Кто как ни мама?

Мама знает, как лучше

ok.ru

В 2000 году одного знаменитого хирурга посадили в тюрьму. Детей забрала служба соцопеки, а его жена Надя осталась одна.

В пустой квартире по углам прятался страх, что это никогда не закончится. Все родные и знакомые развернули свои отношения на 180 градусов, опасаясь пачкать репутацию о Надину семью.

Надя не знала, что страшнее: детдом или тюрьма. Ведь своего Сашу она встретила именно в детдоме, когда они были еще дошкольниками. У нее были богатые мама и папа, а его — бросили родители-алкоголики. Каждое лето, когда Надя приезжала к бабушке на дачу, она тайком бегала к забору лагеря детдомовцев.

И каждое лето взрослело вместе с Ниной и Сашей: детская радость, поднявшись на подростковую ступеньку, дарила первые робкие прикосновения и поцелуи, дальше, взобравшись по золотой лестнице жизни к поре юношества, отдых открывал перед ними всю тайну бархатных объятий влюбленных на мягких коврах душистого луга, заглушающего их разгоряченность звуками теплого лета.

В 18 лет Надя сказала родителям, что любит Сашу. Они ответили, что очень рады, поэтому резко продали дачу и увезли дочь жить в Лондон. Мама знала, как лучше — у нее опыт!

Контакты с Сашей были все оборваны — социальные сети еще не пришли в их настоящее.

5 лет спустя Надю убедили выйти замуж за Рому — это была лучшая партия. Рома являлся выпускником Оксфорда и первым красавчиком, видимо, поэтому считал нужным тиранить свою жену, а домой возвращаться, пропитанным виски и алкогольной пошлостью.

ok.ru

Два года спустя такого «счастливого» брака, подруга сообщила Наде, что нашла Сашу, и девушка вернулась к нему в Россию…

И вот, она стоит теперь здесь, в их доме, где из углов нагло выползает страх и отчаяние от того, что все созданное ею и Сашей разрушено в одно мгновение: трое детей в детдоме, муж — в тюрьме: так отомстил им ее первый супруг за измену. А Надина мама, позвонив из Лондона, сказала, что дочь сама виновата.

P.S. Эта история, к сожалению, правда. Такая жизнь. Мужа оправдали и через год он и их дети вернулись домой. Сейчас младшая дочь учится в институте на военного медика. А двое сыновей воспитывают своих детей.

Сердце знает, как лучше! Мама может ошибаться…

Благодарю вас за внимание, уделенное моим рассказам. Если вам понравилось — ставьте «палец вверх» и не забывайте делиться статьями в социальных сетях.

Подписывайтесь на мою рубрику.

Мама знает, как лучше

— Пич Блоссом, а что… это? — спросил Хэйбеас, почёсывая рогатую голову и поправляя бандану на шее от недоумения. Перед ним лежала куча как минимум из десяти книг, которые кобылка просто сбросила перед ним, войдя в амбар.

— Просто книжки, которые я в доме нашла. — ответила Блоссом, которая вернулась домой из школы не более получаса назад. — Я подумала, раз уж ты любишь читать, то может пробежишься по ним. Ну, знаешь, чтоб скучно не было.

— Это очень мило с твоей стороны. — сказал Хэйбеас, взяв случайную книгу из кучи магией и посмотрел на её обложку, прежде чем положить её на верх стопки. — Спасибо тебе.

Она хихикнула, смутившись от его благодарности.

— Ага… Скучно, наверное, одну и ту же поваренную книгу перечитывать, да и кругозор расширять надо. А ещё я может быть, наверное, засунула туда парочку любовных романов, которые мама любит читать. У неё их всё равно полно…

Наступила минутная пауза, и по одному виду её радостной мордашки Хэйбеас понял, что она хотела что-то ему сказать.

— Кажется, ты хочешь что-то спросить. — произнёс он. — Что у тебя на уме?

Она смущённо выводила копытом узоры на земле.

— Эмм… Мне хочется посмотреть, что ты можешь. Может… превратишься? Я очень хочу увидеть, как это бывает.

И хотя Хэйбеас всё равно сделал бы это, щенячьи глазки кобылки заставили его усмехнуться.

— Конечно, почему бы и нет. — сказал он.

Пич Блоссом даже подпрыгнула от радости.

— О, спасибо! Я никогда раньше этого не видела, но я слышала, что это очень странно. И круто.

Простонав, он поднялся с покрывала и расправил ноги, готовясь к превращению. Пич Блоссом спросила ещё раз, не сдержав своё любопытство:

— А как ты это делаешь?

— Вот так, — ответил он, жестом показав кобылочке отойти подальше, — смотри!

Приложив немного усилий, он покрыл своё тело зелёным пламенем. Долю секунды спустя перед Пич Блоссом стояла она сама, и единственным отличием была повреждённая нога чейнджлинга у её двойника, ибо в этом состоянии она превратиться не могла. Всё было одинаковым — размер, форма, даже выражение удивления и счастья на мордочке. Словно она в зеркало смотрела.

На мордашке кобылки сама по себе появилась широкая ухмылка.

— Удивительно! — сказав это, она захлопала в копытца.

— Ну, у нас, чейнджлингов, это в крови. — произнёс Хэйбеас голосом кобылки, к её восторгу. Ещё одна вспышка зелёного пламени, и на месте пони вновь оказался чейнджлинг. Вздохнув, он сел на солому и посмотрел на больную ногу. Пич Блоссом закончила апплодировать и принялась думать, что бы ещё сделать, когда её любопытство было удовлетворено.

— Оставлю вас с книжками наедине. — сказала она, повернувшись к двери и смотря на друга через плечо. — Увидимся, мистер Бриттл!

— Пока, Пич Блоссом. — попрощался он в ответ.

— Скоро вернусь! — снова сказала она перед тем, как со скрипом закрыть ворота. Проскакав немного, кобылочка повернула голову вперёд, как раз вовремя, чтобы не врезаться во что-то. Сделав от испуга шаг назад, она подняла взгляд и увидела, что чуть не столкнулась со своей матерью.

— Упп… Прости! — быстро извинилась её мать. — Ты у меня в слепой зоне была.

— Оу, эмм… привет, мам! — произнесла Блоссом, нацепив на мордочку радостную улыбку. Её мама задумчиво потёрла подбородок и посмотрела на постройку, откуда только что вышла её дочь.

— Я шла тебя проведать. В последнее время ты часто пропадаешь в амбаре. Там… Что-то есть? — спросила она, подняв бровь.

Пич Блоссом сглотнула. Она знала, что ответ «ничего» вызовет ещё больше подозрений, и поэтому ляпнула первое, что пришло ей на ум.

— Там… Просто раненая птичка. Я, э… положила её в коробку с ватой и… всё такое. Не хотела тебе говорить…

— Раненая птичка, говоришь? — Персика с любопытством посмотрела на неё. — И ты мне о ней не рассказывала потому что..?

— Я… Я хотела сама о ней позаботиться. — объяснила она, с вернувшейся уверенностью в голосе. — Помнишь того бурундука, на которого в прошлом году ястреб напал? Ты ведь помнишь, как я принесла его к себе и выходила его?

— Помню. — Персика улыбнулась. — Резвый был малыш.

Блоссом кивнула перед тем, как продолжить.

— Дело в том, что мне так понравилось ухаживать за бурундуком, что я захотела и птичку вылечить.

Персика задумалась над этим на секунду, а затем посмотрела на дочь понимающим взглядом.

— Блоссом, я не говорила тебе, как быстро ты растёшь? Не бойся, дорогая, если ты говоришь, что знаешь, что делаешь, вмешиваться я не стану. — сказала она. Пич Блоссом уж было собралась идти домой, как вдруг её остановили.

— Ещё кое-что… — снова заговорила Персика, а в её здоровом глазу промелькнула искра хитрецы.

— Да, мама?

— Что это за птичка? — кобыла усмехнулась.

Выражение лица кобылочки поменялось несколько раз.

— Что? — наконец переспросила она.

— Что это за птичка? — повторила её мать. — Ты знаешь?

— Это… воробей. Да! Воробей. — пробормотала Блоссом первый вид птиц, который пришёл ей на ум. — Коричневый такой.

— Коричневый, говоришь? Интересно… — Персика хмыкнула. — Ты ведь его хорошо кормишь?

— Конечно.

Персика улыбнулась и с гордостью погладила дочь по голове.

— Прекрасно. Буду думать, что и воды ты ему даёшь достаточно.

— Ага! — ответила кобылка. — Я ему и на ночь читаю. Он сейчас спит, поэтому я его не беспокою.

— И насчёт меня не бойся. Как я и сказала, трогать я его не буду. — заявила её мама. — А теперь, если не секрет, куда ты идёшь?

— Домашку доделать надо. — произнесла она, рысцой отправившись в сторону дома.

— Ладно. Если понадоблюсь, я в саду. — ответила Персика. Проводив Блоссом взглядом до дома, Персика вернулась к другим занятиям, что запланировала на сегодня. По пути в сад её голова была заполнена лишь размышлениями о разговоре, который произошёл между ней и её дочерью.

* * *

Наступила ночь, и Хэйбеас мирно спал на подстилке из сена. Тишину амбара нарушало лишь его тихое похрапывание. Его нос был покрыт книгой, читая которую, он и заснул; одна из тех многих, что принесла кобылка.

Его раны заживали во сне быстрее, и он знал, что уже следующим утром ходьба будет причинять ему куда меньше неудобств, нежели вчера. К счастью, впервые за долгое время он смог уснуть без каких-либо кошмаров.

Но пока он находился в царстве снов, скрежет острым мечом разрезал тишину амбара. Несмотря на то, что он был достаточно тихим, он разбудил Хэйбеаса от мирного сна. Книжка с негромким звукам упала с его мордочки, а сам он перекатился со спины и осмотрелся.

Кажется, всё было как обычно. Осмотр местности занял несколько секунд, и он увидел лишь свет, пробивающийся сквозь дюймовую щель приоткрытых ворот. И пусть вокруг царила тишина, о понимал, что что-то тут совсем не так. Он встал на трясущиеся ноги и простоял так секунд пять, пока ужасный звук не донёсся до его ушей.

— Ну здравствуй, воробушек. — холодно, с шипением поприветствовал его незнакомый женский голос. Кровь застыла в венах Хэйбеаса, а его рот раскрылся за мгновение до того, как он почувствовал тяжёлый удар чем-то тёплым и пушистым.

Мама хочет, чтобы я ежеминутно выполняла ее прихоти.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я взрослый, самодостаточный человек, у меня муж и двое взрослых сыновей. Моей матери 62 года она живет в соседней квартире, каждый день заходит к нам. Мать всю жизнь проработала в милиции воспитывая чужих детей, на нас с сестрой естественно времени уже не хватало, со временем я привыкла жить без нее. И ее и меня устраивала такая жизнь. Теперь мать на пенсии и к тому же стала вдовой. И все изменилось, теперь все ее внимание обращено на меня. Но вспоминает она про меня только тогда когда ей что то нужно , а нужно ей что то постоянно. Она постоянно просит отвезти ее в магазин, хотя он находится в 100 метрах от дома, просит что нибудь починить или просто приходит жаловаться на свою жизнь. Пыталась ей объяснить, что у меня своя семья и свои заботы и я не могу находится с ней круглосуточно, тем более мама здоровый человек и часто выдумывает себе болячки, что бы привлечь внимание к себе. Мама обижается и начинает ныть о том как я много болела в детстве и она за мной ухаживала и вообще лучше бы я замуж не выходила и была бы всегда около нее. И я еще пожалею когда стану вдовой о своих словах, и не известно кто за кем будет ухаживать. Я человек впечатлительный и меня это очень расстраивает и напрягает. Наконец то мы решились съехать от нее подальше( на 9000 км). С ней рядышком остается младшая дочь с семьей, но отношения между нами становятся все хуже с каждым днем. Теперь мама выставила свою квартиру на продажу и собирается уезжать вслед за нами. У меня все время такое ощущение ,что если я ей позволю она и спать будет между мной и моим мужем. Она везде ездит с нами, будь то кафе, театр или просто прогулка. Подскажите как объяснить маме, что я давно взрослая, привыкла жить своей семье. Не хочу ее обижать, но и выполнять ежеминутно ее прихоти тоже не могу. Оставаться с младшей дочерью она не хочет при том, что ей регулярно помогает материально и там пятеро ее внуков.

Автор вопроса: оксана Возраст: 42

>Я становлюсь овощем в 31 год, когда мама рядом

Я становлюсь овощем в 31 год, когда мама рядом

Добрый день! Не знаю, как выстроить отношения с мамой, хотя мне уже 31 год. Я единственная дочь, все детство прошло в атмосфере любви и радости. Родители разошлись, когда мне было 6 лет, до этого уже не жили вместе какое-то время. Они сделали все настолько спокойно и естественно, видимо, что я абсолютно не страдала и не переживала, что у меня нет классической семьи мама+папа. С папой всегда были прекрасные отношения, мы виделись постоянно, путешествовали, у него было много друзей и коллег — интересных творческих личностей, с которыми мы часто проводили время. Основная же моя жизнь протекала с мамой и бабушкой. Бабушка всегда была очень строгой, все по плану и режиму, никаких вольностей, но при этом я чувствовала безграничное тепло и любовь. Мама работала, несколько раз у нее случались романы, но сама по себе она человек критичный, сдержанный, не склонный что-либо менять в своей жизни. Я — полная противоположность. Тем не менее мне было очень хорошо и комфортно в детстве, я видела любовь и заботу домочадцев, у меня очень светлые воспоминания о тех временах. Проблемы начались, когда я вошла в переходный возраст. Прожила я его со всеми прелестями этого периода: тусовки, поклонники, алкоголь. Мама усилила контроль, если я не возвращалась домой в положенное время, то мама с бабушкой моментально выходили меня искать и под насмешки сверстников уводили меня домой. Были постоянные разборки, но меня это нисколько не останавливало. Еще необходимо заметить, что с детства моя модель семьи со стороны выглядела так: я ребенок, меня надо кормить, одевать, контролировать. Самодеятельность не допускалась, если я хотела убраться на своем столе, то тут же бабушка взмахивала руками и говорила: «я сама, я лучше знаю как надо». Все мои вялые попытки что-либо сделать по-хозяйству пресекались, так как я сделаю «не так как надо». В итоге еда часто приносилась мне в кровать, где я коротала время за любимым чтением, одежда всегда была в идеальном состоянии, самостоятельность не допускалась. Нет, я не стала Обломовым, в 17 лет я стремительно и с огромным желанием вырвалась на учебу в другой город, поступила в Университет, совершенно спокойно без периода адаптации и стресса начала самостоятельную жизнь. Я поняла как это здорово, когда я могу разговаривать по телефону сколько хочу и когда хочу, хоть в 3 часа ночи, могу есть что хочу, пить, возвращаться под утро, менять кавалеров. Я это поняла, но я не стала этого делать. Сразу же я встретила парня, с которым у меня начались очень длительные и серьезные отношения, все прелести свободной жизни перестали меня волновать. Когда мне было 15 и я только начинала вкушать подростковый отрыв, маме поставили диагноз: рак груди, 1 стадия. В силу характеров, мама и бабушка были как кремень, не было никаких разговоров, мне никто ничего не объяснял, я просто думала, что все будет хорошо, а еще лучше будет, если коротать это непростое время за бутылочкой портвейна в подъезде с компанией. Единственный, кто мог на меня повлиять и влиял — это папа. Он был для меня авторитетом, но даже этого влияния надолго не хватало. В итоге в другом городе моя жизнь устаканилась, я закончила университет, вышла замуж за мужчину, который на 10 лет старше, родила сына, жила спокойной семейной жизнью. Но страсть к переменам, эмоциям и приключениям никогда меня не покидала, поэтому 5 лет назад я организовала переезд семьи в другую страну, выучила язык, устроила сына в садик и школу, муж отошел на второй план. Сейчас раз в год мама приезжает к нам в гости на 2 месяца. Каждый год я жду ее, но через пару дней понимаю, что мне хочется сбежать из собственного дома. Во-первых, невыносимая ежеминутная критика. Я все делаю не так, не то, не в то время. Глаза я подвожу ужасно, губы как у девушки с трассы, одежда неопрятная, так как торчит нитка, волосы надо подстричь, глупые передачи не смотреть, черное с красным не стирать. Я мало уделяю внимания ребенку, ведь надо же все делать самой за 9-летнего сына! Собирать ему рюкзак, мыть писюн, кормить с ложки, проверять, что он пишет друзьям. Какая у меня реакция? Я просто ложусь и лежу бревном все эти два месяца. Я сдаюсь. Я превращаюсь в ту самую маленькую девочку, которой приносили нагретую на батарее одежду, борщи в постель и так далее. При всей моей самостоятельности, при смене стран и условий жизни, при активности и даже слегка авантюрности, жажде перемен и движения — я становлюсь овощем, когда мама рядом. У меня начинается полное паразитирование, хандра и беспросветная лень. Мама прибывает в шоке, ей кажется, что я так безинициативно лежу всегда, она начинает нещадно меня критиковать, спокойным ровным голосом нон-стоп. Потом следущая фаза: мама начинает болеть. Надо сказать, что на здоровье она жалуется всегда, она ипохондрик и у нее почти всегда присутствуют симптомы многих заболеваний. Мне искренне ее жаль, так как я понимаю какой это стресс пережить онкологию и двигаться дальше. Но даже при общении по телефону и в скайпе, мама всегда говорит, что она прибаливает, что у нее тревожные симптомы. Иногда мне кажется, что это психосоматика. В общем каждый день она жалуется на здоровье. То голова, то давление, то изжога, то нога, то печень, то сердце. Она весь день пьет таблетки и не расстается с градусником. Сейчас я понимаю, что это наверное жажда любви и внимания, но я не могу ей этого дать, так как раздражение берет верх. Я раздражаюсь, что вижу ее такой, что она почти не бывает оптимистичной и веселой, что она всегда всего боится. Если я хочу пойти с подругой, пока она сидит с внуком, то начинаются подколы и взывания к чувству вины. Мол, иди, конечно, в 31 год одни гулянки на уме. Мать больная лежит, а ей лишь бы выпить да шляться. Зачем семью заводила? Если пойдешь, что до 21.00. Как тебя вообще муж терпит? Страхи и тревоги — отдельная тема. На улице она боится маньяков, что ее или нас кто-то обидит, дома пожара, все время страхи за свое здоровье и наше, разговоры об этом. В общем я просто задыхаюсь рядом. Моя жизнь из легкой и насыщенной превращается в угнетенную, мрачную, безрадостную, я начинаю сама всего бояться, тревожится. При этом каждый год я ее жду, она осталась совсем одна, папа умер, бабушка тоже. Мне хочется, чтобы она хотя бы немного пожила в хороших европейских условиях, порадовалась жизни. Всегда строю планы, что когда она приедет, то я свожу ее в любимый ресторан, сьездим отдохнуть на несколько дней, что-то еще. Но видя ее критчный и пессимистичный настрой, видя ее всю в страхах и тревогах — я понимаю, что и в ресторан мы не идем (там дорого, что дома лень готовить?), в отпуск не едем (вдруг что произойдет) — в общем мы просто сидим дома в унынии, печали и ворчаниях. Иногда мама заводит разноворы о том, что мы собираемся делать дальше, нам надо как-то ее сюда забирать, ведь она не сможет на старости лет жить там совсем одна, тем более здоровье не позволяет. К слову сейчас ей только исполнилось 57, молодо выглядит, следит за собой. А я понимаю, что сама она ничего делать не будет, все надо будет делать нам. А мы сами тут еще совсем не закрепились, ежегодные проблемы с визами, нет своего жилья. Но эта мысль, что я не могу ее оставить одну там — она давит на меня постоянно. Я несколько раз ей говорила, что с ее очень эффектной и благородной внешностью можно встретить хорошего и достойного мужчину не только на родине, но и в той стране, где живем мы. Тем самым не только не напрягать нас, но может и даже помочь. Но нет, тут возникает обида, так как мы не принимаем во внимание, что она уже пожилая и здоровья совсем нет. То есть вариант встретить наконец-то мужчину и коротать вместе старость она не рассматривает. Она считает, что я как единственная дочь должна позаботиться о ее старости. Это модель ее семьи, она полжизни прожила без мужчины, под крылом властной мамы. Но я так не хочу! Это не мой путь! Я не знаю, что делать. В моей жизни миллион проблем, но я не закапываюсь в них с головой, я просто их решаю и двигаюсь дальше, но я не могу все время думать о маме, ее здоровье и ее будущем. И мне очень больно слышать критику в свой адрес по всем аспектам моей жизни. Как быть? Я очень хочу быть опорой для нее в старости, но я боюсь, что рядом с ней моя жизнь и жизнь моей семьи превратиться в унылое депрессивное существование. Что модет помочь выстроить правильные отношения и в чем истоки нашей проблемы?

7 Признаков, Что ТЫ ХОРОШАЯ МАМА! ))

Я смотрела, как моя трехлетняя дочь баюкает свою куклу. Она дотрагивалась пальчиками до глаз куклы, а потом трогала свои глазки, трогала нос куклы, а потом свой, она ласково трепала ее за уши, а потом трогала свои ушки. И вдруг она увидела меня и улыбнулась. Я отношусь к тем мамам, которые любят просто сидеть и наблюдать за ребенком. Я обожаю смотреть, как она играет, как работает ее маленькая головка.

.
А она продолжала заниматься своим малышом – целовала, похлопывала куклу по спине {и говорила «шшш»}. Потом положила ее на пол, накрыла одеялом и потихоньку ушла. Сделав несколько шагов ко мне, она обернулась проверить, все ли в порядке с куклой, которую она так бережно укрыла одеялом, и послала ей воздушный поцелуй.
.
Я подхватила мою большую девочку на руки и крепко-крепко сжала ее в объятиях. Моя малышка взрослела прямо на глазах! Она так заботится о своем ребенке. Она будет хорошей мамой.
.
Мы, женщины, знаем, что мамы бывают разные. Но можно ли сказать, что одни мамы лучше других? Что такого делает мама, которую можно назвать хорошей? Должна ли «хорошая» мама безупречно воспитать четырех детей, или достаточно иметь одного ребенка, но он будет каждый день учить тебя чему-то новому?
.
Конечно, каждая из нас хочет быть самой лучшей для своих детей. Давайте посмотрим, что делает и чего не делает хорошая мама.
.
ЧТО НЕ ДЕЛАЕТ ХОРОШАЯ МАМА…
.
1. Хорошая мама не та, которая тратит много денег.
.
2. Хорошая мама не должна быть с безупречным макияжем и прической с утра до вечера.
.
3. Хорошая мама не всегда готовит горячий ужин.
..
4. У хорошей мамы не всегда идеальный порядок.
.
5. Хорошая мама не всегда успевает переделать кучу дел.
.
6. Хорошая мама не должна все время играть и обучать своего ребенка. Иногда ребенку нужно поиграть самостоятельно, чтобы у него развивалось воображение.
.
7. Хорошая мама не беспокоится по пустякам и не держит себя в постоянном напряжении.
.
8. Хорошая мама не осуждает других мам.
.
9. Хорошая мама не слишком требовательна к себе и своим детям.
.
10. Хорошая мама не позволяет портить себе настроение.
.
ЧТО ДЕЛАЕТ ХОРОШАЯ МАМА….
.
1. Хорошая мама часто обнимает и целует своих детей.
.
2. Хорошая мама заботится о том, чтобы у ее семьи было самое необходимое: чистая одежда, вкусная еда и уютный дом. Пусть даже и без особых затей.
.
3. Хорошая мама направляет и дисциплинирует.
.
4. Хорошая мама тратит время на себя (даже если это всего лишь 10 минут перед сном).
.
5. Хорошая мама умеет слушать, поддерживать и вдохновлять – своих детей, мужа и друзей.
.
6. Хорошая мама наслаждается СЕГОДНЯШНИМ днем.
.
7. Хорошая мама делает все, чтобы ее дети ЗНАЛИ, что они любимы.
.
Тем мамам, которые стараются выглядеть счастливыми ВСЕ время, я хочу сказать – я знаю, как трудно вам это дается. Спасибо за то, что излучаете счастье! ВЫ хорошие мамы.
.
Тем мамам, которые выглядят подавленными, переживающими нелегкие времена, я хочу сказать – я знаю, каково это – преодолевать ужасные трудности. ВЫ хорошие мамы.
.
Тем мамам, которые всегда выглядят безупречно, у которых прекрасные волосы, дети и даже муж, я хочу сказать – я знаю, вы вкладываете очень много сил в свою семью. ВЫ хорошие мамы.
.
Тем мамам, у которых лежат горы нестиранного белья, грязной посуды, и не вымыт пол, я хочу сказать – мы все через это проходили. Расслабьтесь. ВЫ хорошие мамы.
.
Тем мамам, которым приходится самим заботиться о своей семье, я хочу сказать – вы вдохновляете, вы можете очень многое! ВЫ хорошие мамы.
.
Тем мамам, которым кажется, что они делают недостаточно, я хочу сказать – вы делаете ДОСТАТОЧНО. ВЫ хорошие мамы.
.
Не существует эталона хорошей мамы. Хорошие мамы могут кормить грудью, а иногда вынуждены кормить ребенка смесью. Они могут спать вместе с малышом или класть его на ночь в кроватку. Они могут рожать в роддоме или дома, естественным путем или с помощью кесарева сечения и даже использовать эпидуральную анестезию. Хорошие мамы могут растить приемных детей, воспитывать только одного или десятерых. Они могут быть счастливыми или подавленными. Хорошие мамы могут быть одеты с иголочки или ходить в спортивном костюме.
.
Моя трехлетняя дочь слезла с моих колен и пошла проверить, как там ее кукла, которая сладко «спала» под одеялом. Она поцеловала меня, взяла куклу и швырнула ее через всю комнату. Надеюсь, я буду ей хорошим примером того, что такое на самом деле «хорошая» мама.

«Идеальной мамой быть невозможно, а хорошей – сколько угодно».

Перевод: бэби.ру

Идеальная мама: 9 требований общества. А что говорят психологи?

Быть хорошей матерью, в общем-то, нормальное желание любой женщины. Правда, критерии «хорошести» в каждой семье весьма размыты. Что подходит одной матери и ее ребенку, совершенно не годится для другой. Как относиться к чужим советам и как стать самодостаточной и счастливой?

Каков он, идеал?

Хорошая мать никогда не раздражается на своего ребенка и никогда не кричит на него, а уж тем более не шлепает;
она готова часами сидеть со своим чадом и лепить, рисовать, выкладывать узоры из крупы;
она водит дитя на разные развивающие занятия (для того чтобы развить все, что только можно развить: мозг, знания, мышцы, силу воли и характер);
она в курсе всего, что происходит в жизни ребенка;
она всегда улыбается и готова в любую минуту прийти на помощь;
ее ребенок никогда не болеет, потому что заботливая мама ведет профилактику любых заболеваний по всем фронтам;
она не ходит по магазинам и не просиживает часами с подругами за пустой болтовней;
ребенок ее всегда аккуратно одет и причесан, он никому не грубит и со всеми вежлив, маме не приходится из-за него краснеть;
а еще она неизменно готовит здоровую правильную пищу, которую ребенок всегда без разговоров ест, и дома у нее все блестит и сияет от чистоты. Кажется, все…

«С общественной точки зрения идеальная — правильная мама, которая должна приносить себя в жертву детям, но требовать от них послушания, вежливости и следить за тем, чтобы они непременно радовали всех окружающих и непременно достигли успеха», — резюмирует Ирина Млодик, детский психолог, представитель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков «Просто вместе». При этом неплохо было бы, чтобы мама еще успевала развиваться сама и была интересна своему мужу.

Возникает вопрос, остается ли у идеальной женщины время на собственные желания и потребности. И вообще, имеет ли она право на собственную жизнь?

Природа «добрых» советов

Психологи уверены, что лучше всего и для женщины, и для ее близких, если у нее будет возможность и потребность реализовать свои желания и мечты. Ребенку нужна счастливая, а не замученная работой, детьми и мужем мама. Однако в жизни все порой бывает иначе. Становясь матерью, женщина словно лишается своего права на жизнь — личные желания, планы. Но кроме этого, на мать со всех сторон тут же обрушивается шквал советов по воспитанию, обучению и кормлению ребенка. «Надо делать так…», «Ты должна…» — слышит она то от соседки по подъезду, то от врача в поликлинике, то от свекрови или собственной мамы. И многие женщины стараются все эти «мудрые советы» взять на вооружение. Но стоит ли так прилежно следовать им?

«Такие фразы произносятся чаще вовсе не из добрых побуждений, — рассказывает психолог Ирина Млодик. — Под ними, как ни странно, лежит не желание помочь матери или ребенку, а стремление поконкурировать с ней — то есть показать, что советчик гораздо больше знает о воспитании детей вообще и об этом конкретном ребенке в частности. Именно мамам (да и папам тоже) важно понимать, что следовать чужим советам — это отдавать свою родительскую власть другому человеку. И в таком случае будет очень трудно научиться быть родителем. Советчиков можно послушать, но решать стоит все равно только самим родителям. Невозможно научиться чему-то чужим умом и чужим опытом. Родительство — это то, что складывается из практики, из ваших принятых и осуществленных решений».

Почему же родителям иногда так трудно жить своим умом? «Причин здесь может быть много, — отвечает на вопрос Ирина Млодик. — Они могут делать это от тревоги, от неуверенности в себе. Печально, что чем больше родители слушают не себя и своего ребенка, а чужие советы, тем меньше у них уверенности в себе. Привычка подчиняться тут тоже может иметь место».

Воспитывать — себя или ребенка?

Как правило, взрослые считают себя умными и опытными, а дети в их представлении — глупые несмышленыши. Именно поэтому родители считают себя вправе учить малышей жизни. А когда мама смотрит на мир незамутненным, чистым и ясным взором, то вызывает осуждение со стороны окружающих: «Ну что ты как ребенок!..» — говорят они. А между тем психологи считают, что именно такая — живая мама, с неподдельными чувствами, эмоциями и реакциями — и нужна детям. А для этого женщина и мужчина должны быть психологически готовы стать родителями.

«Тогда материнство не будет переноситься женщиной как чудовищная, непомерная нагрузка, сопровождаемая бесконечной тревогой, мучительной неуверенностью и жертвенностью, — рассказывает Ирина Млодик. — Еще неплохо, если бы материнство было осознанным, то есть женщина могла бы понимать собственные чувства и умела бы отзеркаливать чувства своего ребенка. Ребенку интересно с мамой, которая интересуется его личностью, а не только тем, хорошо ли он покушал и сделал ли уроки».

«Недавно в одной книге я прочитал поучительную и одновременно забавную притчу, — присоединяется к нашему разговору психолог-консультант Владимир Богданов. — Мать приводит сына к мудрецу и просит: „Скажите ему, пожалуйста, что есть сладкое — это плохо, это вредно“. Старик отвечает: „Приходите ко мне через две недели“. В назначенный срок мать снова привела сына к мудрецу и снова попросила его о том же. Старик подошел к мальчику и сказал: „Не ешь сладкое, это очень вредно“. Мать возмущенно спросила: „Почему вы не могли сказать это две недели назад?!“. „Две недели назад я сам еще ел сладкое…“ — ответил мудрец. Я думаю, что родителям не помешает перенять опыт этого старца. Ведь мама и папа — это пример для подражания для любого ребенка. Дети впитывают все из окружающей среды, как губка».

И действительно, самыми разными учеными подтверждено: дети не воспринимают слова, говорить им о том, как надо себя вести, как надо жить — бесполезно. Они все равно копируют родителей от поведения и привычек до выстраивания собственной жизни. «Когда я работал психологом в детском саду, то заметил, — делится своими наблюдениями Виталий Дворников, психолог-консультант, лайф-коуч, spurt-тренер, — что если мама нервная, то и у ребенка психоз, а когда у родителей все спокойно, гармония на душе, то и с ребенком проблем нет».

«Я бы сказала родителям: вы можете воспитывать ребенка, но он все равно будет похож на вас, — комментирует Ирина Млодик. — И потому, если хотите передать ему здоровые модели обращения с самим собой, с окружающими и с миром, реализуйте это собственной персоной».

Так что прежде чем требовать патологической честности от ребенка, подумайте, а всегда ли вы говорите правду сами. Хотите просить сына или дочку потерпеть еще чуть-чуть, стоя в очереди на почте, — вспомните свое настроение после часа, проведенного в пробке. Кстати, многие психологи советуют почаще использовать «я-высказывания» при общении с ребенком. Тогда получается, что вы не даете ребенку никаких оценок («плохо поел», «хорошо себя вел», «умница», «балбес»), а говорите исключительно о своих чувствах («Мне было обидно увидеть это», «Я рада, что ты справился», «Я понимаю твои чувства в этой ситуации»). По мнению психологов, такое выстраивание речи очень эффективно при налаживании диалога с любимым чадом.

«Как показывает практика, если человеку ничего не нравится в его жизни, в поведении окружающих его людей, в том числе и в собственном ребенке, — рассказывает Виталий Дворников, — значит, нужно что-то менять в себе. Это трудно, но результат не заставит себя ждать».

И зачем нужны эти родители?

Моя собеседница, пятилетняя Ксюша Пичугина, дала типичный для малышей ответ: «Мама и папа нужны, чтобы выращивать ребенка. А для этого они должны его кормить». Ребенок постарше, конечно, назовет куда больше «функций» родителей. Но вот какие символические «обязанности» особо выделяют психологи.

«Мама — кормит, заботится, безусловно (очень желательно бы) принимает, замечает, интересуется, помогает и учит обходиться со своими чувствами, учит понимать самого себя и других людей, создает тепло и уют и сама является интересной личностью, за которой хочется „тянуться“, — размышляет Ирина Млодик. — Да, еще мама находится в замечательных отношениях с папой, чем показывает модель жизни в счастливой паре. Папа — защищает, учит защищать и защищаться, ставит границы ребенку, учит переводить хаос в порядок (в мыслях, в жизни, в комнате), помогает расти, развиваться, взрослеть, помогает планировать будущее, расширяет мир ребенка, рассказывая, показывая, открывая. Папа — тот, на кого можно опереться, кто любит ребенка, транслирует и получает уважение ко всем членам семьи. Тот, кто своей реализацией и успехом помогает ребенку тоже стать успешным в жизни». Это, конечно, в идеале…

Почему мама не разрешает осуществить мечту?

В этом году я заканчиваю школу и собираюсь поступать в театральный вуз. Но моя мама против. И она «очень настоятельно не рекомендует» мне этого делать, проще говоря — не пускает меня туда. Мотивируя тем, что театральный находится в другом городе. А еще считает, что я должна получить профессию, «которая кормит». А театральная деятельность этого не предполагает. Мама говорит, что такая работа мне помешает создать крепкую семью. Что мне нужно будет выбирать между профессиональной деятельностью и семейными обязанностями. Но почему обязательно выбирать? Может у меня все получится.

Я специально готовилась к этому поступлению. Закончила музыкальную школу по классу фортепиано. Семь лет ходила на бальные танцы. Четыре года занималась в самодеятельном театре. И у меня получается. В последнем спектакле я играла главную роль. Я участвую в праздничных выступлениях в школе и в других городских мероприятиях. Мне это нравиться, это моя жизнь, моя мечта. Но мама считает, что успех в карьере актрисы зависит не только от способностей, но еще от удачи, от везения и от случая. Говорит, что в нашем городе есть много университетов. И чтобы в них учится ненужно никуда ехать. Но я не хочу быть учителем, бухгалтером или инженером.

Как убедить маму разрешить мне учиться там, где я хочу, и заниматься тем, чем я хочу? Почему она меня не понимает? Я лишь хочу ее поддержки.

Мне кажется, мама специально не хочет, чтобы я училась в театральном, потому что сама когда-то этого хотела — так мне бабушка говорила. Но потом забеременела, вышла замуж, родила меня и ей всю жизнь пришлось заниматься той работой, «которая кормит». С моим отцом они разошлись, когда мне было 3 года. Личная жизнь у нее не сложилась, а ведь она не была актрисой. А теперь она запрещает мне осуществить свою мечту.

Что делать, если мама не разрешает встречаться с парнем?

Совсем недавно крошечное создание с косичками играла в куклы, а сегодня у нее проблема – что делать, если мама не разрешает встречаться с парнем. Однажды с таким противостоянием сталкиваются многие мамы и дочки.

Почему мама не разрешать встречаться с парнем?

У девушки складываются первые менее или более романтичные, как принято их сейчас называть, отношения с представителем сильной половины человечества. Ситуация ярко эмоционально окрашена и трепетна, но не только для двух молодых людей, но и для их родителей.

  • Вариант 1. Объект привязанности девушки – достойная кандидатура. Мама девочки считает, что вне зависимости от достоинств юноши, таким отношениям рано вторгаться в жизнь ее ребенка.
  • Вариант 2. Девушка слишком увлечена, молодой человек благосклонен (либо не отвечает взаимностью). Мама считает, что эмоциональное погружение в чувства отвлекает девушку от более приземленных и серьезных помыслов об учебе.
  • Вариант 3. Мама напрямую запрещает девушке видеться с парнем, причина тому — социальное (либо культурное) неравенство между ними.

Мама не разрешает встречаться: что делать девушке

В реальности препятствий для молодых людей может быть и больше, при этом каждая «преграда» может быть намного серьезнее. В понимании происходящего молодая особа должна понять: мама, не разрешая встречаться с парнем, всем сердцем переживает за ее безопасность и душевное спокойствие, и менее всего желает доставить неприятные эмоции.

В зависимости от степени сближения родителей и юного поколения, в семье, где подрастает молодая девушка, ведутся разговоры о поведении ее с противоположным полом. Или же некая модель сообщается на примере поведения матери и отца.

Суть послания родителей ясно выразил поэт Э. Асадов в строчках о том, что девушке следует «чуять душой» грань поведения, о том, что в гордости – сила каждой «девчонки». Не об этом ли намекает или прямо сообщает любящая мама?

Что делать девушке? Понять порыв матери, принять ее точку зрения, переосмыслить свое отношение к происходящему. Попросить мать о душевном разговоре. В нем, возможно, найдется компромисс.

Дочь торопится встречаться с парнем: что делать матери

Для дочери запрет одного или обоих родителей – краеугольный камень. С одной стороны, запрет подчеркивает желание подростка его нарушить. С другой – наделяет объект запрещаемых встреч несуществующими чертами притягательности. Так должен ли быть запрет? Должен ли он быть строгим?

Если вы, родитель, не вели беседы с ребенком о поведении с противоположным полом – как можно раньше вызывайте отпрыска на разговор. Если вели, напомните (мягко) о своей позиции, не налагая запрета, но выражая пожелание. Например: «Я тебя понимаю. Беспокоюсь о тебе. Но …» (далее следует текст о несогласии с решением дочери встречаться с парнем). Или: «Александр – достойный молодой человек. Но я опасаюсь, что …». В речи упор делайте на ваших страхах и возражениях, подкрепленных аргументами, но не на личных качествах молодого человека. Т.е. не обращайтесь к дочери словами «Он – такой», плохой, не достойный, не красивый и прочее.

Напомните дочери о девичьей гордости. Даже если уже говорили об этом с ней. Даже если в ней уверены. Такую добродетель, как гордость, но не гордыню, воспитывайте в девочке как непреложную истину и основную мораль. Тогда, умея доверять вам, она научится доверять самой себе и примет подобающее решение.

Понравилась статья? Поделись с друзьями: