в США. И в этой викии. «Меня зовут Иниго Монтойя!».
  • «Криминальное чтиво».
  • «Джанго освобожденный»
  • Star Wars.
  • «Большой куш» и «Карты, деньги, два ствола» Гая Ричи.
  • «Красная жара» — «Какие ваши доказательства?», «Кокаинум!», «Хулигани!», «Капьитальизм!», «…в Кыеве» (Бронебойный ответ как минимум на вопросы «где ты изучал английский?» и «ты где водить учился?!»), «Ты знаешь Миранду?» (правильный ответ — «Первый раз слышу про эту шлюху»).

» — Русский?
— Советский.
»
— Иван Данко
    • И это не считая антагониста с его матерными вставками с диким акцентом (и да, даже для грузина этот акцент будет крайне чуждым) — «Ты пачему к грузин постоянно прыдираешься», «Поцелуй меня в джёпу» и т. п.
  • «Цельнометаллическая оболочка».
  • «Властелин колец» — «Ты не пройдёшь!», «Бегите, глупцы!», «Моя прелесть!», «Нельзя просто так взять и…», «Это считается за одного!». Первые три были и в литературном первоисточнике (но меметичности добрали именно с выходом фильма, особенно первые две из трёх); ну а последние две — целиком заслуга сценаристок, в книге их не было.
    • Он же в переводе Гоблина состоит из цитат чуть менее, чем полностью.
  • «Тёмный рыцарь» — «Чего ты такой серьёзный?»
  • «Кин-дза-дза!» — «Ку!», «Скрипач не нужен», «Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели», «Небо не видело такого позорного пацака», «До чего довёл планету этот фигляр ПЖ».
  • «Здравствуйте, я ваша тётя!» — «Я старый солдат и не знаю слов любви!», «Бразилия, где много диких обезьян», «Миледи очень хочется рюмочку коньяку» и т. д..
  • «Пираты Карибского моря».
  • Фильмы Монти Пайтона, особенно «Священный Грааль» и «Житие Брайана».
  • «Апокалипсис сегодня» — где только не цитировали «Полет Валькирий» и монолог подполковника Киллгора.
  • «В бой идут одни „старики“».
  • «Не бойся, я с тобой!» — примеров несколько, и один другого краше. Одно только: «Туда ехали, за ними гнались. Оттуда едут, за ними гонятся. Какая интересная у людей жизнь!» чего стоит!
  • «Игла» — «…одни сидят на трубах, а другим нужны деньги» (пародия на «Есть два типа людей…» из «Хороший, плохой, злой», фанатом которого является Рашид Мусаевич Нугманов, постановщик «Иглы»), «Бонджорно, сеньор Панталоне» и конечно же, бессмертные композиции Цоя (см. ниже).
  • «Банды Нью-Йорка» — Билл «Мясник» Каттинг и его «Да что ты, чёрт побери, такое несёшь?».
  • «Ширли-мырли».
  • «Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар»

Телесериалы

  • «Семнадцать мгновений весны». Правда, тут больше подошло бы «растаскано на анекдоты».
  • «Место встречи изменить нельзя».
  • «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона».
  • Firefly — в англоязычной среде. Да и не только. «Её зовут Вера», «Меня ударили мечом! Вот сюда!» «Твоя голова что-то говорит» и так далее.
  • Игра престолов — в народ ушли многие девизы и кэтч-фразы: «Зима близко», «Ланнистеры всегда платят свои долги», «Ночь темна и полна ужасов», «То, что мертво, умереть не может», «Ничего ты не знаешь, Джон Сноу», «Валар Моргулис», «Что мы говорим богу смерти? — Не сегодня!». Они и в книжном первоисточнике присутствуют, но стали широко известны во многом благодаря сериалу.

Мультфильмы

  • «Падал прошлогодний снег».
  • «Остров сокровищ» Черкасского. Фитилёк прикручен, но совсем немного: многие цитаты, разумеется, позаимствованы из первоисточника, но всенародно узнаваемыми стали именно благодаря этой адаптации. Впрочем, популярны и цитаты непосредственно из мультфильма — взять хотя бы «За мной пришли, спасибо за вниманье, сейчас, должно быть, будут убивать».
  • Серия «Простоквашино» — классическая трилогия; о неканонической четвёртой и новом сериале пока такое говорить рано.
  • «Винни-Пух» — каждая из трех серий.
  • Дилогия про Малыша и Карлсона.
  • Тетралогия «Домовёнок Кузя».
  • «Ловушка для кошек» — Чуть более, чем полностью, растаскан на цитаты, ибо что ни реплика — то афоризм.
  • «Маугли» — «Это моя добыча!!!», «А мы уйдём на север, а мы уйдём на север!», «А ещё червяком, земляным червяком!».
  • «Пиф-паф, ой-ой-ой!» — «Кто говорит „плагиат“, а я говорю: „традиция“», «Предчувствия его не обманули!»
  • «Волшебное кольцо» — чего стоит хотя бы «Нам вашей дочки и даром не нать, и с деньгами не нать!».
  • «Масяня» — чуть более, чем полностью. «Это не дура, это лошадь!», «Алё, директор? Пошёл в…!», «А я-то в советские времена ууу!», «По причинческим технинам» и многое, многое другое.

Веб-комиксы

  • Homestuck — Учитывая то, что это комедийное произведение, длинной в 800000 слов и с гениальными диалогами, неудивительно, что можно вести целый разговор (а то и несколько) только из цитат оттуда.

Аниме и манга

  • JJBA, товарищи! Цитатами стали даже междометия. WRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!
  • TTGL, именно в дубляже «Реанимедии» — цитаты оттуда не ограничиваются уже набившей оскомину магмой.
  • Hellsing, же. «Господа, я люблю войну!» — и далее по тексту. Копипасты на речь герра Майора можно делать бесконечно.

Видеоигры

  • The Elder Scrolls III: Morrowind — у фанатов невероятно популярными стали буквально все произносящиеся вслух диалоги, примерно до выхода из регистрационного здания, а уж фразы Джиуба в корабле, большинство фанатов слышат настолько часто, что способны цитировать их полностью. «Дальше вы не пройдёте, пока не получите бумаги», «Мы следим за тобой, ничтожество», «Прекрасный летний день», «В местной таверне активно обсуждают вашу мать», «Тебя даже вчерашний шторм не разбудил» (который в отличии от остальных фраз, часто цитируют и в реальности) и т. д.
    • В «Скайриме» популярны фразочки стражников («Когда-то и меня вела дорога приключений, а потом мне прострелили колено», «Дай-ка угадаю: кто-то украл твой сладкий рулет») и «Фус-Ро-Да», а также цитаты участников казни в начале игры («Мои предки улыбаются, глядя на меня, имперцы. А ваши — улыбаются вам?» «Жил без страха и умер без страха»).
    • Цитаты М’Айка Лжеца в Морровинде, «Обливионе» и Скайриме.
  • Warcraft 3 не отстаёт с его «Я жажду служить», «Нужно построить зиккурат», «Жизнь за Нер-Зула», «За моего отца!», «МОЯ ЖО ЖИЗНЬ ПРИНАДЛЕЖИТ ОРДЕ» и прочими мемными фразами.
  • Игры серии Gothic — «Ты собрался доставать здесь всех или только меня?», «Ты даже не гражданин!» и другие.
  • The Witcher 3 — популярных цитат полно, в особенности «Шевелись, Плотва», «Никак вы, @#$%^, не научитесь», «Где тут дрын какой-нибудь?!», стих про Ламберта и высказывания Кровавого Барона.
  • Far Cry 3 — «Я уже говорил тебе, что такое безумие?», «Ножик? Х**жик!», «Его зовут Бак, он полный му…».
  • Fallout — War, war never changes
  • S.T.A.L.K.E.R. — «Короче, Меченый, я тебя спас и в благородство играть не буду…», «Ты бы ещё консервных банок насобирал», «А ну чики-брики и в дамки», «Маслину поймал», «Апгрейд или ремонт? Всё захреначим синей изолентой!», «Да-да!», «Иди своей дорогой, сталкер!», «Граната, пацаны!».
  • GTA: San Andreas — с прикрученным фитильком, так как относится не к самой игре, а её лодкализации: «ЭЙ-ЭЙ-ЭЙ, ЭТО НА УРОВНЕ ГРУНТА МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ, ПРИЯТЕЛЬ», «ПОЛУЧИТЕ ТРАХАНИЕ ВНЕ ЗДЕСЬ», «ОХЛАДИТЕ ТРАХАНИЕ», «ВЫ НЕ НЕ НИКАКОИ ХУДОЖНИК! Ю ОБЪЕЗДЧИК ЛОШАДЕИ! Ю ФАЛЬШИВКА!» и то самое «ПОТРАЧЕНО». А вообще, сюда можно привести практически все углепластиковые цитаты.
  • Metro 2033 — на цитаты растаскан Ульман и Бурбон.
  • Warhammer Total War — после выхода игры, англоязычные игроки растащили на цитаты фразы императора Карла Франца: I am Prince and Emperor! (Я Принц и Император!), Summon the elector counts! (Созовите курфюрстов!), I will not stand idle! (Я не буду бездействовать!), I am Franz! They will obey! (Я Франц! Они будут подчиняться!) и т.д.

Настольные игры

  • Warhammer 40,000 — «в зловещем мраке далекого будущего есть лишь война», «Кровь для Бога крови! Черепа для Трона черепов!», «Лучше умереть за Императора, чем жить без горячей воды ради себя», «Иногда должны погибнуть добро и милосердие, чтобы жило все остальное», «В моём суде нет такой вещи, как прошение о невиновности. Просящий о невиновности виновен в отнятии у меня ценного времени», «Пусть галактика горит огнём!», «Тебя спросят, имел ли ты право уничтожить десятки миллиардов. Но лишь немногие поймут, что ты просто не имел права оставить их в живых»… Ваха состоит из пафосных цитат чуть менее, чем полностью, так что неудивительно, что они так быстро разошлись по интернет-пространству.
    • «Надежда — первый шаг на пути к разочарованию». Достойна отдельного упоминания, ибо исчерпывающе описывает многие проекты по Вахе.
    • Ну и как же не вспомнить боевой клич орков WAAAAAAAAAAAAGH!!!!! и «Da red goez fasta»?

Музыка

  • Владимир Высоцкий, особенно — песня «Письмо в редакцию телевизионной передачи „Очевидное-невероятное“ из сумасшедшего дома — с Канатчиковой дачи». Судите сами:
    • «Дорогая передача! Во субботу, чуть не плача, вся Канатчикова дача к телевизору рвалась»
    • «Настоящих буйных мало — вот и нету вожаков»
    • «Удивительное — рядом, но оно запрещено»
    • «Это всё придумал Черчилль в восемнадцатом году»
    • «И тогда главврач Маргулис телевизор запретил»
    • «Нам осталось уколоться и упасть на дно колодца»
    • «Мы на них собаку съели, если повар нам не врёт»
    • «Если вы не отзовётесь — мы напишем в „Спортлото“»
  • В меньшей степени — Булат Окуджава. Строчки из него любят брать в заголовки: «Мы за ценой не постоим», «Надежды маленький оркестрик», «Не сотворить бы кумира себе» и так далее.
  • Галич, в основном у старшего поколения.
  • И Михаил Щербаков у интеллигентов помоложе.
  • Виктор Цой
  • Егор Летов тоже не отстает, пусть некоторая часть цитат и не принадлежит ему.
  • Музыкальный спектакль «Свинопас» Константина Арбенина среди знакомых с его творчеством.
  • В англоязычном фэндоме серии игр Touhou Project на цитаты растасканы песни фанатской группы IOSYS. Самые часто упоминаемые: «There are no buses in Gensokyo!» и «EEH?! EASY MODO?! ONLY KIDS PLAY ON EASY MODO!». Автор правки очень подозревает, что в японском фэндоме таких цитат куда больше.

Прочее

  • Аркадий Райкин. Многие уже не помнят, откуда взялись слова про «вкус специфический» или про динамо-машину, которую нужно подключить к балерине.
  • Карцев и Ильченко. «Я вчера видел раков по пять рублей… Ну очень большие!»
  • М. М. Жванецкий, который отвечает за половину крылатых фраз в монологах вышеназванных.
  • Геннадий Хазанов.
  • Михаил Задорнов — до того, как испортился и начал таскать шутки из интернета.
  • Джордж Карлин: «Нах*й детей!» и «Этот парень, пи**ец, какой тупой!».
  • Реклама в весёлые девяностые была разнообразной и заседала в мозгу намертво. «Я не халявщик, я партнёр!», «Ишь ты — заговорила!», «Жизнь хороша, когда пьёшь не спеша!» и многое, многое другое. Автор правки лично уже не вспомнит, что рекламировалось в ролике с запоровшим игру Дэвидом Бэкхемом, но выражение «не день Бэкхема» прочно стало синонимом категорически неудачного дня.
  • Как ни забавно, но — Владимир Ильич Ленин.
  • Уинстон Черчилль, хотя ему приписывают много чужого.
  • Путин тоже этим прославился: «…и в сортире их замочим», «Она утонула», «Приезжайте, сделаем обрезание «, «Прошу отнестись к этому с пониманием», «Мы, как мученики, попадём в рай, а они просто сдохнут», «Как (к)раб на галерах».
  • Некоторые менее значимые политики — ну хотя бы Джордж Буш-мл.,Виктор Черномырдин, Виктор Янукович и Виталий Кличко. Честь, впрочем, сомнительная.
    • То же касается и Д. Медведева. «Денег нет, но вы держитесь!», «быть учителем — это призвание. А если хочется деньги зарабатывать, есть масса других прекрасных мест, где можно сделать быстрее и лучше, тот же самый бизнес»,, «Отливать в граните» и «Собирают всякую муть, чушь по принципу компота».
  • Лавров отличился один раз, но ТАК!
    • Хотя почему один раз? А как же знаменитая едва ли сильно меньше перепалка с английским главдипломатом Милибэндом во время конфликта в Южной Осетии?
  • Ещё менее значимые (настолько, что больше помнят сами цитаты, нежели фамилии цитируемых), отметившиеся фразами: «Государство вам ничего не должно», «А макарошки всегда стоят одинаково», «Занавески повесьте, полы помойте», «Мне жить на прожиточный минимум не по статусу» и иже с ними. Строго говоря, это всё говорили разные люди, но в восприятии обывателя все они входят в один образ — абстрактного чиновника, далёкого от народа, так что с фитильком, но в троп вписывается.
    • Не меньше отличились и оппоненты нынешней власти: «Не рефлексируйте, распространяйте», «Стрелка осциллографа», «Секс это скучно, я читала». Так что в том, что оппозиционеров считают крикливыми идиотами, немалая заслуга самих оппозиционеров. А причина, как и в случае с чиновниками, одна: безблагодатность информационные технологии — любая оговорка публичного человека мгновенно распространяется.
  • Мао пытался, но он не в счёт, на него работали литературные афро-китайцы.
  • Фаина Георгиевна Раневская обогатила родную культуру премногими афоризмами. Кстати, за «растасканность» фильма «Золушка» и мультфильма о Карлсоне отвечает во многом тоже она.
  • BadComedian тоже вполне себе. Причём часть цитат он не придумал, а популяризировал.

Примечания

  1. Таки обманул. Да и насчёт «мы „русские“» сильно погорячился, что подчёркивалось характерной внешностью и именем супруги.
  2. Эта фраза из уроков итальянского языка, но он особо популярным у нас в стране не был, поэтому известность она обрела после выхода фильма
  3. В оригинале подобной фразы нет, а получилась она благодаря вордмиксу
  4. Pepsi там рекламируется, причём совсем уж унизительно — Бэкхем в раздевалке после ухода с поля просит у случайного пацана глоток газировки, тот с ним делится и просит взамен футболку англичанина. Тот ему даёт, и пацан… вытирает ей банку и возвращает назад, потому что не за «Манчестер», а за «Ювентус» болеет. А за кадром Виктор Гусев говорит ещё и что «Ювентус» ведёт. Воистину, не день Бэкхема!
  5. Даже анекдот появился «Путина бояться — в сортир не ходить». Это ли не высшая степень популярности цитаты?

Язык

Языки

Bahasa Ingrris • Всеобщий язык • Высокое наречие (Canis Latinicus • Высокое и низкое письмо • Высокопарный латинский девиз • Вэньянь • Енохианский язык) • Иероглифы • Искусственный алфавит • Необычный язык • Правельный олбанскей • Руны • Слишком правильный иностранный язык • Староломаныйъ русскiйъ языкъ (Ye Olde Englishe) • Удивительно правильный иностранный язык • Чёрное наречие (зловещая латынь) • Язык жестов • Язык хмыканий …

Стили речи

Аффтар жжот • Береставляет пуквы • Ботать по фене • Верблюды идут на север • Говорить байками • Говорить высоким штилем • Говорить загадками • Говорить лозунгами • Говорить метафорами/пословицами и поговорками (путает пословицы и метафоры) • Говорить словесной окрошкой • Говорить стихами • Говорить цитатами • Дас ист раздолбайство! • Жуткая монотонность • Зззззмеиная речь • ИЯДУП/Ради красного словца • Канцелярит • Комическая псевдоучёность • Любитель каламбуров • Любит секреты • Макаку чешет • Матом разговаривает • Невыносимо загадочное многоточие • Немой (Говорить надписями • Говорить телепатией • Добровольно немой • Молчаливый Боб • Разговорчивый немой) • Новояз • О себе во множественном числе • О себе в третьем лице/О ТЕБЕ в третьем лице • Путает слова • Смищной аксэнт • Сочиняет слова (авторские неологизмы) • Специально коверкает язык • Странный грамматика • Таки да! • Тарахтит, как пулемёт • Технотрёп • Умные люди знают латынь • Фефекты фикции • Эзопов язык • Экзотический лексикон • Язык диссертации • Язык Дроздова • Язык мудреца • Язык пиратов • Язык Пруткова • Язык Ржевского • Язык роботов • Язык Халка • Язык Черномырдина • Язык чудака • Язык Эллочки-людоедки • …

Персонаж-переводчик

Явления

Russian Reversal • Бафосная аббревиатура • Бежевая проза vs Пурпурная проза • Билингвальный бонус (Фофыга) • Буквально понятые слова • Внутриязыковой барьер • Вуглускр • Джедайская правда • Игра слов • Исландская правдивость • Кёка о чашке чая • Красавица Икуку • Круто и непонятно (Абсурдный рефрен • Заумь • Имитация языка • Конланг • Манускрипт Войнича • Сломанный язык • Тарабарский язык • Технотрёп) • Лжерусские • Многозначная аббревиатура • Назвать полным именем • Непереводимая игра слов • Ну ты как ляпнешь! • Оговорка по Фрейду • Ошибка нарочно (иронический эрратив) • Переводческая условность • Пишет с ошибками • Поддразнивать из-за языкового барьера • Полиглот • Реникса • Сила слова (волшебное слово/магическое слово/сакральное слово) • Скрипучие сердца и сапоги одетые • Словоерс • Смесь французского с нижегородским • Совпадающая неверная аббревиатура • Спрятаться за языковым барьером • Стремительный домкрат • Тавтологическое явление тавтологии (Верёвка — вервие простое) • Тактичный перевод • То лапы ломит, то хвост отваливается • Туча фзнамзнон • Чтение (Не умеет читать • Умеет читать, не умея писать • Читает с трудом) • Шибболет • ЭТО! СПАРТА!/ • Эффект голубого щенка • Эффект Телепорно • Языковых барьеров не существует (Инопланетяне говорят по-русски • Похожие языки • Простое обучение языку • Рыбка-переводчик • Чудесное обучение языку) • Я пишусь через «Э» • …

Проблемы с переводом: Диссидент Of Translation • Йопт In Translation (Транссексуал In Translation) • Ложный друг переводчика • Надмозги/Гениальный надмозг/Сам себе надмозг/Принцип Оккамараза (Лодка и музыканты) • Переводчик против фанатов • Транскрипция vs транслитерация • Устоявшийся неточный перевод • Человек или пароход?

Фразы

Безумная мантра • Бронебойный вопрос vs Бронебойный ответ • Вдохновенная речь • Знаменитая вступительная фраза • Знаменитые последние слова (непонятные последние слова) • Коронная фраза (Вербальный тик • Застряло на языке • Карфаген должен быть разрушен • Это должен был сказать я!) • Крутая похвальба • Крутое кредо • Лектор Ганнибал • Мантра выживания • Мордобойная фраза • Однострочник Бонда • Палиндром • Постоянная шутка • Растаскано на цитаты • Словесная провокация • Убойная фраза • Цитата-бастард • Шантаж — гадкое слово • …

Голос и тембр

Безумный смех • Громогласный (командирский голос) • Крутое контральто • Крутой баритон • Загробный голос • Металлический голос • Неожиданно низкий голос vs Неожиданно тонкий голос • Псевдоженский мужской голос • Утробный голос • Фальцет • Хриплый женский голос • Шёпот, в который вслушиваются • Юный тенор

Имена и прозвища

Айрис и Боб • Аллитеративное имя • Бафосное имя • Безымянный герой • Бонд. Джеймс Бонд. • Ваше страхолюдие • Громогласный псевдоним • Дать герою своё имя • Дворянские имена • Диссонирующее имя • Длинное имя • Зловещее тёмное имя • Зловещему месту — зловещее имя • Известный иностранный иностранец • Имя наоборот • Истинное имя • Кола Пепсевич • Кошка по имени Нэко • Крутое имечко • Магия имени (Говорящее имя • Сменить имя • Тот, кого нельзя называть) • Мальчиковое имя • Много имён • Назван в честь еды • Назван в честь животного • Назван в честь знаменитости • Назван в честь цветка • Назвать полным именем • Называть по фамилии • Не в ладах с именами • Не называй меня «сэр» • Не называй меня по имени! vs Назови мое имя! • Ненамеренное коверкание имён • Необычное сокращение имени • Не повезло с ФИО/Опозоренное в веках имя vs Прославленное в веках имя • Одинаковые имена • Перевод имени • Переименованный In Translation (Красная Шапочка In Translation) • Похожие семейные имена (у близнецов) • Принять за имя • Псевдоним (Фальшивая юбка • Фальшивые усы) • Сапогами попирают из Вселенной vs Первый гражданин • Серийный номер • Символическое имя • Скажи моё имя • Стереотипное имя • Тёмный Лорд Том • Устрашающее имечко • Фэнтези-ономастика • Характерное имя • Челмедведосвин • Эгополис

Красный Барон • Ласковое прозвище • Неловкое прозвище • Фанская кличка

Названия

Как вы яхту назовёте: Версус • Именно то, что написано на упаковке (Название-сеттинг • Спойлерное название) • Морская свинка (Контринтуитивная терминология) • Название-вопрос • Название-дата • Название-оксюморон • Промышленно-штампованное название • Название от надмозгов • Название-попрошайка • Название-признание • Название-розыгрыш • Название-цель • Роковое имя • Я не Зельда! …

Мат

Вымышленное ругательство • Высокоточный матснаряд • Зашёл в аптеку царь Додон • Зыбучий грёбаный песец • Матомная бомба • Опосредованная передача ругательств • Персональное ругательство • Рассказ подрывника • Такой маленький, а уже ругается • Термоматерная боеголовка • Якорь мне в глотку • Японский городовой • …

См. также

Языковые клише

Штамп • Основы

Накануне вечером в прямом эфире «Абакан 24» председатель ВС РХ В.Н. Штыгашев позволил себе откровенно резко высказаться по поводу всего того, что происходит в республике за последние 9 месяцев. На данный момент его цитируют все СМИ республики, интерпретируя речь политика каждый на свой лад.

Речь спикера получилась достаточно острой, но при этом есть четкое ощущение того, что В.Н. Штыгашев говорил искренне то, что думает.

Выражая свою точку зрения на проблемы республики, Владимир Николаевич сказал много такого, что интересно было бы услышать населению Хакасии, порой теряющемуся в догадках, например, почему ушел с должности первого зама губернатора А.С. Асочаков, как на самом деле формировалось так называемое «народное» правительство В. Коновалова, почему в кабмине республики так много откуда-то навязанных Хакасии варягов, по какой причине сам Штыгашев и многие депутаты ВС РХ требуют упразднения администрации при главе региона, называя ее бесполезной структурой и о многом другом.

Но комментируя то, по поводу чего недоумевает общественность республики, Владимир Николаевич рассказал и о фактах, которые можно наблюдать только изнутри серого дома, а главу Хакасии сравнил с марионеткой, которой управляют кукловоды.

Комментировать высказывания умудренного опытом политика, наверное, смысла нет. Поэтому приведем основные тезисы его выступления. А уж свое отношение к этому каждый определит за себя сам.

Но начнем с того, что Штыгашев не только критикует новоиспеченную власть региона, но и готов предложить помощь.

«Я искренне хотел бы помочь главе нашей республики, чтобы он начал самостоятельно работать. В конце концов. Самостоятельно. Чтобы не кукловоды ему подсказывали принятие решений».

О «народном» правительстве

«Не надо обманывать людей, что у нас тут какое-то «народное правительство. Приезжают никому неизвестные люди, советники. Они ни за что не несут ответственности, но всем раздают указания, командуют министрами. Предлагают главе кого-то увольнять или менять. Вообще не отвечая ни за что».

«К сожалению, формирование правительства до конца не завершено – это вызывает особую озабоченность. Второе – некоторые члены правительства сменились по два раза, не успев начать работать. Ушел Андрей Асочаков. Когда он принял это решение, то пришел ко мне, мы с ним беседовали. Я высказал неудовольствие, если ты дал согласие, почему ты не работаешь, на себя принял большой груз ответственности. Почему тобой руководят какие-то люди из какой-то администрации. Они вообще незаконный орган. Ты же первый заместитель. Мы надеялись, что ты поправишь некоторые дела у нас. Но, к сожалению не каждый борец и боец. Его убедил, видимо, глава республики, а главу кто-то убедил, и он написал заявление в отпуск с последующим увольнением».

«Не надо будоражить и обманывать, что народное правительство, оно, к сожалению, не работает. Они ни за что не отвечают, но командуют министрами. Предлагают освободить и заменить министров. Это вызывает чувство неудовольствия. Но главное не успеваем решать социально-экономические вопросы. Что поправят варяги здесь, где есть особые традиции и опыт разный.»Их присылают сюда к нам, как к несмышленым папуасам, которые знают только бусы или шарики какие-то».

«Никакого участия практически Верховный Совет не принимал в формировании правительства за исключением дачи согласия на назначение заместителей главы и министра финансов. Все остальное подбиралось случайно. Путем отбора в «народное правительство». Кто может работать министрами, они нам известны здесь в Хакасии. Чего тут искать, как будто мы проводим исследования на Луне или на Марсе. Их сотни человек актива, кто может кем-то работать, но их не приглашают».

О подготовке к зиме и растущих тарифах

«Работа постоянная, система ЖКХ должна работать и смотреть за тарифами. Они растут и растут, кто за этим должен следить. Бороться и с монополистами. А это вызывает ответную реакцию, для это смелость гражданскую иметь надо».

Об упразднении администрации главы Хакасии

«Тема администрации обсуждается с 16 года. В ВС РХ 1 млн руб. на год всем СМИ, в администрации 116 млн. Придумали губернаторский канал, какие они красивые. Народ плюется. Администрация – параллельный орган власти. У нас два органа – Верховный Совет и правительство. Отдельного органа – администрации главы — нет, но мы его финансируем отдельной строкой в бюджете. Никакой ответственности администрация ни перед кем не несет. Я и Зимину предлагал три года внести проект об администрации, тогда все будет законно».

Об ответной реакции правительства сократить ВС РХ в два раза

«Это в отместку, как в детсаде. Решили в два раза. Но прежде надо изменить Конституцию двумя третями депутатов. А у нас 7 представителей партий в ВС РХ, и они в разные стороны идут. Вообще можно 5 депутатов сделать и посадить их в карман олигарху какому-то. Это страна проходила. И это предложение от ответственных государственных людей?»

«Это все конечно вызывает чувство неудовольствия. Но самое главное, что мы не успеваем следовать за проблемами, которые необходимо решать. Вопросы экономики, социального развития. Багаж, который был наработан в предыдущие годы, скоро растратится, поэтому я бы хотел, чтобы глава республики начал наконец работать. А самое главное – самостоятельно принимать решения. А не то, что что кукловоды ему скажут. Надежду выражаю, что заговорит какая-то ответственность. Избрать-то можно хоть кого- хоть плюшевого мишку, хоть крокодила Гену. А кто будет работать, самостоятельно работать в конце концов!»

АДИ, Е. Шорохов

>
LiveInternetLiveInternet

Фрагменты резюме

Просто гений
Я, являю из себя обыкновенного гения, кумира поколения, очень многое умею, пишу, читаю, рисую, программирую, способен на всё. Супермен, а кто ж еще? Собственно я, временно сдам себя в аренду для любого великолепного занятия. Главное чтобы мне, было где разгулять свои мозги. Которые на всё способны. За сим я откланиваюсь и ожидаю писем ваших. Посмотреть на текст и рисунки меня, в собственно, журнале моем. Я вас люблю. Hо требую! Работу…

Потерялась работа!!!
Срочно разыскивается работа. Тому, кто поможет найти, гарантирую вознаграждение, в виде отличного работника (то есть меня). Опыт работы огромный (журналистом и не только). Подробное досье о моих победах в резюме, котрое вышлю по первому требованию. Заранее благодарю за информацию.

Надежный человек!!!
И еще. У работодателей всегда есть потребность в надежном человеке, именно в человеке, а не в специалисте. Мало ли какие задачи — поручения понадобиться выполнить, когда у самого работодателя нет времени для их исполнения. Но поручить можно только надежному человеку и проверенному. Опытному и мобильному. Контактному и эрудированному. И самое важное, как бы «глухонемому с рождения». Сделал и забыл до следующего поручения. Вот я и претендую, время от времени на эти поручения.

Специалист
Москвич, зрелого возраста(50 и 7 лет), Политех. институт(инженер –электрик) предлагаю себя в качестве трудоголика на свободные вакансии. Директор программы, направления, исполнительный, генеральный, контакт персона, учредитель. Мои преимущества: направленная работоспособность, надежность, профессионализм. Наличие моск. и моб. телефона, плюс факс и автоответчик. Оборудованный офис — ПК(P4-Titan), Интернет, сканер, ксерокс, принтер. Рабочий стол 7м?. 9 мин. небыстрым пешком до м. Войковская. Без вприв. Держу слово, даю его редко. Имею возможность работать три дня через сутки, — скользящий график – от 164 до 192 часов в месяц. Или 52. Готов расходовать на Вас свое организованное время, накопленный жизненный опыт, нерастраченный интеллектуальный и физический потенциал. Также электрик – 6 р. 4гр. по ЭБ, техник–сан – 6р, мастер «муж на час», мастер «золотые руки».
Цель
Бродить под огнями большого города с очаровательной и сексапильной девушкой своей мечты и быть уверенным в своем завтрашним дне, зная что у тебя работа в которую ты погружаешься не потому, что тебе за нее платят деньги так называемую заработную плату, а потому, что ты в нее вкладываешь душу и не оглядываясь на то, что было в прошлом стремительно несешься, летишь по звездному небу в перед от одной цели к другой сокращая, таким образом путь к мечте.

Дед Мороз
Мужчина крепкого телосложения для работы Дедом Морозом (раздача конфет детям) в период с 16:00 до 20:00 (15 по 31 декабря) с 12:00 до 16:00 (2-8 января). Оплата 80 руб. в час.

Требования и пожелания
Требования: 1 выходной на неделе (раз в две-три недели, для учебы), перспективы карьерного роста, в цифрах: более 15 тыс. рублей. Пожелания: служебный транспорт (лучше с водителем), командировки (лучше в Питер), оформление на моего друга контрольного пакета акций РАО ЕЭС.

Пом
Вообще-то ни опыта работы, ни образования в дизайнерской области у меня нет, но… Все комнаты моего дома и (между прочим) многих моих соседей «отдизайнированны» моими добрыми и талантливыми рученками! Всегда мечтала (да и сейчас мечтаю) поступить на какой-нибудь дизайнерский факультет, но. .. природа меня не наградила умением рисовать, а без художества, я думаю-нет смысла…Сама я учусь на 2 курсе театрального факультета… на режиссера ТВ — первый аргумет моего творческого Я! Очень надеюсь, хотя бы, на вакансию помощник дизайнера.

Особо блестящие резюме

Некоторые резюме достойны быть процитированными целиком.

«Макдональдс-резюме»

Конечно, одно из самых известных резюме – многократно растиражированное по Рунету резюме, написанное при приеме на работу в Макдональдс

1. ФИО:
Иванов Александр Николаевич
2. Возраст:
28 лет
3. Желаемая позиция:
Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл:
800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование:
Да.
6. Последняя занимаемая должность:
Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте:
Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе:
невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения:
см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе:
Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы:
с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?:
Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель:
Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?:
Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина?
Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? :
Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? :
Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? :
Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? :
Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Неспешный программист

Неспешно разыскивается работа программиста 1С.
Умею:
— Писать качественно на встроенном языке 1С под компоненту «Торговля и Склад» версии 7.7.
— Соответственно, умею конфигурировать эту же компоненту.
— Понимать со слов чего хочется пользователю (но без бумажки за задание не сяду — опыт).
— Обучаюсь (вернее самообучаюсь) быстро. Но если понадобится РАБОТАТЬ с чем-то для меня новым, то лучше все-таки пройти какие-то курсы, вам же дешевле обойдется.
— Понимаю диаграммы ER-WIN (и даже умею строить), но в их применимости к продуктам 1С сильно сомневаюсь.
— Обучать пользователей умею, но вообще-то существуют курсы для пользователей, и у программиста, как правило, хватает работы по специальности. Лучше что бы этим занимался системный администратор. Либо, решать вопрос с доплатой.
— Могу заниматься подбором железа, прокладкой сети, установкой софта и т.п., но опять же полагаю, что для этого не обязательно иметь квалификацию программиста.
— Не настаиваю на побуквенном соблюдении КЗОТа, т.е. пока база не заработает, как следует, буду работать столько сколько надо.Хочу:
— Нормальную и планомерную работу за нормальные деньги. Где-то начиная с 1000 у.е.
— Обеды, но если только нормального качества, если так себе – лучше какие-нибудь бизнес-ланчи буду есть. Соответственно, это должно отразиться на оплате.
— Если ехать «до конечной станции метро, а там на электричке три четыре станции» и т.п., то опять же надо отражать в деньгах.
— Понимания того, что программист делает работу, а не творит чудеса. И если его нагрузить работой не по специальности, то это будет в ущерб основной работе.
— Понимания со стороны пользователей (особенно бухгалтерии). Т.е. если будут «отфутболивать» с проблемами установки прав пользователей, или зажимать подробное объяснение чего же им на самом деле хочется, то нормальной работы не получится.
— Приходить на работу в том, в чем мне удобнее ходить.Рассматривать не стану:
— Франчайзинг (наелся).
— Варианты «программист-совмещенный
Желаемый уровень зарплаты 1000 $
График работы любой
Место работы Любое

Прекрасная кока-кольщица

Реальное резюме кандидатки на работу в московский офис «Кока-колы», присланное кадровику этой фирмы, который занимается отбором персонала. Поражает тонкость формулировок 🙂

Соискатель: А*** К***ва
Специальность секретарь, ассистент, массажистка, танцовщица, модель
Опыт работы 3 года Образование Среднее специальное
Возраст 20 Пол жен.
Город Киев
Резюме
Цель: найти достойно оплачиваемую работу, где я могла бы реализовать
все свои навыки и возможности и удовлетворить все свои потребности
в самореализации, а также научиться новому.Образование:
Сентябрь 1998 — Июнь 2001 — Киевское Медицинское училище №2. Медсестра
Февраль 2002 — Апрель 2003 — курсы массажа — классический, расслабляющий,
тайский и эротический массаж.
Июль 2003 — Август 2003 Хореографические Курсы Стриптиза «РУРА»
Ноябрь 2003 — Февраль 2004 — Курсы стилиста — визажиста при Киевском
Университете Культуры и ИскуствОпыт работы:Сентябрь 2001 — Декабрь 2001 — Госпиталь в Пуще-Водице. Медсестра.
Январь 2002 — Август 2002 — Госпиталь в Пуще-Водице. Личный ассистент
главврачаСентябрь 2003 — Декабрь 2003 — Клуб HOLLYWOOD — исполнительница
экзотических танцев.Январь 2003 — Февраль 2003 — Салон OLEG & EVA — показы коллекций нижнего
белья и купальных костюмовФевраль 2003 — Май 2003 — компания «Николь-авто». Офис-менеджер:
— демонстрация автомобилей в автосалоне
— демонстрация преимуществ салонов автомобилей
— мойка автомобилей в купальном костюме
— кофе-пауза с VIP клиентами
— сопровождение клиентов в тестовой поездке на автомобиле
— работа призовым фондом среди покупателей автомобилейМай 2003 — Компания FUCHS (автомасла) — топлесс-бодиарт-промоутер на
выставке SIA-2003
Июнь 2003 — Декабырь 2003г. — компания «Три Медведя», личный ассистент
руководства:
— организация встреч и обеспечение благоприятной атмосферы
— организация банкетов и послебанкетной программы
— обеспечение имиджа и поддержка хорошего настроения руководства
— улаживание спорных вопросов с гос.органами и клиентами компании
— консультирование руководства по «женским» вопросам: косметика,
парфюмерия, мода, белье, персонал.
Личные качества: очень приятная внешность, ответственная, исполнительная,
без комплексов, готова к работе в неурочное время, целеустремленная,
готовая на все ради достижения собственных целей.
Физические данные: 93-59-92, 3-ий размер груди, рост 174 см, вес 56 кг.
Недостатки: курю, люблю вызывающе одеваться.
Увлечения: мода, вечеринки, спортивные машины, мужчины, тантрический
секс, нудизм, экстримальный спорт.

Менеджер-хирург

Реальное резюме на вакансию Менеджер по работе с клиентами:

Здравствуйте! Пожалуйста, найдите мне применение:) Мне 21. Я студент-медик (т.е. склонность к аккуратности у меня заложена… тем более что я хочу быть челюстно-лицевым хирургом).
Москвич.
С уважением. Артур

Отдельные перлы из резюме


1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):
Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности — зубной техник.
Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.
Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.
Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием.
Агентство недвижимостью
ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен). Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах
профессионализма.
Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
Секретарь-референт по обделке и строительству.
Секретарь-рейферент
Менеджер продажного отдела.

2. Образование
В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.
По окончании школы (96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.
В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: — Не помню.
1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

3.Опыт работы (А Вам слабо?):
Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы;
Делал заказы по нужде отдела продаж
Отслежка платежей.
В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.
Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.
Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог — закрытие фирмы.
20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.
Торговал куриным яйцом.
С 1987 года — работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
Занимаемая должность — слесарь, в последствии бухгалтер.
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
Причина увольнения: кризис жанра

4. Немного о себе, любимых
Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.
Дома постоянно имею компьютер.
Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка.
Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.
Родственников судимых за границей не имею.
Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.
Дырокол — владею на уровне пользователя.(!!!)
Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!
Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
Женат, имею 1 ребенка 3 года.
Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
Физической формой улучшают мои бизнес качества.

5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.
Немецкий — пара слов.
Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю),
Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.
Владелец 2 иностранными языками.
Английский слаборазговорный, армянский — свободно.
Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.
Частичное знание английского языка.
Английский язык — твёрдый уровень.

6. О желаемой зарплате.
Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).
Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.
Желаемая зарплата: на должности генерального директора — 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж — от 700$, менеджера по продажам — от 500$, торгового представителя* от 300$ (*Предлагать в крайнем случае!)
7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.
Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!
Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.
По ночам не будить, раздражаюсь!
Жду Вашего ответа мне на мыло.
Интим в моей жизни абсолютно исключен!
Человеку по ту сторону факса — пожалуйста, не забудьте про это резюме.
С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!
Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

Глупые проколы

Сайт CareerBuilders.com попросил институт общественного мнения Harris Interactive провести опрос среди работодателей и узнать про самые бессмысленные резюме, которые они когда-либо видели. Из 2 627 полученных ответов, следующие 10 – самые безумные:
Соискатель работы…
… прикрепил к резюме письмо своей матери.
… написал резюме на бледно-голубой бумаге с напечатанными плюшевыми мишками на полях.
… объяснил три месяца своей безработицы тем, что не мог прийти в себя после смерти кошки.
… указал, что в пятницу, субботу и воскресенье он не сможет работать, поскольку выходные для него «время принятия алкоголя».
… приложила свою фотографию, где она в форме группы поддержки.
… нарисовал машину на обратной стороне резюме и подписал, что это будет подарком работодателю.
… перечислил свои хобби, одно из которых было – сидеть ночью на дамбе и наблюдать за аллигаторами.
… упомянул в резюме, что его сестра, однажды, выиграла конкурс по поеданию клубники.
… утверждал, что лучше ему работается голышом.

… объяснил свой арест следующими словами: «Однажды мы украли свинью, но она была такая маленькая».

Великий визирь и начальник IT отдела в одном лице

Раздел: Первые лица предприятий
Город: Санкт-Петербург
Пол: Муж
Возраст: 25
Образование: Высшее
Опыт работы: 5 лет
Занятость: Любая
2000 $ в месяц


Профессиональные навыки:
Я умен, чертовски красив, обладаю изысканными манерами, неплохо фехтую. Наследных поместий и капиталов мне, увы, не досталось, поэтому я еще и дьявольски трудолюбив. Отлично вожу авто. Мастерски пью коньяк. Филигранно ем. И безукоризненно сплю. Голос крови вещает мне что я рожден чтобы повелевать странами, обнимать красивейших из женщин, пить изысканные вина и предавать огню и мечу непокорные народы. Впрочем место при дворе в должности начальника IT-отдела тоже сгодится, да. Закрою глаза и вижу: накинув на свои могучие плечи бухарский халат и под звуки зурны, в сопровождении крутящихся дервишей, гулямов, нукеров, скороходов и безумных толкователей снов иду во вверенное мне помещение, кидая в толпу засахаренные фрукты и хлопая себя по бокам.

Опыт работы:

Кружусь по кабинету, задорно хохоча, восторженно завывая и выделывая всем телом разнообразный весёлый кундштюк. Площадной бранью, я повергаю подданных в трепет, и они принимаются еще усерднее работать Во Славу Империи. Угодных моему сердцу я приближаю к себе, и мои шуты набивают им рот халвой. На балах, устраиваемых дворцом, я легок в движениях, предупредителен, и расточаю комплименты придворным дамам. И, да. Обязательно белый персидский кот, которого я буду рассеянно поглаживать отправляя непокорных в яму со скорпионами.

Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 5 мартабря 1980 г. втайне от родителей.
По гороскопу- Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец — Ленин.
Хобби -косоглазие.
В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем
после бритья.
Мое любимое занятие — игра в снежки на раздевание.

Считаю что лучший друг девушек, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского — клал кафель в классе саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф — <Перезвони>. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.
Зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу
отношусь с юмором: не встал… похохотали и баиньки.
Моя любимая еда — Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон.
Мой любимый фильм — клип Димы Билана \»На берегу неба\».

ПРАКТИКЕЙШН: Еженедельник «ХХХ»: создание базы данных, шмониторинг изданий о книжной продукции, рецензиии (2001 год).
Телеканал «ХХХ»: шмониторинг прессы, ресерч информации обо всем, что касается телеканала, креатифчик рекламных материалов (2002 год).
Язычество:
укриш — гут, руссиш — вери гуд, инглиш — с пивом и словарем.

ПРО СЕБЯ: Амбиции — прут, порядочность — не спит, пунктуальность — на страже, коммуникабельность — присутствует, совесть — можно договориться.
Организаторские способности (на базе универа мутил студгазету).
Творческая личность — с руками и мозгами.
Быстро обучаюсь — с кнутом и пряником.

Комп:
Word — намана, Fotoshop — зер гут, Corel — любитель, Excel — так се.
Internet.

УВЛИКЕЙШН: Кино и кинопропродакшн, музыка как способ релакса, ИмиджШмейкерство, менеджмент, реклама, маркетинг (не дуже ), publicе relations, промоушн (как часть организационного процеса сущИствАвания организации).
Сценарии к игровым телесериалам и полнометражному кино — типа хобби.

>Смешные резюме по поиску работы

Где оценят смешное резюме

Смех продлевает жизнь, заменяет стакан сметаны, разглаживает морщины и укрепляет мышцы пресса. Казалось бы, смех и резюме — понятия несовместимые. Но нет, резюме, вызывающее улыбку и приступы неудержимого веселья, — вполне существующий зверь.

Кто размещает прикольное резюме о себе на порталах по поиску работы:

  • творческие личности, вожатые, ведущие развлекательных программ. Люди профессий, где юмор — обязательное качество, а серьезность и обстоятельность — минус к карме;
  • опытные специалисты, уверенные в своих силах, навыках, в резюме которых одна-две неизбитые креативные фразы воспринимаются органично. Как специи в хорошем блюде;
  • неспециалисты, уверенные в своей неотразимости;
  • неспециалисты, чей стиль изложения и обилие ошибок вызывают смех, а не желание пригласить на работу.

Образцы резюме (кручу-верчу, накреативить хочу!)

Иногда кандидаты успевают отличиться уже в сопроводительном письме. Выдержки из реальных писем:

  1. Пригласите меня на собеседование. Я вас непременно удивлю!
  2. Высылаю свое резюме на Ваше вакантное место.
  3. Забудьте всех, кого Вы видели раньше!
  4. Высылаю свое резюме, потому что Ваша вакансия пробудила во мне непреодолимое желание работать-работать-работать все свое рабочее время.
  5. Менеджеры по продажам бывают разные. Но я такой один. Пригласите на собеседование — расскажу почему.
  6. Опыта работы по вашей вакансии еще нет, но есть большое желание его получить за ваш счет.

Причина поиска работы

Отличаются и здесь. Что пишут в резюме в разделе «Причина поиска работы»:

  1. Финансовая недостаточность.
  2. Ищу нормальный коллектив, чтобы поговорить было о чем.
  3. Хочу познать мир.
  4. Завести знакомства.
  5. Поработать хочется.
  6. Сейчас меня не устраивает маленькая зарплата и бестолковое руководство. Хочу все изменить.
  7. Мой мозг теряет форму, он требует найти ему интересную работу.
  8. Хочу подниматься вверх. Все мои одноклассники уже там.
  9. Много свободного времени.
  10. Мечтаю работать с успешными людьми, а не с этими вот, с кем сейчас.

Желаемая должность

Желания — движущая сила человека. Хорошо, если они разумные и адекватные.

Подборка выдержек из резюме, раздел «Желаемая должность»:

  1. Любая. Мне компания ваша нравится. Я умею водить, катать, переносить, командовать, на компьютере работать.
  2. Незаменимый помощник руководителя (при необходимости, смогу его заменить насовсем).
  3. Правая рука руководителя. Или левая рука, глаза, ноги, дополнительные извилины мозга. Я многозадачная.
  4. Менеджер автозаправки с обязательной перспективой повышения до администратора. Планирую дорасти до исполнительного директора.
  5. Начальник магазина. Хочу следить, чтобы все девчонки нормально работали, а не по телефонам трещали, когда клиент пришел.
  6. Ведущий сотрудник продажного отдела.

Опыт работы

Быстрая печать и наплевательское отношение к автопроверке орфографии в Ворде до добра не доведут:

«Опыт работы: ведение проведение договоров, поиск и подбор персонала (интервьюирование сосискателей), составление психовдиагностических тестов».

Подборка выдержек из резюме, раздел «Опыт работы»:

  1. В мои задачи входила дача ответов на поставленные вопросы.
  2. Работал в очень крупной IT-компании нашего города. Очень много для нее сделал (хотя они этого не признают, для них нормально вот так раскидываться специалистами).
  3. Опыт самостоятельного пребывания в зарубежной командировке.
  4. Сидела на телефоне и размножала документы.
  5. Начинающий айтишник с большим энтузиазмом к обучению.
  6. На последнем месте работы развился как специалист. Там я до увольнения подтягивал людей.
  7. Достиг немногого, но я молодой, у меня все еще впереди.
  8. Умею просто продавать.
  9. Работал ведущим менеджером. Мне, как другу, клиенты несли деньги.
  10. Большой опыт работы с людьми. Я умею постоять на своем.
  11. Я стал лучшим в разборках с клиентами.
  12. Водитель директора завода алкогольных напитков. Причина увольнения — директор спился, а новый не пьет и на завод ездит на велике.

Личные качества

Этот раздел показывает, что нет предела человеческой фантазии.

Подборка выдержек из резюме, раздел «Личные качества»:

  1. Дальновидная, целеустремленная, оптимистичная, безотказная.
  2. Выносливая, три года проработала на нелюбимой работе.
  3. Рост 171, вес 74, глаза голубые.
  4. Активный, трудолюбимый.
  5. Ввиду здоровый образ жизни.
  6. Стресса устойчивая.
  7. Если скажут, и тучи разведу руками, и в прошлое закрою дверь, и спрячу за семью замками. НО: лошадь на скаку остановить не просите. Лошадей боюсь (в детстве лягнул один).
  8. Был участником районной «Битвы титанов», дошел до финала, но меня слили. А я не сломался!
  9. Добрая, отзывчивая, владею навыком рукопашного боя.
  10. Получаю глубокое удовольствие от управления людьми и финансами. Нескромный, считаю это качество атавизмом.
  11. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, просто сказка, а не мужчина.
  12. У меня хроническая аллергия на дураков и подлецов.
  13. Не подкупный. Вообще ни разу.
  14. Я выгляжу, как дурак, но все понимают, что я умный дурак. А так не каждый сможет.
  15. Толстый, но элегантный, как кот.
  16. Не замужем. Хорошо готовлю борщ и котлетки с пюрешкой.

И напоследок прикольное резюме на работу строителя с юмором (как такого не взять?).

Резюме

Семицветиков Равшан Джамшудович

Дата рождения — 1 апреля 1999 года

email:

г. Пятиколенов, 7-я ул. Строителей, 15.

Главный менеджер строительного объекта по работе с кирпичом.

Хочу заработать много денег. Я умный и знаю, куда их потратить.

ООО Строительная компания «Вы такого не видели».

Научился класть кирпич с закрытыми глазами. Теперь умею ходить по лесам и не орать от страха. Выровненные мной стены — услада для перфекционистов.

Уволился, потому что мои гениальные планы на жизнь не смогли смириться с моей зарплатой.

Образование

Поступил в строительный институт, но у нас с ним не сложилось. Считаю, что опыт важнее всяких бумажек.

Знание языков

Умею читать на английском надписи на стенах. Для остального есть гугл-переводчик.

Обо мне

Высокий, в меру упитанный, голубоглазый, с копной пшеничных волос (кто говорит, что под каской у меня лысина, врет от зависти).

Умею жонглировать кирпичами. Красиво смотрюсь на фоне свежевыкрашенных стен.

Смешные и нелепые резюме – что рассказывают о себе соискатели

Фотография в резюме и данные — это основа, на которую смотрит работодатель, еще не зная кандидата лично. Соискатели порой по глупости, порой ради смеха, приукрашают документ. Получается смешно и нелепо. «Получил два образования и хорошо закончил их», «Высокий коэффициент ICQ», «Женат, 8 детей, согласен на частые командировки», «Славлюсь веселыми рассылками по офису», «Уверенная в себе девушка, не обделенная воспитанием», «Менеджер продажного отдела», — вот лишь некоторые из перлов соискателей.

Крупные сайты по поиску работы автоматически блокируют резюме, которые, на их взгляд, несут какую-то «неправильную» для этого документа информацию. «Если говорить про самые распространенные ошибки соискателей, то самая часто встречающаяся ошибка — это фото в совершенно неделовом стиле, тут могут быть группы людей, с алкоголем, в свадебном платье, многое другое, — пояснила VN.ru руководитель пресс-службы HeadHunter по СФО Елана Таращук. — Почему так делать не стоит? Тут все просто: резюме – пусть не официальный документ, но документ, чье основное назначение – представить нас компании в качестве потенциального сотрудника. То есть, речь может идти только об опыте работы, деловых качествах и навыках. И тут уже все остальное не сильно интересно и важно. Тем более, стоит задуматься, какие мысли может вызвать у постороннего человека неформальное фото? Помогут или помешают они при трудоустройстве?».

05.01.2018

Смешные резюме гуляют по сети в основном на сайтах бесплатных объявлений. Претендующая на руководящую должность 29-летняя девушка Авдотья, владеющая, по ее словам, английским, французским и японским языками, сразу предупреждает работодателя: «Кофе в кабинет должен приносить секретарь ровно в 9.00, обед должен доставлять курьер ровно в 13.00. 200 грамм виски (Jack Daniels) должен приносить в кабинет секретарь ровно в 17.00. Количество перекуров не ограничено». Плюс ко всему, девушка ставит условие – возможность покидать рабочее место на неограниченное время, минимальную зарплату соискатель указала 145 тысяч рублей.

Иногда среди соискателей попадаются и такие «кадры». Скриншот с сайта avito.ru.

Услуги собутыльника предлагает девушка по имени Анна, отмечая, что это редкая специальность на время проведения новогодних и последующих праздников. «Употребляю практически все винно-водочные напитки, — поясняется в резюме. – Корпоративным и постоянным клиентам скидки и бонусы».

«Некоторые кандидаты забываются и начинают считать, что резюме и профиль в соцсетях — это одно и то же. В результате этого рождаются подобные отклики. Это было бы очень смешно, если бы не было так грустно», — рассказывают HR-специалисты.

Читайте также: Мракобесие на собеседовании — уловки HR-специалистов

Главное правило такое: одна вакансия — одно резюме. К тому же специалисты не советуют использовать готовые шаблоны, которыми наполнена всемирная сеть. Но некоторые так и не определились, кем же хотят работать, и искренне верят, что их талантам найдут применение. «Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности — зубной техник», «Секретарь-референт по обделке и строительству», «Специальность: секретарь, ассистент, массажистка, танцовщица, модель. Физические данные: 93-59-92, 3-ий размер груди, рост 174 см, вес 56 кг. Недостатки: курю, люблю вызывающе одеваться. Увлечения: мода, вечеринки, спортивные машины, мужчины, тантрический секс, нудизм, экстремальный спорт».

Временная подработка – источник неиссякаемого запаса фантазии соискателей. «Мужчина крепкого телосложения для работы Дедом Морозом (раздача конфет детям) в период с 16:00 до 20:00 (15 по 31 декабря) с 12:00 до 16:00 (2-8 января). Оплата 80 руб. в час».

Как расхваливают свои таланты и хобби соискатели – достойно отдельной статьи. «Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видеосъемка», «Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой», «Не замужем, но есть молодой человек (самый-самый хороший)», «Грамотность, интеллигентность, автомобильность», «Дырокол — владею на уровне пользователя», «Говорю по-русски хорошо, могу матом», «Вроде не дурак (это я так думаю)», «Аллергия на дураков и подонков». Некоторые и вовсе расхваливают необычные увлечения: «Хобби – массаж змеями», «Интересуют крупные катастрофы».

В свою очередь специалисты по HR заявляют: «Ты пишешь деловой документ — поэтому будь добр пользоваться деловым стилем и указывать свои деловые качества, а не семейное положение, количество детей и любовь к животным. Но если ты устраиваешься в контактный зоопарк, любовь к животным имеет смысл указывать».

06.12.2019 фото

Нередко соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой или даже криком о помощи. «Жду своего работодателя (прям как принца)», «За небрежность в резюме прошу извинить, просто я работу ищу, а не мужика», «Человеку по ту сторону факса — пожалуйста, не забудьте про это резюме», «Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!», «По ночам не будить, раздражаюсь!», «С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов».

Зарубежный портал по поиску работы careerbuilder провел опрос среди работодателей и выявил топ-10 самых нелепых и бессмысленных фраз в резюме. Вот самые абсурдные из них: «Объяснил три месяца своей безработицы тем, что не мог прийти в себя после смерти кошки», «Перечислил свои хобби, одно из которых – сидеть ночью на дамбе и наблюдать за аллигаторами», «Упомянул в резюме, что его сестра однажды выиграла конкурс по поеданию клубники», «Утверждал, что лучше ему работается голышом».

САМЫЕ СМЕШНЫЕ РЕЗЮМЕ

Что пишут люди в своих резюме? Да чего только не пишут…

Ожидаемые предложения:
• Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты
• Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент
• Меня интересует работа в области финансов:
-финанасовый директор(зам);
-главный бухгалтер (не очень хочется);
• отработка ведения бизнеса «по взрослому»
• Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности
• Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня
• Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
• Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.
• Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.
• По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена
• Вы в какой области специалист? — В Днепропетровской.
• Прфисианальный оффисный работник
• …Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.
Знание языков:
• Англійська-незалежний користувач
• Английский — буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
• Иностранный язык: базовый
• Английский — на уровне pre-immediate.
• Aнглiйська, нiмецька — з перекладачем.
• Английский- ориентировочно.
• Английский в стадии реконструкции.
• Английский (свободно на среднем уровне).
• Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно.
• Английский — читаю, пишу свободно, говорю со словарём
• славянские (слабо, зато все)
• Устный и письменный перевод между языками
• English — basic fluency
• Английский/французский — более чем свободно
• Свободно говорю английский, украинский, русский
• Английский: необходимо освежить
• Разговорный английский (со словарем)
• Английский: существенно.
• Немецкий и французский — читаю со словарем, но смысла не понимаю.
• Полусвободный английский
• английский и французский (отдельные слова и выражения)
• Английский — как все.
• английский — пассивный свободно
• English (неразговорный)
• английский — Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским
• Изучаю базовый English
• Знание английского языка не в совершенстве
Личные качества:
• Уровень образования: Два и более высш. образований
• Знаком с чувством юмора.
• Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.
• Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.
• Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи…
• Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.
• Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).
• Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.
• Склонность к анализу, артистизм, умение сказать «нет», патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не конфликтность, настойчивость.
• Абсолютная лояльность по отношению к работодателю
• Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство меры.
• красивое словесное оформление любой информации
• Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.
• Жизненный девиз — никогда не стоять на месте.
• Отсутствие мании величия
• Иногда опускаются руки
• Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит
• Иногда переборы с вином и женщинами
• Слишком люблю мужа
• В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впечатление
• Покой ума
• Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности
• В свободное время могу отдаваться полностью работе.
• Политически грамотен
Личные сведения:
• Женат, но не курю
• Семейное положение: холост, но это не кредо.
• Семейное положение: счастлив в браке.
• Не женат (возможны командировки).
• Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения – разнообразные.
• Mрія: мерседес з відкидним дахом
• белая и пушистая
• Хоббi: колекцiонування окулярiв вiд сонця та коустерiв пiд пиво i ще дещо
• Happily married with one child
• Состояние в браке: замужем
• Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета
• Мне 45 лет — это нормально?
• Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.
Из предложений по сотрудничеству с агенством
«Используем следующие методы поиска:
— эксклюзив серш,
— хэдхайтинг,
— аутплейсмент»
Из резюме:
Венцом всех своих способностей и деяний считаю здравый смысл.
Курьер пишет в анкете:
Чем Вас привлекает данная работа: сравнительная простота.
К вопросу о грамотности:
Место работы: повелен (видимо имелось ввиду «павильон»)
Чем Вас привлекает данная работа: повИсить свою квалЕфикацию.
Генеральный директор пишет в резюме:
ОТЛИЧНО ВКУСНО ГОТОВЛЮ, ЗНАЮ МАССАЖ
Из резюме на вакансию секретаря:
Дополнительная информация о себе: умею работать «сверхурочно».
резюме домработницы: «стираю, гажу, создаю уют в доме»
Профессия: Журналист
Образование: высшее Возраст: 31 лет
Описание: Я живу в БАТУМИ хочу сатрудничит СМИ. Имею опит работы