Проблемы родителей и детей

5 основных проблем родителей и детей

Никто не рожден идеальным родителем или примерным ребенком, следует учиться на опыте конфликтов и разногласий создать теплые и доверительные отношения.

9-тимесячное ожидание малыша сближает родителей и настраивает их на совершено другой, новый для них формат жизни. Но сразу с первого дня рождения любимого чада родители сталкиваются с рядом проблем. Начинаются бессонные ночи, семейные дискуссии о воспитании и питании, выборе детского сада, няни, школы, иностранного языка и спортивных секций. А дальше первая любовь и первые разочарования, выбор любимого стиля музыки, вхождение в новую компанию друзей и понеслось…

5 основных проблем родителей и детей:

1. Внимание

Новоиспеченным родителям сложно заставить себя отдать все свое свободное время не себе, а другому человечку. Это утомляет и иногда раздражает.

Конфликт материнства и устоявшихся ценностей, связанных с карьерой, личным ростом, самоутверждением и саморазвитием женщины, как личности встает с первого дня рождения малыша. Должно пройти время, чтобы молодая мама смогла сбалансировать свою новую жизнь и четко разделить время на семью и себя любимую. Со временем станет ясно, что именно это умение мамы воспитает лучшее в ребенке и создаст семейный уют.

Ребенку нужен «объект, к которому он будет привязан» круглосуточно, это воспитывает в нем доверие к окружающему миру, чувство уверенности в завтрашнем дне и безопасности.

Отцы долго привыкают к новому состоянию, это занимает не один год, и в это время они ревностно следят за тем, как все внимание любимой женщины уже сконцентрировано не на нем одном. Следует учиться снимать «очки эгоиста» и наслаждаться каждым днем и новыми подвигами малыша.

2. Чрезмерная родительская опека

Часто родители слишком опекают своих детей и не дают им набить «шишки» самостоятельно. Они сами выбирают одежду, друзей, делаю выводы, и принимают решения за своих чад, лишая их самостоятельности, без которого их счастливое будущее практически невозможно. Задача родителей – научить ребенка самостоятельно принимать решения и отвечать за последствия своего выбора и своих поступков.

3. Проблемы в школе

Постоянные вызовы в школу за плохую успеваемость и дисциплину, конфликты со сверстниками, систематическое невыполнение домашних заданий, прогулы уроков…и это не полный список того, с чем сталкивается родители подростка. В этом случае не нужно бороться с каждым отдельным пунктом в графе «проблемы ребенка в школе». Нужно стараться воспитать в нем чувство ответственности и самостоятельности. Именно эти черты характера реально помогут Вашему ребенку в его будущем.

4. Непонимание

В определенном возрасте дети начинают отдаляться от родителей, считая, что они не понимают их. Через это прошли все, и бояться этого не стоит. Это период, от которого сбежать практически невозможно.

Не нужно давить на ребенка, следует откровенно отвечать на все вопросы, так как Ваш малыш узнает все ответы на улице, а это не будет способствовать поднятию Вашего авторитета в его глазах.

Не судите строго детей за их поступки и действия, лучше объясните, что они потеряли, сделав такой выбор и как можно это исправить. Но нельзя заставлять их признавать свою вину, просто укажите на решение проблемы, но не настаивайте на своей правоте.

5. Проблема поколений

Несоответствие временных рамок и жизненных целей. Каждое поколение живет в свое время, сталкивается со своими проблемами. Дети растут, изучая другую культуру, и пользуются новыми технологиями. Мир меняется каждый день, а взгляды родителей часто остаются консервативными, что и сказывается на взаимопонимании родителей и детей.

Нужно помнить, что дети Вас любят, но они имеют право выбирать свой путь, решать задачи своими методами и смотреть в ту сторону, которая интересна им, а не Вам.

Марина Познякова,
специально для Клуба родительского мастерства

Проблемы родителей: список типовых запросов по возрастам

​​​​​​​С детьми нужно что-то делать. В каждом возрасте — свои проблемы, и в этой статье мы собрали самые типичные запросы психологического плана, которыми озадачиваются родители.

Он родился, наш младенец!

  • Младенец плачет: всегда ли нужно на это дергаться?
  • Кому высыпаться: младенцу или родителям?
  • Ребенок кусает мамину грудь

Ребенок 1-3 года

  • Ребенок кусается и бьет маму по лицу
  • Плачет ребенок: как к этому относиться и что с этим делать?
  • Ребенок орет, кричит, визжит…
  • Ребенок требует развлечений: «Поиграй со мной!»
  • Малышка жутко кокетничает

Борьба за власть непослушание или попытка «прогнуть» родителя под себя.

  • грубит
  • игнорирование указаний родителя
  • истерика — буйство эмоций и криков, кидается на землю и т.п.
  • капризничает
  • «купи!»
  • Не хочу
  • плач
  • дразнит, нарушает правила, проверяет границы дозволенного
  • «что я за это получу?»
  • «я сам»
  • «я тебя не люблю!»

Месть

  • вредит (создает проблемы, разбрасывает вещи, портит имущество)
  • дерется ребенок
  • «я тебя не люблю!»

Избегание неудачи

  • не получается

Балуется — игры ребенка, которые причиняют беспокойство родителю

  • опасные игры ребенка
  • портит имущество ребенок
  • шкода

Дети 3-5 лет

  • беспокойство за ребенка
  • Беспорядок в комнате ребенка
  • ворует
  • жадность
  • интерес к сексу и деторождению
  • лжет
  • не можем уложить ребенка
  • не умеет постоять за себя
  • неряха
  • проблемы с едой или во время еды
  • ревность
  • Страх темноты
  • Как уложить ребенка спать

Младший школьник

  • Гиперактивность
  • Не хочу в школу
  • Ребенок утром не хочет вставать
  • Ребенок не умеет проигрывать
  • Проблемы с поведением (младший школьник)
  • Проблемы с учителем
  • Сильный ученик
  • Слабый ученик
  • Учеба (младший школьник)

Подросток

Привлечение внимания

Борьба за власть

  • Игнорирование указаний родителя
  • Грубит
  • «Не хочу»

Месть

  • Вредит

Страх или избегание неудач

  • Безволие
  • Боязнь плохих оценок

Другое

  • Дурная компания
  • Не хочу в школу
  • Неряха
  • Проблемы с учебой
  • Проблемы с учителем
  • секс
  • Ворует
  • Лжет

Юноша

Страх или избегание неудач

  • Безволие

Другое

  • Армия (юноша)
  • Бросил учебу юноша
  • Нужны деньги (юноша)
  • Сидит на шее

Я плохая мама

Достаточно частая тревога и беспокойство: «Я плохая мама». Что с этим делать? См.→

У меня проблемы с ребенком

Как добиться, чтобы наши дети чувствовали себя уверенно и защищенно, а не зажато? Мы же не хотим бессмысленного тупого подчинения. Мы хотим лишь преподнести детям необходимые правила, которые избавят нас от распостраненных проблем и облегчат общение. У нас появится важная отправная точка, если мы знаем: какие проблемы осложняют повседневную жизнь чаще всего?

По итогам 320 анкет (во всех возрастных группах между 4 месяцами и 4 годами) была обнаружена тенденция и 1 место заняло:

  • Мой ребенок требует постоянного развлечения. Также см. «Ребенку скучно. Чем занять его досуг?»

Остальные места:

  • Мой ребенок не слушается. Он делает то, что хочет (от 1 года и до 6 лет)
  • Мой ребенок много раз в неделю проявляет упрямство (в 1 год еще не играет роли, зато является лидером у 2-3 леток)
  • Мой ребенок плохо спит (чаще всего между 7 месяцами и 2 годами)

Если вы хотите избежать особо частых проблем, необходимо научить ребенка как можно раньше следующим правилам:

  • Я должен иногда развлекать себя сам
  • Упрямство не принесет мне никакой выгоды
  • Я могу засыпать в одиночестве и спать всю ночь
  • Если это важно, я должен делать то, что скажут мои родители.

Подробнее смотри Правила для ребенка

Дальнейшие проблемы (коротко):

Писанье в постель, Страх расставания у детей, Панический страх перед зверями или ситуациями – все это обычно это проходит само собой.

Подробнее смотри соответствующие статьи.

Еда – проблема частая и непростая. Смотри статью Ребенок плохо ест

Воспитание девочки

  • Малышка жутко кокетничает

Проблемы родителя в семье

Бабушка

  • Балует
  • Унижает маму
  • Ревную ребенка к бабушке

Отец

  • Ремень как средство наказания

Отношения родителей

  • Развод родителей
  • Война за ребенка

Отчим/мачеха

  • Отношения с отчимом или мачехой

Братья и сестры

  • Дети не ладят между собой: дерутся, ссорятся
  • Дети старшие и младшие

Другое

  • Приемные дети
  • Неполная семья

Проблемы родителя с окружением

Соседи

  • Нестандартное воспитание и отношение окружающих
  • Замечания ребенку от других родителей

Няня

  • Как найти хорошую няню

Садик

  • Как выбрать садик

Школа

  • Как выбрать школу

Проверочная работа по теме Тире между подлежащим и сказуемым

>3.Бедность не порок.

4. Ртуть тоже металл.

5. Сады сажать жизнь украшать.

6. Дважды два четыре.

7. Путешествие это та же книга.

8. Мой рабочий день десять часов в сутки.

9. Чтение вот лучшее учение.

10.Март только начало весны.

II. Определите вид сказуемого.

1. Я буду долго гнать велосипед.

2. Швецовы пришли в себя от неожиданности.

3. Всем хотелось принять участие в вечере.

4. Мы должны были пересечь границу.

5. Сейте разумное, доброе, вечное.

6. Осень пришла дождливая и холодная.

7. В вагоне оказалось пусто и темно.

8. Рад учиться языку.

9. Он был мастером на все руки.

10. пять плюс пять будет десять.

Вариант II.

Тире между подлежащим и сказуемым. Подчеркните главные члены предложения.

1.Говорить о воспитании задача неимоверно трудная.

2. Вспоминать очень интересное занятие.

3. Брови у него как усы.

4. Первое мое удовольствие подчинять моей воле все, что меня окружает.

5. Его жизнь словно легенда.

6. Уважение к минувшему вот черта, отличающая образованность от дикости.

7. Находить приметы или самим создавать их очень увлекательное занятие.

8. Петропавловская крепость символ трагедии, Зимний дворец на другом берегу символ плененной красоты.

9.Гусь как известно птица рассудительная.

10. Искусство есть мышление в образах.

II. Укажите, чем выражено сказуемое.

1. Сегодня месяц как светлый серп.

2. Пять подбитых танков являются результатом боя.

3. Пойду погуляю в сад.

4. Он горел желанием поскорее уехать.

5. Ветер был встречный.

6. Девушка бродит такая унылая.

7. Жизнь прекрасна и удивительна.

8. Я слышу веселую речь.

9. К полночи зарево погасло.

10. Я всегда готов вам помочь.

Что делать, когда учитель ученику — враг или жертва

Найти общий язык с ребёнком XXI века, когда бездушие и бессмысленность окружающего мира ломают даже взрослых людей, — невероятно трудная задача. И она не решается олимпиадами, красивыми отчётами — требуется совсем иное.

Конфликты учителей и учеников захлестнули школы и выплеснулись в соцсети один за другим благодаря пресловутым навыкам использования цифровых технологий у младшего поколения. Но это тот редкий момент, когда в интернете всплывает тема не надуманная, «митушная», а реальная и даже перезревшая. И потому вдвойне важно, чтобы её не свели в крайности и не превратили в очередную кампанейщину. Нельзя допустить шельмования учителей, выставив их извергами, но и агрессивность тех, кто должен подавать пример здравомыслия, непозволительна.

Все случаи конфликтов очень разные, и их не стоит грести в одну кучу, обвиняя скопом всех учителей или учеников: где-то определённо виноват учитель, допустив личные оскорбления и рукоприкладство, где-то ученики наглым поведением провоцировали, а затем записывали на видео не вполне корректную реакцию рассерженных учителей.

Разбираться надо в каждом случае отдельно и желательно не с помощью Следственного комитета (это только ожесточит обе стороны), а совместным обсуждением коллектива учителей и родителей с привлечением психологов и Министерства просвещения. Дело в том, что в каждом скандальном эпизоде есть общая черта — бессилие и непонимание друг друга, озлобленность. Причина же — причём системная и давняя в постсоветском образовании — в отсутствии воспитания в школе как важного фактора взаимодействия учителя и ученика.

Все 25 лет из школы выводили, буквально вытравливали функцию воспитания личности — сначала под соусом гласности, демократизации, потом под предлогом концепции «школа как организация сферы услуг». Учителям внушали, что они должны только оказывать услугу передачи знаний, и ничего больше. Долгие годы превращали профессию педагога как наставника, в высшем понимании этой профессии, в нечто наподобие компьютера, который призван облегчать процесс обучения, как смартфон или Гугл. Будто урок — это механическая передача килобайтов информации.

Вместе с тем в образовании, как и во всём обществе, стало доминировать право над ответственностью, искривлённое и гипертрофированное понимание свободы как вседозволенности. Больше самовыражения и меньше ограничений — призывали не только реформаторы извне, но и сами учителя и чиновники.

Раскрытие индивидуальности ребёнка превратилось в потакание самовлюблённости и даже асоциальному поведению. Правда, в последние годы в школу вернулись дисциплина, униформа и статус учителей, однако всё это не способно качественно изменить ситуацию в школе, катастрофичный дефицит педагогики как таковой.

Уже появилось поколение родителей, выросших на представлении учителя как обслуги, и они негативно относятся даже к попытке учителя предъявить какие-то нравственные требования к ученикам. Не говоря уже о полноценном воспитании.

С приходом в Министерство образования (ныне — просвещения) Ольги Васильевой появилась надежда, что ситуация кардинально изменится. Министр неоднократно заявляла, что школа не предоставляет услуги, а учитель должен не только давать знания, но и «воспитывать человека светлого и достойного», что концепция обслуживания учеников уйдёт в прошлое. Для системы образования, которая долгие годы работала по либеральным мантрам, такие слова сами по себе революционны и чрезвычайно важны, однако до сих пор они, к сожалению, не подкреплены конкретными действиями.

Воспитание так и не вернулось в школу. Учителя бессильны перед влиянием массмедиа, где низость и разврат возведены в норму, а сами они вынуждены сталкиваться с бюрократизацией и всё большим «омертвлением» учебного процесса: от учителей требуют бумажных отчётов, а не реальной работы с ребятами.

А работа эта колоссальна по самоотдаче, напряжению и мастерству. Найти общий язык с ребёнком XXI века, когда бездушие и бессмысленность окружающего мира ломают даже взрослых людей, — невероятно трудная задача. И она не решается конкурсами, олимпиадами, красивыми отчётами — требуется совсем иное.

То самое доверительное общение педагога и ученика о самом важном, которое принято называть воспитанием. Порой один краткий разговор по душам способен перевернуть всё в ребёнке и заставить его отказаться от глупости, вселить надежду в будущее. Кто знает, может, не хватило именно такого контакта педагогов с будущим убийцей в Керчи. Но это не их вина, а наша общая беда, что учителю просто некогда заниматься самым главным — воспитанием светлого и достойного в детях.

Откровенно поговорить с детьми так просто не получится, накануне необходимо проделать огромную невидимую работу, которая требует времени, внимания и которую не вставишь в отчёт.

Сейчас учитель может это делать только на собственном моральном авторитете — а такой имеется не у каждого, только у тех редких педагогов, кто продолжает вопреки всему бороться не за оценки, а за души людей. Но для воспитания в масштабах школы, не говоря уже страны, недостаточно энтузиазма отдельных учителей — работа должна быть системной и обязательной (не путать с обязаловкой). Современная школа, отказавшаяся от воспитания, бессильна перед восторжествовавшим Хамом, у неё нет рычагов воспитания.

На асоциальное поведение (если оно только не подпадает под нарушение закона) учитель не может повлиять почти никак, ведь отметки выставляются за оценку знаний, не поведение.

Стоит ли говорить, насколько изощрённой бывает подростковая фантазия, избалованная вседозволенностью? Шантаж, провокации, угрозы выброситься в окно из-за плохой оценки или написать заявления о сексуальном домогательстве — вот неполный список, который приводит казанское издание по анонимным признаниям учителей.

Просьбы к родителям привести в чувство детей зачастую натыкаются на равнодушие — им тоже некогда. Этот тупик затем нередко выплёскивается в откровенную агрессию ученика или учителя. А в конечном счёте оборачивается либо терактами сошедших с ума одиночек, либо пополнением в рядах равнодушных обывателей-зомби.

Даже между самыми покладистыми учениками и замечательными учителями во все времена были, есть и будут конфликты. Это естественный процесс и даже больше — нормальная часть учебного процесса. Говорю как ученик, которому приходилось почти каждому учителю что-то доказывать.

Кардинальная разница в том, что сейчас это всё чаще происходит при полном отсутствии взаимопонимания и взаимоуважения, когда учитель ученику — враг или жертва. И такой содержательный провал не исправить увеличением количества камер или введением новых бумажных правил. Наоборот, необходимо за счёт разбюрокрачивания бросить значительные ресурсы школы на живую воспитательную работу с теми, кто завтра станет определять нашу реальность.

Проблемы современных родителей

Не знаю, как вам, а мне очень нравится время, в котором мы живем. Все быстро, мобильно, интернет, столько информации, столько возможностей для роста и саморазвития. Но есть и обратная сторона современного темпа и образа жизни. И один из ее аспектов касается детей, точнее того, с какими сложностями сталкиваются родители при воспитании детей. При прочтении моей заметки помните, список проблем современных родителей, приведенный ниже, субъективен и не носит исчерпывающий характер.

Первое, это, конечно, великое множество доступной информации по всем вопросам, связанным с детьми — медицина, образование, воспитание.

Раньше как было? Мама мамы была авторитетом в детском вопросе, ну, еще священник в дореволюционное время и учитель в советский период. Сейчас же опровергаются все теории, на которых выросли современные родители. Разлучать маму с малышом при рождении нельзя, оставлять проплакаться ребенка нельзя, запугивать бабаем или милиционером нельзя, в садик рано или вообще отдавать нельзя, заставлять есть нельзя, кричать или бить, упаси боже, тем более нельзя.

У современных родителей происходит такой огромный разрыв с опытом предыдущего поколения, что им не на кого ориентироваться, только на интернет. А интернет — место коварное, где можно найти информацию на любой цвет и вкус с разной степенью адекватности. То есть родитель должен сам понять, на что ему опираться при решении той или иной проблемы. И если он находится в дистрессе, например, ребенок болеет или в семье произошло какое-то несчастье, то критичность его мышления резко падает. Именно по этой причине вполне адекватные люди иногда ходят не к психологам-психотерапевтам для решений психологических проблем, а к гадалкам и ведуньям.

Каково же решения данной проблемы? Найти своего авторитета в каждой области. Это поможет избежать ситуации ступора из-за напора поступающей со всех сторон противоречивой информации. Да, потребуется время, что выбрать своего педиатра, своего психолога, хороший десткий клуб или дошкольное учреждение. Но это стоит затраченных усилий и убережет родителей от постоянных противоречий и сомнений, правильно ли я делаю, не обратиться ли мне за консультацией к другому специалисту?

Вторая проблема — это частный случай проблемы номер один. Обилие психологических теорий и знаний.

На заре моей психологической карьеры мы с коллегами часто предавались длинным теоретическим спорам. И так как большинство из нас было женщины, то мы обсуждали будет ли полезно наше психологическое образование в воспитании потомков. Естественно, звучала разная аргументация, но одной из самых сильный была про «горе от ума». И хотя я считаю, что лично мне психологический и психотерапевтический опыт все же помог стать хорошей мамой, полностью отрицать, что от многих знаний многие печали невозможно.

В подобной ситуации перегрузки психологическими знаниями оказываются и современные родители. Но беда заключается в том, что большинство из них все же не профессиональные педагоги или психологи и не могут со всей критичностью взглянуть на предлагаемые теории и психологические рекомендации. Родитель, сталкиваясь в какой-то проблемой или просто из желания делать все правильно, пытается воспитывать ребенка по законам психологии. Тут одно услышит — применит, там ему про другой подход рассказали — применит, а что получается в итоге? Очень часто ничего хорошего. После этого родители в интернете пишут, что «эти психологи» сами ничего не знают и ничем помочь не могут, а порой их советы приводят только к ухудшению изначальной ситуации.

Что же делать в подобной ситуации? Как пишет Л.Петрановская в предисловии своей книги, посвященной привязанности, надо отметать то, что не вписывается в вашу картину мира, надо доверять своей интуиции. А интуиция — это не какая-то мистика, это бессознательное знание, это весь родительский опыт общения с ребенком, наблюдения за его поведением, характером и способностями.

Если вы прочли, что ребенок должен что-то непременно делать к определенному возрасту, а ваше чадо этого не умеет, просто забейте (тут может закрасться вопрос к автору, а вы точно психолог?). В психологии нет единой точки зрения, нет единой научной парадигмы потому, что психика — это архисложный объект для изучения. Именно поэтому рекомендации очередного популярного психологического гуру могут лично вам и вашей семье не подходить.

Вы знаете о своем ребенке столько, сколько не знает, ни одна психологическая теория, поэтому часто родители интуитивно делают все правильно, если ими, конечно, не руководит какая-то психологическая травма, но это тема для отдельной заметки.

И еще одно утешение для родителей, опасающимся нанести психологическую травму своему ребенку, мозг и психика ребенка очень пластичны. Дети могут переработать и пережить такой опыт, по сравнению с которым небольшие родительские ошибки меркнут.

Третья проблема, с которой, на мой взгляд, сталкиваются современные родители, это нереалистичные стандарты развития детей.

Самое страшное, что эти стандарты поддерживаются социальными институтами, в частности, образовательными учреждениями. Все законы отногенза психики (плана индивидуального развития, которые определяется как заложенной генетикой, так и влиянием среды) пускаются к коту под хвост. Но в угоду чему? Если честно, у меня нет ответа на этот вопрос.

Зачем ребенку уметь читать до школы? А что делать с тем, что его мозг еще не готов к регулярной и монотонной учебной деятельности, чтобы освоить чтение в возрасте младше семи лет?

Сюда же можно отнести увлечение ранним развитием дошколят и беспощадной факультативной загруженностью детей школьного возраста. Курсы иностранного, да еще и не одного, языка, спортивная секция, что-то для развития творчества. Вроде бы должен получиться на выходе гармонично развитый человек. А получается ли на практике?

В отечественной психологии есть понятие ведущей деятельности, это то, что наиболее значимо для психического развития человека в определенный период жизни. И к чему его мозг и психика готовы. Например, в дошкольном возрасте — это игра. И все. Ребенок играя, развивается лучше и гармоничнее всего. В школьном возрасте (до подросткового возраста) — это учебная деятельность. Но только одна учебная, а не три секции одновременно. Возможности разных детей, конечно, отличаются. Некоторым детям хороша дополнительная нагрузка после школы. Но не всем поголовно.

Поэтому тут совет родителям такой, разберитесь со своей мотивацией. Задайте себе вопрос, почему ваш ребенок посещает все эти секции? Для того, чтобы вам не стыдно было перед другими родителями? Чтобы они не подумали, что вы не занимаетесь ребенком? Или потому что у вас не было возможности реализоваться в той или иной сфере? Или вы хотите вырастить очень одаренного человека?

Посмотрите трезво на своего ребенка. Нужны ли ему все эти активности? Или он просто вечером хочет с вами посмотреть сериал или поиграть в сетевую игрушку с друзьями. Может быть от этого вы не вырастите гениального виолончелиста, зато он не будет страдать от депрессии во взрослом возрасте, вызванной перфекционистскими установками в родительской семье.

Помните, у вашего ребенка лишь одно детство, и самое главное в нем — это его отношения с родителями, именно они позволят ему вырасти психически здоровым и счастливым человеком.

Проблемы взаимоотношения детей и родителей

Все родители хотят видеть своих детей счастливыми. Они, как никто другой, заинтересованы в результатах воспитания.

Для этого, в первую очередь, необходимо наладить доверительные взаимоотношения и сохранить их на протяжении всей жизни.

Как развиваются отношения?

Родители – первые и главные учителя в жизни человека. С появлением малыша, папа и мама становятся ещё и воспитателями. С маленькими детьми отношения складываются довольно просто. Взрослые устанавливают свои правила, а ребёнок послушно их выполняет. Характер отношений начинает меняться с достижением подросткового возраста. В этот период и начинаются проблемы. Возникает недопонимание, подростки пытаются противопоставить себя взрослым и отстоять свою независимость. Они не желают беспрекословно подчиняться воле родителей. Своё «Я» выходит на первый план, дети пытаются выйти из родительской опеки.

В чём кроются причины конфликта?

  • Одна из главных причин — личностная реализация. Свои несбыточные мечты родители пытаются возложить на своих детей. Отправляя их в кружки и секции, мамы и папы, зачастую, не спрашивают желания своих чад. Дети сопротивляются, возникает конфликт. Не нужно давить на ребёнка своим «авторитетом», а всё, что необходимо сделать – увидеть в нём самостоятельную личность.
  • Ещё одной причиной конфликтов является чрезмерная опека. Многие родители активно пытаются оградить своих детей от негативных явлений современного мира. Возлагая все проблемы подростков на себя, они лишают их самостоятельности. Становясь взрослыми, такие люди оказываются неприспособленными к жизни и вступают в конфликт с обществом. Лишняя опека может стать источником будущей несчастливой и тяжёлой судьбы, как ребёнка, так и родителей.

Как решать конфликты?

Самым главным условием для устранения конфликтов являются доверительные отношения между родителями и детьми. Здесь, взрослым, необходимо применить свой педагогический талант и жизненный опыт.

Некоторые принципы, которым должны придерживаться родители:

1. Необходимо совершать только такие поступки, которые заслуживают доверия. Уверенность в том, что родителям можно доверять, добавит им авторитет и станет основным фундаментом взаимоотношений.

2. Нельзя обещать то, что невыполнимо и обманывать ребёнка, иначе он вырастет обманщиком и хитрецом. Стараться вести честный и доверительный диалог.

3. Родители должны поощрять самостоятельность детей. Помнить, что каждый ребёнок – уникальная личность. Уметь находить компромисс между свободой действий и дозволенными рамками.

4. Необходимо поддерживать детей в сложных ситуациях. Проявление родительской любви – источник и гарантия его счастливой жизни. Но, чтобы не вырастить капризного и эгоистичного человека, следует отказаться от чрезмерной опеки.

Взаимоотношения между родителями и детьми должны быть выстроены на основе любви, доверии и уважении. Только тогда человек вырастет счастливым и проживёт достойную жизнь!

«Мама, отстань, я уже большой!»

Сколько раз мне приходилось слышать эту фразу и различные варианты ее исполнения. Вот только результат один – не работает. Родитель глух к подобному заявлению. Его не смущает ни то, что тебе уже 25-55 лет и ты живешь отдельно, порой в другом городе; ни то, что ты уже создал свою семью и сам воспитываешь детей. Для него важно, чтобы ты был сыт (желательно с полным описанием съеденного), смог вовремя добраться до работы, надел шапку, правильно выбрал пару, и вообще, «почему ты мне не позвонил, я же волнуюсь?!» Постоянный контроль изматывает и не дает расслабиться. Тревога родителя держит в напряжении, и когда орущий телефон высвечивает до боли знакомые 4 буквы, мы делаем глубокий вдох/выдох, закатываем глаза к небу и отвечаем: «Да, мам!»

«Ты для меня всегда останешься ребенком!»

Это уже практически приговор. Что бы ребенок ни делал, как бы ни показывал свое развитие, он никогда не вырастет. Не имеет на это право. Почему?

1. Иногда для матери ребенок становится смыслом жизни. Для нее не существует ничего, кроме заботы о своем дитятке, независимо от его возраста, семейного положения, социального статуса. Признать, что ребенок вырос и не нуждается в опеке, значит, лишиться смысла жизни.

2. Одно целое. По мере взросления ребенок отделяется от мамы, становясь отдельной взрослой личностью. Для некоторых женщин слишком болезненно принять своего ребенка как «другого» отдельного человека со своими чувствами, желаниями и потребностями. А ведь задача матери, вырастить для того, чтобы отпустить. Ребенок же не всегда обладает достаточной внутренней силой, чтобы взять на себя ответственность и освободиться от оков материнской опеки.

3. Страх потерять единственного человека, которому ты нужен. Младенец всецело зависит от матери, ее присутствия и заботы. Когда ребенок вырастает, мама боится стать ненужной. Тем самым, создавая вокруг своего ребенка такие условия, которые не позволяют ему вырасти.

Что мы делаем не так?

1. Тон голоса. Точнее тональность, такие маленькие вибрации в голосовых связках, которые выдают в нас неуверенность. И, несмотря на нашу убежденность в собственной взрослости, в разговоре с родителем часто появляется легкое сомнение «а вдруг нет?» Ведь мы привыкли, что маме/папе виднее. И тут нам приходится доказывать обратное. А когда споришь в детстве со взрослыми, именно ты чаще всего проигрываешь. Это закреплено в нас очень глубоко и сильно.

2. А вдруг обижу. Наша связь с родителями очень сильна. И какими бы самостоятельными мы не были, очень страшно потерять опору и поддержку семьи. Ведь может случиться всякое. А вдруг мама обидится и больше не будет с нами разговаривать (помогать, звать в гости)? Ведь тогда я останусь один. Пугающая мысль. Но именно такие мысли заставляют нас юлить в разговоре с родителями, подбирать слова, а в итоге вновь идти на поводу у них.

3. Трансляция «Я – ребенок». Взрослые люди часто в кругу семьи начинают вести себя как маленькие дети, тем самым включая своих отцов и матерей в старую ролевую игру «дочки-матери/сынок и папа». Тихий неуверенный голос, или, напротив, крик, топанье ногой в возмущении, согласитесь, не вяжется с ролью взрослого человека.

4. Ну и самое главное. Мы привыкли видеть в своих родителях только то, что они мама и папа. А ведь быть родителем не единственная их роль. Для того чтобы увидеть их как взрослых людей со своей отдельной жизнью, надо повзрослеть самим.

В заключение скажу.

Вырасти легко, а вот доказать родителям, что ты взрослый – непростая задача. Самостоятельная жизнь позволяет не только отстраниться от опеки близких родственников, но и вынуждает научиться жить, рассчитывая только на свои силы. С того момента, как бывший ребенок захотел независимости, ему придется пройти непростой путь построения новых отношений по принципу взрослый-взрослый. Надо пересматривать и свое поведение, и отношение к себе и к своим родственникам, научиться уважать не только свои чувства и желания, но и чувства родителей. Не всегда стоит ждать, что мама сама решит, достаточно ли Вы выросли, чтобы предоставить Вам самостоятельность. Постарайтесь сами повзрослеть, чтобы родительский контроль и забота не мешали Вам жить и развиваться.

Процесс отделения может происходить слишком болезненно как для вчерашнего ребенка, так и для его родителей. Если трудно ощущать себя взрослым и самодостаточным, обращение к психологу может помочь в этом нелегком деле.