Как дать отпор манипулятору

Дар убеждения – талант, которым наделены немногие. Но вполне возможно научиться пользоваться следующими психологическими правилами, чтобы уверить абсолютно любого в своей правоте. Ниже представлены 10 приемов, как убедить человека, даже если он совершенно не согласен с вашим мнением. Работает безотказно!

Содержание

1. Правило Гомера.

Убедительность ваших доводов зависит от их последовательности. Итак, самый убедительный ряд аргументов такой: сильные аргументы – не очень сильные – один самый мощный. Из данной схемы видно, что слабые аргументы не должны использоваться вообще. Они неэффективны, так как ваш визави обращает внимание именно на слабые стороны аргументации, с помощью которых убедить его не получится. И дело тут не в количестве доказательств, а в их обоснованности. Более того, важно помнить, что воздействие любого аргумента – вещь субъективная. Каждый человек реагирует по-своему на одно и то же обоснование. Поэтому стоит проявить проницательность и знание человеческой природы.

2. Правило Сократа, действующее уже более 2000 лет.

Оно заключается в том, что надо задать собеседнику два вопроса, на которые он заведомо ответит положительно. А после этого поставить третий, решающий для себя вопрос, на который хотите услышать «да». Кстати, эффективность этого метода подтверждается физиологическими причинами. Если человек произносит или слышит «да», в кровь поступают эндорфины — «гормоны удовольствия». Ответив два раза положительно, визави расслабляется, настраивается на благодушный лад и по инерции произносит «да».

3. Сила аргументов связана с вашим положением и социальным статусом.

В данном случае собственный авторитет играет вам на руку, так убедить человека будет еще легче. На самом деле, успешность, социальный уровень и заслуги придают человеку вес в глазах окружающих и делают его аргументы весомыми и авторитетными. Кстати, данный прием активно используется в рекламе лекарств, косметики, детского питания, когда к процессу привлекаются косметологи и доктора. Или когда спортивные товары рекламируют известные спортсмены.

4. Уважение к собеседнику.

Любое проявление пренебрежения или высокомерия с вашей стороны вызовет у партнера отрицательную реакцию. Именно потому для начала важно расположить его к себе и создать доверительную и дружественную атмосферу.

5. Личное отношение и симпатия.

Аргументы симпатичного нам собеседника мы подсознательно воспринимаем более благожелательно. А вот убеждения не совсем приятного визави, наоборот, воспринимаем критически. Так что имейте это в виду, если не знаете, как убедить человека. Для начала постарайтесь произвести хорошее впечатление.

6. Найдите что-то общее.

Если хотите кого-то убедить, начните разговор не с противоречивых моментов, а найдите общие точки соприкосновения, чтобы собеседник изначально был с вами согласен.

7. Используйте преимущества эмпатии.

Эмпатия – дар сопереживать другому человеку и ощущать его эмоциональное состояние. Она поможет понять ход мыслей собеседника и его внутренний настрой. Более того, без эмпатии будет тяжело реализовать правило №1 (Гомера) и правило №2 (Сократа).

8. Убедить кого-то не значит создать конфликт.

Избегайте слов и действий, способных спровоцировать конфликтную ситуацию. Это могут быть необдуманные фразы, недостаточная учтивость, раздражительность (а также смотри пункт №4).

9. Мимика, жестикуляция и поза.

Подкрепляйте свои аргументы этими важными составляющими. Как известно, язык жестов и мимика могут говорить лучше слов. К тому же, содержание вашей речи и выражение лица не должны противоречить друг другу. А ваше поведение должно демонстрировать дружелюбие и готовность к диалогу.

10. Заинтересуйте собеседника.

Акцентируйте внимание на том, что ваше предложение сработает в интересах слушателя. Если вам удастся убедить собеседника, он должен понять, что в результате согласия он будет удовлетворен.

Как видите, данные приемы и правила базируются на знании человеческой природы и основ поведенческой психологии. Возьмите их на вооружение и начните применять на практике. В итоге, очень скоро вы увидите, что ваши аргументы действуют на окружающих и вам удается без труда добиваться своей цели посредством убеждения.

Как научиться убеждать людей: приемы и примеры убеждения

Одна из ключевых тем психологии влияния — как научиться убеждать, добиваясь целей даже при первичном несогласии своего визави. Этот навык важен для бизнеса, личных отношений, укрепления собственной самооценки. Однако, умение убеждать опасно близко к манипуляциям, которые, хоть и оказываются действенными в краткосрочном периоде, сильно вредят «в перспективе».

В этом и состоит искусство грамотного переговорщика: добиваясь своего, не создавать у окружающих ощущения, что их использовали, обманули и заставили что-либо сделать насильно. Наоборот, собеседник искренне соглашается с предложенными ему тезисами или выполняет просьбу, и позитивное ощущение сохраняется у него и в дальнейшем. Разберемся, как, убеждая человека, не стать манипулятором, но при этом добиваться успеха в переговорах, склонять на свою сторону близких и коллег и оставаться со всеми в хороших отношениях.

Как убедить человека: ключевые принципы

О том, как учиться убеждать, существует много литературы, но одна лишь теория помогает мало. Надо осваивать практические способы воздействия. Это полезно со всех сторон: вы научитесь убеждать сами и сможете противостоять манипулированию, распознавая приемы оппонентов.

Фундаментальный принцип убеждения — сочетание логических аргументов с эмоциями и особенностями человеческой психологии. Это открыл еще Аристотель, создатель классических законов риторики. В основе убеждения лежит использование трех составляющих:

  • пафоса — эмоциональный компонент, влияющий на чувства, создающий у собеседника нужное настроение; логоса — убедительные аргументы, которым сложно возразить;
  • этоса — ссылка на общепринятые авторитеты, позиции, близкие человеку, людей, которых он уважает.

Еще один важный инструмент влияния — умение быстро понимать, какая позиция близка визави, создавать у человека впечатление, что вы разделяете его мнение. При этом нельзя опускаться до манипуляций.

Отличие манипуляции от убеждения

Манипулировать — это брать, ничего не давая взамен, использовать харизму, НЛП и прочие приемы, чтобы получать выгоду, даже если оппонент чувствует себя обманутым. Эти методы работают не так уж стопроцентно: многие люди уже научились распознавать манипуляции, вместо нужного результата вы получите реакцию отторжения и агрессию.

Манипулятивные тактики коварны: даже если вы добьетесь успеха сейчас, впоследствии оппонент «придет в себя», поймет, что его использовали и донесет эту информацию до своего окружения. Чтобы не прослыть токсичной личностью, важно знать, как можно, убеждая человека, не стать манипулятором. Для этого откажитесь от классики манипулирования: ложного переспрашивания (уточнение с искажением смысла), нарочитой поспешности, демонстративного безразличия, чрезмерной, не соответствующей случаю ярости или «сиропной» угодливости.

Как научиться убеждать людей

Если вы хотите по-настоящему убедить кого-то, нужно придерживаться правила ответного действия. Если вы предложите что-то первыми, сделаете «красивый жест», у человека возникнет желание отблагодарить или хотя бы «отдариться». Часто люди в такой ситуации дают больше, чем получили. Важно понимать: правило не подразумевает, что вы автоматически добьетесь цели — только то, что вы создадите такой эмоциональный крючок у оппонента. Вот яркие примеры:

  • приятные необязательные подарки к сезонным праздникам (или по любому поводу);
  • бесплатные образцы товаров, которые заставляют вернуться для «полноценной» покупки;
  • услуги, которые вы безвозмездно оказываете соседям, близким, коллегам и которые вызывают чувство необходимости «вернуть долг».

Еще один способ убедить оппонента — использовать закон дружбы. Люди готовы на большее для своих друзей, но нужно правильно сближаться с интересующим вас человеком. Важно искать что-либо, за что оппонента можно искренне похвалить, сделать комплимент, который не будет выглядеть натяжкой и манипуляцией.

Чтобы легко сближаться с людьми, всегда следите, как вы выглядите, насколько аккуратна и уместна ваша одежда, уверенно ли вы держитесь. Старайтесь показать, что вы хорошо относитесь к человеку, и он захочет пойти вам навстречу. Наконец, чтобы заставить к себе прислушаться, можно воздействовать на визави психологически — повлиять на его сознание словами и невербальными приемами (помня о вреде манипуляций).

Психологические приемы

Тем, кто хочет стать убедительным, полезно знать о таких приемах и уметь их использовать. Часто достаточно базовых методик — например, ссылки на большинство. По исследованиям, 85% населения земного шара — конформисты, для которых аргумент «правильности» поведения очень весом. Достаточно сослаться на мнение большинства или общепринятые нормы, и чаша весов склонится в вашу пользу.

Также хорошо «работает» принцип контраста — им нередко пользуются в продажах. Человеку предлагают объекты с очень заметной разницей — в пользу того, что нужно продать. Другие действенные приемы:

  • «второе предложение»: человеку делают первое, заведомо невыгодное, и он отказывает, а затем второе — своеобразную уступку (именно то, чего нужно было добиться изначально), и оппонент, «реабилитируясь» после отказа или идя на компромисс, соглашается;
  • быстрая речь: если вы говорите четко, быстро, вы выглядите более убедительным — этому можно научиться на курсах риторики;
  • рефрейминг — «выворачивание» негативного высказывания в позитивном ключе, использование позитивной риторики;
  • открытые вопросы с положительным ответом — дайте человеку высказаться и получите принципиальное согласие, а дальше будет проще;
  • зрительный и тактильный контакт — здесь нужно быть осторожным, но если вы сломаете этот невидимый барьер, добиться согласия станет намного легче;
  • сильные доводы — в последнюю очередь, тогда они лучше запомнятся.

Примеры убеждения

Рефрейминг: использовать вместо слова «анти» позитивные коннотации «про» или «за». Например, общественное движение называется «за природу», а не «против застройки».

Открытые вопросы: «Что вы думаете о…», «Как вы относитесь к…».

Эмоциональный аргумент (любопытство, доверие и т.д.): «Честно говоря, акция уже закончилась, но попробуем для вас ее продлить», «Подсветка в этом чайнике меняет оттенок с синего на красный, когда вода закипает».

Безусловно, все эти навыки нужно оттачивать с профессиональными тренерами. Школа ораторского мастерства «Ораторис» приглашает всех, кто хочет стать убедительным, успешно вести переговоры, отстаивать свою точку зрения. Вы узнаете, как, убеждая кого угодно, не стать манипулятором, как завоевывать сторонников, сохраняя этику влияния.

Gayazov$ Brother$ — Clubника В Шоколаде mp3 скачать

Текст песни:
1 куплет: GAYAZOV$ BROTHER$
Я че вижу то пою, ногаю топаю,
На радио волну мотивом пристаю,
Я к тебе же пристаю, глазами лапаю,
В этой ночи, мы движемся под лампою…
Спасите city, от нас ненормальных, а…
Алкоголь, танцы, все аморально…
Спасите city, клубника в шоколаде, а..
Она ест с моих рук, и ночь ее приятель…
Припев: GAYAZOV$ BROTHER$
Клубника в шоколаде,
Давай делать людей..
Давай ночью не спать,
Но с кровати не вставать!
Клубника в шоколаде,
Ты не знаешь обо мне..
Мало ли, мало ли,
Таких как я на Земле!
2 куплет: GAYAZOV$ BROTHER$
И ты движешься, как в гифке,
Татушка на ладышке,
Отдышка после сижки,
И ночь наш общий друг.
Мин матурым,мы не спим,
Яратам говорим..
Без булдырабыз летать,
Новых людей создавать.
Айда прыгать с парашютом ароматом опьянен,
Ты набила на ладышке буквы наших имен,
Панорамы красят вечер, я звоню этим двум,
Чтобы отменить все встречи, ведь я встретил одну!
Припев: GAYAZOV$ BROTHER$
Клубника в шоколаде,
Давай делать людей..
Давай ночью не спать,
Но с кровати не вставать.
Клубника в шоколаде,
Не знаешь обо мне..
Мало ли, мало ли,
Таких как я на Земле.

GAYAZOV$ BROTHER$ — Клубника в Шоколаде

: Я чё вижу то пою, ногаю топаю; На радиоволну мотивом пристаю. Я к тебе же пристаю, глазами л*паю. В этой ночи, мы движемся под лампою. Спасите city, от нас ненормальных, а; Алкоголь, танцы, все аморальны. Спасите city, клубника в шоколаде, а; Она ест с моих рук, и ночь её приятель. : Клубника в шоколаде, давай делать людей. Давай ночью не спать, но с кровати не вставать! Клубника в шоколаде, ты не знаешь обо мне — Мало ли, мало ли, таких как я на Земле! Клубника в шоколаде, давай делать людей. Давай ночью не спать, но с кровати не вставать! Клубника в шоколаде, ты не знаешь обо мне — Мало ли, мало ли, таких как я на Земле! : Клубника в шоколаде, давай делать людей. Давай ночью не спать, но с кровати не вставать! Клубника в шоколаде, ты не знаешь обо мне — Мало ли, мало ли, таких как я на Земле! : И ты движешься, как в gif’ке, татушка на ладышке, Отдышка после сижки, и ночь — наш общий друг. Мин матурым, мы не спим, яратам говорим. Без булдырабыз летать, новых людей создавать. Айда прыгать с парашютом; ароматом опьянён; Ты набила на ладышке буквы наших имён, Панорамы красят вечер, я звоню этим двум, Чтобы отменить все встречи, ведь я встретил одну! : Клубника в шоколаде, давай делать людей. Давай ночью не спать, но с кровати не вставать! Клубника в шоколаде, ты не знаешь обо мне — Мало ли, мало ли, таких как я на Земле! Клубника в шоколаде, давай делать людей. Давай ночью не спать, но с кровати не вставать! Клубника в шоколаде, ты не знаешь обо мне — Мало ли, мало ли, таких как я на Земле! : Клубника в шоколаде, давай делать людей. Давай ночью не спать, но с кровати не вставать! Клубника в шоколаде, ты не знаешь обо мне — Мало ли, мало ли, таких как я на Земле! Клубника в шоколаде. Клубника в шоколаде. Клубника в шоколаде. Клубника в шоколаде.

Психологами разработаны некоторые советы, которые не позволят манипулировать вами.

  • Некоторые манипуляторы используют комплименты, чтобы получить свое. Засыпав человека приятными словами, заставляют терять бдительность, а жертва расслабляется и соглашается сделать то, что противоречит его планам. Комплименты нужно уметь принимать правильно, если вам льстят, то просто поблагодарите и ведите себя достойно. В ответ тоже можете похвалить оппонента, тем самым покажите, что неискренней похвалой от вас своего не добиться.
  • Иногда перед просьбой следует длительный рассказ, после которого трудно сказать нет. Таким образом, они давят на жалость, и вы можете импульсивно выразить согласие сделать то, что вам неприемлемо. Лучше сказать, что вам требуется время подумать. Когда останетесь одни, тщательно взвесьте за и против, не противоречит ли помощь другим вашим желаниям. Вы вправе отказать, за это не надо испытывать чувство вины.
  • Часто встречаются манипуляторы, которые притворяются очень умным, интеллигентным и как бы давят на вас. Чаще этот интеллект бывает напускным, на самом деле, человек просто использует заранее приготовленной подборкой. Если придется общаться с манипулятором такого типа, то тоже покажите свои знания, что вы не хуже. Обычно они боятся дальше меряться «мозгами» и отстают.
  • Некоторые используют агрессию, с целью воздействовать и получить свое. Если оппонент вдруг начнет на ровном месте агрессировать в вашу сторону, то не пытайтесь его успокоить, необходимо игнорировать. Если от вас не последует ответной реакции, то попытки манипуляции прекратятся. Либо можно сделать наоборот, то есть на агрессию ответить агрессией. При этом нужно коснуться манипулятора рукой за кисть руки или за плечо. От неожиданности оппонент сам успокоится и отстанет.
  • Бывает, что манипуляция скрывается под обычной болтливостью. В таких случаях поток слов трудно остановить, просто резко прервите, скажите, что вам нужно срочно позвонить. Пока достаете телефон, придумайте, как прервать беседу, а ваш собеседник потеряет над вами преимущество.

Каждому из нас приходилось испытывать на себе психологическое давление со стороны знакомых, родственников, коллег и просто друзей. Такие «атаки» всегда оставляют после себя отвратительное ощущение и заставляют нас делать то, что делать абсолютно не хочется. Они могут втягивать нас в сомнительные истории, и даже если мы чувствуем, что нужно сказать решительное «нет» и остановить манипулятора, не дав подавить нашу волю, мы часто просто сдаемся под напором вызванных в нас эмоций. Маскирующийся за благими побуждениями манипулятор, как правило, давит на наше чувство вины или жалость, обманывает нас, угрожает, соблазняет, льстит, шантажирует и всеми силами пытается добиться от нас уступки.

Как же можно противостоять такому неприятному натиску и как распознать порой очень талантливо маскирующегося манипулятора? В этой статье мы ознакомим вас с топ-8 правилами общения с манипуляторами, позволяющими противостоять и сводить на нет такой эмоциональный террор. Эти контрманипуляции позволят вам поступать по велению своей воли и чувств и давать отпор самым искусным «психологическим террористом».

Правило №1. Всегда помните о своих незыблемых правах

Не следует позволять манипулятору нарушать границы вашего личного пространства, не считаться с вашими правами и жизненными принципами.

Границы личного пространства каждого из нас неотъемлемы, и мы имеем право пресечь попытки манипулятора грубо нарушить их. Помните о том, что вы имеете право:

  • на взаимное уважение;
  • получать то, за что вы заплатили;
  • самостоятельно определять свои приоритеты;
  • выражать свои взгляды несмотря на то, что они не сходятся с чьими-то ожиданиями или взглядами;
  • сказать «нет», не ощущая чувства вины;
  • выражать свои мнения, чувства или желания;
  • строить свою жизнь в соответствии с собственным пониманием счастья;
  • защищаться от эмоциональных, физических или моральных угроз либо шантажа.

Все эти границы или часть из них всегда грубо нарушаются эмоциональными манипуляторами – они не признают их и делают вид, что их поведение нормально. Помните о том, что спасти такую ситуацию можем только мы сами.

Правило №2. Всегда держите дистанцию

Не забывайте о том, что манипулятор умеет ловко менять маски. С одним человеком он очень груб, с другим – гипервежлив и предупредителен, сегодня он совершенно беспомощен, а завтра крайне агрессивен и не сдержан. Заметив такого человека в своем окружении, старайтесь не вступать с ним в контакт без крайней необходимости. Постарайтесь держаться от него на безопасном расстоянии и не давайте ему пересекать установленные вами границы.

Как правило, такую манеру поведения манипулятор практикует с детства. Помните о том, что спасать его, перевоспитывать или исправлять – это не ваша задача. Предпринимая такие попытки, вы рискуете личным пространством и попусту тратите время.

Правило №3. Не обвиняйте себя в том, что вы не соответствуете требованиям манипулятора

Любой манипулятор всегда играет на слабостях других. Достигая желаемого, он получает выгоду или попросту тешит себя мыслью о достигнутой победе. Используя свои хитрости и приманки, он заставляет вас чувствовать себя неполноценным или даже виноватым. Зафиксируйте такие поступки манипулятора и, отследив их, вспомните о том, что вы не обязаны соответствовать чьим-то требованиям. Помните о том, что проблема кроется не в вас, а вами манипулируют для того, чтобы вы чувствовали себя недостаточно хорошим. Достигнув желаемого, манипулятор обязательно воспользуется случаем и подчинит вас своей воле, заставив вас отказаться от своих прав.

Для того чтобы основательно обдумать свои взаимоотношения с манипулятором, ответьте себе на следующие вопросы:

  1. Проявляет ли он к вам уважение?
  2. Обоснованы ли его требования, просьбы или ожидания?
  3. Не мешают ли вам ваши взаимоотношения хорошо относиться к себе?
  4. Сбалансированы ли ваши взаимоотношения или только вы вкладываете в них свое время и силы, а второй всегда получает с этого выгоды?

Ответы на эти простые вопросы позволят вам реально осознать суть проблемы и дать ответ вопрос – проблема кроется в вас или в другом человеке.

Правило №4. Задайте манипулятору несколько отвлекающих и проверочных вопросов о нем же

Основная цель любого манипулятора заставить вас забыть о своих нуждах и переключаться на выполнение его требований или многочисленных просьб. Столкнувшись с такой очередной и необоснованной атакой, переместите внимание манипулятора с себя на его персону. Для этого вы можете адресовать ему несколько вопросов, ответы на которые позволят вам узнать о том, обладает ли он даже минимальной самокритичностью. Задавая такие вопросы, вы как бы поставите зеркало между собой и ним, и он сможет увидеть истинный смысл своей просьбы или требования.

Манипулятора заставят отступить такие вопросы:

  1. Ты меня спрашиваешь об этом или же утверждаешь?
  2. Ты считаешь эту просьбу/требование разумной?
  3. Может ли у меня быть свое мнение относительно этого вопроса?
  4. Ты считаешь это справедливым по отношению ко мне?
  5. Что я получу взамен?
  6. Ты действительно полагаешь, что я выполню твое требование или просьбу? (Переформулируйте атаку манипулятора в его же адрес.)

Однако существуют такие совершенно непробиваемые ничем манипуляторы, которые даже не станут задумываться над сложившейся ситуацией и будут упорно настаивать на своем, находя бесконечные доводы. В таких случаях вам пригодятся нижеописанные советы.

Правило №5. Научитесь говорить «нет»

Не следует бояться говорить манипулятору «Нет!» или испытывать из-за этого чувство вины.

Помните всегда о том, что вы имеете право устанавливать для себя приоритеты и планировать свое личное время. Вы имеет право говорить «нет» и не испытывать при этом чувства вины за отказ. Четко сформулированный отказ позволит вам настоять на своем и сохранит ваши границы комфорта незыблемыми.

Обычно люди боятся сказать «нет» по следующим причинам:

  • боятся обидеть или рассердить, отказываясь выполнить просьбу;
  • боятся утратить хорошее или благосклонное отношение;
  • считают, что отказывать – это грубо и невежливо.

В случае с манипулятором такие опасения, мягко говоря, неуместны, т. к. он всегда преследует свою единственную цель — «поездить на ком-то верхом». Именно поэтому все наши переживания по случаю отказа в общении с такими агрессорами безосновательны. Только при помощи несогласия вы сможете «отвоевать» свое личное пространство и права.

Воспользуйтесь для отказа такими советами:

  1. Покажите свое раздражение или недовольство требованием или просьбой. Показывая свои чувства, вы дадите понять собеседнику, что его вторжение на вашу территорию вам неприятно. Используйте для выражения своих эмоций фразы «меня это немного злит», «мне это неинтересно», «я могу это сделать только при крайней необходимости» и т. п.
  2. Скажите «нет» и дайте четкое и краткое обоснование вашему отказу.
  3. Предложите вариант решения проблемы.
  4. Сделайте паузу для того, чтобы ваш собеседник смог высказаться. Выслушайте его спокойно.
  5. Повторите свой отказ – скажите слово «нет», а затем произнесите, что именно вы отказываетесь делать, кратко объяснив, почему вы не станете этого делать.

Следуя этим простым правилам, будьте настойчивы и последовательны. Ваш тон не должен внушать манипулятору даже малейшее сомнение – таким образом вы не дадите ему втянуть себя в дискуссию.

Возьмите себе за правило делать только что, что вы считаете необходимым для вас (т. е. то, что вы хотите сделать, обязаны или что приносит вам пользу).


Правило №6. Не спешите при общении с манипулятором

Один из излюбленных методов манипуляторов – это застать свою жертву врасплох. Они пытаются добиваться немедленного действия или ответа, т. к. при нехватке времени им легче достигать желаемого результата и управлять вами.

Именно поэтому при общении с такими людьми вам необходимо использовать временной фактор в свою пользу – так вы сможете дистанцировать психологического агрессора, и ему будет сложнее добиться желаемого. Попробуйте сказать ему одну простую, но очень эффективную в таких ситуациях фразу: «Я подумаю об этом после». Взяв такую паузу, вы сможете реально оценить обстановку, взвесите все «за» и «против» и продумаете тактику отказа.

Правило№7. Предупредите манипулятора о последствиях его вторжения

В ответ на вероломное или хамское вторжение агрессора в ваше личное пространство либо на нежелание услышать от вас «нет» расскажите оппоненту о возможных последствиях его действий. Будьте в своих высказываниях тверды и уверенны, убедительно формулируйте возможные последствия сложившейся ситуации. Такой отпор очень действенен в общении с манипуляторами и способен не только вывести их из игры, но и заставить относиться к вам более уважительно.


Правило №8. Давайте обидчику отпор

Некоторые из манипуляторов могут доходить до прямых оскорблений, шантажа или запугивания. Как правило, они фокусируются таким образом на более слабых личностях, которые пассивны или уступчивы.

При всем своем грозном виде в душе все агрессоры трусливы. По данным многих исследований такие обидчики сами были жертвами насилия, и их наступательное поведение является лишь маской.

Именно поэтому если вы проявите хладнокровие, твердость, спокойствие и уверенность в себе, то манипулятор, скорее всего, отступит. Это правило работает в любых сферах.

Помните о том, что манипулятор быстро отдалится от вас, если вы покажите ему, что вы невосприимчивы к его нападкам и влиянию. Благодаря простым, но действенным методикам контрманипуляции вы сможете заставить его пройти мимо вас. Благоприятный результат их применения на практике даст вам возможность заставить агрессора почувствовать, что запущенный им бумеранг обязательно вернется к нему же. В результате он будет тайком опасаться вас, уважать ваше личное пространство и по возможности стараться избегать общения с вами.

Медицинский психолог Вероника Степанова рассказывает о том, как общаться с манипуляторами:

Телеканал «Надежда», программа «Непростое состояние», тема выпуска «Как избавиться от манипулятора»:

Точки управления. Как противостоять человеку-манипулятору

Манипулятор всегда старается скрыто использовать особенности человека, его желания, потребности, страхи, способы восприятия информации, стереотипы поведения ради своей выгоды. У каждого человека есть набор болевых точек, так называемых «красных кнопок».

Особенность этих кнопок заключается в том, что при воздействии на них у человека эмоциональная реакция доминирует, а критическая оценка ситуации, наоборот, снижается.

Когда кто-то давит на вашу «красную кнопку», вы перестаёте действовать рационально, исчезает рассудительность. Вы будто выбиты из состояния равновесия и становитесь очень уязвимы. С этим можно справиться, если знать свои «красные кнопки» и уметь противостоять манипуляциям.

Точка силы. Например, вы очень любите работу. Вкладываетесь, стараетесь, делаете всё классно. Человек, который хочет вами манипулировать, посмотрит на вашу работу: материал, документ, отчёт — и скажет: «Кошмар, ты не вник в детали, ты можешь хоть что-нибудь сделать нормально?». Или так: «Если бы я так работал, то умер бы с голоду».

Манипулятор бьёт по тому, что человек считает своей сильной стороной. Наносит удар, который эту силу опровергает, причём не аргументируя никак, а просто выдавая эмоциональную фразу. У манипулятора нет задачи структурно что-то доказать, он хочет выбить вас из колеи.

В ответ нужно не бояться задавать конкретные, спокойные, проясняющие вопросы: «Я отработал большой массив информации, готов по пунктам рассмотреть, что именно непонятно или неясно», или: «Работа заняла большой объём времени, готов всё детально объяснить, с чего начнём?». Манипулятор пытается сделать так, чтобы вы впали в транс испуга или стыда. Но вы же знаете, что были внимательны к мелочам и сделали работу хорошо. Скажите об этом сразу и чётко.

Точка вины. У того, кто вырос в семье, где его часто упрекали, ругали и телесно наказывали за любой проступок, «красной кнопкой» является чувство вины. Ребёнок часто чувствовал себя виноватым. Во взрослой жизни малейший упрёк, недовольство, просто постановка задачи со стороны практически любого человека моментально лишает уверенности в своих силах. Человек сразу же возвращается в то неприятное эмоциональное виноватое состояние, а дальше кто-то реагирует пассивностью и послушанием, а кто-то, наоборот, становится разъярённым и гневным.

Манипулятор быстро чувствует людей, которые пытаются всем угодить и привыкли выполнять команды без аналитики и отстаивания своих интересов. Он будет доминировать, требовать: «Как так? А я ждал, чтобы ты сделал. Иди быстро и сделай. Мне так нужно».

Человек, у которого вина — «красная кнопка», начинает под воздействием манипулятора сжиматься, проваливаться внутрь себя. Чтобы этого избежать, нужно сделать вдох-выдох, пересесть на другое место, пройтись и задаться вопросом: какой мотив был использован? Мотив — подчеркнуть мои слабые стороны либо мотив — действительно обсудить проблему? Мотив — задать каверзный вопрос или мотив — выяснить правду?

Упирайтесь в мотив слов человека, потому что далеко не всегда другие люди нами манипулируют, не нужно утрировать. Иногда люди говорят что-то не задумываясь. И, возможно, даже и не пытаются вами управлять. Но если и пытаются — вы уже выдохнули, подумали и отвлеклись от своей «красной кнопки». Значит, она в этой ситуации уже не работает.

Точка безотказности. «Когда у меня самые сложные ситуации, я знаю, что могу обратиться только к тебе», — это манипуляция, в которой человек использует власть мольбы. Он как бы «просит».

«Красной кнопкой», на которую давит манипулятор, становятся внутренние убеждения: «мною должны быть довольны», «людям надо помогать», «людям нельзя отказывать», «надо быть хорошим человеком».

Например, у вас просят дать деньги в долг, вы отвечаете: «Извини, пожалуйста, боюсь, я не могу тебе помочь: у меня их нет». Манипулятор, вместо того чтобы принять этот ответ, возвращает вас в начало и говорит: «Я понимаю, что у тебя нет, но мне очень нужны деньги. Подумай, как мне помочь, я без тебя не справлюсь. Что тебе стоит, ну немножко хотя бы?».

Манипулятор будет специально как бы уменьшать суть — «немножко», «чуть-чуть», — чтобы вновь человека возвращать к нулевой точке, вынуждая его сдаться.

Чтобы из этого выбраться, нужно уметь переносить фокус с того, что происходит со мной, на то, что происходит между нами. Так и говорите: «Я тебе уже ответил. То, что сейчас происходит между нами, это не просьба — ты на меня давишь». Как правило, манипулятор после такого ответа прекращает давление.

Точка восхищения. Потребность в восхищении очень часто является «красной кнопкой» для человека. Если его постоянно хвалить, он будет делать всё, что потребуют.

Манипулятор быстро начинает понимать, что для этого человека комплименты и похвала являются ресурсом. Хвалить человека начинают много, а платить — мало. Манипулятор понимает, что общее количество ресурсов — 100%, значит, хвалить надо на 80%, финансово компенсировать придётся 20%.

Для людей, которые привыкли быть для всех хорошими, является проблемой назвать сумму оплаты своего труда. Они боятся, что, если они объявят адекватные деньги, к ним изменится отношение, поэтому делают гораздо больше, просят гораздо меньше. Естественно, в результате у них неудовлетворённость, а манипулятор получил ресурс.

Нужно уметь отстаивать свои границы. Говорить, что вы готовы сделать, а от чего отказываетесь. Иначе возникнет апатия, чувство использованности и раздражение.

Точка слабости. У любого человека есть недостатки, о которых он знает, но, если на них указать, человек расстроится. Слабости человека также являются его «красными кнопками».

Манипуляторы часто ищут слабые зоны. Это может быть семейное положение, отношения с мужем, финансовое благополучие. Манипулятор очень часто любит ранить, как бы ссылаясь на третьих лиц. Например, вы когда-то рассказали о том, что у вас проблемы с мужем или что у вас на прошлой работе был конфликт с коллегами. Когда у вас по какому-то критерию схожая ситуация, манипулятор специально связывает её с вашим рассказом: «Ну понятно. Поэтому тебя и там не любили», — или: «Правильно говорит твой муж, с тобой невозможно общаться».

Чтобы избавиться от этой «красной кнопки», я рекомендую делать упражнение. Напишите на листке три свои самые сильные стороны, которые вы в себе очень цените. А затем попробуйте придумать фразы, которые мог бы сказать манипулятор.

Например, если я люблю людей, для меня важны хорошие отношения, то фраза, которая может меня вывести: «Ты думаешь только о своей выгоде». «Ты хоть по трупам пройдёшь: тебе на людей наплевать». «С тобой невозможно договориться». Эти фразы, которые бьют в вашу ценность. Пропишите их, чтобы проработать свою точку уязвимости и больше к ней не возвращаться.

То же самое нужно сделать со своими слабыми сторонами. Тем самым вы сможете понять и принять свои «красные кнопки». Не нужно ругать себя за них или пытаться их скрыть, тогда во время атаки манипулятора вам не будет больно, а человек не сможет задеть вас за живое и испортить настроение.

Можно завести дневник «вредных фраз», которые активируют «красные кнопки» в общении с коллегами, партнёрами, друзьями. Это поможет вам проработать все «крючки», за которые вас пытаются зацепить манипуляторы. И вместе с этим вы сможете посмотреть на ситуацию изнутри и снаружи. Постепенно эти фразы перестанут вас задевать, а дневник станет книгой о вашей силе и мягкой твёрдости.