Картинка спишь что ли

— Привет, как дела? Как дети?
— Плохо, вообще не высыпаюсь!
— А как Лена?
— Лена — это я! Жора еще хуже выглядит!

*****

— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это все от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал… Его покупатели и отметелили.

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот оказывается в чем причина лишнего веса! А вы булки, булки…

*****

— Доктор, у меня хроническая бессонница!
— Как вы сказали?
— У меня бессонница хрон… хр… хр-р… хр-р…

*****

Студент в университете подходит к бородатому ректору и спрашивает:
— Извините, можно задать вам вопрос?
— Да, конечно, молодой человек, спрашивайте.
— Скажите, пожалуйста, во время сна вы кладете бороду на одеяло или под одеяло.
Небольшая пауза.
— Я не задумывался над этим, поэтому ответить не могу.
— Тогда, пожалуйста, извините.
Прошла неделя. Ректор осунувшийся и с мешками под глазами хватает при встрече того же студента за грудки:
— Ох, и сволочь же ты! Я не могу спать уже неделю – и так неудобно, и так неудобно!

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

*****

Несправедливость — это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

*****

Хронический недосып — это когда утреннее пробуждение с каждым днем всё больше напоминает выход из комы.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

*****

Я хочу спросить, как тебе удается высыпаться за 3 часа в сутки?
— Куда высыпаться?
— А, понятно…

*****

— О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Тот, кто просыпается рано — жаворонок, поздно — сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами — панда!

*****

— Я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Шутки про сон

На нашем сайте собраны шутки про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…

Если вaм снится, что вы лежите нa кровати пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

— Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок.

Я обожаю сон. Я хочу сон ежедневно, ежечасно, ежеминутно. Я хочу купаться во снах. Я хочу быть сном. Сон.

Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел – это лишь сон.

— Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?
— Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала…

— Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия…
— Но сейчас я понял, что люблю тебя!

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это – сон.

А спонсор твоей бессонницы – сон днём.
Сон днём – какой сейчас год?

Сон, почему ты меня избегаешь?

Футбол футболом, а сон по расписанию.

Сон? я на такие вещи закрываю глаза.

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!!

Самые полезные домашние животные — это рыбки.
— Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

— Вчера сон приснился, как будто приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею.
— Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках.

– Ты как на работу добираешься?
– Сквозь сон…

Только утром ты начинаешь ценить сон.

Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!

Мой сон крепче, чем ваша любовь.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

  • Прикольные шутки про утро
  • Лучшие шутки про юристов
  • Смешные шутки про руки
  • Веселые шутки про белых
  • Самые прикольные шутки про…