Как сказать правду родителям?

Между детской ложью и фантазией — очень тонкая грань. Как отличить фантазирование от неправды, и где кроется причина последней: в страхе наказания, неверном стиле воспитания или в чём-то ещё? Как приучить ребёнка говорить правду и помочь ему делать это своевременно?

Почему дети фантазируют и зачем они врут

Пытаясь понять, придумывает ребёнок или лжёт, старайтесь анализировать мотивы его поведения. Фантазии имеют цель раскрасить жизнь малыша, оживить его рассказ или смягчить неприятные переживания. Их можно считать своеобразной игрой, которая не преследует никакой выгоды. Что касается лжи, то она используется ребёнком либо для того, чтобы избежать наказания, насмешки и долгих объяснений, либо для получения желаемого.

Фантазёры. Дети, скрывающие правду за фантазиями, как правило, обладают ярким темпераментом, не позволяющим мириться с обыденностью и скукой. Их воображение непрерывно производит сценарии альтернативной реальности, по которым могли бы разворачиваться события. Но вместо того, чтобы сказать: «Вот было бы здорово, если бы на чердаке находилась машина времени!» ребёнок говорит: «А у нас на чердаке есть машина времени – представляешь?!»

В силу возраста и богатого воображения, многие дети не делают различий между реальностью и фантазиями, воспринимая и сюжеты фильмов как явления повседневной жизни. Например, шорохи в прихожей, производимые котом, ребёнок интерпретирует как свидетельство присутствия там Смурфиков.

В некоторых случаях фантазии выполняют роль БЕССОЗНАТЕЛЬНОЙ защиты от болезненной информации. Так, ребёнок из неполной семьи может взахлёб рассказывать приятелям об отце-путешественнике, который никак не успеет прибыть из устья Амазонки на школьный праздник. Заставить фантазёра признаться в том, что это выдумка – значит нанести ему серьёзную травму. Ведь он сам верит в то, что рассказывает!

Лгунишки. Детский обман отличается от лжи взрослых своей недальновидностью. Если зрелый человек говорит неправду, рассчитывая на несколько ходов вперёд, то ребёнок просто прячется от реальности, не задумываясь о последствиях. Вот наиболее частые причины детского обмана.

1) Страх наказания. Пожалуй, это самая частая причина, по которой дети говорят неправду. Даже если ребёнка никогда толком не наказывали, он может бояться родительского гнева, потому что слышал от других детей, будто за сломанную игрушку лишают телевизора или даже бьют. Поэтому чем настойчивее родитель добивается правды, тем упорнее малыш настаивает на лживой версии произошедшего: раз уж взрослые так раздражаются, не зная истины, что же будет после признания?

Понять, что ребёнок говорит неправду, не так уж сложно. Вам может броситься в глаза наигранное веселье или удивительное послушание, которые ребёнок демонстрирует сразу после разговора. Так он пытается уверить родителей в том, что всё в порядке.

Чтобы ребёнок решился на признание, важно продемонстрировать своё желание понять его, а не просто докопаться до истины. Постарайтесь сохранить доброжелательность и дайте ребёнку понять, что его ждёт после того, как он скажет правду. Например: «Объясни, пожалуйста, как сломалась игрушка, и мы пойдём пить чай». Важно, чтобы малыш понял, что вы стремитесь разобраться в причинах произошедшего и помочь ему, а не найти повод для наказания.

2) Страх насмешки. В этом случае ребёнок оберегает увлечения или события своей жизни от внимания взрослых. Уловив нотки снисходительности в тоне родителей, он «закрывается». В результате, на все вопросы от отвечает отрицанием или говорит то, что, как он полагает, от него хотят услышать. Например, сын может уверять вас, что это не он достал из шкафа пакет со своими старыми игрушками, чтобы не возникло сомнений в его «взрослости». Заслужить доверие ребёнка удастся только тогда, когда вы проявите искренний интерес к его увлечениям, даже если это идёт в разрез с вашими представлениями о том, чем он должен увлекаться. Допустим, можно вспомнить, где была куплена старая игрушка, выразить свою радость по поводу её прекрасной сохранности, а затем предложить вместе поиграть с ней. Возможно, в конце игры он скажет: «А знаешь, это я её нашёл!».

3) Жажда наживы. Стремясь получить желаемое, ребёнок часто пытается вызвать у взрослых жалость, умиление или чувство вины с помощью лжи. Так, если дочка хочет, чтобы ей купили новую куклу, она может рассказывать со страдальческим лицом о том, что у старой волосы перестали расчёсываться, руки не гнутся, а голова не поворачивается. Доказательством лживости этих утверждений может быть отказ в ответ на предложение взрослого починить или хотя бы посмотреть на описанные неполадки.

Если вы заметили неискренность ребёнка, прямо скажите ему об этом: «Я вижу, что тебе очень хочется новую куклу. Но тебе вовсе необязательно ругать старую. Мы можем поговорить о том, какой подарок ты хочешь получить на день рождения или на 8 Марта». Подобный диалог поможет ребёнку понять, что открытое высказывание своих желаний повышает шансы на успех.

Правду и только правду!

Ребёнку, который не привык делать над собой волевое усилие, чтобы не поддаваться потоку ярких ассоциаций или признаваться в неприглядных поступках, трудно понять, для чего нужно говорить правду. Ему кажется, что это важно для других, а не для него самого. Постарайтесь разубедить его.

1. Безопасность. Расскажите ребёнку притчу о мальчике, который в шутку кричал: «Волки, волки!» — и люди ему верили, а потом в минуту реальной опасности никто не пришёл на помощь. Признайтесь сыну или дочери, что вам трудно воспринимать всерьёз жалобы на боли в животе, если когда-то такие же симптомы были придуманы для того, чтобы не идти в детский сад.

2. Сохранение доверия. Спросите ребёнка, как бы он стал относиться к человеку, который обещал подарить игрушку ему, а потому подарил её кому-то другому? Или, например, сказал, что не пойдёт гулять, а сам отправился в парк с компанией? Объясните малышу, что никто не станет считать его хорошим другом, если он не оправдывает чужого доверия. Если человек увлекается своими фантазиями или намеренно лжёт, окружающие теряются и не понимают, какой он на самом деле, поэтому предпочитают общаться с более предсказуемыми людьми.

3. Объективная оценка самого себя. Расскажите ребёнку об интересных особенностях человеческой памяти: рассказывая много раз одну и ту же выдуманную историю, легко забыть, что же произошло на самом деле. Поэтому «хроническое» фантазирование или ложь мешают быть честным с самим собой. Приведите в пример ситуацию, когда дети друг другу рассказывают «страшилки», а потом начинают сами бояться того, что придумали. Или случаи, когда люди ссылаются на «больную ногу» или «неудобную обувь», мешающую танцевать, и боятся признаться самим себе, что просто не умеют красиво двигаться под музыку. Возможно, ребёнку будет непросто понять, что такое оценка себя, однако пусть он знает об этой опасности лжи. Время от времени возвращаясь к этой теме, вы поможете сыну или дочери убедиться в том, как важно быть честным с самим собой.

Как научить ребёнка быть правдивым?

Для того, чтобы ребёнку ХОТЕЛОСЬ говорить правду, родителям важно соблюсти баланс в своей реакции на ложь и фантазии. С одной стороны, нужно демонстрировать малышу, что его ложь заметна, и их это обижает. С другой стороны, необходимо демонстрировать своё понимание трудностей, испытываемых ребёнком, и оказывать эмоциональную поддержку, чтобы он стремился к доверительным отношениям.

1. Твёрдо, но дружелюбно настаивайте на том, чтобы ребёнок сказал правду. Однако не торопитесь и выдержите небольшую паузу. Даже взрослому человеку требуется время, чтобы собраться с духом, а уж малышу и подавно! Пока ребёнок молчит, поддержите его, взяв за руку, обняв или присев рядом на корточки.

2. Проявите понимание. Обещайте не ругаться и сохраняйте спокойствие в течение рассказа малыша. Это придаст малышу уверенность и, видя ваше искреннее желание разобраться в ситуации, он предпочтёт избавиться от тяжкого груза.

3. Расскажите о том, что тайное всегда становится явным. Приведите несколько жизненных примеров, где обман неожиданно раскрывался, и лгун оказывался в нелепом положении. Прочтите сыну или дочери историю про манную кашу из книги «Денискины рассказы». Это поможет ребёнку убедиться в том, что обман не только не решает проблему, но и усугубляет её.

4. Помогите подобрать слова. Не забывайте о том, что признание для ребёнка может затрудняться не только по психологическим причинам, но и из-за бедности языка. Вместе формулируя проблему и уточняя те или иные слова, вы сможете докопаться до истины.

5. Показывайте пример. Рассказывая о каких-либо неприятностях, случившихся с вами, вы невольно подтолкнёте ребёнка к ответной откровенности. Убедите других членов семьи в том, чтобы они не использовали «ложь во спасение» при общении с ребёнком. Так, не следует потакать бабушке, предлагающей внуку сказать папе, будто примеры в тетрадке решены без её помощи. Ведь тем самым она предлагает готовую схему обмана, которую ребёнок будет использовать в аналогичных ситуациях. Благодаря «культу правды», поддерживаемому дома, малыш увидит, что достойно справиться с неприятной ситуацией можно и без лжи.

6. Поддерживайте в ребёнке чувство самоуважения. Старайтесь чаще подчёркивать ценность индивидуальных особенностей и интересов сына или дочери. Тогда, если сверстники позовут его прыгать с высокой горки, ребёнок не станет придумывать про неудобную обувь, а предложит менее рискованную игру.

7. Хвалите за честность. Даже если вам пришлось долго уговаривать малыша сказать правду, в конце разговора поблагодарите его за откровенность. Пусть ребёнок знает, что своевременное признание сможет уберечь его от наказания.

8. Выполняйте данное обещание. Если вы сказали ребёнку, что не будете его ругать, внимательно следите за своим тоном и выражением лица, даже если вы очень огорчены. Правда за правду!

Как сберечь «полезную» фантазию?

Фантазия необходима для решения творческих и проблемных задач, требующих нестандартного подхода. Поэтому нельзя бороться с детскими выдумками, называя их «чепухой» или «враньём» и принижая их таким образом. У ребёнка может возникнуть ощущение, что это что-то постыдное и ненужное. Необходимо очертить круг явлений, в которых фантазия будет поощряться родителем: в играх, театральных постановках, рукоделии и т.д.

1. Поощряйте изобретательство. Попробуйте разделить фантазии ребёнка, превратив их в совместную игру. Так вы сможете корректировать их, помогая устанавливать причинно-следственные связи и находить логические ошибки. Умение строить непротиворечивые концепции – ценное свойство научного мышления.

2. Превратите фантазирование в хобби. Театральная, мультипликационная студии и другие кружки с ярко выраженной творческой направленностью помогут ребёнку найти выражение своим идеям.

3. Воплощайте фантазии в жизнь. Внимательно прислушивайтесь к детским фантазиям, чтобы найти способ реализовать их. Помогите ребёнку сделать из большой картонной коробки машину времени, причешите с дочкой куклу, как принцессу Лею, и он получит ценный опыт достижения заветных целей. В будущем его фантазии превратятся в смелые планы, для которых ребёнок будет составлять конкретный алгоритм действий.

Как бы ни настораживали и ни раздражали детские выдумки, старайтесь воспринимать их как зеркало, отражающее восприятие ребёнком действительности. Помогая ему разбираться в сложных ситуациях, вы не только заслужите доверие, но и научите объективному взгляду на жизнь.

Текст: Мария Баулина

Не отвечать ребенку в обвинительном тоне: как сделать так, чтобы дети говорили правду

Все родители хотят, чтобы их дети были честными и воздерживались от воровства, лжи или даже полуправды. Но мало кто знает, как правильно обучить этому своих детей.

Немаловажно еще и то, как вы будете себя вести, когда заподозрите, что ребенок вас обманывает. Некоторые сразу начинают использовать обвинительный тон, угрожая наказать своих детей. Зачастую подобный метод не приводит ни к чему хорошему. Почему? В дальнейшем дети могут бояться или даже стыдиться говорить правду. Итак, как нужно вести себя, чтобы помочь своему ребенку всегда говорить правду?

Альтернативный подход

Мы должны применять другие методы: учить наших детей ценить честность, поощряя их говорить правду даже тогда, когда это трудно. Нам нужно установить с ними доверительные отношения и быть для них особым другом. Дети должны не сомневаться, что мы будем всегда рядом с ними: они могут поделиться всем, чем захотят. Необходимо сделать так, чтобы наши дети были честны с нами. Что же мы можем сделать со своей стороны? Давайте узнаем.

Обучайте честности с самого начала

Не стоит думать, что малыши ничего не понимают. Они все впитывают, как губки, даже раньше, чем мы думаем. С самого начала, на ранних стадиях, вы уже должны говорить им о том, насколько цените честность. Объясните им, что в вашей семье все должны говорить друг другу правду, ведь в противном случае у вас не будет хороших, доверительных отношений. Потерять доверие очень легко, а вот снова заработать его — гораздо труднее.

Заверяйте своего ребенка в том, что вы сильно его любите, но в то же время помогите ему понять, что ложь кардинально изменит всю семейную атмосферу. Помогите ему понять, что нужно говорить правду даже тогда, когда это очень трудно. Подобное должно стать одним из самых важных бытовых правил в вашей семье.

Будьте честными

Да, мы не вправе ожидать честности от ребенка, если сами ее не проявляем. В этой ситуации одних слов недостаточно: ваш ребенок не поймет, насколько важно быть честным, если вы сами не придерживаетесь подобных ценностей. Вот почему вы должны практиковать то, что проповедуете.

Например, задумайтесь: «Есть ли у меня привычка говорить неправду тогда, когда я хочу избежать конфликта или извлечь какую-то выгоду?». А если звонит тот, с кем мне не хочется общаться, не говорю ли я своим детям: «Скажи, что меня нет дома»? Ребенок может подумать: «Если мама или папа это делают, то и я могу». Это очень важные моменты, ведь вы для детей самый лучший учитель. Да, очень непросто всегда говорить правду, но у вас есть цель: правильно воспитать ребенка. Будьте образцом в проявлении честности.

Внимательно слушайте

Мы все знаем из собственного опыта, как нелегко быть честным с тем, кто не слушает нас. С таким человеком даже трудно общаться! Поэтому не стоит упускать этот момент, когда вы разговариваете со своим ребенком.

Например, узнав о его серьезной проблеме, не стоит сразу пытаться что-то советовать или исправлять. Для начала просто выслушайте его, ведь иногда именно это — самое важное, что вы можете сделать. Слушайте своего ребенка и задавайте вопросы очень внимательно. В чем польза подобного подхода? Ребенок будет побужден сам излить свое сердце родителям: его не нужно будет заставлять это делать.

Доступность

Если к вам легко подойти и начать разговор в непринужденной атмосфере, детям будет легче делиться чем-то сокровенным. Общайтесь с ребенком каждый день. Не останавливайтесь только на их потребностях: рассказывайте, как прошел ваш день. Не отвечайте: «Хорошо», ведь этого недостаточно для доверительного общения.

Вы можете рассказать ребенку о себе больше. Поделитесь опытом из своего детства, когда вы находились в ситуации, аналогичной той, которую описывает ваш ребенок. Расскажите им об инциденте, когда вы изо всех сил пытались сказать правду своим родителям или боялись затронуть чьи-то чувства. Объясните, что побудило вас сделать правильный выбор. Таким образом, вы создадите хорошую атмосферу общения, и ваш ребенок всецело будет доверять вам.

Чаще проводите с ребенком время: приглашайте его на прогулку, смотрите с ним любимые фильмы и выполняйте вместе домашние дела.

Избегайте крайностей

То, что иногда дети будут проводить меньше времени с вами, общаясь со своими друзьями, это совершенно нормально. Завести друзей — желание вполне естественное, так что не стоит заставлять своего ребенка проводить время с вами, если он этого не хочет. Дайте ему некоторую свободу, но в то же время объясните, что он всегда может обратиться к вам за советом и поговорить о чем угодно.

Помните: дети лгут своим родителям чаще, если испытывают давление. Так что избегайте крайностей: не заставляйте их поступать так, как вам хочется.

Похвала

Если вы заметили, что ребенок сказал правду даже тогда, когда это было непросто, не стоит относиться к этому как к чему-то обыденному. Заверьте, что гордитесь им. Детям нравится, когда их хвалят.

Итак, чтобы построить хорошие отношения с ребенком и стать человеком, которому он всегда будет доверять, цените его усилия, независимо от того, преуспел он или потерпел неудачу в своих начинаниях. Для чего? Подобный подход поможет вашему ребенку понять, что вы любите его безоговорочно, независимо от того, достиг он желаемого результата или нет. Также это поможет ему укрепить уверенность в себе и быть честным с вами и дальше.

Расскажите о последствиях

Очень важно объяснить своему ребенку последствия неправильного поведения. Как это сделать? Например, можно сказать, что говорить правду — словно строить мост, который объединит его с родными и друзьями. Но если говорить ложь, этот мост рухнет, и никто не захочет дружить с обманщиком.

Расскажите ему о своих чувствах. Упомяните, что ложь подрывает доверие, а ведь его будет трудно вернуть обратно. И наоборот, если он скажет правду, вы будете гордиться им и станете доверять ему больше, чем когда-либо.

Если вы поймали своего ребенка на лжи, не стесняйтесь лишить его привилегий или развлечений. Сообщите, что он не будет смотреть телевизор или играть в видеоигры в течение некоторого времени. Или можете поручить детям задание: навести порядок, заняться садоводством или помыть посуду. Наказание — часть воспитания, и оно должно быть равноценным совершенному проступку.

Не отвечать ребенку в обвинительном тоне

Важно не только то, что вы говорите, но и то, как вы это делаете. Даже если вы точно знаете, что ваш ребенок совершил что-то предосудительное, а он стоит и даже не краснеет, не используйте обвинительный тон. Почему? Если вы слишком остро реагируете и начнете обвинять его (или кричать), в следующий раз вашему ребенку вообще не захочется с вами общаться.

Поэтому вы должны быть очень осторожны со своим тоном во время разговора. Не нужно постоянно пугать наказанием: подчеркивайте, что вы поощряете их честность. Убедите детей, что им ничто не угрожает, если они расскажут вам правду, какой бы суровой она ни была.

Подготовьте себя и вашего собеседника к сложному разговору. Не стоит звонить другому человеку или приходить к нему в неудобное для него время. Подумайте, когда он будет наиболее расположен к откровенному разговору. Наиболее оптимальным для этого временем являются выходные и праздничные дни, когда люди испытывают наименьший стресс и наименее всего заняты неотложными делами.

Еще по теме: Как понравиться людям

1. Выбираем обстановку

Не стоит говорить важные вещи по телефону или сообщать их в переписке. Назначьте встречу человеку, которому хотите сказать правду о чем-либо. Место встречи должно быть нейтральным для вас обоих. Лучше всего, если это будет парк или сквер, где вас не будет отвлекать посторонний шум. В холодное время года подойдет уютное и тихое кафе.

2. Ищем подход

Начните ваш разговор с обсуждения некоторых сторонних тем, например, поинтересуйтесь, как обстоят дела у вашего собеседника, что интересного произошло за последнее время в его жизни. Также расскажите что-нибудь интересное или даже забавное о себе. Важно, чтобы собеседник не испытывал напряжения от общения с вами.

3. Вызываем интерес к теме

Постепенно подводите разговор к основной его цели. Если вы резко смените тему и начнете признаваться в чем-либо, это может шокировать вашего спутника, и все приготовления к разговору окажутся бесполезными. Лучше всего, если собеседник сам поймет то, о чем вы хотите ему сказать. Например, если это правда о каком-либо третьем лице, узнайте, как давно виделся с ним ваш собеседник, известно ли ему что-нибудь о нем. Затем вы можете сказать, что кое-что знаете, и перейти непосредственно к разговору об этом.

4. Находим позитивные причины

Если вы хотите рассказать правду о себе, можно начать это с одной из подводящих фраз, например, «Ты мой давний друг, и у меня нет секретов от тебя» или (если вы беседуете с любимым человеком) «Я очень тебя люблю, и надеюсь, что ты поймешь меня и не осудишь за это…». Скорее всего, ваш собеседник проникнется к вам и не станет в дальнейшем осуждать и порицать.

5. Демонстрируем искренность

Будьте готовы к тому, что ваш собеседник расстроится и даже разозлится, услышав правду от вас. В этом случае нужно как можно скорее успокоить его. Если вы совершили что-то плохое, обязательно попросите прощения. Скажите, что вы очень раскаиваетесь и больше не допустите повторения такой ситуации.

6. Снимаем напряжение

Если ваш собеседник действительно является вашим верным другом или же любит вас, он воспримет сказанные вами слова нормально, простит совершенный проступок и не станет устраивать скандалов. Но бывают и такие ситуации, когда другой человек сильно обижается даже без серьезного повода и говорит нелестные слова в ответ. Главное в такой ситуации – извиниться. Возможно, со временем обиды забудутся, и вы снова будете общаться так, как раньше.

Прямота и открытость в отношениях помогают наладить отношения, если на вас обижаются. Смотрим видео!

Почему говорить правду всегда лучше

– Главными недугами нашего времени считаются ложь и двуличность. С точки зрения психологии, ложь – это дурная привычка, следствие скверного характера, плохого воспитания. А каков духовный взгляд на эту проблему?

– Думаю, главная причина, по которой люди лгут, – это страх и неуверенность в себе. Человек хочет казаться лучше, чем он есть, боится потерпеть неудачу. Если добавить к этому личные комплексы, амбиции, зависть, то ложь и притворство становятся и орудием достижения целей, и образом жизни такого человека.

Конечно, немаловажную роль в этой проблеме играют воспитание, уровень культуры, манеры, привитые родителями. Именно из семьи мы выносим фундаментальные понятия о жизни и «матрицу» поведения. К сожалению, в последнее время родители с младых ногтей пытаются учить детей добиваться своих целей любым способом. Это так называемая психология лидерства – если ты будешь добрым, честным и сентиментальным, то тебя просто «съедят» более сильные. Жизнь расценивается как конкуренция, борьба, а добродетельные черты характера – как слабость. Мы уже сейчас пожинаем горькие плоды подобного подхода к жизни – люмпенизация общества, неспособность услышать и понять другого, разобщенность и озлобленность. Как сказано в Священном Писании: «Отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина» (Иез. 18:2). Ничего удивительного, ведь ложные приоритеты приводят к ложным целям. Изначально обман в данном случае заключается в том, что настоящий лидер – это не тот, кто умеет манипулировать людьми и во всем получить выгоду, а тот, кто способен пожертвовать собой ради других.

Я говорю об этом, чтобы было понятно, что ложь – это не только личная проблема отдельно взятого человека, но это то, что способно глобально влиять на жизнь всего общества и даже всего человечества. И при всех многообразных видах человеческой лжи, обстоятельствах возникновения, очевидно, что главная ее причина лежит исключительно в духовной области. Неслучайно второе имя диавола – Лжец, Клеветник. Вот исконная причина той темной энергии, с которой связана малейшая неправда, любое искажение истины.

Ложь – это не просто грех. Это главный «компонент» греха, это основа любого греховного действия или мысли. Наверное, человек никогда бы не грешил, если бы не обманывался посылами греха. Как говорит святитель Василий Великий, «Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда». Грех всегда обманывает человека, и в каждом своем падении согрешивший становится заложником лжи.

Согласно поучению преподобного аввы Дорофея, ложь проявляется трояко: мыслью, словом и самой жизнью. Если ложь мыслью состоит в непреднамеренной подмене себя подлинного некоей «ролью», в которой человек хотел бы себя видеть, то ложь словом – это уже сознательное искажение действительности. Понятием «ложь жизнью» авва Дорофей называет глубокую греховную испорченность человека, который привык к пороку, не боится его и не стесняется. Но поскольку общественное мнение все же осуждает порок, а ценит все-таки добродетель, то человек считает выгодным скрываться под добродетельной маской. Эта ложь заключается в циничной двойственности самой жизни.

Авва Дорофей называет три причины, побуждающие людей лгать, которые также являются основой всякого греха. Это, во-первых, сластолюбие, то есть стремление исполнить всякое свое желание; во-вторых, сребролюбие – стремление к приобретению материальных ценностей; и, в-третьих, славолюбие, которое в случае с иноками выражалось в нежелании смириться.

– Ложь вовне порождает ложь самому себе: человек перестает обличать себя, признаваться себе честно в содеянном. Это приводит к ложной исповеди и, как следствие, к депрессии. Как начать говорить правду себе? И чем чреват самообман?

– Святитель Феофан Затворник учит, что «надо уметь разделять себя на самого себя и врага, кроющегося во мне». Главная уловка диавола заключается в том, что он внушает человеку, будто его мысли и чувства – это и есть он сам. Когда мы начинаем отделять себя от собственных эмоций, чувств и мыслей, то они уже не могут управлять нами.

Самообман всегда связан с самооправданием, уверенностью в том, что виноватым в той или иной проблеме может быть кто угодно, но только не я сам. Уход от проблем подобным образом лишает человека возможности решать их. Поэтому преподобный Паисий Святогорец говорил: «Оправдывая себя, ты словно строишь стену, отделяющую тебя от Бога, и таким образом прерываешь с ним всякую связь». Нам нужно учиться нести ответственность перед Богом и людьми за свою жизнь, поступки и мысли. Не прятать голову в песок, а открыть сердце Богу, Который, видя искреннее устремление человека, всегда поможет и направит на путь истинный.

Точкой отсчета духовной жизни каждого является честный взгляд, обращенный внутрь себя. Поэтому и сказано святыми отцами, что первым признак выздоровления души – видение своих грехов, бесчисленных, как песок морской. Пока человек не осознает глубину своего падения, не увидит свою немощь и собственными силами будет пытаться выстраивать свою жизнь – его ждет только разочарование и бесконечные блуждания. Страсти ослепляют нас, манипулируют сознанием. Поэтому, чтобы увидеть реальную картину своего положения, нужно сместить собственное эго из центра жизни и взглянуть на самого себя с другого ракурса. Важно, кроме своих недостатков и духовных болезней, увидеть еще и Того, Кто может от них излечить. Только во власти Господа спасти нас от нас самих, наших собственных страстей и греховных привычек. Без Бога честный взгляд на самого себя может закончиться унынием и отчаянием. Излечиваются духовные болезни благодатью, которую человек получает в Таинствах Церкви, молитве и покаянии.

Евангелие дарит нам не только правду о нас самих, но и надежду на исправление. У одного духовного писателя я встретил интересную аналогию. Он сравнил греховное падение человека с упражнениями на батуте: чем ниже точка падения, тем выше человек «поднимается» в покаянии. Поэтому знать правду о себе, честно обличать свои недостатки, видеть их – это не самобичевание или унижение, а единственный выход из кризиса личности.

Беседовала Наталья Горошкова

Советы психолога: не бойся сказать правду

Ты разбил любимую чашку папы? Ты потратил деньги, данные тебе на учебники, в кафе? Совершая нехорошие поступки, мы ощущаем свою вину. Это мучительное чувство превращается в груз, который давит на нас, заставляя переживать и не давая радоваться жизни. Как быть? Самый лучший способ — признаться! Размышляя о том, стоит ли признаваться, не надо бояться наказания или того, что ты огорчишь родителей. Подумай о плюсах признания, которых немало.

  • Тебе станет легче на душе.
  • Ты больше не будешь бояться разоблачения.
  • Не пострадают невиновные.
  • Твоя самооценка вырастет.
  • Твои родители будут гордиться тем, что их ребенок способен признавать свои ошибки и растет честным человеком.
  • Твое желание сознаться в совершенном проступке означает, что полдела уже позади.

Так как же правильно признаться?

  1. Договорись о разговоре с человеком, которому ты хочешь рассказать о своем проступке. Начни с фразы «Мне нужно тебе кое в чем признаться».

    Совет: выбери подходящий момент. Например, вечером после ужина. Человек, с которым ты
    собираешься говорить, должен быть в хорошем расположении духа, никуда не спешить, не быть раздраженным. Постарайся, чтобы беседа прошла наедине.

  2. Приготовься быть честным и искренним до конца. Если ты будешь что-то недоговаривать, взрослые это быстро поймут. Не скрывай своих чувств, не говори отстраненно и скороговоркой — тот, кому ты признаешься, должен обязательно услышать, что ты переживаешь и сожалеешь о содеянном. Не стесняйся! Фраза «Мне правда очень жаль» поможет взрослому понять твои чувства. Добавь к этой фразе, чего именно тебе жаль, например: «что у тебя, папа, больше нет твоей чашки», «что ты расстроилась из-за моего поступка» и т. д.
  3. Признай свою вину полностью, не придумывая оправдания своим проступкам.

    Не пытайся изобретать отговорки или обвинять родителей в своем проступке. Например, если ты разбил папину чашку, не стоит говорить: «А зачем ты ставил ее на край стола?» А если ты потратил деньги, данные на учебники, не стоит оправдывать себя так: «Мне было стыдно, что у меня нет карманных денег. У всех есть, а мне вы не даете…»

  4. Убедись, что тебя простили. Объясни, что тебе нужно услышать слова прощения, чтобы больше не корить себя за этот прос­тупок.

    Однако имей в виду, что если ты уже неоднократно совершал что-то подобное, то в первый момент можешь столкнуться с нежеланием тебя прощать и просьбой доказать свое раскаяние на деле. Не бойся, ты все равно уже близок к победе.

  5. Будь готов к возмущенной реакции, наказанию.

    Если ты сильно обидел близких своим поступком, не удивляйся их реакции на признание в виде
    возмущения, крика, слез и т. п. Подумай, что чувства, возникшие в ответ на твое признание, могут быть очень болезненными. Встань на их место. Промолчи в ответ. Помни, что независимо от того, как в первый момент отреагирует на твое признание человек, оно поможет улучшить ваши отношения.

  6. Попроси совета, договорись, дай обещание. Если тот, у кого ты просишь прощения, не хочет тебя прощать, спроси, что теперь тебе делать и как загладить свою вину. Уважай те ограничения (наказания), которые могут последовать за признанием. Этим ты покажешь, что ты на самом деле искренне раскаиваешься, и быстрее восстановишь доверие к себе. Продумай перед разговором, можешь ли ты пообещать не совершать этот же проступок впредь. Если нет, то почему? А если да — скорее обещай и держи свое слово!

Правдивость — черта сильных людей. Но жизнь устроена так, что каждому из нас временами приходиться лгать. Это может быть ложь во спасение, безобидное преувеличение или утаивание каких-то фактов. Как бы там ни было, любая ложь имеет свои последствия. И когда приходит время рассказать правду, это сложно и страшно.

Для начала, давайте разберемся какая бывает ложь. Многие считают ложью только заведомо неправдивые факты, но это не так. Лояльной ложью, при которой факты утаиваются, но не заменяются, считается умалчивание. Еще один вид лжи — искажение, подмена части информации более выгодной. И собственно обман — это заведомо неправдивая информация, выдаваемая за правду.

Чем дольше утаивается ложь, тем большие последствия она может иметь, тем сложнее в ней сознаться, но всегда лучше самому признать свою вину и ошибку, чем ждать разоблачения или испытывать постоянные уколы совести. Давайте разберемся как рассказать правду, ведь правда тоже бывает разной.

Когда вы рассказываете о своих чувствах или вашем отношении к ситуации, к словам собеседника — это неагрессивная правда. Такую правду всегда стоит высказывать, если вы хотите иметь искренние отношения с друзьями и близкими людьми. Это всегда будет на пользу общению и даст ему идти в правильном русле.

Такую правду можно построить в виде так называемого «Я-сообщения», в первой части которого вы сообщаете о своем чувстве или мнении, а во второй — об их причинах. Это поможет не только открыться, но и конструктивно решить проблему. Если вы ловите себя на мысли, что ваши чувства агрессивные, а мнение может быть обидным, значит вы промолчали о проблеме ранее и позволили ей усугубиться.

Старайтесь избегать резких высказываний и помнить, что ваше мнение может быть всего лишь субъективным отражением накопившихся эмоций, а не истиной. Такие высказывания не только огорчат вашего собеседника, но повлекут за собой конфликт. Поэтому не переходите на личность, а говорите о себе и своих чувствах.

Не требуйте чтобы собеседник понял Ваши чувства, ответил на них или рассказал о своих. Дайте ему время на размышления и право поступить по-своему. Научитесь отличать факты от оценочного мнения. Это поможет вам не только делать правильный выбор о том, что стоит говорить, а о чем можно промолчать, но и поможет конструктивно воспринимать критику в свой адрес.

Важно также отделять свою правду от чужой и взвешивать последствия раскрытия и утаивания чужих секретов. Если вышло так, что вы стали невольным хранителем чужой тайны, например обманули вашего друга, то не спешите идти к нему с плохими новостями. Сначала вы можете поговорить с обманщиком, дать ему понять, что не намерены скрывать то, что знаете, и предоставить шанс признаться во всем самостоятельно. Это не только спасет репутацию обманувшего, но и смягчит удар для вашего обманутого друга.

Если же обстоятельства сложились так, что лжец — вы сами и теперь перед вами стоит вопрос «Как рассказать правду?», то можете гордиться собой — ваша совесть не дремлет и вы уже на правильном пути. Для начала разберитесь в себе, вспомните и попытайтесь понять, почему вы солгали и что заставило вас утаивать правду в дальнейшем.

Если вы решили сознаться — то будьте откровенны до конца. Начните с формулировки правдивого факта, объясните причины, по которым солгали, и почему теперь говорите правду. Не старайтесь придумать оправдания, если их нет, будьте предельно честны, если Вам зададут вопросы. Скажите, что вам жаль, если это действительно так, и извинитесь, если считаете себя виноватым.

Не стоит ждать, что вас моментально поймут и простят, будьте терпеливы к человеку, которому сознались во лжи, дайте ему время обдумать все и свыкнуться с новыми фактами. Не откладывайте признание, потому что ложь, как снежный ком, растет со временем и влечет за собой новую неправду.

Признание — сильный поступок, вызывающий уважение. Даже если правда огорчит близкого вам человека, он обязательно оценит ваше желание быть откровенным, а ваша совесть будет чиста.