Как рассказать о сексе?

Содержание

Как говорить с подростком о сексе и нужно ли это делать?

Забегая вперёд, отвечу: нужно. Только вот о чем и зачем? Мои размышления и и примеры я отразила в этом материале.

В мире мудрых и внимательных взрослых такой разговор происходит, потому что:

  • пришло время
  • появились темы у взрослого, которые он считает важным обозначить для своего подрастающего ребенка
  • появились вопросы у самого ребёнка и он знает, что может спокойно обратиться ко взрослому, которому доверяет

В реальном мире сфокусированный зацикленный на своих проблемах взрослый решается на разговор, так как:

  • вынужден отвлечься на проблемы подростка, чтобы «не было слишком поздно»

В случае с девочками такой проблемой часто становится вовсе не несчастная любовь или становление личности, и даже не состояние здоровья, а нежелательная беременность или ее угроза. В случае с мальчиками тоже.

В реальном мире сфокусированный зацикленный на своих проблемах взрослый, решается на разговор, так как вынужден отвлечься на проблемы подростка, чтобы «не было слишком поздно». В случае с девочками такой проблемой часто становится нежелательная беременность.

Что затрудняет диалог взрослого с подростком на откровенные темы?

В отличии от детских, естественных и наивных вопросов «откуда я взялся» или «что это делают тётя и дядя в телевизоре» подросток имеет вопросы более конкретного, практического характера. Они не менее естественны, но обращаться с этим к родителям? Хм… Разве только при очень высоком уровне взаимного доверия, а он встречается нечасто. А вот обоюдное недоверие наблюдается сплошь и рядом, отсюда — стремление подростка скрывать свою личную жизнь («как бы не узнали лишнего!») и гиперконтроль со стороны взрослого («как бы чего не вышло!»).

Миссия взрослого ограничена не только недоверием сторон, но и тем, что родители не являются носителями уникальных знаний. У современного подростка сегодня нет проблем найти нужную информацию. Абсолютно любую. А вот сориентироваться в ней и воспользоваться ею без риска для здоровья мог бы помочь взрослый. Если бы позволил уровень доверия… Увы, вместо помощи взрослый часто предлагает критику, негативную оценку, ярлыки и поспешные выводы.

Родители важны как носители и проводники системы ценностей и убеждений. Однако родительские ценности устойчивы во времени и могут «не подходить» молодому поколению. Проблема стара как мир — взрослые пытаются посеять (а по факту — «насаждают») разумное, доброе, вечное, молодые — протестуют и сопротивляются. Причём тема сексуального воспитания очень чувствительна к фальши и двойным стандартам. Призывы взрослых к юношам «уважайте девочек» расходятся с собственным повседневным поведением родителей, для которых реальные женщины представлены как «овца за рулем», «тетка на кассе», «училка» и др. Призывы к девочкам ещё любопытнее: «будь осторожна с мальчиками!», «не позволяй ему лишнего!», «не гуляй, с кем попало!» Комментарии матерей и отцов о представителях противоположного пола в целом и партнёрах по браку в частности — вовсе не кладезь житейской мудрости, а настоящая программа по выживанию во враждебном, небезопасном и дефицитарном мире мужчин и женщин. Неудивительно, что подросток отправляется на поиски другого мира и оберегает его от вмешательства родителей до тех пор, пока это возможно.

Отношение взрослых к сексу маскируется взрослыми. Его стараются скрывать, а неловкость маскируют иронией или нарочито грубыми отговорками — «мал ещё», «подрастешь-поймёшь», «что, молодой да ранний?», «больше всех знаешь?». Ребёнок может никогда не услышать от родителей ни слова о сексе, но по мере взросления (и даже раньше) из СМИ и блогосферы он узнает, что сексуальная жизнь, оказывается, играет большое значение в жизни человека. Однако некоторые родители настойчиво делают вид, что эта сфера вообще отсутствует…

Если ваш ребёнок изучает в школе, к примеру, английский, а вы учили немецкий и поэтому помочь ребёнку с домашними заданиями не можете, то вы приглашаете репетитора, подбираете полезные ресурсы в интернете, или просто надеетесь на то, что школьный учитель как-то донесёт основы языка до вашего сына или дочери. Верно? Внимание, вопрос: на что надеется родитель, если его собственный уровень просвященности в вопросах сексуального развития человека и его репродуктивного здоровья оставляет делать лучшего? Правильно, на то, что ребёнок справится «как-нибудь сам». А если не справляется, то он, ребёнок, оказывается «сам виноват».

/фото из интернета, автор неизвестен/

Несколько полезных рекомендаций для откровенного разговора с подростком:

  1. Определите прежде всего для себя цель разговора и повод для него. Цель это то, что вы хотите и ожидаете получить в результате беседы. Повод — факт, обеспокоивший вас и подтолкнувший к тому, что пора поговорить. Например, если на глаза родителям попалась пустая упаковка от теста на беременность, лежавшая в ведре для бумаг у письменного стола их дочери — это повод. Цель — понять, нужна ли дочери помощь и нет ли угрозы ее здоровью.
  2. Не превращайте разговор в драму, но и не ведите его наспех. Поясните сыну или дочери, почему вам важно, чтобы разговор состоялся.
  3. Если вам неловко — скажите об этом и попросите подростка просто выслушать вас. Если беспокоитесь, переживаете — так и говорите. Если что-то пошло не так и вы не справились со своими эмоциями — возьмите себя в руки, извинитесь за свой срыв, попробуйте снова
  4. Избегайте заявлений о совести и бессовестности, незрелости, бестолковости или глупости ребёнка. Говорите об уважении, понимании интереса к общению с девушками или парнями, информированности и репродуктивном здоровье.
  5. Тема секса чувствительна к словам, которые вы выбираете. Не используйте жаргон, чтобы разрядить обстановку — он разный для разных поколений, вы рискуете сделать и без того неловкий разговор ещё более неловким. Не подменяйте понятия и называйте вещи своими именами.
  6. Если вы хотите «уберечь своего ребёнка от ошибок», то лучше напрямую говорите, от каких. Не нужно упрекать его в легкомысленном поведении или критиковать его привычки и манеры — вы ведь не об этом хотели поговорить? Лучше поговорить о разборчивости в отношениях, о том, что не стоит спешить с сексуальной близостью и что, в любом случае важно знать основы контрацепции.
  7. Избегайте прямых указаний «должен», «обязана» и т.п. без обоснования, понятного для подростка. Если он уже давно не слушает вас, когда вы кричите ему вслед что-то вроде «Одень шапку, холодно!», то почему вы решили, что он послушает вас, когда вы скажете «используй презерватив» или «не спеши в постель без любви»? Не стесняйтесь дать пояснения, почему вы считаете это важным. И да, ничего страшного, если в ответ вы услышите «Да понятно все, я в курсе, не маленький!» — скорее всего, так и будет).
  8. Не превращайте разговор в пытку. Подросток, вероятно, будет немногословен и не особенно откровенен. Воспользуйтесь тем, что он слушает вас — говорите сами, дайте ему информацию, которой он сможет воспользоваться.
  9. По окончанию разговора оставьте «дверь открытой» — скажите о том, что если будет нужно, вы всегда найдёте возможность поддержать своего ребёнка и время, чтобы поговорить.

Несколько примеров начала разговора для разных ситуаций,

построенных с учётом вышеописанных рекомендаций:

«Дочь, я случайно заметила коробку из-под теста на беременность. Какой был результат? Это важно. Я не собираюсь тебя ругать, хочу понять ситуацию и помочь, если нужно.»

«Удели мне, пожалуйста, несколько минут. Я нашла «Постинор» у тебя на столе. Если это твой, хочу предупредить: это «пожарная» контрацепция в случае незапланированного и незащищенного полового акта. Крайний случай, если нет презерватива. Есть и другие способы предохранения — если у тебя отношения, которые ты не мыслишь без секса и собираешься их продолжать. Мы могли бы с тобой сейчас поговорить немного об этом?»

«Дорогая, я беспокоюсь, что ты интересуешься вопросами секса и сексуальной привлекательности слишком рано, хотя я и понимаю, что любопытство к этой теме — это нормально. Переживаю, что ты можешь выбрать отношения вместо учебы (например). Нервничаю, что парни твоего возраста ещё недостаточно взрослые и не имеют своей головы на плечах, а мужчины старше тебя могут воспользоваться твоей наивностью. Я понимаю, что тебе хочется быть ещё красивее, но и ты попробуй меня понять».

«Может тебе неловко со мной разговаривать, но это очень важно для здоровья любой женщины, тем более девочки твоего возраста. И для душевного спокойствия тоже очень важно. Мне тоже непривычно с тобой это обсуждать. Но давай попробуем».

«Сын, я тут искал старый конструктор, а вместо этого под твоей кроватью нашлась пара использованных презервативов. Хорошо, что ты предохраняешься. Но такие вещи не нужно разбрасывать по квартире. У тебя есть девушка? Ты мог бы немного рассказать о том, какая у тебя ситуация на любовном фронте?»

Фото из проекта Рании Матар «Невысказанные разговоры» (Unspoken Conversations).

PS. При распространении или использовании материала прошу указывать ссылку на автора.

Наши детки растут настолько быстро, что не успеешь оглянуться, как они уже стоят под венцом. Воспитание детей – это ответственное дело. Воспитательные работы должны начинаться с глубокого детства. И, мы как родители, должны для своих чад сделать все возможное, порой, даже невозможное, чтобы они во взрослой жизни смогли выбрать правильный путь.

Первые шаги во взрослую жизнь…

Мамам и папам хочется, чтобы их ребенок всегда оставался маленьким. Ведь в детстве дети лишены каких-либо забот, так как все проблемы возлагаются на родительские плечи. Но рано или поздно маленький карапуз превращается в статного молодого человека, а юная принцесса в красивую изящную девушку.

Первая влюбленность подростков, первый поцелуй, первое свидание, первый секс – все эти темы рано или поздно становятся актуальными для мальчишек и девчонок, особенно в подростковом возрасте. Многие родители часто отказываются говорить со своими детками-подростками о «сердечных» делах и интимных тонкостях, ссылаясь на свои стеснения или нехватку времени. В результате чего первый половой акт подростков заканчивается серьезными проблемами в физиологическом и психологическом аспекте.

Современные тинейджеры рано начинают заниматься сексом. Согласно статистическим данным к 14-ти годам около 8% девочек и около 15% мальчиков начинают жить интимной жизнью. По мнению психологов, именно родители должны рассказать дочке или сыну о первых интимных отношениях. Чаще всего первый секс у подростка происходит под влиянием рассказов сверстников или друзей старшего возраста. Ведь подростки во многом хотят подражать своим приятелям или подружкам. Ребята, уже имеющие сексуальный опыт, начинают хвастаться и подкалывать других, если они еще «девственники».

Недетский разговор о «сокровенном» с детками-подростками: советы родителям

Родители не должны стесняться и откладывать разговоры о сексе со своим ребенком-подростком. Необходимо как можно тактичнее и правильнее рассказать своему чаду об интимных отношениях и не дожидаться того момента, пока он сам обо всем узнает от своих старших друзей.

Первый разговор о сексе с ребенком должен произойти спонтанно и ненавязчиво. Можно поведать о столь деликатной теме тогда, когда об этом попросить сам ребенок.

По мнению сексопатологов и психологов, сексуальное воспитание ребенка должно начинаться с раннего возраста, то есть именно тогда, когда маленький «почемучка» задаст вопрос о том, как он появился на свет. Не стоит говорить ребенку о том, что его принес аист или что его нашли в капусте. Нужно подойти к этому деликатно и, например, сказать, что папа посадил семечку в животик маме и спустя некоторое время на свет появился маленький карапузик.

Ребенок ближе к 10-11 годам должен знать о физиологических изменениях в организме, свидетельствующих о взрослении человека. Девочки должны узнать о менструации, а мальчики – о поллюции. Родителям необходимо объяснить своим взрослеющим деткам о том, что такие перемены со временем происходят со всеми ребятами и бояться их не стоит.

Поведать девочке-подростку о сексе немного проще, чем мальчику-подростку. О первых тонкостях интимной жизни мама девочке может рассказать в момент начала менструации. Девочка-подросток должна научиться говорить слово «нет» мальчику и как-то мотивировать свой ответ. А вот с мальчиком на тему секса лучше поговорить папе или другому близкому человеку мужского пола.

Идеальным вариантом будет, если говорить о сексе с мальчиками и девочками будут оба родителя, при таком подходе половое воспитание деток будет полноценным и всесторонним. Мама без проблем сумеет рассказать сыну о ранимости и нежности женской натуры, а дочке объяснить вещи, о которых не знает мужчина. Папа в разговоре о сексе с сыном будет принципиален и тверд, он расскажет о правилах, последствиях и уважении. А вот своей любимой дочурке папа сможет поведать о вещах, о которых мама забыла или не знает.

Чтобы разговор о сексе был максимально полным и корректным, то можно использовать всевозможную литературу, сексуальную энциклопедию, тематические учебники, схемы или учебные фильмы, посвященные интимным отношениям, деторождению и половому созреванию. Можно вместе с дитем изучать литературу или просматривать материал. Допустимо также вручить ту или иную книгу ребенку и пусть он сам изучает ее, покоряя информацию о половом акте подростка.

Разговаривая с детками о сексе, никогда не стоит злиться и проявлять свой гнев, так как такая реакция родителей может плохо отразиться на ребенке и спугнуть его. Если вы, как родитель, затрудняетесь ответить на вопрос, заданный вашим чадом, то корректно, спокойно и мягко объясните ему, что расскажите об этом завтра.
Конфетно-цветочный период как неотъемлемая часть сексуальных отношений

Хорошо, если родители начнут первую беседу о сексе со своим ребенком с воспоминаний из своего детства. Поведают о романтизме отношений между противоположными полами, объяснят, что такое свидание, расскажут о первом поцелуе на скамейке под луной, о цветах и конфетах. Родители должны донести ребенку о том, что сексуальные отношения являются частью человеческих отношений.

Родители должны рассказать о ситуациях, при которых может произойти сексуальный контакт. Например, сексом подростки могут заняться на вечеринке, на дискотеке. Первые половые акты подростков могут произойти под влиянием алкоголя или из-за уговоров (давления) сверстников. Те или иные ситуации должны быть знакомы подросткам. Вы, как родитель, должны обсудить с вашим ребенком такие моменты жизни и в какой-то мере подготовить его к первой близости.

Родители должны объяснить своим детям об ответственности, которая возлагается как на девочку, так и на мальчика, решившие заняться сексом.

Эмоциональные последствия первых интимных отношений

Сексуальные отношения должны рассматриваться как часть любви. Секс может быть хорош и прекрасен только когда оба партнера любят друг друга. Если это донести ребенку, то все будет идти своим чередом. Нужно рассказать подросткам, что секс, если он гармоничен и обоюден, может принести радость и массу положительных эмоций. В случае если сексуальные отношения случайные или спонтанные, то это может ранить, заставить жалеть о содеянном. Секс может быть неприятен, если произойдет с малознакомым человеком или с человеком, к которому нет теплых чувств.

Как сделать первый секс безопасным?

В 14-15 лет подростки уже многое знают про «это», но, тем не менее, родители не должны прекращать говорить со своим ребенком об интимной жизни. Папа и мама должны предупредить ребенка о том, что в результате сексуальных отношений может произойти преждевременная (нежелательная) беременность. Более того, секс может стать причиной возникновения венерического заболевания или СПИДа. Обо всех этих неприятностях нужно рассказывать так, чтобы подросток сам захотел предохраняться, а не идти наперекор взрослым.

Если в вашей семье растет дочка, то вам стоит поведать ей о существующих методах контрацепции. Объяснить ей о том, что в ее жизни будет немало парней и что не стоит ложиться в постель с первым попавшимся пареньком. Девушка должна всегда быть готова к сексуальным отношениям. В определенных моментах нужно уметь отказать парню. Родители могут сказать дочке, что многие мужчины ценят тех женщин, за которых приходится побороться. Нужно также сказать, что первая близость не всегда приятна и даже может причинить физическую боль. Необходимо обратить внимание на то, что при первом сексе не всегда можно ощутить оргазм и это вполне нормально и естественно.

Если вы являетесь родителем сына, то должны рассказать ему о том, что после первой интимной близости можно заразиться венерическим заболеванием или сделать девушку беременной. Поэтому парень должен всегда иметь при себе презерватив. Многие подростки говорят о длине своего члена и боятся, что это может повлиять на качество секса. Нужно объяснить сыну, что длина его «мужского достоинства» не играет особую роль в сексуальных отношениях, и что даже с коротким членом можно доставить девушке удовольствие.

Чего стоит опасаться при первой интимной близости?

Первый половой акт – это большой стресс для организма на физическом и психологическом уровне. Для девушки и для парня первый секс является чем-то новым, неизведанным и непонятным. Как правило, первая интимная близость мало кому приносит приятные ощущения и положительные эмоции.

Подростки, которые рано начинают вести половую жизнь, часто сталкиваются с проблемами физического и эмоционального характера. Ранний интим может привести к опасным последствиям, о которых подросток должен узнать из уст своих родителей, а не из улицы.

Женский организм готов к половым отношениям к 17-18 годам. Считается, что для девушки секс в раннем возрасте более болезнен. Более того, ранний секс для девушки грозит проблемами со здоровьем, например, раком шейки матки. Очень важно, чтобы девушка была морально готова вступить в первую интимную близость. Если она будет бояться, не сможет расслабиться и закроется в себе, то первый секс не принесет ничего, кроме боли. Неудачный первый половой акт может вызвать у девушки неприязнь к интиму и другие психологические проблемы.

Парни, не меньше девушек, боятся первого сексуального контакта. Из-за своей неопытности и недостаточной психологической возбудимости многие парни-подростки не могут совершить полноценный половой контакт с первой, второй и даже третьей партнершей. Поэтому родители должны проинформировать сына о том, что первый секс – это не просто вступление во взрослую жизнь. Первая интимная близость должна быть желанной, необходимо уметь расслабиться и наслаждаться красотой женского тела.

В результате многочисленных исследований ученые пришли к выводу, что половина подростков, занявшихся сексом в раннем возрасте, испытывают чувство вины, обиды и сожаления. Сексуально активные подростки нередко чувствуют себя использованными после секса и никому ненужными.

Поэтому родители, которые не боятся и не стесняются говорить со своими детками о сексе, должны проинформировать их не только о физической опасности первого полового акта, но и о психологической.

Помните, что неправильное или некорректное первое знакомство подростков с половыми отношениями могут стать причиной ранних абортов, венерических заболеваний, неспособности создать семью и психических расстройств.

Другие статьи о детях и подростках.

Новости шоу бизнеса .

Я слышу, как родители занимаются сексом. Что делать?

Мы не посвящаем детей во все аспекты жизни взрослых, чтобы не нанести им психологическую травму. Но если они узнают об этом другим способом, последствия для психики могут быть не менее серьёзные. Психолог и преподаватель НИУ ВШЭ Анна Антонова рассказала «Мелу», как разговаривать с ребёнком, который узнал об интимной стороне отношений своих родителей.

Рассылка «Мела» Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. Мне 17 лет, и меня беспокоит то, что я постоянно слышу, как родители занимаются сексом. Я, конечно, понимаю, что это их личная жизнь, но звуки, которые я слышу, влияют на моё отношение к ним: на следующий день мне не хочется с ними разговаривать и контактировать. Как мне быть в такой ситуации?

Ответ. Ситуация, описанная в письме, весьма непростая. С одной стороны, интимные отношения — неотъемлемая часть жизни большинства пар. Говорить, что «секса нет» или «родители не должны заниматься сексом», значит, лицемерить.

С другой, интимным взаимоотношениям в широком смысле слова лучше оставаться в пространстве между партнёрами. Это касается как вопросов сексуальной жизни, так и в целом вовлечения детей в обсуждение деталей супружеских или партнёрских взаимоотношений.

Для ребёнка в любом возрасте папа и мама в первую очередь — родители. Знание интимных подробностей влияет на детско-родительские взаимоотношения. Что интересно, подростки не против, чтобы родители занимались «этим», но им неприятно становиться невольными слушателями постельных сцен взрослых. Это пугает, вызывает чувство неловкости и стыда. Собственная сексуальность подростков ещё только развивается, а сексуальная тема настолько неоднозначно представлена в обществе, что взрослые нередко стесняются поднимать эту тему.

Рекомендаций здесь может быть несколько:

1. Во-первых, подростку в такой ситуации необходимо поговорить с родителем, с которым выстроены доверительные отношения. Сказать честно, что понимаешь их, но ночные звуки мешают спать, и это влияет на настроение и общение с ними. Здесь важно придерживаться доброжелательного тона, не осуждая и обвиняя родителей. Скорее всего, они не знают о том, что их слышно.

2. Во-вторых, подростку также важно поговорить с психологом очно или по телефону доверия, чтобы разобраться в причинах, вызывающих негативные эмоции. Возможно, это фантазии о происходящем процессе, или представления о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной в определённом возрасте или иные убеждения, которые приводят к отторжению родителей. Личная беседа поможет проговорить страхи и возникшие эмоции, а также избежать в будущем стеснительности и смущения.

Родителям важно следить за тем, чтобы интимная жизнь не выходила за пределы спальни, а также разговаривать с собственными детьми о сексе. Тут, правда, также есть ряд правил:

  • Разговор о сексе должен быть уместным: не нужно с серьёзным видом усаживать ребёнка на стул и сообщать «сокровенные тайны организма».
  • Он должен быть контекстуально связан с событиями в жизни подростка, а также требует определённой свободы. Как говорила один детский сексолог «Если вы знаете менее 100 слов о сексе, лучше вообще о нём не разговаривать».

В помощь родителям рекомендую книгу Ясминки Петрович «Секс для начинающих», а также новый сериал Netflix «Sex education» («Половое воспитание»). Он позиционируется каналом Netflix как подходящий людям от 17 лет и старше. НКО «Здравый смысл» («Common sense media»), призванная помогать детям развиваться в мире медиа и технологий, рекомендует его просмотр подросткам с 16 лет. Ну а в России, к сожалению, на него наложены ограничения 18+.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Психологи же убеждены, что на детское отношение к увиденным сценам родительской близости влияет в огромной степени реакция на возникшего в дверях ребёнка. Самое важное – не поддаваться панике и не заострять внимание на щекотливых сценах.

Что говорить ребёнку «про это»?

Сцены, в которых родители занимаются любовью, чаще всего вызывают у увидевшего их ребёнка крайне неоднозначную реакцию, которая граничит между интересом и испугом.

Застав родителей в столь щекотливой ситуации, маленький ребёнок может подумать, что папа делает маме больно. Уверят его в этой мысли папина раздражительность, крики, нелицеприятные высказывания по поводу его хождения по дому.

Подобная родительская реакция приведёт к тому, что ребёнок будет воспринимать отца как злодея и маминого мучителя. Если после этого взрослые начнут отмалчиваться, вести себя нервно, малыш ещё больше уверится в своих подозрениях, что в итоге может негативно отразиться на детско-родительских отношениях.

В идеале ребёнок не должен становиться свидетелем сексуальных контактов между взрослыми. Однако подобное не всегда возможно, поэтому, если малыш вас «рассекретил», нужно найти правильные объяснения. Выбор слов будет, несомненно, зависеть от возраста юного свидетеля.

Если ребёнку 2 — 3 года

Двух- или трёхлетний малыш, заставший маму с папой в момент интимной близости, в силу возраста и психологических особенностей не понимает, что происходит.

В таком случае родителям следует вести себя спокойно и быстро придумать простейшее объяснение своим действиям, иначе малыш начнёт активно интересоваться произошедшим, что может привести к неловкой ситуации.

Чаще всего опытные взрослые говорят, что папа делал маме массаж, они просто веселились, играли и т.д.

При этом не стоит одеваться в присутствии маленького свидетеля, напротив, его следует отправить по делам: принести сумочку, стакан воды, посмотреть, что делает домашний питомец и т.д.

После того как ребёнок вернётся, а мама с папой приведут себя в порядок, можно с ним немного поиграть. Пусть отец покатает его на спине, мама сделает весёлый массаж. Это необходимо, чтобы малыш уверился – всё в полном порядке.

У многих ребятишек в этом возрасте появляются различные страхи. Если оставить ситуацию без объяснений (пусть даже совершенно нелепых, со взрослой точки зрения), то он может подумать, что отец бьёт мать, а её крики вызваны болью.

Важно избавить ребёнка от негативных эмоций. Для этого нужно говорить с ним спокойно, доброжелательно, делая акцент на том, что он ошибается, папа не хотел причинить маме боль, напротив, родители испытывают друг к другу исключительно тёплые чувства.

Если трёхлетка настолько впечатлителен, что начинает проситься в родительскую кровать из-за возникших страхов, следует удовлетворить это желание. Пусть малыш заснёт вместе с мамой и папой, а уже потом его можно отнести в собственную постельку. Совсем скоро дети должны успокоиться и забыть об испуге.

Опытные родители, сталкивавшиеся с такой неудобной ситуацией, советуют её предупреждать. Для этого стоит закрывать перед интимной близостью дверь в родительскую спальню на ключ. Подобная предусмотрительность поможет родителям не бояться лишних глаз.

Если ребёнку 4 — 6 лет

Пятилетний дошкольник – достаточно любопытный человечек, активно впитывающий любую информацию, особенно «таинственную», «необычную», «запрещённую».

Несмотря на то, что ребёнок в этом возрасте ещё не имеет знаний сексуального характера, он вращается в кругу друзей, которые могут быть гораздо более просвещёнными в таком вопросе.

В результате дети постарше способны по-своему объяснить специфику отношений между папой и мамой, если маленький свидетель расскажет им о случившемся.

Если пятилетний ребёнок «застукал» родителей в момент интимной близости, скорее всего, в темноте ничего «экстраординарного» он и не заметил. Кричать, конечно, не нужно, но и подробно всё объяснять про «аиста» также не следует.

Объясните ребёнку, что у матери болела спина, а отец делал массаж. Этого достаточно, затем нужно переключить детское внимание на что-то другое. К примеру, отвести его обратно в комнату, прочитать сказку и убедиться, что сейчас-то он точно уснул.

Разумное родительское поведение, спокойное объяснение будет способствовать тому, что ребёнок скоро забудет об увиденном. Если же родители уклоняются от детских вопросов, кричат, малыш будет мысленно возвращаться к ситуации и захочет узнать о ней из «других источников».

На следующий день стоит крайне осторожно выведать, что ребёнок успел заметить ночью. Если он в ответ фыркнет, что видел, как вы целовались, просто успокойтесь – он ничего не понял. Всё, на этом обсуждение закончено, к этой ситуации не следует возвращаться.

Как мы уже говорили, дошкольники отличаются любопытством. Если взрослые не удовлетворили детский интерес, существует вероятность, что ребёнок сам начнёт искать ответы, в том числе подглядывая за родителями или заходя к ним в комнату, оправдывая визиты боязнью оставаться в одиночестве.

Если вы заметили, что ребёнок шпионит за вами, ругать или наказывать его не стоит. Однако пообщаться с ним на эту тему нужно. Скажите, что подобное поведение недостойно, недопустимо и нежелательно. Договоритесь с малышом, что впредь будете сначала стучать, а уже потом заходить друг к другу в комнаты.

Если ребёнку 7 — 10 лет

Многие десятилетки уже в курсе отношений между представителями мужского и женского полов. Но все сексуальные контакты кажутся им чем-то грязным, недостойным, поэтому сцена интимной близости родителей обычно вызывают у детей в этом возрасте негативные эмоции.

Любопытно, что уже будучи взрослыми, очевидцы сексуальной сцены между родителями рассказывают, что в тот момент (и даже спустя много лет) ощущали гнев, обиду, стыд, потому что считали такое поведение чем-то неприличным, непристойным и грязным.

Чтобы избежать негативных эмоций или максимально снизить их выраженность, психологи рекомендуют придерживаться правильной поведенческой тактики:

  1. В первую очередь, следует успокоиться. Нельзя кричать на маленького очевидца, поскольку он разозлится, почувствует обиду. Лучше всего предложить ребёнку вернуться к себе в комнату и подождать серьёзного разговора.
  2. Беседа по душам необходима, но её содержание будет отличаться от диалога с дошкольником. С ребёнком предподросткового возраста уже можно поговорить о сексе. Родители кратко объясняют, что между влюблёнными друг в друга мужчиной и женщиной может быть интимная связь. Это совершенно нормально и естественно.
  3. Десятилетним ребятишкам можно дать почитать книги о сексуальных отношениях, написанные специально для детской аудитории. В них доступно и ненавязчиво написано, откуда берутся дети. Важно лишь подобрать действительно полезную литературу.

Родителям следует говорить таким образом, чтобы ребёнок понял: ничего постыдного не произошло. Но при этом не следует чрезмерно натуралистично и увлекательно описывать сексуальную жизнь, поскольку дети в возрасте 7 — 10 лет ещё не готовы к подобным откровениям.

Если ребёнку 11 — 15 лет

Подростку уже хорошо известно из различных источников, что представляют собой сексуальные отношения. И если к посторонним взрослым людям, которые занимаются любовью, он относится спокойно, то к родителям предъявляет совершенно другие требования.

Заставать маму и папу в «неприличном виде» – большой стресс для ребёнка. В такой ситуации невольный очевидец испытывает гнев, брезгливость по отношению к родителям. Кроме того, ему самому стыдно за то, что он увидел это «непристойное» зрелище.

Все эти противоречивые чувства, вкупе с неустойчивым эмоциональным состоянием, свойственным подросткам, может привести к совершенно неожиданным поступкам. Так, на форумах можно встретить истории, в которых уже повзрослевшие люди рассказывают, как убежали из дома, подальше от родителей.

Если ребёнок всё же успел заметить то, что не предназначалось для его глаз, значит, настало время серьёзно поговорить о сексуальной стороне отношений взрослых людей. Такая беседа даже может быть полезной, поскольку сегодняшние подростки рано начинают половую жизнь. Следует лишь правильно расставить акценты.

Многие родители опасаются, что откровенный диалог с ребёнком об интимной стороне жизни подтолкнёт его к «разврату». Однако это очередной миф. Напротив, если взрослые после увиденной подростком сцены не обсудят проблему, есть вероятность, что ребёнок начнёт воспринимать секс либо как что-то постыдное, либо как что-то крайне притягательное.

Предупреждение неловких моментов

Сексуальное просвещение – важный момент воспитания ребёнка, однако лучше всё же обойтись без подобных экстремальных ситуаций. Чтобы малыш или подросток не смог застукивать родителей за «массажем», необходимо заранее позаботиться о мерах предосторожности.

Опытные родители и психологи советуют придерживаться нескольких полезных рекомендаций:

  1. Закрывайте дверь в собственную комнату. Как только ребёнок научится ходить и станет путешествовать по ночам по квартире, настало время установить на дверь замок либо задвижку. Это позволит взрослым заниматься своими делами и не бояться быть застигнутыми на месте «преступления».
  2. Учите ребёнка предварительно стучать в дверь. Подобное правило относится к школьникам и подросткам. Но чтобы требовать соблюдение этого принципа, важно показывать положительный пример. Стучитесь, когда входите в детскую.
  3. Установите ширму или перегородку. Не всегда у ребёнка имеется отдельная комната, к примеру, если семья проживает в небольшой квартире. В такой ситуации стоит соорудить перегородку или ширму, которая бы отделила вашу постель от детской кроватки. Естественно, необходимо воздерживаться от громких стонов и прочих звуков.
  4. Ищите другие места для секса. Возможно, нежелание «попасться» на глаза ребёнку будет стимулировать взрослых разнообразить сексуальные отношения. Попробуйте заниматься любовью в ванной комнате, надёжно закрытой от нежданных гостей.

Подобные меры предосторожности исключат внезапное появление ребёнка в самый ответственный момент. Разумеется, предупреждение таких ситуаций не должно означать, что родителям вообще следует отказаться от сексуального просвещения. Разговоры по душам будут, но целенаправленные и максимально подготовленные.

Вопрос, как поступать, если ребёнок «застукал» родителей в кровати, действительно требует квалифицированного ответа. В этот момент все умные идеи обычно вылетают из головы, остаётся только стыд и неловкость.

Но если не обсудить ситуацию с ребёнком, последствия могут быть самыми непредсказуемыми. Решение же проблемы будет зависеть от возраста маленького очевидца. Живите полной жизнью и не забывайте о мерах предосторожности!

Как правильно разговаривать с 16-летним подростком про секс?

К подростку иногда вообще непонятно как подступиться, а тут ещё и про секс предлагают поговорить. Но тем не менее рассказывать про него всё равно надо. Психолог Светлана Филяева объяснила, как именно это сделать и что почитать, чтобы подойти к теме было проще.

Рассылка «Мела» Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. Хочу посоветоваться, услышать мнение других, психолога на тему сексуальных отношений мальчика в 16 лет. Как разговаривать с ним на эту деликатную тему маме и папе — или, может быть, вообще не стоит?

Ответ. Разговаривать с подростком о сексе обязательно нужно. Строить этот диалог можно по-разному — зависит от того, была ли уже у родителя и ребёнка такая беседа, насколько высок контакт и степень доверия. А ещё — от того, понимают ли родители степень осведомлённости ребёнка, есть ли в доме книги, энциклопедии о сексе и половом развитии.

Если у родителей есть ощущение неловкости, неуверенности, то сначала лучше познакомиться с литературой о том, как говорить о сексе с детьми разного возраста. Для этого можно добавить в библиотеку книгу «Слишком рано! Секс-воспитание подростка в эпоху интернета» Альберто Пеллая. В ней есть простые алгоритмы, как начать разговор о сексе, на какие изменения в поведении ребёнка нужно обращать внимание, какие вопросы чаще всего беспокоят современного подростка.

Вот темы, которые точно стоит обсудить с подростком:

  • безопасный секс,
  • физиологические изменения в теле,
  • возможные неудобства от спонтанной эрекции,
  • отличие любви от сексуального влечения,
  • мастурбация,
  • опасность зависимости от просмотра порнографии,
  • как познакомиться и пригласить на свидание,
  • что такое возраст согласия,
  • обязательно ли любовь — это секс,
  • чего ожидать от первого полового контакта.

Подумайте, какая тема кажется наиболее важной и что прежде всего вы хотели бы рассказать сыну или дочери, какими знаниями поделиться, от чего предостеречь, о чём спросить.

Прислушайтесь к себе и сделайте выбор — это и будет правильная тема для доверительного разговора

Не ждите, что подросток первым начнёт такой разговор, будьте деликатны, но настойчивы: половое воспитание — тоже часть функций родителя. Лекции, книги, советы специалистов — всё это может помочь как вам, так и ребёнку.

Правильно подобранная книга может быть хорошим советчиком в теме секс-воспитания: иногда подростку неловко что-то спросить напрямую. К тому же зачастую со страниц книги к нему обращается ровесник со своей историей, с похожими вопросами, интересами и тревогами.

Вот хорошие книги по секс-просвету для подростков:

  • «Как я теперь живу», Мэг Розофф;
  • «Шторм в сердце. Сердце Шторма», Аннетте Херцог, Расмус Брайнхой;
  • «Точка бифуркации», Николай Пономарев;
  • «Совсем не Аполлон», Катарина Киери;
  • «Используй психологию!», Маркус Уикс.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!)

Как с подростком говорить о сексе?

В преддверии нового Organic Woman Sex & Love Club мы решили спросить детского и семейного психолога, маму Дину Баринову о самой острой теме – как разговаривать с ребенком о сексе.

Первые вопросы и первые ответы

— Нужно ли ограждать подростков от информации про секс? Как заговорить с ними о половой жизни?

— К тому моменту, как вы хотите начать этот разговор, нужно понимать, что ребёнок уже знает о сексе. А вот знает ли он, что это такое, как происходит половой контакт и занимаются ли сексом только для создания потомства, такая информированность достигается только за счет разговора.

Как правильно начать беседу? Есть разная подача: например, художественные произведения об отношениях. По разным причинам родители не всегда готовы говорить с подростком о сексе.

Начну издалека. О сексе актуально говорить, как только появляются вопросы. Обычно это бывает между двумя и тремя годами, когда наступает первый интерес и понимание своего пола. Дети начинают ходить в детсад и интересуются, почему у них так, а у других не так. Это нормально. Ребенок изучает, трогает свое тело и может задать вопрос: «А что это у меня?».

Органы нужно называть так, как они называются: пенис и вагина. Некоторые родители не решаются на это. Но почему мы не стесняемся называть руку рукой, а глаза глазами? Если вы придумываете разные слова-замены, стесняетесь и не можете назвать пенис пенисом, подумайте, откуда у вас это поведение. Но не переносите его на ребенка.

С детьми все просто: никогда не нужно давать им больше информации, чем нужно. В 2-3 года они не зададут вопросов о главном. Пройдет год, он может спросить что-то еще. Например, почему у мальчиков и девочек половые органы выглядят по-разному. Тогда расскажите про функции органов. Возможно, этого окажется достаточно.

Чем старше будет ребенок, тем больше вопросов будут касаться сути процесса. Родителям проще давать информацию частями, вместе с взрослением. Когда вы видите, назвав пенис пенисом, ничего не случилось, разговоры вести проще. Таким образом, к 10 годам мы подразумеваем, что для ребенка нормально знать названия органов, их функции.

Самый главный пример здоровых сексуальных отношений – родители. Если они относятся друг к другу с вниманием, папа может обнять маму, поцеловать, то нормально обозначить: «Я обнимаю твою маму, потому что ее люблю». Вообще самый нормальный рассказ для ребенка, это история «Когда-то давно тебя не было, мы с мамой встретились, полюбили друг друга, и благодаря этой любви появился ты. Наши любовные отношения – первопричина всего, что происходит в семье». Это самый лучший образец, который формирует здоровое отношение. Тогда ребенок чувствует, что он появился благодаря половому акту, потому что родители любили друг друга и хотели воспроизвести плод своей любви. И это не грязно, не порочно.

Кто должен из родителей разговаривать о сексе

— А если родители пропустили время, когда можно было говорить о сексе? Плюс, часто подростки реагируют на разговоры негативно: «Так было у вас. Я – из другого поколения, чего ты мне рассказываешь».

— Такая реакция — подростковый негативизм. Он может касаться чего угодно: разговоров о сексе или заправления кровати. Это отдельная тема.

Если родители пропустили этап и вдруг обнаружили видео, журналы и поняли, что ребенок вырос, нужно понять, что он знает. И разговаривать с ним нужно с учетом того, что он уже знает о половой жизни. Возможно, история про пенис и «Как мы встретились» будет неактуальна.

Начать стоит с объяснения своих чувств и страхов: «Понимаешь, я только сейчас понял, что ты вырос. И только сейчас подумал, что есть много тем, о которых нам стоит поговорить. Мне всегда было страшно. Или я думал…». Пусть родитель скажет, то, что чувствует. «Я всегда думал, что это сделает мама/папа, но она не сделала. Я жутко боюсь/стесняюсь этого разговора». Расскажите все, как есть – это снимает тревогу. Потом вы продолжаете: «Я на твоей страничке/в комнате увидел…».

Если подросток находится в негативизме или контакта с родителями нет, он скажет: «Все знаю сам». Не нужно пытаться добиться разговора, просто обозначьте, что вы сами готовы в любой момент к общению и что вы переживаете, потому что все это прошло мимо. А дальше обращайте внимание на поведение. Попробуйте рассказать свои истории из опыта. Подростку всегда важно знать, что его родитель был таким же: ходил в кедах зимой, надевал короткие юбки, имел неудачи в личной жизни и т.д. Это сближает. Можно посмотреть вместе какие-то фильмы.

Как семейный психолог я за то, чтобы семья сама определяла меру. Например, я свободных взглядов: для многих родителей мой выбор фильмов может оказаться смелым или непонятным. Я за то, что любые плотские отношения нормальны, если они не переходят пределы допустимости. В жизни все имеет место быть, мой ребенок может с этим столкнуться. Лучше, чтобы он заранее понимал, что так тоже может случиться.

Если вы хотите тему секса раскрыть через кино, попробуйте заранее посмотреть его: будет ли вам самому комфортно его смотреть, не вызывает ли что-то негатив.

В классическом варианте я бы рекомендовала, чтобы о сексе мама говорила с дочерью, а отец – с сыном. Это логично и связано с очень интимными вещами. Секс – это ведь не только про контакт, но и про половое созревание. Первые менструации, первая утренняя эрекция.
Например, девочка с детства видит, что мама покупает красивые коробочки. И когда она спрашивает, что это, мама не уходит от разговора, а рассказывает. Девочка видит, что с мамой плохого не происходит. И понимает, что это не страшно, и нужно в эти моменты относиться к себе осторожно. То же самое у парней: в определенном возрасте у них начинается эрекция. Представить это может только мужчина: смесь страха и стыда. Мама про это не объяснит: она банально может не знать секретов. Лучше, когда про это говорит мужчина. Или значимый родственник мужского пола.

Как сформировать осознанное отношение к сексу и партнеру

— Как сформировать у подростка осознанное отношение к сексу? Как объяснить, что это не должно быть где попало и с кем попало?

— Со своими детьми я уже разговариваю об этом. Я бы вообще это ввела в рамках безопасности. Как ты рассказываешь четырехлетке, что не стоит подходить на улице к незнакомому дяде, так и подростку стоит объяснять, что ты можешь выбирать партнера и должен обращать внимание на защищённость. Гугл в помощь: вбейте «больной сифилисом» и получите множество пугающих картинок. Расскажите, что это – крайняя степень, что венерические заболевания тяжело лечатся, что придется лечь в больницу, а окружение может негативно реагировать и вообще сильно измениться. Но обязательно добавьте, что поможете справиться с любой ситуацией, даже такой, просто чтобы этого не произошло, нужно пользоваться презервативом и думать о безопасности.

— Можно ли в качестве примера осознанного отношения к сексу и отношениям приводить счастливые пары, которые давно вместе?

— Все зависит от той парадигмы, в которой живет семья. У каждого свое видение функционирования в семье. Кто-то верит, что все конфликты в семье зависят от тебя. И пока ты не решишь своих проблем, никаких отношений не получится. Или что множество партнеров не приведут к хорошему.

Человек всю жизнь ищет счастье. Возможно, у кого-то внутренняя нестабильность так велика, что он может осознать ее только через смену партнеров. Подростку осознать это сложно: в 17-18 лет мало кто представляет, что счастливая жизнь – это 50 лет с одним человеком. Понятно, что все надеются, что «он тот самый», но в то же время долгую совместную жизнь не представляют. В подростковом возрасте я бы делала упор на то, что секс – это неотъемлемая и важная часть жизни. Но это процесс и состояние, когда ты максимально обезоружен. И здорово, когда в этот момент рядом с тобой человек, которому ты доверяешь, в отношении которого к тебе ты уверен. Что между вами есть симпатия, уважение. И что даже после расставания он отнесется к тебе корректно.

Главный ориентир для подростка – его родители. Если мама меняет мужчин, глупо говорить о том, что счастье в одном партнере. Подросток скажет: «Мама, но ты же несколько раз выходила замуж и ничего».

Если семья неполная, мама может сказать: «Как бы мне хотелось, чтобы отношения были долгими и прочными». Или что она сейчас видит свои ошибки: «Я всегда искала себя и думала, что каждый новый партнер сделает меня счастливой. Но оказалось, что счастье внутри меня самой. Если бы 15 лет назад я это поняла, возможно, у нас с твоим папой все сложилось бы иначе». И это плавно бы перешло к разговору о сексе и о том, что кроме нас самих никто не может сделать нас счастливым.

Главные страхи родителей и подростков

— С какими страхами нужно смириться родителям? Знаю случаи, когда родители так боятся за выросшего подростка, что запирают его дома, начинают контролировать свободное время и круг друзей, не отпускают в поездки или на дискотеки.

— Самый большой страх, с которым нужно смириться – что твой ребенок вырос. И ты теперь не можешь везде подстелить соломку. Это страх, что ребенок будет совершать ошибки, с которыми он не сможет справиться. Нужно убирать чувство вины за это.

Родитель обязан позволить ребенку совершать ошибки, иначе он никогда не станет зрелым.
Родители подростков – тревожная группа. С этим ничего не сделаешь. Тревожиться за своих детей – нормально. Ты сам помнишь, как обманывал маму и вместо урока математики шел на каток. Опыт заставляет тревожиться за выросшего подростка, но он же помогает переживать меньше.

Ты можешь рассказать ребенку, чего ты опасаешься. Лучше это делать не в моменте, а постепенно. «Когда мне было 12, я очень хотела поцеловаться с мальчиком. Моя мама стеснялась этой темы, и я не могла спросить ее об этом. Тренировалась на помидорах и с одноклассницей Наташей». Эти смешные истории снимают напряжение и позволяют подростку понять, что когда-то его родитель был таким же. Основной страх подростков в том, что родитель не доверяет ему, что его априори считают плохим. Если ты рассказываешь о своем страхе, подросток понимает, что ты боишься, потому что сильно любишь. Но при этом ты доверяешь. И возможно, уходя на дискотеку или куда-то еще, он будет помнить о тебе и будет осторожным.

Почему не нужно критиковать внешний вид подростка

— Что должна сказать мама дочери, если та услышит со стороны негативные высказывания о своем внешнем виде? Часто ведь соседки, бабушки или кто-то еще говорит: «Вот накрасилась!», «Распутница!», «Проститутка!».

— На месте этой мамы я бы рассказала о том, что есть такое понятие, как взросление. 30 лет назад эти девушки сами красились яркой помадой, завивали волосы на бумажках или вовсе не делали этого, потому что сложно было найти хорошие стильные вещи. Сегодня они уже забыли, как надевали всего и побольше, чтобы выглядеть красивее. И сейчас они склонны это оценивать по шаблону. Девочка должна услышать от мамы: «Милая, все, что говорит эта женщина, она говорит сейчас не про тебя, а про себя. «Оделась как проститутка» — это ее опыт. Возможно, ты оделась вызывающе, но ты повела себя как биологический вид. В мире животных самка привлекает самца ярким оперением». Еще можно сказать, что такие слова – невыраженная агрессия на тех, кто попался под руку.

Я – та мама, которая бы поддержала свою дочь и дала бы мягкий совет, как можно сделать еще лучше. Но если бы она отказалась, пусть идет, как нравится ей. Потом этот период пройдет, и она так же, как и я, будет краситься скучной однотонной помадой.

Если ребенок внешне выглядит совсем катастрофически, нужно задуматься, почему он провоцирует и привлекает внимание. «Давай подумаем, почему так происходит? Почему ты хочешь, чтобы тебя замечали еще больше? Кто именно тебя не замечает? Для кого ты так ярко одеваешься? Если тебя не замечают даже в таком ярком образе, давай подумаем, как сделать так, чтобы тебя заметили не благодаря одежде».

Обычно вызывающий вид одежды – это сигнал нехватки внимания, принятия и любви в семье. Когда у ребенка есть опора в виде поддержки и любви, острой необходимости выглядеть заметно нет.

— Уточню: родителям не стоит говорить обидные вещи про вызывающий вид?

— Не могу сказать, можно или нельзя. Просто я бы не забывала, что эта вульгарно одетая девочка – ваша дочь, которую вы воспитывали, и все то, что есть сейчас в ее поведении – следствие ваших действий. Я бы задумалась, почему у моего ребенка есть потребность так выглядеть. «Почему моя дочь в 14 лет хочет выглядеть так, чтобы меня разозлить? Что у нас в отношениях не так?». Если на ваш ответ «Оделась как проститутка» она огрызается и посылает вас, скорее всего дело в невысказанной агрессии, которую легально выразить нельзя. И тогда дочери нужно одеться так, чтобы вы могли наговорить друг другу гадостей.

Не говорите ребенку обидных вещей – это вызовет агрессию. Если мы хотим, чтобы ребенок одевался иначе, не нужно говорить обидные вещи или критиковать – выберите другую форму подачи.

— Сегодня есть и специалисты, и разные тренинги, встречи на тему секса и отношений с партнером. Стоит ли отправлять туда подростка?

— Конечно, можно. Главное, самому знать, что там будет и как это соответствует ценностям вашей семьи. Будьте готовы, что ребенок возьмет что-то для себя и будет поступать иначе, непонятно для вас. Я за то, чтобы информация была дозированной и принималась родителями. Разность принятия чревата конфликтами.

Резюме

Не затягивайте с разговорами про интимные вещи. Это большой дар – разговаривать о ценностях и жизни с детьми, а не надеяться на книги, фильмы, двор и друзей. Будьте честны с детьми с самого начала. Как только возникают первые вопросы и вы чувствуете, что у вас что-то внутри натягивается, идите к специалисту разбираться, почему эта тема вас цепляет, мешает и табуирована. Секс – еще одна часть жизни.

Дина Баринова, детский и семейный психолог: