С легким паром

30 любимых цитат из «Иронии судьбы»

  • 148 15 108 44k
  • 226 13 91 63k

    19 человек, которые точно знают, каково разочарование на вкус

  • 101 21 64 25k

    Почему кошки стали мерилом безумия и одиночества и стоит ли верить в этот стереотип

  • 220 18 110 100k

    19 открытий от людей, чьей внимательности можно только позавидовать

  • 274 24 97 66k

    Отрезвляющий рассказ о доброте, который докажет, что мы совершенно не разбираемся в людях

  • 111 33 85 133k

    9 случаев, когда жены президентов показали свой характер всего лишь одной деталью внешнего вида

  • 221 28 100 138k

    15 неловких СМС-переписок с крайне непредсказуемым финалом

  • 218 21 105 63k

    19 человек, которые долго шли к своей цели и наконец пришли

  • 108 29 97 24k

    5 ценных советов, которые пригодятся каждому, кто хочет заработать нервный срыв

  • 131 31 274 36k

    22 недорогих товара с AliExpress, с которыми вы встретите зиму во всеоружии

  • 187 21 118 57k

    20+ фактов о всеми любимой комедии «Любовь и голуби», которую когда-то вообще не хотели выпускать в прокат

  • 122 23 39 59k

    14 красавчиков из молодежных фильмов 90-х, которых сегодня вы не узнали бы на улице

  • 92 17 133 55k

    15 вырезанных сцен, которые раскрывают культовые фильмы с совершенно иной стороны

  • 178 46 196 53k

    Девушка честно рассказала о том, почему современная молодежь постоянно находится в депрессии

  • 160 29 72 59k

    17 неисправимых романтиков, которые точно знают, как поразить свою вторую половинку

  • 175 12 98 43k

    16 фантастических тварей, при создании которых природа слегка перемудрила

А теперь — цитаты

Титры. Задумчивая музыка

―Со мною вот что происходит —
―Ко мне мой старый друг не ходит.
―А ходят в праздной суете
―Разнообразные не те.

―Совершенно нетипичная история, которая могла произойти только и исключительно в новогоднюю ночь.

Деревни, которые обрели бессмертие…

―В былые времена, когда человек попадал в какой-нибудь незнакомый город, он чувствовал себя одиноким и потерянным. Вокруг все было чужое — иные дома, иные улицы, иная жизнь…

―Зато теперь — совсем другое дело. Человек попадает в любой незнакомый город, но чувствует себя в нем как дома.

―До какой нелепости доходили наши предки. Они мучались над каждым архитектурным проектом! А теперь? Во всех городах возводят типовой кинотеатр «Ракета», где можно посмотреть типовой художественный фильм.

Прекрасная идея — встретить Новый Год чистым

―Люди, не волнуйтесь. Всем надо быть в форме, все надо Новый Год встречать.

―Павел, скажи тост. Ты из нас самый красноречивый.
―Да, ты из нас самый не-далекий.
―Спасибо большое.

―Расскажи, как ты с ней познакомился.
―О, это целая история. Она пришла ко мне в поликлинику.
―А она что, больная, да?
―Нет, ну… У нее был вывих, вывих!
―А, ну теперь все ясно, именно поэтому она за тебя и выходит. Нормально, все ясно.
―Ребята, выпьем за то, чтобы они оба были здоровы.

―Паш, Паша, Паш, положись на меня. Положись на меня. Я никогда не пьянею.

―Она подумает, что я алкоголик!..
―Ну это вообще неслыханно, ребята — доктор отказываеся пить за здоровье!
―Спасибо большое.

В аэропорту: мы не будем полагаться на случай!

―Павел может лететь в Ленинград?
―Может.
―Может. А Женя?
―Тоже может.
―Тоже может. Они оба могут.

―Кинем жребий?
―Мы не будем полагаться на случай… Мы в бане пили за что? За Лукашина. Потому что он — женится.
―У тебя поразительная память!
―Сейчас не об этом. Значит Женя летит в Ленинград на собственную свадьбу. И он сам бы об этом сказал, если б его не развезло от усталости.

―Подожди. Он сказал, что он познакомился со своей невестой в поликлинике, когда она пришла к нему на прием.
―Хорошо. Я тебе отвечу. Это значит что?
―Что?
―Это значит, что она приезжала в Москву в командировку.
―Железная логика.
―Железная логика.

―Аккуратней, аккуратней.
―Куда вы меня несете?
―На встречу твоему счастью.

Знакомство. Нестандартное слегка…

―Немедленно проснитесь, слышите? Вставайте! Что вы здесь делаете?

―Вы что, намекаете, что я в Ленинграде?
―Вот.
―Чего вот?
―В Ленинграде.
―Как я мог оказаться в Ленинграде?
―Бедный.
―Мы пошли в баню…
―С легким паром!
―Спасибо.

Ипполит ревнует. И мы в чем-то даже его понимаем…

―Вы алкоголик?
―Нет, нет… понимаете, я вообще не пью. Я пью только чай, кофе, там… кефир, разный напиток… Байкал…

―Извини, Наденька…
―Только держи себя в руках, Ипполит, я тебя умоляю.
―да, в руках, я абсолютно спокоен…

―Потом, после бани, мы поехали в аэропорт. Ну, там мы опять что-то пили, это я уже не очень отчетливо помню. И я думаю, меня вместо Павлика запихнули в самолет, понимаете? Ну честное слово, это очень просто.
―И главное, достоверно.

―Что вы делали в самолете?
―В самолете? Я летел…
―Летел?
―Спя. Ну…
―Спал.
―Спал… я.
―Ну хорошо, предположим, вы не помните, как вы попали в самолет.
―Да. Нет…
―Как вы вышли оттуда вы должны были помнить?
―Да. Да! Помнить должен. Но я не помню…

―Но я зато помню, что сюда я приехал на такси. Я сказал мой домашний адрес, вот меня и привезли.

―А вы знаете, Надя, вы мне поначалу ужасно не понравились. Нет, просто ужасно не понравились!
―А как вы мне были омерзительны! Вы не знаете как… ужасно.
―Вы то мне просто мегерой показались.
―ЗВОНОК… Волшебный миг закончился.

Начало второй серии — и Второе явление Ипполита

―Наденька, прости меня. Я был не прав. Погорячился.
―Ничего. Молодец, что пришел.

―Как? Он еще здесь?
―Не выставлю же я его на улицу. Первый самолет только в семь часов.
―Мог бы переночевать и на аэродроме. Не велика птица. Ничего бы с ним не случилось.

/* И во время всего этого разговора Женя ехидно улыбался…

―Вот что. Вызовем ему такси — и пусть катится до аэродрома.
―Послушай, в новогоднюю ночь такси придет только под утро.
―Тогда пусть идет пешком!
―Но как — до аэродрома пешком?
―Да! До аэродрома — пусть идет пешком!
―В такую даль?
―А, тебе его уже жалко. Ты его уже жалеешь…
―Дорогой, даже моему ангельскому терпению приходит конец.
―Моему тоже. Может быть, я в этом виноват? Может быть, между вами уже что-то произошло?

Слово за слово — драка между Женей и Ипполитом!

/* Женя пока сверху…

―Руку сломаешь!
―Ничего, сам сломаю — сам и починю. Ну как проси прощения!
―Женя!
―Ах он уже и Женя?

―Я не хотел его бить, он первый полез!
―А теперь уходите — оба. Оба!
―Этот Новый год я запомню, запомню на всю жизнь.

На улице — соперники никак не могут разминуться.

―Вам в какую сторону?
―Мне — туда.
―Тогда мне — туда.
―Естественно, нам не по пути.

―Так…
―Вас же прогнали.
―Нас прогнали обоих.

―Не жарко…
―Да, прохладно. И бельишко у вас, как я успел заметить, не по сезону. Схватите воспаление легких — и ага?..
―Что ага?
―Летальный исход.
―А у вас ботиночки на тонкой подошве, так что умрем рядом.

―Вы — неуправляемый. Для таких как вы, главное не разум, а чувства. Импульс! Такие как вы — угроза для общества.
―Весьма лестный отзыв.
―А вы, интересно, о чем думаете?
―Я думаю о горячем чае.
―О чем?
―Чаю горячего хочется.
―Ну, о горячем чае я тоже думаю. Но все-таки, откровенность за откровенность.
―Пожалуйста. Такие, как вы, всегда правы, во всем, потому что живете как положено, как предписано. Но в этом и ваша слабость. Вы не способны на безумства. Великое вам не по плечу. А жизнь нельзя подогнать под выверенную схему, а?

―Ура!
―Чего ура?
―Я возвращаюсь, у меня уважительная причина. Я портфель забыл.
―А, это вы нарочно придумали!
―А зачем бы я мерз столько времени?
―Подождите, подождите, я вам вынесу портфель.
―Нет, я вам не доверяю, у меня там ценный веник.

―Постойте. Зачем вы пошли в баню? У вас что дома, ванной нету?
―Вам этого не понять.

Подслушиваем разговор с Галей. Ипполит ушел

―Извините. Извините ради бога, я у вас портфель забыл. С веником…
―Галя вам звонила.
―А как же она узнала телефон? А, ну в смысле, я же ей сам сообщил. И потом, у вас простой номер…
―Я ей пыталась все объяснить, но она мне не поверила.

―Ну что вы делаете?
―Я ухожу.
―Вы же ищете предлог, чтобы остаться.
―Да, ищу. Но не нахожу…
―А я не могу найти предлог, чтобы вас задержать. Что делать?

Первая размолвка. И первая разбитая тарелка…

―А ваша Галя — ушла. И правильно сделала. Теперь она найдет настоящего человека.

―Ну что?
―В каком смысле?
―Не возражаете? Нечем крыть.
―Нет. Просто опасаюсь следующей тарелки.
―Это правильно.

―Это Ипполит. Прыгайе с балкона.
―Охота была ноги ломать.

Это не Ипполит. Это подруги!

―Наденька, с Новым Годом тебя!
―Мимо шли, решили взглянуть на тебя. А моего мужика оставили внизу.
―Его потом не выставишь.
―Да, мужика выставить трудно.
―Ну, где он? Показывай.
―Вот он. Во всей красе.

―Вот это не рыба. Не заливная рыба. Это… Хрену к ней не хватает.

Ложная тревога

―Вы поссорились?
―Милая моя, он что, хулиганил? Поднял на тебя руку?
―А произвел такое выгодное впечатление!
―А мы, старые дуры, уши развесили.

―Он женат, наверно.
―У него ребенок?

―Дорогие Надя и Ипполит!
―Это не Ипполит.
―Ну хватит!
―Перестань, это уже не смешно!

―Я пью за то, чтобы в новом году вы никогда не ссорились.
―Мы не будем.

Всем все ясно. И Ипполита жалко очень…

―Ребята! А это я ломаю дверь.
―Я пришел… Поздравить вас с Новым Годом, с новым счастьем. Примите… и прочее.

―Ботиночки на тонкой подошве. Вот он знает. Он все знает.

―Но нашлись люди! Нашлись!
Приютили, подогрели, обобрали…
Нет, подобрали, обогрели…

―Это, между прочим, прекрасно! Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье?
Господи! Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма.
Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.

―Мы перестали делать большие, хорошие глупости.

―Какая гадость! Эта ваша заливная рыба!

―В следующий Новый Год я обязательно пойду в баню.

―Зачем же ждать целый год?
―Правильно! Это идея! Очень верно!

―Разрешите пройти. Благодарю вас.
―Кажется, он открыл воду. Зачем?

―Ты что, с ума сошел? Перестань немедленно!
―И даже и не подумаю.
―Какой ужас. Ты соображаешь, что ты делаешь?
―Ну не мешайте, закройте…

―Ипполит, пальто испортишь.
―Да не мелочись, Наденька.
―Ипполит, я тебя умоляю, вылезай.
―Вы хоть шапку-то снимите.
―А мне и в шапке хорошо. А вы бы вообще помолчали бы.

―Ой, тепленькая пошла.

―Под Новый год человек отправляется в баню. Это его прекрасно характеризует. Потом он там надирается по случаю женитьбы, это тоже, тоже в его пользу. Потом его как чурку кладут в самолет, и он попадает в другой город. Потрите мне спинку, пожалуйста. Ну пожалуйста, что вам, трудно, что ли?

―Да, в этом городе ему подворачивается другая женщина. Про московскую невесту он забывает, естественно. Обзаводится новой, ленинградской. Все это, конечно, потому что он человек высоких моральных устоев.
―Я прошу вас, перестаньте.
―Вы что, обиделись? Не обижайтесь, это же правда. А на правду нельзя обижаться, если она даже горькая.

―Надя, вот за такой короткий срок старое разрушить можно, а создать новое — очень трудно. Нельзя. Конец новогодней ночи, завтра наступит похмелье. Пустота. Самое интересное, что вы оба знаете, что я прав.

―Уберите руки! Может быть, я хочу простудиться и умереть.

―Если он явится еще раз — он подожжет дом.

В Москве

―Ложись. Ложись, все образуется. Ложись, отдохни.
―Как ее зовут?
―У нее удивительное имя. Надя.
―И главное, редкое.

―Надя.
―Ты забыл свой веник.
―Как же ты меня нашла?
―Ты все-таки непроходимый тупица.

―Мама! Моя Надя приехала.
―Вы считаете меня легкомысленной?
―Поживем, увидим.

―Ты что-нибудь понимаешь?
―Это ты мне?
―Мне кажется, что это не Галя.
―Скажи что-нибудь, ты ведь самый сообразительный.
―Я могу сказать, что один из них Женя.

―Друзья мои! Я вам благодарен за то, что вы круто изменили мою жизнь. И что судьба забросила меня в Ленинград. И что в Ленинграде есть такая же улица, такой же дом и такая же квартира. Иначе я никогда не был бы счастлив.
―Мы никогда не были бы счастливы.
―Иначе мы никогда не были бы счастливы.

Стоны из… другого мира

Как- то встретила я соседку Зину. Мы с ней живём на одной площадке.
— Привет, Лорик! — Так она меня называет, хотя я лет на пятнадцать её старше. — Как ты себя чувствуешь? Плохо, да? Соседка снизу говорит, что слышит твои стоны. Я ей объяснила, что ты очень болеешь и, видимо, когда приступы, то стонешь.
«Так, — подумала я. — Чёртовы современные многоэтажки. Никакой звукоизоляции. Даже постонать нельзя в своё удовольствие. Кстати, врачи говорят, чтобы, если есть возможность покричать от боли или постонать, то это даже полезно проделывать. А тут стонаю потихоньку в подушку и кому-то мешаю спать».
Новый год мы с сыном встречали порознь, и вот теперь на Старый Новый год мои дорогие должны были придти ко мне в гости. Я уже было совсем готова была к приёму гостей, как позвонил сын из Москвы, младший, поздравил. Не успела трубку положить — звонок из Канады: друзья решили поздравить. Звонок в дверь! «О! Господи, сын с женой пришли, а я ещё не совсем управилась».
— Привет, Наташа! Проходи, только, извини, я буду резать салатик. Сейчас сын с невесткой должны придти. А ты что хотела? Что-нибудь случилось? Я спать не даю своими стонами? Извини, пожалуйста. Я стараюсь, как можно тише стонать, да и то в подушку. Кстати, я уже с Нового Года не испытываю тех болей и вообще не стонаю.
Протарахтела эдак и жду, что скажет. А надо сказать за пятнадцать лет, что мы соседствуем, она приходила лишь раз, когда нас затапливали верхние соседи. Что её в этот раз привело?
— Нет, ничего не случилось. Сын на работе, и я решила поближе познакомиться, посидеть.
— Наташенька, мне очень жаль, но я жду гостей.
Опять звонок. Теперь уже пришли мои родненькие. Наташа попрощалась и ушла.
— Кто это был? — спрашивает сын.
— Да, это соседка снизу. Я иногда не выдерживаю и стонаю по ночам, а она не может спать из сочувствия мне. Переживает за меня. Кстати, помнишь, Андрюша, я тебе говорила, что у меня кто-то живёт? Ну, я думаю из параллельного мира. Знаешь, ему или ей тоже часто бывает плохо. Он, она или оно часто вздыхает и постанывает. Я сначала всё прислушивалась, ощущая неприятное что-то внутри, а теперь привыкла. Всё не одинокая. Вот, дышит кто-то рядом. Я разговариваю. Спрашиваю: «опять плохо? Надо потерпеть. Мне тоже плохо. Вот такие мы с тобой несчастные!» Поговорю так, и мне как — будто легче.
— Я тебе говорил, мама, надо вызвать священника, чтобы освятил квартиру. Изгнать надо это «ЧТО-ТО»
Его поддержала жена.
— Нет и нет, говорю я. Мне трудно будет без «ЭТОГО». Что он делает плохого? Никому не мешает. Дышит потихоньку и стонет. То стон в ванной лучше слышен, то — на кухне, то — в прихожке. Я просто почти физически чувствую ЕГО присутствие. Мне веселее с НИМ.
— Ну, ладно, — прощаясь сказал сын. — Подумай о священнике.
Я пообещала. Прошло несколько дней. Поздно вечером звонит Зина. У неё мужа инсульт разбил, и вот на днях она его привезла домой, поскольку он уже стал помаленьку говорить. Пошёл на выздоровление. Зина в ночнушке, да и я уже переоделась ко сну. Вид у неё странный.
— Лорик, ты как? Совсем плохо? Коля стонет, я спать не могу. Слышу, и ты стонешь. Мне показалось, что сильнее, чем обычно, и я заволновалась. Если чего надо, скажи. У меня теперь много разных обезболивающих. А то я и в аптеку сбегаю. Лорик! Ты не стесняйся, скажи чего надо.
— Успокойся, Зина. Мне ничего не надо. Боли меня временно отпустили, и я не стонаю уже недели три.
— Как это? Я только что слышала стон. Лорик! Правду говоришь?
— Правду, правду.
— А какие же я стоны слышала? Ну, ладно. Спокойной ночи!
Только я легла в постель, снова звонок, да такой настойчивый.
— Кто там?
— Это я, Лорик. Открой, открой скорее!
Я открыла. Стоит Зина у лифта, машет мне рукой, подзывая.
— Слушай, ничего не слышишь?
— А что я должна слышать?
— Стон.
— Какой стон?
— Откуда мне знать: какой. Я от тебя пошла и слышу стон. Вроде как их лифта. А через минуту — снова стон. А сейчас вот — тишина.
Я прислушалась. Тишина.
— Может, кто в лифте стонет? Ты не смотрела?
— Нет, я как услышала стон, сразу тебя позвала. Ну, что? Открываем лифт?
— Открываем.
Зина нажала на кнопку и дверца открылась. В лифте — никого.
— Но я очень отчётливо слышала стоны. Понимаешь? Если бы мы с тобой только что не разговаривали, я бы подумала, что это ты стонешь. А потом прислушалась, и мне показалось, что звуки из лифта доносятся.
По лестнице спускается слегка поддавший мужчина. Увидел двух старушек в ночных рубашках о чём — то шепчущихся около лифта.
— Бабоньки, а что случилось — то? Застрял там кто? Нет? А вы чего ищете?
— Иди, иди своей дорогой! Что, женщин в ночных сорочках не видал?
— Ты чего это, Зин? Что это с тобой? Мне просто интересно, что вы там ищете.
— Сказала: «Иди». Вот иди и не мешай нам.
— Ненормальные. Может, вам уже скорую вызвать психушную? А то — замёрзните!
И он пошёл вниз к почтовым ящикам. Возвращаясь, остановился, покрутил пальцем у виска и пошёл наверх. Вдруг лифт вздрогнул слегка и поехал наверх. Видимо, кто-то вызвал. Вот раздался вздох. Зина схватила меня за руку. Оп! Стон! Кто-то в лифте застонал. Дверца тихо открылась, и выходит тот же сосед.
— Не могу я, бабоньки, заинтриговали вы меня. Скажите, чего вы тут вынюхиваете?
— Петенька, иди, иди спать. Хотя, постой. Ты ехал сейчас в лифте, ничего не слышал? Никаких звуков?
— Нет, ничего. А что я должен был слышать?
— Понимаешь, мы сейчас слышали вроде как чей-то стон. Так-так. Петенька, будь другом, покатайся в лифте. А!? Ну, туда, на какой- нибудь этаж и снова к нам. Ну, давай, давай.
Петя вошёл в лифт. Дверца закрылась, и мы услышали явный вздох, потом — тихий, жалобный стон. А вот и другой. Очень похожий, но немного другой. Снова стон. И лифт поехал назад. И уж такие жалобные стоны! Такие, я бы сказала, душевные, что просто диву даёшься. Вышел Пётр.
— Ну, что? Прояснилось что — нибудь? В лифте всё тихо. Работает мягко. Вот, что значит — новый. Ну, что? Что?
— Да, Петя, слышали мы стоны. Вроде, это от лифта.
— Постой, постой! Ты же говорила, что так какая — то соседка стонет. Болей вытерпеть не может?
Зина весело расхохоталась. Да я вот на Ларису грешила. Знаю, что у неё бывали боли, а вы-то как раз над ней живёте, вот и слышите, как она стонет. Ха-ха-ха! Я всем соседям так раззвонила. А это, оказывается, наш лифт так стонет, страдальчески!
— Так, это вы — наша стонущая соседка? Ну, слава Богу, разобрались. Зина, зима ведь, замёрзните, идите — ка по кроватям. Ну, дела!
И он пошёл, похихикивая, наверх. Глядь, а он опять возвращается.
— Ну ка, бабоньки, покажите свои звуки, стоны. Хочу сам послушать, убедиться.
— Сейчас, — говорит Зина. — Надо лифт на какой-нибудь этаж отправить.
Сосед нажал на кнопку, дверца открылась и он быстро нажал на девятый этаж и выскочил из кабинки. Двери тихо, мягко закрылись, секунда и раздался вздох. Потом тихий стон и лифт мягко поехал, периодически постанывая. Мы переглянулись. Вот он остановился на верхнем этаже. Как открылась и закрылась дверь, мы не слышали. А вот как он горестно вздохнул и поехал, издавая время от времени жалобные стоны — это было настолько реально, что мороз пробежал по коже.
— Ну и ну! — сказал Петя. — ну и лифт у нас. Говорящий. Если внимательно прислушаться, то можно и слова различить. Чудеса! Ну, ладно. Идите домой, как бы самим стонать не пришлось. Простудитесь, ведь: -6 градусов.
И он пошёл домой. И мы с Зиной обнялись, попрощались и разошлись.
Теперь я каждый день слушаю эти стонущие звуки, и мне они всё равно кажутся человеческими, исходящими откуда-то; ну, совсем рядом. И что странно: наиболее отчётливо они слышны в комнате. А ведь она не соседствует с лифтом. Для меня интрига сохранилась. И мне не хочется расставаться с моей легендой о ком-то из другого мира, к которому я так привыкла. Я жила смешной мечтой, что когда — нибудь и как — нибудь я с этим таинственным жильцом моей квартиры встречусь. Я вспоминала фильм «Окно в Париж». И он мне теперь не казался фантастикой, я верила, что такое вполне возможно, и надеялась на чудо. Правильно говорят, что к старости люди возвращаются в детство. Вот и я стала верить в сказки. А теперь реальность отобрала у меня мечту, отобрала радость общения с чем-то необычным, сказочным. Как жаль!

Чак Паланик в своей книге «Призраки» говорит про эффект лестницы, «…оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки. И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение. Вот что такое эффект лестницы».

Чтобы у Вас не возникал этот эффект, Интересно Знать приводит фразы, которые помогут сразу поставить на место вашего собеседника:


1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог, сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Ума — как у ракушки.

8. Глядя на вас, начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

9. Говорите, говорите… Я всегда зеваю, когда мне интересно!

10. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

11. — Девушка, скучаете? — Не настолько…

12. «Спасибо» в карман не положишь. — В руках понесёшь!

13. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

14. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

15. Прости, что не оправдал твои стереотипы.

16. В некоторые головы мысли приходят умирать.

17. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне? Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

18. Что, словесная нефтескважина иссякла?

19. Ты думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

20. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

…и, конечно, Черемушки не подозревали, что обретают бессмертие в те грустные для них дни, когда их навсегда сметали с лица земли.

А теперь во всех городах возводят типовой кинотеатр «Ракета», в котором можно посмотреть типовой художественный фильм.

— Только смотрите, чтобы к моему приходу не завелся тут кто-нибудь третий.
— Не волнуйтесь, я прослежу.

— Во-о-от он мой пиджачок, во-о-от куда я его повесил… серый в ёлочку…

— Расскажи, как вы познакомились.
— Это целая история! Она пришла ко мне в поликлинику…
— А она что, больная, да?

У меня такое ощущение, что за эту ночь мы прожили целую жизнь…

— Мама, почему ты сидишь в коридоре?
— Сторожу преступника. А он меня песнями развлекает.

Он уехал. Он ездит быстрее, чем я бегаю.

— Мне 36 лет, между прочим.
— Это бестактно с твоей стороны напоминать мне о моем возрасте.

— Это вы Ипполита окатили? Он сейчас шел весь мокрый!
— Это он мокрый от слез…

На правду нельзя обижаться, даже если она горькая.

— … А почему мама поставила чужие тарелки?
— Наконец-то, вы начинаете прозревать.
— А чего тут прозревать-то? Значит, вы вошли, переставили мебель, поменяли тарелки… А куда вы дели мою люстру?!
— Отвезла в комиссионку!
— Зачем…

Пить надо меньше! Надо меньше пить!

— Знаешь, когда люди поют?
— Когда нет слуха и голоса?
— Когда они счастливы!..

— Ну что вы делаете?
— Ухожу.
— Вы же ищете предлог, чтобы остаться.
— Ищу. Не нахожу.
— А я не могу найти предлог, чтоб вас задержать. Что делать?

— Я очень люблю, когда ты поешь.
— Просто ты ко мне необъективно относишься.
— Еще как. Еще как необъективно.

Он у тебя в постели, но он не знает, как тебя зовут? Прекрасно!

Когда делают предложение одной женщине, не вспонимают про другую.

— Я люблю тебя. Хочу, чтоб ты стала моей женой.
— Но я же вечно буду мелькать у тебя перед глазами.
— Мелькай. Мне этого очень хочется.

Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье?

Я мечтал об этом всю свою сознательную жизнь.

Это не дом, это проходной двор какой-то.

Да, я хирург. Мне часто приходится делать людям больно, чтобы потом им жилось хорошо.

— Ошибки врачей дорого обходятся людям.
— Да. Ошибки учителей не столь заметны, но в конечном счете они обходятся не менее дорого.

— Я не проходимец, как будто вы этого не видите. Я несчастный человек.
— Как будто несчастный человек не может быть проходимцем.

За такой короткий срок старое разрушить можно, а создать новое — очень трудно. Нельзя…

Конец новогодней ночи… завтра наступит похмелье. Пустота…

И даже после этого я не Ипполит!

Как я мог ошибиться, я же никогда не пьянею!

Если мы будем продвигаться такими темпами, то лично я на аэродром не попадаю.

— Ну скажи что-нибудь, ты же у нас самый сообразительный.
— Я могу сказать только, что один из них Женя.

Внимание! Родился нежный и лирический тост.

Ну что вы меня всё время роняете!

Ещё одно слово — и следующая тарелка полетит вам в голову!

Галечка там, в Москве, а я на полу в Ленинграде?

Зачем вы пошли в баню? У вас что, дома ванной нет?

Поете вы действительно прекрасно, а вот готовить вы не умеете.

— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдем простым логическим путем.
— Пойдем вместе.

— Ну вообще неслыханно, ребята! Доктор отказывается пить за здоровье!

Такие как Вы всегда правы, во всём, потому что живёте как положено, как предписано, но в этом и Ваша слабость — Вы не способны на безумство, Великое Вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему…

И ширму нашу фамильную умыкнули…

— Куда вы меня несёте?
— Навстречу твоему счастью!

— Давай с тобой взвесимся на брудершафт.

Надо уметь сдерживать свои чувства.
Зачем? Не слишком ли часто мы в жизни сдерживаемся?

— Мама-а!
— Мама ушла!
— Чья мама ушла?
— По счастью, у нас с вами разные мамы…
— И они, мамы, обе ушли?

— У неё удивительное имя… Надя
— Главное — редкое.

Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция…

— Ты мне руку сломаешь!
— Сам сломаю, сам и починю.

— Ну хорошо, предположим, вы не помните, как попали в самолёт. Но как вы вышли оттуда, вы должны были помнить?!!
— П-помнить д-должен… но я не п-помню…

— Да и бельишко у Вас, как я успел заметить, не по сезону. Схватите воспаление лёгких и ага.
— Что «ага»?
— Летальный исход.
— А у вас ботиночки на тонкой подошве, так что умрём рядом.

— Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…

Какая гадость эта ваша заливная рыба!

Новогодняя ночь кончилась, и всё встаёт на свои места…

— О-о, тёпленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста! Ну что вам жалко, что ли? Ну, не хотите, как хотите.

Господи, как скучно мы живем! В нас пропадает дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам…

1 серия

…и, конечно, Черемушки не подозревали, что обретают бессмертие в те грустные для них дни, когда их навсегда сметали с лица Земли.

А теперь во всех городах возводят типовой кинотеатр “Ракета”, в котором можно посмотреть типовой художественный фильм.

Ну, если ты хочешь вращаться, тогда, конечно, вращайся.

Замечательная идея! Что ж она мне самому в голову не пришла?

Это трусость старого холостяка.

— А от меня ты тоже убежишь?
— Нет, от тебя не убежишь.

— Знаешь, когда люди поют?
— Когда нет слуха и голоса?

Бывают такие случаи, когда неплохо соврать.
— Но я же вечно буду мелькать у тебя перед глазами.
— Мелькай. Мне этого очень хочется.

— Знаешь, мама, мне кажется, я женюсь.
— Мне тоже так кажется.

— Мне 36 лет, между прочим.
— Это бестактно с твоей стороны — напоминать мне о моем возрасте.

Когда делают предложение одной женщине, не вспоминают про другую.

Ничего не будет плохого, если ты Новый год встретишь чистым.

Но сам процесс мытья, который в бане выглядит, как торжественный обряд, в ванной — просто смывание грязи.

Но это вообще неслыханно, ребят: доктор отказывается пить за здоровье.

Вам-то хорошо, а я как представлю себе, что будет, если я, может быть, приду домой встречать Новый год…

— Пойдем простым логическим ходом.
— Пойдем вместе.

Женя летит в Ленинград на собственную свадьбу, и он сам бы об этом сказал, если бы его не развезло от усталости.

— Куда вы меня несете?
— Навстречу твоему счастью.

— Где я?
— Там же, где и я.
— А я где?
— В аэропорту.

— Это неслыханно! Что вы здесь делаете?
— Я тут… спим.

Объясните, наконец, почему ваша невеста придет искать вас у меня дома!

— Чья мама ушла?
— По счастью, у нас с вами разные мамы.

— Мне кажется, один из нас сумасшедший.
— Я догадываюсь, кто.

Значит, Галечка сейчас в Москве, а я на полу в Ленинграде?!

О Господи! Хоть бы я улетел в какой-нибудь другой город!

— И его по ошибке запихнули в самолет.
— Из бани?
— Нет. В бане нет самолета.

Так. Он у тебя в постели, но он не знает, как тебя зовут? Прекрасно!

Почему вы меня все время роняете?

Не надо меня больше толкать, толкачи какие-то.

— Этот тип противен мне так же, как и тебе.
— Ну, конечно, я сам себе противен.

Если я кого-нибудь полюблю, ты узнаешь об этом первый.

— Я очень люблю, когда ты поешь.
— Просто ты ко мне необъективно относишься.
— Еще как. Еще как необъективно.

— Мне кажется, нам наконец пора покончить с нашим холостяцким положением. Как ты на это смотришь?
— Я смотрю на это с удовольствием.

Извините, я постеснялся открыть своим ключом.

— Что вы делали в самолете?
— В самолете я летел. Спя.

— Что вы ему сказали?
— Правду.

Он уехал. Он ездит быстрее, чем я бегаю.

Я вас ненавижу. Вы сломали мне жизнь.

Ты в Ленинграде? Спасибо, что хоть позвонил.

— Ну, вот, кажется, и все. У меня нет невесты.
— Ничего. Найдете другую.

Провались она пропадом, квартира ваша вместе с вами и вашим Отеллой.

Еще одно слово, и следующая тарелка полетит к вам в голову.

Это Ипполит! Прыгайте с балкона.

— Я не проходимец, как будто вы этого не видите. Я несчастный человек.
— Как будто несчастный человек не может быть проходимцем.

— Я пытаюсь учить их думать. Хоть самую малость.
— А чему они вас учат?
— Наверное, тому же самому.

— Ошибки врачей дорого обходятся людям.
— Да. Ошибки учителей не столь заметны, но в конечном счете они обходятся не менее дорого.

2 серия

Вызови такси, и пусть катится. До аэродрома.

Надя — замечательная женщина. Как человек.

Надя умна. Она готовит прекрасно. Я ел!

— А почему это, интересно, ты называешь меня на “ты”?
— Потому что ты побежденный.

— У меня до самолета уйма времени.
— А у меня вообще выходной день.

А у вас ботиночки на тонкой подошве. Так что умрем рядом.

А жизнь нельзя подогнать под выверенную схему.

— Зачем вы пошли в баню? У вас что, дома ванной нету?
— Вам этого не понять.

— Вы замужем?
— Ну, какое это имеет значение?
— Значит, не замужем.

Извините ради Бога, я у вас портфель забыл, с веником.

— Ну что вы делаете?
— Ухожу.
— Вы же ищете предлог, чтобы остаться.
— Ищу. Не нахожу.
— А я не могу найти предлог, чтоб вас задержать. Что делать?

“Если у вас нету тети”. Исполняет… В общем, ария московского гостя.

— Я врал. Я вру.
— Всегда?
— Почти?

— Ну ладно. Спою вам. Хотя вы этого и не заслуживаете.
— Спасибо.

— Вы не рассердитесь?
— Постараюсь.

Да, я хирург. Мне часто приходится делать людям больно, чтобы потом им жилось хорошо.

— Вы никогда не были замужем?
— Была. Наполовину.

— Пойду варить кофе. С удовольствием.
— Почему вы?
— Потому что поете вы хорошо. А готовить не умеете.

Ты потом его побьешь. Рассказывай.

Это не дом, это проходной двор какой-то.

— Ты ведешь себя бесцеремонно. По-моему, я тебя не приглашала.
— В чем же дело? Пригласи.

Ага, он уже бреется моей бритвой!

Я мечтал об этом всю свою сознательную жизнь.

— Вообще-то не на стоянке я не сажаю.
— С Новым годом!
— Ну ладно, куда ехать?
— Понятия не имею.

— Мама, почему ты сидишь в коридоре?
— Сторожу преступника. А он меня песнями развлекает.

— Смотри, Надежда, чтоб к моему возвращению не завелся здесь кто-нибудь третий.
— Этого я не допущу.

Ребята, а это я ломаю дверь.

— Я тебя в первый раз в таком виде вижу.
— А я именно первый раз в таком виде. И я себя в первый раз в таком виде вижу.

Нашлись люди, нашлись. Приютили, подогрели, обобрали… Подобрали, обогрели.

Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье?

Какая гадость! Какая гадость эта ваша заливная рыба!

— Я на следующий Новый год обязательно пойду в баню.
— Зачем же ждать целый год?

Если он явится еще раз, он подожжет дом.

— Это вы Ипполита окатили? Он сейчас шел весь мокрый.
— Это он мокрый от слез.

Не слишком ли часто в жизни мы сдерживаемся?

У меня такое ощущение, что за эту ночь мы прожили целую жизнь.

Пожелания любимому мужчине «с легким паром»

  • Парню
  • Прикольные
  • Приятные
  • Прощальные смс при расставании
  • С добрым утром
  • Скучаю
  • Спокойной ночи
  • Хорошего дня
  • Эротические

Раскрываем широко глазки, готов снова поведать Вам свои сказки!

Если Вы знаете о банном увлечении своего близкого мужчины, тогда обязательно отпишите ему «с легким паром», а в помощь придутся уже готовые прикольные пожелания.

Пожелания «с легким паром» любимому

  • Чтобы парок подавался исправно и валил, как положено, пробирая каждую косточку!
  • Пусть дубовый веник банщик изобьет до последнего листика на твоем теле, но при этом все пройдет классно на деле!
  • Желаю переродиться после парной баньки и отмыться от всех невзгод!
  • Промой мозги хорошенько в баньке и чтоб березовые листочки нежно целовали твою пятую точку!)
  • Пусть горячая банька избавит от всех земных грехов и подарит новые силы на день завтрашний!
  • Пусть мочалка, веник и горячий пар быстро сделают свою работу, и ты поскорее окажешься в моих объятиях!
  • Пусть угли играют жаром, охватывая тебя всецело приятным паром!
  • Среди голых мужчин ты там держись генералом, ведь в бане старший не тот, у кого звезды крупнее, а у кого указатель длиннее;)
  • Не жалей пара и воды, чтоб организм обрел былую молодость лет хоть на пяток!

Пожелания любимому после бани:

  • С легким паром и холодненького пенного напитка вдогонку тебе!
  • Пусть не только уши после бани будут чистыми, но и мысли в голове!
  • Желаю прибавления богатырской силы после баньки и готова проверить ее мощь с тобой прямо сегодня)
  • Живенько телом обнаженным в баньке ты шурши, а то у меня картина – вокруг ни души. А так вдвоем найдем, чем заняться)
  • Будь выносливым, как штангист, а битую спинку я при встрече нежно поглажу)

Пожелания для мужчины: «с легким паром»

Пожеланий для мужчины не бывает много, равно как и пива, выпитого под хорошее настроение после телесного знакомства с хлестким веником. Предлагаю сменить заезженное «с легким паром» на нечто лучшее и более забавное, чтобы тем самым выразить свое напутствие по случаю посещения баньки:

  • Покричи в баньке погромче от восторга и чтоб время на омоложение прошло весело в компании друзей!
  • Если хочешь новой жизни, тогда хорошенько отмой от себя старую, а парная банька в помощь!
  • Пусть после баньки тело будет кристально чистым, а сознание вменяемым!)
  • Густого тебе пара в бане, хлеста веником по спине со свистом и холодного пивка для рывка уже в направлении домой!
  • Чтобы пар активно клубился вокруг тебя и проник в каждую клеточку тела, избавляя от болезней!
  • Пусть парная баня сделает из тебя красивого и чистого мужчину не только снаружи, но и изнутри в душе!

Выскакивай из парилки в образе розового кабанчика, но домой из бани вернись обычным человеком!)

  • Чтобы березовый веник выбил из тебя все грешные мысли и наградил крепким здоровьем!
  • Пусть по традиции парной баньки получишь ты по заднице за все шалости детства, но жаркая процедура того стоит – будешь идеально чистым от макушки до пяток!
  • Желаю в парной баньке отогнать от себя все болячки и стать как кремень!

Пожелания мужчине после бани:

  • Пусть благодать сойдет с небес на тебя после посещения парилки, а славянская душа наполнится силой!
  • С легким паром тебя и пусть после баньки станут ощущаться крылья за спиной!
  • Чтобы горячая парная дымка придала тебе решительности и сил на новые свершения!
  • 10
  • 11
  • 12
  • 13
  • 14

Новое по твоему вопросу:

Мужчине

  • Натали:

    Спасибо, что в принципе надоумили делать такой шаг! Вижу здесь двойную пользу. Во-первых, мужчине будет приятно получить благословение от женщины (а то ведь мы всегда немного ревнуем наших мужчин, когда они проводят время для себя, в кругу друзей!) и парная пойдет на еще большую пользу. А во-вторых, это пожелание — лишний повод для него напомнить о себе любимой, чтобы и в расслабляющей мужской компании, где-то там глубоко в сердце, думал, что ему очень повезло с женщиной! Беру пожелания на вооружения, особенно понравились бодряще-подгоняющие, ну и, конечно, где сказано про женские объятия — от такого банного эффекта получаешь обоюдное удовольствие!😊

  • Ольга:

    Зря ревнуют жёны мужей к посещению бани с друзьями. Главное, чтобы там женщин не было. А пожелания перед баней напомнят мужу, что дома его ждут с нетерпением.

  • Лера:

    Оригинальные сообщения. Мне нравится, что они короткие и по сути. Большинство сохранила в заметки.

  • лариса лень:

    Внимательно прочитала пожелания, некоторые из них записала. Любим с мужем частенько в баньке мыться поэтому будет возможность применить их на практике. Чтобы поднять настроение себе и ему.

С лёгким паром, с лёгким паром!
Организм пылает жаром
Вышло всё в парилке душной
Стал ты будто, как воздушный
Поздравляем с лёгким паром
В баню ты пришёл не даром
Будь здоров всегда и чист
И вынослив, как штангист.

*****

С легким паром, дорогой!
Чистенький, красивый,
Так приятно быть с тобой
После бани, милый!

Целовать тебя хочу
И прижаться к телу…
Пошутила, я молчу,
Сделать так не смею!

Не обижайся, мой родной,
Все переживания,
В сердце ты всегда со мной,
От этого страдания!

Салонен Нина

*****

С легким паром, с крепким духом,
С мытым мозгом, чистым ухом,
С битой спинкой и ногами,
С красным носом и глазами.
В общем, с новым очищением,
Будто с новым днем рожденья,
Новых веников и шаек,
Песен и чудесных банек.

*****

С лёгким паром, словно мантра,
С детства знает, стар и млад.
Словно сакура японцу,
Как ребёнку шоколад.
— С лёгким паром, — с лёгким паром,
Сразу стало легче жить,
Ходим в баню мы недаром,
Со здоровьем чтоб дружить!

*****

C легким паром поздравляю,
Отдохнул ты от души!
В Питер впрочем, не уехал,
Так что тихонько шурши.
Утром ранним после бани
Пей рассол — лечись скорей.
С чистой совестью и телом
На работу дуй быстрей.
Если помнишь всю картину —
Значит, баня удалась.
Утром только чтоб от боли
Голова не взорвалась!

*****

Прискакал я как-то в баню,
Взял с собой соседку Таню,
Мы с ней парились вдвоём,
Вдруг заходит муж Семён.

Поглядел на нас ухмылкой,
И сказал:» А я — с бутылкой!
После баньки — первый я!»
Чем не шведская семья?

Были все довольны трое,
Но моя супруга Оля
Нам устроила разнос:
Кулаком мне — прямо в нос,

Мужу Танькиному — в глаз,
Запустила в Таньку таз…
Вот такая вышла драма.
Еле живы!
С ЛЁГКИМ ПАРОМ!!!

*****

Банька нас встречает жаром,
Насладимся этим всласть.
Пожеланье с лёгким паром —
Постараясь оправдать.

Пар густой стоит в парилке,
Пахнет мятой и отваром.
Хлещут веником по спинке,
С пожеланьем – с лёгким паром.

Я под душ лечу холодный,
Одобрён — раздетым залом.
Банщик мне кричит довольный —
Поздравленья с лёгким паром.

*****

Затопили баньку славно,
Все работает исправно!
Полотенце, тазик, веник
В бане всем дороже денег!
Хорошо ты, друг, помылся,
Словно заново родился!
А теперь пора домой,
С легким паром, дорогой!

*****

Пришло раз в голову народу,
Как лучше проводить субботу,
Поэтому из года в год
На отдых в баню люд идет.
Зимою огоньком согреты
Вновь отдыхают люди где-то.
Там угольки играют жаром
Тебе шлю тоже – с легким паром!

*****

Смыть все смертные грехи,
Словно горы чепухи,
Можно в жаркой русской бане
С ключевой водою в кране.
В русской бане пар клубится.
Дав душе своей отмыться,
Твое тело пышет жаром.
Поздравляем с легким паром!