Шутки в офисе

— Коллеги! Друзья и подчинённые! В связи с наступлением кризиса я решил уволить в вашем отделе часть сотрудников. Уволю тех, кто хуже всех танцует. Смотр выступлений через неделю! Готовиться можно прямо сейчас, всё равно нихера не делаете!

Такими словами, в одном из отделов, директор, прервал бурное безделье сотрудников одного из отделов.

Сказал, гыгыкнул, ушел.

* * * * * * * * * *

Встал председатель профсоюзного комитета Леонид. Помпезно произнёс:

— Вы видите яркий пример деспотии и произвола. Увольнять тех, кто хуже всех танцует? Это феодализм двадцать первом веке. Возмущён! Предлагаю протестовать! Как председатель профкома! – лицо Леонида было максимально серьёзно и революционно.

-Предлагаю пойти к директору и заявить о нарушении наших прав!- воскликнула Леночка на длинных ножках, с пламенным взором и фигуркой песочных часов.

* * * * * * * * * *

Возмущённые люди подошли к двери директора. Долго собирались войти. Наконец Леонид набрался храбрости и постучал в дверь. Осмелел. Ещё раз постучал. Открыл, зашел. Директор лежал в кресле с видом занятого человека. Закинув ноги на стол.

-ЧО хотел? — спросил директор.

Сглотнув комок в горле, Леонид заявил:

-Не могли бы Вы проводить сокращения на основании того, как мы работаем, а не танцуем?

Директор отвлёкся от телефона и сказал:

-Нет.

И снова уткнулся в телефон.

Леонид потупил взгляд, сморщил лоб. Продолжительно и тщательно обдумал сказанное. Спросил:

-Я пойду?

-Да,- отпустил директор, не отрываясь от телефона.

* * * * * * * * * *

В коридоре Леонида ожидали тревожные взоры отдела:

-Как всё прошло? – с придыханием поинтересовалась Леночка.

-Не нашли взаимопонимания…- сказал Леонид с видом человека, который сделал всё, что мог.

-Много спорили. В конце концов, я плюнул и вышел вон!

Леночка восхищённо взглянула на героя:

-Ты прямо в директора плюнул? Или в пол? Или в мебель?

-Это я образно. Фигура речи, такая! Плюнул на всё: На пол, на стол, на директора… — залихватским голосом объяснил Леонид.

-Здорово! – восхитилась Леночка.- Что теперь будем делать?

Леонид жгучим взглядом впился в Лену и её достопримечательности. Прозвучал низким, суровым голосом:

-В связи с бессилием, предлагаю подчиниться! Будем готовиться к танцевальному выступлению.

-А когда мы будем протестовать? – спросила Леночка и шмыгнула носом.

-Потом. Сейчас не время! Надо подождать. Во имя самосохранения! Потом танцы – это всегда весело. Надо радоваться, несмотря на руководящее безумие!

* * * * * * * * * *

В разговор вступил сотрудник Василий: «А какое право мы имеем, считать руководящие указания безумными? Друзья, ведь мы не имеем достаточных компетенций для того, чтобы сделать заключение о глупости приказа!»

Василий гневно посмотрел в глаза коллегам:

«Между прочим, нет ничего более обидного, чем выполнять пустые и глупые распоряжения. Предлагаю подумать и найти нужный смысл.»

Обсудили предположение Василия. Пришли к выводу, что танцы – это проверка сотрудников на умение преподносить себя, и на физическую подготовку. Использовали фантазию и абстрактное мышление. Стало понятно, что будет произведено тестирование на управляемость и уступчивость.

Признали, что танцы позволяют выявить творческий потенциал и инициативность. Согласились, что вероятно такой отбор – это новое веяние в HR, возможно гарвардская методика.

Вскоре люди уже стыдились отсутствия прозорливости и сообразительности. Было досадно от того, что сразу не поняли замысел директора. Стало бесконечно неловко за обвинения.

* * * * * * * * * *

Испуганный коллектив за неделю научился танцам. Смотр состоялся.

Вася станцевал брейк. Кто-то рок-н-ролл. Отстучала чечётка.

Сотрудники старались проявить себя в праздничной одежде и счастливых лицах. Надо признаться, было довольно — таки весело.

Председатель профсоюза Лёня и Лена, в блестящих костюмах танцевали сальсу, нежно пожирая друг друга глазами. Директор подошел к Леночке. По — хозяйски потрогал стразы на платье. Погладил. Разрешил танцевать дальше.

* * * * * * * * * *

Потом директор вдруг объявил, что никакого увольнения не будет. Гыгыкнул. С видом барина сотворившего добро. Как обычно. Людские лица украсила надежда.

Ткнул пальцем в нескольких сотрудников. Сказал, что они отобраны для участия в городском танцевальном конкурсе «Огни города». Снова гыгыкнул.

В глазах сотрудников повис вопрос. Смелые смотрели с укором. Директор объяснил. Милостиво:

-Ну, а хрена ли. Самый сильный мотиватор – это увольнение. Стали бы вы просто так стараться для танцевального конкурса.

* * * * * * * * * *

Ольга танцевала хип-хоп. В дерзкой, подростковой одежде. Возмутилась холодным ледяным голосом:

-Почему вы думаете, что имеете право так вести себя с людьми? Ведь вы явно ходили в советские библиотеки и читали! Неужели Вам не стыдно! Мы же даже нашли объяснение вашему самодурству. Не поверили, что вы сволочь. Зря.

Говорила спокойно. Вызвала глубокое восхищение у Леночки. У Леночки вообще всё революционное вызывало восторг и восхищение.

Директор стал разглядывать Ольгу. Она явно была смела. Умна. С отличной фигурой. Злость в глазах делала её лицо выразительным и прекрасным. Манила.

-В следующий четверг я лечу в Сочи, на конференцию. Будешь со мной. Директор засунул пальцы в Ольгины волосы. Потрепал. Погладил.

-Нет! – лицо Ольги искривилось от отвращения.

-Уволю!

-Увольняйте! Мерзко тут у Вас,- Ольга торжествующе улыбнулась. Собралась в Таиланд.

Директор ответил улыбкой на улыбку:

-А я не тебя уволю. Если в Сочи не полетишь. Уволю тех, кто хуже всех танцует!

Сказал, гыгыкнул, ушел.

Когда говоришь об офисном работнике, то в голове возникает образ такого себе «винтика» в огромном корпоративном механизме, который часто в народе называют «планктоном». Но на самом деле большинство людей, работающих в офисе – это творческие люди с прекрасным чувством юмора!

Особенно это касается коллективов больших компаний, сотрудники которых редко пересекаются друг с другом. Поэтому они вынуждены вести беседу через уморительные записки и объявления.

Вот несколько ярких примеров офисного фольклора, которым работники скрашивают свои серые будни:

Одна буква решает все!

Вдохновение от надписей на грязных машинах

Такие вот сюрпризы от коллег

Серьезные парни

Чат в офисе вышел на новый уровень

Оберег от непрошеных гостей

Веская причина. Берем на заметку

Поняла

Администрацию, похоже, не угостили

Всегда так делаю, это же прекрасное зрелище!

Не тронь мою бутылку!

Спорное утверждение, конечно

Без вопросов

Реальная картина

Последнее предупреждение

Где же ваше понимание?

Как вам такой креатив? Думаю, стоит поделиться этой подборкой со всеми коллегами – пусть тоже оценят! Только чтоб начальник не видел.

Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно.
Есть могу.

На предприятии.
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник отдела.
Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику,
А вернулась с новой прической!

Реклама работает?
— Да, работает.
Вчера дали рекламу: “Нужен сторож”.
Ночью обокрали.

Пришёл на работу,
А там паника, ни у кого ничего не работает.
В уголке админ угорает.
Ну, я то знаю к нему подход.
Он, сквозь дикий ржач:
— Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
И что?
— Они все на одном канале работают.

Анекдоты про работу

Еврей устраивается на работу.
Ему дают лопату, он спрашивает:
— Извините, а лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
— А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
— А где вы видели еврея с лопатой?

Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату:
— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.

Пол шестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй в ответ:
— А вы в каком банке работали?

Приходит уставший муж с работы,
Его встречает жена в сексуальном нижнем белье,
Протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Молодая жена звонит мужу на работу:
— Алле.
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала, уже купила сухарики с беконом.

В отделе кадров:
— Кем вы работали?
Инспектором ГАИ,
— Так, пишу: “инспектор ГАИ”.
Охранником,
— “Охранник”
Потом, снова инспектором ГАИ.
— Так.
Пишу: “Инспектор ГАИ — рецидивист”

Сегодня поругалась с шефом,
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати.
Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске.

Один программист другому:
— Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
И как, работает?
— Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.

Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке?
Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один прапорщик.
А как вы узнали что это прапорщик?
— А он не работает.

Очень смешные анекдоты о работе

Опоздал мужик на работу.
Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну? — Затем в третий, и снова не туда.
Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Папа, а куда аист улетает после, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.

Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Обратился мужик в полицию.
Пришел с работы, а жена пропала.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник. Почесать яйца.
Закрыть холодильник.

В переполненный автобус заходит старушка.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя и молча.
Не выдерживает рядом стоящий мужчина.
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы бабушке место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?

Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.

Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.

А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!

Вот здорово!
До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро?
Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.

Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.

Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

Прихожу домой, а там столько работы:
Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Дама устраивается на работу секретаршей.
Босс:
— Что умеете?
Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально.
А сколько хотите получать?
— 100000 тысяч!
Ничего себе!
— У меня столько получает главный инженер!
Ну вот главного инженера и люби!

Приколы про коллег по работе

Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами.

Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
— Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
Не помню, а что?
— Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.

Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно, работал?.
Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Собрались врачи на пьянку и жалуются,
Друг другу до чего же им надоела эта работа!
Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу не могу!
Лор:
— Эта работа уже поперек горла у меня стоит!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.

Шутки про работу

На нашем сайте собраны самые лучшие шутки про работу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают работать, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и идти на работу как проклятая.

Мы работы не боимся: нет работы – спать ложимся, есть работа – тоже спим… Без работы не сидим!

Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы? – Да, мне там порекомендовали поискать другую работу…

Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроится на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроится на работу.

– Как по английски работа? – Job – А работать? – Вjobывать.

Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.

Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить А ну, повтори! Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Как хорошо на работе. Люблю работать. А отдыхать не люблю. Пришёл на работу и давай работать, хорошо же. Работал бы и работал!

В то время как в нашей стране законы перестают работать, законы подлости продолжают работать, работать и работать.

Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.

Требуется работник на работу с опытом работы на работе.

Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

– Какой график работы вам удобен? – 2 через 2. – Сочетаете работу с учебой? – С алкоголизмом.

Все, кто расстраивается, что сегодня на работу, вы потерпите. Может, через полгода и не будет уже никакой работы у вас.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

  • Пословицы и поговорки про работу
  • Смешные статусы про работу
  • Лучшие шутки про учителей
  • Веселые шутки про космос
  • Самые прикольные шутки про…

Рабочие приколы уже давно вошли в нашу жизнь и каждый день появляются новые и оригинальные ситуации в рабочей обстановке, мы умудряемся отдыхать и радоваться жизни прямо на рабочем месте, не смотря на разные неурядицы с начальством, клиентами и прочую суету. Представляем Вам лучшие анекдоты про работу в офисе и на заводе, смешные анекдоты про коллег, зарплату, отпуск и собеседование на открытую вакансию.

ッ ッ ッ
— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?
ッ ッ ッ
— А ты специалист в какой области?
— Управление персоналом. Госпожа, короче.
ッ ッ ッ
— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!
ッ ッ ッ
При восхождении по карьерной лестнице люди перестают замечать разницу между словами «уважать» и «ублажать».
ッ ッ ッ
Человек создан для работы, как хомячок для полета.
ッ ッ ッ
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
— Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
ッ ッ ッ
Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью — вчера…
ッ ッ ッ
Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.
ッ ッ ッ
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер — ты. Уборщик — ты. Продавец — ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — тоже ты…
ッ ッ ッ
— «Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром». Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
ッ ッ ッ
Удобная штука — навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
ッ ッ ッ
Идут пo улице парень с девушкoй. Им навстречу идет представительнoгo вида мужчина и здoрoвается с парнем.
— Ты егo знаешь?
— Да так, рабoтаем вместе.
— И кем oн у вас?
— А, пoмoщником у меня. Письма подписывает, которые я на пoчту oтнoшу.

ッ ッ ッ
Ищу работу дегустатором шашлыка! По совместительству могу дегустировать вареных раков, креветок, а также пиво, коньяк и другие алкогольные напитки! Желательно в курортной зоне!!! Возможен выезд бригады опытных специалистов.
ッ ッ ッ
Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.
ッ ッ ッ
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
ッ ッ ッ
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
ッ ッ ッ
У меня прекрасная работа, идеальные отношения, отличный город, уютная квартира, и шикарно подобранные антидепрессанты.
ッ ッ ッ
По-настоящему ценишь жизнь и действительно ловишь мгновения только тогда, когда на 5 часов раньше уходишь с работы. Даже солнышко выглянуло на те пару минут, которые я шёл до остановки. Зайчик нёс мой рюкзак, а птички застёгивали пуховик.
ッ ッ ッ
— Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.
ッ ッ ッ
— Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю — и я не работаю.
ッ ッ ッ
Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.
ッ ッ ッ
Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.
ッ ッ ッ
Последняя стадия офигевания от безделья на работе это когда начинаешь читать спам.
ッ ッ ッ
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
ッ ッ ッ
Мужчина выслал резюме и звонит:
— Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам свое резюме.
— Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
— Ой, извините. Минутку. Все выслал.
— Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
— А зачем тогда требовать фото?!
— А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!
ッ ッ ッ
— Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
— А чего ты любишь-то?
— Я вообще работать не люблю!
ッ ッ ッ
Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
ッ ッ ッ
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
ッ ッ ッ
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
ッ ッ ッ
На собеседовании:
— Какие ваши сильные стороны?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Ок. Сколько будет 11*11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121.
ッ ッ ッ
В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец… разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо… вон спецов сколько! Пусть делают…»
ッ ッ ッ
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.
ッ ッ ッ
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз…
ッ ッ ッ
— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?!
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
ッ ッ ッ
В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
ッ ッ ッ
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе — агрессивные психи, мрачные застенки, всё такое.
— Что Вы! Как раз на работе спокойно — решётки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам…
ッ ッ ッ
Непьющий сотрудник — кошмар для работодателя. Как припрет — даже выгнать особо-то и не за что…
ッ ッ ッ
— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?
ッ ッ ッ
Странно, что в диетических столовых повара такие же толстые, как и в обычных.
ッ ッ ッ
— Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
— Я сотрудник с опытом и без!
— Вы не подходите. Требуется любого возраста.
ッ ッ ッ
Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 11 июня, а уволились 14 июня того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
ッ ッ ッ
— Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$; Мне гарантируют доход не выходя из дома; В лотерее срубил 1632$; Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$; Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
— Придурок! Закрой папку «Спам» и иди искать работу!
ッ ッ ッ
Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь…
ッ ッ ッ
Работал как-то я в компании с «нечастыми командировками», так было мне сказано вначале работы… Когда меня спросили через полгода, почему я увольняюсь, я признался — официант в вагоне-ресторане меня спросил «Вам как обычно?»
ッ ッ ッ
За деньги любой дурак согласен работать, а дураки нам здесь не нужны.
ッ ッ ッ
Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.
ッ ッ ッ
В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
ッ ッ ッ
Если у вас чего-то нет — принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
ッ ッ ッ
— У нас на фирме — две проблемы!
— Как в стране, что ли? Дураки и дороги?
— Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика!
ッ ッ ッ
С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!
ッ ッ ッ
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
ッ ッ ッ
Коллеги сказали, что я зануда и педант. К сожалению, их претензия не была оформлена надлежащим образом, и я не смог принять ее на рассмотрение.
ッ ッ ッ
— Сегодня поругалась с шефом…
— Чё так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты чё?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…
ッ ッ ッ
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…
ッ ッ ッ
Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
ッ ッ ッ
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
ッ ッ ッ
У грузчика раздельное питание. Грузишь картошку — ешь картошку. Грузишь сыр — ешь сыр. Грузишь кирпич — разгрузочный день.

ッ ッ ッ
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание поработать, я буквально на минуточку.
ッ ッ ッ
Степень заслуженности работника можно определить по количеству прощаемых ему опозданий.
ッ ッ ッ
Если у тебя нет работы, значит, у кого-то их две!
ッ ッ ッ
— Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
— Сдельная — это когда пытаешься заработать ты, а повременная — это когда пытаются заработать на тебе.
ッ ッ ッ
Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды — на заводе, отцы — в офисе, мы — на фрилансе… Где будут хотеть пахать наши дети?
ッ ッ ッ
Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
ッ ッ ッ
Похоже, это была неудачная идея — прийти на собеседование в футболке с надписью «От работы кони дохнут!»
ッ ッ ッ
Требуются образованные, но толковые работники.
ッ ッ ッ
— Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
— Что, вчера пораньше отпросился?
ッ ッ ッ
Сегодня на работе такая напряжёнка была… То сходится косынка, то нет…
ッ ッ ッ
— Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
— Ага, а работать — обхохочешься.
ッ ッ ッ
— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.
ッ ッ ッ
— Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания…
ッ ッ ッ
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
ッ ッ ッ
Сторож завода энергетических напитков работает 2 недели через сутки.
ッ ッ ッ
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
ッ ッ ッ
Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.
ッ ッ ッ
Лозунг офисного планктона: «Выжил сам — выживи другого!»
ッ ッ ッ
Охранник казино Петров не явился на работу по причине непрохождения фейс-контроля у охранника Иванова…
ッ ッ ッ
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
ッ ッ ッ
Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.
ッ ッ ッ
— Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
— Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
ッ ッ ッ
Работа — это не волк, работа — ворк. А волк — это ходить.
ッ ッ ッ
— Начальник! Всё…
— Сделал?
— Не-а… Сломал.
ッ ッ ッ
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда — спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.
ッ ッ ッ
Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом…
ッ ッ ッ
— Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
ッ ッ ッ
Первая работа, это как и первый парень — понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.
ッ ッ ッ
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…
ッ ッ ッ
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
ッ ッ ッ
Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение «жопой чую» приобретает прямо таки буквальный смысл.
ッ ッ ッ
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
ッ ッ ッ
— Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина…
— Какая?!
— Надоело!
ッ ッ ッ
— Внимание, начинаем производственную гимнастику для служащих банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
ッ ッ ッ
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого- нибудь дурака:
Жалобный голос из угла:
— Что, опять дурака?!.
ッ ッ ッ
Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!
ッ ッ ッ
Кабинет начальника — как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.
ッ ッ ッ
Трудящиеся Мухосранского завода одержали важную победу в борьбе с работодателями за свои права: по понедельникам автоматы для газировки наполняются огуречным рассолом.
ッ ッ ッ
— Меня вчера с работы уволили!
— Почему?
— Да хрен знает! Я там с полгода не был!
ッ ッ ッ
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
ッ ッ ッ
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
ッ ッ ッ
Всё чаще ловлю себя на мысли, что я хожу на работу, потому что там есть интернет, а в магазин — потому что там есть пиво.
ッ ッ ッ
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
ッ ッ ッ
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
ッ ッ ッ
Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня… Звоните! Будем искать вместе!
ッ ッ ッ
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
ッ ッ ッ
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
ッ ッ ッ
Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам скучно.
ッ ッ ッ
Начальник обещал выдать премию… овощами! Так и сказал:
— Хрен вам!!!
ッ ッ ッ
Работаю по графику: сутки через силу.
ッ ッ ッ
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.
ッ ッ ッ
— Я боюсь безработицы.
— Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
— Да, но платить-то перестанут.
ッ ッ ッ
Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его участников ничего не понял.
ッ ッ ッ
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга — жалоб будет мало.
ッ ッ ッ
Работа не деньги — она не заканчивается.
ッ ッ ッ
Ради денег можно пойти на всё! Даже на работу…

ッ ッ ッ
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей…
ッ ッ ッ
Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.
ッ ッ ッ
— А когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.
ッ ッ ッ
Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше?
ッ ッ ッ
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к чертовой матери»…
ッ ッ ッ
Самая короткая секс-прелюдия — это приветствие шефа на планерке.
ッ ッ ッ
Как хорошо работать в воскресенье — в любое время можно уйти домой…
ッ ッ ッ
— Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
— Я работаю за идею!
— Я дам тебе две идеи!
ッ ッ ッ
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в морду селедкой.
ッ ッ ッ
Я конечно не волшебник, но могу без труда превратить получасовую работу в двухдневную.
ッ ッ ッ
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.
ッ ッ ッ
После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.
ッ ッ ッ
На собеседовании попросили написать список своих недостатков. Сдал чистый лист.
ッ ッ ッ
Человек устаёт от работы потому, что он для неё не создан…
ッ ッ ッ
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
ッ ッ ッ
— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – дерьмо.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.
ッ ッ ッ
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.
ッ ッ ッ
У подчиненных два отпуска. Первый — свой, второй — отпуск начальника!
ッ ッ ッ
Обожаю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой – меня просто бесят!
ッ ッ ッ
Аванс внушает надежду, получка её убивает.
ッ ッ ッ
Я люблю работу. Она меня завораживает. Я могу сидеть часами и смотреть на неё…
ッ ッ ッ
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА! «, «Наконец-то! » и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», — начальник почему-то передумал.
ッ ッ ッ
«Ну, чем на пенсии собираетесь заниматься?» — сказать откровенно, вопрос Пафнутьева смутил: он и на работе ничем не занимался…
ッ ッ ッ
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
ッ ッ ッ
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
ッ ッ ッ
Есть две разновидности зарплаты: та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
ッ ッ ッ
На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет…
— Опасно у вас…
ッ ッ ッ
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
ッ ッ ッ
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»…
ッ ッ ッ
Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но… направление меня не устраивает!
ッ ッ ッ
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
ッ ッ ッ
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
ッ ッ ッ
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
ッ ッ ッ
Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить.
ッ ッ ッ
Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице, — достаточно найти лифтера.
ッ ッ ッ
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
ッ ッ ッ
Требуется работник на работу с опытом работы на работе.
ッ ッ ッ
Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 30 лет и это меня подбадривает…
ッ ッ ッ
Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.
ッ ッ ッ
Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.
ッ ッ ッ
Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает…
ッ ッ ッ
Самое приятное в работе — собираться домой.
ッ ッ ッ
В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии…
ッ ッ ッ
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
ッ ッ ッ
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу — один из главных признаков квалификации сотрудника.
ッ ッ ッ
Начальник:
— Сделал то, что я тебя вчера просил?
— Да как-то прошло мимо ушей…
— Тогда сегодня пройдёшь мимо кассы!
ッ ッ ッ
Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» — верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
ッ ッ ッ
Объявление: На работу приглашаются люди имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: «Какого черта я должен этой хренью заниматься?!».
ッ ッ ッ
Он нашел себе работу. Временную. Причем настолько временную, что ему каждые полчаса приходилось перезаключать трудовой договор.
ッ ッ ッ
О, сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
ッ ッ ッ
Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
ッ ッ ッ
Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.
ッ ッ ッ
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
ッ ッ ッ
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
ッ ッ ッ
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
ッ ッ ッ
Вчера на работе искали справедливость! Сегодня ищем работу…
ッ ッ ッ
Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!
ッ ッ ッ
— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это трогает?
ッ ッ ッ
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
ッ ッ ッ
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.
ッ ッ ッ
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее».
ッ ッ ッ
Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте…

ッ ッ ッ
Заметила, что как-то спокойнее и увереннее ощущаешь себя на работе, когда ты в отпуске…
ッ ッ ッ
Хоть с работы я уволен, но собою я доволен. Шеф пока отчет писал, я в компот ему… пописал.
ッ ッ ッ
И чего все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
ッ ッ ッ
Как-то решила приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написала — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности!
ッ ッ ッ
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!
ッ ッ ッ
Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.
ッ ッ ッ
— Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
— Нет, ушёл по собственному желания директора.
ッ ッ ッ
Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.
ッ ッ ッ
Сегодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех!
ッ ッ ッ
А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны — во сне…
ッ ッ ッ
Работа выжимает все соки. Придется возмещать их алкоголем.
ッ ッ ッ
Вот так бывало, что сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!
ッ ッ ッ
Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.
ッ ッ ッ
Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на говно.
ッ ッ ッ
Сегодня случай забавный на работе был! Оказывается, у меня нет никакой работы.
ッ ッ ッ
Не могу спокойно сидеть и смотреть, как другие работают. Пойду полежу.
ッ ッ ッ
Отдался работе. Не по любви. За деньги.
ッ ッ ッ
— Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
— Как ты догадался?
— По следу ботинка на твоей жопе.
ッ ッ ッ
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!
ッ ッ ッ
Да у меня руки по локоть в работе…
ッ ッ ッ
Отпуск — это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.
ッ ッ ッ
— А вы где работаете?
— Я офисный работник.
— И что вы делаете?
— Жду выходных.
ッ ッ ッ
Не имей сто рублей, а найди уже нормальную работу.
ッ ッ ッ
От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать?
ッ ッ ッ
Ничего, перевернётся и на моей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.
ッ ッ ッ
Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
ッ ッ ッ
Невзирая на дождь, непогоду,
Несмотря на понос и простуду,
Все равно приползу на работу…
Приползу, но работать не буду!
ッ ッ ッ
Начальник — подчиненному:
— Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
— А волшебное слово?
— Уволю!!!
ッ ッ ッ
Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу…
ッ ッ ッ
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
ッ ッ ッ
Каждый день иду на работу как на праздник – весело позвякивая кандалами.
ッ ッ ッ
— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
ッ ッ ッ
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
ッ ッ ッ
Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить «у меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто начинает плакать.
ッ ッ ッ
Безработные бывают двух типов — те, которым не удалось найти работу, и те, которым удалось не найти работу.
ッ ッ ッ
Оставь меня, работа, я в печали… Приди ко мне, зарплата, я скучаю…
ッ ッ ッ
Прочёл в газете, что полиция ищет маньяка-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это не вакансия…
ッ ッ ッ
Работа у меня хорошая… Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.
ッ ッ ッ
— Ну, как на собеседование сходил? Успешно?
— Да. Степлер у них спёр…
ッ ッ ッ
После корпоративной игры в пейнтбол, начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
ッ ッ ッ
— В резюме вы указали, что врете в резюме, это правда?
— Нет!!!
ッ ッ ッ
Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.
ッ ッ ッ
— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
— Вы много странствовали?
— Я сантехник.
ッ ッ ッ
— Ну что, по чуть-чуть — и за работу?
— Не-не-не!.. За работу — по полной!
ッ ッ ッ
Хотите получить повышение по работе? Для начала постарайтесь её найти.
ッ ッ ッ
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
ッ ッ ッ
— Что ты делаешь после работы?
— Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
ッ ッ ッ
— А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
— Нет.
— Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
— С такой было бы вообще невозможно.
ッ ッ ッ
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
ッ ッ ッ
ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
ッ ッ ッ
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
ッ ッ ッ
— Здрасьте. Я по объявлению о работе.
— Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
— В смысле?
— До свидания.
ッ ッ ッ
— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.
ッ ッ ッ
— У нас начальник — зверь.
— Козёл?
ッ ッ ッ
— Ничего не успеваю… Ничего не получается… Меня так уволят нафиг!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну все, готово!
— Э-э-э-м-м… А куда пропал Интернет?
ッ ッ ッ
Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
ッ ッ ッ
Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы — и пойду дальше работать.
ッ ッ ッ
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
ッ ッ ッ
Вы такой высококлассный профессионал! Компании стыдно платить Вам такую мизерную зарплату. Вы уволены.
ッ ッ ッ
Он хотел многого добиться в карьере. Но кроме песка и глины там ничего не было.
ッ ッ ッ
— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
— Так вы еще и дома спите?!
ッ ッ ッ
Ищу зарплату. Работа у меня уже есть.
ッ ッ ッ
— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы ж меня вчера уволили.

X X X
— Девушка, а кем вы работаете?
— Промоутером в одной компании.
— А… типа денежки проматываете?

ッ ッ ッ
— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
ッ ッ ッ
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона». И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит «расширение клиентской базы».
ッ ッ ッ
— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
— Ну, с нее всегда можно уволиться.
ッ ッ ッ
М е д л е н н о п е ч а т а ю щ а я м а ш и н и с т к а и щ е т за — за — заикающегося шефа…
ッ ッ ッ
Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».
ッ ッ ッ
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
ッ ッ ッ
Начальник подчиненному:
— Вы никогда не служили в разведке?
— Почему вы об этом спрашиваете?
— На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
ッ ッ ッ
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
ッ ッ ッ
ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
ッ ッ ッ
Рабочий день делится на «Да мы же еще только пришли» и «Да скоро уходить уже».
ッ ッ ッ
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
ッ ッ ッ
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…
ッ ッ ッ
Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
ッ ッ ッ
— Мастер, я запорол все детали, что вы мне дали.
— Как, все???
— Да, все десять штук…
— Я ведь тебе девять давал?!
— А я и образец тоже запорол…
ッ ッ ッ
— Назовите ваши сильные стороны
— Инициативность!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я сам с вами свяжусь.