Ремонт нельзя закончить

15 твитов от счастливчиков, которые пережили ремонт и даже могут шутить об этом

  • 269 29 157 173k

    Я работаю воспитателем в детском саду и готова рассказать 13 вещей, которыми не спешат делиться мои коллеги

  • 174 11 111 143k

    12 киносцен, о которых актеры предпочли бы забыть как о страшном сне

  • 284 35 169 168k

    25 фотосравнений, в которых заключена колоссальная разница привычных вещей

  • 170 16 70 74k

    20+ молодоженов, которые доказали, что идеальные свадьбы бывают только в кино

  • 68 11 106 53k

    Почему кумиры поколения Z нам с вами кажутся странными, а современные подростки от них без ума

  • 167 22 200 144k

    7 секретов, которые от нас скрывают отечественные тревел-шоу

  • 162 20 98 81k

    Люди в сети рассказали о 19 случайных фактах, которые раз и навсегда изменили их картину мира

  • 127 26 106 53k

    7 правил этикета, которые устарели еще в прошлом веке. А мы их до сих пор соблюдаем

  • 201 40 272 159k

    12 безобидных на вид привычек, с которыми лучше распрощаться прямо сейчас

  • 205 15 67 101k

    20+ фото из старых фотоальбомов, которые хочется то ли забыть, то ли всем показать

  • 174 21 118 98k

    Пользователи сети поделились таинственными историями из жизни, которые до сих пор не дают им покоя

  • 108 14 81 42k

    Русскоязычные девушки рассказали, как им живется в Исландии и какие местные традиции их изумляют

  • 113 11 56 46k

    Читатели AdMe.ru рассказали о неловких ситуациях, причиной которых стал их внешний вид

  • 102 34 91 29k

    20+ бунтарок, которые бросили вызов обществу и изменили историю

  • 159 20 107 38k

    20 примеров рекламы, которая влюбляет в себя с первого взгляда

  • 237 9 120 40k

    20+ доказательств того, что для настоящей дружбы не существует преград

Шутки про ремонт

Муж может починить что угодно, но мастер делает это немедленно.

Закатываясь в угол, падающий инструмент сначала ударит вас по ногам.

Всякий провод, нарезанный на куски, окажется коротким.

Рожденный строить, не пить не может.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Затеяли ремонт в квартире. Спросонья врезаюсь в косяк… и добрый папа спросил – «Косяк новый цел»?

Надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт — это верх оптимизма.

Хуже собственного ремонта, может быть только ремонт соседей, начатый в 7 утра выходного дня.

Если вам вдруг начнет казаться, что в жизни все просто и логично, попробуйте без подручных инструментов состыковать без зазора два потолочных плинтуса.

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

Кто-нибудь помимо меня ждет, когда в передаче «Квартирный вопрос» хозяева войдут и скажут: «Что за г%№но вы тут сделали?!»

Ремонт — как сериал, впереди еще много новых серий!

Вы устали от однообразия супружеской жизни-начните ремонт в квартире…

Скоро в одноклассниках буду фотки выкладывать не с новой прической, а с новым шуроповертом!

Вот скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?

Делая ремонт в квартире, я поняла, что вздутый линолеум — это не сырость, а пропавшая 4 года назад черепаха.

Кажется, ни что не длится так долго, как — ремонт!!!

Если один переезд равен двум пожарам, то ремонт в квартире равен двум переездам.

Начинается ремонт состоянием души. Заканчивается — состоянием кошелька.

Ну какое тут может быть предновогоднее настроение, когда половина соседей участвуют в марафоне: Доделай ремонт до Нового года

Пока у нас в квартире идет ремонт, мы с мужем дали друг другу обет молчания и заключили ПАКТ о ненападении.

За деньги-то оно дешевле будет…

Ремонт — это не процесс, это образ жизни. По крайней мере до тех пор, пока его не закончишь.

Если ремонт в квартире сделан идеально и с применением новых технологий, в один из дней может показаться, что ты живешь в офисе.

Приходит сосед в 10 вечера и говорит — дай дрель, утром верну…

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…

Лучшее средство от хандры — ремонт. Голова все время занята, эмоции бьют через край.

Как говорят французы, когда в доме все сделано, можно умирать.

В ремонте главное — чтобы кто-нибудь твердо сказал: «Стоп! Хватит. Мы закончили».

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.

Третий месяц ремонта… уже переворачиваю котлеты шпателем…

Если вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки «до полной готовности».

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт…

Ничто так не пополняет словарный запас женщины, как ремонт в квартире.

Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.

В ремонте самое главное не развестись…

Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!

Чем заняты люди в свои выходные, которые всю неделю работали и не высыпались? Они отсыпаются! А чем заняты те, которые всю неделю высыпались? Правильно,они сверлят дрелью и долбят перфоратором.

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

Есть у ремонта всегда начало, но не дождаться у ремонта нам конца.

Захочешь избавиться от соседа, затевай бесконечный ремонт.

Ремонту нет конца – если его затеяла жена.

Движение — это жизнь. Передвижение мебели — это предвестник ремонта.

У ремонта есть начало,а конца не видать!

Ремонт творит чудеса, если подойти к нему творчески

Ремонт текущей крыши категорируется, как «кап»-ремонт.

Те детали, которые легко ломаются, труднее всего достать.

Если хотите сделать евроремонт – лучше для этого пригласить не молдаван, а бригаду хохлов из Израиля.

Только у нас после окончания ремонта начинается настоящий ремонт.

Не сказать что починили, но и не поломали окончательно.

Он сам прохудился, мы его даже не проковыривали!

После нас хоть потоп! — сказал сантехник.

Ремонт квартиры — хорошо! Потом.

Кстати в Европе евроремонт считается обычным

После всякой починки остаются лишние детали.

Евроремонт хуже пожара, если он у соседа.

На ремонт Белого дома нашлась только жёлтая краска.

Ремонт нельзя закончить, его можно приостановить за отсутствием финансирования.

А еще говорят, что ремонт равносилен двум наводнениям.

Безумная ночь-это не ночь страсти.Это ночь,когда соседи все еще продолжают делать ремонт с использованием перфоратора…

Ремонт нужно делать, чтобы жить, а не жить, чтобы делать ремонт.

Даже если в ремонт самой маленькой квартиры вложить денег как в самый большой стадион, все равно что-то будет не доделано.

Ремонт лучше делать стахановскими темпами и гестаповскими методами

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска — она, как водка. Сколько ни купи, а всё равно докупать придётся.

Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.

Ремонт тоже секс, только бесконечный…

Когда клеишь обои — главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь — какие, нафиг, там обои!

Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
А он?
В субботу закрыл туалет, повесил объявление » Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!

Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт
продолжать — чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой:
тук-тук, тук-тук — полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
— Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство

Затянувшийся ремонт — иллюзия смысла жизни.

Люди, пОмните — ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем, потому как сокращает вашу жизнь!

Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Мы дома ремонт всегда делаем втроем… Я, муж и еще какая-то «МАТЬ».

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Ремонт — как запой, из которого сложно выйти.

Ремонт, в отличии от беременности, нельзя не только ускорить, но и прервать.

Начали ремонт в стиле «хай-тек», закончили в стиле «хай-так»!

Помни — ремонт квартиры может порушить основы твоего семейного дома

Анекдоты про ремонт

Свежие смешные анекдоты про ремонт. При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери! …
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна! … .
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!
***
Живешь в Украине? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг России. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
***
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут!
***
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
— Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
— И у нас столько же осталось…
***
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать…
***
Вот скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?
***
Собирались сделать в квартире ремонт в стиле «Hi-tech». В итоге получилось в стиле «Хай так».
***
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник гордо мальчишке: Да, это тебе не в Интернете ковыряться!
***
Сантехник установил раковину в кабинете психоаналитика:
– Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Да.
– Вы хотите об этом поговорить?
***
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь…
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию…
— вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
— Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!
***
Вызывают сантехника.Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
— Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
— Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
***
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. — Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
— Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать… Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
— Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
— Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
***
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?…
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»
***
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 гривен? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 гривен не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
***
— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока только одну!
— Это же отлично! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
***
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…
***
Маляр говорит ученику:
— иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
— Окна покрасил, а рамы тоже красить?
***
Мужик с сомнением разглядывает два провода. Мимо проходит бабушка.
— Сынок, чего грустный?
— А вот, бабушка, возьмись за этот провод.
— Взялась, и что ?
— Значит, не фаза…
***
Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
— Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
— Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
— А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
— Так вы наш вpач? Сейчас бyдy……
— Hy-с, на что жалyетесь?
— Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда…, такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
— Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне…
***
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
***
Когда клеишь обои — главное, чтобы не было пузырей! Вот взяли мы как-то раз три пузыря… .
***
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
***
— Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете!!!
— А он?
— В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление «Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!!! !!! !
***
Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
***
В ремонте самое главное не развестись…
***
Не знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.
***
Ксюша, 5 лет:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнаёт, что никакой он не «Любимый «, «Дорогой » и «Зая » … а «ХЕР БЕЗРУКИЙ «.. …
***
Ничто так не пополняет словарный запас женщины, как ремонт в квартире.
***
— Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
***
Если вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки «до полной готовности».
***
РЕМОНТ:
У пессимиста: Какой у нас бардак! И когда это всё закончится!!!
У оптимиста: Как Классно у нас будет после ремонта!!!
***
Ремонт! О… сколько в этом слове… денег!!!
***
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…
***
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
***
Построили мы дом недавно и решили стены пoкрасить… я спрашиваю мол какой выбирать будем. Жена отвечает легко кофейный.
— то есть бежевый?
— нет такой как в кофе когда в нем много молока
— эт и есть бежевый!
— да нет же. ну такой очень-очень-светло-коричневый…
— ну так ведь…
-(зло так) Ну ТАКОЙ светло песчаный…
— это и есть бежевый!
жена после минуты размышлений…
— ну тогда не будем… понимаешь…я просто бежевый НЕ ЛЮБЛЮ!!!
***
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
***
Еще три дня после выборов по инерции строились детские площадки ремонтировались дома.
***
— Привет. Как дела?
— Привет! Да вот, ремонт дома, никак не заканчивается.
— Ммм, понятно. помню как-то делала ремонт в квартире. Стены крашу, музыку на всю мощь включила, вся такая в краске. Вдруг звонит телефон, смотрю — директор мой.
Директор орет в трубку: «Оля, ты почему ключи от кабинета не оставила, срочно приезжай, у меня дело горит!!!». А я вся запыхавшаяся, руки и спина затекли: «Дааа, да, ключи говорите… ну да у меня они, я сейчас…(с охами и ахами спускаюсь с козла) вот только слезу с козла, приму душ, и приеду».
***
Кто-нибудь помимо меня ждет, когда в передаче «Квартирный вопрос» хозяева войдут и скажут: «Что за говно вы тут сделали?!»?
***
Каменщик помощнику: Почему ты не работаешь?
– Руки трясутся после вчерашнего.
– Тогда песок просеивай

>Анекдоты про ремонт и стройку

Делу время — потехе час

STINPO

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.

— А что ты можешь?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можешь?
— Могу! Только долго копать…

Два солдата из стройбата заменяют эксковатор

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник:
— Да, это тебе не в Internete ковыряться!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь…
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию…
— вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
— Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
— Серега, ты за кисть крепко держишься?
— Крепко.
— Тогда я лестницу забираю.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

Вызывают сантехника.Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
— Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
— Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
— Сколько с меня? — вопрошает женщина.
— 25.
— А так? — опуская с одного плеча халат.
— 25.
— А так? — расстегивая халат на груди.
— 25!
— Ну а вот так! ? — скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
— 25!
— Да пошёл ты! Забери! — в истерике женщина бросает ему 25 рублей…
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
— Пива, на все!
Бармен:
— На все?!!
Сантехник:
— Не хотел 15 минут постоять — пусть теперь ссыт всю ночь!

Один сантехник спрашивает другого:
— Зачем ты полез в унитаз?
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз — опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
— Вот причина вашей аварии!
— Я — не причина! Я живу этажом ниже!

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать… Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне:
Муж:
— По-моему, надо в розовый.
Жена:
— Нет. Я думаю — в голубой.
Маляр:
— Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок…
Муж:
— Мсье, вы что — из провинции?

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?…
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»

Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука —
Бабка лишилась любимого внука.

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
— Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
— Рады стараться, товарищ генерал!

Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока только одну!
— Это же отлично! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:
— Скажите, а ваша плитка , она … — иностранец забыл, как по-русски будет «для пола» и выкрутился по-английски — for floor?
— Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестницы и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя pугал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кpичал «Мальчик, … твою мать! Hе тpяси лестницу!»

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому — шесть, а третьему — скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать…

Жена — мужу:
— Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится…
— Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

Про качество…
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники, шпаклюя, «Ничего, обоями выровняют…

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в духе самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления.
Капитан возвращается, озирается по сторонам:
— Ну, блин, ты оформила квартиру в стиле морской болезни…

— Алло, здорово, как дела, че делаешь?
— Привет, вот сейчас в магазине, обои покупаю.
— А, ремонт затеял!?
— … Да нет.. Чисто по приколу..
— Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
— ?
— Моются.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Маляр говорит ученику:
— иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
— Окна покрасил, а рамы тоже красить?

Мужик с сомнением разглядывает два провода. Мимо проходит бабушка.
-Сынок, чего грустный?
-А вот, бабушка, возьмись за этот провод.
-Взялась, и что ?
-Значит, не фаза…

— Я забираю ваш телевизор в ремонт.
— А как же я?!
— А вы ремонту уже не подлежите…

Встречаются два друга. Второй спрашивает:
-Ты чего не женишься?
-Жену ищу трехфазную…
-?????
-Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
-Через некоторое время встречатся:
-Нашел трехфазную жену?
-Нашел, только у нее сдвиг по фазе. Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

Ремонт никогда не заканчивается…он только временно приостанавливается

| 08-09-2012
На сегодняшний день все мы, так или иначе, увлечены темой строительства и, как следствие, ремонтом: молодые семьи, только планирующие приобрести свое жилье, либо люди, уже достаточно долгое время живущие в своих квартирах. Наши друзья и знакомые при случае обсуждают вопросы с темой ремонта, будь то мелкий или капитальный ремонты квартир, дач, коттеджей…
Но мало одного желания. Кто сталкивался с темой «ремонт», тот уже в курсе данной нелегкой проблемы, т.к. все гладко только в нашем сознании и при просмотре таких передач как «Квартирный вопрос». Но на деле все оказывается более прозаичным и не таким увлекательным процессом, как казалось в начале этой затеи по имени «РЕМОНТ».
Допустим, Вы являетесь человеком с хорошим воображением и фантазией, сами можете представить свой будущий интерьер квартиры или загородного дома. Вы буквально видите, какого цвета будут ваши стены, какой плиткой будут выложены стены в ванной комнате и какая сантехника будет установлена, не возникают спорные вопросы с цветовой гаммой и прочими приятными мелочами, без которых ни один ремонт не сможет быть осуществлен в полной мере. Вы уже знаете, к каким ремонтным бригадам Вам следует обратиться, или сами умеете делать своими руками, если не все, то многое.
Так мы подходим к одному из важнейших вопросов в этой бесконечной теме «РЕМОНТА», а именно: из каких составляющих и комплектующих будет все производиться, где все это Вы сможете приобрести, как сможете и, главное, на чем доставить к месту будущих работ? Вы начинаете неистово просматривать массу печатных изданий и страничек в интернете с подобной тематикой, внимательно вглядываться в рекламу, транслируемую в СМИ, и голова начинает идти кругом от количества существующих на сегодняшний момент предложений.
И вот здесь, уважаемый читатель, мы хотим предложить Вам весьма надежного поставщика качественных материалов по доступным ценам и с возможностью доставки. Вы сможете приобрести всё необходимое в одном месте, не тратя на поиски дни и недели, разъезжая по супермаркетам и магазинам, а просто заехав к нам в ЗАО «Торговый Мир – «Кольцо», Строительный рынок.
Нас легко найти и к нам удобно добраться. Вам всегда предложат широкий перечень качественного материала по доступным ценам!!! Мы находимся рядом Центральным автомобильным рынком (рядом с микрорайоном «Малиновка»). Ждем Вас за покупками в любой день недели.
У нас только один выходной день – понедельник, все остальное время мы работаем для Вас!!!

Как перестать делать ремонт и начать жить

Здесь поможет только тщательное финансовое планирование: составление полного бюджета с работой, черновыми и чистовыми материалами, мебелью, декором. Оценив весь объем закупок и услуг, сопоставив цифру со своими возможностями, можно выйти на реальный бюджет, выходящий из него план работ и платежей, а дальше — все утвердить и… соблюдать. Для безотступного следования принятому плану и бюджету важно осознание, что лучшее — враг хорошего. Покупка всего «самого лучшего» часто не оправдана.

Психологический фактор

Ремонт мог затянуться или остановиться из-за комплекса причин и обстоятельств: плохой контроль и организация работ владельцами жилья, чья-то болезнь, расставание с бригадой, прекращение ремонта по окончании дачного сезона, невозможность жить в состоянии ремонта с маленькими детьми, домашними животными, проявившейся аллергией.

А еще может разонравиться само жилье, показаться тесным и неперспективным. Тогда, в преддверии продажи, вроде бы нет смысла заканчивать ремонт, так как покупатели все равно сделают по-своему. Но планируемая продажа может затянуться. Или (на злобу дня) дом попал в планы под снос — вот уж в этом случае особенно не хочется ремонтировать. А если снос намечен не в текущем году, а в ближайшей пятилетке? Тогда можно посоветовать использование самых недорогих черновых и отделочных материалов, срока службы которых как раз хватит на отведенное дому время или имитацию ремонта — оголить стены до кирпича или бетона в стиле лофта, вместо перегородок или дверей использовать декоративные шторы, на пол постелить ковролин, если существующих светильников и розеток категорически не хватает — открытую проводку и так далее.

Выход из тупика незавершенного ремонта заключается не только в разрешении финансовых проблем, но и в преодолении психологического барьера. Решительно и бесповоротно ставим цель перестать жить в незаконченном ремонте.

Рука помощи

Банально, но факт: опытный прораб и бригада рабочих могут за месяц закончить ваш «долгострой», избавив вас тем самым от головной боли. Тем же, кому ремонт предстоит буквально с голых стен в новостройке, могу посоветовать воспользоваться кредитными продуктами банков на ремонт и обустройство, заблаговременно скоординировав их вместе с ипотечными планами. Условия по ним будут более щадящими, чем по кредитной карте или потребительскому кредиту.

Краудфандинг и краудсорсинг

Если бюджет не позволяет нанять профессиональных строителей, ищите в ближнем круге опытных мастеров и напрашивайтесь в подмастерья. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Начав вместе, дальше сможете продолжить самостоятельно.

Либо действуйте по аналогии с самой популярной методикой запуска стартапов, когда ближний круг из друзей, родственников, соседей и коллег помогает преодолеть трудности. В вашем случае — дает в пользование рабочий инструмент, остатки стройматериалов, помогает руками или финансами. Взамен обещайте вечеринку по случаю новоселья и всегда открытые двери для гостей.

Что нужно делать сразу

Сразу одним мужественным рывком нужно выполнить электрическую разводку и прокладку сантехнических труб. Кроме того, работы в помещениях, где поверхности подготавливаются под укладку плитки (как правило, это коридор, санузел, кухня), самые грязные, поэтому логично именно их делать в первую очередь.

Мебель можно докупать в течение всей жизни. Но встроенную лучше смонтировать сразу, тем более что встроенные шкафы скорее всего окажутся дешевле корпусной мебели. Во-вторых, в начале пути нужно позаботиться о системах хранения вещей, чтобы в квартире можно было существовать не как на складе, спотыкаясь о чемоданы и коробки. Чем больше порядка в обновленном помещении, тем меньше впечатления, что вы живете на стройке.

Что можно оставить на потом

Натяжные потолки монтируются обычно в самом конце, без них можно жить, в некоторых стилистических решениях это смотрится вполне органично.

Светильники: здесь всегда спасет старая добрая лампочка Ильича и любые варианты световых приборов, куда она вкручивается.

Текстиль: в некоторых стилях, например, скандинавском, отсутствие штор на окнах — норма. Ну или можно выбрать рулонные шторы или жалюзи. Они легко монтируются, за ними проще ухаживать (достаточно протереть).

Мебель: когда все вещи распределены по системам хранения, то пережить временное отсутствие «факультативной» мебели в виде, кресел, журнальных и письменных столов куда проще.

Межкомнатные двери можно оставить на потом, но лучше все же поставить самые недорогие из строительного гипермакета и заменить при следующем ремонте, чем годами жить с необработанными откосами. Кстати, еще на начальном этапе нужно задуматься о том, действительно ли во всех существующих дверных проемах нужны двери. Может быть, где-то они и не требуются, тогда отказ от дверей и оштукатуривание откосов принесет значительную экономию.

И последний совет: старайтесь ремонтировать до конца целые участки квартиры или дома. Нет ничего хуже, когда разгром везде понемногу, от этого руки опускаются, и, кажется, что конца и края нет. А со временем «прицепите» одно к другому.

Статусы про ремонт

Давно известно, что ремонт невозможно закончить, его можно только прекратить. Поэтому те, кто все же рискнул и затеял ремонт начинают сталкиваться с бесконечными проблемами, которые требуют затрат и времени. Поставь статусы про ремонт, чтобы хоть как-то облегчить свою жизнь во время ремонта.

Ремонт – праздник, который всегда с тобой

Статусы про ремонт могут быть позитивные, когда люди с радостью рассказывают, как преображается их квартира, но также могут носить и грустный характер, когда ремонт просто задолбал. Выбирай свой статус:

  1. Затянувшийся ремонт — конец мечтам и иллюзиям, что мы его сделаем за месяц.
  2. Так хотелось начать все с чистого листа, а начал ремонт.
  3. Думал, с ремонтом начнется новая жизнь, но ремонт не заканчивается, и уже ничего нового не хочется.
  4. Конец ремонта – начало твоей свободы.
  5. Когда кончается ремонт, можно и отметить, ведь шел он полгода.
  6. Мы никак не можем закончить ремонт, который во время его делания оказался вообще никому не нужным – ни мне, ни жене, ни теще, ни детям. Так на фига мы его начали?
  7. Когда ремонт затягивается и порядком уже тебе надоел, отпусти его на самотек, гладишь – сам потихоньку перестанет о себе напоминать.
  8. Когда кончился ремонт, ты даже по полу боишься ходить, чтобы не приблизить следующий.
  9. Не сомневайтесь в своем решении резко прекратить ремонт, даже если еще надо менять трубы, батареи, подоконник – оставь все, как есть – ведь и сил уже нет, и деньги закончились, да и нервный срыв не за горами.
  10. В первый месяц ремонта квартиры я начал ненавидеть тещу, которая пришла и ляпнула: «Вам ремонт пора делать». На второй месяц ремонта я возненавидел жену, которая поддержала бред своей мамаши и заставила меня делать ремонт. После полугода ремонтных работ в квартире я уже ненавидел весь мир и себя, любимого – почему я такой бесхарактерный подкаблучник?!
  11. Когда ты принимаешь решение завершить ремонт, будь сильным – жена всегда найдет аргументы и факты не делать этого.
  12. Помни, что конец ремонта неизбежен, как бы долго он ни длился.
  13. Даже во время ремонта дома не закрывайся от мира, встречайся с друзьями, когда жена клеит обои.
  14. Никогда не забуду свой первый ремонт в квартире, казалось, он никогда не закончится. Да, я приобрел неоценимый опыт, но повторять этого уже не буду – найму гастербайтеров.
  15. Ремонт – это проверка отношений на прочность, если во время ремонта вы не развелись, то у вас крепкая семья.

Ремонт – страна, которая превращает нас в рабов

Статусы про ремонт прикольные ставятся уже в состоянии отчаяния, что ремонт не заканчивается, а заканчиваются только деньги. Хочется уже посмеяться над собой и абсурдной идеей начинать делать ремонт. Выбирай свою фразу:

  1. Уже виден конец деньгам, а конца ремонта никак не видно.
  2. Нет у ремонта начала, видимо, не будет и конца.
  3. Во время ремонта мы с женой 2 раза развелись, правда в суд некогда было идти, поэтому просто договорились, 3 раза послали друг друга на х…, 5 раз хлопнули дверьми и ушли бухать в бар с подругами и друзьями. Но все же мы это сделали, сейчас вдвоем сидим в обновленной квартире и радуемся жизни!
  4. Только во время ремонта обостряется душевная боль, и выливаются все накопленные годами обиды, видимо, вместе с жильем, мы ремонтируем и наши отношения.
  5. Только после того, как сам сделал ремонт, я стал чистоплюем – туда не ходи,, здесь не клади, мебель не двигай, паркет не порти.
  6. Совет всем мужикам – пока не женились, сделайте со своей избранницей ремонт – сразу поймете, что она стерва.
  7. Ремонт в наше время может быть только косметическим, когда прибиваешь отвалившиеся обои гвоздями – на века.
  8. Купили дом, начали делать ремонт, а там – бездонная бочка. Мы все вкладываем, а она не заполняется. Посчитали, так на эти деньги мы бы могли купить 2 отремонтированных дома.
  9. Ремонт – каверзная вещь, вроде, надо только трубу заменить, а потом выясняется, что еще и полы, стены, потолки и новую мебель нужно.
  10. Не жалей о прошлом ремонте, бойся предстоящего.
  11. Если не удалось уберечь интерьер квартиры, пеняй на себя – ремонтируй всю оставшуюся жизнь.
  12. Можно бесконечно долго бороться с поломками в доме, но наступает момент, когда ты понимаешь, что жизнь закончилась и начинаешь делать ремонт.
  13. Во время ремонта, который длится уже 5 месяцев, вдруг у меня сработал тумблер и отключил от желания продолжать нескончаемый ремонт – я выкинул хлам, пропылесосил, и затыкал щели ватой – все, хватит издеваться над собой.
  14. Нет повести печальнее на свете, чем бесконечный ремонт в доме.
  15. Не цепляйся за старые обои, которые давно выцвели, разукрась их акварельными красками, пусть весят и радуют.
  16. Умей поставить жирную точку в разгар ремонта, когда закончились деньги.
  17. Ремонт – это такое состояние, когда в самом его начале уже думаешь о его конце.

Он никогда не закончится…

Статусы про ремонт в квартире прикольные могут взбодрить даже тогда, когда уже вообще ничего не радует – ни обновленный пол и потолок, ни новые стены, ведь впереди – еще море ремонтных работ. Так порадуй себя хотя бы статусами:

  1. Не прогнозируй сроки и то, как будут разворачиваться события во время ремонта, это всегда непредсказуемо, и все пойдет так, как должно быть. Готовься к худшему.
  2. Всему есть конец, только не ремонту.
  3. Рассказы друзей про конец ремонта кажутся сказкой, в которую все меньше веришь.
  4. Когда ты уже понял, что нет смысла дальше продолжать ремонт, он все равно не закончится, ты все равно его продолжаешь – берешь кредит и делаешь. Ведь мы настойчивые…
  5. Наберитесь сил и поставьте точку в ремонте, иначе просто разоритесь.
  6. Я долго боролся с ремонтом, но он, сука, победил – и я уже 2 месяца живу в пыли и грязи с надеждой, что когда-то его просто не станет.
  7. Во время ремонта я напрочь разлюбил эту жизнь.
  8. Как бы тяжело ни было делать ремонт – идите дальше, подальше из квартиры.
  9. Умейте честно закончить отношения с ремонтом – он должен уйти из вашей семьи.
  10. Отпустите ремонтные работы в свободное плавание, продолжайте радоваться жизни, пока вы не дома.
  11. Скажите честно ремонту – нет, и поставьте точку в ваших отношениях.
  12. Во время ремонта все актуальнее становится один вопрос: «Мне оно надо?»
  13. Только после ремонта понимаешь, насколько ты счастлив.
  14. Ремонт меня замучил, измотали, высосал все деньги, хочу сбежать от него, но чувство ответственности заставляет снова и снова вступать с ним в отношения.
  15. Если ремонт не дарит радости, на фига он вам?
  16. Когда ты погряз в ремонте, то спасти себя сможешь только ты сам, сказав честно жене – или я, или он.
  17. Все кончено – это не когда от тебя уходит жена, это когда вы заканчиваете ремонт, большего стресса не придумано.

Все – не могу!

Статусы про ремонт в квартире могут быть наполнены отчаянием, грустью и печалью, когда уже нет сил и денег его делать, а проблемы только нарастают. Также фразы могут касаться и огромной радости при завершении ремонта. Выбирай свой статус:

  1. Так устал ремонтировать, а можно я просто поживу?
  2. От ремонта я готов даже инопланетянам сдаться – лишь бы всего этого хаоса не видеть.
  3. Мне бы забыться и заснуть, но нет – надо сверлить, пилить, еще мозг мне выносить…
  4. В ремонтных работах невозможно поставить точку, я готов уже на многоточие…
  5. Ремонт дома приводит меня к панике, когда я четко вижу, что денег нет, но надо держаться.
  6. Не стоит заканчивать с тем, что невозможно закончить – с ремонтом.
  7. При виде, что ремонт никак не заканчивается, меня просто захлестывает отчаяние, именно поэтому я попросил у начальства длительную командировку.
  8. Очень хочется во время ремонта сменить обстановку, но ведь он не пускает – цепляется и заставляет дальше его продолжать.
  9. Когда мы начинали ремонт, я даже радовался, что появился смысл в жизни, но спустя год я понимаю, насколько это все бессмысленно и беспощадно.
  10. Все же надежда на то, что жизнь полосатая, вселяет веру, что после ремонта все наладится.
  11. Есть ли жизнь после ремонта? Или он заполонит всю твою оставшуюся жизнь?
  12. Здоровый азарт ремонта в квартире медленно сменился на отчаяние и депрессию.
  13. Все пройдет, пройдет и это – именно эта фраза помогает мне каждый день продолжать и продолжать ремонт квартиры.
  14. Заканчивается терпение, а ремонт – ни в какую.
  15. Не зарывайтесь в ремонтных работах, вспомни, что в жизни еще что-то есть.
  16. Жизнь скоротечна, а ремонт – долговечен.
  17. Никакие ремонты не могут дать повод покончить с жизнью, а иногда хочется.
  18. Не расплескивай себя на пустяки, такие как ремонт в квартире, лучше в театр сходи или в кино..
  19. Так хочется жить полнокровно и насыщенно, но ремонт приковал к себе намертво и надолго.
  20. Иногда во время ремонта кажется, что жизнь остановилась, но это только кажется, она просто готовится к новому всплеску эмоций и событий – но уже в обновленной красивой квартире.
  21. Желание вечного праздника часто приходит после затянувшегося ремонта – не отказывайте себе в празднике после его окончания.
  22. Научиться радоваться всему, что с тобой происходит – даже длительному ремонту в квартире, дано не каждому, я научился.
  23. Пока ты жив – делай ремонты, экспериментируй, улучшай свой интерьер и делай свою жизнь более красивой и комфортной – тебе под силу все.

Мужчина – человек, который согласен несколько часов ожидать, пока отремонтируют его автомобиль, но потерпеть десять минут, пока жена будет приводить себя в порядок, он не в состоянии. (Роберт Орбен)

Пока твой мобильник был на ремонте, тебе прислали массу сообщений. Дорогой, как только телефон будет готов, забирать его отправимся вместе.

Во время какого угодно ремонта квартиры самые большие затраты приходятся на наши нервные клетки.

Сегодня мне стало ясно, что значит отличная акустическая система! Соседи снизу пришли и попросили хотя бы немного прикрутить звук, мол, так громко, что они даже не могут продолжать ремонт.

Лучший статус:
На той неделе чуть не случилось несчастье, когда сантехники начали ремонтировать лопнувшие отопительные трубы. Прошло четыре часа – и вдруг у них закончился мат.

– Когда вы женитесь? – Как только ремонт в доме окончим, так сразу… – Вы тогда получите назад свои паспорта?

Начав ремонт в квартире, владельцам стало ясно, что причиной вздувшегося линолеума была не повышенная влажность, а исчезнувшая несколько лет назад черепаха.

Поменяли героя комиксов. Теперь им стал человек-мудак, который поселившись в квартире, начал её ремонтировать, просверлил дырки в стенах и постоянно клацал дверьми.

На х** всё, я счастлива!У меня куча свободного времени, каблук в 9 см, ремонт, розовый потолок и фиолетовые стены )))

Смотрел передачу про цунами в Японии. Почему-то японские школы после цунами выглядят как наши после ремонта.

Странные дела творятся на телевидении: Кулинарные передачи ведут мужчины, а передачи про ремонт – женщины!

Вот до чего обидно когда вместо ларька с надписью “Ремонт обуви” ставят ларек с надписью “Пиво” :(((

Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда Цивик?

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли дрели!

Иммунитету нужен ремонт.

Ведь это наш мир И часто в двух сердцахСпособны сделать лишь только двое ремонт.

ремонт часов, ремонт минут, ремонт секунд. отремонтируйте мне год, он прожит неисправно.©

Пока компьютер был в ремонте, заметила что реклама по телику не такая уж и нудная хD)

Отсутствие дома интернета резко повышает скорость ремонта.

Мечта лета, это чтобы соседи, поставили стены через которые не слышно их ремонта!

А сегодняшнее мое воскресное пробуждение представляет “Соседский ремонт и Дрель”.

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке.

ремонт-это когда снимаешь тапочки не перед входом,а перед выходом

Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.

Что, блять, можно сверлить на протяжении трех дней в квратире в которой не идет ремонт?!

Диджеев dubstep вдохновляет ремонт у соседей.

Моё сердце?Закрыто на ремонт!

ДОРОГА к моему сердцу ЗАКРЫТА!! производиться РЕМОНТ!!

Недавно в подъезде сделали ремонт… а через 3 дня какой-то умник гвоздём написал на свежей краске: “Ух ты, ремонт!”

Хорошая акустическая система – это когда снизу приходят соседи, и просят сделать потише, т.к .я им Ремонт делать мешаю!

Генекология это – Пиздо-ремонтная мастерская !

Соседи Николая Валуева не приглашают к себе гостей, не поют караоке, не делают ремонт и вообще ведут себя тихо тихо.

Сердце которое Вы видите нуждаешьтся в ремонте!!!

-Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. -А как же я? – А вы уже ремонту не подлежите…

Музыка орет, я пою, танцую, прыгаю в одном нижнем белье, настроение офигенное, тут стук в окно(3 этаж), голову поворачиваю, а мне ремонтник(швы заделывает который)рукой машет(О_о)

Надеюсь, после ремонта у тебя будет куда теплее? – разумеется! ведь будет лето!

Похоже тараканы в моей голове капитальный ремонт затеяли: Крышу то туда, то сюда двигают.

объявление на двери мастрской… ремонтируем все (стучите громче,звонок не работает)

– Здравствуйте, в эфире передача “Квартирный вопрос”. Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

И останется только история сообщений, папка с фотографиями на рабочем столе и сердце, не подлежащее ремонту…

Поиск принца на белом мерседесе…в сказку о том, что машина в ремонте готова поверить:)

– Соседи Николая Валуева не приглашают к себе гостей, не поют караоке, не делают ремонт и вообще ведут себя тихо тихо.

– Мне иногда кажется, что соседи, делающие ремонт, даже обои клеят перфораторами!..

Делаем ремонт. Сдираю обои, там надпись: “ЗТЕКЛО! БеЕ жапок не ходитыеи!” и нарисована смешная девочка. Мне было 6)))

Если в ремонт в комнате новый, не очень заметно, но если обои на рабочем столе поменяла, вообще монитор не узнаёшь.

Если хорошо отремонтировали дорогу – значит, скоро будут менять трубы.

А я рад, что кризис пришел. У соседей снизу, наконец-то закончились деньги на ремонт, и я весь день радуюсь тишине!)))

– Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. – А как же я? – А вы уже ремонту не подлежите…

Её жизнь – это сплошной нескончаемый ремонт, где одно ломается, другое строится, а потом после всего выясняется: то, что сломано, не надо было ломать. А то, что выстроено, не надо было строить…

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли дрели!

По всей квартире разносится оглушительный храп отца, за стеной кто-то слушает музыку на всю катушку, соседи сверху делают ремонт. Дааа, мля, видимо мама права, мне мешает спать ася на телефоне..

Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.

Поиск принца на белом мерседесе…в сказку о том, что машина в ремонте готова поверить:)

90% вызовов ремонтников предшествуются словами “Да тут всё просто, я сам сделаю!”

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

Хорошая акустическая система – это когда снизу приходят соседи, и просят сделать потише, т.к .я им Ремонт делать мешаю!

У нас начался ремонт, если через 3 суток не выйду в онлайн, считайте меня геройски погибшим XD))

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Лидия Петровна собрала на ремонт школы 800 тысяч. Вопрос: зачем школе новая Honda Civic!

когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ

Дорожные строители решили отремонтировать улицы, но не нашли

– А мы дома ремонт затеяли)) – С чего начали? – С ругани 😀

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).

хуже собственного ремонта, может быть только ремонт соседей, начатый в 9 утра выходного дня.

Моё раненое сердце нуждается в срочном ремонте…

Объявление на дверях подъезда: “Бригада строители москвечи сделаем ремонт квартира”.

Моё сердце закрыто на капитальный ремонт!

Удивительно,как одно маленькое слово “ремонт” может вызвать столько эмоций 🙂

нам, русским, легче изобрести вездеход, чем отремонтировать дороги)))

Ведь это наш мир И часто в двух сердцахСпособны сделать лишь только двое ремонт.

секс по пьянке, как ремонт, начать легко, а кончить не возможно.

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке.

В эфире передача “Карданный вал”.Сегодня мы поговорим о ремонте вашеймашины в гараже и других формах алкоголизма…

Генекология это – Пиздо-ремонтная мастерская !

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

– Хочу ремонт сделать, да вот руки никак не доходят… – о_О Ногами ходить не пробывал?

..”и только мужик с ремонта обуви знает мой настоящий размер ноги..” 😀

Ремонт невозможно закончить..его можно только прекратить.

Недавно в подъезде сделали ремонт… а через 3 дня какой-то умник гвоздём написал на свежей краске: “Ух ты, ремонт!”

ремонт души(с)..

ремонт, классная штука особенно,когда ты сидишь и смотришь как его делают другие)))

Дома ремонт. Врезалась в косяк. Все спрашивают “цела?”. Только ПАПА додумался спросить : “КОСЯК ЦЕЛ?!”

объявление на двери мастрской… ремонтируем все (стучите громче,звонок не работает)

Мы дома ремонт делаем втроём – я, жена и богоматерь…

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим и расходным материалом являются нервные клетки))

вот тварь, я ей всю проводку отремонтировал, а она даже спасибо не дала.

Сердце, четырёхклапанное, с двумя желудочками, не битое, с пробегом по территории РФ, 1992 г. выпуска, без кап. ремонта, кожаная обивка – отдам в заботливые и ласковые мужские руки!

И когда нибудь моё сердце вернут с ремонта и скажут:»Вот пожалуйста теперь оно снова может любить»

Блять, что за привычка у соседей заниматься ремонтом в воскресенье в 8 часов утра???

Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей.

Студент как трактор – первый год пашет, остальные стоит на ремонте.

Моё сердце?Закрыто на ремонт!

Самое жестокое в ремонте дома, это если руки склеятся Лактайдом ))

сегодня на работе, в пятницу 13, пришла на ремонт машина № 13, с 13 поломками. Пришлось воспользоваться ключом на 13, чтобы открутить 13 гаек на 13 разных деталях. Совпадение?

Начали ремонт в стиле “хай-тек”. А закончили – в стиле “хай так”!

– Поклеили потолок обоями видно швы что делать? – Не смотрите на потолок до следующего ремонта.

надпись на двери кабинета проктолога : “РЕМОНТ ОЧКОВ”

В эфире передача “Карданный вал”.Сегодня мы поговорим о ремонте вашеймашины в гараже и других формах алкоголизма…

Когда вытащишь мой каблук из своего глаза, отнеси мои туфли в ремонт. Жалко туфли. Я люблю их. Не зли меня больше.)

Когда дома ремонт. Это такой экстрим. Если бы вы знали как тяжело. До холодильника добраца не можешь. Самое ценное – ноутбук, под подушкой.

Дома идет ремонт. Идя по квартире вспоминается фраза: “Бомжуем,сегодня мы с тобой бомжуеееем!”