Психолог для мамы

Содержание

О чем говорить с родителями. Эксперимент. Часть 1

Это был длинный эксперимент и сравнительно сложный. Кроме обычных для моих «исследований» подростков, в нем участвовали родители и иногда даже бабушки и дедушки. В нем применялись технические средства. И вот наконец мы получили некоторые результаты и подвели некоторые итоги. Мне ведь не нужно в очередной раз повторять, что все это не имеет никакого отношения к «настоящей науке»? Я давно уже не ученый, все мои «эксперименты» — просто интеллектуальное развлечение для всех участников (включая меня саму), повод задуматься, на что-то обратить внимание, может быть, что-то изменить.

Очередное мое «исследование» состояло из двух этапов. В обоих этапах участвовали одни и те же семьи. Всего 57 семей, в которых есть подростки (собирались участвовать 65 семей, но 8 по разным причинам не довели дело до конца). По составу семьи были разные: мама-папа-сын, мама-бабушка-внучка, расширенные семьи с прародителями и тетями-дядями; подросток мог быть единственным ребенком или иметь братьев-сестер — здесь никакой унификации достичь не удалось. Сама собой получилась другая унификация: практически все родители или хотя бы один из них — с высшим образованием (важность этого обстоятельства станет понятной при описании второго этапа). Подростки — от 11 до 17 лет, 31 девочка и 26 мальчиков.

Все были позитивно мотивированы, все хотели самопознания, перемен к лучшему и, может быть, послужить науке.

Первая часть эксперимента была тайной для родителей. Ребята приходили ко мне (с некоторыми я списывалась по электронной почте), я их тестировала, и по уговору они не должны были рассказывать родителям ни о теме тестирования, ни о своих ответах. Я обоснованно (некоторые родители давали обратную связь) подозреваю, что многие, особенно младшие — 11-13 лет, не выдержали и проболтались, по крайней мере о том, что касается темы. Что касается ответов — тут, я думаю, наоборот, большинство сумело-таки сохранить тайну.

Тестирование (точнее, это был опрос) было до крайности примитивным. Ребята получали листочек с двадцатью пунктами, семантическим дифференциалом напротив каждого из них, одним вопросом и очень краткой инструкцией. Вопрос был следующим: «На какую из представленных ниже тем ты хотел бы (не хотел бы) говорить со своим родителем (выбери любого из них и отвечай про него)?» (Сразу хочу сказать, что 49 подростков выбрали мать и только 8 — отца). Дальше на семантическом дифференциале (он простирался от «очень хочу» до «очень не хочу», ноль соответствовал «мне все равно») следовало отметить степень своего хотения или нехотения. Для каждого пункта, естественно, отдельно. 21-й и 22-й пункты были пустые, без дифференциала. Туда можно было вписать то, о чем еще этому ребенку очень хочется и, наоборот, очень не хочется с родителями говорить, но чего в моем перечне не было. Заполнять 21-й и 22-й пункты было не обязательно, и 22 подростка оставили пустыми обе графы. Еще семь заполнили только «не хочу» (22-й пункт) и 13 — только «хочу» (21-й пункт). Только 15 человек заполнили оба «свободных» пункта.

Предложенные мною темы были такие:

  • о музыке и/или эстраде, певцах, музыкантах, иных эстрадных артистах
  • об оценках, уроках, школьной успеваемости
  • об отношениях в школе, о школьных учителях, конфликтах, интригах
  • о книгах, литературе в самом широком смысле
  • о смысле жизни
  • о животных, природе вообще
  • о правах и обязанностях подростка, живущего в семье
  • о компьютерах и компьютерных играх (в смысле их устройства, разнообразия и наполнения)
  • о компьютерах и компьютерных играх (в смысле их влияния на здоровье, интеллектуальное развитие и школьную успеваемость)
  • о дружбе
  • о любви
  • о сексе
  • об истории семьи и/или истории общества
  • об успехах науки и научных проблемах
  • об интернете и социальных сетях, принципах их функционирования, их возможностях и опасностях
  • о будущем (личном и общественном)
  • о человеческих чувствах (своих, чужих, вообще)
  • о кинофильмах и телесериалах
  • о том, что происходит в нашей стране
  • о том, что происходит в мире

Результаты:

Думаю, никого не удивит, что никто из подростков не захотел поговорить с родителями о своих обязанностях, об успеваемости, приготовлении уроков и вреде компьютерных игр. Но вот что удивительно: только двое из всех (взрослые мальчик и девочка) хотели бы поговорить в семье о человеческих чувствах. А остальные? Не доверяют? Не надеются услышать что-нибудь стоящее? Вообще не интересуются этой темой? (Пятеро еще перед началом тестирования, просмотрев бланк, напрямую меня спросили: а человеческие чувства — это как?) Причем в ответах остальных по этому пункту превалирует не «очень не хочу» (это можно было бы счесть демонстрацией), а ноль («мне все равно»).

49 человек хотели бы разговаривать с родителями о компьютерных играх и происходящем в социальных сетях (пункты — абсолютные фавориты, видимо, это действительно важно).

На другой стороне отрезка, чуть-чуть превышая «чувства», как ни странно, секс. Только четверо хотели бы что-то по этому поводу обсудить с родителями. Остальные, видимо, успешно просвещаются где-то в других местах.

Про любовь хотят говорить с родителями все девочки и пять мальчиков. Про дружбу — 15 мальчиков и 14 девочек (важность дружбы, как мы видим, не имеет половых различий).

15 же мальчиков, радуя мое сердце, очень хотели бы обсудить в семье успехи науки. И только семь девочек, то есть в два раза меньше.

Происходящее у нас в стране хотели бы обсудить с родственниками 27 подростков. Несколько больше (вот странно-то, правда?) — 35 человек — не прочь обсудить происходящее в остальном мире.

Была одна ужасная анкета: по всем пунктам (кроме общеотрицательных дидактических) парнишка 15 лет поставил нули — «мне все равно». Было две щенячье-радостных — очень хотят говорить с родителями решительно обо всем (дождемся — в следующий понедельник — результатов второй части эксперимента и восплачем о них!)

Почти две трети хотят говорить о кино, музыке, эстраде, о чем-то одном или обо всем вместе. О литературе несколько меньше — 16 подростков обоего пола, в основном, как ни странно, младшие.

Природа и животные — девичий фаворит: об этом хотят поговорить 32 человека, из них только пять мальчиков (11–14 лет).

Сейчас удивимся еще раз: подростки не хотят обсуждать с родителями будущее. Ни свое, ни общечеловеческое. Только шесть человек отметили позитивную часть спектра. А ведь вроде бы должны хотеть, многие из них уже выбирают или выбрали свой дальнейший путь.

История тоже вроде бы не в фаворитах семейных тем (хотят всего 11 человек). Но! Восемь человек (семь мальчиков и одна девочка) в дополнительном пункте «хочу поговорить» написали: война. И расшифровали устно: я люблю книжки про войну, увлекаюсь оружием, люблю кино про рыцарей и прочее. Но при этом — дополнительным пунктом. То есть война для них — не история, как была, допустим, для моего поколения и поколения моих детей. Все поняли?

Еще в дополнительных пунктах (хочу):

  • мода и шоу-бизнес (от меня далеко, я про них и забыла)
  • ток-шоу по телевизору (аналогично)
  • о моем увлечении, хобби (их несколько разных)

Никто не хочет говорить об увлечениях родителей. У родителей нет увлечений? Детям они (и увлечения и сами родители) неинтересны? Детей вообще не учат интересоваться другими, даже самыми близкими людьми?

Еще из дополнительных пунктов:

  • сплетни (девочки)
  • техника, новинки в мире гаджетов (мальчики и девочки)
  • кулинария, домашнее хозяйство (вы умилились? Я — да!)
  • воспитание братьев и сестер (девочки)

Самое чудесное, мой любимчик (12 лет) — хочет поговорить о том, «как сделать всех людей дружными и счастливыми».

Самое странное: «о Боге или о богах» (именно так, семья — атеистическая).

Жутковатое: «о смерти» (но есть обстоятельства).

Дополнительные «не хочу»:

  • уборка квартиры
  • маньяки и педофилия, прочие опасности мира
  • кем ты станешь, если так учишься?
  • ты ничего не добьешься, если не будешь сейчас стараться
  • о деньгах
  • о здоровье

Продолжение (вторая часть эксперимента) в следующий понедельник.

Ты меня совсем не поддерживаешь!

– Ты меня совсем не поддерживаешь, когда мне плохо, – плачет она.

– Я только и делаю, что тебя поддерживаю, а тебе все не так, – сетует он.

– От твоих слов мне становится только хуже, я и без тебя знаю, что сама виновата. Нет бы просто пожалеть меня, сказать, что все будет хорошо, что ты меня любишь, а тебе как будто дела нет до того, что со мной происходит, только еще больнее делаешь, говоря, что я сама довела все до такого положения дел.

– Я тебя не обвиняю, я просто стараюсь объективно смотреть на вещи. Что толку сюсюкаться, надо решать проблему, я предлагаю тебе кучу вариантов выхода из ситуации, а ты ревешь еще сильнее. Я так стараюсь, а ты говоришь, что я тебя не поддерживаю! Не понимаю, что еще ты от меня хочешь!.. От тебя тоже помощи не дождешься. Когда я рассказываю тебе о своих проблемах, чаще всего ты в них ничего не понимаешь, совет по делу дать не можешь, начинаешь только кудахтать, охать-ахать, но проблема от этого никуда не девается. Поэтому я уже предпочитаю не делиться, чтобы ты не нервничала.

– Ах, ты не хочешь со мной делиться! Ты мне не доверяешь? Мне важно, что с тобой происходит, а ты закрываешься от меня, как будто отдаляешься, я все меньше чувствую близость с тобой, потому что ты вообще перестал мне рассказывать о своих делах и переживаниях.

Примерно так выглядит довольно часто встречающийся сюжет семейного конфликта на почве потребности в поддержке друг друга в трудных ситуациях.

Что кроется за бытовым конфликтом?

В работе с такими конфликтами важно разобраться, какие значимые потребности каждого не удовлетворяются в отношениях. В семейных конфликтах можно выделить условно два уровня рассмотрения:

1) Поводы для конфликта – часто поверхностные, например: опять принес молоко не того процента жирности, хотя знает, что я не пью такое молоко; опять раскидал носки, хотя сто раз говорила, чтобы складывал их в одно место, и т.п.

2) Причины конфликта – более глубокие – обычно это важные потребности, которые не удовлетворяются в отношениях. Особая трудность связана с тем, что эти потребности могут не осознаваться.

Например, в случае с молоком более глубокий слой переживания может формулироваться примерно так: тебе нет до меня дела, ты не хочешь уделять мне внимания, тебе не важно, что со мной происходит, поэтому ты даже не задумываешься, какое молоко купить (потребность во внимании и ощущении собственной важности, значимости). В случае с носками это может быть, например, потребность в уважении и ценностном отношении к себе (ты меня не уважаешь, не ценишь мой домашний труд).

Таким образом, очень важно, чтобы в паре оба а) осознавали свои потребности, б) могли их прямо выражать и в) были готовы откликаться на потребности другого. С первым и вторым чаще всего бывают серьезные проблемы.

Фото: focusonthefamily.com

Пример из практики: ты меня не поддерживаешь!

За консультацией обратилась пара молодых людей в возрасте до 30 лет. Назовем их Лена и Саша. Они уже три года вместе, но периодически так сильно ругаются, что разъезжаются на несколько дней, потом сходятся опять и живут дальше – до следующего скандала.

Как это обычно бывает, большинство конфликтов развиваются по одному и тому же сценарию, который пара периодически проигрывает. У Лены с Сашей есть несколько таких повторяющихся сюжетов и один из них касается проблемы поддержки друг друга. Их диалоги похожи на приведенный выше, в начале статьи. В кабинете психолога они рассказывают последний такой случай.

Лена долго выбирала, какой шкаф купить домой, выбрала лакированный. Советовалась с Сашей, он выразил сомнения, подойдет ли им лакированный, но Лена все же решила купить именно этот, хотя, выбирая мебель по Интернету, легко можно ошибиться.

В итоге, когда привезли шкаф, оказалось, что он не того цвета, как казалось по фотографиям, и плохо вписывается в интерьер комнаты именно потому, что покрыт лаком, слишком отсвечивает, блестит и что-то еще. Лена расстроена, плачет, злится на себя, что сама такой выбрала, растеряна и не находит себе места.

– Скажи мне честно, как ты думаешь, плохой шкаф? – говорит Лена, но на самом деле хочет услышать, что шкаф хороший (частый пример непрямой коммуникации).

– Ну, конечно, он плохо сюда вписывается, я тебе говорил, что лучше было брать другой, – Саша слышит текст буквально и дает честный ответ. Но есть еще один момент: ему обидно, что его мнение не учли, и теперь он хочет показать Лене, как она была не права, чтобы «восстановить справедливость». Этот мотив практически не осознается. Примером прямой коммуникации было бы честное высказывание о своей обиде, а не попытка «конкурировать».

– Так тебе он не нравится?! Нет бы меня поддержать и сказать что-то хорошее, ты же видишь, как мне плохо, — плач усиливается. Лена нуждается в поддержке, но не может ее прямо запросить, в итоге получает совсем не то, что хочет.

– Так ты же сама меня попросила сказать честно! Ну, как мне тебя поддержать?.. Не переживай, я думаю, что ничего страшного, смотри, мы можем повесить вот тут еще полку такую же и будет отлично смотреться. Или передвинуть шкаф вот сюда, – Саша искренне старается поддержать содрогающуюся в плаче любимую, но она не может утешиться, каких только вариантов он не предлагает, что можно сделать с этим злосчастным шкафом. Через какое-то время (со слов Саши проходит часа два его активных утешений) он не выдерживает, начинает говорить строже:

– В конце концов, что ты так ревешь, ты же сама его выбрала, – эта фраза окончательно убивает Лену, она бросает все и идет звонить маме. 10–15 минут разговора по телефону, и проблема решена – дочь успокоилась. Сашу злит, что Лена опять пошла «плакаться маме, как маленькая» вместо того, чтобы им самим решить проблему без вмешательства третьих лиц, не вынося сор из избы.

– Он совсем меня не поддерживает, поэтому я вынуждена звонить маме, – жалуется Лена психологу, – она меня выслушает, скажет: «доченька, все будет хорошо», может быть даже она не вникает подробно в саму ситуацию, но мне просто надо выговориться и тогда я успокаиваюсь.

– Вот именно, – перебивает Саша, ерзая на соседнем кресле в кабинете на консультации, – твоя мама даже не вникает, она даже тебя не слушает, просто молчит, а я ищу выход, предлагаю столько вариантов, а тебе все не то!

Когда наши усилия вредят и почему?

Что мы видим на материале этого и многих других примеров? Не новость, что мы судим о других по себе. И представлений о поддержке это тоже касается.

Обычно мы стараемся поддерживать другого так, как хотели бы, чтобы поддерживали нас – ведь мы точно знаем, как это работает, помогает! Но проблема в том, что разным людям нужна разная поддержка. И тогда наши усилия могут бить мимо цели, порой даже ухудшая ситуацию.

Какая поддержка нужна Лене? В первую очередь, эмоциональная, причем выражаемая примерно так: молча выслушать, пожалеть, обнять, погладить по голове, сказать ласковые слова и что «все будет хорошо». Ей не нужны советы, деловой выход из ситуации, ей важно почувствовать, что она все равно любима, что ее не отвергают за провинность.

Модель, идущая из детства, когда, может быть, мама не ругается, а дует на коленку, и именно от этого боль проходит, а не от йода и компрессов. Лена чувствует вину и злится на себя, поэтому слова о том, что «ты сама этот шкаф выбрала», бьют по самому больному месту.

Как поддерживает Саша? Причем искренне старается из всех сил – старается дать ей то, что ему самому было бы полезно в такой ситуации. В ходе беседы выясняется, что для него главное – решить проблему, найти выход из ситуации (а Лене нужно внимание к чувствам). Говорить фразу «все будет хорошо» ему претит, так как совсем не факт, что это правда, это не объективно.

Заботиться о чувствах – странное и вредное занятие, так он воспитан с детства: мало ли, что ты чувствуешь, ты же мужчина, надо дело делать, а не нюни разводить. Многолетняя привычка свои переживания задвигать куда подальше и делать дело – таков ставший второй кожей способ обращения Саши с собой. Поэтому и других он поддерживает по той же деловой модели, ведь для себя он хотел бы именно такой помощи – конкретной и по делу. И Саша, конечно, тоже жалуется, что Лена его не поддерживает – теперь понятно, почему.

Фото: geniusbeauty.com

Что делать?

1) Осознать. Важно понимать, что когда мы говорим одно и то же слово, например, «поддержка», то можем вкладывать в него самые разные смыслы. Мы нуждаемся в поддержке, но важно разобраться, какие именно потребности за этим стоят. Что такое поддержка конкретно для меня? Эмоциональная и деловая модели поддержки, описанные выше, встречаются часто, но бывают и другие. В любом случае, полезно разобраться, какой именно поддержки хочет каждый из вас.

2) Просить, проговаривать и спокойно объяснять. После того, как вы осознали, чего именно хотите, важно прямо сказать об этом друг другу. Это бывает трудно само по себе – свободно выражать свои чувства и желания для многих очень сложно (но это тема отдельного разговора). Неслучайно за три года совместной жизни Лена и Саша не научились просить о поддержке так, чтобы другой понимал, что именно нужно делать.

3) Давать. Важно быть готовым, что другой попросит Вас о чем-то, что Вам кажется странным или бесполезным. Возможно столкновение представлений, и может потребоваться некоторая работа с собой, чтобы позволить другому хотеть то, что мне лично не симпатично, и, более того, чтобы согласиться это ему давать, даже если пока я не вижу в этом смысла.

Мужчины далеко не всегда бывают каменными стенами, которым все нипочем. Иногда им просто необходима поддержка, утешение и понимание. И помочь в этом можем, конечно же, мы, женщины. Вот 6 примеров того, как можно помочь мужчине выйти из состояния угнетения и истязания самого себя.

1. «Ты так хорошо делаешь…»

А дальше может быть перечисление того, в чем успешен ваш мужчина. Называть можно все, начиная от прибитой полки и поставленных на место ботинок, и заканчивая чудесной ночью. Мужчины очень падки на похвалу, поэтому комплименты в свой адрес им лестно слышать всегда.

2. «Я поддерживаю тебя»

Дайте ему понять, что вы на его стороне, и целиком и полностью поддерживаете его. Пусть он чувствует в вашем лице опору и протянутую руку помощи, на которую всегда можно положиться.

3. «Я слушаю тебя»

Пусть мужчина знает, что вы не просто слышите его, но и слушаете. Не забывайте напоминать об этом и, самое главное, проявляйте настоящий интерес и внимание к тому, чем он делится с вами.

4. «Я принимаю тебя целиком и полностью»

Мужчина должен знать, что вы не хотите и не пытаетесь его менять, принимая таким, какой он есть. Это очень важный момент отношений, очень влияющий на мужскую самооценку — восприятие того, что любимая женщина адекватно принимает его со всеми положительными и отрицательными сторонами личности.

5. «Та девушка смотрит на тебя»

Даже если это не так, скажите мужчине эту фразу. Пусть он почувствует себя востребованным, желанным и вызывающим интерес со стороны других людей. Осознание того, что ты нравишься противоположному полу моментально поднимает самооценку и настроение.

6. «Я люблю тебя»

Самая простая и такая нужная фраза, которая заменяет тысячи слов. Просто повторяйте ему, что вы его любите. Это будет самое лучшее подтверждение того, что вы рядом и всегда держите его за руку, что бы не случилось.

Ребенок помогает маме, миф или реальность?

Как научить ребенка помогать маме?
Взрослых не удивляет, что малыши устраивают беспорядок, разбрасывают игрушки, могут лазить по шкафам и наводить хаос в доме. Когда в доме маленький ребенок, навести порядок надолго практически невозможно. Однако возможно превратить ребенка из вечной помехи в помощника в домашних делах. Для этого надо изменить тактику поведения, и вы не узнаете своего ребенка.

Ребенок помогает маме, шаги к успеху

Делаем вместе:первый шаг к успеху

Распространенная мамина фраза: «Иди, поиграй, я занята» — серьезная ошибка на пути воспитания настоящих помощников. Занимайтесь домашними делами вместе. Посадите малыша рядом на кухне, дайте ему поучаствовать в лепке пельменей, замешивании теста, вытирании стола или перебирании гречневой крупы. Заведите для ребенка маленький передничек для кухонных работ.
Поставьте рядом с взрослой гладильной доской игрушечную, и займитесь глажкой вместе (конечно, без риска обжечься утюгом). Не разграничивайте домашние дела и общение с ребенком, а объединяйте эти процессы. Например, во время совместной уборки можно одновременно рассказывать сказку о вещах, которые искали свое место, и наконец, благодаря маленькому волшебнику, нашли.

Хвалим,хвалим,хвалим

Волшебные слова, которые работают как с детьми, так и со взрослыми: «Только ты можешь сделать это по-настоящему хорошо!» Осознавая собственную неповторимость и значимость в вопросе сбора фантиков с пола или вытирания пыли с телевизора, малыш с радостью будет заниматься делом, в котором он отмечен как лучший из лучших.

Индивидуальный подход

Старайтесь замечать склонности ребенка к тому или иному виду деятельности и доверяйте ему выполнять именно те задачи, которые ему по душе. Одним детям нравятся глобальные работы — мытье пола или работы по уборке территории вокруг дома. Другим — требующая сосредоточенности и тщательности сортировка книг или игрушек. Давайте каждому свое.

Уборка как занимательная игра

Скучные повседневные дела можно превратить в веселые игры. Укрощение пылесоса на территории отдельно взятой детской комнаты, мытье волшебных чашек и поиски клада в сумках с продуктами, принесенными мамой из магазина, — таких приключений в жизни ребенка еще не было.

Великия миссия реальной помощи

Привлекайте ребенка к помощи там, где она действительно нужна, а не только чтобы занять или отвлечь его от шалостей.

Инициатива не наказуема

Дети любят делать родителям сюрпризы. Предоставьте им такую возможность, дав понять, как Вас обрадует неожиданная помощь с их стороны. Пусть помытая тарелка, накормленная кошка и застеленная постель станут для тебя таким сюрпризом. Не скрывайте своей радости и не скупитесь на похвалу, даже если ребенок сделал это не идеально.
Ни в коем случае не ругайте его, даже если после уборки появился дополнительный мусор, который Вам придется убирать. Конечно, поначалу за маленьким ребенком придется многое переделывать, но это необходимый этап на пути к прогрессу.

Дайте разобраться самостоятельно

Если ребенок долго выполняет домашнюю работу:
— не вмешивайтесь,
— не подгоняйте,
— и уж тем более не ругайте.
Наберитесь терпения и дайте довести процесс до финиша. Иначе испуганный малыш в следующий раз откажется помогать, а самой маме придется всегда завершать инициативы ребенка: ведь в его голове не отложится тот факт, что любое начатое дело должно быть обязательно закончено.

Работа – не наказание

Домашний труд не должен быть наказанием за плохое поведение. Ребенок не должен думать, что ему нужно сложить игрушки или убрать свои вещи только потому, что он что-то натворил.

Не разделяйте обязанности на «женские» и «мужские»

И мальчики, и девочки должны уметь:

  • мыть посуду;
  • убирать свою комнату;
  • пришивать пуговицы;
  • и даже забивать гвозди.

Как научить ребёнка помогать маме по собственному желанию?

Здравствуйте, мои дорогие читатели!

Меня, как и многих родителей, очень волнует вопрос: как научить ребёнка помогать маме и папе? Чтобы сам хотел, чтобы не заставлять и не кричать!..


Потому, что я очень хотела бы, чтобы мои дети выросли мне помощниками! И чтобы выполняли поручения по хозяйству не из-под палки, а с желанием и удовольствием : )

Поскольку мне эта тема интересна, я стала внимательно наблюдать за другими родителями и их детьми. И вот, что недавно я увидела…

Одна реальная история

Мы с малышами шли в магазин, около которого стояла женщина. В руках она держала свою сумку, школьный ранец своего ребёнка, его сменку и ещё какой-то пакет : (

А сын её — крепкий парень лет 9-ти – увлечённо и радостно скакал через лужи!..

Когда мы вышли из магазина, тот мальчик всё ещё скакал по лужам, а женщина уже была без сумок.

Потому, что пришёл их муж и отец, забрал у жены всё, что она держала. Через пару минут они собрались и ушли…

Я сама вдруг остановилась и задумалась…

В общем-то, взрослых можно понять. Мать хотела сделать так, чтобы сын свободно поиграл. И чтобы школьные вещи остались чистыми и сухими. Отец помог как джентльмен — взял ношу на себя…

А мальчик?..

  • Захочет ли когда-нибудь помочь маме нести сумку?
  • Подумает ли он том, как устали родители?
  • Почему, вообще, теперь так редко бывает, чтобы дети помогали маме по дому, по хозяйству?

Как вы думаете?

Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что дело в родителях…

Мы – мамы и папы – сами становимся причиной, из-за которой дети нам не помощники.

Ведь, нам быстрее и проще сделать самим, чем объяснять, учить, уговаривать, а потом, возможно, ещё и переделывать.

Я неспроста подняла эту тему

Для меня один из главных приоритетов — вырастить здоровых и умных людей, самостоятельных и надёжных. Это мне кажется важнее, чем поскорей сделать какие-то домашние дела.

Поэтому я стараюсь многое делать вместе с детьми. Чтобы они постепенно становились самостоятельными.

Я думаю, что 2-3 года – это замечательное время для обучения. Малышам так всё интересно, они подражают взрослым и при этом чуть что кричат «Я сам!».

Может ли ребёнок помогать маме в таком возрасте?

Да! И может, и очень хочет : )

Например, когда мне пора приняться за готовку, я часто зову сыновей.

Мы вместе моем продукты, чистим, разбиваем яйца, перемешиваем и т.д…

Без них я на кухне управилась бы в два раза быстрее. Зато с ними очень весело : )

И я верю, что эти весёлые уроки помощи обязательно принесут пользу!

Что мы слушаем на кухне?

По-разному… Зависит от настроения и времени года : )

Любим громко слушать рок медляки. Например, Here Without You рок группы 3 Doors Down…

А еще?..

Когда мы идём в магазин, то покупки тоже стараемся нести все вместе. Конечно, нагрузку для сынишек я распределяю разумно.

Они вполне в состоянии донести, например, хлеб или что-то другое весом примерно с полкило.

И вы бы видели, как усердно братья толкают бутылки с водой по 19 литров из коридора в кухню! Я только задаю им направление, а силу они прикладывают сами!

Кроме того я считаю, что дети помогают маме работать, если умеют играть сами : )

Если не требуют, чтобы их ежеминутно развлекали и занимали!..

Ведь, когда дети самостоятельно что-то делают, у мамы есть свободное время – для себя. Или для дел, к которым их ещё рано привлекать.

Но, может, вы думаете по-другому?

Я бы очень хотела услышать ваши советы и узнать ваше мнение на тему : Как приучить ребенка помогать маме?

И ещё интересно: как воспитывали вас? Когда вы начали делать что-то по дому? Расскажите, в какие ситуации вы попадали сами?

Радости вам, здоровья и маленьких помощников. Ольга Деккер.

P. S. Кстати, о помощи — и мамочкам, и всем, кто хочет постройнеть, стать привлекательней и поднять самооценку…

Всё это можно сделать с помощью вкусной еды! Таков принцип «Обжорной диеты» – чем больше в меню вашем меню аппетитных полезных блюд, тем меньше ваш вес! Все подробности .

P. P. S. Хотите продлить молодость, улучшить здоровье и избавиться от лишних килограммов?

Подпишитесь на мою рассылку ниже и вы будете регулярно получать пошаговые фото рецепты вкусных и полезных блюд , а также незаменимые советы эксперта по правильному питанию : )

Советы будущей маме: как общаться с ребенком до его рождения

Первые «уроки» в жизни: познание мира через эмоции мамы

Будущим мамочкам рекомендуется следовать этим советам только в том случае, если это приносит им радость. Слушать через силу, например, нелюбимых композиторов только потому, что «это полезно малышу», не нужно.

  • Прогулки. Неважно, что за окном: осенняя слякоть или снег по колено – прогулки полезны и для здоровья, и для настроения. Ваши эмоции от окружающего мира принадлежат и крохе тоже, поэтому одевайтесь по погоде и выходите не только по делам, но и просто прогуляться.
  • Музыка. Вам может показаться, что человечек внутри вас способен «восторгаться» классикой, «приплясывать» под русские народные или «зажигать» под диско. Но начать лучше все-таки с классической музыки: попробуйте включить Бетховена или Шопена и следите за реакцией крохи. Чуткая мама обязательно почувствует реакцию малыша. Может быть, малыш начинает «активничать» в качестве протеста на слишком громкий звук или неудобную мамину позу при прослушивании. Внимательно следите за поведением малыша, постепенно вы научитесь разбираться, на что малыш реагирует позитивно и как выглядит его положительная реакция, а как – протест. А если реакции пока нет, продолжайте тестировать музыкальное наследие, но помните, что в этот период вам нужно отказаться от слишком громкой, тяжелой и диссонансной музыки.
  • Мамины песенки. Не смущайтесь, что вы ужасно немузыкальны, а в детстве на ваше ухо наступил медведь: мамин голос – самый красивый на свете. Пойте животику детские песни, заодно подготовитесь к пению колыбельных новорожденному.
  • Чтение хорошей литературы, просмотр добрых фильмов и программ. Если вы восприимчивая дама, избавьте себя от прочтения прессы, просмотра программ с криминальной хроникой и прочими «ужасами». Дело в том, что ребенок в утробе очень чувствителен к стрессовым реакциям мамы: в такие моменты у женщины вырабатываются гормоны, влияющие в том числе и на околоплодные воды, меняя их вкус. Заглатывая их, малыш «чувствует» стресс мамы и выдает собственную негативную реакцию.
  • Живопись. Занятие любым творчеством, в том числе рисованием, благотворно влияет на эмоциональное состояние будущей мамы. Беременные очень часто чувствуют эмоциональный подъем и желание творить. Живопись прекрасно гармонизирует чувства женщины, т. к. этот процесс вполне сравним с релаксацией. Тема, сюжет, композиция, выбор красок – все это демонстрирует актуальное, но порой скрытое эмоциональное состояние будущей мамы, поэтому это еще и прекрасный инструмент для психодиагностики. Попробуйте выбрать позитивный сюжет для рисования – и увидите, что ваше эмоциональное состояние значительно улучшится, а значит, малышу тоже будет хорошо.
  • Иностранные языки. Конечно, изучение французского или китайского не поможет вам родить готового лингвиста. Зато освоение иностранных языков и культуры разных стран поможет вам удовлетворить любознательность и сделать мир более добрым, привлекательным и дружелюбным. А каждой маме важно ощущать, что ее малыш будет жить именно в таком мире.
  • Питание. О том, можно ли «приучить» ребенка в утробе к определенным продуктам, ходило много споров. Пока нет никаких подтверждений, что это возможно, но многие почему-то убеждают, что пристрастия к соленым огурчикам у них именно с «тех девяти месяцев». Может быть, ученые в ближайшем будущем сделают подобное открытие, а пока просто питайтесь правильно и полезно – вдруг и правда получится «приучить».

Все эти советы благоприятно скажутся и на маме, и на ребенке. Однако оценить степень их эффективности после рождения малыша вряд ли получится: современная наука пока не в состоянии определить, что было получено малышом во внутриутробный период, а что – после его рождения.

Блог звездной мамы: Дарья Пынзарь о сексе после родов

Внутриутробное общение как подготовка к родам

Научиться понимать, слышать, ощущать и угадывать желания своего пока не родившегося ребенка – это отличная подготовка к родам, в которых мать и малыш работают в одной команде. А решать вопросы сообща, как известно, всегда проще.

Беременность длится 9 месяцев, роды – сутки. По большому счету, они не имеют самостоятельной ценности, а являются подготовительными этапами для важного события – появления нового человека. Духовная связь с чадом, завязавшаяся во время его вынашивания, будет сохраняться еще долгое время после его рождения: вы станете лучше понимать причины крика и плача новорожденного.

Недавно у вас была дельная статья о том, как не допустить снижения алиментов и сохранить уровень жизни ребенка после развода. А у меня ситуация противоположная.

После развода сын живет с бывшей женой, я аккуратно плачу алименты, но бывшая жена категорически против того, чтобы сын общался со мной и моими родственниками. Дело доходит до ругани и драки. Я пока не настаиваю на своих правах, чтобы не травмировать сына сценами ссор родителей, но так не может продолжаться бесконечно.

Уговоры никак не помогают. Какие у меня есть способы заставить бывшую жену изменить свою позицию и какие перспективы у обращения в суд?

С уважением,
Константин

Вы не сможете заставить бывшую жену изменить свою позицию, но сможете заставить ее исполнять решение суда об определении порядка общения с ребенком. Семейные споры — долгие, нервные и сложные, но это ваш единственный путь, если уговоры не помогают.

Алиса Маркина юрист

Перспективы обращения в суд, с одной стороны, радостные: оба родителя имеют равное право на общение и воспитание ребенка, так что ваше право видеться с сыном суд подтвердит. Но есть и другая сторона: объем времени общения, который установит суд, и условия встреч зависят от большого количества факторов. Это возраст и состояние здоровья ребенка, ваше состояние здоровья, отношение ребенка к вам, прежний объем общения, удаленность вашего проживания от дома жены, ваше материальное положение и обустроенность вашего жилья, ваш новый семейный статус и занятость сына в кружках и школе.

Расскажу подробнее.

Отец вправе общаться с ребенком и после развода с его матерью

Мать ребенка не вправе запрещать отцу ребенка и родственникам со стороны отца общаться с ребенком.

Отдельно живущий отец имеет право общаться с детьми и воспитывать их. Право на общение касается и родственников: дедушек, бабушек, братьев, сестер и других. Расторжение брака между родителями и даже отсутствие брачных уз не влияет на это право.

Если мама будет препятствовать такому общению, ее могут в первый раз оштрафовать на 2—3 тысячи рублей, а во второй раз — уже на 4—5 тысяч или даже арестовать на 5 суток.

Когда родители не могут договориться о порядке общения каждого из них с ребенком, вопрос можно передать на рассмотрение суда. Иски о порядке общения с ребенком рассматриваются в районных судах по месту проживания ответчика, то есть того родителя, с которым живет ребенок.

В рассмотрении исков, связанных с защитой интересов детей, всегда участвуют органы опеки и попечительства. Специалист опеки проверяет, в каком состоянии находятся квартиры родителей, и дает заключение относительно предложенных родителями графиков общения с ребенком.

Если ребенку больше 10 лет, то при судебном разбирательстве обязательно учитывается его мнение.

Госпошлину за такой иск платить не нужно.

Суд будет определять такие время, периодичность и место общения, которые максимально соответствуют интересам ребенка. Многое будет зависеть от документов, которые принесет в суд каждый из родителей.

Объективные факторы, влияющие на порядок общения с ребенком

Возраст ребенка — это, пожалуй, главный фактор. Если вашему сыну 3 года и он сильно привязан к матери, для него расставание с ней будет болезненным. Предвидя это, суд может назначить вам короткие встречи в присутствии мамы. Если вашему сыну 12 лет, он самостоятелен, успел привязаться к вам и ему не нужно обеспечивать особенные условия вроде любимого медвежонка на ортопедической кровати, суд может обязать бывшую жену отдавать вам сына на все выходные и месяц отпуска в году.

В Батайском суде отец попросил права видеть двухлетнего сына по вечерам в будние дни и в выходные. Суд разрешил забирать мальчика только на 6—7 часов дважды в месяц, а в совместном проведении отпуска отказал.

Здоровье ребенка и родителей влияет на саму возможность встреч. Если ребенок страдает от эпилепсии или передвигается в инвалидном кресле, а отец не знает, как действовать в критической ситуации, суд сократит периодичность и продолжительность встреч. Но медицинское образование у отца при таких обстоятельствах будет плюсом. Точно так же серьезные проблемы со здоровьем у отца, если мать о них заявит, могут стать препятствием для частого общения с ребенком. Особенно это касается алкоголизма.

А вот наличие аллергии не создает препятствий для общения ребенка с отцом и бабушкой — так, например, решил Подольский суд.

Удаленность проживания родителей друг от друга тоже влияет на решение суда. От этого зависит время, которое ребенок будет тратить на дорогу, если местом встреч с ним суд определит квартиру второго родителя, — а это неизбежно при назначении длительной встречи. Например, родители живут в разных частях города. Дорога между их домами занимает больше часа с пересадкой. Скорее всего, независимо от возраста ребенка, суд разрешит встречи только по выходным: ребенок должен отдыхать перед новым школьным днем, а не проводить половину вечера в транспорте.

В Республике Адыгея отец, бабушка и дедушка просили суд обеспечить им общение с маленьким Артемом одни полные выходные каждый месяц. Суд решил, что поскольку родственники живут в соседнем регионе и ездить к ним дорого и тяжело для маленького ребенка, то именно родственники должны приезжать к Артему, пока ему не исполнится 6 лет. А уже после можно будет возить Артема и к ним домой.

Так что перед обращением в суд стоит быть готовым подтвердить, что выбранный вами график встреч с ребенком не вредит ему. Например, в детском саду можно получить справку, что вы часто забирали и приводили сына в группу и у вас не возникало ссор с ребенком и проблем с переодеванием. В школе можно получить справку, что вы ходили на родительские собрания, интересовались успехами сына в учебе, участвовали в школьных семейных конкурсах. В психдиспансере и наркодиспансере стоит получить справки, что вы не состоите у них на учете. Также можно заранее рассчитать, сколько времени будет уходить на дорогу до вашего дома.

Что еще учитывает суд

Есть еще субъективные факторы, которые, по мнению суда, могут влиять на порядок общения родителя с ребенком.

Привязанность ребенка к каждому из родителей учитывается судом во всех случаях: видеть малыша отцу разрешают только в присутствии мамы, а график общения с подростком строят исходя из желаний ребенка. Например, девочка-подросток может отказываться от общения с отцом, если тот не платит алименты, а она в итоге не получает тех вещей, которые есть у одноклассниц.

Уровень привязанности между родителем и малышом можно подтвердить большим количеством совместных фотографий разных лет, свидетельскими показаниями и даже рисунками ребенка, где тот нарисовал совместный поход на рыбалку или в зоопарк. Другой родитель в свою очередь может запастись доказательствами грубого обращения своего бывшего супруга с ребенком.

Интересную ситуацию рассмотрел суд города Орла. Мама Димы просила изменить ранее установленный судом порядок общения сына с его отцом, чтобы в будущем все встречи проходили в ее присутствии. Причина: ребенок плакал и не хотел идти к отцу. Эксперт-психолог выяснил, что мама балует сына и ничего ему не запрещает, тогда как отец пытается сына воспитывать. В итоге суд сохранил право отца на встречи с сыном без присутствия бывшей жены, а эксперт дал обоим родителям рекомендации по воспитанию.

Образ жизни родителей и их материальное положение оценивают органы опеки, которые могут дать заключение, что в доме чисто, есть много книг, в том числе детских, отдельное спальное место для ребенка, игрушки. Или, наоборот, что квартира однокомнатная и в ней уже живет папа со своей новой женой.

Суд учитывает, что если родитель занимает руководящую должность, то ему есть чему научить ребенка. Но у такого родителя может не хватать времени. Если он живет вместе со своими родителями — это плюс.

В Кабардино-Балкарской Республике органы опеки получили отрицательную характеристику об отце по месту его жительства и вынесли заключение о том, что он не может забирать домой с ночевкой дочку-дошкольницу. Но суд учел мнение мамы девочки, которая общается с ребенком значительно чаще органов опеки. Она рассказала о хороших отношениях между папой и дочкой. В итоге суд разрешил отцу забирать дочку на полные выходные дважды в месяц.

Семейное положение родителей после развода также имеет значение. Важно, какие отношения сложились у ребенка с новым мужем мамы или новой женой папы. Расскажу про самое первое в моей практике дело об определении порядка общения с ребенком в пользу папы. У папы были такие доводы: он утверждал, что у дочки сложились хорошие отношения с его новой женой и сводным младшим братом. Свидетелями были бабушка и тетя девочки со стороны отца. Они показывали общие фотографии и рассказывали, что девочке очень интересно проводить с ними время. Хотя изначально требования папы об определении порядка общения с дочкой были встречными к иску мамы о лишении родительских прав, для папы все закончилось хорошо: он и его новая семья получили право видеться с девочкой.

Чем больше у вас подходящих документов, тем более благоприятное впечатление вы произведете на суд и органы опеки. И тем больше шансов, что вы сможете получить больше времени на общение с сыном.

Родителей не выбирают, но при определении порядка общения родителей с детьми судьи как раз таки решают, насколько родители достойны своих детей.

Если у вас есть вопрос о личных финансах, правах или законах, пишите. На самые интересные вопросы ответим в журнале.

Детская психология

Детская психология – молодая, но очень востребованная наука, изучающая психические особенности формирования и развития ребенка как личности. До XIX века эта отрасль знаний не рассматривалась самостоятельно, детство определялось всего лишь как своего рода недоразвитость взрослого человека и только с появлением труда «Душа ребенка», написанного ученым Вильгельмом Прейером, она начала бурно развиваться.
Главное отличие детской психологии заключается в том, что объект ее исследования, то есть ребенок, меняется очень стремительно. Изменения в его сознании, восприятии окружающего мира и наборе приобретенных навыков происходят гораздо быстрее, чем у взрослых. Психика детей в один год, пять и пятнадцать лет кардинально отличается и мама с папой должны стремиться понять свое чадо на каждом жизненном этапе.
Все хорошие родители рано или поздно задаются многочисленными вопросами. Как разобраться в мотивах поведения малыша или подростка? Как построить с ним доверительные отношения? Как предотвратить конфликтные ситуации? Как справиться с нежеланием учиться? Почему он не находит общего языка со сверстниками и старшими людьми? Почему слишком пассивен или скрытен?
Ответы на самые животрепещущие вопросы родителей собраны на нашем сайте в материалах раздела «Детская психология». Здесь вы найдете информацию об особенностях поведения детей на разных стадиях их взросления, способах преодоления проблем и в результате сможете наладить близкие отношения с ребенком, поможете ему полноценно развиваться, предотвратите возникновение комплексов и страхов, которые способны негативно повлиять на всю дальнейшую жизнь. Только от вас зависит, кем вырастет ваш ребенок – закомплексованным неудачником или уверенным, успешным и счастливым человеком.

Детский психолог. Советы психолога родителям.

Чаще всего родители обращаются к детскому психологу в случае изменений в поведении и состоянии ребенка. Они хотят, чтобы ребенок садился ужинать сразу, как только его позовут за стол, чтобы убирал свои игрушки и засыпал, как только ляжет в кровать.

Детский психолог начинает работать с родителями, а не с детьми, ведь часто они сами воспитывают ребенка таким образом, что впоследствии не могут справиться с ним самостоятельно.

Можно выделить основные рекомендации и советы родителям, которые помогут найти общий язык с ребенком и установить с ним доверительные отношения, не прибегая к помощи детского психолога.

Пользуйтесь силой родительского авторитета правильно

Очень важно понимать, что родительский авторитет не безграничен. Родителям необходимо сформулировать для ребенка основные социальные и культурные правила, на которые ему надо ориентироваться, чтобы взаимодействовать с другими людьми. При этом не следует занимать позицию «над ребенком»: внушать ему свои представления о том, что он должен чувствовать, о чем ему нужно думать, какую профессию выбрать. От родителей часто можно услышать фразу: «Я лучше знаю, как тебе нужно», сопровождающейся другой: «Я желаю тебе добра, все это только ради тебя». Эта фраза – весьма распространенный способ манипулирования людьми, попытка заставить их делать то, что вы хотите. Чаще всего такие назидания вызывают у ребенка либо бурный протест и агрессию, либо чувство собственной беспомощности и незначимости, а это прямой путь к заниженной самооценке, зависимости и пассивности во взрослой жизни.

Родителям при всей их любви к детям иногда приходится быть строгими и запрещать делать то, что детям очень хочется (например, долго играть в интересные игры на компьютере, лакомиться множеством сладостей или зажигать в квартире спички). Главное помнить, что есть запреты, которые не следует нарушать, и есть ситуации, в которых необходимо позволять детям проявлять свою самостоятельность. Например, выбирая ребенку одежду, спросите его мнение или позвольте ему самостоятельно выбрать понравившуюся вещь.

Учитесь правильно разговаривать с детьми

Хвалите за поступки

Когда вы хвалите ребенка, будет нелишним, если вы объясните, за что именно. Ребенок будет лучше запоминать, что нужно сделать, чтобы порадовать маму, и будет стремиться делать это как можно чаще. В таких случаях полезно будет отметить его усердие, сказав: «Мне так приятно, когда ты сам моешь за собой тарелку!» или «Я очень рада, что ты сам садишься за уроки». О принципах позитивного воспитания детей, которое помогает развивать у них самостоятельность и находить силы для преодоления жизненных трудностей, нам рассказывала и известная телеведущая Оксана Федорова в пятом выпуске передачи «Мы-родители».

Наказывая, объясняйте

Ребенок имеет право знать, за что его наказывают. Если вы поставите его в угол и повысите на него голос, он будет сам искать причину, по которой с ним так обошлись. Часто дети в таких ситуациях думают, что это они плохие и потому заслуживают наказания. Родители, которые воспитывают ребенка таким образом, занижают его самооценку. Для ребенка родитель – непреклонный авторитет, и если мама или папа говорят, что ты плохой, значит, так оно и есть. В случае если ребенок совершил какой-то проступок, важно сказать ему об этом, желательно используя конструкции типа «Мне очень неприятно, когда дети не моют руки перед едой» или «Я очень сержусь, когда дети бьют других детей».

Определите правила

Дети хотят знать правила, по которым люди живут в обществе, и с удовольствием их выполняют. Например, в игровой деятельности они стараются неукоснительно следовать всем правилам и активно возражают против их нарушений. Поэтому всегда объясняйте правила, которые вы устанавливаете, и сами не забывайте следовать им, ведь дети будут брать с вас пример.

Уважайте мнение ребенка

Ребенку с раннего возраста необходимо давать понять, что родители относятся к его мнению с вниманием и уважением. Воспитание в диалоговой форме способствует личностному развитию ребенка, развитию сознания и самосознания его личности, утверждает психолог Тамара Флоренская.

В седьмом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» мы расскажем вам о том, как важно демонстрировать свою любовь малышу, быть ответственным и терпеливым родителем.

Будьте честными с детьми

Дети очень чувствительны к обману. Родители часто спрашивают у детского психолога, надо ли говорить своему ребенку, что он самый лучший, самый хороший, самый умный и так далее. С одной стороны, ребенок должен чувствовать, что вы его любите и принимаете, каким бы он ни был, что бы он не сделал. Но с другой стороны, – когда малыш пойдет в детский сад, а потом в школу, он узнает, что есть дети намного умнее его (так может сказать учительница) и обязательно найдутся те, кто сильнее его физически, или те, с кем больше хотят дружить. Можете себе представить разочарование ребенка, который был уверен в своем исключительном превосходстве над остальными. Тогда он приходит к логичному выводу, что родители его обманули.

Безусловно, ребенку следует чувствовать вашу любовь и поддержку, но если он что-то делает не так, нужно в спокойном и дружелюбном тоне честно объяснить это.

Будьте последовательны в своих требованиях

Еще одна распространенная ошибка, которую совершают родители, касается выполнения тех правил, которые они устанавливают. Если, например, родители постоянно напоминают ребенку, что за столом нельзя разговаривать, а сами непринужденно беседуют во время ужина, ребенок поймет, что правила можно легко нарушить. Поэтому детские психологи рекомендуют: если вы устанавливаете правила, соблюдайте их сами потому, что пример, который родители подают своим поведением, является значимым ориентиром для детей.

Так, в четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка», психолог Сабина Кулиева рассказывает, почему необходимо уважать ребенка и его мнение, а также быть последовательными в его воспитании.

Общайтесь с ребенком на равных

Родители часто приходят к детскому психологу с вопросом: «Как сделать из своего ребенка выдающегося человека?». Такая формулировка содержит в себе ошибки, препятствующие этому благородному намерению. Помните, преследуя такую цель, вы можете отнять у малыша возможность стать самостоятельной и полноценной личностью, которая несет ответственность за свои поступки и находит свой путь в жизни согласно внутренним побуждениям.

Посмотрев следующее видео, вы узнаете, как важно быть защитником для ребенка и позволить ему быть личностью.

Помогите ребенку стать личностью

Что могут сделать родители, чтобы помочь своему ребенку стать личностью? Детские психологи дают простые советы, которых можно придерживаться при общении со своими детьми.

  • Вместо того, чтобы планировать жизнь ребенка на двадцать лет вперед, спросите себя: Каким он станет в будущем?»
  • Постепенно давайте ребенку свободу выбора, начиная с незначительных мелочей, вроде того, что он сегодня хочет на ужин – рис или картофельное пюре, какой мультфильм хочет посмотреть: про поросенка или про волка и зайца. Общаясь с ребенком таким образом вы не только учите его принимать самостоятельные решения, но и помогаете ему прислушаться к своим ощущениям, он начинает понимать, что ему нравится больше, а что – меньше. Сначала в еде, потом в игрушках, а затем и в своей жизни.
  • Учитесь слушать своих детей. Как часто бывает, что ребенок говорит родителям, что он обижен или скучает, а они не хотят выяснять причины этой проблемы. Взрослые быстро забывают, что значит быть детьми. С их позиции проблемы малыша – это пустяки, не стоящие внимания. Но для ребенка – это целая трагедия! Поэтому необходимо научиться уважать своего ребенка, это придаст ему в будущем уверенность в себе и своих силах.

Важно относиться к ребенку, как к взрослому человеку, который имеет право на свои собственные чувства, свой взгляд на вещи, свои предпочтения, вкусы и желания, которые не всегда совпадают с представлениями о них у родителей. Тогда вы узнаете, какое это увлекательное занятие – вместе со своим ребенком заново открывать, как устроен мир, и учиться понимать себя и строить свою судьбу.

Анна Тоскина