Ответы на неудобные вопросы

5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы

«И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» – наверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.

Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.

1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют

Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!

Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).

2. «Отзеркаливание»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?

3. «Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».

Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

5. Шутите, это раздражает!

– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

Универсальные ответы:

«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»

«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

«А вы в каких целях интересуетесь?»

«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».

По материалам — 5sfer.com

Наиболее распространенная реакция на такие вопросы — смутиться, мямлить что-то невразумительное или начать оправдываться. Эта реакция – худший вариант для вашего имиджа: человек, спросивший «не то» из искренней заботы о вас, почувствует себя виноватым и расстроится. А недоброжелатель, который рассчитывал уколоть, поймёт, что добился желаемого результата и будет злорадствовать.

В общем-то, из тех же соображений не стоит грубить в ответ человеку, который задал вам неудобный вопрос – кем бы он ни был. Отвечать нужно так, чтобы сохранить лицо, вернуть контроль над разговором, и при этом не сказать ничего, что «может быть использовано против вас в суде» (цитата из любого американского фильма).

Описанные ниже варианты ответов помогут вам мастерски выкрутиться из любой ситуации.

Чувство юмора

Не нужно создавать допонительное напряжение там, где его уже и так достаточно. Лучше отшутиться, доведя свой ответ до абсурда: «Сколько стоит твоё платье?» — «Мне его подарила фея-крёстная. Сегодня иду на бал!» Или: «Когда вы, наконец, поженитесь?» — «Сегодня как раз завели будильник пораньше, чтобы успеть в ЗАГС, но вот досада – проспали. Но завтра – обязательно!» Или: «Почему у вас до сих пор нет детей?» — «Да мы сами в душе ещё дети! Приходите в гости мультики смотреть».

Смена темы

Чтобы научиться этому, нужно немного потренироваться – ведь мгновенно изменить тему так, чтобы собеседник забыл о своём вопросе, не всегда просто. «Когда будете детей рожать?» — «Кстати, насчёт детей… тебе котенок не нужен? А то у наших соседей кошка родила». Или: «Сколько ты зарабатываешь?» — «К слову о деньгах. А не посоветуешь хорошего туроператора по европейскому направлению?»

Философский взгляд

Почему бы не порассуждать на тему заданного вам вопроса? К примеру, если вы ещё не замужем, сошлитесь на то, что семейные ценности в наше время сильно меняются, а квартирный вопрос и подавно всех испортил. В большинстве случаев с вами согласятся, и можно будет вместе посетовать на «вопиющую неправедливость» жизни.

Совет эксперта

Практически беспроигрышный вариант, ведь многие люди падки на замаскированную лесть с удовольтвием выступят в роли знатока той или иной области (даже если таковым не являются). В ответ на неудобный вопрос сделайте заинтересованное лицо и спросите сами: а что делать, чтобы выйти замуж? Как сделать так, чтобы супруг носил вас на руках? Где найти хорошую работу? И вообще, как правильно жить?

Сарафанное радио

Ещё один способ направить русло разговора в другую плоскость. Упомяните, что статистика отмечает снижение рождаемости в развитых странах, поскольку люди теперь ответственнее подходят к данному вопросу и стремятся сперва реализоать себя (на таком фоне кто угодно будет смотреться выигрышно). Или расскажите о том, что вопрос о вашей зарплате как раз сейчас активно обсуждается, поскольку, – если верить слухам, — в конкурирующих фирмах специалисты вашего профиля стали зарабатывать больше.

Переадресация

Почему не повышают по служебной лестнице? Спросите у моего начальника, могу даже телефончик подсказать… Когда приглашу на свадьбу? Разложу пасьянс, погадаю на кофейной гуще, схожу к астрологу – тогда скажу наверняка. Когда заведу детей? Одному Макаронному Монстру известно, на всё его воля.

Метод бумеранга

Хитрость заключается в том, чтобы отвечать вопросом на вопрос: это сбивает собеседника с толку и заставляет его забыть о том, чего он вообще хотел. «Почему он тебя бросил?» — «А почему ты такая грустная? Тоже с парнем поругалась?» Или: «Тебе повысили зарплату?» — «А тебе?»

Отзеркаливание

Возвращайте собеседнику вопрос вежливо и бесстрастно, при этом формулируя его так, чтобы оппоненту стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «я правильно понимаю, что…» — дальше идут разные вариации: «что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?»

Полёт фантазии

Почему бы не примерять на себя любую роль, какая придёт вам в голову? Выдавайте бижутерию за драгоценность, друга – за жениха, посиделки в кафе – за важную деловую встречу. Если собеседник – случайный человек в вашей жизни, об этом разговоре можно спокойно забыть через пять минут. А если общаетесь вы часто, или у вас много общих знакомых, всегда можно весело воскликнуть: «Да ты что, купился на это? Я же пошутил!»

Пресс-конференции не будет!

Помните, что говорят знаменитости назойливым репортёрам, когда те тыкают микрофоном им в лицо и выкрикивают разные провокационные вещи? — «Без комментариев». Что удивительно, такой ответ не считается уходом от вопроса и молчаливым подтверждением вины. Это лишь закрывает тему так, словно вопрос вообще не был услышан. Возможно, вы не звезда Голливуда, но имеете полное право поступать точно так же. Иногда лучше честно признаться, что поднятая тема вам не очень приятна или вы не хотите обсуждать её с посторонними людьми.

10 самых неудобных вопросов, на которые трудно ответить

1. Когда новый знакомый спрашивает, чем вы занимаетесь, что вы отвечаете? И что вы чувствуете во время ответа?
Вопрос «А чем вы занимаетесь?» заставляет многих лихорадочно искать повод сбежать. Я работала с СЕО и обладателями степени MBA, которые боятся этого вопроса как огня. Особенно его ненавидят родители с дипломом юриста, сидящие дома с детьми. Например, Чарли: «Когда я слышу этот вопрос, то обычно с запинкой отвечаю, что я юрист, но сейчас не работаю. И пишу книгу. Мне как-то неловко называть себя писателем, потому что моя первая книга поступила в продажу относительно недавно. Обычно я добавляю, что воспитываю двух маленьких детей. Когда я говорю все это, то чувствую себя неудобно и неуверенно».
Не важно, кто вы: вице-президент или волонтер в хосписе, богатая наследница или вечный студент — вам нужна правдивая блиц-самопрезентация, на одно-два предложения: четкая краткая формулировка того, чем вы занимаетесь в этом мире. Подчеркну: правдивая. А не те крупицы правды, из-за которых «светскую беседу» часто отождествляют с «пустой болтовней».
Для вашей нервной системы полезнее, если вы искренне верите в свое описание нынешнего состояния вашей карьеры или жизни, произнося его. Уточню: это не означает, что вам нужно обожать свой источник дохода. Если вы ненавидите свою основную работу, от этого никуда не деться. Но это не должно помешать вам правдиво говорить о своем положении.
2. За что вас чаще всего благодарят?
Возьмите за привычку подмечать, где и когда вам выражают благодарность в жизни и работе. Всегда ли это происходит в определенной области? Например, вас благодарят за заботу, поиск решений, умение выслушать, творческое мышление, создание чего-то красивого? Благодарность обеспечивает обратную связь, которая показывает вам, где вы делаете успехи.
3. Когда вы чувствуете себя очень сильной, увлеченной страстью, свободной, невероятно полезной, радостной, вдохновленной?
Вы ведь хотите находиться в этой зоне страсти и извлечь из нее пользу? Пожалуйста, ответьте «да»! Находясь в этой зоне, вы забываете о времени или готовы работать бесплатно. Возможно, она придает вам сил и бодрости.
4. В чем, по-вашему, ваша гениальность?
У меня сжимается сердце, когда я слышу от человека, будто ему ничего не удается великолепно. Мой материнский инстинкт мгновенно пробуждается, и я хочу воскликнуть, как Долли Партон: «Но Бог не создает мусор, дорогая! Бог дал каждому талант, одеяние, которое переливается разными цветами!»
Если вы робко спрашиваете себя, может ли в вас быть нечто исключительное, то для начала лучше всего разобраться, что вас увлекает в повседневной жизни и в мире фантазий. Именно так вы начнете лучше себя понимать. Разве может быть задание лучше?
5. Кем вы восхищаетесь, кого считаете элегантным или многого достигшим человеком?
Уйма народу отвечает: «Анджелиной Джоли». Я как-то упомянула об этом, выступая в Солт-Лейк-Сити перед мамами-предпринимателями из секты мормонов, и они изумленно ахнули.
Так что эта голливудская амазонка и секс-бомба, бывший посол доброй воли ООН и незамужняя супермама — пример подражания далеко не для всех.
Ваши кумиры — показатель того, к чему вы стремитесь. Мистическая набожность Святой Терезы, твердость характера Обамы, смелость Анджелины, честность вашего дедушки — все эти качества скрыты или вовсю проявляются в вас. Вы — то, к чему вас тянет, поэтому весьма полезно задаться вопросом: почему вам нравятся именно эти люди?
6. Какие «больные места» постоянно есть или регулярно возникают в вашей жизни?
От регулярных перегрузок мышцы воспаляются и теряют способность работать в полную силу. Достаточно всего одной мышце переутомиться, как нарушается работа целой конечности, а это влияет на равновесие всего организма. Когда мышцу больше не перегружают, восстанавливается ее нормальное кровообращение, а боль уступает место силе. Аналогично этому, если регулярно растравлять старую душевную рану или повторять небольшое неприятное действие, это приводит к напряжению, влияющему на всю нашу жизнь.
Чтобы освободиться от него, нужно найти «больное место», которое так долго доставляло вам неудобства.
7. Что всегда сидит у вас в подсознании?
У мыслей есть свой «привкус». Есть тонкое, но важное различие между «больным местом» в вашей психике и тем, что существует в ней «фоном». Здесь мы пытаемся уловить те мысли и чувства, в которых есть нечто переменчивое или бесформенное: они скорее похожи на облако, а не на занозу. Эти виды мыслей могут производить зловещее или радостное впечатление — или и то и другое одновременно.
Но они не требуют настойчиво вашего внимания. Скорее всего, они обращаются к вам тихо и постоянно и рады, когда вы уделяете им внимание.
8. Чего вам хотелось бы больше не делать?
Когда у человека хватает здравомыслия и убежденности, чтобы перестать выполнять неэффективные для него действия, то это повод для национального праздника.
Упрощать — это здорово, и это нужно отметить! Часто это выглядит так.
Я перестану: «Жалеть деньги на себя». «Беспокоиться о том, что подумают другие, и просто буду идти к тому, чего хочу». «Бояться, что меня разоблачат как притворщицу (у меня классический “синдром самозванки”)». «Так много волноваться». «Беспокоиться, что кто-то на меня злится». «Стесняться. Мне хотелось бы справиться с этой проклятой застенчивостью». «Работать с этой клиенткой — когда я вижу письмо от нее во “Входящих”, у меня каждый раз сводит желудок». «Убирать в комнатах детей вместо них». «Планировать каждое свидание с моим молодым человеком, потому что хочу, чтобы их планировал он». «Запрашивать слишком мало за свои услуги, недостаточно зарабатывать, плохо рекламировать себя». «Быть администратором. За это недостаточно платят». «Делать все самой».
9. Сколько вам хотелось бы зарабатывать?
Ваша цель — назвать цифру, которая вас очень обрадовала бы. При этом не поддавайтесь затаенным страхам стать бездомной и иллюзиям головокружительного обогащения. И не стоит увлекаться фантазиями о «спонсоре» и выигрыше в лотерею. Если в вашем заявлении о желаемом доходе сквозит бунтарство или излишний задор, лучше придержать лошадей. «Я хочу заработать в этом году миллион баксов!» — заявляет только что начавший вести свой блог человек с 75 тысячами долларов долга по кредиткам. Вы должны формулировать это желание в спокойном состоянии. Я не говорю, что не стоит ставить смелые цели: прорывы и резкие скачки вперед случаются регулярно.
10. Как вы хотите выглядеть в глазах окружающих?
Вы стремитесь получить «Оскар» или просто хотите услышать от педагога по актерскому мастерству, что ваша игра растрогала его до слез? Что мотивировало бы вас больше: если начальник повысил бы вам зарплату или сказал команде, что не смог бы достичь результата без вас? Вы хотите, чтобы ваш партнер написал для вас поэму о любви или просто вставал и здоровался с вами, когда вы приходите?
Материал подготовлен на основе отрывка из книги «Разожги огонь!», Даниэлла Лапорт (издательство «Манн, Иванов и Фербер», 2014)

Эта книга о том, как разжечь в своей душе огонь истинных желаний и достичь внутренней свободы. О том, как оставаться верной самой себе и заниматься тем, к чему есть призвание. О поиске себя и постановке целей, о провалах и ошибках, о балансе в жизни и психологии взаимоотношений, о преодолении страха и достижении гармонии, о карьере и успехе.
Ссылки по теме:
Закон Генетической Нищеты

Топ 10 неудобных вопросов, которые необходимо задать себе.

Предлагаю Вам познакомится с самим собой. Отвлечься от ежедневной суеты, которая поглощает Вас с головой, вынуждая забывать, кто Вы есть на самом деле, так как перестаёте сопротивляться бурному движению жизни и продолжаете плыть по течению.

Вопросы, которые я Вам задам неудобны тем, что на них вот так вот сходу не ответишь. Необходимо будет выделить себе время и попытаться быть честными перед собой. Такой искренний самоанализ имеет огромное преимущество – он позволяет увидеть себя, свои потребности и показывает направление к улучшению собственной жизни. Отвечать важно письменно и как можно подробно. И в момент ответов, старайтесь исключить посторонние шумы в голове в виде общественного мнения. При ответах думайте только со своей позиции.

1. Всё ли, что происходит в моей жизни, меня устраивает или я хочу что-то изменить?

Ответы «да, устраивает» или «да, хочу что-то изменить» не принимаются.

В данном вопросе рассмотрите все сферы своей жизни: финансы, здоровье, взаимоотношения, внешность, социальный статус, отдых, работу и т.д.

И поставьте «плюс» в той сфере, которая устраивает и «минус», если не устраивает и хочется изменений.

Если Вы что-то хотите изменить, то задайте по каждому такому пункту дополнительный вопрос. Как я могу это сделать?

2. Чего бы мне хотелось больше НЕ делать и как я могу это реализовать?

Подумайте над этим вопросом тоже в разных направлениях, не останавливаясь, например, на фразе «не хочу ходить на работу». Возможно Вам не хочется носить обиду в душе́ или испытывать тревогу. Возможно, не хотите делать кому-то одолжение или посещать мероприятия, которые Вам не интересны. Не забывайте про вторую половину вопроса. Как это можно реализовать?

3. Какие у меня недостатки?

В этом вопросе можно обратить внимание на критику окружающих Вас людей. Но никто не знает Вас лучше, чем Вы сами, поэтому больший акцент делайте на собственное мнение о себе. Недостатки могут быть в характере, внешности, общении, дисциплине, поведении и т.д. Критиковать себя люди любят и умеют очень даже хорошо, думаю, на этом вопросе особых сложностей не возникнет. Попробуйте разобраться с Вашими недостатками. Мешают они Вам или наоборот помогают, надо с ними что-то делать или нет.

Со следующим вопросом дела обстоят сложнее…

4. Какие у меня достоинства?

Хвалить себя мы не привыкли. Когда на консультациях задаешь такой вопрос, люди теряются и вспоминают максимум до пяти положительных слов о себе.

Уделите этому вопросу больше времени. Записывайте каждую мелочь и потом перечитывайте каждый день.

Отвечая на этот вопрос, вспоминайте свои достижения, ситуации, когда Вам удалось справиться с трудностями или решить сложную задачу.

Обратите внимание на коммуникабельность, интуицию, внешность, работоспособность, ответственность, уважение, уверенность, доброту и многое другое.

Если подойдете к ответу серьёзно, вы увидите, какой же Вы всё-таки классный человек!

5. Что меня делает слабым и уязвимым?

Важный вопрос, над которым мало кто задумывается. Нас что-то выводит из равновесия, мы падаем, отряхиваемся и продолжаем идти дальше. Не спрашиваем себя: «А что собственно меня подкосило?»

«Предупрежден – значит вооружен»

Если Вы знаете свои слабые стороны, Вам будет проще их защищать и не подставлять под удар. Это жизненно необходимо!

6. Что предает мне силу и уверенность в себе?

Тоже очень важный вопрос, так как у всех в жизни бывают ситуации, когда мы сломлены, когда нет сил подняться и идти дальше. И рядом нет никого, кто мог бы нам помочь.

Знание собственных ресурсов, которые помогают именно Вам в сложных ситуациях — бесценно!

7. Какая у меня главная цель в жизни?

Фундаментальный вопрос, над которым есть смысл хорошо подумать. Когда есть цель, ради которой ты живешь, проявляются краски и энергия толкающая вперед.

Важное примечание, не делайте целью своей жизни, жизнь других людей. Как, например, родители считают целью жизни рождение детей. И потом, забывая про себя, продолжают жить ИХ жизнь, не давая ни себе, ни им возможности полноценно реализовать себя.

8. Что мне нужно для счастья?

Интересный вопрос, на который часто отвечают шаблонно: дом или квартира, миллион долларов, машина и другие материальные блага.

Но как показывает практика «Богатые тоже плачут».

Все мы разные, непохожие и для счастья, каждому отдельному человеку нужно что-то свое. Откиньте шаблонные стереотипы, рекламные и маркетинговые фишки и подумайте о своей личности.

Что именно Вам необходимо, что бы чувствовать себя счастливым человеком?

9. Что хорошего и полезного я могу дать миру?

Ответ «Ничего» не принимается! Каждый может что-то дать!

При ответе думайте как о мелочах, так и о полезностях глобального масштаба. Можно принести пользу, давая корм бездомным животным, а можно выдвинуть идею по изучению вселенной. Тут уже разгул вашей фантазии безграничен.

10. За что я могу быть благодарным(ой)?

Мы привлекаем в свою жизнь то, на чем фиксируем свое внимание.

Благодарность — простая практика, которая способна привнести в нашу жизнь много хорошего. Важно ценить то, что мы имеем сейчас и тогда у нас будет появляться возможность приобретать бо́льшее.

Представьте, что Вы приготовили просто так торт, без повода, и принесли его на работу своим коллегам. Они его съели как должное, ни сказав спасибо, и никак не отреагировав на ваши старания, а кто-то еще остался и не довольным тем, что торт был со сливочным кремом, а не с шоколадным. Как бы вы себя чувствовали? Захотелось бы еще раз приносить торт таким коллегам? Лично мне, нет.

Так же и судьба не приносит нам бо́льшего, если мы не можем быть благодарны за меньшее.

Используя каждый день практику благодарности, мы преумножаем то, о чем благодарим!

Еще больше счастья, радости и любви!

Фиксируйте свое внимание на положительных моментах каждый день. Каждый день с нами происходит что-то хорошее…

Просмотры: 9 602

Всем знаком термин «детская непосредственность». Иногда невинный вопрос ребенка ставит его родителей в неловкое положение перед другими людьми.

Тогда взрослые, смущенные поведением своего чада, краснеют, спешно повторяя: «Не обращайте внимания, это всего лишь ребёнок!» или «Извините, пожалуйста, он у нас такой любопытный!». При этом пятилетний малыш не стремится кого-то обидеть. Он искренне хочет знать, почему у этого дяди нет жены, а вон та тётя некрасивая. Ребёнок в силу возраста не понимает, что задает бестактные вопросы. Подобная непосредственность многих умиляет, ведь дети ещё маленькие. Они познают мир, поэтому говорят то, что думают. Вряд ли кому-то придет в голову назвать ребёнка нетактичным и уж тем более на него обижаться. Другое дело, когда некорректные вопросы задают взрослые люди. «А тебе уже сколько лет?», «Ты женат (замужем)?», «Почему развелись?», «Когда родишь? Биологические часы тикают!», «С кем живешь?», «Машина есть?», «Сколько зарабатываешь?», «Какой страшный шрам! Откуда он?». Подобные вопросы раздражают, портят настроение и могут вывести из себя даже эмоционально стойкую личность. На них совсем не хочется отвечать. Однако человеческая невоспитанность не знает границ. Некоторые люди считают, что вы просто обязаны рассказать им подробности своей жизни. Причем в роли беспардонного собеседника может выступить не только близкий друг, коллега или рекрутер на собеседовании, но и малознакомые или даже посторонние люди.

Зачем задают нетактичные вопросы

Бестактных людей совершенно не волнуют ваши душевные переживания. Одни из них стремятся удовлетворить свое любопытство, другие так себя ведут от недостатка деликатности и ума, а третьи самоутверждаются таким способом. Последний тип, по мнению психологов, — энергетические вампиры. В отличие от детей, которые ведут себя непосредственно, нетактичные взрослые специально задают провокационные вопросы, заставляя другого человека испытать чувство дискомфорта или неполноценности. Они получают истинное удовольствие, наблюдая за реакцией собеседника. Эти люди «заряжаются» энергией от чужого смущения, обиды или агрессии. Чем эмоциональнее реагирует человек, тем больше радуются «вампиры», которые теперь знают его болевые точки и всегда могут «подзарядиться». Они самоутверждаются, манипулируя другими и унижая их. К сожалению, не все знают, как избежать манипуляции, общаясь с такими персонами. Здесь возникает вопрос: «Откуда берётся нетактичность?». Личности, лишенные чувства такта, вырастают из детей, которые обсыпали песком сверстников, подслушивали разговоры взрослых, рылись в чужих вещах, а в общественных местах падали на пол и бились в истерике. Родители не учили их правилам поведения, не объясняли что хорошо, а что плохо, а лишь умилялись «милыми» шалостями своих детишек. И вот теперь окружающие страдают от невоспитанности взрослых людей, которые норовят спросить:

  • О личной жизни и детях. «Встречаешься с кем-нибудь?», «Почему вы не женитесь?», «Почему не рожаете?», «Когда второго (третьего) родите?». Если дети имеются, то возникают вопросы: «Почему она на тебя не похожа?», «Почему он еще не ходит (не говорит)? Больной?».
  • О работе и доходах. «Тебя устраивает такая работа?», «Какая у тебя зарплата?», «Ты так и не сделал карьеру?».
  • О внешнем виде. «Что с твоей прической?», «У тебя всегда прыщи были?», «Зачем носишь эти джинсы?».
  • Отдельные темы. «В своей квартире живешь?», «Зачем к врачу ходил?», «Почему не пьешь (алкоголь)?».

На чужую бестактность нужно правильно реагировать. Если будете смущаться, хам только обрадуется и никогда от вас не отстанет. Не стоит раздражаться и показывать агрессию, иначе вас обвинят в грубости, а бестактный человек начнет невинно хлопать глазами, приговаривая: «Я всего лишь спросил!» или «Я не думал, что тебя это так заденет!». И, наконец, недопустимо выбегать из помещения, демонстративно хлопнув дверью. В таком случае нетактичная персона точно почувствует себя победителем.

Попробуйте на хамство и провокационные вопросы реагировать вежливо, с улыбкой. Застаньте собеседника врасплох. Теперь пусть он смущается и страдает от собственной бестактности. Возьмите ситуацию под контроль с помощью эффекта неожиданности.

Как отвечать на бестактные вопросы

Нетактичный собеседник может встретиться где угодно: дома, среди друзей, на работе, в транспорте, в очереди к врачу. Некоторые люди проявляют чрезмерное любопытство, чтобы поближе познакомиться, завязать разговор. Вопросы о возрасте, семейном положении, детях и зарплате многие считают дежурными, поэтому обязательно их задают.

Иногда человек, с которым вы едва знакомы, желая узнать максимум информации, панибратски спрашивает: «Ну, колись, что нового?». Подарите ему такую возможность и расскажите о наболевшем: о высоких темпах инфляции, километровых дорожных пробках по утрам и врастающем ногте на большом пальце правой ноги. Обязательно поинтересуйтесь мнением собеседника, особенно про ноготь. Вдруг он вам даст дельный совет? Говорите вежливым тоном, с серьезным выражением лица. На бестактные расспросы о личной жизни, внешности и доходах используйте готовые варианты ответов. Их можно комбинировать, в зависимости от собеседника. Не забывайте периодически менять тактику:

  • Отсутствие полезной информации или конкретики. «Ты где живешь?» — «Дома», «Что делал в выходные?» — «Отдыхал», «Сколько зарабатываешь?» — «На жизнь хватает». Можно заинтриговать человека ответом: «Если скажу, тебе нехорошо станет». Пусть мучается, думая огромная ли у вас зарплата или, наоборот, маленькая.
  • Смена темы. Постарайтесь проигнорировать вопрос и переключиться на собеседника: «Да у меня все отлично, лучше о себе расскажи», или повернуть разговор в другом направлении: «Жизнь у всех разная, зато у нас пекарню открыли рядом с домом. Как думаешь, там вкусная выпечка?».
  • Отзеркаливание. Переспросите, сделав вид, что не расслышали. Некоторым людям психологически неудобно повторять бестактный вопрос, и они меняют тему. Если находитесь в компании, попробуйте сыграть на публику, уточнив: «Я правильно услышал, что вас интересует происхождение моего шрама?». Скорее всего, невоспитанный человек смутится и, опустив глаза, скажет: «Нет, вам показалось». Назойливому собеседнику можно задать идентичный вопрос: «Тебе уже сколько лет?» — «А тебе?», «Вы, когда уже рожать будете?» — «А вы?».
  • Встречный вопрос. Попробуйте сами поставить человека в неловкое положение: «Если я отвечу, твоя жизнь изменится в лучшую сторону?», «А вам это зачем?». Применяйте конструкцию «Я правильно понимаю, что…». Такая фраза укажет собеседнику рамки, за которые не стоит выходить. Например: «Я правильно понимаю, что моя зарплата вас волнует больше собственной?», «Я правильно понимаю, что чужая личная жизнь представляет для вас главный интерес?».
  • Юмор. Многих людей раздражают и даже злят шутки. На вопрос: «И где вы деньги взяли на новую машину?», можно ответить с улыбкой: «Нашли клад» или «Накопили! Целый год мясо не покупали!». «Тебе сколько лет?» — «Сколько лет, столько и зим». «Вы замужем?» — » А у вас сомнения на этот счет?» или » А вы хотите предложить свою кандидатуру? (А вы мне жениха нашли?)».
  • Актерское мастерство. Сделайте таинственный взгляд и полушепотом скажите: «Это конфиденциальная информация!» или «Мне запрещено об этом говорить!». Представьте себя известным политиком на пресс-конференции и произнесите деловым тоном: «Следующий вопрос, пожалуйста!». Глубоко вздохните, изобразите трагическую гримасу на лице и, глядя в глаза собеседнику, скажите: «Никогда больше не задавай мне этот вопрос!».
  • Занудство. Не показывайте человеку, что вопрос вам неприятен. Говорите спокойным монотонным голосом, превратив ответ в сорокаминутный рассказ с множеством мельчайших подробностей. «Сколько ты зарабатываешь?» — «Мой оклад гораздо выше среднего. Я как раз недавно ознакомился с обзором заработных плат по стране. Так вот люди, работающие в той же должности, что и я, но в других городах, получают меньше на 20%. Вы представляете, это же почти четверть оклада! Конечно, во многих регионах жить дешевле, чем у нас. Поэтому и зарплаты ниже…». Чем больше вы добавите ненужных деталей, тем быстрее собеседник сменит тему разговора.
  • Парадоксальный ответ. Попробуйте позитивной реакцией на бестактный вопрос обескуражить собеседника. Покажите, что вас радует то, что по мнению большинства, должно расстраивать. «У тебя еще нет детей?» — спрашивает бывший сокурсник, намекая, что все неудачники мира бездетны. «Мне просто везет больше, чем остальным! Жить для себя так классно!» — улыбаетесь вы в ответ. «Какая же ты худая!» — «Да! Я каждый день пью чай с пирожными, ем после шести вечера и не поправляюсь! Здорово, правда?». Пусть бестактный человек завидует вашей стройности, особенно, если сам сидит на диете.
  • Обрыв контакта. Удобно использовать с любопытными сослуживцами или посторонними людьми, например, попутчиками в транспорте. Резко закрываете тему и просите собеседника не тратить время: «Благодарю за внимание, но не стоит утруждаться», «Прошу вас, не волнуйтесь об этом».
  • Универсальные ответы. «Вы потрясающий человек! Я всегда восхищался вашим умением задавать бестактные вопросы! Меня научите?». «Хотите поговорить об этом?», услышав утвердительный ответ, уверенно скажите: «А я нет!».

Когда вступать в брак, рожать детей, где работать – личное дело каждого. Люди не обязаны отвечать на эти вопросы. Чужую бестактность хорошо видно со стороны. Поэтому ведите себя деликатно. Не стоит лезть в чью-то душу из праздного любопытства, особенно при первом знакомстве. Если вы понравитесь человеку, он начнет вам доверять и сам поделится сокровенной информацией, поэтому не нужно опережать события. Во время разговора по телефону или при встрече задавайте общие вопросы: «Как жизнь?», «Как здоровье?», «Как работа?». Спрашивать о личной жизни можно лишь родственников или близких друзей, и то, при условии, что они уже обсуждали с вами эту тему. А вот проявлять инициативу, превращая беседу в допрос, недопустимо. Вы можете не только испортить отношения с человеком, но и получить репутацию хама. Не забывайте о чувстве такта, и помните, что юмор – лучшее оружие против чужой невоспитанности.

Как красиво ответить на бестактные вопросы?

Культура

Мы все сталкивались с людьми, которые любят совать нос в чужие дела и задавать неуместные вопросы.

Вот, несколько советов, которые помогут вам изящно ответить на неудобные или бестактные вопросы.

Как ответить на грубость, оскорбление и неудобные вопросы

Ведите себя достойно

Часто такие люди не понимают, что ведут себя нетактично, но даже если они знают об этом, вам не нужно отвечать на их бестактность тем же.

Попробуйте ответить с улыбкой и дружелюбным тоном. Если это возможно, используйте для этого чувство юмора и поменяйте тему разговора.

Будьте готовы

Когда вас начинает расспрашивать навязчивый или невоспитанный человек, нужно вооружиться некоторыми ответами, которые дадут ему знать о том, что вопрос, который он задал, некорректен. Есть несколько способов справиться с такими людьми: с помощью остроумия либо честности, когда вы даете знать, что вопрос бестактен.

Как ответить на неудобные вопросы?

1. Сколько ты зарабатываешь?

Вопрос, касающийся денег, очень распространен, хотя его считают бестактным и грубым. У вас есть несколько спсобов ответить на него. Ответ также будет зависеть от того, кто задает вопрос: ваш коллега по работе или незнакомец в самолете.

Проще всего сказать, что вы ни с кем не обсуждаете тему денег, кроме своего супруга/и. Многие люди принимают такой ответ, но некоторые настаивают и могут продолжать оказывать давление, чтобы получить ответ. Не поддавайтесь.

Еще одним хорошим ответом будет: «Достаточно, чтобы оплачивать счета и иногда развлекаться» или «Не достаточно для того, чтобы делать все, что мне хотелось бы».

2. Сколько ты заплатил за квартиру?

Еще один денежный вопрос, который не заслуживает ответ. Однако если вы вежливый человек, вы можете ответить что-то вроде: «Я купил по текущей рыночной цене. Это очень уютная квартира, и она мне сразу понравилась, как только я туда зашел».

Быстро поменяйте тему разговора, чтобы дать человеку знать, что вы завершили обсуждение цены на квартиру. Если же он или она все еще хочет знать, скажите, что цены на квартиры можно узнать в Интернете.

3. Ты все еще один/одна?

Многие одинокие мужчины и женщины в возрасте 20-30 лет слышали этот вопрос неоднократно. Часто его задают родственники, имеющие благие намерения, или близкие друзья, которые хотят, чтобы вы были счастливы. Однако, когда вы постоянно слышите этот вопрос, вы чувствуете себя не очень счастливым.

36 вопросов, которые заставят вас влюбиться в любого человека

Если вы все еще одиноки, скажите собеседнику, что еще не нашли того, с кем хотите завязать отношения, но если такой человек появится, вы тут же всем сообщите.

Как ответить на бестактные вопросы?

4. Ты поправилась/похудела?

Если человек задает вам вопросы о вашем весе, то вероятно изменения стали очевидными, и велика вероятность того, что вы набрали пару килограмм.

Если кто-то решил сделать такой бестактный комментарий, улыбнитесь и ответьте: «Я прекрасно себя чувствую. А что насчет вас?»

Это даст человеку знать о том, что вы не хотите удостаивать его ответом на грубый вопрос.

5. Когда ждешь появления ребенка?

Если вы беременны, велики шансы того, что вы сообщили об этом всем, кому нужно. Но бывают случаи, когда женщины поправляются или носят одежду, из-за которой могут выглядеть беременными, хотя это не так.

Есть несколько способов ответить на такой грубый вопрос. Вы можете сказать, что вы не беременны, и заставить человек, задавшего этого вопрос, почувствовать себя неловко, либо можете назвать дату на несколько лет вперед.

Если человек выглядит растерянным, ответьте: «Я с мужем решила подождать пару лет, прежде чем заводить детей».

6. Когда планируете заводить детей?

Многим молодоженам задают этот вопрос. Если вас спрашивает друг или близкий родственник, вы можете ответить честно. Однако, если это малознакомый человек, отвечайте, что, как только вы заключили брак, вы уже считаете себя семьей.

7. Другие грубые вопросы

Существует такое множество бестактных вопросов и навязчивых людей, что можно провести целый день, выдумывая нужные ответы. Вместо этого, возьмите себе на заметку несколько стандартных фраз, которые работают в различных ситуациях.

Вот несколько примеров таких ответов:

«Почему ты задаешь мне такой грубый вопрос?»

«Я придерживаюсь принципа не обсуждать эту тему с тем, кого это не касается».

Сделайте паузу, улыбнитесь и скажите: «Ты действительно задаешь мне этот вопрос?»

«Я не хочу затрагивать эту тему. Давай поговорим о чем-то другом»

«Ты понимаешь, насколько бестактен этот вопрос?»

Отойдите на небольшое расстояние и ответьте: «Я не буду отвечать на этот вопрос».

Как отвечать на неудобные вопросы? 5 советов

Вы замечали, что чаще всего нас пытаются вызвать на откровенные разговоры те, с кем откровенничать совсем не хочется? Вопросы из разряда «Когда же ты замуж выйдешь?», «А почему у вас нет детей?» и «Сколько ты зарабатываешь?», к сожалению, далеко не редкость в нашем обществе. А если вы оказались среди тех счастливчиков, кто решился изменить свою жизнь к лучшему и переехал в Турцию, готовьтесь к вопросам соотечественников типа «Неужели ты не скучаешь по родине?» и «Откуда ты взял деньги на квартиру за границей?». Если избежать неприятных разговоров не удается, нужно просто быть готовыми к ним и знать, что отвечать.

Существует три реакции на стрессовую ситуацию, которые можно коротко охарактеризовать как «бей, беги или замри». Так вот третий вариант наиболее актуален для интеллигентных людей, которые не могут ответить грубостью на грубость и в результате копят все в себе. Мы не предлагаем вам учиться грубить. Мы просто собрали 5 основных рекомендаций психологов, которые помогут ответить на неудобный вопрос расплывчато и спокойно, при этом не сообщая никакой информации о себе.

Совет №1

Вы можете ответить на неудобный вопрос коротко и честно, не вдаваясь в подробности. Если вас спрашивают «Когда ты выйдешь замуж?» или «Когда родишь ребенка?» ответ «не знаю» будет вполне логичным. Ведь в большинстве случаев вы и правда не можете точно знать, когда станете женой и мамой. Главное при этом говорить уверенно и спокойно, не пытаясь оправдаться. Помните – вы никому ничего не должны.

Совет №2

Побудьте немного зеркалом. Если ваш собеседник задает вам бестактные вопросы, вы имеете полное право последовать его примеру: «А ты когда выйдешь замуж?», «Почему же вы сами не рожаете второго ребенка?». Так вы обозначите свои границы и покажете оппоненту, каково это – отвечать на неудобные вопросы.

Совет №3

Немного философии тоже не помешает. Кто сказал, что вы обязаны отвечать на конкретный вопрос? Ведь вы всегда можете повернуть беседу в другое русло – например, порассуждать о семейных ценностях в современном мире или безработице в стране.

Совет №4

Попросите совета у своего собеседника. Если он спрашивает вас, почему вы никак не найдете работу, спросите, как же ее лучше искать. Понятно, что вы, скорее всего, вовсе не нуждаетесь в этих рекомендациях, но зато вам не придется отвечать на неудобный вопрос. А поскольку большинство людей предпочитают говорить, а не слушать, ваш оппонент точно останется доволен. Подарите ему эту роскошь.

Совет №5

В Америке вопрос «Как твои дела?» считается риторическим, чем-то вроде приветствия. Никому и в голову не придет отвечать на него длинной тирадой про несчастную любовь или затопленную соседями квартиру. А вот вы можете воспользоваться таким приемом. Задавая бестактный вопрос, собеседник надеется поставить вас в тупик, но уж точно не выслушать часовую историю в мельчайших подробностях. После такого он вряд ли еще раз захочет рисковать и тратить свое время на ваши душевные излияния.

Итак, мы привели лишь несколько примеров того, как можно отвечать на неудобные вопросы. Мы можете пользоваться ими, придумать свои или действовать экспромтом. При этом важно помнить, что не всегда бестактные вопросы задаются для того, чтобы целенаправленно обидеть собеседника. Зачастую они свидетельствую лишь о недостатке воспитания или искренней заботе собеседника о вашем будущем. Поэтому не спешите грубить в ответ и всегда сохраняйте спокойствие!