Отношения в браке

Открытый брак

Межличностные отношения

Типы отношений

События

Чувства и эмоции

Насилие в отношениях

Открытый брак — брак, при котором оба супруга приходят к соглашению о допустимости открытых отношений — половых связей с другими людьми. Целью открытого брака заявляется увеличение открытости и повышения терпимости партнёров по отношению друг к другу. Предполагается, что в таком браке супруги меньше стремятся к манипулированию поведением друг друга и к проявлению своей власти над партнёром; а в рамках такого союза каждый из супругов может сохранять свою самостоятельность, индивидуальность.

Открытый брак является относительно новым явлением, противопоставляющим себя традиционным представлениям о браке. В 1972 году супруги O’Neil сформировали принципы гуманитарно-психологического подхода к браку, включающие в себя принципы открытого брака как возможного стиля супружеской жизни. Их книга Open Marriage: A New Life Style for Couples (русс. Открытый брак: Новый стиль жизни для пар) ввела понятие открытого брака в широкий обиход.

Отмечается, что у открытого брака есть аналоги в истории — супружеские отношения европейских высших классов нередко неявно подразумевали под собой открытые отношения.

Подобные сексуальные отношения не считаются адюльтером, по крайней мере, неофициально. Закон же не всегда принимает во внимание соглашения открытых браков, и тогда половая связь вне брака может быть признана адюльтером.

Иногда только одна сторона в открытом браке действительно имеет половые связи на стороне. Супруги, живущие в «открытом браке», гордятся тем, что не относятся друг к другу как к собственности, не ущемляют личностную свободу друг друга. Иногда такая позиция является следствием желания одного из супругов сохранить распадающийся брак. Не имея возможности прекратить адюльтер, он/она пытается его узаконить. Следует различать открытый брак и полигамию.

> См. также

  • Полиамория
  • Шведская семья
  • Промискуитет
  • Свинг (секс)
  • Эффект Кулиджа

> Примечания

  1. Open Marriage (англ.) — George Monger, Marriage Customs of the World

> Ссылки

  • Открытый брак

Литература

  • Л. Шнейдер. Семья: оглядываясь вперед. — СПб, 2013. — С. 56-57. — (Мастера Психологии). — ISBN 978-5-496-00531-9.
  • Станислав Кратохвил. Гуманитарно-психологический подход // Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний. — Москва: Медицина, 1991. — ISBN 5-225-00535-7.
  • Nena O’Neill, George O’Neill. Open Marriage: A New Life Style for Couples. — 2-e. — M. Evans & Company, 1984. — 291 с. — ISBN 978-0871314383. (англ.)

Смотреть что такое «Открытый брак» в других словарях:

  • БРАК — общественный, и в частности правовой, институт, заключающийся в продолжительном союзе лиц муж. и жен. пола, составляющем основу семьи. История человечества знает разные формы Б.: моногамный (Б. одного мужа и одной жены), полигамный (многоженство) … Православная энциклопедия

  • БРАК — в широком смысле социально организованные половые отношения между мужчиной и женщиной. В узком смысле Б. представляет собой гражданское состояние мужчины и женщины, их союз для образования семьи , рождения детей. Брачные отношения в современном… … Социология: Энциклопедия

  • Групповой брак — Групповой брак в соответствии со взглядами некоторых этнологов, антропологов и философов (например, Льюиса Моргана и Фридриха Энгельса, некоторые советские этнологи) представлял собой древнейшую форму брака, при которой все мужчины одной … Википедия

  • Тель-Брак — Координаты: 36°40′02″ с. ш. 41°03′30″ в. д. / 36.667222° с. ш. 41.058333° в. д. … Википедия

  • Полиамория — Межличностные отношения Типы отношений Агамия · Брачный союз · Броманс · Вдовство · Гражданское партнёрство · Дружба · Жена (супруга) … Википедия

  • Многолюб — Полиамория (от греческого πολυ=множественный, обширный и латинского amor=любовь) система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования множественных любовных отношений у одного человека с несколькими людьми (а также между… … Википедия

  • Многолюбы — Полиамория (от греческого πολυ=множественный, обширный и латинского amor=любовь) система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования множественных любовных отношений у одного человека с несколькими людьми (а также между… … Википедия

  • Полиамурность — Полиамория (от греческого πολυ=множественный, обширный и латинского amor=любовь) система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования множественных любовных отношений у одного человека с несколькими людьми (а также между… … Википедия

  • Список эпизодов телесериала «Доктор Хаус» — Основная статья: Доктор Хаус … Википедия

  • Супружеская измена — Межличностные отношения Типы отношений Агамия · Брачный союз · Броманс · Вдовство · Гражданское партнёрство · Дружба · Жена (супруга) … Википедия

Cтатья об отношениях(Magic Bullets)

Когда мы говорим об отношениях мы имеем ввиду романтический и сексуальный контекст нашего взаимодействия с определенной девушкой. Я обнаружил, что большинство отношений можно разделить на 6 категорий.
Традиционные (ЛТР): Один парень, одна девушка, не встречаются с другими.
Традиционные плюс: Как традиционные, но иногда вы включаете других людей в свою сексуальную жизнь (не эмоциональную). Например вы с девушкой давно вместе, но иногда добавляете третью девушку для групповухи.
Открытые: Оба эмоционально привязаны друг к другу, но могут встречаться с другими людьми.
МЛТР: Вы привязаны друг к другу, но теоретически ничего не ограничивает вас в том, что ты можешь делать с другими. У вас есть хрен и свободное время, и вы не рассказываете вашим ЛТР’кам, о других.
Неопределенные отношения(просто свиданки): Правила ваших отношений не определены, нет вырожденной привязанности. Обычно это когда вы еще не переспали. И обычно когда после секса прошло мало времени.
Друзья с плюсом: Нет значимой эмоциональной привязанности. Отношения главным образом завязаны на сексе, «дружеский секс».
Эти типы отношений выстроены в порядке убывания привязанности и эмоциональной яркости. Их можно разбить вот так:
а) Два верхних типа, в которых вы моногамны.
б) Средних два, в которых уровень вашей привязанности более двусмысленный.
в) Два нижних, которые подразумевают незначительную привязанность.
Чтобы было проще, обозначим их высоко-, средне-, низко- привязанные. Выбор за тобой. Ни один тип отношений не лучше другого. Многие сразу хотят зачитать про МЛТР. И это хорошо, если это действительно то, чего ты хочешь. Это было моей целью в жизни, и я жил этим. Но определи почему ты этого хочешь, что движет тобой? Не преследуй это только потому, что это афигенно выглядит со стороны. Многие «гуру пекаба» говорят что они живут таким стилем жизни (правда многие наябывают). Это лишь маркетинговый ход и пропаганда. Короче это не место где следует соревноваться. Многие «гуру пекаба» стали таковыми из-за низкой самооценки. «Имение множества подружек» производит сильнейшее впечатление на людей с глубокими проблемами самооценки. Не поймите меня неправильно, узнайте у этих парней, что они на самом деле об этом думают.
(Заметка переводчика)
«Для меня лично МЛТР тоже оказалось не то, чего я хочу. Девки менялись очень часто и в какой-то момент после очередной девки мне стало пипец как хреново я понял что я хочу одну любимую. И это получилось, мне стало хорошо. Но позже, появилась ревность, я считаю именно из-за привязанности. Хотел даже расстаться. Но меня остановили друзья и я для себя вывел, что это из-за страха. Страх стать очень привязанным к человеку, доверять ему. Ведь ты афигенно пролетишь если этот человек потом тебя бросит или наебет. А я за время съема, навидался этого пипец как много. В общем это обычная реакция страх-бегство. Я решил продолжить отношения и сейчас живу с любимой девушкой, и все отлично»
Встречаться с девушками и управление отношениями — это два разных навыка. Здесь не имеет смысла копировать поведение «ебыря террориста», который афигенно умеет привлекать женщин, и ты восхищаешься именно этому.
Основные правила.
Какие бы ни были цели ваших взаимоотношений, есть несколько важных моментов которые следует запомнить, для создания отношений которые ты хочешь.
Многие думают что отношения это «то что после секса». Это фигня). Девушки не ждут того момента когда вы переспите прежде, чем думать о том, куда ведут отношения. Если ты не поможешь дать девушке понять каких отношений ты хочешь, она выберет сама. Она может начать думать, что тебе нравится то, что нравится ей. Или она может неверно истолковать что-нибудь случайное что ты скажешь и основываться на этом ошибочном выводе, о котором ты даже не думал. Любое из этого, может создать фрейм и набор ожиданий которые сложно будет изменить в дальнейшем. А если она подумает что ты не знаешь или не хочешь говорить чего ты действительно хочешь, она будет не будет воспринимать тебя серьезно.
Тип отношений может меняться с течением времени. В общем случае легче двигаться в рамках данного уровня привязанности (Высокая, Средняя или Низкая и легче двигаться вверх по уровням привязанности, чем вниз). Обычно чтобы уменьшить эмоциональную привязанность требуется расстаться на некоторое время.
Ты можешь попытаться установить отношения после разрыва, но обычно это будет сделать сложнее и скорее всего вы станете просто «друзьями с плюсами». Такие отношения возникают чаще чем люди думают.
Никогда не лги. Я не могу это достаточно усилить. Если тебе похрен на мораль, то зачитай следующие практические замечания:
1. Вас вычислят. Чем больше она узнает вас, тем чаще она может определить, что ты врешь. Становится реально сложно рассказывать правдиво. Как сказал Марк Твен «Честность это когда не требуется запоминать, что ты сказал»
2. Для нее станет нормальным лгать тебе.
3. Ты создаешь неясность того что ты говоришь: Если ты лжешь, ты тем самым сообщаешь «даже по моему мнению, то что я делаю, делать плохо». И ты еще ожидаешь чтобы девушка съела то, что ты сам считаешь фиговым?
4. Ты проявляешь слабость. Слабый человек лжет чтобы получить то что он хочет, сильный человек честен в своих желаниях.
5. Ложь не нужна. Ты можешь получить что ты хочешь без нее.
О моральной стороне.
Вся коммуникация полагается на честность, и ложь в отношениях это как прогнивший фундамент под домом. Не важно как замечательно все остальное, если фундамент рушится, за ним разрушится весь дом. Девушка, которая инвестирует свою эмоциональную энергию в тебя, доверяет тебе свое эмоциональное здоровье, так же как и свое физическое здоровье, когда вы вместе.
На тебе ответственность на взятие заботы о ней. Когда ты лжешь, ты ее используешь. Вспомни момент, когда тебе лгали и предали, ты знаешь это чувство. Да некоторые женщины бывают жесткими и делали тебе больно в прошлом, но жесткие женщины обычно не любили и не доверяли тебе.
Вооруженные этими правилами, давайте теперь поговорим о шести главных типах отношений.
Невероятно привязанные парочки, которые имеют такой фундамент доверия и близости что идут в открытее отношения, здесь не рассматриваются.
Традиционные (ЛТР).
Традиционные отношения это когда оба партнера решили быть моногамными. Я называю этот типа отношений Традиционными не потому, что это скучно и старо, а потому что этот тип отношений был доминирующим тысячелетиями.
В традиционных отношениях вы обычно:
Относитесь друг к другу как «моя девушка», «мой парень» или что-то типа этого.
Скорее всего живете вместе, обручены, и/или имеете детей. Видите друг друга часто – по крайней мере 2-3 раза в неделю если вы не живете вместе, зависит от расстояния и занятости по работе – и общаетесь почти каждый день.
Видите, общаетесь с родителями друг друга, проводите большинство выходных вместе. Имеете вложения друг в друга. Если ее лучший друг женится, отгадай что? Ты идешь на свадьбу! И мне все равно если ты не хочешь идти, она твоя девушка и ты идешь.
И она должна быть мила с твоими родителями, даже если они ей не нравятся. Если кто-либо из вас проводит время с кем-нибудь другого пола, которого никто не знает или не одобряет, тебе придется разруливать это.
И так далее.
Как начать традиционные отношения.
Это основной тип отношений. Женщины часто предполагают что это то, куда идут ваши отношения, особенно когда вы спите вместе не в первый раз. Они так будут думать до того момента, как кто-либо из вас не скажет или сделает что-то чтобы разубедить в этом.
Если смотреть на это поверхностно, то это кажется странным. Большая часть твоей сексуальной жизни не приводила к традиционным отношениям. Это потому что люди часто «делают или говорят что-то чтобы разубедить в этом «. Это тонкая вещь, ее сложно уловить.
Например, если она упоминает других парней или свиданки с другими парнями в любой момент вашего разговора после первого часа или около того, то скорее всего она не готова к традиционному типу отношений. Если вокруг вас «царит тусовка» и кажется вы никогда не можете быть серьезным, она может сделать такой же вывод о вас.
Предположим, ты хочешь Традиционных Отношений. Моногамия возникает когда оба человека больше заинтересованы в построении чего-либо вместе чем в узнавании других людей.
Сформулируем по другому, моногамия возникает когда оба человека больше озабочены о потере другого, чем о потере своей свободы.
Развитие такой близости первично основано на эмоциональной близости. Большинство из списка «базового комфорта» (см. книгу Magic Bullets глава 9) присутвуют в отношениях. Самый главный элемент в построении отношений это время проводимое вместе. Если без напряга можете встречаться 2-3 дня в неделю, тебе следует быть в хорошей форме. О том как это делать читайте ниже.
Чтобы создать такую близость, в стадии комфорта размыто говорите о далеко идущих планах основанных на ваших общих с ней интересах. Но не конкретизируйте сильно и не акцентируйте на них много внимания. Планирование это скучно для многих женщин и задействует логическую часть человеческого мозга вместо эмоциональной.
Лично я, если встречусь с девушкой которая скажет, что любит рисовать, намечу что хотел бы сней как-нибудь сходить в арт-галлерею. Если мы обнаружили что любим хоккей, я скажу что нам необходимо сходить на игру. Если она хочет научиться готовить, я предложу что было клево если б я ее этому поучил или вместе пойти учиться на повара. Этим ты не только находишь идеи для свиданок, но кроме этого ты:
Усиливаешь ее чувства что ты и она, будете вместе классно проводить время. Она будет представлять себя вместе с тобой в других ситуациях в будущем. Показываешь что ты потенциальный парень для создания длительных отношений с ней.
После того как ты с ней переспал.
Если ты хочешь сделать ее своей девушкой, определи правила тут же, как только вы переспите. Не расставайтесь на сутки или по крайней мере предложи ей остаться переночевать. Позавтракайте вместе. Позвони ей на следующий день.
Своим поведением показывай ей что она для тебя не «девушка на одну ночь». Не будь прилипучим. Не посылай ей цветы. Не старайся все время обнять. Твои действия должны показывать твои намерения, но не ожидай того же от нее. Женщины чувствуют вину за свою сексуальность, и иногда дистанцируются после секса в первый раз с кем-то новым, даже если они очень привязаны к нему. Это один из жизненных двойных стандартов. Через некоторое время она покажет как она чувствует себя на самом деле. Тем временем, если она хочет отдалиться от тебя, отдались от нее тоже. Если она хочет сблизиться, сблизься.
Позвони на следующий день. Это важный звонок, и он должен быть комфортным для не. Вот некоторые вещи которые следует помнить:
Не звони чтобы просто сказать привет.
Не предлагай ей заняться сексом.
Позвони ей потому что произошло что-то веселое и ты хочешь рассказать ей об этом или еще по какой либо причине, такой что ты бы ей все равно позвонил, даже если у вас не было секса.
Будь таким же естественным, веселым и интересным человеком, каким был до секса.
Не допускай неловких молчаний. Не говори нервно или быстро, много. Если ты волнуешься за «неловкие молчания», набросай до разговора несколько тем, чтобы поговорить с ней 8-10 минут.
Не спеши строить планы, пока ей не станет комфортно с тобой говорить по телефону.
Лучше закончить разговор первым.
Обычно лучше приглашать ее куда-либо встретиться при следующем звонке.
Если вы встретитесь, ты на правильном пути.
Свиданка.
Обычно при встрече, она будет показывать свою привязанность к тебе.
Вот примеры: Она спрашивает, что ты будешь делать на выходные и отменит некоторые планы чтобы встретиться с тобой. Планирует ваши встречи. Предлагает сходить куда-либо, посетить что-либо. Знакомит тебя со своими друзьями больше чем раз. Слушай как она представляет тебя другим людям, и наблюдай как она ведет себя в твоем окружении. Помни, девушки теряют свою социальную ценность, если их друзья будут воспринимать их «легкими».
Если этих индикаторов нет, будь внимателен! Используй телефон. Позвони ей несколько раз на неделе, поговори минут 20-30, чтобы рассказать ей что-нибудь интересное что с тобой случилось, спроси что-нибудь специфическое что случилось у нее (выздоровела, как дела на новой работе…и.т.д.) Этим ты показываешь свою заботу к ней и что ты слушаешь.
Если это не работает, вычеркни ее из своего списка. И почитай снова определение. Люди вступающие в моногамные отношения больше беспокоятся о потере своего партнера, чем о потере своей свободы.
Практически всегда, если ты встречаешься с девушкой 2-3 раза в неделю, она будет считать тебя своим парнем или будет говорить о вашем совместно будущем.
Но если девушка не говорит об этом, и не называет тебя своим парнем, тогда ответственность ложится на тебя, и тебе следует сказать «Мне странно сейчас об этом говорить, но я понял что мы никогда не заговаривали об этом, нам предполагается не встречаться с другими людьми или у нас свободные отношения?». Будь эмоционально нейтральным, не будь нервозным, когда говоришь это. Не допусти чтобы она не ответив, спросила тебя этот же вопрос. Ты поднял эту тему и ты интересуешься ее восприятию этих отношений. Нет причин, почему она должна вначале услышать твой ответ. Помни, она должна сама сделать вывод, хочет ли она встречаться с другими или только с тобой. Это важно для нее, решить для самой себя, вместо того чтобы быть подтолкнутым тобой. Если ты ее сам подтолкнешь к привязанности, прежде чем она будет готова, ты добавляешь вероятность того, что она будет обманывать тебя в будущем.
Так что давайте не будем делать этого.
Переведено by Артём (ifslayer)

Типы взаимоотношений в семье

Народная мудрость говорит о том, что чужая семья – это темный лес. Каждый человек думает, что все семьи построены по одному принципу, по тому самому, по которому живет он сам. Но на самом деле это не так. Существуют типы семейных отношений, и, изучив их, можно очень удивиться, насколько разные бывают семьи.

Традиционные советские семьи

Так получилось, что старшее поколение, воспитанное на советских ценностях, воспринимает семейный союз совсем по-другому, нежели современная молодежь. Поэтому нашим бабушкам и дедушкам сложно понять принципы сожительства или свободных отношений. В советской социологии выделяются следующие типы семейных отношений:

  1. Традиционная семья. В этом случае отношения между супругами строятся оп принципу Домостроя. Муж – это глава, добытчик, обеспечивающий семью, а жена – хранительница очага, обеспечивающая уют и чистоту в доме, ведущая домашнее хозяйство. Традиционные семьи могут включать в себя представителей нескольких поколений: родителей, молодую семейную пару, их детей. Женщины, как правило, не работают на протяжение всей жизни.
  2. Классическая, или как называют ее современные исследователи, эксплуататорская семья. Отличие этого типа от традиционной заключается в том, что работают оба супруга, но ведение домашнего хозяйства все равно лежит на женщине. Отсюда собирательный образ советской женщины – уставшей, замученной.
  3. Элитарная семья. Отношения между супругами основаны на полном равноправии в финансовом обеспечении, воспитании детей, домашних обязанностях.

Именно последний тип отношений в семье претендует на право считаться идеальным.

Семейные отношения в психологии

Разные психологи, специалисты в области семейных отношений по-разному классифицируют типы семей, но всегда прослеживаются общие принципы. Так, можно выделить следующие типы отношений в современной семье:

  1. Традиционная семья. Эти отношения строятся на уже описанных домостроевских принципах, главное для супругов – стабильность, продолжение рода, межличностные отношения, преемственность.
  2. Партнерская семья. Отношения супругов строятся на взаимном уважении, общности взглядов, умении находить компромиссы и решать конфликты мирно.
  3. Диктат. В такой семье преобладают тирания, насилие, авторитарный режим. Причем, тираном может выступать, как мужчина, постоянно истязающий свою жену, так и оба родителя, принимающие жесткие меры в воспитании детей. В таком браке счастливых людей нет, есть только страх, недовольство, ненависть.

Отдельной категорией стоит выделить так называемые зависимые семьи. Это случаи, когда супруги находятся рядом, потому что один из них по определенной причине зависит от другого. Выделяют следующие типы зависимости:

  • тиран – жертва, в этой семье один супруг подавляет другого физически или морально;
  • жертва – спасатель, тип отношений, когда один из супругов страдает алкоголизмом, а другой терпит;
  • родительская опека, когда один из супругов относится ко второму с родительскими чувствами, что часто встречается в семьях с большой разницей в возрасте между партнерами.

Неправильное построение супружеских отношений

Множество семей и союзов развивается по дисгармоничному пути, что подразумевает возникновение психологических проблем в отношениях. Типы семей, развивающихся дисгармонично:

  • внешнее спокойствие – за, казалось бы, идеальными отношениями скрываются однообразие, скука, отсутствие интереса друг к другу;
  • как на вулкане – это относится к любителям выяснять отношения на публике;
  • санаторные условия – зачастую жены опекают своих мужей, не обращая внимания на себя, и наоборот;
  • за каменной стеной – в этом брачном союзе оба супруга так заняты друг другом, что забывают даже про собственных детей;
  • демонстрация счастья – неблагополучные пары демонстрируют обществу, как у них все в отношениях хорошо, хотя на самом деле это не так;
  • союз чайлдфри – добровольный отказ от детей обоими или одним из партнеров;
  • союз ради детей – таких случаев очень много, когда пары живут без близких отношений;
  • соперничество – бывает, что оба супруга постоянно находятся в стадии соревнований друг с другом.

Классификация отношений в семье по Олсону

Американский психолог и социолог Давид Олсон утверждают, что брак может быть только хорошим или плохим. В связи с этим он выделяет семь типов отношений в семье:

  1. Безжизненный. Это относится к людям, поженившимся в раннем возрасте, из-за чего оба не смогли устроить свою жизнь, получить образование и построить карьеру. Как правило, такие семейные пары живут и материально неблагополучно. В не сложившихся отношениях супруги обвиняют друг друга. Такой брак, по мнению психолога, обречен на распад.
  2. Конфликтный. Наиболее распространенный тип семьи, где каждый супруг занят собой, и не уделяет время другому супругу, при этом требуя внимания к себе. Конфликты в таком браке могут возникнуть по любому поводу, ведь супруги постоянно недовольны друг другом.
  3. Меркантильный. Этот брак еще называют браком по расчету. Изначально семья создается из корыстных побуждений, затем на развод люди не решаются из-за нежелания делить имущество.
  4. Традиционный. Семейные пары, которые живут по общим социальным нормам. Супругов в таком союзе все устраивает, они легко ладят друг с другом. Но таких случаев всего лишь 10%.
  5. Сбалансированный. Пары в таком браке договариваются друг с другом. У них распределено все: обязанности, финансы. Но каждого все устраивает, и поэтому в браке практически не возникает конфликтов.
  6. Гармоничный. В данном случае супруги дополняют друг друга, легко справляются с проблемами, делая все сообща.
  7. Полный жизни. Здесь люди согласуются между собой абсолютно во всем, в межличностных отношениях, в сексе, во взглядах на определенные вещи.

Как достичь идеальных семейных отношений

Брак – это упорный и регулярный труд обоих партнеров, и именно нежелание работать над отношениями приводит чаще всего к разводу. Идеальные отношения, крепкий гармоничный брачный союз базируется на следующих принципах:

  • психологическая совместимость – супруги должны любить друг друга и испытывать взаимное сексуальное влечение;
  • подготовленность к браку – оба партнера должны быть готовы к созданию семьи психологически;
  • участие в жизни общества – помимо брака, существует еще работа, друзья, увлечения;
  • материальная подготовленность – человек должен быть готовым и способным обеспечивать себя, своих детей;
  • долг и ответственность за всех членов семьи – каждый поступок должен совершаться в их благо;
  • надежность и верность, постоянство и высокие моральные качества должны обеспечивать уверенность в стабильности брака;
  • трудолюбие – положительное отношение к любому труду необходимо воспитывать и в детях;
  • общие мировоззренческие взгляды;
  • семейный уклад – это те ценности и традиции, которые сближают, соединяют всех членов союза.

Как видно, для создания и развития семейного союза необходимы не просто два любящих друг друга человека. Брачный союз может быть успешным во всех направлениях только при осознанном участии в его развитии. Это умение подстраиваться, находить компромиссы, жертвовать собой и своими интересами во благо близких. В таком союзе счастливы все: и родители, и дети. Ребенок, выросший в такой семье, невольно переймет модель поведения родителей, принципы и традиции, и в будущем будет придерживаться их в собственном браке.

ФОРМАТ ОТНОШЕНИЙ

Формат отношений – это требования к стилю поведения, обязательные для определенного круга ситуаций. Это то специально заданное поведение и те обычные реакции, которые Вы предлагаете человеку, желающему с Вами общаться, сделать осознанными, подконтрольными и соответствующими семейным, корпоративным либо другим общественным и социальным стандартам. Задать формат отношений – это самое эффективное и надёжное средство для выстраивания цивилизованных взаимоотношений.

Несоблюдение формата приводит к ухудшению и разрушению отношений. Воспитанные люди знают, что такое формат, соблюдают формат сами и следят, чтобы его соблюдали окружающие. Чтобы отношения были качественными, вначале формат необходимо задать, а потом внимательно следить за его соблюдением, т.е. поддерживать.

Несоблюдение формата – вина не только той стороны, что не заботится о своём формате поведения, но и той, которая разрешает другой стороне недопустимое поведение. Не следить за соблюдением формата – это, по сути, разрешать к себе относиться «абы как», без уважения.

Приучать к формату нужно всех, но всех — по-разному.

Маленькие дети. Объяснить правильное поведение ребёнку, но беда в том, что маленькие дети объяснения понимают не всегда, и прямо скажем — плохо. Большее впечатление на них производят яркие картинки, понятные образцы и, самое главное, методичность в повторении.

Приучайте детей к формату нормального поведения: не угадывайте, чего дети хотят добиться от Вас своим плачем. Пусть они усвоят: пока они плачут – Вы их не понимаете. Вы можете их понять только когда они ясно скажут, что они хотят.

С подростками — легче. С подростками уже можно говорить, как со взрослыми, обращаясь к их разуму, но при этом приходится несколько раз повторять одно и то же, как в общении с детьми.

Приучение к формату взрослых людей. С умными взрослыми это проще, чем с детьми, поскольку взрослый человек лучше понимает и многое может сделать в порядке самоорганизации. С бестолковыми и с людьми «в сопротивлении» это труднее, чем с детьми, поскольку на детей можно слегка и надавить, а на взрослого человека — нет. Тогда — или приучение втихую, или всё-таки договариваемся.

Очень важно: задать формат возможно лишь в начале отношений и при условии заинтересованности человека в общении с Вами. Возникшую привычку не заботиться о соблюдении формата во взаимоотношениях с Вами переделывать ОЧЕНЬ трудно: люди начинают воспринимать Ваше требование уважения к себе как выражение Ваших больных амбиций, Вашего плохого настроения или вообще придури. Поэтому главное в задании формата – реагировать СРАЗУ ЖЕ, как только кто-то из Вашего круга общения начал вести себя по отношению к Вам неподобающим образом. Если это пропустить, то очень скоро отношения «поползут» вниз. Заметить и сразу же обозначить эту «новость» в отношениях, выразить протест. И дать инструкцию, как следует вести себя с Вами. Чем чётче и спокойнее (без крика и возмущения) даётся инструкция, тем с большей вероятностью она будет понята и выполнена. Очень важно сделать это адекватно (например, подчёркивая свои добрые чувства, своё хорошее отношение к человеку), чтобы не войти в открытый конфликт: «Я очень тебя люблю, но…», «Я очень хорошо к тебе отношусь, дорожу нашими отношениями, но…». Ни в коем случае так: «Ну, как же тебе не стыдно? Ну, как же так можно?» Без возмущения, криков, резких интонаций, мягким голосом, не спеша и очень чётко.

Если не сработало сразу — можно повторить ещё раз, так же спокойно и ещё более раздельно, внимательно глядя в глаза.

И обязательно удостовериться: «…насколько ты меня услышал? Я могу быть уверен, что ты меня понял?»

Если вдруг и это не сработало (что бывает крайне редко: здоровый адекватный человек сразу же реагирует на такие слова позитивно), — это уже объявление войны со всеми вытекающими. Или Вы имеете дело с бестолковым, который не понимает ничего – таких лучше обходить стороной, как обходят стул. Или собаку, которая может укусить: согласитесь, гладить такую собаку нормальный человек не будет.

На будущее. Следите за форматом в своих новых, только возникающих отношениях, с новыми людьми. А в уже существующих отношениях сделайте «перезагрузку» — обговорите Ваши взаимоотношения и предложите их поправить с обеих сторон. Если Вы начнёте с того, что подчеркнёте своё доброе отношение к человеку и возьмёте на себя часть обязательств («Я очень ценю наши отношения, давай поможем друг другу…»), высока вероятность того, что и Ваш оппонент будет впредь вести себя внимательнее. Если быть внимательными друг к другу, можно действительно сделать очень многое.

Как часто хочется получить простой и действенный рецепт поведения в этих самых отношениях, но, почему-то, каждой паре, каждой семье приходится изобретать велосипед. С одной стороны, это верно – практический опыт, полученный человеком – самый ценный и полезный, а, с другой – некоторые ошибки не нужно совершать для того, чтобы на них учиться. Без долгих предисловий переходим прямо к сути – рассмотрим стили взаимоотношений на примере потенциально конфликтной ситуации.

Стили отношений (взаимодействия в семье):

1. Стиль избегания. При возникновении разногласий, например, выборе места для совместного проживания или отдыха, один из партнеров категорически не идет на уступки, упрямо настаивает на своем мнении, отказывается даже выслушивать доводы второго человека. Этому второму не остается ничего, кроме как пассивно подчиниться воле первого и избежать конфликта. Если такой стиль отношений закрепится, желания второго человека будут игнорироваться регулярно.

2. Стиль приспособления. Здесь, как и в первом варианте, один партнер уступает второму, полностью соглашаясь с его выбором, идущим вразрез с собственными желаниями, но при условии, что в следующий раз партнер пойдет на такую же уступку. Например, «в этот раз мы поедем в Индию, раз тебе так хочется, но в следующий – в Таиланд».

3. Стиль соперничества. Ни один из партнеров не желает идти на уступки, и конфликт приобретает глубокое значение, достаточно простая ситуация (муха) превращается в прямую угрозу отношениям (слон): «если ты не можешь мне уступить, ты меня не любишь», «если бы ты меня любила, ты бы согласилась со мной». В такой ситуации один может начать угрожать второму разрывом отношений, поставив ему ультиматум. Если такой стиль закрепляется, в дальнейшем один партнер будет постоянно добиваться своего через угрозы и шантаж.

4. Стиль компромисса. Каждый из партнеров в конфликтной ситуации соглашается частично пожертвовать своими интересами, например, половину отпуска провести в Индии, а вторую – в Таиланде. Вопреки расхожему мнению, компромисс не является лучшим стилем отношений – он эффективен для их сохранения, но не гарантирует счастья в семье. Психологически партнеры отдаляются друг от друга, появляется ощущение, что «меня не понимают, с моим мнением не считаются», затаиваются обиды: «почему я должен уступать?». Распространенное заблуждение – «если я уступаю, он(а) больше ценит меня и уважает, я – герой». Компромисс, вынужденная уступка – не то же самое, что добровольное согласие. Самопожертвование неизбежно ведет к обидам, а со временем партнеры устают игнорировать свои интересы.

5. Стиль сотрудничества является самым эффективным, но и самым сложным для построения отношений. Здесь уже не нужно уступать, но необходимо находить общий язык и создавать отношения, которые устраивают обоих. На примере ситуации с отпуском это означает совместить желания обеих сторон в одном путешествии, организовав и продумав маршрут так, чтобы удовлетворить потребности обоих. А для этого нужно сесть и поговорить, выяснить, чего оба хотели именно от этой поездки, почему их влекло в те страны и подумать, как совместить все это в одном отпуске без потерь. Вполне вероятно, что Таиланд и Индия исчезнут из уравнения, а появится Шри-Ланка, в которой оба партнера найдут то, чего хотели от отпуска.

Стиль сотрудничества в отношениях требует терпеливости и готовности сотрудничать, это мудрый и осознанный стиль, в основе которого лежит принятие партнера как равного и открытость к диалогу. Он возможен при следующих условиях:

– Доверительные, близкие взаимоотношения.

– Каждый из партнеров отстаивает свои интересы и признает право второго отстаивать свои.

– Оба активно ищут варианты решения проблем, которые устроили бы обоих, предлагает и обсуждает их.

– Партнеры могут откровенно говорить о своих и чужих ошибках без обвинений и самообвинений.

– Понимая, что сотрудничество – основной стиль отношений, партнеры готовы прибегать к другим стилям в качестве временных или дополняющих.

Психологи говорят, что стиль взаимодействия формируется уже в первые месяцы отношений, поэтому очень важно подходить к выбору стиля осознанно и прилагать усилия для того, чтобы закрепить продуктивный способ взаимодействия с партнером. (с) http://improve-me.ru/author

Система воспитания складывается в каждой семье индивидуально, в зависимости от протекания процессов жизнедеятельности в ней. Она включает в себя формулировку задач, осознание базовых целей воспитания и целенаправленное использование приемов и методов. Общий семейный уклад может и не осознаваться родителями в качестве полноценной воспитательной системы, однако при этом она может эффективно работать.

Тактики воспитания

Определение 1

Среди тактик семейного воспитания можно выделить четыре (по типам отношений в семье):

  • диктаторская тактика;
  • тактика опеки;
  • тактика невмешательства;
  • тактика сотрудничества.

Диктаторская позиция заключается в том, что одни члены семьи систематически подавляют инициативы и чувство достоинства других ее членов. Очевидно, что предъявление определенных требований к ребенку является важной частью воспитания, однако это должно осуществляться в рамках целей, в соответствии с моральными нормами и конкретной ситуацией, а не просто по прихоти родителей. Нельзя общаться с детьми с помощью насилия и приказов: это порождает ответную грубость и лицемерие, обман, ненависть. Родители могут приложить значительные усилия, чтобы сломить сопротивление, но в этом случае сильно страдают ценные качества личности ребенка: его вера в себя, чувство собственного достоинства, самостоятельность и инициативность. Чрезмерная авторитарность, игнорирование интересов ребенка, лишение его права голоса в принципиально важных вопросах может порождать серьезные проблемы личностного развития.

Тактика опеки также является весьма неоднозначным выбором. Если родители стремятся удовлетворить все потребности ребенка, оградить его от трудностей и забот, взяв их на себя, то основные цели воспитания не могут быть выполнены. Вместо активной помощи в формировании личности на первый план выходит угодничество. Такие дети не приспособлены к жизни в коллективе, не готовы к столкновению с реальным миром и настоящими трудностями. Вступив в переходный возраст, они начинают испытывать еще большие сложности, пытаясь протестовать против родительской позиции. Различные формы опеки, по сути, противоположны диктату, однако их негативное влияние на воспитание ничуть не меньше. Результат обеих тактик примерно одинаков: несамостоятельный ребенок, лишенный инициативы, отрешенный от социума и семьи.

Если в семье взрослые стремятся существовать независимо от детей, то можно говорить о тактике невмешательства. Миры взрослого и ребенка в таком случае почти не пересекаются. Такую родительскую позицию часто занимают пассивные люди.

Сотрудничество – самая эффективная тактика воспитания. Она подчиняет межличностные отношения совместной деятельности, ставит общие цели и задачи, что помогает преодолеть эгоистические устремления ребенка. Если отношения в семье построены на сотрудничестве, то семья превращается в группу высокого уровня – коллектив.

Основные стили воспитания в семье

Стили семейных отношений базируются на перечисленных выше тактиках. Они очень важны для формирования самооценки ребенка.

Определение 2

Различают три основных стиля взаимоотношений в семье:

  • демократический;
  • авторитарный;
  • попустительский.

Рисунок 1

При демократическом воспитании в семье царит согласие, а интересы ребенка учитываются. Родители стремятся стимулировать в детях самостоятельность и способность соблюдать дисциплину в одно и то же время. Ребенок может сам принимать решения в отдельных сферах жизни, а родители требуют выполнения обязанностей, не лишая его прав. В демократических семьях также есть контроль, однако он основывается на разумной заботе и теплом чувстве.

Если родители избирают стиль подавления (авторитарный), то они стремятся навязать ребенку свое мнение и подавляют его желания. Они хотят беспрекословного подчинения. Причины запретов и указаний поясняются редко или не поясняются вовсе. Авторитарный тип семьи отличается контролем над всеми сферами жизни детей, часто некорректным. В результате дети замыкаются и даже не пытаются довериться взрослым, постепенно утрачивая самостоятельность и уверенность в себе. Многие дети приспосабливаются к такой ситуации, даже не стараясь бороться, другие идут на открытый конфликт. В обоих случаях дети не доверяют взрослым, имеют проблемы в общении со сверстниками, часто сами бывают жестокими, хотя их потребность в любви не удовлетворяется.

Особенности формирования самооценки ребенка

Для воспитания ребенка с адекватными представлениями о себе нужно уделять ему много времени. Правильная самооценка формируется тогда, когда детей оценивают положительно, однако не завышают оценку по отношению к сверстникам. Они хорошо знакомы с поощрением, но получают его не только в виде подарков. Если ребенком не занимаются, но требуют беспрекословного подчинения, негативно оценивают при посторонних, осыпают упреками и прилюдно наказывают, то у него формируется заниженная самооценка.

От условий в семье зависит, насколько адекватно ведет себя ребенок. Адекватность поведения часто связана с корректностью самооценки. Если в семье принято порицание и постановка завышенной планки требований, то ребенок будет оценивать себя невысоко, поскольку он чувствует, что не соответствует требованиям родителей. Если же ребенка постоянно хвалят, а достижения стимулируют материальными средствами – деньгами и подарками, то самооценка неадекватно завышается. В таких семьях слишком мягкая система требований. Чтобы помочь ребенку создать адекватное представление о семье, система наказаний и похвал должна быть взвешенной. Часто хвалить ребенка и восхищаться нежелательно, не стоит регулярно дарить подарки за достижения, применять жестокие наказания. Чтобы самооценка была высокой, но не завышенной, родители должны уделять внимание личности ребенка и быть при этом достаточно требовательными, не используя унизительных наказаний, однако и не избегая похвал, когда они действительно заслужены.

Пониженная самооценка часто формируется у детей в семьях, где они имеют большую свободу на грани бесконтрольности, где родители равнодушны к ним и друг к другу. Семейные отношения задают исходный уровень притязаний: если этот уровень высок, то ребенок ожидает только успеха, если нет – то он планирует будущее пессимистично, не ставит высоких целей и постоянно сомневается в себе. Также отношения могут порождать чувство тревожности: если родители сильно озабочены учебой, то ребенок начинает постоянно бояться сделать что-то плохо, неправильно. Точно такой же результат можно получить при предъявлении к детям завышенных, нереальных требований. Неуспех может закрепляться, порождая дальнейшие неудачи, поскольку ребенок начинает бояться проявить инициативу.

Если в семье царят нездоровые отношения, дети могут начать вести себя демонстративно, стремясь получить от окружающих то внимание, что не дают ему родители. Необходимо при общении с ребенком избегать нотаций и нравоучений, не делать замечаний слишком эмоционально, иногда не замечать незначительных проступков, но всегда наказывать за крупные. Если тревожный ребенок страдает от постоянного неодобрения взрослых, то демонстративный – от недостатка похвалы. Эти качества часто сочетаются, заставляя детей «уходить от реальности»: когда потребность во внимании высока, но не может быть реализована из-за сильной тревожности. Такие дети стараются не привлекать внимание, боясь неодобрения, пытаются безоговорочно выполнять веления взрослых. Поэтому при их воспитании очень важно поощрять активность, искать совместные пути творческой самореализации, чтобы достичь относительно легкой коррекции развития.

Гостевой брак: Что это за отношения?

Гостевой брак

Одни люди не представляют серьёзные отношения без штампа в паспорте, другие не считают семью без детей семьёй, ну а некоторые, как пел Гребенщиков, так, — то есть не женятся. И «таких» в последнее время становится всё больше.

Кто-то скажет, что это ведь обычное сожительство, то, что ошибочно принято называть «гражданским браком». Но в действительности гостевой брак отличается от всего вышеперечисленного, и далеко не всегда это союз двух эгоистов.

По разным причинам на каком-то этапе человек может быть не готов не только к браку, но даже к совместному проживанию. При этом совсем не обязательно, что он не хочет отношений, заботы, ласки, любви.

В какой-то степени все проходили через гостевой брак, ведь, по сути, он копирует первый виток отношений, когда влюблённые проводят вместе время, ночуют друг у друга, но ещё не живут вместе. Это лучший этап после знакомства, и неудивительно, что многие хотят продлить его как можно дольше. Иногда именно так, спонтанно, и получаются гостевые браки, а иногда люди начинают искать партнёра для такой формы отношений намеренно.

Гостевой брак: Плюсы и минусы свободных отношений

Положительные и отрицательные стороны «свободных отношений», на первый взгляд, очевидны. К плюсам гостевого брака относятся:

• отсутствие лишних бытовых проблем — меньше «готовки», грязной посуды и белья, трат, больше свободного пространства;

• отсутствие обязанностей и ответственности — в обычной привычной для всех семье каждый ждёт определённых действий и поступков от партнёра;

• свобода распоряжаться своим временем — обычно люди, находящиеся в гостевом браке, умеют договариваться и всегда учитывают интересы друг друга;

• независимость от партнёра — как правило, такая условная форма брака нравится состоявшимся занятым людям, для которых важно самостоятельно принимать решения во всём, в том числе и в личной жизни.

Минусами гостевого брака мужчины и женщины считают:

• расходы на отдельное проживание — каждый сам оплачивает жильё и всё необходимое, если доходы невелики, жить вместе будет выгоднее;

• отсутствие опыта совместного проживания — для тех, кто никогда не жил вместе, гостевой брак может показаться неинтересным и неполноценным;

• отказ от серьёзных планов на будущее — женщины редко соглашаются заводить детей, не оформив отношения;

• недоверие — свободные отношения в гостевом браке должны быть только при взаимном согласии партнёров.

Однако то, что кому-то кажется плюсом гостевого брака (например, независимость, большое количество свободного времени и пространства), для другого человека может оказаться минусом и недостатком.

Подходит ли гостевой брак для женщины

Конечно, гостевой брак подходит любому человеку, если он сам этого хочет. Но считается, что особенно этот вид отношений подходит женщинам:

• молодым — например студенткам, если у них и их партнёров нет возможности съехаться и создать семью;

• зрелым — если у них уже был опыт отношений и они больше не хотят наступать на те же грабли, полностью посвящая себя мужчине;

• занятым — например карьеристкам или дамам, которые постоянно находятся в командировках, в этом случае быть всё время рядом с партнёром физически невозможно (или наоборот, постоянно в разъездах может быть мужчина);

• свободным — иногда бывает трудно изменять своим привычкам, женщина привыкла жить так, как ей удобно, взрослый мужчина тоже может не захотеть меняться; некоторым людям нужно чуть больше личного пространства, чем другим.

Гостевой брак — плюсы и минусы

«Гостевой брак». Что это за отношения — ответ интуитивно понятен. Когда приходишь в свою семью, как в гости. Если вы слышали, что «гостевой брак — это когда люди встречаются, но не живут вместе» — тоже верно. Но нам это не интересно. В практике семейного консультирования ситуация более сложная.

Гостевой брак — что это за отношения?

Начинается всё с огромной боли — боли измены. Муж изменил. Кажется, семья разрушена. Больше ничего не восстановить.

Но семейная система устроена хитро — она не хочет разрушаться. Если муж не ушел к другой сразу, то он будет регулярно появляться в доме. Если ушел, то придет за вещами. Состоится разговор. Любому жалко потерять то, что нажито за годы брака. Хочется сохранить. А вдруг «там» ничего не сложится?

Мужчина начинает колебаться. Он ведь тоже человек. Кроме эгоизма и стремления жить лучше, у него есть еще и совесть, и чувство вины, и обида за самого себя, ведь он изменил тоже не от хорошей жизни.

Очень сложный период, когда надо решать обоим — вместе или врозь?

Скажу честно, пальцев руки хватит, чтобы перечислить все случаи на моей памяти, когда мужчина вел себя в этой ситуации, как джентльмен. Да, я слышу ваши возмущенные возгласы: «Джентльмены сначала разводятся, а потом крутят шашни на стороне». Однако, даже после измены можно вести себя по-мужски. Принять решение и не травить душу как минимум двум женщинам.

Чаще всего мужчины пытаются усидеть сразу на двух стульях И к жене домой приходить, как ни в чем не бывало, и к любовнице.

Вот тут и начинается настоящее мучение. Если женщина, узнав об измене, думала, что больнее уже не будет, она сильно ошибалась. Когда начнется гостевой брак, измену нужно будет проживать каждый день. Значит, и страдание — тоже.

Если мужчина не нашел в себе сил, чтобы принять решение, с кем из своих женщин он хочет расстаться, то начнется «хождение по мукам» и по домам. Это и называется — гостевой брак. У мужчины теперь по факту две (а бывает, что и три) семьи.

Во всех своих семьях он любим и ожидаем. И там, и там он исполняет супружеские обязанности. При этом, обе дамы хотят быть той самой Гюльчатай, и стараются, как могут. Потом видят, что плохо получается (ведь мужчина всё равно уходит к сопернице, когда ему надоедает) и устраивают скандалы. Особый шик в том, чтобы мужчина успел «смыться» до того, как разгорится скандал.

Так и живут — обе дамы ждут с нетерпеньем, готовые дать всё самое лучшее, чтобы он наконец-то выбрал. Мужчина успевает «взять самое лучшее» везде, при этом «самое худшее» наступает после того, как он закрывает за собой дверь и уходит ко своей «второй» второй половинке.

Гостевой брак плюсы и минусы

Для мужчины

Да, у меня не очень получилось сохранить объективность, и вы наверняка почувствовали, что к гостевому браку я отношусь отрицательно. Не полезен он для семьи. Однако, у таких отношений есть свои плюсы, как для мужчины, так и для женщины.

Плюсы для мужчины очевидны — обе дамы относятся к нему, как к кумиру. Быть лучшей любовницей, варить борщи вкуснее, скандалов не устраивать. До поры до времени.

Минусы для мужчины — как бы там ни было, ситуация напряженная. Намного проще было бы жить счастливо с одной любимой женщиной. Приходится разрываться, держать оборону. Толком не расслабиться ни там, ни там. Потому что ни одна из этих женщин не может на 100% понять мужчину, понять его душу. А ему тоже хочется быть понятым и принятым. Более того, бывает, что мужчина действительно любит обеих. Одну — потому что с ней столько всего пережито! А вторую, потому что с ней он вроде как нашел то, что искал всю жизнь. Вот так бывает! И в этом случае мужчине приходится разрываться не только физически, но и душевно. Это тяжело.

Кроме того, когда мужчина видит слезы кого-то из своих дам, ему бывает стыдно и горько. Иногда нахлынет чувство вины. Понимание, что он мучает обеих. Это тяжело морально.

Дамы, милые, не усмехайтесь — мол, у моего мужчины не бывает чувства вины, у него вообще нет чувств.

Мужчины устроены иначе, но они тоже люди, у них есть душа. Если вы поймете, что происходит в мужской душе, то либо выиграете в поединке с соперницей, либо осознаете, что этот мужчина вам не нужен. В любом случае, станете победительницей.

Для женщины

Давайте же обсудим, что хорошего и плохого в гостевом браке для женщины. Сначала о плохом. Гостевой брак — это сплошная боль. Ранена самооценка. Ранена вера в счастливое будущее. Пошатнулась основа основ — уверенность в своей семье. Регулярно женщине, живущей с мужем в режиме гостевого брака, приходится осознавать — «Я недостаточно хороша, чтобы быть единственной». Но не это самое страшное.

Страшно, что к такой жизни можно привыкнуть. Годами, а то и десятилетиями, ждать, потому что:

  1. Жена верит, что сделает что-то эдакое, и муж осознает: он всегда любил только её. Сразу покается и вернется уже навсегда.
  2. Или другой аргумент, который сковывает жену по рукам и ногам — «Я не отдам его этой…» Неужели жена позволит, чтобы другой женщине достались его возможности? Он сам? Уж лучше мучиться и терпеть в ожидании чуда, описанного в пункте № 1
  3. «Уж лучше так, чем никак. Мужиков мало, хороших — еще меньше. А этот — хороший, хоть и кобель», — это практически цитата. Если женщина считает, что не достойна иного, то нет смысла говорить ей про самоуважение.

Но всё-таки иногда гостевой брак на руку всем. Я встречала семьи, где у мужа и жены отношение друг к другу как у друзей. Много лет совместной жизни за плечами. Общий бизнес, дети и имущество. Жена мужа уже не хочет. Муж не хочет жену. А внуков воспитывать вместе интересно когда-нибудь. Вот и поддерживают легенду: «У нас большая дружная семья».

Всё-таки, чувство вины заставляет мужчину быть более сговорчивым. Если же у обоих супругов есть «грехи», то оба и ведут себя, как заправские дипломаты.

Да, эта ситуация очень нездоровая. При внешнем благополучии, больше всего страдают дети. Потому что в такой семье мало искренности, сплошные двойные послания. Наверное, именно поэтому в моей статистике только одна семья, которая умудрилась сделать гостевой брак своим стандартом.

Как выйти из гостевого брака?

Зачем женщина терпит? Потому что любит. Любит того мужчину, который был с ней столько лет. Любит своё благополучие. Любит привычный образ жизни. Муж предлагает ей ничего не менять. Кроме того, что у него будет еще одна женщина. Но это, как он говорит, её не касается.

Нарушены основы семьи — искренность, структура. Не может в семье быть три равноправных звена. Эта ситуация разрушает всех её участников. Какое-то время ничего не заметно, но пройдут годы, и все участники треугольника станут циничными, раздражительными, очень уставшими и уж конечно несчастливыми.

Поэтому лучше раньше разорвать эти странные узы. Усилием воли.

1 вариант. Выбрать какой-то срок и попросить мужа принять решение к этому моменту — с кем он остается. Если не решил, то переходить ко второму варианту.

2 вариант. Собрать вещи и просто уйти. Да, я знаю, что у вас общее имущество и вообще, это сложно. Но есть адвокаты и психологи, чья работа — обеспечить вам минимальные потери. Зато потом будет шанс нормально жить, а не выживать. Ведь жизнь-то одна.

Очень удобная позиция: «Это мой крест, и я должна его нести до конца дней». Позвольте, кому вы должны? Детям? Им важнее ваше спокойствие, чем штамп в паспорте. Имуществу, которое нажито непосильным трудом один раз, и может быть точно также нажито снова?

Это отговорки.

Потому что страшно. Страшно что-то менять. Намного страшнее, чем жить в ежедневном кошмаре. А иначе гостевой брак и не назовешь.

Что нужно, чтобы выйти из гостевого брака?

  1. Перестать себя жалеть.
  2. Понять, что это не ваш крест. Это — следствие череды ошибок, которые были ранее допущены в отношениях. Об этом я пишу сейчас книгу, посмотрите на странице Живая книга «Женские ошибки в браке»
  3. Увидеть разницу между любовью и привязанностью.
  4. Тщательно спланировать свою жизнь вне этого гостевого брака.
  5. Разрешить себе снова быть счастливой. Другим счастьем.

Да, гостевой брак — нередкое явление. Очень сочувствую, если вы оказались в него втянуты в любом качестве. Желаю вам сил, чтобы выйти из этой ситуации.