Психологическое насилие

Просьбы о помощи

Напишите свою историю
Здравствуйте. Я чувствую себя ничтожеством. У меня нет ни капли уверенности в себе. Я тупая, страшная, слабая и т.д. Каждый день меня преследует чувство, что я всем противна. От этого хочется умереть. Я пробовала изменить положение, стала больше внимания уделять собственной внешности, повышать интеллектуальный уровень… но чем сильнее я стараюсь, тем больше становится это чувство неудовлетворенности собой. Оно набрасывается и начинает душить… безжалостно.. Так не может дальше продолжаться. Не знаю, что делать.
Поддержите сайт:

уродка , возраст: 17 / 01.12.2012

Отклики:
Знаешь, как некоторые говорят: «если я кому не нравлюсь – хоть убейтесь, не исправлюсь!» Если ты стремишься нравиться всем, то возьми на вооружение такую притчу:
По пыльной дороге на утренней зорьке
в село за горою шла дивная тройка:
отец с бородой и сынок лет шести,
а рядом осел, чтоб поклажу нести.
Навстречу мужик. И смеется над ними:
— Ну надо же быть вам тупыми такими!
Осёл для чего? Малыша посади!
А сам рядом с ними в селенье иди.
Мальчишка вприпрыжку на ослика сел.
Устроился чудно весёлый пострел.
Навстречу дедок, головою качая.
— Родителей дети, ох, не уважают!
Отца посади! Сам-то, вон, молодой!
И дальше пошел он, тряся бородой.
Сын рядом побрёл, а отец на осле.
Ну, вроде, довольны теперь были все.
А из-за пригорка навстречу бабуля.
— Ты что же, отец, сам сидишь, а сынуля?
И, охая, дальше пошла в возмущеньи.
И прыгнул к отцу на осла сын в мгновенье.
Поехали вместе и песню поют.
Навстречу старушки с базара идут.
— Вы что же творите?! Осёл, он не бык!
И подняли тут же пронзительный крик.
С осла соскочили вмиг наши герои.
Задумались: — Право, ну что же такое?
Один мыслит так. Другой же иначе.
Должны поступать мы по-своему значит!
И вынесли с этой поездки урок,
что каждый, как думает, в том и знаток.
И всем угодить невозможно никак.
Как сам ты решил — вот и двигайся так!
Есть очень смешное желание
– Это желание нравиться всем.
Мешает оно созиданию,
Ведь не реально совсем!
Те, кто младше тебя, очень часто здесь пишут подобное тому, что ты написала. А кто старше, особенно – намного – практически никогда. Какие-то ошибки в твоем воспитании были, в том, какие тебе родители установки привили на жизнь, и это еще себя не изжило для тебя… Потерпи немного, и все пройдет. У меня тоже были огромные комплексы, потому что дразнили в школе. Потом прошло. Во-первых, понял, что они довольно беспочвенны, во-вторых, стало глубоко по барабану, какой там я. Лишь бы был круг общения, который мне интересен, и так далее. Честность с самим собой — тоже такая вещь, которой надо учиться долго. Мне еще очень хорошо помогало общаться с теми, кто по-настоящему свободен от мнения окружающих. С кем поведешься, от того и наберешься, главное, чтобы это были довольно позитивные люди. И еще, не думай только про себя, переключи внимание на других. И сразу заметишь много такого, что поднимет твою самооценку.;)

Алексей , возраст: — / 02.12.2012

Привет, моя хорошая! Давай разберемся вместе, что не так. Знаешь, чувство неудовлетворенности есть у всех. Особенно в таком возрасте, как у тебя. И у меня было — вот так тебе скажу. Я была самой маленькой и самой худенькой в классе, жутко этого стеснялась. «Девочка, а ты что, чья-то сестричка?» «Нет, я тут учусь вместе со всеми». Я так хотела вырасти наконец, ждала и думала, вот стану я старше, буду выглядеть на свой возраст, а не на пару лет младше, то все наладится. Мне 20 лет, я выгляжу уже приблизительно на свой возраст, вытянулась и изменилась так, что многие знакомые не узнавали поначалу. И знаешь что? Эти все мысли про то, как бы измениться, как хорошо стать такой или сякой — они все были глупостью. Потому что это только ширмочка, проблема в другом. Неуверенность в себе по разным причинам бывает — иногда потому, что в семье не было любви, тебя «недолюбили». Только это не вина родителей, а беда их. Прости их от сердца и работай над собой. А иногда, что чаще, как мне кажется, неуверенность от самомнения. Вот бывает так, что человек собой недоволен, в себе не уверен, а на самом деле за всем этим гордынька прячется. Чувство неудовлетворенности собой может быть объективным, например, не подготовилась к контрольной как надо, схлопотала трояк. Вот тебе урок — надо стараться всегда, трудиться, чтобы был результат. Твое же чувство неудовлетворенности собой необъективное, раздутое. Каждый человек — образ Божий. А образ Божий не может быть ничтожеством, уродиной или еще кем-то таким. А знаешь, кто тебе такие мысли о себе подсовывает? Тот, кто ненавидит людей больше всего- лукавый враг. Он-то знает, что ты образ Божий, но всеми силами пытается тебя разубедить. Это война на всю жизнь. Поэтому как и всем, кто приходит на этот сайт, да и всем людям вообще нам нужно неустанно бороться со злом, отсекать дурные мысли, не допускать их в Святая Святых — наше сердце. Молись, читай Евангелие. Проси помощи и заступничества Богородицы. Своими словами можно, выучи еще «Отче наш» и «Богородице Дево, радуйся». Спаси тебя Господь, милая.

Landish , возраст: 20 / 02.12.2012

Привет! То, что тебя начинает душить, можно и нужно уметь
останавливать. Мне помогали примерно такие слова: «Стоп. Я
делаю, что могу. И уже хорошо, что я пытаюсь это делать. Я не вижу
сейчас, что именно во мне есть хорошего, но точно знаю, что в
КАЖДОМ человеке хорошее есть. Во мне — тоже, что-то да есть.»
Тебе КАЖЕТСЯ, что ты противна всем, потому что ты противна сама
себе. Человек так устроен, что переносит свои чувства на других
людей. Если человек самовлюблен, то ему кажется, что все от него
просто в восторге. Обе крайности не хороши. Старайся держаться
золотой середины. Многие ошибочно считают, что самобичевание —
это хорошо, это есть «здоровая критика» и ведет она к
самосовершенствованию. Отсюда родители часто считают, что
воспитание — это прежде всего куча замечаний и нотаций, «тыканье»
носом в каждую ошибку непременно. Тогда, дескать, дети вырастут
хорошими, правдивыми и тд. Ничего подобного!!! Тогда дети
становятся раздраженными, обидчивыми, не любят людей, а боятся
их, начинают скрытничать, обманывать, злиться и желание что-либо
делать у них пропадает напрочь…
Учителя, как принято говорить, «от Бога» всегда указывают детям
прежде всего на их сильные стороны, направляют мягко, незаметно,
без критики. Дети таких любят, слушаются, стараются порадовать,
не огорчить. Результаты поражают всех. Говорят: это учитель от
Бога…
Почему я тебе говорю сейчас про воспитание?! — Да потому что тебе
17 лет. Уже начался период САМОВОСПИТАНИЯ, который будет
продолжаться в течение всей жизни. САМОвоспитание имеет те же
корни: нужно сначала УВИДЕТЬ ХОРОШЕЕ, а потом его УСИЛИТЬ. А
ты взялась за себя «не с того конца», так сказать. Ну ничего, это
многие проходят. Главное, на этом этапе не застрять, не
«зациклиться», а ПРИНУЖДАТЬ себя видеть в себе и хорошее тоже.
Иначе ведь что получается: ненавидишь себя, потом (со временем)
переносишь свою ненависть на других людей. Сначала на тех, кто
причинил тебе боль, даже случайно. Потом на тех, кто не помог, а
был занят чем-то другим. Потом на родителей — «мне трудно,
значит не так воспитали, что-то не додали», потом на весь мир —
«мир жесток, везде одна грязь». Из этого выйти реально трудно,
лучше не «попадать».
Выход один-единственный. Во всем ищи положительные моменты,
зло в глаза само лезет, только успевай отбиваться.
И не «уродка», а пусть и замутненный, но Божий образ (если в Бога
не веришь — просто человек, пусть и не идеальный, но человек.)
В самом деле, если, например, хлеб заплесневел, значит ли это, что
это уже не хлеб и можно топтать его ногами?! Если человек кого-то
убил, можно ли относиться к нему, как к собаке? Нет! Наказать
можно, а относиться нужно по-человечестки. Если храм заброшен,
стоит без крыши, уже и не похож на храм, то можно ли там устроить
офис или магазин? Если стол грязный и заляпанный, то можно ли
залезть на него с ногами? Ты понимаешь, о чем я?! Достоинство есть
у каждого человека уже потому, что он человек. Только чтобы
достойно относиться к человеку (и к себе, естественно), нужно
сначала это достоинство УВИДЕТЬ в себе, в родителях, в КАЖДОМ,
каким бы он ни был. Увидь, пожалуйста. Размышляй о добре, о
добрых поступках, читай о хорошем, смотри добрые фильмы,
полюбуйся красивым деревом, небом, снегом. Испеки пирог в
воскресенье для родных, наведи порядок дома, сакжи подруге, что
рада ее видеть… Воспитывай себя в добре.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 36 / 02.12.2012

Привет.
Я так понимаю, что «уродкой» тебя никто, кроме тебя самой не считает?!… Знаешь, бывает такое, что вполне симпатичная девушка, внезапно, начинает искать в себе недостатки. «Я — глупая, я — некрасивая, я никому не нужна…».. Когда-то, очень давно, я сама убедила себя в этом(… Не так давно, в моей жизни появился мужчина, который убеждал меня в обратном… С ним, я впервые почувствовала себя женщиной. Но эта неуверенность в себе(( я находилась в депрессии, плохо себя вела, не верила ему.. В конце-концов, ему это надоело и он перестал со мной общаться( Не из-за того, что я «уродка и дебилка», а потому, что, считая себя таковой, я выстраивала психологич. барьер между мной и ним((… Теперь, я понимаю, что главное в женщине — характер, трудолюбие, доброта и желание быть счастливой. Не загоняй себя в это ужасное состояние, куда я себя загнала. А то, уйдя с головой в ненависть к себе, можешь невольно, обидеть любимого человека и… упустить самое главное в жизни. Если тебе что-то в себе не нравится — исправляй, но не забудь и о внутренних качествах,главное — оставаться человеком.. Удачи!)

Коротышка , возраст: 21 / 02.12.2012

Здравствуй. Проблема, которая мне очевидна —
только одна. Внешность тут ни при чем. Ты не
принимаешь себя потому, что твое сегодняшнее
состояние сильно не соответствует тому
эталону, который ты сама выбрала. Я открою
тебе небольшой секрет: практически никто из
людей не соответствует своему эталону и
процентов 95% из них мучаются от этого
депрессиями и неврозами. Какой же тут выход,
спросишь ты? Очень простой: прими себя такой,
какая ты есть. Ты просто даже не замечаешь,
сколько в тебе есть хороших качеств, которые
ты можешь развивать. И они не связаны с
внешностью или интеллектуальным уровнем.
Просто тебе надо стать Человеком:
благородным, милосердным и любящих других
созданием. В любви к другим сокрыт большой
секрет: тебе надо научиться не зацикливаться
на себе, а сосредотачиваться на ближних и
стараться видеть в них хорошее. Поверь, это
действенный выход, который был предложен для
лечения неврозов мировым светилом в
психологии. Когда ты сфокусируешься на своих ближних и научишься
их любить не на словах, а при помощи реальных
дел, то ты обретешь абсолютно новое чувство,
ощущение ценности и цельности самой твоей
жизни и ее наполненности реальным смыслом.
Тем смыслом, который тебе не даст ни красивое
лицо, ни гениальный ум. Сердце невозможно
обмануть этими стимулами, оно работает на
другой «частоте».
И не считай себя уродливой. Лучше
постарайся увидеть добро в других людях!

Алексей , возраст: 26 / 02.12.2012

Что делать? — Терпеливо продолжать начатое.
Для улучшения внешности надо заниматься спортом и укреплять здоровье, правильно питаться — все это очень важно для красоты именно в юности.
Очень важно развивать интеллект и повышать культурный уровень, побольше читать, причем серьезных книг, а не массовых изданий.
А важнее всего воспитывать свою душу, свои эмоции! В человеке все должно быть красиво, но в первую очередь его душа.

Агния Львовна , возраст: 72 / 03.12.2012

Привет,вот я бы тебе тоже посоветовала не останавливаться на
достигнутом самосовершенствовании а продолжать развивать себя и
внутри и снаружи.Если тебе не нравится твоя фигура,-например ты
толстая,запишись в спорт зал,сядь на раздельное питание(гарнир только
с овощами,мясо или рыбу тоже только с овощами,)перестань лопать
сладкое,ходи в бассейн,и вуаля я думаю через пару месяцев ты
значительно по теряешь свои объемы.Хотя стоит заметить один мой
знакомый мужчина сказал,что 90% мужчин любят полных женщин и
только 10% -очень полных:))) так что возьми на заметку.В конце концов
знаменитая блондинка Мэрлин Монро была во вкусе практически всех
мужчин,а ведь она не была худышкой.Если у тебя на лице прыщи или
угри,в первую очередь запишись на прием к дерматологу,пусть он тебя
проконсультирует и выпишет лекарства,внимательно следи за тем что ты
ешь,ведь если постоянно питаться в макдаке то кожа на лице
испортиться у любого,или есть суши и острую пищу.Сходи в
косметический кабинет,запишись на чистку лица,опытные мастера
помогут тебе советом.Если ты слишком худая то тоже не расстраивайся
вес всегда успеешь набрать.Попробуй изменить цвет волос,например
сделать мелирование,сходи в ближайший салон красоты или
парихмахерскую,и посоветуйся что тебе пойдет,мелирование или быть
может сделать оттенок твоих волос на пару оттенков светлее,нарости
ногти,красивые длинные,чтоб радовали глаз))купи пару новых платьев,ты
должна по любить себя и баловать)улыбнись себе и скажи что у такой
красотки обязательно все получится!Если у тебя нет финансовых
возможностей,устройся на работу,со свободным графиком,например
раздавать листовки или работать на промоакциях,за работаешь свои
деньги и потратить их на себя.У тебя появится стимул а всякие плохие
мысли отойдут уже на задний план!

Мари , возраст: 22 / 03.12.2012

Ты пишешь, что тебя преследует чувство, как будто ты всем противна… В первую очередь перестань зацикливаться на внимании окружающих тебя людей, не воспринимай близко к сердцу. Скорее всего, у тебя такое чувство из-за того, что ты выдумала в себе недостатки и тебе кажется, что они реально в тебе есть, что их видят все вокруг! Поверь мне, близкие люди любят тебя такой, какая ты есть, а если эти люди не являются твоими родственниками или друзьями, то и не стоит ради них стараться. Менять что-то в себе и своей жизни нужно только потому, что ТЫ САМА так хочешь, а не из-за кого-то! Ты назвала себя страшной, скорее всего это не так. И на свете есть очень много людей, которые назовут твою внешность своеобразной, необычной, уникальной… но никак не страшной!

Ульяна , возраст: 23 / 28.02.2013

если вы богат и одинок и, хотите поконьчить с собой оставте мне все и поживите как землянин а потом поменяемся и вы будите думать по другому жизнь наполнится смыслом наверно )

Александр , возраст: 19 / 07.11.2013

Хай) У меня есть такая проблема. Есть способ от нее избавиться если ты кому не нравишься, скажи » пошел на кудыкину гору». Держи пофигизм на чужое мнение и никто не смеет подрывать твою уверенность. (это могу делать только я, но не буду делать. Целую удачи).

Падший ангел , возраст: 15 / 14.12.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

4.6.2. Консультирование жертв сексуального насилия

Исследования показывают, что изнасилованным необходима немедленная психологическая помощь, а в ряде случаев — и длительная психологическая помощь, в том числе со стороны специалистов. Однако большинство изнасилованных не желают признать, что у них возникли достаточно серьезные психические нарушения, и официальная психологическая помощь может казаться им своего рода общественным приговором, поэтому они ее избегают.

Первая задача психологической помощи — как можно быстрее помочь пострадавшей вернуться к нормальной жизни. При этом необходимо учитывать, что изнасилование вторгается во все сферы жизни женщины — физическую, эмоциональную, общественную, половую. Надо исходить из того, что в большинстве случаев потерпевшие — совершенно нормальные женщины, но находящиеся в состоянии тяжелого стресса. В то же время нельзя забывать и о том, что среди потерпевших могут быть и изначально страдающие психическими расстройствами. При аффективных расстройствах, например, компенсаторные возможности психики всегда на пределе, и изнасилование становится пусковым фактором тяжелого психоза и других осложнений.

Большинство консультантов придерживаются следующих трех принципов психологической помощи изнасилованным:

1. помощь должна облегчить кризис, способствовать скорейшему выходу из него, снизить риск стойких психопатологических последствий;

2. в кризисный период важна эмоциональная поддержка близкого человека;

3. изнасилование — это кризис также для близких родственников и друзей, которым тоже может потребоваться психологическая поддержка.

Пострадавшая от сексуального насилия испытывает комплекс сильнейших переживаний: чувство вины, стыда, безысходности, невозможности контролировать и оценивать события, страх из-за того, что «все узнают», брезгливость к собственному телу.

В зависимости от того, кто явился насильником (незнакомый или знакомый), психологически ситуация воспринимается по-разному.

Если насильником был незнакомый человек, то жертва в большей степени склонна видеть причину происшедшего во внешних обстоятельствах (позднее время суток, безлюдный участок дороги и т. д.).

Если виновник — знакомый, то причину человек ищет внутри себя (характер и прочее). Стрессовая реакция после изнасилования знакомым человеком является менее острой, но длится дольше.

Желательно, чтобы помощь оказывал человек того же пола, что и потерпевший.

Вот несколько правил психологической помощи пострадавшему.

1. Не бросайтесь сразу обнимать пострадавшего. Возьмите его за руку или положите свою руку ему на плечо. Если увидите, что это человеку неприятно, избегайте телесного контакта.

2. Не решайте за пострадавшего, что ему сейчас необходимо (он должен ощущать, что не потерял контроля над реальностью).

3. Не расспрашивайте пострадавшего о подробностях происшедшего. Ни в коем случае не обвиняйте его в случившемся.

4. Дайте пострадавшему понять, что он может рассчитывать на вашу поддержку.

5. Если пострадавший начинает рассказывать о происшедшем, побуждайте говорить не столько о конкретных деталях, сколько об эмоциях, связанных с событием. Добивайтесь, чтобы он говорил: «Это не моя вина, виноват насильник»; «Было сделано все возможное в таких обстоятельствах».

6. Если пострадавший решил обратиться в милицию, идите туда вместе. При оформлении заявления, выяснении примет преступников он снова в подробностях переживет ужасную ситуацию. Ему будет необходима ваша поддержка.

7. В первую очередь обратившейся за профессиональной помощью женщине гарантируется полная анонимность и конфиденциальность. Если у нее нет ни малейшего желания обращаться в правоохранительные органы, психолог не имеет право настаивать или, тем более, передавать кому-либо информацию о случившемся.

8. Консультация может проводиться как в непосредственной беседе, так и по телефону. При обращении за помощью несовершеннолетней пострадавшей, по ее личной просьбе можно исключить присутствие родителей.

9. Если психолог чувствует, что обратившаяся женщина не готова к разговору, стесняется или замыкается в себе, он может предложить ей встретиться немного позже, для того что бы дать время успокоится.

10. В зависимости от психологических особенностей пострадавшей, а также от обстоятельств произошедшего, подбирается индивидуальный курс психотерапевтического лечения: это может быть групповая терапия, арт-терапия и многие другие виды воздействия.

11. Если в ходе курса психотерапии пострадавшая вдруг отказывается от продолжения сеансов, психолог не вправе настаивать. Женщина решает сама, долг психолога лишь объяснить ей возможные перспективы: последние данные подтверждают точку зрения о том, что психологическая помощь должна быть длительной, так как у многих изнасилований психопатологические симптомы сохраняются и после начального периода кризиса.

При консультировании жертв сексуального насилия необходимо (Моховиков, 2001):

1. обеспечить возможно более полное и безусловное принятие себя;

2. способствовать повышению самооценки;

3. помочь составить конкретный план поведения в обстоятельствах, связанных с насилием (информация о милиции, правоохранительных органах, медицинских процедурах);

4. помочь определить основные проблемы;

5. помочь мобилизовать системы поддержки личности;

6. помочь осознать серьезность происшедшего;

7. помочь осознать необходимость потратить время на выздоровление;

8. выявить и укрепить сильные стороны личности клиента.

Принципы помощи жертвам изнасилования.

9. Уважение:

? оцените доверие, которое оказывает жертва, обращаясь за помощью;

? обеспечьте конфиденциальность;

? учитывайте культурные особенности жертвы.

10. Подтверждение:

? правоты клиентки и необходимости выразить свои чувства;

? реальности, что жертва осталась в живых и имеет достаточно сил, чтобы справиться с травмой;

? естественности и адекватности ее чувств;

? позитивного смысла проявлений психологической защиты.

11. Убеждение:

? что жертва не виновата;

? что она преодолеет свои переживания, страхи и ночные кошмары, являющиеся «оплакиванием потери»;

? что теперешнее состояние пройдет, если появится надежда;

? что она имеет для преодоления необходимые силы и ресурсы;

? что ей самой следует определять, что, когда и кому рассказывать о случившемся.

12. Предоставление разнообразных возможностей:

? передайте ей инициативу в процессе консультирования;

? дайте необходимую информацию, не заставляя нести ответственность за случившееся;

? не утверждайте, что необходимо лечение;

? не интересуйтесь деталями происшедшего, если этого не требуется в терапевтических целях.

В консультировании жертвы изнасилования ни в коем случае не следует расследовать обстоятельства психотравмы. Прежде всего, следует поощрить ее к разговору об ощущениях и чувствах. Накопившиеся переживания и эмоциональное напряжение ищут выхода, чему способствует активное слушание. Предметом обсуждения часто становятся идеи самообвинения, основанные на заблуждении, что насильнику не было оказано должного сопротивления. Следует убедить жертву, что она действовала правильно, соответственно сложившимся обстоятельствам, и лучшим доказательством тому является тот факт, что она осталась жива.

Спектр возможных эмоциональных реакций жертвы широк.

1. Страх, который может приводить к развитию фобий (страх вновь подвергнуться избиениям, насилию или лишиться жизни).

Его не следует подавлять, более того, поскольку он основан на реальных обстоятельствах, иногда нужно предпринять действия по обеспечению безопасности. Существует также и страх отвержения близкими.

2. Отрицание серьезности проблемы (или вообще — ее существования). Произошедшее не осознается или представляется нереальным. В беседе следует принять важность потребности клиента в этой психологической защите.

3. Потрясение отсутствием или неприемлемостью альтернатив — выхода из ситуации. Сильные эмоциональные переживания приводят к дезорганизации поведения и дезинтеграции личности. Потрясение усиливает необходимость резких изменений в жизни: смены жилища, поиска работы, новой школы и т. п. В этом хаосе целесообразно совместно выбрать приоритеты и, используя сильные стороны личности, составить конкретный и исполнимый план действий.

4. Беспомощность, вызванная неудачными попытками сопротивления, столкновением с равнодушием или враждебностью окружения и общества. Ее преодолению способствует осознание того, что ситуация разрешима.

5. Гнев возникает немедленно или с отсрочкой и может быть направлен на любого человека, и стоит выразить его до конца, как бы это ни было болезненно и мучительно.

6. Чувство вины за прежние заблуждения, неправильное поведение или уход от значимых отношений. Вину бессмысленно отрицать — важнее то, что она указывает на те явления, зависящие от клиента, а потому могут быть изменены при его желании.

7. Недоверие возникает в силу того, что консультант относится к числу посторонних, от которых продолжает исходить опасность. Поскольку недоверие является в какой-то мере реалистичным, нелишне выслушать и принять выражение недовольства и разочарования клиента.

8. Депрессия, проявляющаяся в чувстве незначимости и неспособности к действиям, часто поддерживаемая окружением. Она преодолевается путем принятия своих чувств, приобретения самоконтроля и активного участия в жизни.

9. Амбивалентность обусловлена проблемностью социальной и сексуальной ролей как у клиентки, так и у значимых лиц из окружения, а также необходимости принимать решения об изменении стереотипов жизни. Немаловажно, признав право собеседника на двойственность эмоций, дать возможность их открытого проявления.

После эмоционального отреагирования следует постепенно переходить к работе по восстановлению личностного контроля. Тут не следует ожидать быстрых результатов: порой должно пройти немало времени; недели или месяцы, а иногда и годы уходят на то, чтобы полностью реконструировать отношения с окружающими и достичь интеграции личности. Нет смысла фиксироваться на деталях сексуального нападения: фиксация и генерализация этих переживаний может приводить к хронической беззащитности и непреодолимому страху перед всеми мужчинами.

Если клиентка обращается за помощью непосредственно после совершенного сексуального нападения, ей рекомендуют обратиться в правоохранительные органы по телефону или лично, для чего ее снабжают соответствующей информацией. Следует убедить в необходимости дать показания следственным органам и как можно быстрее пройти медицинское обследование. Стоит упомянуть, что пройти медицинскую экспертизу желательно в течение первых суток, имея определенные доказательства изнасилования (для чего не следует мыться или принимать ванну). Давать жертве эту информацию очень трудно, но целесообразно напомнить, что эти действия могут облегчить оказание ей помощи. Безусловно, этот момент требует от консультанта особой чуткости. Обращаясь к консультанту, а не в правоохранительные органы, жертва имеет для этого свои основания, и потому переадресацию воспримет как отвержение. Юридическая информация может быть усвоена лишь на фоне установленного доверия и базовой консультативной проработки переживаний.

Из-за отсутствия надежной системы законов и неэффективности их исполнения несовершеннолетние, пострадавшие от сексуального насилия, обращаются за правоохранительной помощью крайне редко. Это связано с психологической травматичностью дознания и судебного процесса, боязни разглашения информации в учебных заведениях, среди значимого окружения, сомнением в действенности юридической помощи, страхом перед местью насильника или его окружения.

Далеко не всегда женщина, перенесшая насилие, оказывается на приеме у психолога, а если это происходит, поводом для обращения служат чаше всего депрессия, утрата смысла жизни, одиночество, безбрачие, неудачи на работе, конфликты с супругом, серьезные трудности в воспитании детей, неуважение со стороны близких людей или сослуживцев и т. д. Объясняется это целым рядом причин (Сорокина, 2001).

1. Женщина переживает острые чувства вины и стыда.

2. Результаты перенесенной травмы часто сказываются на различных сферах жизни женщины, не всегда связанных с сексом. Женщина искренне считает, что между изнасилованием в прошлом и теми проблемами, которые существуют в настоящем, нет никакой связи.

3. Человеку свойственно стремиться забыть перенесенную боль, с которой он не в состоянии жить. В одних случаях это забывание может быть полным, в других может снижаться значимость события, которое воспринимается как досадный курьез, случайность, мелочь и о котором не стоит вспоминать.

Как правило, женщина надеется, что с помощью психолога она сможет наладить свою жизнь, не касаясь самой больной для нее темы, не подвергая себя дополнительному унижению обнаруживать перед другим человеком свой позор. То, что с ней однажды произошло, и свои чувства, с этим связанные, она воспринимает как собственный порок, грех, проклятье. Она убеждена, что стоит людям узнать об этом, и она будет навсегда отторгнута, изгнана. Она пытается похоронить в себе ужасное воспоминание. Ее притязания невелики: немножко счастья, немножко удачи, настолько, чтобы ей было не так тяжело жить и она могла бы не причинять беспокойства близким людям.

В других случаях наблюдается противоположная позиция: женщина много и охотно рассказывает о том, как ее насиловали, вспоминая все новые детали. Ситуация изнасилования зачастую становится самым ярким пятном в серой, бедной событиями и переживаниями жизни женщины. Это единственное, чем она способна обратить на себя внимание.

Иногда, признаваясь в том, что подверглась насилию, женщина пытается фантазировать, придумывать свои состояния, берет на себя полную ответственность за происшедшее, пытаясь тем самым сохранить контроль над ситуацией и не уронить свое достоинство перед психологом.

В любом случае психолог имеет дело с женщиной, чья жизнь разбита совершенным над ней насилием и не будет возвращена в нормальное русло до тех пор, пока она не почувствует и не осознает, что изменилась настолько, что это насилие над ней никогда не повторится. Этого невозможно добиться, если не будет вскрыт сам факт насилия, его причины, последствия для дальнейшей жизни женщины, т. е. именно то, что женщина всеми силами пытается спрятать, отодвинуть или исказить.

Факторами риска для ситуации изнасилования, которые могут быть выявлены психологом, являются:

1. травмирующие, искаженные отношения со значимыми людьми в детстве (особенно если эти искажения были сильными или продолжительными);

2. извращения или драматические обстоятельства, связанные с первым сексуальным опытом;

3. позиция жертвы, которая включает чувство зависимости от других людей, сознание собственной некомпетентности и неполноценности, оправдание агрессора;

4. низкий социальный интеллект;

5. склонность к рискованному поведению, авантюрам;

6. алкоголизм, наркомания;

7. факт изнасилования в прошлом (повышает вероятность повторного изнасилования);

8. имевшиеся в прошлом идеи или попытки самоубийства как поиск выхода из трудных ситуаций;

9. чувство изоляции, депрессия.

Женщина, подвергшаяся сексуальному насилию, имеет определенную модель поведения как реакцию на стресс от пережитого насилия. Было замечено, что в большинстве случаев эти признаки присутствовали у женщин и до того, как они были подвергнуты сексуальному насилию, а также есть у женщин, являющихся постоянным объектом агрессии со стороны мужа, близких людей, сослуживцев. Это говорит в пользу того, что есть определенный комплекс индивидуальных черт, присутствие которого в человеке делает его уязвимым для насильника. Таким образом, работая в направлении разрушения этого комплекса у клиентки, психолог снижает угрозу ее изнасилования в будущем и делает ее устойчивой к проявлениям агрессии в быту.

Признаки, косвенно указывающие на то, что женщина пережила сексуальное насилие, — это характерная поза, жесты, голос, воспоминания, суждения, употребление определенных слов и оборотов речи. В ходе работы, как правило, выявляется наличие негативного опыта отношении со значимыми людьми в детстве, искаженный сексуальный опыт.

Существуют некоторые особенности жертв насилия и то, как они проявляются в ситуации консультирования.

1. Поза, движения, манера говорить, телесные реакции. Такая женщина старается занять как можно меньше места. Если психолог предлагает ей выбрать удобное для нее место в кабинете, она как будто боится перейти на противоположный от двери конец комнаты и садится рядом с дверью, будто ищет укромный уголок, из которого в случае чего легко может сбежать. Во время беседы голова втянута, руки сцеплены, голос тихий, плаксивость.

2. Частое употребление характерных слов при разговоре. Частое употребление словосочетаний «я боюсь», «я хочу», «меня заставляют», «меня принуждают», «я стараюсь», «мне стыдно, и я боюсь», «я притерпелась к тому, что», «мне разрешают», что указывает на позицию жертвы, ребенка, маленького, зависимого человека.

3. Характерные суждения, касающиеся представлений о мире и своем месте в нем. К ним относятся:

? неспособность дать отпор в критической ситуации;

? ожидание насилия;

? оправдание агрессора; связь любви с агрессией;

? связь удовольствия с болью, опасностью;

? чувство вины, ненужности, одиночества;

? проблемы на работе;

? расстройства в сексуальной сфере. Как правило, женщины довольно свободно сообщают о расстройствах, связанных с гинекологическими проблемами: аборты, выкидыши, бесплодие, болезненные менструации. При установлении доверительных отношений с психологом они сообщают также о своих разочарованиях и несостоятельности в сексуальной сфере;

? воспоминания о детстве и юности. Типично подчеркивание вначале положительных качеств обоих родителей или совпадение с позицией одного из них, особенно в случае конфликта между родителями. Те воспоминания, которые не укладываются в общую схему, игнорируются. Постепенно женщина становится более самостоятельной в своих воспоминаниях, по-новому трактует их;

? искажения в отношениях со значимыми людьми;

? первые впечатления о сексе, неосознанный ранний секс;

? родительское программирование ребенка на изнасилование;

? характерные сны. Опыт работы со снами женщин, переживших сексуальное насилие, дает основание утверждать, что есть ряд характерных особенностей сновидений.

Женщины не всегда помнят содержание своих снов, но у них часто остается ощущение, что этот сон уже был, потому что помнится постоянно повторяющийся финал сна (куда-то опоздала, не нашла выхода, потерялась в незнакомом месте, осталась одна на перроне, не смогла выйти из лабиринта). При пробуждении от таких снов женщины отмечают чувство незаконченности, потерянности, мучительное желание вспомнить сон и уже привычно уходят «внутрь себя», воскрешая остроту переживания незабываемого кошмарного прошлого, того, которое на самом деле хотелось бы считать давно умершим прошлым.

Эротические сны, вызывающие ощущение реальности происходящего. Как правило, в таких снах начало сюжета помнится хорошо: некая сцена с присутствием кого-либо, кому доверяешь (любимый, добрый знакомый, подруга, дети, мать, отец, братья или сестры), но затем что-то меняется, и вместо подруги (матери, отца…) что-то ужасное, «инопланетное» пытается причинить зло. Ощущение борьбы, сопротивления и инородного тела в животе, которое вошло или выходит через матку.

Повторяющиеся сновидения: экзотические животные; побои отца и матери; поедание во сне большого количества фруктов; подвальные помещения, строения, где всегда ощущалась опасность; бег от какой-то страшной опасности.

Ряд исследований позволяет утверждать, что сексуальное насилие, как и любое другое, является как причиной, так и следствием существования определенной жизненной установки жертвы, комплекса качеств, которые делают ее беззащитной по отношению к насильнику и отрицательно сказываются на всех сторонах ее существования. Разрушение этого комплекса означает обретение женщиной способности к полноценной жизни.

Тест

Предлагаемый нами тест позволяет выявить склонность женщины быть жертвой насилия. Он создан на основе высказываний женщин — жертв сексуального и бытового насилия, которые были нашими клиентками.

Тест позволяет провести диагностику виктимности, а также может стать отправной точкой психотерапевтического процесса. Психологи могут использовать этот тест по своему усмотрению.

Работа проводится в три этапа. Первый этап — диагностика, привлечение внимания женщины к проблемам виктимности, побуждение ее к свободному выражению своих мыслей и чувств. Второй этап — анализ результатов диагностики, выявление факторов риска. Третий этап — коррекция.

На первом этапе женщине предлагается выразить свое отношение к приведенным фразам, которые представлены в наборе из 7 вариантов эмоционально окрашенных высказываний.

На втором этапе клиентка и психолог вместе анализируют полученные результаты, привязывая их к конкретному опыту женщины, выявляют причины, источники тех или иных ее взглядов, их влияние на ее жизнь, детализируют болезненные воспоминания.

На третьем этапе клиентке предлагается заменить свое положительное отношение к одному из высказываний на противоположное из предложенного набора, представить себе человека, который бы мог относиться к этому вопросу таким образом, его характер, внешность, привычки, прошлое, будущее, положительные и отрицательные стороны, сравнить его с собой, выразить свое отношение к нему.

Инструкция 1.

Ниже приведены некоторые суждения, наблюдения, касающиеся отношений между людьми. Прочитайте каждое из них и определите, насколько Вы согласны с ним. Затем выберите из предложенных семи вариантов тот, который наиболее точно отражает Ваше отношение к приведенному высказыванию, и проставьте соответствующую цифру на бланке ответов напротив номера высказывания.

1. По-моему, чепуха.

2. Не согласна.

3. Вряд ли это так.

4. Не знаю, как отнестись к этому высказыванию.

5. Никогда так не думала, но что-то в этом есть.

6. Согласна с этим высказыванием.

7. Точно! Будто кто-то прочитал мои мысли!

1. Все родители так или иначе насилуют своих детей: физически или морально, осознанно или нет. Детям приходится это молча терпеть, если они действительно любят своих родителей.

2. Никто не может сделать человеку так больно, как самый близкий и дорогой человек.

3. Секс после конфликта имеет особую остроту и прелесть.

4. Бьет — значит любит.

5. От любви до ненависти один шаг. Более того: иногда трудно отличить любовь от ненависти.

6. Жизнь — штука полосатая: одна полоса черная, другая — темно-серая.

Инструкция 2.

Ниже приведены высказывания, суждения, наблюдения, касающиеся состояния человека, его места в мире. Выберите из предложенных семи вариантов тот, который наиболее точно отражает, насколько приведенное высказывание относится к Вам лично, и проставьте соответствующую цифру на бланке ответов напротив номера высказывания.

1. Бред какой-то!

2. Не могу припомнить подобного.

3. Для меня это не характерно.

4. Трудно сказать.

5. Не исключаю.

6. Бывало и такое.

7. Точно про меня.

1. Случалось, что перенесенная боль вызывала у меня ощущение, что это уже было со мной когда-то.

2. В критической ситуации я чувствую себя парализованной.

3. Когда со мной происходит что-то страшное, мне кажется, что я наблюдаю за этим со стороны, что это не я, а кто-то другой.

4. Необходимость публичного выступления всегда вызывала у меня спазм в горле.

5. Я согласна перенести любое унижение — только не смерть или увечье.

6. Я чувствую себя слабой и беззащитной.

7. Мое состояние целиком зависит от того, одобряет или нет моя мама мои поступки. Я ничего не могу с этим поделать, как ни стараюсь. Мне кажется, что и после своей смерти она протянет руки из могилы и затянет меня за собой.

8. Я чувствую, что где-то ходит мой палач.

9. У меня постоянная тревога, что случится что-нибудь плохое.

10. Часто я ощущаю присутствие чего-то неприятного, опасного рядом.

11. Когда мне кто-то делает больно, мне кажется, что причина в том, что я дорога ему.

12. Я боюсь сама себя. Мне кажется, что я могу принести исподволь непоправимое зло людям, и я не в силах оградить людей от себя.

13. «Вынь из груди моей сердце и отдай самой голодной собаке».

14. Я боюсь заводить ребенка, потому что не уверена, что смогу не причинять ему боль.

15. Куда я гожусь? Разве только на органы.

16. Я никому не нужна.

17. Я всегда почему-то оказываюсь дурой.

18. Все так делают, а виноватой в конечном счете оказываюсь я.

19. Меня не любят на работе.

20. Где бы я ни работала — всегда одни и те же проблемы. Неужели я самая глупая, конфликтная и неумелая?

21. Моя жизнь не имеет никакого смысла.

22. Мне одновременно скучно жить и страшно умереть.

23. Все, что когда-то волновало меня, вдруг стало безразличным.

Инструкция 3.

Оцените и отметьте на бланке ответов, насколько в Вашей памяти присутствует то или иное из приведенных ниже воспоминаний о детстве.

1. Ни одна порядочная женщина на такие вопросы отвечать не станет.

2. Мне не хотелось бы отвечать на этот вопрос.

3. Не могу припомнить подобного.

4. Вряд ли.

5. Понятия не имею.

6. Все возможно.

7. Кое-что было.

8. Было, как без этого!

1. Я в детстве боялась рук матери.

2. Мне было стыдно, что у меня такой отец.

3. Меня никто в классе не любил.

4. Я всего боялась в классе.

5. Я не противилась тому, что делали со мной старшие братья и сестры.

6. Я занималась онанизмом в детстве.

7. В детстве у меня были сексуальные игры с подружками (братьями).

8. Я всегда боялась, что мама узнает, чем мы занимаемся с подружкой, когда остаемся наедине друг с другом.

Обработка результатов.

Наличие хотя бы одного положительного высказывания по каждому пункту является сигналом о возможных проблемах в исследуемой области.

На основании качественного анализа набора высказываний, с которыми соглашается клиентка, делаются выводы о характере, области, причинах болезненных проявлений в ее состоянии.

Распределение фраз по шкалам.

1. Неспособность дать отпор в критической ситуации: 8, 9, 10, 11, 12.

2. Ожидание насилия: 14, 15, 16.

3. Оправдание агрессора. Связь любви с агрессией: 1, 2, 4, 5, 17.

4. Связь удовольствия с болью, опасностью: 4.

5. Чувство вины, ненужности, одиночества: 18, 19, 20, 21, 22.

6. Принятие роли жертвы в сфере социальных отношений: 23, 24, 25, 26, 32, 34.

7. Состояние депрессии, утрата смысла жизни: 6, 27, 28, 29.

8. Извращения или драматические обстоятельства, связанные с первым сексуальным опытом: 7, 34, 35, 36, 37.

9. Искаженные отношения с родителями в детстве: 13, 20, 30, 31.

Женщины, вступившие на путь исцеления, проходят в процессе психотерапии следующие этапы.

1. «Перед лицом правды». Для освобождения необходимо понять, что же в действительности произошло в прошлом. Некоторые жертвы не помнят, что конкретно с ними было, другие просто не позволяют себе оценить значение этой травмы и всего, что с ней связано, ограждают себя от боли.

2. Осознание и выражение чувств. Взглянув в лицо правде, женщины испытывают все эмоции, от которых они себя защищали: ненависть к насильнику, чувства печали и потери. Психотерапевт помогает данному процессу.

3. Противостояние (прямое или косвенное) насильнику и другим людям, так или иначе связанным с происшедшим. Бросить вызов можно в письме (допускается, что письмо будет адресовано и уже умершему человеку), в семейных разговорах, начатых по требованию пострадавшей, в личной беседе.

4. Изменение отношений с другими людьми. Женщина учится более объективно смотреть на существующие отношения и понимать, какие из них можно считать здоровыми, а какие — нет. Здесь происходит выбор: как жить дальше, изменить ли что-либо в семейной жизни.

5. Открытие себя заново. Это ощущение своей уникальности и появление готовности к дальнейшему росту.

6. Забота о себе. Женщина учится получать то, чего была лишена в детстве.

7. Прощение себя. Поняв, что с ней произошло, женщина освобождается от чувства вины.

У каждой женщины есть свои особенности, которые в ситуации преодоления сложного жизненного кризиса требуют внимания и уважения. Последние данные подтверждают точку зрения, что психологическая помощь должна быть длительной, так как у многих изнасилованных психопатологические симптомы сохраняются и после начального периода кризиса.

После психической травмы происходят выраженные изменения личности, которые сказываются на профессиональной деятельности, учебе, семейных отношениях. Одним хочется скрыться, и они уходят из дома; другие — наоборот, боятся выйти на улицу, отказываются от самостоятельности. Сохраняются нарушения сна, мучают ночные кошмары с яркими картинами пережитого насилия. Возможно развитие навязчивых страхов, характер которых зависит от обстоятельств изнасилования (страх толпы, страх находиться дома). При случайном соприкосновении с прохожим на улице, при виде мужчины, похожего на насильника, может возникнуть панический приступ. Другими словами, возможны генерализованные гипертрофированные реакции на раздражитель, напоминающий об изнасиловании. Типичен страх половой жизни, ухудшение отношений или полный разрыв с прежним партнером (партнерами).

У пострадавших возможны депрессия и даже попытки самоубийства, развитие алкоголизма, наркомании, психозов, соматических заболеваний и конверсионных расстройств, а также посттравматического стрессового расстройства. Большую роль играет страх того, что изнасилование повлияет на отношения с близкими (в отличие от других кризисных ситуаций, когда человек, поделившись переживаниями с близкими, получает поддержку). Поиск сочувствия для изнасилованной может обернуться разрывом.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Почему жертвы насилия вдруг стали всем о нем рассказывать: мнения психологов

Почему жертвы насилия рассказывают об этом годы спустя? Не лучше бы им промолчать, чтобы лишний раз себя не травмировать? И как их рассказы действуют на всех нас — на общество, в котором совсем недавно было принято молчать о пережитом, чтобы «не позориться?»

Андрей Юдин психолог, гештальт-терапевт, блогер

В последние пару лет становится всё очевиднее, что мы живем в эпоху эмпатической революции в мировом масштабе. Впервые в истории люди, пережившие сексуальное, физическое, эмоциональное и другие виды насилия, получили техническую возможность публично объединияться и получать поддержку от других людей, не желающих участвовать в заговоре молчания вокруг насилия. Логично, что в этой новой, более безопасной и поддерживающей среде жертвы насилия массово выходят на публику со своими рассказами. А поскольку травматической опыт, как известно психологам, не имеет срока давности, то иногда эти рассказы затрагивают события, произошедшие десятилетия назад.

Для общества вынос уродливой правды жизни в публичное поле — однозначное благо. Во‑первых, это поддерживает жертв насилия в том, чтобы обращаться за помощью в правоохранительные органы, искать профессиональной помощи и человеческой поддержки. Во‑вторых, это постепенно формирует культуру нетерпимости к насилию: в новой ситуации насильнику намного труднее решиться делать то, что легко сходило с рук 5, 10, 20 лет назад. В-третьих, это само по себе целительно для людей, которые переживали насилие в прошлом: они чувствуют себя увиденными в своей боли, ощущают, что иметь такой опыт и разделять его с другими людьми, абсолютно нормально и не стыдно.

Что касается последствий огласки для самих жертв насилия — случается по‑разному. По моим наблюдениям, большинство людей, решившихся публично поделиться опытом пережитого насилия, получают очень большой объем поддержки и описывают этот опыт как позитивный и важный на пути исцеления травмы. Разумеется, в каждом индивидуальном случае последствия такого шага никогда нельзя предсказать полностью. Что выпадет из ящика Пандоры после того, как он будет открыт, зависит в первую очередь от того, в какой виртуальной и офлайновой среде находится человек и насколько он подготовлен к встрече с обесценивающими и даже агрессивными реакциями окружающих (нередко таких же жертв, застрявших на стадии отрицания своего опыта). Я вполне могу себе представить состояния, при которых я активно рекомендовал бы клиенту отложить обнародование своей истории, но я считал бы аморальным отговаривать от этого поступка человека, который прекрасно понимает возможные негативные последствия и при этом уверен, что такой шаг — в его интересах.

Что касается героев фильма «Покидая Неверленд», их я считаю однозначными Героями с большой буквы. Нужно иметь огромную смелость, чтобы решиться рассказать правду в ситуации, когда против тебя целая армия хейтеров, а сам ты выглядишь в этой истории далеко не идеально и не можешь рассчитывать на однозначную симпатию и сочувствие публики. Но так уж устроена человеческая психика, что мы можем годами и десятилетиями терпеть, прогибаться, молчать и предавать чувство собственного достоинства, но в какой-то момент внутри срабатывает предохранитель — и мы говорим: «Всё, хватит, к черту, я скорее сдохну, чем буду дальше терпеть это». И благодаря именно таким лихим, безумным и отважным моментам наша цивилизация движется вперед.

Страница автора

Почему жертвам часто не верят, и особенно, если эти жертвы — дети? Почему многие дети не могут рассказать о том, что с ними происходит, и рассказывают лишь тогда, когда выросли? Чем обернется для взрослого человека насилие, которое он пережил в детстве? Как понять, что твой ребенок — жертва?

Ирина Катин-Ярцева клинический психолог, детский психолог, игротерапевт

Детям, ставшим жертвами растления, часто не верят, потому что знание о сексуальном насилии, совершенном над ребенком, — само по себе сильный шок и ужасное переживание для нормального человека. И наша психика защищает нас от этого знания, чаще всего отрицанием. И даже самая чуткая и любящая мать, узнав о насилии, в первый момент думает: «Нет, этого не может быть!» — и лишь огромным усилием воли сознательно заставляет себя преодолеть это отрицание. Увы, сил и понимания хватает не всем и не всегда. Именно поэтому люди в соцсетях пишут «Не верю!» под полными боли признаниями, поэтому родители могут не замечать очевидно нездоровые вещи, поэтому иногда ошибаются и специалисты.

Ребенку невероятно сложно рассказать взрослому о том, что с ним делают. У большинства детей нет лексикона, чтобы описать то, что произошло. Все дети, пережившие сексуальный абьюз, испытывают всепоглощающее чувство стыда, вины, страха, ожидают отвержения и того самого отрицания. Они чувствуют, что им могут не поверить. Боятся наказания. И чаще всего все эти переживания слеплены в огромный недифференцированный комок чувств вместе с огромной злостью на абьюзера, на себя, на всех вокруг. Ребенок не в состоянии сам эти чувства разделить, он оказывается ими поглощен и живет с ощущением, что никто не сможет выдержать этого ужаса, ни с кем нельзя им поделиться. При этом ребенок часто не может идентифицировать растление как насилие. У детей — за редким исключением — еще нет развитой системы понятий в этой области. Они не знают, как квалифицировать то, что случилось. Они могут только чувствовать весь спектр стыда, злости и ужаса.

Последствия сексуального насилия в детстве могут быть разными. Часто это та или иная степень диссоциации с телом (вплоть до диссоциативного расстройства идентичности — формирования так называемой множественной личности), расстройства пищевого поведения, суицидальное поведение, самоповреждающие практики, тревожное расстройство, расстройства сексуальных функций, а также весь спектр симптоматики ПТСР (глубина этой травмы сопоставима с травмой военного времени): расстройство сна, кошмары, расстройство нервной, сердечно-сосудистой, пищеварительной и эндокринной систем. Вот что переживают взрослые люди, которым не помогли в детстве спастись от растления.

Понять, что ребенок стал жертвой сексуального насилия, не так уж и просто. Диагностика детей сложна тем, что большинство симптомов у них неспецифические. И чтобы выяснить, что именно кроется за внезапным отказом ребенка от еды, кошмарными сновидениями, необычной молчаливостью или скачками давления, подчас нужна помощь специалиста. Поэтому так важно быть в контакте с ребенком, следить за изменениями его состояния (особенно резкими).

Но все же есть признаки, которые могут указывать на сексуальное использование ребенка (но они проявляются не во всех случаях абьюза, поэтому их отсутствие не является критерием для уверенности): сексуализированное поведение ребенка, разговоры о сексе, настойчивый интерес к сексуальным практикам, интерес к порнографии, проигрывание сексуальных действий на игрушках, навязчивое стремление раздевать кукол, сексуализированные рисунки, в сочетании с вышеперечисленным — рисунки, вызывающие неприятные чувства (в том числе повторяющиеся рисунки паутины, пауков, выделение на рисунках людей пупков). Насторожить должна также необъяснимая боязнь ребенка каких-то людей или мест. И, конечно, тревожный признак — желание, попытки взрослого остаться наедине с вашим ребёнком.

Страница автора

Можно ли верить людям, которые заявляют, что они жертвы насилия? Как узнать, говорят они правду или лгут, если нет доказательств или невозможно их найти, поскольку описываемые ими события случились слишком давно?

Илья Степанов профайлер (эксперт по выявлению лжи)

Прежде всего нужно разобраться, что такое ложь и что такое правда: ложь и правда — это не какие-то константы, это то, во что человек верит. Если он верит, что он — реинкарнация Будды, то он будет говорить об этом, не показывая никаких признаков человека лгущего. Если у него белая горячка и он видит зеленых чертей, ни его тело, ни его лицо не выдадут неправды, потому что он действительно их видит. Но это не значит, что они на самом деле существуют. Нужно понимать следующее: определить, что человек лжет, можно только тогда, когда он сам знает, что лжет, то есть не верит в то, что говорит, когда это осознанное расхождение слов и мыслей.

Следующий важный момент — память. Дело в том, что человеческая память — это не компьютер: она не записывает всё, что с нами происходит, до мельчайших подробностей и не сохраняет «файлы» в первозданном виде. Некоторые эксперименты (например те, что проводила Элизабет Лофтус) показали, что намеренное создание ложных воспоминаний у части людей вполне возможно. Причем многие испытуемые начинали развивать свои фальшивые воспоминания, дополняя их придуманными деталями.

Еще важный момент, который мог сработать, в частности с героями фильма «Покидая Неверленд», — это прайминг (от англ. глагола to prime — «инструктировать заранее, давать предшествующую установку»), или эффект предшествования. Это, грубо говоря, некие рамки, которые перед нами ставят, прежде чем обозначить задачу. И сказанное начинает влиять на впечатление человека. Например, как в эксперименте, где испытуемым показывают фотографию человека и говорят: «Расскажите нам об этом великом ученом», после чего группа рассказывает о человеке на снимке только хорошее. А если другой группе показать то же фото и сказать: «Это снимок преступника, опишите его характер», испытуемые припишут человеку на фото негативные качества. То же самое вполне могло произойти с героями фильма: в американской культуре обвинения Джексона в педофилии и последующие суды оставили значительный след, который мог исказить воспоминания причастных к этой истории людей.

В целом о том, как отличить правду от лжи: нет никакого уникального признака лжи, заметив который, можно с уверенностью заявить, что человек обманывает. Но нужно помнить, что для человека ложь — всегда стресс, влекущий за собой изменение гормонального фона: это выброс в кровь адреналина, норадреналина, «гормона стресса» кортизола; это переключение мышления с одного полушария на другое. Проявления этого стресса можно увидеть: это пересыхание слизистых и непроизвольное сглатывание, например. Стоит иметь в виду, что человек, у которого берут интервью, уже находится в стрессовом состоянии — просто потому, что у него берут интервью.

Второй момент — несоответствие того, что человек говорит, и того, что показывает его тело. Например, как в обсуждаемом документальном фильме: герой вспоминает, сколько спален было в доме, в котором он жил в детстве, и при этом подергивает плечом. Это неполный жест сомнения: когда мы хотим сказать «Не знаю», мы пожимаем плечами, и этот момент выдает неуверенность героя. При этом неважно, что он сказал вслух, — тело однозначно выдает реакцию «Я сомневаюсь». Если задаться целью и разбирать историю детально, можно сделать определенные выводы. Но не факт, что они будут верными, потому что мы никогда не узнаем: то, что мы видим, — это искреннее интервью или тщательная работа режиссера и сценариста?

Страница автора

Попробуйте пройти эти тесты:

  • Только те, чей IQ 165+, смогут пройти этот тест на общие знания хотя бы на 12/14

    HTML-код Андрей Количество прохождений: 232 117 331 981 просмотров — 11 декабря 2018 Пройти тест

  • Звериный интеллект: скольких животных ты знаешь?

    HTML-код Всякие Научные Штуки Количество прохождений: 561 007 768 661 просмотров — 12 февраля 2019 Пройти тест

  • Если сможете закончить 13 крылатых фраз, то вы настоящий интеллигент

    HTML-код Андрей Количество прохождений: 493 651 767 375 просмотров — 18 августа 2019 Пройти тест

  • Вы невероятно умны, если смогли пройти этот тест на 10 из 10

    HTML-код Андрей Количество прохождений: 350 223 597 944 просмотров — 21 февраля 2019 Пройти тест

  • На какое животное вы похожи, когда злитесь?

    HTML-код Никитин Константин Количество прохождений: 480 464 677 711 просмотров — 22 декабря 2016 Пройти тест

  • Только те, кто росли в СССР, смогут без труда ответить на все вопросы нашего теста

    HTML-код Андрей Количество прохождений: 243 419 354 416 просмотров — 23 ноября 2018 Пройти тест

  • Догадливы и эрудированны ли вы настолько, чтобы парировать 15 вопросов обо всём?

    HTML-код Андрей Количество прохождений: 250 545 463 007 просмотров — 12 марта 2019 Пройти тест

  • Насколько чиста ваша карма?

    HTML-код Андрей Количество прохождений: 286 088 490 615 просмотров — 29 ноября 2018 Пройти тест

  • Если ответите на все вопросы нашего теста без ошибок, то можете считать себя уникумом с высоким IQ

    HTML-код Андрей Количество прохождений: 358 802 539 660 просмотров — 25 февраля 2019 Пройти тест

  • Мировые столицы

    HTML-код Travel Business School Количество прохождений: 212 930 275 465 просмотров — 17 июля 2018 Пройти тест

  • Тест на знания из различных областей: Образованны ли вы настолько, чтобы пройти его на 10/10?

    HTML-код Андрей Количество прохождений: 225 554 406 818 просмотров — 10 февраля 2019 Пройти тест

  • Широк ли ваш кругозор настолько, чтобы набрать хотя бы 9/12, или вы не видите дальше собственного носа?

    HTML-код Андрей Количество прохождений: 213 561 396 706 просмотров — 22 июля 2019 Пройти тест

  • Насколько уникальна ваша личность?

    HTML-код Никитин Константин Количество прохождений: 383 885 539 019 просмотров — 26 декабря 2016 Пройти тест

  • Тест на грамотность: Технарь вы или гуманитарий?

    HTML-код Андрей Количество прохождений: 327 556 446 376 просмотров — 15 января 2019 Пройти тест

  • Если вы знаете, где находятся эти города, то ваши знания географии достойны аплодисментов!

    HTML-код Андрей Количество прохождений: 329 540 523 223 просмотров — 14 февраля 2019 Пройти тест

  • Вас можно назвать ходячей энциклопедией, если сможете набрать восемь правильных ответов

    HTML-код Андрей Количество прохождений: 239 732 337 738 просмотров — 22 ноября 2018 Пройти тест

  • Каково ваше имя, судя по вашему характеру

    HTML-код Тесты от Шпица Количество прохождений: 454 668 816 291 просмотров — 30 августа 2018 Пройти тест

  • А насколько вы умны?

    HTML-код Никитин Константин Количество прохождений: 743 625 1 127 659 просмотров — 20 февраля 2017 Пройти тест

  • Тест о животных: Угадай зверя по его носу

    HTML-код Vyacheslaw Количество прохождений: 298 382 440 798 просмотров — 10 декабря 2018 Пройти тест

  • Если в этом тесте вы наберете 13/13, то вам пора поступать в Гарвард

    HTML-код Андрей Количество прохождений: 344 248 494 248 просмотров — 03 марта 2019 Пройти тест

Тест «Подвергаетесь ли Вы насилию в семье?»

    • Группы продленного дня
    • Группы кратковременного пребывания
    • Материнская школа
    • Школа молодого отца
    • Дежурная группа
    • «Обучение на дому»
    • Хореография «Непоседы»
    • Детское ручное ткачество
    • «Английский язык»
    • «День рождения малыша»
    • «Всезнайка» (подготовка к школе)
    • «Юный читатель» (обучение чтению)
    • «Весёлая радуга» (изобразительная деятельность)
    • «Крепыш» (обучение плаванию)
    • «Весёлые гномики»
    • «Ловкие пальчики»
    • Гостевая книга
    • Личный приём
    • Порядок рассмотрения обращений
    • Электронные обращения юридических лиц и индивидуальных предпринимателей
    • Прямая телефонная линия
    • Наименование и место нахождения вышестоящего органа
    • График приёма граждан должностными лицами
    • Работа «горячей линии»
    • Электронные обращения граждан
    • Ответы на электронные обращения, носящие массовый характер
    • О вежливости, корректности и воспитанности

Новости проекта Перенос и удаление уроков Внесение изменений в личные данные

    • УСТАВ Государственного учреждения образования «Ясли — сад № 52 г. Гродно»
    • Современный детский сад: родителям на заметку
    • Виртуальная экскурсия по нашему дошкольному учреждению
    • Достижения и важные события ГУО «Ясли-сад № 52 г.Гродно»
    • Наши публикации
    • Графики работы специалистов ГУО «Ясли-сад № 52 г. Гродно»
    • Наши постоянные акции
    • Дзяржаўная ўлада
    • Дзяржаўная сімволіка Рэспублікі Беларусь
    • Насельніцтва Беларусі
    • Гісторыя Беларусі
    • Беларуская прырода
    • Архітэктура Беларусі
    • Культура Беларусі
    • Кухня ў Беларусі
    • Нацыянальныя святы
    • Беларускія народныя гульні
    • Калыханкі, забаўлянкі, вершы
    • Мультыплікацыйныя фільмы
    • Дзень Перамогі і патрыятычнае выхаванне
    • График работы администрации государственного учреждения образования «Ясли-сад №52 г.Гродно»
    • Перечень осуществляемых административных процедур государственным учреждением образования «Ясли-сад № 52 г.Гродно»
    • Порядок осуществления административных процедур государственным учреждением образования «Ясли-сад №52 г.Гродно»
    • Образцы заявлений
    • В детский сад без слёз
    • Наличие у детей навыков, облегчающих его адаптацию к детскому саду
    • УМЕЙТЕ РАССТАТЬСЯ БЕЗ ОСОБОГО СОЖАЛЕНИЯ
    • СПИСОК ОСНОВНЫХ ВЕЩЕЙ И ДЕТСКОЙ ОДЕЖДЫ В 1-Й ДЕНЬ В ДЕТСКОМ САДУ
    • КАК ОБЩАТЬСЯ С ДЕТЬМИ РАННЕГО ВОЗРАСТА?
    • Что сделать родителю, чтобы помочь ребёнку быстрее адаптироваться к условиям детского сада
    • Родителям о прогулках и закаливании в разный период года
    • РАЗВИТИЕ РЕЧИ РЕБЁНКА РАННЕГО ВОЗРАСТА
    • ИГРЫ С РОДИТЕЛЯМИ ДОМА И НА УЛИЦЕ
    • Детям о детском садике: Что нас ждёт в детском саду?
    • Сказки ребёнку для облегчения процесса адаптации
    • Стихотворения для детей о правилах поведения в детском саду
    • МУЛЬТФИЛЬМЫ «Волшебная книга МЧС»
    • Как позаботиться о безопасности ребёнка, или Я потерялся
    • Положение об организации охранного режима в государственном учреждении образования «Ясли-сад № 52 г. Гродно»
    • О мобильном приложении «МЧС Беларуси: помощь рядом»
    • Безопасность в осенне-зимний период
    • Требования при эксплуатации автономных пожарных извещателей, электропроводки, газового оборудования, к содержанию территории жилых зданий
    • Дети без присмотра
    • Как обезопасить своего ребёнка?
    • Будьте внимательны на дороге!
    • Правила действий при обнаружении взрывоопасных и подозрительных предметов
    • Как не пострадать в толпе?
    • Телефоны первой необходимости
    • ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ!
    • ПЕРВИЧНАЯ СОЦИАЛИЗАЦИЯ РЕБЁНКА, или СЕМЬЯ – ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ ДЛЯ РЕБЁНКА
    • Эмоциональное выгорание родителей: что это такое и как его избежать?
    • Визуалы, аудиалы, кинестетики…
    • Родителям о темпераменте
    • Психология детского рисунка: каким цветом рисует Ваш ребёнок?
    • Словесные способы поощрения и поддержки ребёнка дошкольного возраста
    • КАК повысить самооценку ребёнка?
    • ЕСЛИ РЕБЁНОК ДЕРЁТСЯ…
    • ПОЧЕМУ ДЕТИ РУГАЮТСЯ МАТОМ?
    • Что же такое ПКПП?
    • Виды дефектов речи
    • Артикуляционная гимнастика дома перед зеркалом
    • Дыхательная гимнастика дома
    • Памятка-рекомендация для родителей, по обучению грамоте детей дошкольного возраста
    • Комплекс упражнений по стимуляции речевой активности у детей
    • Пальчиковая гимнастика с помощью карандаша
    • Осторожно: грипп!
    • Как предотвратить ухудшение зрения у ребенка?
    • ЕСЛИ РЕБЁНОК БОИТСЯ ХОДИТЬ К СТОМАТОЛОГУ
    • КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МОЛОЧНЫМИ ЗУБАМИ
    • Как помочь ребенку найти друзей
    • КАК ВОСПИТАТЬ ЧИТАТЕЛЯ?
    • КАК ВОСПИТАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ В НАШИХ ДЕТЯХ? ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ ДЕТЕЙ ОТ 3 ДО 16 ЛЕТ
    • Какие мультфильмы показывать детям
    • Как написать письмо Дедушке Морозу?
    • Как выбрать подарок ребенку
    • ПОЛОЖЕНИЕ о порядке признания детей находящимися в социально опасном положении
    • Программа воспитания и защиты прав и законных интересов детей, находящихся в социально опасном положении
    • Методические рекомендации по межведомственному взаимодействию субъектов профилактики в вопросах выявления детей, оказавшихся в неблагополучной ситуации
    • Замещающие семьи
    • Приглашаем Вас стать приёмными родителями
    • Этапы становления приёмного родителя
    • АЛГОРИТМ информирования педагогическими работниками родителей, опекунов, попечителей обучающихся и (или) сотрудников органов внутренних дел о наличии признаков насилия в отношении несовершеннолетних
    • Что такое домашнее насилие?
    • Виды домашнего насилия
    • Признаки насилия
    • Лица, совершающие насильственные действия в семьях
    • Формы и признаки насилия над ребёнком
    • Почему некоторые родители с детьми обращаются жестоко?
    • ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ РЕАКЦИИ ДЕТЕЙ НА НАСИЛИЕ ИЛИ ЖЕСТОКОСТЬ
    • ОСОБЕННОСТИ СЕКСУАЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ 5-10 ЛЕТ
    • Что может помешать разорвать отношения с виновником домашнего насилия
    • Насилие в отношении пожилых людей
    • Законодательная база Республики Беларусь, регулирующая вопросы домашнего насилия
    • Тест «Подвергаетесь ли Вы насилию в семье?»
    • Социальные ролики
    • Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребёнком. Как?»
    • Гиппенрейтер Ю.Б. «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?»
    • Э. Ле Шан «Когда Ваш ребёнок сводит Вас с ума»
    • Дорис Бретт «Жила-была девочка, похожая на тебя»
    • Януш Корчак «Как любить ребёнка»
    • Характеры детей, в зависимости от их очередности появления на свет
    • Профсоюз. Персоналии
    • Санатории Федерации Профсоюзов Беларуси
    • Рады поздравить
    • Экономное и рациональное использование топливно-энергетических ресурсов в государственном учреждении образования «Ясли-сад № 52 г.Гродно»
    • Перечень нормативных правовых актов по охране труда
    • Политика в области охраны труда
    • Классификация опасных и вредных производственных факторов
    • Обязанности должностных лиц по охране труда
    • Комиссия по проверке знаний по вопросам охраны труда

  • Справка о сайте

Голосование Что Вас больше всего привлекает в нашем детском саду? Голосование Мы рады, что Вы наш гость и решили познакомиться с жизнью нашего учреждения. Нам интересно и полезно знать Ваше мнение о содержании информации сайта:

Иногда случается, что мы относимся к самим себе не просто жестко, а жестоко. Вспомните, какие слова мы способны себе сказать, когда у нас что-то не получается, когда мы собой недовольны, когда попали в неловкую, «позорную» ситуацию? Ощущение собственной ничтожности – это только одно из проявлений недовольства собой и не всегда самое сильное. Так почему это происходит и что с этим делать?

Когда так происходит?

Мы склонны считать себя ничтожествами, жалкими личностями в тех случаях, когда считаем, что должны были бы предъявить себя обществу и/или самому себе более достойно, чем это у нас получилось. Это касается почти чего угодно. Это может быть провальное публичное выступление, признание в любви, не встретившее взаимности, публичная критика, расставание с партнером, даже авария на скользкой дороге, когда вы не справились с заносом.

Что принципиально?

Обратите внимание, что для нас редко имеет значение, на самом ли деле мы дали слабину, подошли к вопросу не подготовившись, понадеявшись, что и так сойдет, или же сделали все, что могли, но потерпели неудачу. Это тогда, когда вы себе говорите «Да, я сделал все, что мог». Это тогда, когда вам говорят «Больше ничего сделать было невозможно», «Никто в такой ситуации просто не смог бы». И, наконец, это тогда, когда понимание того, что вы действительно очень старались, не имеет значение – на ваших губах вертится вопрос «Почему же я все равно чувствую себя таким ничтожеством?».

Как противостоять манипуляции?

Потому что

Цепочка событий, формирующая такое вот нелицеприятное мнение о себе тянется из нашего детства. Это отдельная тема, достаточно сказать, что, возможно, большинство детей после соответствующей обработки родителями испытывают что-то схожее и, конечно выходят с этим во взрослую жизнь, где такое самовосприятие имеет тенденцию усугубляться.

Так вот, причины, по которым многим из нас свойственно относиться к себе, как к помойному ведру происходят из-за того, что у нас, в итоге происходит ослабление нашего реального «Я», и происходит формирование некоего идеального образа, который мы ошибочно принимаем за то, кем мы хотим быть.

То есть, в нас вбили то, как надо себя вести, что надо делать, что считать ценным, чтобы нас принимали в обществе и нам было хорошо. Это чья-то фантазия (суррогат идей наших родителей, воспитателей, учителей, бабушек, дедушек, сестер и прочих влиятельных лиц), которую мы, тем не менее, принимаем и фантазируем себе некоего сверх-человека, которым мы хотим стать, опираясь на эти самые чужие фантазии и добавляя к ним свои собственные.

Можно сказать, что таким образом мы формируем нашего двойника, своеобразного идеально аватара, которого, например, все любят, который работоспособный без меры, сострадательный, заботится о жене, которая строчит ему детишек, продвигается по службе, добрый, честный, в свободное от работы время бегает по району и снимает с деревьев котят.

В общем, в зависимости от личных входных обстоятельств, набор может меняться, но в одном обществе, как правило, примерно одинаков.

Очевидно, если мы не соответствуем идеальному образу, то это означает, что мы не выполняем заложенной в нас программы и оказываемся недостойными любви, внимания, уважения, радости и прочих благ, включая материальные, которые могли бы получить. «Победитель получает все», проигравший не достоин даже сочувствия. Вот к чему приводит наш идеальный двойник. А теперь, задайте себе вопрос «Можно ли достичь идеального образа? Удалось ли это кому-нибудь за всю историю человечества?». Можете смело ответить «НЕТ, ЭТО НЕВОЗМОЖНО!».

Беда в том, что мы считаем, что этот «аватар» и есть мы. Но это не так. Наше истинное «Я», как правило, в такой ситуации, крайне слабо и нуждается в проявлении и развитии.

Умственная и эмоциональная усталость – что делать?

Направление изменений

geralt /

Когда нам говорят о необходимости осознанности наших действий, это как раз один из путей проявления нашего истинного я и выведение из нас ложного двойника.

Кто сказал?

Например, у вас сформировались непродуктивные убеждения о том, что:

  • Друзьям надо во всем помогать, даже в ущерб себе
  • В любом деле вы должны быть лучшим
  • Надо прибегать на помощь, бросая все
  • Вы – кормилец
  • Нужно терпеть неудачные отношения

Список, как вы понимаете, можно продолжать.

Запишите это и задайте вопрос вроде «Где это написано?». Как вариант «Кто это сказал?». Где написано, что вы должны ставить свои интересы на последнее место? Кстати, если вы спросите себя, к примеру «Кто сказал, что надо быть всегда лучшим?», вполне возможно, что вы вспомните адрес. Скорее всего, это будет кто-то из близких.

Это хорошая техника, которую надо практиковать постоянно. Однократное применение может только запустить процесс длительных изменений.

То есть, оценивайте все ситуации, в которых вы называете себя уничижительно, критически. Так вы не подчиняетесь этому голосу палача, который с упоением казнит вас. Иногда и многократно.

Чужая программа

Напоминайте себе, что вы выполняете чужую программу и, что «аватар» – это не вы. Программа неверна по определению, ведь она была вам внедрена без учета ваших личных особенностей. Никто не знает вас, как вы. Более того, вы тоже себя постоянно познаете. Так что нет никаких оснований считать, что внедренные в вас правила, ценности, нормы поведения являются верными. Они не для вас. Они просто есть и вам их дали. Что-то вы можете взять, а от чего-то вполне можете отказаться. И имеете на это полное право.

Хватит фантазировать

Перестаньте фантазировать. Мы очень часто и много фантазируем о том, что о нас думают другие люди, и что они думают вообще. Так мы создаем чужих двойников (скорее, уже тройников). Согласитесь, мы же не можем знать, что на самом деле думает тот или иной человек. А если действительно так думаем, то это серьезное основание обратиться за психиатрической помощью. Поэтому, спрашивайте для получения достоверной информации. Спрашивать бывает страшно. И, это тоже влияние нашего двойника. Но, иначе вы его только «подкармливаете», продолжая практиковать нерациональное поведение.

Осознайте свои чувства и потребности

Пытайтесь понять себя. Задавайте себе вопросы. Почему я сейчас поступаю тем или иным образом, почему я обижен/разозлен/обрадован? Что кроется за моей эмоцией, какое желание и какая потребность? Говорите с близкими о своих чувствах, спокойно, взвешенно, обсуждайте свои отношения, свои потребности в них.

Как развивать силу характера?

Это все не про вас

Обратите внимание, что принимая во внимание наличие у нас психологических «двойников», нет оснований считать, что все, что говорится в отношении вас, говорится не настоящим «Я»другого человека, а его ложным образом, наполненным точно таким же ложным пониманием себя, как, вероятно и у вас, если его слова на вас действуют. Это означает, что не стоит реагировать на чужие слова как на некую правду о вас. Это в любом случае одно из мнений, которых могут быть миллиарды – по числу людей на планете. Лучше задайте себе вопрос – «Почему, когда я слышу 10 позвал в свой адрес и одну негативную оценку, я переживаю в первую очередь из-за нее». Но, даже это не главное. Постарайтесь осознать, что похвала это точно такое же мнение, как и что-то менее приятное. Относитесь к таким мнениям как к критериям оценки среди других людей того, что вы делаете, чтобы делать то, что полезно для вас (вероятно, это то, что нужно другим), но не добивайтесь оценки.

Вашу важность не измерить

Не забывайте, что ваша важность для этого мира не может быть кем-то измерена. В том числе и вами. Она просто есть. Ваше место в этом мире не менее важно, чем место вашего босса. Уже хотя бы потому, что, занимая высокое положение, он может навредить компании гораздо больше.

В общем, главное, что надо осознать, это то, что ваше отношение к себе не есть проявление вашего настоящего «Я». Это ваш двойник, которого нафантазировали вы на базе довольно спорных убеждений, которые в вас внедрили еще в детстве и, о чем вы, возможно даже и не помните. Согласитесь, что изначально человек не может издеваться над собой. С чего бы вдруг? Очевидно, что это прямо противостоит задаче каждого живого существа – выживанию. Угнетая себя вы никак не способствуете этой задаче, а ровно наоборот. Значит, это противоестественно. Но, очень удобно с точки зрения других людей, которые не прочь вами поуправлять.

Вы можете начать работать над собой прямо сейчас. Постепенно, вы расстанетесь с большинством своих страхов, вы будет общаться спокойно, открыто, с уважением по отношению к себе, к другим, начнете понимать, чего вы хотите на самом деле, сможете сформировать свои собственные границы, свой собственный моральный кодекс, который позволит вам быть эффективным, гибким и продуктивным. Вы перестанете слушать чужое мнение, вы будете его принимать к сведению. Ваши провалы будут поводом для роста, а не болотом вашего пребывания, люди перестанут казаться опасными, а необоснованные претензии будут вызывать ваше категорическое непонимание, а не будут сигналом к действию во имя чужих интересов.

Путь это непростой и длительный. Можно не справиться, но даже если так случится, то вы будете помнить, что попробовали. Впрочем, так, чтобы совсем ничего не вышло – не бывает. Пусть немного, но вы в любом случае сможете улучшить качество своей жизни.

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Андрей Петраков

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии — ведь все, что связано с людьми безумно интересно! Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Связаться со мной

Последние материалы: (Смотреть все)

  • Почему все больше мужчин ждет инициативы от женщин? — Декабрь 8, 2019
  • Идеальная жертва абьюзера — Ноябрь 29, 2019
  • Семь мифов, в которые нарциссы хотят заставить поверить всех — Ноябрь 28, 2019

Еще:

10 829 Поделись:

Способность обесценивать что-либо — себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения — это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.

В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.

Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому.

Как мы учимся себя обесценивать

Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.

Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем — они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа — придется им верить.

И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»… Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию». И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет — дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей… Психика еще к этому не созрела.

А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий… «Ну, и что, что я танцую…все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше… И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты — лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только… Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница… Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может — как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.

Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним…

Потому что есть вербальный способ коммуникации — словами, а есть невербальный — жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.

Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.

Как работает обесценивание во взрослой жизни

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас — когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм… Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».

Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все — хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?… Конечно, той маме и тому папе — в прошлом.

Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.

Как перестать обесценивать

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» — мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?

Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я — никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии — небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами.

Психологическое насилие: что это и как боротьсяМуж-тиран – распространенная тема обсуждения. Если тирания сопровождается физическим насилием, тут все понятно – надо уходить. И чем скорее, тем лучше. Именно такой совет получат большинство женщин от подруг и родных, пожаловавшись на побои. Однако, кроме физического, существует также насилие психологическое.

Психологическое насилие обсуждается крайне редко, а между тем, психологи уверяют, что для психики жертвы оно даже опаснее физического. Если физическое насилие калечит тело, то психологическое – душу и саму личность жертвы.

Для начала стоит разобраться, что из себя представляет психологическое насилие.

Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие – способ нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях:

• Контроль поведения (тиран контролирует круг общения жертвы и ее действия, заставляет отчитываться за опоздания, может устроить допрос в духе – где была, с кем и почему так долго)

• Контроль мышления (жертве навязываются установки тирана)

• Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций – от положительных до резко отрицательных, манипуляция с целью вызвать определенные эмоции)

• Информационный контроль (тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие смотрит фильмы и телепередачи).

Как же это проявляется на практике?

Распознать психологического тирана бывает непросто. Первым признаком становится то, что с самого начала отношения очень эмоциональные. Они быстро перерастают в серьезные. Вам расскажут о безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым…

Проблемы начинаются чуть позже – партнер-тиран начинает критически высказываться о ваших действиях, друзьях, работе. Часто он настаивает на том, чтобы вы ушли с работы, мол, его средств достаточно, чтобы вас содержать…

Осторожнее!

На самом деле под видом любви и заботы вы получите тотальный контроль – тиран стремится контролировать ваш круг общения, ваши действия, даже мысли. Средства не столь важны – это может быть ядовитое высмеивание или напротив – демонстрация столь искреннего огорчения, что вы сами начинаете ощущать себя виноватой в том, что расстроили этого прекрасного человека…

Результатом постоянного давления становится отказ от собственных установок и принятие установок партнера. Психологический тиран разрушает личность жертвы, ломает ее установки, занижает самооценку. Жертва все чаще ощущает себя никчемной, глупой, несамостоятельной, эгоистичной – нужное вписать. Она все больше зависит от тирана. А тот, в свою очередь, старательно взращивает в ней убеждение, что если бы не он – она бы никому больше не была нужна.

Тиран может вести себя подчеркнуто жертвенно. Но эта позиция ничего общего не имеет с настоящим принятием и жертвой. Это – некая эмоциональная кабала в духе «Я отдам тебе все – но ты всегда будешь мне должен».

Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой – это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.

Чем опасно эмоциональное насилие

Опасность психологического насилия в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают понимание близких – со стороны тираны всегда кажутся милейшими людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься» – слышит она. C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения – а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, или не умеет быть счастливой, или не знает, как это должно быть…

Естественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так. Ведь все вокруг твердят, что ее партнер – прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации – она оказывается в полной эмоциональной зависимости от тирана. А в его интересах – продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохранять контроль.

Что делать, если ваш партнер – психологический тиран?

Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке – что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас… Как только вы поняли, что рядом с вами – тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика.

К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно – границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема – не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы.

Следующий шаг – найти поддержку. Того, кто поддержит ваше решение уйти от тирана, того, кто сможет напомнить вам о причинах вашего решения, если вы вдруг дрогнете. Иначе вам будет тяжело выдержать давление окружения и самого тирана.

И наконец – попробуйте вспомнить, как вы жили без него. Во что тогда верили, о чем думали, с кем дружили, чем увлекались. Были ли вы счастливее тогда? Если да – вперед, к переменам!

Очень важно хотя бы на первое время после ухода максимально оградить себя от общения с бывшим партнером – необходимо набраться сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Эта необходимость связана с тем, что тиран всегда предпринимает попытки вернуть жертву.

Только вернувшись, наконец, к своей личности, вы сможете трезво оценивать попытки давления и манипуляции вашими чувствами, отделить собственные установки от навязанных тираном.

Лучшее средство от последствий психологического насилия – новый роман с адекватным партнером. Не хуже действует и работа с грамотным психологом.

Помните: основной критерий правильности происходящего с вами – ощущение счастья. Если этого ощущения нет – значит, что-то идет не так. Доверяйте себе, не игнорируйте свои ощущения, цените себя – вы заслуживаете счастья точно так же, как и любой другой человек.

7 видов насилия

По определению большинства государственных служб социальной защиты, насилие может проявляться в пренебрежительном отношении и лишении заботы, а также в применении сексуальных или физических воздействий.

Но синяк не должен быть условием для доказательства жестокого поведения. Есть много других способов оскорбить человека.

Насилие может быть манипуляцией, эксплуатацией, жестоким обращением, пренебрежением, жестокостью, вредом, нанесением обиды. Семь видов проявления насилия — физическое, психологическое, вербальное, эмоциональное, экономическое, сексуальное и моральное.

Следующий список не является исчерпывающим, а скорее предоставляет возможность изучить, оценить и обсудить любое потенциально деструктивное поведение.

Физическое насилие. Проявления:

Запугивание, шантаж.

Изоляция — ограничение вашей способности уйти или оставление вас в опасных ситуациях.

Ограничение свободы — вас ограничивают и удерживают, блокируя выходы, хватая при попытке уйти, запирая двери без ключа или связывая.

Агрессия — удары, пинки, удары кулаком, выкручивание рук, толчки, избиения, укусы, шлепки, удары предметами, удушение, дергание за волосы, волочение, поджигание, порезы, принудительное кормление (включая передозировку или злоупотребление наркотиками).

Угроза — словесные угрозы убить вас или кого-то, кого вы знаете или любите, смешанные с физическим насилием и применением оружия.

Психологическое насилие. Проявления:

Ярость — интенсивный, яростный гнев, который приходит из ниоткуда, обычно из-за ничего, поражая и принуждая человека к согласию или молчанию.

Газлайтинг — ложь о прошлом, заставляющая вас сомневаться в своей памяти, восприятии и здравомыслии. Абьюзер утверждает и дает доказательства прошлого неправильного поведения, что еще больше вызывает у вас сомнения.

Пристальный взгляд — напряженный взгляд без каких-либо чувств за ним, часто сочетающийся с молчаливым бойкотом.

Молчание (бойкот) — наказание игнорированием. У абьюзера также есть история вычеркивания других из своей жизни насовсем по мелочам.

Проекция — обидчик сваливает свои проблемы на вас, как будто вы это сделали.

Искажение — при конфликте, абьюзер искажает происходящее, чтобы обвинить вас в своих действиях. Обидчик не будет брать на себя ответственность за свое поведение и вместо этого настаивать на извинениях от вас.

Манипуляция — угрозы, чтобы заставить ваш худший страх сбыться (такие как оставление вас, неверность или отвержение).

Карта Жертвы — когда все остальное терпит неудачу, обидчик «достает из рукава» карту жертвы, чтобы получить сочувствие и далее контролировать ваше поведение.

Вербальное насилие. Проявления:

Крайности в громкости и тоне голоса — один из способов состоит в том, чтобы увеличить громкость при помощи крика, ора, ярости. Второй — полное молчание, игнорирование и отказ отвечать.

Устрашающие слова — обидчик ругается и использует угрозы, когда вы отказываетесь делать то, что они хотят.

Напряженная манера речи — это аргументация, соперничество, сарказм и требовательность. Обидчик часто перебивает, пересказывает, утаивает ключевую информацию, и допрашивает.

Личные нападки — распространенные примеры включают критику, обзывательство, насмешливые ответы, клевета, ругательства и осуждения.

Отсутствие извинений — обидчик отказывается брать на себя ответственность, становится враждебным, обесценивает или отвергает ваши чувства, лжет и легко забывает обещания или обязательства.

Игра в обвинения «Кто виноват?» – все, что идет не так, — это ваша вина. Обвиняет вас в том, что вы слишком чувствительны, чрезмерно критичен к вашим реакциям, преувеличивает ваши чувства и выступает против ваших мнений.

Запугивание — типичные высказывания включают: «если бы ты только…, тогда мне не пришлось бы быть таким», ” ты шуток не понимаешь“,” проблема с тобой… “ и » этого (оскорбления) на самом деле не было.”

Эмоциональное насилие. Проявления:

Придирки — все, что важно для вас сводится к минимуму по сравнению с повесткой дня обидчика. Он принижает ваши достижения, стремления или личность перед другими. Поддразнивание или сарказм обычно используются для унижения и издевательства.

Смущение / стыд — обидчик делится личной информацией без вашего согласия, относится к вам как к ребенку или выставляет какое-то позорное событие. Постоянно напоминает вам о ваших недостатках, часто в пассивно-агрессивном ключе.

Повышенная тревожность — легко стать тревожным, когда спрашивают о каждом движении, мотиве или склонности. Вы чувствуете себя подавленным от чрезмерной ответственности, которую абьюзер сваливает на вас. Он также ожидает, что вы бросите все, чтобы «поднять ему настроение».

Чрезмерные обвинения — обидчик утверждает, что он должен быть самым важным человеком в вашей жизни. Заботиться о себе — эгоистично с вашей стороны.

Беззащитность и ненадежность — вас «подгоняют» под нереалистичный, недостижимый или неустойчивый стандарт. Затем, когда вы терпите неудачу, абьюзер обращается с вами как с низшим существом.

Слияние — рассматриваетесь как продолжение обидчика, а не отдельное лицо.

Отчуждение — принижение друзей и семьи, превращение ваших социальной деятельности в кошмар (он же будет удивительно очарователен в своих социальных контактах).

Гнев / страх — обидчик создает гневную реакцию, действуя незрело и эгоистично, но затем обвиняет вас в таком поведении. Использование запугивания, угроз, устрашающего поведения или уничтожения заветного имущества.

Враждебность / неприятие — преследование в доме и вне его. Отказ признавать ценность, удерживая любовь или близость, создает угрозу отвержения.

Экономическое насилие. Проявления:

Запрещенный доступ — к деньгам, счетам или имуществу, чтобы создать зависимость от абьюхера в отношении еды, одежды, жилья и предметов первой необходимости. Обидчик ведет секретные счета в различных финансовых учреждениях. Опустошает счета без ведома.

Воровство — кражи, обман или отнятие семейного бюджета и ожидание, что никто ему не возразит.

Собственность — требует, чтобы все финансовые подарки, активы или наследства были записаны на его имя. Открывайте банковские счета на свое имя, не давая доступа к записям. Аннулирует страхование жизни, здоровья, автомобиля или дома без вашего предварительного ведома и согласия.

Зарплата — заставляет передавать вашу заработную плату на свой счет и и хранить средства там же.

Счета / Кредит — открывает все счета или кредитные карты на ваше имя. Активы — на его имя, но долг — на ваше имя. Снимает денежные средства с карт без вашего ведома и портит ваш кредитный рейтинг.

Налоги — фальсифицирует налоговые записи, чтобы показать большие сокращения налоговых льгот и ожидает, что вы подпишете документы без вопросов.

Бюджет — ставит вас на строгое пособие с невозможным «бюджетом», тем самым настраивая вас на неудачу. Предусматривает наказание за трату в виде словесного, физического, сексуального или эмоционального насилия.

Карьера — запрещает вам зарабатывать деньги, посещать занятия или продвигаться по карьерной лестнице.

Работа — вмешивается в рабочую среду, позвонив вашему начальству. Настаивает на том, чтобы иметь доступ к рабочим электронным письмам и календарю, зная подробности о работе, что является чрезмерным, непрофессиональным и нарушает конфиденциальность. Беспокоит вас во время работы (визиты без предупреждения, чрезмерные телефонные звонки или текстовые сообщения, чтобы негативно повлиять на работу).

Сексуальное насилие. Проявления:

Груминг — формирование доверительных отношений, призванный застать вас врасплох, создать чувство трепета и проверить, подчинитесь ли вы.

Яростная ревность – требует, чтобы вы рассказали все о ваших предыдущих сексуальных партнерах. Затем использует эту информацию, чтобы назвать вас «шлюхой». Частые обвинения в том, что вас привлекают другие, вы флиртуете, выставляете напоказ свое тело и обманываете.

Тактика принуждения — использование домогательств, чувства вины, стыда, вины или ярости, чтобы принудить вас к сексу. Он ворчит, «обижается», становится раздражительным, пока вы не уступите.

Угрожает изменой — напоминает о возможности измены для того, чтобы запугать вас и принудить к половым актам.

Разжигание страха — вы подчиняетесь нежелательным половым актам из страха, что вас ударят, оставят, унизят, накажут, предадут или вычтут деньги.

Отказ в сексе, «изъятие» секса из отношений — некоторые абьюзеры полностью «изымают» весь секс из отношений без причины. Любые просьбы о сексе встречают насмешками, и чрезмерными оправданиями воздержания.

Ультиматумы — для обидчика ваше тело принадлежит ему, а его тело — тоже ему. Ультиматумы включают требования похудеть, ухаживать определенным образом, принудительную беременность или аборт, а также запрет на грудное вскармливание.

Разрушение принципов — ваши прежние сексуальные стандарты уничтожаются. Например, участие в порнографии, проституции, наличие нескольких партнеров одновременно или секс с животными было полностью исключено, но теперь это становится приемлемым.

Изнасилование — определяется изнасилование как «проникновение, независимо от того, насколько незначительное, во влагалище или анус любой частью тела или предметом, или оральное проникновение половым органом другого человека, без согласия жертвы на это.”

Унижающие достоинство действия — унижение с точки зрения свидетеля. Абьюзер не будет рассматривать эти действия как унизительные, но вы можете. Вот несколько примеров: мочеиспускание на человека или принудительный секс в общественных местах.

Садистский секс — есть две формы садистских половых актов: мягкий (также известный как S&M) и жестокий, который может привести к смерти. Мягкие примеры включают в себя ролевые игры «хозяин-раб», обездвиживание вас с помощью наркотиков или алкоголя, введение боли (порка) во время секса, ограничение вас клеткой, завязывание глаз или зажим половых органов. К серьезным примерам относятся: физические избиения, удушение, психологические пытки, поджигание, порезы, нанесение ножевых ранений, вампиризм и убийство до, во время или после секса.

Моральное насилие. Проявления:

Дихотомическое мышление — абьюзер делит людей на два типа. Те, кто с ним согласен, и те, кто не согласен. Высмеивает, принижает и демонстрирует предубеждение по отношению к другим убеждениям.

Элитизм — отказывается общаться с людьми или группами, которых он считает нечистыми или нечестивыми.

Подчинение — требует, чтобы вы полностью приняли его точку зрения. Здесь нет места для разногласий или сомнений в его авторитете. Оскорбления, наказание и игра «в молчанку»-это обычные маневры для достижения согласия.

Навешивание ярлыков — люди, которые не соблюдают их убеждений, рассматриваются как непослушные, упрямые, лишенные веры, упрямые или враги.

Публичная исполненительность — требование совершенства и счастья во все времена. Религиозная деятельность, такая как посещение церкви, имеет крайние требования, чрезмерные ожидания и жесткость.

Жесткое соблюдение законов — строгое соблюдение правил и предписаний абьюзера сопровождается абсолютными утверждениями даже незначительных вопросов, — таких как цвет волос или стиль. Несоблюдение этого требования сопровождается суровой дисциплиной.

Слепое повиновение — ожидаемо. Абьюзер заменил религию собой, и люди должны поклоняться ему.

Злоупотребление властью — использование положения или полномочий для потворства своей личной выгоде, которая часто является финансовой. Оправдывает свое поведение, говоря, что он этого заслуживает.

Обман, мошенничество, махинации — совершение уголовных проступков или сокрытие преступлений других лиц. Это включает в себя сокрытие сексуального насилия, физического насилия, финансовых преступлений и проступков.

Напоминание: этот список является отправной точкой для обсуждения. Есть много других способов, которыми человек может быть подвергнут насилию, таким как применение насилия сотрудниками ОВД, насилие над пожилыми людьми и неудовлетворение основных потребностей. Если вы испытываете насилие над собой, пожалуйста, обратитесь за помощью к специалисту.

Запись на консультацию: