Пусть персонаж выспится

Катя Крысина, спасибо тебе, отличный план, я немного его усовершенствовала. Чтобы все поняли как его осуществить, объясняю поэтапно.
1. Удаляем второго персонажа!
Для этого выбираем персонажа, рядом с его именем есть красный крестик, кликаем на него, после чего появится подтверждение, нажимаете «Ок». Если Вам больно жалко персонажа, его можно сохранить, для этого Вам нужно поженить персонажей и переселить второго к первому, но сделать это можно не раньше прохождения задания «Любовь витает в воздухе», да и в любом случае Вы сможете создать точно такого же персонажа позже.
2. Продаем дом!
Далее продаем все что есть в доме и на участке вокруг дома. Окна и двери тоже. Для этого заходите в магазин товаров для дома, кликаете на придметы в доме и нажимаете на крестик около предмета. Как дом станет пустым без окон и дверей, нажимайте на значок «комнаты», здесь можно не только увеличить пространство дома, но и продать сами комнаты. Для этого кликаете на середину комнаты, затем на крестик и усе, комната подана! Тоже самое делаем с остальными комнатами. Ни в коем случае не трогайте стены комнаты, не растягивайте и не уменьшайте их, стены вообще не трогаем, иначе только симоллионы потратите. Кликаете исключительно в центр комнаты. Теперь перед Вами расстилается прекрасный зелёный газон без единого пятнышка. И только теперь мы можем удалить участок. Для этого выходите на карту, кликаете на участок и удаляете его. Только таким образом можно продать дом. Дальше самое интересное.
3. Продаем, строим и снова продаем!
Вам не обязательно продавать и первый дом, сначала мне не хватало на «Испанский приют», и я распродала и первый дом, оставив своего персонажа на зелёном газоне бомжом в мире и с деньгами. Но перед тем как покупать приют, я увидела, что как и в начале игры второй дом дают бесплатно, как и участок, он первый в списке. То есть нам необязательно продавать и первый дом, можно строить второй дом бесплатно и распродавать второй дом неограниченное количество раз и выручить денежку на любой желаемый дом. Вот как я усовершенствовала этот прекрасный план) Как определитесь с домом можете переселить своего персонажа в новый дом. А в старом создать второго. Ну как-то так :3

Ирландской мудрости пост

  • От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.
  • Три разновидности мужчин, которые не понимают женщин: молодые, старые и среднего возраста.
  • От женской красоты казанок не закипит, но и без нее не наполнится.
  • Пусть каждый день вашей совместной жизни будет хуже, чем следующий.
  • Страшно не умереть, а страшно не жить.
  • Перед женитьбой широко открой глаза, после женитьбы — закрой.
  • Если виски не может излечить болезнь — она безнадежна.
  • Мы не отступаем — мы наступаем в другом направлении.
  • Лучше вернуться с середины брода, чем утонуть.
  • Если кошка долго ждет мышку у норки, то у нее есть все шансы на успех.
  • Баба и с чертом может справиться.
  • Когда Бог создавал время, он создал его достаточно.
  • Заработок мужчины видно не по его одежде, а по одежде его жены.
  • Любовь с первого взгляда часто приходит в сумерках.
  • Тремя вещами не следует хвалиться: размером своего кошелька, красотою своей жены и вкусом своего пива.
  • На свете лишь одно может быть лучше хорошей жены — никакой жены.
  • Три вещи, которые не стоит делать: кидать камень на воду, советовать что-нибудь разгневанной женщине и разговаривать с дураком.
  • Умный дипломат всегда поймет, когда можно послать человека к черту, а когда самому готовиться к худшему.
  • Любовью делись с женой, а тайной — с матерью.
  • Если полюбишь ее и в лохмотьях, твоя любовь проживет до конца жизни.
  • Лучше минуту быть трусом, чем всю жизнь мертвым.
  • Постарайся проскочить в рай за полчаса до того, как о твоей смерти узнает дьявол.

слушать песни скачать полную версию или минус есть на свете лишь один человек который в MP3 формате на телефон

есть на свете лишь один человек который саундтрек последний мент гоп стоп новый год где с икоркой бутерброд музыка игра кошки мышки Ирина Ортман новогодняя (минус) burak yeter-tuesday паровозик новогодний Aryan sheraz lakk What Am I Gonna Do тест на беременность 2 сериал рифат зарипов кеше булып текст песни Ну что папа прошёл ещё один год цыганские песни 2019 детская про самолет сегодня день рождения спасителя христа Толстый бегемот сделал левый поворот моя песенка проста минус В лесу родилась ёлочка современная обработка Boku no hero TV 4 ed Undertale Gaster Theme Танец БЕЛОЧЕК 039maxi — Fi Ha нас качая в колыбели Harry valentine sleepwalking Smash the night форевер янг фейс из к-ма Ноты любви -Я знаю точно, это — любовь точно любовь , когда танцует весь мир надежда фильм Новый год уже в пути Мцыри (17-18 главы) Let’s do it (Original Mix) — Used Disco la blaze yalnyslyk Ziyddin-моя отрада выход снегурочки раскаленные Вначале был невинный массаж Нэлли Мотяева — Звёзды Сегодня Не Спят минус тест звука для акустики 5 1 музыка из сериала форс мажор Фоновая музыка для сказки Ailee сати казанова я украду Малиновый свет Лёша саму минус букет из белых роз раз снежинка два снежинка Погас закат за Иртышом музыка ангел бэби про азбуку МИНУС Нафига тебе этот Макдоналдс Баста и Елка келші, айым

  • — Чем отличается спирт от виски?
    — Спирт можно пить.
    — А виски?
    — А виски нужно.
  • От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.
  • Есть три разновидности мужчин, которые не понимают женщин: молодые, старые и среднего возраста.
  • Пусть каждый день вашей совместной жизни будет хуже, чем следующий.
  • Страшно не умереть, а страшно не жить.
  • Перед женитьбой широко открой глаза, после женитьбы — закрой.
  • Если виски не может излечить болезнь — она безнадежна.
  • Мы не отступаем — мы наступаем в другом направлении.
  • Лучше вернуться с середины брода, чем утонуть.
  • Если кошка долго ждет мышку у норки, то у нее есть все шансы на успех.
  • Баба и с чертом может справиться.
  • Когда Бог создавал время, он создал его достаточно.
  • Заработок мужчины видно не по его одежде, а по одежде его жены.
  • Любовь с первого взгляда часто приходит в сумерках.
  • Тремя вещами не следует хвалиться: размером своего кошелька, красотою своей жены и вкусом своего пива.
  • На свете лишь одно может быть лучше хорошей жены — никакой жены.
  • Три вещи, которые не стоит делать: кидать камень на воду, советовать что-нибудь разгневанной женщине и разговаривать с дураком.
  • Умный дипломат всегда поймет, когда можно послать человека к черту, а когда самому готовиться к худшему.
  • Любовью делись с женой, а тайной — с матерью.
  • Если полюбишь ее и в лохмотьях, твоя любовь проживет до конца жизни.
  • Лучше минуту быть трусом, чем всю жизнь мертвым.
  • Постарайся проскочить в рай за полчаса до того, как о твоей смерти узнает дьявол.

Честно потянуто из дайрей у пользователя Fly in blue
Баба и с чертом может справиться.
Для женщины легче оправдаться, чем фартук найти.
Баба через плечо глянет, а повод уже есть.
Разбил жене голову и купил пластырь на рану.
Не годится вдовы домогаться, когда она еще на похоронах.
Мужики свои ошибки при себе держат, а женщины ими делятся.
Та, что на людях целует, часто наедине тумаками кормит.
Заработок мужчины видно не по его одежде, а по одежде его жены.
Он так долго за ней ходил, что даже обуви стало легче, когда они поженились.
Перед свадьбой шире раскрывай глаза, а после — прищуривай.
Любовь живет коротко, а ненависть — долго.
Поцелуй приятен, также как и вкусная еда, только на более короткое время.
Любовью делись с женой, а тайной — с матерью.
Трое наилучшие, когда маленькие: пчелка, овечка и девочка.
Трое имеют самый острый взгляд: ястреб на дереве, лиса в долине и молодая девушка на гулянке.
У троих самый сосредоточенный взгляд:у кузнеца, который выковывает гвоздь, у курицы, которая ищет зернышко, и у девушки, которая высматривает жениха.
Три вещи, сложнее всего понять: разум женщины, работу пчел и игру прибоя.
Три вещи, которые никогда не видно: острие лезвия, ветер и любовь.
Тремя вещами не следует хвалиться: размером своего кошелька, красотою своей жены и вкусом своего пива.
Три ценных приобретения: красивая жена, добрый конь и хорошая собака.
Три разновидности мужчин, которые не понимают женщин: молодые, старые и среднего возраста.
Три разновидности женщин: бесстыжая, как свинья, непослушная, как курица и ласковая, как ягненок.
Три вещи тяжелее всего выбрать: жену, косу и бритву.
Три вещи, которые не стоит делать: кидать камень на воду, советовать что-нибудь разгневанной женщине и разговаривать с дураком.
Три пары, которые никогда не придут к согласию:две хозяйки в одном доме, два кота с одной мышью,два парня, которые ухаживают за одной девушкой.
Три наихудших беды могут быть в доме: сварливая жена, угар от печи и дырявая крыша.
Любовь с первого взгляда часто приходит в сумерках.
Женщины доведут до психушки, но и в психушке покоя тоже нет.
Если полюбишь ее и в лохмотьях, твоя любовь проживет до конца жизни.
Когда бежали за красотой, она ногу подвернула.
От женской красоты казанок не закипит, но и без нее не наполнится.
Женщины обладают способностью допускать события или не допускать их
Если у тебя череп, как яичная скорлупа, не езди на ярмарку в Дублин.
Когда Бог создавал время, он создал его достаточно.
На свете лишь одно может быть лучше хорошей жены — никакой жены.
Пока гладишь — мил да хорош, не догладишь — костей не соберешь.
Женские прихоти — дорогое удовольствие.
Опыт — самый плохой учитель; он предлагает контрольную прежде урока
Лучше минуту быть трусом, чем всю жизнь мертвым.
Остерегайтесь людей, которые не любят котов.
Для того чтобы жить долго, нужно есть, как кот, и пить, как собака.
Самый верный способ получить ответ — задать вопрос
Мы не отступаем — мы наступаем в другом направлении.
Ваши шансы там, где вы их найдете.
Если виски не может излечить болезнь — она безнадежна!
Иностранец — это друг, которого ты пока не знаешь.
Лучше вернуться с середины брода, чем утонуть.
Перемена работы — тот же отдых.
Поговорку хоть и запрещают, но не перевирают.
Хлопотливая мать делает ленивой дочь.
Постарайся проскочить в рай за полчаса до того, как о твоей смерти узнает дьявол.
К маляру краска всегда пристанет
Картофель и супружество — две слишком серьезные вещи, чтобы с ними шутить
Джентльмен в Ирландии это тот, кто умеет играть на аккордеоне, но не делает этого
Если кошку засунуть в горшок, то это вызовет плохую погоду
В Ирландии или идёт дождь или только что прошёл или сейчас пойдёт
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, просто посмотрите на тех людей, которым Он дает деньги
Мужчина не станет мужчиной, пока не подоит козу.
Страшно не умереть, а страшно не жить.
Не умирай, пока живёшь.
Если я джентльмен и ты — джентльмен, то кто будет доить корову?
Когда хочешь подарить штаны, не срезай пуговиц.
Кто приносит сплетню, уносит две.
Проклятие падет на голову того, кто поднимет руку на поэта.
Если ты увидел свинью с двумя головами, держи рот на замке.
Если хочешь кому-то вырыть яму — копай две, одну для врага, а вторую для себя.
Чашка крепкого чая поддерживает работника от полудня до заката.