Не любовь к людям

Содержание

Человек, который не любит людей. Причины и особенности мизантропии

  • 5 Сентября, 2018
  • Психические расстройства
  • Денис Дмитриев

Во все времена существовала категория людей, которые не любят общество во всех его проявлениях. Таких человеконенавистников назвали мизантропами, а болезнь — мизантропией. Подобные люди в последнее время стали популярны в культуре масс-медиа. Режиссеры и авторы книг выбирают людей с данной чертой характера в качестве главных героев фильмов и литературных произведений.

Кто такие мизантропы

Мизантроп — это синоним человеконенавистника в греческом языке, происходит соответственно от двух слов: «человек» и «ненависть». Мизантропы не проявляют обычного интереса к обществу, стараются при возможности избегать компании других людей, могут быть агрессивны в поведении.

Если рассматривать мизантропию в качестве болезни, то ее определение будет звучать как неприятие и чувство ненависти по отношению ко всему человечеству, моральным устоям, а также установленным в социуме правилам поведения. Данный термин достаточно емко выражает суть жизненной позиции человека, который не любит людей.

Отличия мизантропа от социофоба и социопата

Все личности с данными чертами характера находятся в разладе с обществом, однако приводят к этому совершенно разные причины. Социофобы боятся людей, в то время как при мизантропии человек, не любящий общество и людей, испытывает эти чувства в силу постоянной ненависти к ним, неприятия серой безликой массы, а не конкретных членов общества.

Кроме того, большая разница заключается в том, что социопатия — психическое отклонение, а мизантропией скорее можно назвать определенное душевное состояние и мировоззрение человека. Мизантропы не имеют клинических психиатрических признаков. В отличие от социопатов, которым неведомо чувство совести, мизантропы вполне способны к сопереживанию и сочувствию. Также они признают собственные ошибки, а социопаты обычно считают себя уникальными и безупречными во всем.

Причины возникновения мизантропии

Сформироваться подобное отношение к человечеству может еще в детском возрасте, когда сознание и мировосприятие находятся в зачаточном состоянии, а ребенок впитывает в себя все сведения об окружающей реальности. Разумеется, становление мизантропа допустимо и в зрелом возрасте. Для этого человеку достаточно найти ряд веских причин, которые нередко связаны с однократным или же многократным негативным опытом общения с людьми.

Человек, который не любит общество в целом, возможно, переносит на него увиденные в конкретных индивидах отрицательные черты. Часто к возникновению подобных чувств приводит лицезрение малоприятной деятельности людей, например, неадекватного поведения в общественном месте, политических войн, нанесения вреда окружающей среде или издевательства над животными.

Черты характера мизантропа

Как отличить человека, который не любит людей, от простого обывателя с единовременно дурным настроением, вызванным пробками на дороге или ссорой с любимой? Мизантропам присущи некоторые черты, на которые следует обратить внимание при общении:

  1. Не приемлют социальные, поведенческие или религиозные нормы. Не любят человечество в целом, негативно отзываются о людях.
  2. Зачастую в вызывающей и провокационной форме противопоставляют собственную личность обществу или всему человечеству.
  3. Прекрасно относятся к друзьям и близким людям, число которых исчисляется считанными единицами.

Заведению новых знакомств мизантропы предпочитают общение со старыми друзьями. Неприятие человеческих слабостей и недостатков не позволяет мизантропам полноценно общаться и производить благоприятное впечатление на малознакомых людей.

Общение с мизантропом

Ничего удивительного в том, что человек, который не любит людей, вызывает в основном аналогичные чувства со стороны других. Порой даже близким людям тяжело выдерживать негативные суждения о себе и всем человечестве. Завести дружбу с мизантропом легче всего тому, кто придерживается точно таких же взглядов на жизнь и разделяет негодование собеседника.

Близкие и друзья мизантропа, как правило, хорошо знают его привычки и манеру поведения, потому им легче общаться с таким человеком. Кроме того, сам мизантроп может быть с давно знакомыми людьми вполне приветливым и дружелюбным. В любом случае стоит проявлять признаки приветливости и дружелюбия в ответ, не надоедать и не лезть во внутренний мир мизантропа, а по возможности помочь ему в достижении каких-то личных целей.

Как помочь мизантропу

Психологи предполагают, что в корне изменить отношение к человечеству такие личности могут только с появлением в их жизни настоящей любви или собственного ребенка. Несмотря на никуда не ушедшую ненависть и презрение ко всем людям, инстинктивные отцовские или материнские чувства обязательно рано или поздно вырвутся наружу и, возможно, несколько смягчат отношение человека, не любящего общество и противопоставляющего себя ему.

Проживая совместно с такой личностью, многие пытаются как-то повлиять на мировоззрение мизантропа и исправить его характер. В некоторых случаях это действительно удается. Достаточно показать мизантропу то, что он не так уж сильно отличается от других людей, тоже имеет свои достоинства и недостатки, потребности и слабости.

Тем не менее некоторые черты характера, появившиеся еще в процессе формирования и становления личности, останутся с мизантропом, по всей вероятности, до конца его жизни. Примером таких черт являются гордыня, тщеславие, чванство и высокомерие. Важно помнить, что даже человек, который не любит людей, имеет право на счастье и умиротворение.

Человек, который не любит людей, — мизантроп

Всех людей условно можно разделить на типы по отношению к людям и окружающей действительности. Человек, который не любит людей, называется мизантроп. Это своего рода интереснейший психологический феномен, который проявляется на протяжении нескольких столетий. Что это такое и как определить в человеке черты мизантропии?

Мизантропы

Понятию мизантропии противопоставлена филантропия. И если мизантроп – это человек, который не любит людей, то филантроп, наоборот, отличается большой любовью и чувством сострадательности к людям.

Если в XIX веке мизантропов можно было пересчитать по пальцам, то на сегодняшний день их довольно много. Подобное отношение к миру стало популярно среди молодежи. Такие люди общаются между собой и объединяются в интернет-сообществах.

Интересно, что мизантроп, человек, который не хотел любить человечество, способен трепетно относиться к животным. Хотя взгляд на это неоднозначен: филантропы не верят, что мизантропы способны кого-то любить. Более того, их считают редкостными эгоистами.

Как возникает мизантропия?

Мизантропия довольно странное и не совсем изученное психологическое проявление. Возникнуть она может в любом возрасте: отдельные черты, резкие суждения по отношению к людям можно услышать даже от детей.

Мизантропия может проявиться в человеке спонтанно. Например, человек шел по улице и вдруг увидел, как группа людей мучает бедную собаку. Лишь на секунду можно стать свидетелем данной сцены, и вот перед нами человек, который не любит людей. Эта нелюбовь может возникнуть не к человечеству в целом, а лишь к отдельным чертам, присущим большинству населения планеты Земля.

В конце концов, мизантропом считается человек, который никогда не любил и с презрением относится к такому понятию, как «любовь». Такие люди морщатся при виде влюбленных парочек и запираются дома в День святого Валентина.

Однако нельзя сказать, что мизантропы абсолютно одиноки. Какой бы ни была их ненависть к человечеству и земному, им так же, как и другим людям, приходится ходить на работу, общаться с коллегами и т.д. Просто такие люди держат дистанцию и стараются ни к кому не привязываться.

Как общаться с мизантропами

Человек, который не любит людей, в принципе не вызывает желания общаться с ним. Мизантропы способны доводить своих близких до истерик своими суждениями, поэтому изолировать себя от их общества, что называется, себе дороже.

С таким человеком может подружиться человек с похожим мировоззрением. К тому же какими бы мизантропы ни были, они, как и любой другой человек, нуждаются в общении с живым человеком. Да, ненавидеть человечество не в одиночестве также приятнее.

По мнению психологов, единственное, что может дать шанс переродиться мизантропам, – это любовь и появление ребенка. Человек всю жизнь может ненавидеть и презирать людей, но материнские или отцовские чувства рано или поздно проявятся на инстинктивном уровне.

Если вы хотите подружиться с мизантропом или стать ему ближе, то нужно постараться не лезть в его внутренний мирок и быть добрым и приветливым. Возможно, его сердце оттает и ненависть отступит на второй план.

Чаще всего мизантропия — это проявление юношеского максимализма. В таком случае все встанет на свои места, как только человек станет старше.

Любовь к мизантропам

Несмотря на внешнюю черствость и эгоизм, мизантропы часто притягивают людей. Особенно под их чары попадают девушки. Если вы прямо можете заявить: «Я люблю человека, которому не нужна», то, возможно, вы повстречали именно мизантропа.

В таком случае для начала нужно набраться терпения: общаться с таким человеком может быть непросто, а некоторые суждения мизантропа способны довести до белого каления.

Дальше следует помочь мизантропу стать на путь исправления. Необходимо постараться показать положительные стороны человечества, но самое главное – показать мизантропу, что он тоже обычный человек и у него есть свои потребности, достоинства и недостатки.

Даже если человек, не любящий людей, стал мягок, некоторые черты характера, вполне возможно, будут с ним до конца жизни. Это гордыня, тщеславие, некое высокомерие и чванство.

Полюбить мизантропа – это, в какой-то мере, значит принести себя в жертву. Но, возможно, это не так уж и плохо, ведь каждый человек в мире заслуживает любить и быть любимым.

Две причины нелюбви к себе и их преодоление

Как полюбить себя

— Разбираясь в своих проблемах или в проблемах другого человека, очень часто мы сталкиваемся с тем, что человеку не хватает того, что в просторечии называется «любовью к себе». Т.е. некий внутренний конфликт. Также это называют недостатком самопринятия. Вы можете уточнить, как это правильно называется, или — если это разные понятия — чем они отличаются?

Есть некая категория моралистов, немножко далеких от этой темы, которые говорят: зачем любить себя — это же эгоизм. Но вот всё-таки разбираясь, мы понимаем, что эгоизм и любовь к себе это разные вещи. Чем, на ваш взгляд, отличается любовь к себе от эгоизма?

— Любовь к себе — это то, что называется самопринятием. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.

А эгоизм — это когда человеку как раз трудно сосредотачиваться на других людях.

К сожалению, слово «эгоизм» у нас в культуре носит ярко оценочный характер. Считается, что эгоист — плохой человек. Это очень поверхностное суждение. Человек эгоистичен не потому, что он мог бы, а не хочет сосредотачиваться на окружающих. Человек бывает эгоистичен потому, что не может считаться с другими. Эгоист — это психологически истощенный человек. Внутренний ресурс такого человека настолько опустошен, что «эгоист» невольно нацеливает все усилия на поддержание самого себя. Всё его сознание стянуто внутрь, направленно эгоцентрически.

Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм — это отсутствие таковых отношений.

— Комплекс неполноценности — это тоже прямое следствие нелюбви к себе?

— Тут надо договориться о терминах. Комплекс неполноценности — это вовсе не представление о своих ограниченных возможностях. Мы же видим массу людей, которые очень скромно оценивают свои возможности, но при этом совсем не производят впечатления закомплексованных. Человек, который говорит: «Я так страдаю от своей неорганизованности!», или «В жизни мне так не научиться водить машину!», — вовсе не кажется каким-то проблемным. Наоборот, он выглядит привлекательно.

Что же такое комплекс неполноценности? Это представление человека не о своих достоинствах или недостатках, а о том, чего он в силу них заслуживает, чего он может ожидать за свои достижения или промахи. «Комплекс неполноценности» означает, что человек ожидает (как правило, безотчётно) оценочного отношения к себе. Сделал, добился — ты хороший, молодец. Не сделал, ошибся — плохой. Человек с комплексом неполноценности боится своих недостатков, боится признавать их (даже перед самим собой), так как чувствует, что его правильно будет осудить, высмеять, не посчитаться, не включить в списки, опустить — в общем, подвергнуть остракизму в любой форме.

Комплекс неполноценности — это и есть негативное самопринятие.

— В чем причина нелюбви к себе?

— Я бы сказал, что есть две причины нелюбви к себе. Первая — и по важности, и по хронологии, — та, что развивается в детстве, когда еще нет и не может быть никакой любви или нелюбви к себе. Это любовь или нелюбовь родителей к ребенку.

На самом деле, все психически сохранные родители детей любят. Но на любви или нелюбви к себе ребенка сказывается не наша родительская внутренняя душевная кухня, которая никому не видна, не наши глубинные чувства. На самопринятии ребенка сказывается то, что у родителей «на выходе». И когда ребенок видит, что его ругают, им недовольны, ему не сочувствуют, — он неизбежно принимает всё это на свой счёт. У него формируется ощущение, что он всего этого заслуживает. Это и есть негативное самопринятие. Мы-то с вами понимаем, что любим ребёнка, что потому и переживаем за него. Но ему в этот момент этого не видно. Вспомним себя детьми: когда нас ругали, когда нами бывали недовольны, мы чувствовали, что нас именно не любят, и — что самое важное — правильно не любят.

На сознательном уровне ребёнок может обижаться, огрызаться, отшучиваться, но на более глубоком, безотчётном, он быстро привыкает к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают.

Эта первая причина пониженного самопринятия, источник нелюбви к себе сохраняется и работает у нас пожизненно, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя. Даже когда родителей уже нет на свете.

Начиная с подросткового возраста (с переходного), прибавляется второй источник, который мощно влияет на наше самопринятие. Психика так устроена, что люди к окружающим и к себе относятся одинаково. На заре жизни, когда младенец ещё не отличается от детёныша животного (котёнка, щенка, обезьяненка), в его психике ещё нету «Я» и отношения к себе, а есть только «они», окружающие, и отношение к ним. Отношение к окружающим со знаком минус или плюс формируется по очевидному простому механизму. «Хорошие» особи — это те, которые ко мне расположены, делают мне хорошо, кормят меня, гладят, утешают, берут на руки, дают мне блестящее и лакомое, к которому я тянусь.

Понятно, к каким особям развивается отношение со знаком минус.

Позже, по мере формирования «Я», оно нашей психикой расценивается точно по тем же критериям. Мы любим или не любим себя ровно за то же, за что любим или не любим окружающих — за наше социальное лицо, наш социальный образ. И когда этот образ похож на тот образ, который я вчуже осуждаю — «Я» своей психикой также осуждается, расценивается со знаком минус.

— Что такое социальный образ?

— Социальный образ — это что я собой представляю по отношению к людям. Насколько я доброжелателен или безучастен, терпим или критичен.

Поскольку мною со знаком плюс воспринимаются только те люди, которые по отношению ко мне доброжелательны, участливы, терпимы, а не критичны и назидательны, то и я сам своей психикой воспринимаюсь со знаком плюс, только если я проявляюсь так же. Если же я проявляюсь негативно, критично, назидательно, протестно — каковы бы ни были причины, как бы я ни был логичен в своей назидательности, неизбежно развивается аутоиммунная агрессия, непринятие себя самого. Когда на меня кто-то кричит, когда меня кто-то ругает, наказывает, лишает, высмеивает, моя психика не разбирается — прав он или нет, — она моментально его отторгает: я это не хочу, я не люблю этого человека. И со мной психика поступает так же отторгающе.

При этом окружающие могут к моей агрессии отнестись вполне принимающе, даже сочувственно, понимая, что я это не я плохой, а мне плохо. Но меня это не спасёт. Человек, который кричит на окружающих, себя не любит, хотя бы даже окружающие реагировали на это с пониманием и с принятием.

— Сейчас много тренингов по повышению самооценки. Чем повышение самооценки отличается от повышения самопринятия?

— Вообще это вопрос терминологии. Я не знаю всех на свете тренингов, может, среди них и есть какие-то, созвучные тому, о чем мы говорим, но большинство известных мне тренингов по повышению самооценки носят чисто технический характер. Т.е. они имеют целью развить у человека позитивное представление о своих возможностях. Встать перед зеркалом и говорить: «Я могу, я могу, я могу… Я успешен. Я уверен в себе. У меня точно получится». На мой взгляд, это поверхностные технические усилия, которые не меняют глубинно и долговременно настоящей нашей уверенности в себе, нашей устойчивости, нашего самопринятия.

— Связано ли непринятие себя обязательно с низкой самооценкой? Т.е. ведет ли низкое самопринятие к низкой самооценке?

— Тогда надо давать определения — что мы называем самооценкой, а что — самопринятием. Для меня привычна такая терминология: самооценка — это представление человека о своих достоинствах и недостатках; о том, что я могу/не могу, о том, на что я могу рассчитывать, на что — не могу. Самопринятие — это представление не о своих достоинствах и недостатках, а о том, чего я за них заслуживаю.

Можно говорить о такой альтернативе: позитивное и негативное самопринятие. По аналогии с высокой и низкой самооценкой. Негативное самопринятие — это ощущение, что я заслуживаю осуждения и наказания за свои проступки. Позитивное самопринятие — ощущение, что я вследствие ровно тех же проступков и недостатков заслуживаю сочувствия.

— Значит, я вправе сделать вывод, что наша самооценка тоже не зависит от самопринятия, и человек с низким самопринятием может иметь очень высокое самомнение.

— Да, вот в этой терминологии, по этим определениям — да, конечно. Человек может быть уверен, что он гениальный шахматист и чемпион мира, и при этом страдать от нелюбви к себе.

— А теперь, если переходить к тому, как же на самом деле можно решить проблему самопринятия, любви к себе. Мы говорили на эту тему с разными людьми, и есть два концептуально разных подхода. Один подход такой, что надо принять себя несмотря ни на что. А второй подход — надо понять: за что ты себя не принимаешь, и это в себе изменить.

Можно ли принять себя, оставаясь негодяем? Допустим, ты какой-то не очень хороший человек. Сможешь ли ты себя принять, несмотря на это? Теоретически возможно ли это? Или нужно измениться, стать лучше, и тогда ты сможешь себя принять в полной мере?

— Ответ вытекает из сказанного выше. Позитивное самопринятие — это принципиальное отношение к своим недостаткам как к чему-то такому, чего я себе не выбирал, в чем я не виноват. Это моя беда, проблема, но не вина.

— Есть ли такие качества, с которыми ты себя никогда не сможешь принять полностью?

— Нет.

— Теперь самый главный вопрос: что нужно сделать, чтобы принять себя? Что может сделать сам человек?

— Подсказка кроется в понимании истории проблемы. Вот мы сказали, что есть две главных причины, два фактора, которые влияют на наше самопринятие — это отношение с родителями и наша социализация. Вот в этих двух местах и надо лечить.

Первый вопрос: когда, в каком случае надо лечить? Когда человек замечает, что его что-то сильно не устраивает: его внутренний план, его состояние, настроение, его отношение с людьми и с жизнью; когда замечает, что он излишне раздражителен или излишне уверен в себе, или очень часто меняет сексуальных партнеров, или механически занимается нелюбимым делом. В общем, когда какие-то такие важные вещи в жизни не устраивают.

— Чувство вины — это тоже один из признаков негативного самопринятия?

— Да. Но чувство вины — это явный такой показатель. А вот остальные показатели, которые я перечислил, они не часто воспринимаются как указание на то, что во мне что-то не то. Когда человеку не нравится работа, или муж, жена, что-то еще — у него очень велик соблазн искать проблемы снаружи. Вместо этого стоит понять, что к этим конкретным житейским неприятностям привели какие-то наши собственные внутренние сложности, которые мы боимся в себе распознать и поэтому не можем с ними справиться. Вот эта боязнь и называется низким самопринятием. Надо повышать самопринятие по двум важнейшим направлениям, которые мы описали.

Онлайн курс «Повышение самопринятия» изменит Вашу жизнь.

— Как же лечить отношения с родителями?

— Это уже подробно освещено в нашей с вами беседе «Усыновить родителей», но можно в сжатом виде повторить. Логика такая: неуверенность в себе, боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать, что меня высмеют — она тянется у нас с детства, как и любая опаска. Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас эту опаску, оказывается прискорбнейшим недоразумением. Когда родители ребенка ругали, ребенок, естественно, считал, что так устроены отношения, так устроена жизнь. Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил двойку — конечно же меня будут ругать. Как же может быть иначе?

Может! Это легко понять, представив себе, что если бы наши родители в тот же момент — при том же нашем проступке, при той же двойке, при той же разбитой чашке, просто были бы в гораздо хорошем настроении, они очевидно реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо.

И дальше — как сказали бы математики — устреми эту мысль к пределу, и ты получишь такую картину: если бы родители были в совсем хорошем состоянии — они реагировали бы на это максимально понимающе.

Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская назидательность, критичность, от которой мы в детстве страдали, были проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам, не того, как вообще устроены отношения между людьми.

Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять про своих родителей, что оказывается — это им было плохо, а не они плохие, и не мы плохие, — тогда самопринятие мощно повышается. Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой собственный счет.

По-настоящему понять это про своих родителей — значит практиковать это понимание деятельно, а не только мысленно. Нужно вести себя по отношению к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для нас очевиден, которым очень выраженно плохо, у которых это «на лице написано». А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах. Вот весь этот комплекс мер надо направить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителей». Если этим заниматься — довольно долго, тут не надо строить иллюзий — самопринятие сильно повышается.

— Спасибо. Как быть со вторым фактором — своим социальным образом?

— Тут важна мера нашей доброжелательности в быту — насколько я доброжелателен и участлив по отношению к окружающим. Надо помнить, что в качестве такой доброжелательности нашей психикой засчитываются только те наши проявления, которые трудны. Когда мы доброжелательны в ответ на доброжелательность другого человека — это бартер. Это очень легко, поэтому это нашу психику не тонизирует. А тонизирует, когда мы выносим соседский мусор, например, с лестничной площадки, хотя сосед демонстративно его туда ставит и не думает что будет дальше; когда мы искренне любезны с тем, кто с нами разговаривает сухо, «через плечо».

На что здесь можно внутренне опереться, чтобы не чувствовать себя каким-то лебезящим, «прогнувшимся»? На правильное понимание причин этой сухости, этой пренебрежительности. Это только проявление неуверенности в себе наших партнеров, это их страх прогнуться, страх показаться слабым.

Если ты всё же сам боишься показаться слабым и сам боишься прогнуться, и тебя так травмируют эти проявления соседа, что ты не в силах ответить на них ассиметрично — имеешь право на свои слабости, имеешь право на свою безучастность. Но только не жди тогда, что твоя психика будет в тонусе.

— Получается, что не выйдет полюбить себя, сидя на диване, путем мысленных усилий. Нужны действия — по отношению к родителям нужны действия, причем достаточно длительные, и по отношению к другим людям.

— Совершенно верно. Структура психики определяется структурой деятельности.

— Многие люди, страдающие от недостаточного самопринятия, сознательно или неосознанно надеются на то, что любовь какого-то человека, или может быть внимание группы людей поможет им лучше к себе относиться. Кто-то в шоу-бизнес идет для того, чтобы его все полюбили. А кто-то одного человека противоположного пола ищет, надеясь, что это его любовь такая всё пересилит — всё это детство сложное, — и таким образом я смогу себя полюбить. Насколько эти надежды оправданны?

— Да, это очень распространенные надежды, но, к сожалению, совершенно иллюзорные. Человек любит или не любит прежде всего себя в отношениях с окружающими. Повторюсь: если он недостаточно участлив, то никакое участие в нем со стороны окружающих его не приподнимет.

— Вот человек надеется на то, что ему поможет высокая оценка окружающих. Он добивается большого успеха в каком-то деле, и его все уважают за этот успех. Он все равно остается со своими проблемами, да?

— Можно сказать — да, но это будет немножко схематичным ответом. Потому что если человек добивается какого-то успеха, который имеет общественный резонанс, то значит, у этой деятельности есть какая-то содержательная часть — он что-то такое сделал, что для людей важно и хорошо. И от этого его самопринятие закономерно повысится.

А удовольствие от чужих похвал — это наркотик. От него становится приятно, но только на время, а дальше нужна новая доза, ещё бОльшая.

— А как быть партнёру человека, который недолюбливает себя? Вот кто-то либо полюбил такого человека, либо уже с ним создал семью, и понял, что такая проблема у второго человека — недостаток самопринятия. Он может ему как-то помочь, кроме советов?

— Да. Как раз советы могут помочь в последнюю очередь. А в первую очередь вот что. Пониженное самопринятие — это привычное ожидание того, что если я честно тебе всё расскажу — как я сегодня «прокололся», как я куда-то опоздал, кого-то подвел, потерял ключи от квартиры, просидел пол ночи в Интернете… — в общем, если я честно расскажу о своих минусах, то, естественно, ты меня осудишь, хотя бы молча.

Самопринятие такого человека повышается только путем формирования нового жизненного опыта, когда он сталкивается с тем, что в ответ на эти все признания его не осуждают.

— Т.е. дать ему то принятие, которое ему не дали родители.

— Совершенно верно. А для этого надо вспомнить, что альтернативой осуждения является сочувствие, когда человек может всё о себе рассказать и встретить только искреннее сопереживание: «понимаю, как тебе от этого тошно», «понимаю, как ты нанервничался», «представляю, как тебе было страшно»…

>Как преодолеть нелюбовь к себе?

Казалось бы, что может быть проще… Но многочисленные комплексы, чувство вины, постоянное сравнивание себя с другими блокируют функцию «полюбить себя».

Нелюбовь с детства

Любовь к себе формируется с детства. Первоначально все дети уверены в себе, однако родители, воспитатели в садике, знакомые, другие дети и обычные прохожие могут поколебать эту уверенность и спровоцировать проблемы с принятием себя на десятки лет в будущем.

Безобидное, на первый взгляд, сравнение своего чада с успешным одноклассником — это не метод воспитания, а действенная установка на будущее: ты хуже, чем… Во взрослом возрасте человек постоянно пытается доказать, что все-таки лучше кого-то. Но из-за обесценивания себя так и не сможет этого сделать. Не сравнивайте ребенка ни с кем! Не принижайте его!
Фото:

Большое влияние на формирование любви к себе имеет родительский пример, ведь в детстве мы идентифицируем себя именно со своими родителями. Часто родители недовольны не действиями ребенка, а собой. «Я плохая мама, не могу заставить своего ребенка учиться».

Критика

Формирование нашей самооценки напрямую зависит от критики. Однако здесь уже важно ее восприятие:

  • Можно услышать критический отзыв в свою сторону и сделать соответствующие выводы для улучшения ситуации/работы, понять, что идеалов не существует и каждый имеет право на ошибку.
  • Другое дело — когда человек, услышав негатив о себе, опускает руки и перестает в дальнейшем проявлять инициативу, высказывать свое мнение, начинает сомневаться в своей компетентности, правильности действий.

Критика может дать стимул к совершенствованию, а может наоборот — морально опустошить и надолго убить мотивацию к любым действиям. Воспринимайте критику, как стимул к совершенствованию
Фото:

Одиночество

Еще одной причиной нелюбви к себе может быть отсутствие партнера или серьезных отношений. Немало одиноких женщин ненавидят себя за то, что нет любимого, ведь для многих из них успех зависит и от наличия второй половинки. Из-за этого человек начинает искать причины в себе: я слишком толстая/худая/бедная/глупая/злая.

Однако следует помнить: если у вас пока нет отношений, это еще не значит, что вы — неудачник. Оглянитесь — вокруг множество одиноких женщин, которые имеют по два высших образования, прекрасную фигуру и деньги, но боятся отношений.

Советы по самовоспитанию

Прежде всего нужно научиться уважать свои решения. Если сегодня вы планировали сходить в кино, но вдруг звонит подруга и слезно просит сходить в это время с ней по магазинам, не соглашайтесь, выполняйте то, что спланировали ранее. Если вы не уважаете свой выбор, то и другим будет на него наплевать. К тому же это даст вам ощущение контроля над собственной жизнью.

Также важно слушать свои желания: что вы хотите на завтрак, где вы хотите работать, с кем встречаться или дружить, что надевать. Прекратите идти на компромиссы с собой из жалости к другим, страха оскорбить кого-то или сказать «нет».

Будьте честны с собой, отстаивайте свои желания
Фото:

Будьте честны с собой и отстаивайте свое мнение! Позвольте себе не соглашаться с кем-то. Это — нормально!

Примите себя полностью! Как часто мы слышим: «фигура у меня хорошая, но нос большой», или «вот бы иметь большую грудь». Вы — уникальный человек с уникальным набором внешних черт, характером, опытом, убеждениями. Примите в себе все!

Возможно, кто-то посчитает такой подход эгоистичным, но как человек, который не умеет любить прежде всего себя, сможет полюбить кого-то другого?

Теги: нелюбовь, любовь к себе, полюбить себя

Главные признаки отсутствия любви к себе

В журналах и на телевидении постоянно твердят о важности любви к себе. Вроде бы не сложно проявлять заботу о себе. Но в действительности оказывается все иначе. Как понять, любите ли вы себя или нет? Проанализируйте признаки, которые указывают на явную нелюбовь к себе.

Не следите за своей внешностью

Безразличие к тому, как вы выглядите — первый признак нелюбви к себе. Вам лень почистить зубы, некогда сходить к парикмахеру, почистить обувь и сделать утренний макияж.

Такой человек не работает над своей привлекательностью, у него понижается самооценка. Вы не стараетесь никому понравится и не слышите приятных комплиментов в свой адрес.

Результатом такого отношения к себе станет деградация не только внешности, но и ваших внутренних и духовных качеств.

Не любите смотреться в зеркало

Неудовлетворенность своим внешним видом перерастет в нежелание смотреть на себя в зеркало. Даже если вы и обратили на себя внимание, то подмечаете только новые недостатки и выискиваете в себе отрицательные изменения.

Вас раздражает ваш внешний облик и зеркало становится злейшим врагом.

Стесняетесь комплиментов в свой адрес

Вам постоянно кажется, что вы не заслуживаете хороших слов в свой адрес не только по-поводу своей внешности, но и ваших внутренних свойствах характера.

Ваше подсознание настроено на недостатки. Вы не доверяете людям, вам кажется,что они говорят неправду или хотят посмеяться над вами.

Зависимость от чужого мнения

Вы не считаете себя умным и знающим ни в какой сфере деятельности. Сомневаетесь в своих знаниях и способностях. Любое мнение другого человека вы считаете более правильным, чем ваше. Соглашаетесь с каждым утверждением другого человека и не имеете собственного мнения ни по одному вопросу.

Неудачи Вы всегда воспринимаете на свой счет, чувствуете вину и оправдываетесь.

Вы никогда не просите о помощи

Нелюбовь к себе быстро перерастает в закомплексованность. Вам даже трудно попросить коллегу о незначительной помощи. Например, открыть окно в офисе, если душно или отнести бумаги в соседний кабинет, когда вы загружены срочной работой.

Неумение говорить «нет»

Вам трудно отказать другому человеку. Вы мямлите что-то себе под нос и ищите себе оправдание. Вами манипулируют дома и на работе. Загружают работой «до отказа»и навешивают лишние обязанности и просьбы. Люди пользуются Вашей безотказностью.

Вы не следите за своим питанием

Вам все равно, что есть, вы не следите за правильным питанием и покупаете в магазине продукты без разбора. У вас лишние килограммы и вы не следите за своим телом.

Для вас свойственно компульсивное переедание и нерегулярный прием пищи. А ваша нелюбовь к себе способствует заеданию эмоций путем объедания в вечернее время.

Нелюбовь к себе часто приводит к лишнему весу.

Вам жаль тратить на себя деньги

Вы не позволяете купить себе не только стоящий подарок, но и приятную мелочь. Не позволяете себе вещи, которые вызывают радость и положительные эмоции. Вы сожалеете о ненужных тратах и ищите на чем можно сэкономить.

Когда нужно купить новую обувь, вы испытываете дискомфорт. Не позволяете себе дорогую косметику и парфюмерию.

Вы не имеете хобби

Вы не можете себе позволить никакого увлечения. Вам жаль тратить на него время и деньги. Ваше единственное увлечение — это телевизор с новостными каналами.

Нелюбовь к себе видна сразу. Она выражается в манере держаться и говорить, во внешности и походке.

Важно честно осознать в себе негативные изменения и начать действовать по направлению любви к себе. Начать заботиться о себе.

Нелюбовь к себе

Нелюбовь к себе. Как она проявляется? И в чем её причина? У меня очень откликнулась эта тема. Потому что она часто встречается у клиентов и где-то я узнаю в ней себя.
Задавались ли вы вопросами: А за что мне себя любить? Что во мне такого замечательного и интересного? Зачастую люди либо отвечают на это очень уверенно, либо не могут ничего сказать. Это имеет прямое отношение к тому, каким я себя внутри ощущаю и через что оцениваю (идентификация).
Из этого вытекает и то на что я претендую в жизни, и самооценка, и умение заявить о себе, и отстаивание своих границ, и умение хвалить себя и замечать свои успехи.
Откуда что берется? А все берется из детства. Если ребенком интересовались, оказывали эмпатию, замечали его успехи, уважали его потребности и просто были рядом в трудные моменты, то в таких отношениях у ребенка формируется опора под ногами в виде внутренней уверенности и любви к себе, он становится способным о себе позаботиться.
Как проявляется нелюбовь к себе? Например, наказывать себя за ошибки жестоко и безжалостно (лишением сна, пищи, удовольствий), оставаться в отношениях с человеком зная, что он неприятен, оскорблять себя и говорить в свой адрес гадости, смиренно переносить издевательства и оскорбления других, ставить себя в заведомо тяжелые условия (соглашаясь бесплатно работать сверх нормы, плохо питаться, жить в неподходящих условиях и пр.), терпеть обиды и сдерживать злость в отношениях, не замечать свои успехи, не признавать комплименты в свой адрес, считать себя недостойным хорошей жизни (работы, отношений, условий проживания), считать себя хуже других и пр.
Сразу отмечу, что о нелюбви к себе можно говорить тогда, когда у человека есть сразу несколько проявлений. Потому что в той или иной степени каждый человек из расстроенных чувств может назвать себя дураком или стерпеть оскорбления в свой адрес от начальства, боясь потерять работу. Для людей, которые себя не любят это проявляется более выражено и в более сильной форме.
Берегите себя

Среди психических нарушений или болезней выделяется масса тех, которые считаются малоизученными, труднообъяснимыми, сложными для постановки диагноза, а, следовательно, являются непростыми в ходе их коррекции и лечения. К ним по праву можно отнести мизантропию.

Что это такое?

Называя мизантропию социальной болезнью, специалисты характеризуют ее как личностное свойство человека, проявляющееся на уровне психофизиологии в форме отчуждения от людей, неприязни и даже ненависти к ним.

Мизантроп – это человек, который обладает весьма специфическим складом ума и характера.

Ему свойственен особый «стиль» поведения (проявления себя):

  • избегание общества других людей, тяготение им;
  • зацикленность на себе и своей «философии» неприязни к человечеству (ко всем вместе и каждому человеку в отдельности);
  • индивидуализм, проявляющийся в самой крайней форме;
  • переживание удовольствия либо страдания от собственных человеконенавистнических склонностей;
  • циничная, неуважительная, унижающая позиция в обыденной жизни по отношению ко многим людям (вне зависимости от того, заслуживают они на такое отношение или нет).

Что значит быть мизантропом с точки зрения построения отношений с обществом? При этом индивид не может сформировать адекватные социальные связи (из-за внутренней противоречивости они поддерживаются лишь с очень немногими людьми). Конфликты с обществом могут возникать на «ровном месте» – из-за различия во взглядах на роль человека и человечества.

Для большего понимания мизантропии ее противопоставляют филантропии. Сродни белому и черному в цветовой гамме, филантроп и мизантроп в социальной жизни «возлагают на себя» противоположные роли:

  • если первого отличает желание сгладить неравенство (социальную несправедливость) в обществе – он занимается организацией и финансированием множества социальных проектов, им жертвуются средства на строительство храмов и помощь обездоленным,
  • то мизантроп, по своей сути, воспринимает людей в качестве низших существ – без личности и индивидуальности, движимых в жизни лишь природными инстинктами, а не разумом, не заслуживающих ничего, кроме презрения.

Видео:

Разновидности (подтипы)

Имея общую форму, когда человеконенавистничество переживается по отношению ко всем «представителям рода», мизантропия может проявляться через ее частные (специфические) разновидности:

  • отвращение (неприязнь) к браку – мизогамия;
  • отвращение (неприязнь) мужчины к женщине – мизогения;
  • отвращение (неприязнь) женщины к мужчине – мизандрия.

Причины

Объяснением природы мизантропии занимались многие творческие люди. К примеру, художник Питер Брейгель создал полотно с одноименным названием – «Мизантроп» (1568 год), где показал сюжет с карликом (он словно олицетворяет в себе коварство социума), подрезающим (ворующим) туго набитый кошелек у мрачного старика-монаха в черном.

Картина сопровождается надписью «я облачен в траурное одеяние из-за коварства мира». И здесь не разобрать, что первично – презрение к человечеству старика в трауре или злонамеренный поступок (направленный непосредственно на него) со стороны социального окружения.

Психологи и психиатры связывают причины возникновения и формирования мизантропии с:

  • отрицательным социальным опытом (детские впечатления, особенности воспитания, специфика построения социальных отношений в процессе формирования человека как личности);
  • природной предрасположенностью к формированию определенных черт характера – надменность, высокомерие, тщеславие и т.п.;
  • психическими нарушениями (мизантропия сопровождает личностные расстройства, диссоциальные расстройства, отдельные формы паранойи и шизофрении);
  • депрессивным состоянием (внутренний негативный фон переносится на окружающих);
  • усталостью от общения (в случае его переизбытка, излишнего пустословия в ходе общения и т.п.);
  • наличием внутриличностного конфликта (человек не приемлет себя «как есть», чрезмерно эмоционально чувствителен, стремится компенсировать собственные недостатки возвышением себя над другими).

Как распознать у себя мизантропию?

Жизненный пример характера мизантропа живо описал в одноименной пьесе («Мизантроп») Мольер.

Его герой, Альцест – ярый обличитель лицемерия, пороков и навязываемых обществом (по его мнению) двуличных шаблонов. Противоречивость и безапелляционность его позиции приводит к непониманию (оно является обоюдным) со стороны социального окружения, отчуждению и вынужденному бегству от привычного образа жизни (Альцест уезжает в поисках более «честного» и менее лицемерного «места под солнцем»).

Создать тест на мизантропию весьма проблематично. Чаще она занимает пограничное положение между личностной позицией и нарушениями психологического или психофизиологического свойства, что затрудняет психодиагностику человеконенавистничества.
Более продуктивно распознавать у себя мизантропию по некоторым личностным проявлениям:

  • «избегание общества» пассивного (замыкание в себе) или агрессивного (причинение морального или физического вреда окружающим) характера;
  • неприязнь (ненависть) к людям как следствие недоверия к ним и защитная реакция (из-за социально-негативного опыта);
  • презрение по отношению к людям («как они могут быть так глупы, слабы, двуличны, недалеки?!» и т.п.);
  • возвышение себя над другими и построение философии (аргументированной точки зрения) уничижения человечества;
  • тщательный выбор круга для общения (особенно близкого), который может замыкаться на 2-3 людях;
  • антипатия к человеческим ошибкам, порокам и слабостям (в т.ч., своим собственным).

Мизантропию не следует путать с социофобией (боязнью людей и общества) и социопатией (асоциальными шаблонами поведения человека). Ненависть, презрение и неприязнь у мизантропа скорее проявляется как реакция на раздражающие в людях факторы (кто-то матерится при детях, громко чихает или разговаривает по телефону в общественном транспорте и т.п.).

Некоторые психологи даже зачисляют мизантропов в стан идеалистов и борцов за справедливость, которые стремятся всеми силами доказать, что все в обществе не так радужно и безоблачно.

Мизантропия имеет проявления через сферу взаимодействия личности и общества. Именно гармонизация этой связи, путем построения корректного и адекватного понимания себя, общества (отдельного человека) и специфики социально-личностных взаимоотношений, приведет к преодолению неприязни ко всему социальному.

Анна Кирьянова известна как один из лучших психологов в России. Вместе с тем, Кирьянова знакома многим и как телеведущая, и как автор книг, статей, заметок и даже стихов. Сегодня мы решили поделиться с читателями одной необычной заметкой Анны Кирьяновой о том, что же собой представляет «нелюбовь».

Нелюбовь — это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях — это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить — надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять — это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте.

Нелюбовь — когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке — он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь.

Нелюбовь — когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, — смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! — это нелюбовь.

Нелюбовь — когда ничего не дарят. Когда жалко денег на тебя — это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят — просто так. Хотя говорят: «да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!».

Вот это и есть — нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить… Тут ничего не поделаешь; если есть силы — надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять — это нелюбовь. Не любовь.

Анна Кирьянова

Читайте Интесенс в Telegram и Instagram

Недавно психолог Анна Кирьянова рассказала в одной из своих заметок о том, как понять, что человек тебя не любит. Многие знают Анну Кирьянову как одного из прогрессивных психологов России и телеведущую. Анна Валентиновна пишет книги, статьи, небольшие заметки и даже стихи.

Анна опубликовала две книги стихов и прозы, а также имеет публикации в различных журналах, в том числе в психологическом сборнике «Психодеструктивные влияния». Кроме того, она является основателем и руководителем Психологического центра Анны Кирьяновой.

До этого мы писали о правилах успешной жизни от знаменитой Ирины Хакамады, сегодня же мы хотим рассказать тебе о советах другой успешной женщины.

Если человек тебя не любит

На своей страничке в соцсетях Анна Кирьянова часто делится советами на тему психологии, помогая людям лучше разобраться в себе и своих отношениях. В очередной заметке психолог рассказала, как понять по поведению человека, что он тебя не любит.

По словам Анны Кирьяновой, «нелюбовь» — это когда ты не можешь рассказать человеку о своих переживаниях, когда человек не уделяет должного внимания твоим желаниям.

«Нелюбовь — это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях — это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить — надо понимать, что сейчас трудное положение».

Никакой помощи

Также психолог считает, что любящий тебя человек всегда придет на помощь, будь ты хоть ребенком, хоть взрослым. А человек, который не любит, посчитает, что ты должен решать свои проблемы самостоятельно.

«Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять — это вообще старость».

Не ругают и не хвалят

Анна Кирьянова считает, что если между людьми есть любовь, они всегда будут уделять друг другу внимание. Таким людям должно быть комфортно вместе в любой ситуации.

«Нелюбовь — когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке — он может сказать, что ты много ешь».

Важно всегда ценить чужие усилия и стараться самому, благодарить за уборку в доме или приготовленное блюдо, а критика не должна быть необоснованной.

«А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь».

Когда ничего нельзя

Без любви ты будешь часто слышать о том, что ты мешаешь, раздражаешь, выносишь мозг и прочее. А любые твои жалобы будут расценены как нытье и скуление.

«И не скули, не ной, не реви, — смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! — это нелюбовь».

И никаких подарков

По мнению Анны Кирьяновой, любовь — это также и подарки. Если человек тебе не безразличен, ты не пожалеешь денег ему на приятный подарок.

«Когда жалко денег на тебя — это нелюбовь».

Иными словами, под нелюбовью Анна Кирьянова подразумевает холодное, безразличное отношение к другому человеку, которое выражается не в словах, а в поступках. И такое безразличие даже хуже ненависти, оно будет медленно отравлять жизнь, пока ты не решишься на перемены.

«Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят просто так. Хотя говорят: “Да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!” Вот это и есть нелюбовь».

Опасность безразличия

Психолог справедливо полагает, что от такого отношения умирают, «особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны». Отсутствие любви сделает тебя робким, неуклюжим и зажатым. По мнению Анны Кирьяновой, в такой ситуации можно только уйти от такого человека.

View this post on Instagram

Самолёт задержали. Есть время ещё поработать. Я в Петербурге, скоро вернусь. Личный приём начнётся после 30 ноября.

A post shared by Анна Валентиновна Кирьянова (@anna_valentinovna_kiryanova) on Nov 21, 2018 at 9:26am PST

«Тут ничего не поделаешь; если есть силы — надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять — это нелюбовь. Не любовь».

А что ты думаешь по этому поводу? Ты согласен со словами Анны Кирьяновой или считаешь, что она слишком категорична?

Ранее мы уже писали о другом психологе, Михаиле Литваке, и его мнении о современных проблемах института брака.

Если тебя заинтересовала эта тема, возможно, тебе также будет интересна статья о том, как разорвать связи с токсичными родственниками.