Еврейские пословицы и поговорки

35 прекрасных еврейских пословиц

  1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
  2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи.
  3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема — это расходы.
  4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
  5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
  6. Каждый еврей знает, как лучше.
  7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
  8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
  9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
  10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
  11. Знания много места не занимают.
  12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
  13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
  14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
  15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
  16. Если бы благотворительность ничего не стоила, все бы были филантропами.
  17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
  18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
  19. Издали все люди неплохие.
  20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
  21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
  22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
  23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
  24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
  25. Господи, помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
  26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
  27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
  28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
  29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
  30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
  31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
  32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
  33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
  34. Седина — признак старости, а не мудрости.
  35. Старея, человек видит хуже, но больше.

Зачем Путину Сирия? Слепой не увидит, глухой не услышит, тупой не поймёт

Гамбит Путина, замешательство Обамы
(«The Washington Post», США)
Чарльз Краутхаммер (Charles Krauthammer)
Президент Обама и его внешнеполитическая команда в очередной раз попали в тупик. Почему Владимир Путин отправляет войска и оружие в Сирию? Ведь госсекретарь Джон Керри трижды заявил своему российскому коллеге Сергею Лаврову, что от этого ситуация будет только хуже.
Но хуже для кого? Для тех тысяч мирных жителей, которые погибнут или покинут страну в результате неизбежного усиления боевых действий. Это так, и я уверен, что Лаврова беспокоит их бедственное положение — точно так же, как его мучает мысль о восьми тысячах погибших в ходе блестящей украинской авантюры России.

Керри и Обама постоянно удивляются, потому что не могут понять крутых парней из Кремля, хотя цели Путина в Сирии ослепительно очевидны:
1. Усилить влияние России на Ближнем Востоке, превратив ее в доминирующую внешнюю силу. Главное стремление Путина — отомстить за Россию и вернуть ей статус сверхдержавы, утраченный четверть века назад. Но это очень трудно понять американскому президенту, который вот уже семь лет неутомимо трудится над тем, чтобы обеспечить упадок американского влияния за рубежом.
2. Поддержать важного и давнего арабского союзника России. С тех пор как Анвар Садат в 1972 году выгнал Советы из Египта, сирийское семейство Асадов является главным активом России на Ближнем Востоке.
3. Расширить радиус действия российской армии. У русских есть военно-морская база в Тартусе, единственная за пределами России. У них есть аэродром неподалеку от Латакии, который сегодня расширяют, загоняя туда боевые танки, бронетранспортеры, гаубицы, и строя там жилье для полутора тысяч человек. Это говорит о том, что скоро туда придут наземные войска.
4. Выдавить американцев. Для Путина геополитика — это антагонистическая игра: Россия идет вверх, Америка идет вниз. Он демонстрирует, на кого можно положиться в этом очень суровом регионе. Обама ни в грош не ставит курдов, пренебрегает американскими союзниками, заключая соглашение с Ираном, и бросает на произвол судьбы суннитов из Анбара, которые помогли нам нарастить группировку войск и одержать победу. Между тем, Путин готов рискнуть, направив в Сирию российские войска ради спасения своих союзников.
Обама говорит, что Башар аль-Асад должен уйти, чертит красные линии по вопросу химического оружия — и ничего не делает. А Россия действует в интересах своего оказавшегося в отчаянном положении союзника. Так кого вы предпочтете увидеть на своей стороне?
5. Придать России новую легитимность после крымских событий и сделать ее незаменимой для Сирии. Путин действует наверняка. Выступая на следующей неделе в ООН, он предложит сделать Россию основным членом новой коалиции по борьбе с «Исламским государством». А потемкинская война Обамы (с участием призрачных местных войск, на подготовку которых потрачено 500 миллионов долларов, чтобы в итоге получить пять бойцов, и с вялой авиационной кампанией) не дает никаких результатов. Путин же предлагает сделать Россию, Иран и Хезболлу передовым отрядом в борьбе против джихадистов.
Суть его предложения: добиться прекращения войны с Асадом, признания России в качестве важного игрока и согласия на региональную гегемонию России-Ирана-Хезболлы. В этом случае Москва готова возглавить борьбу с ИГИЛ.
А еще есть бонус. Самая хитрая составляющая путинского гамбита — это неупомянутое средство для разрешения европейского кризиса с беженцами.
Европейцы страдают от чувства вины и страха, не зная, что делать. И Путин предлагает им выход: никакой войны, никаких беженцев. Остановите гражданскую войну в Сирии, и они не просто прекратят наводнять Европу, но и начнут возвращаться на родину.
Путин говорит: положите войне конец, и пусть мой сателлит останется у власти (Асад и присоединившиеся к нему «здоровые» оппозиционные силы) — и тогда я устраню ваш кошмар с беженцами.

Такому цинизму просто нельзя не восхищаться. Ведь движущей силой для беженцев является война, а движущей силой войны является Иран и Россия. Они поставляют боевую технику, дают деньги, а теперь все чаще направляют туда войска, что ведет к эскалации боевых действий. То есть, поджигатель надул пожарного.
Вообще то большая часть беженцев бежит не от «Исламского государства». Его порочность нарочита и демонстративна, но оно проявляет ее в основном в отношении меньшинств, таких, как христиане и езиды — а их уже почти не осталось на подконтрольной ИГИЛ территории из-за этнических чисток. Европейские лагеря переполнены сирийцами, бегущими от варварства Асада, особенно от его нападений на гражданское население с применением артиллерии, хлоргаза и наполненных гвоздями бочковых бомб.
И тут на помощь приходит Путин. Так было во время катастрофы с химическим оружием; то же самое происходит и сейчас: он вмешивается, чтобы спасти положение. Если мы уступим, Россия станет незаменимым партнером. Она начнет взаимодействовать с нами в военных и дипломатических вопросах. (Мы только что согласились на переговоры по вопросу наращивания российского присутствия в Сирии.) Она выйдет из изоляции, в которой оказалась из-за своих действий на Украине, и вместе с Ираном станет региональным арбитром.
В конечном итоге путинская стратегия может не сработать, но она очень серьезна и вполне вразумительна. Белый дом, возможно, прекратит чесать в затылке, когда очередное судно начнет разгружать в Латакии танки и морскую пехоту.

ПРИКОЛЫ

Прикольные пословицы и поговорки

В здоровом теле — здоровый стул

Взялся за грудь — скажи что-нибудь

Взялся за зад — не говори, что не рад

Во что влюбилися, то и целуйте

В рогах правды нет

Для хорошего кота и в феврале март

Думал Федот, что смеркается, а это капот открывается

Дураки — не мамонты, сами не вымрут

Жарить пчелку — мало толку

Женщина не воробей — залетит не прокормишь

Зарекалась ворона дерьмо не клевать

Заряженному танку в дуло не смотрят

И баба с возу, и волки сыты

И про старуху бывает порнуха

Как Новый год встретишь, так всю ночь под столом и проваляешься

Критический день «Procter & Gamble» кормит

Крут был Лёха, а кинули как лоха

Кто к нам с мечом придет, того проще застрелить

Лети с приветом — возвращайся умным

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Любишь кататься — катись к чертовой матери

Любишь кататься — люби и катайся

Мал клоп, да вонюч

Машу пальцем не испортишь

Милые бранятся — только чешутся

Мужчины — не собаки, на кости не бросаются

Начальник что тамагочи — орет когда хочет

Hе вернул кредита — считай, рожа бита

Недолго музыка играла, недолго фрайер танцевал

Hе йоги горшки обжигают

Hе суй взнос не в свое дело

Не суй нос не в свое тело

Не суйся в воду возле химзаводу

Не так страшен Билл, как его Клинтон

Не яйца красят человека, а человек яйца

Один в поле — а вони…

Одна голова — хорошо, а две уже некрасиво

Охал дядя, на чужие бабки глядя

Папуас папуасу — друг, товарищ и корм

Под лежачий камень мы всегда успеем

После свадьбы кулаками не машут

Рыба любит где глубже, а человек где придется

Секс без дивчины — признак дурачины

Семь раз отпей — один раз отъешь

Сколько волка не корми, а у ишака всё равно больше

С кем поведешься, от того и забеременеешь

С мылом рай и в шалаше

Счастливые трусов не надевают

То, что женщине по душе — мужчине не по карману

Тощая корова — еще не газель

Тяжело в лечении — легко в гробу

У бобра добра не ищут

У жены — ножки, у мужа — рожки

Ученье — свет, а неученых — тьма

Хозяйство вести — не хреном трясти

Хорошему Фаберже яйца не мешают

Хорошо смеется тот, кто ржет как конь

Человек человеку друг, а зомби зомби зомби

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось

Чтобы сберечь тепло души — закрой рот

Что посеешь, потом хрен найдешь

Что посмеешь, то и пожмешь

Что русскому здорово, то немцу смерть

Что трезвому канава, то пьяному магистраль

Язык до киллера доведет

Яйца от курицы недалеко падают

LiveInternetLiveInternet

Вы хотите сходить «налево»? Тогда вам прямо и направо.

Жителем Непала считается тот, кто был зачат непалкой и непальцем.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко…Начисто.

Не откладывай на завтра то, что можно потратить сегодня.

Дети выдаются отцам из детсада только в трезвом состоянии.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

Хорошее дело «браком» не назовут (о женитьбе).

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся.

Всё больше людей нашу тайну хранит.

В презервативе ни х.. не вижу.

Выведу тараканов. В удобное для вас время. И место.

Загрызаю грызунов.

Заведу собаку. Куда угодно.

Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

Водку мы пьём для запаха. Дури и своей хватает.

Курица – не птица, курица – это еда такая.

Мне быть лучше у Петрова на Мальорке, чем у майора на Петровке.

Девушкам не хватает женственности, женщинам – девственности.

Деньги не имеют значение, пока они у вас есть.

Не в деньгах счастье, а в их количестве.

В пустой голове мыслям просторнее.

На всякого заведующего есть свой завидующий.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Правительство проблем не решает, оно их финансирует.

Надлюбил и бросил.

Нет пива без недолива.

Трудно в леченьи – легко в Раю.

Чувствую себя как верблюд: месяц не пью.

Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.

Сахар и соль – белая смерть, лес и водка – зелёные друзья.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий.

Гаишников особенно интересуют права человека.

Дайте мне точку опоры и я скажу тост.

Его верность не знала границ.

Она была от счастья на седьмом месяце.

Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

Каждый муж/чина состоит из мужа и чина.

Красавица – это когда ноги идут к лицу.

Родился сам – помоги другому.

Заплатил налоги и сплю спокойно: на лавочках, в подвалах, на вокзале…

В армии из любого юноши сделают настоящего мужчину, а из девушки – женщину.

Удовлетворение граждан – дело рук самих граждан.

Поработал на совесть, поработай теперь на себя.

Да будет вода ему водкой (утопающему).

Мужчина – не роскошь, а средство удовлетворения.

Я не пью с детства.

Съел бобра – спас дерево.

В вашем спирте крови не обнаружено.

Он сказал: «Поехали!» и запил водой.

Кто тяжело работает, тот тяжело и отдыхает.

Театральный задник – это молодой артист балета.

Заходи тихо, говори чётко, проси мало, уходи быстро.

Мужчины готовы на всё, а женщины – на всё остальное.

Каждая секретарша должна выполнять три команды: сидеть, лежать и факс.

«Красная Шапочка, я тебя съем», – сказал пионер и сожрал свою пилотку.

Наполеон сошёл с ума, когда узнал, что он коньяк.

Артист, на котором нельзя заработать – не артист.

Перед новым похмельем охладить.

Тише едешь – меньше русский.

Проявил себя – закрепи.

Хочешь ездить на шее – раздвигай ноги.

За мир во всём мире, за мор во всём море!

Мнение погоды может не совпадать с мнением синоптиков.

Колбаса «Останкинская» – теперь только копчёная.

Колготки «Livante»! Весь мир между ваших ног!

Мечтаешь попасть в Америку – поступай в ракетные войска.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

Бабочка гибнет, когда движется на белый свет, а бабушка – когда на красный.

«Лёд тронулся, господа крестоносцы»,– сказал Александр Невский.

Финская водка в тёплой компании лучше, чем тёплая водка в финской компании.

Я достаю из широких штанин…, чтоб доказать, что я гражданин, а не какая-нибудь гражданка.

Мимо прошла девушка с большим бюстом…Аристотеля в руках.

Ты ж мэнэ СПИДманула, ты ж мэнэ СПИДвела…

Лозунг в токарном цехе: «Кончил – обосри станок!»

Не слышны в шкафу даже шорохи…

Если кто-то кое с кем у нас порой честно спать не хочет…

Раньше была любовь с первого взгляда, теперь – с первого раза.

Хрен редьки не слаще, но длиннее!

Семеро одного не ждут, а поджидают.

Они девки хоть куда, а мы парни – хоть кого.

У вашей матери кроме вас ещё выкидыши были?

Улыбка – понятие растяжимое.

Сделал гадость – в душе радость.

Мужчина не собака, на кости не бросается.

В рогах правды нет.

Друзья познаются в еде.

У бобра добра не ищут.

Сделал дело – вымой тело.

Вечная борьба женского начала с мужским концом.

Может тебе и ключи от квартиры, где девки лежат?

Если голова болит, значит она есть.

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Отдам концы в хорошие руки.

Профессора принимали экзамены и валерьянку, сдавали студенты и нервы.

Ну чё, мужики, соблазним на троих?

Поймал мыша – ешь не спеша.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не повесилось.

Постоять за себя, полежать за других.

С кем поведёшься…, так тебе и надо!

Естественный отбор денег.

Волков бояться – в Тамбове не появляться.

Кто рано встаёт – тот всех достаёт.

Ничего хорошего из тебя не выйдет (надпись в туалете).

Лечу бесплодие методом тыка.

ГИБДД – Граждане и Бандиты, Дайте Денег!

Тысяча и одна на ночь (салон интимных услуг).

Одно движение – это па, а два движения – это уже папа.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену…

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Пропала собака на трёх ногах. Особые приметы: когда писает – падает.

Подошёл принц к спящей красавице, а она на животе лежит, куда целовать – непонятно.

В детстве Тарзан очень любил обезьян, но когда он вырос, – ему стало стыдно.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, а потом зайца и утку.

Здравствуйте, я почтальон Пенкин, покажите мне вашего мальчика…

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

На всех жениться паспорта не хватит.

Велика Россия, а переспать не с кем.

В любви все возрасты проворны.

Кто не работает, тот поломался.

Всё идёт хорошо, только мимо.

Добро обязательно победит зло: поставит на колени и зверски убьёт.

98% солдат мечтают попасть на «гражданку», а 2% – на гражданина.

Наших спортсменов легко узнать по жёлтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.

У меня на тебя не везёт.

Не спи, поскрипи!

Инсульт – привет!

Кому влюбить?

Минздрав докаркается…

Этот геморрой не стоит свеч.

Поди туда, сам знаешь куда.

Цените книги, источник фиги.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму…первенства.

Или я хороший человек, или оно всё таки тонет.

Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало.

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

Я в зоопарке работаю, антилопу гну.

Смешала злая мачеха пиво с водкой и сказала Золушке: чтоб к нашему приезду всё было по разным стаканам.

Люблю женщин за 50, а можно и дороже…

Полюбишь козла, а потом одна растишь семерых козлят.

Закинул старик в море невод и сидит как дурак без невода.

Широкастра, на, моя родная.

На нет и сюда нет, и туда нет.

Мы здесь собрались, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Я так много читал о вреде алкоголя, что с Нового Года решил бросить читать.

Куда это нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

Поздравляя жену с 8 марта, главное не перейти на крик.

Безопасный секс по-русски: это когда морды не бьют.

Живёшь – выпить хочется, выпил – жить хочется.

На медленные танцы времени не хватает.

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

Седина в бороду – челюсть в стакан.

На вкус и на цвет просто денег нет.

Снимаю сглаз, 5 тысяч с носа.

Любовь есть, я ею занимался.

Ласточка моя, убери свои ласты.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю.

Вот, завела жениха. Теперь жду, когда жених заведёт меня.

Милый, мне кажется, ты скоро станешь папой, или не ты…

Я познал радости секса в 12 лет. Жаль, что тогда я был один.

Мне всегда было трудно привести в дом женщину: сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Как хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой…

Можно было, конечно, ещё поболтать,– думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца,– но одна голова хорошо, а две лучше.

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял ислам.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Я сегодня выпил водки – берегитеся, колготки!

Я недолюбливаю женщин. Не успеваю.

Пришла беда – вынимай паспорта.

Ещё не вечер, а уже как утром.

А лифчик просто открывался.

У женщин свои декреты.

Шурши к ля фам!

Как грустно и очень обычно всё вышло…А как радостно и необычно вошло.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч.

Каков стол, таков и стул (о еде и последствиях).

Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Дорогой, что-то я сегодня неважно тебя чувствую.

Собака вдруг человека???

Хочешь зла? Выбери козла.

Серп и молот – коси и забивай.

Новые духи «Панель № 5».

Салат мясной «Ошибка сапёра».

Рецепт коктейля «Три поросёнка»: берёшь ящик водки и двух друзей…

Если пить водку в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Если вечером лёг спать в ботинках, то утром почему-то болит голова.

Не всё то золото, что блестит, не все те девушки, что губы накрасили.

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам!

Для мужчин самое страшное слово из трёх букв – это…ЕЩЁ.

В конце концов взял себя в руки и занялся самообладанием.

Иду и вижу: кто-то пить бросил.

И со старухой бывает порнуха.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Письмо немой девушки

За всю жизнь я только трижды пожалела, что немая:
когда нужно было вызвать «Скорую» маме, когда мне без наркоза зашивали рваную рану, и когда я встретила тебя.
Жажда говорить раздувала вены. Растягивала душу, как резиновый чехол, наполненный водой.
Казалось, лава утаённых слов хлынет наружу и затопит тебя, словно Помпею.
Бедный, это мог быть последний твой день!
Но я… оставалась немой.
Каждое утро спускалась из номера в холл и не дышала, пока липкой пощечиной меня приветствовал жаркий воздух твоей страны. Многие еще спали, приходя в чувство после курортных развлечений, а я спешила к тебе.
В полупустой столовой, где сонно шаркали шлёпанцами люди-жаворонки, я устраивалась за столиком с чашкой чаю.
Ваш менеджер гениален! Он распорядился подавать под чай кофейные чашечки.
Я шла наливать очередную порцию, чувствуя тебя даже самыми маленькими, почти несуществующими волосиками на теле. От влажного твоего взгляда моя кожа сияла, как полированная.
Вокруг было столько красивых, звонких женщин, а ты не сводил с меня глаз.
Ты так и не узнал, как меня зовут, а твоё имя мне сказал официант…
В этих ста квадратных метрах нам был позволен только язык взглядов.
Не потому, что я немая. Рабочее положение обязывало тебя соблюдать субординацию.
Униформы, – белая днём и чёрная вечером, – превращали тебя в недотрогу, а так хотелось дотронуться…
До чего аристократично ты исполнял свою роль!
Английский пэр не смог бы составить тебе конкуренцию в изящности и сдержанности манер.
Ты никогда не спешил. Даже с ножом в руках сохранял спокойствие Будды.
Верующие так не умиляются изображениям святых, как я умилялась тобой, восторженно следя за пальцами, которые перебирали не только фрукты, но и гриву моего вздыбленного либидо. Оно вырывалось, как жеребец из упряжки.
Если бы я могла выть или кричать, я бы кричала и выла!
Но я оставалась немой…
Как нищий подаяния, ждала твоего взгляда, натягивая при этом маску хладнокровной рыбы. К концу трапезы плевать хотелось на роль благовоспитанной чужестранки, и я входила в твоё сознание, как сверло в стену.
Это длилось лишь мгновение, потом я снова опускала глаза. А под ресницами плясал чёрт.
Хотелось подойти с обольстительной улыбкой и сказать: «Ты очень красив» или «Мне нравится ваша кухня».
Но я… оставалась немой…
Так и жила: от завтрака – до обеда, от обеда – к ужину, а от ужина – снова к завтраку.
Иногда ты смотрел на меня через зеркало, стоя возле барной стойки.
Иногда отводил взгляд, напуская безразличие.
Когда подходила моя очередь получить ломтик торта, ты замедлял и без того завораживающие движения,
чтобы как можно дольше и незаметнее подержать меня возле себя.
Я задыхалась от смущения и радости, дыша с тобой в одном кубическом метре воздуха.
Ты укладывал на блюдце десерт и не сводил с меня глаз, а я готова была съесть ещё десять булок, лишь бы подольше постоять рядом. И вдруг, подавая мне дольку арбуза, ты тихо сказал на английском: «Я скучаю по тебе»…
Молния прошила мой мозг, оставляя в нём дымящиеся ожоги.
Как же хотелось сказать, что я тоже! я тоже скучала! Подпрыгнуть с тарелкой до облаков, пропеть, прошептать…
Но я… оставалась немой….
А в последний день осмелела: стоя возле тебя, изобразила рукой взлетающий самолет и слегка поклонилась, выражая прощание. Ты, конечно, никогда не узнаешь, что у меня одновременно сжались душа и матка, когда ты, разобрав мой жест, вдруг ударил кулаком дверной косяк и чертыхнулся. От такого неожиданного, горько-сладкого счастья у меня в груди задвигались клавиши и педали скрытого от людского слуха оргАна.
Захотелось прижаться к тебе, дотронуться до твоей одежды, или хотя бы сказать тебе свое имя…
Наверное, ты подумал, что я чрезмерно стеснительная или свято чту правила вашего отеля, но на самом деле мне хотелось, чтобы тебя уволили на десять минут. Я бы успела написать в блокноте всё, что думаю о тебе…
Пора было уходить. Навсегда.
Столько чаю я не пила за всю жизнь…
Чашечки, меняясь одна за другой, продлевали мою тихую муку, и я смогла покинуть зал лишь тогда, когда это сделал ты. Шла, оглядываясь на столики, как узник, уводимый конвоем.
И вдруг… столкнулась с тобой.
Я смогла бы еще раз двести отмучиться в самолете, лишь бы снова оказаться на этой тропинке.
На прощание мы пожали друг другу руки. Наша кожа едва успела осознать этот трепетный поцелуй корпускул, приветствие и прощание двух кровей.
Ты смотрел на меня, как застигнутый врасплох мечтатель, укладывающий в шкатулку дорогой образ, а я… хотела сказать, что если бы ты, то и я… Стоит лишь, и мы…
Но я оставалась немой.
У меня тоже есть шкатулка мечтателя. Я спрячу в неё твой образ, но… не сейчас. Чуть позже.
Хочу ещё подышать с тобой в одном кубическом метре воздуха.
И научиться говорить, чтобы когда-нибудь вернуться и сказать:
«Здравствуй. Меня зовут Таня»…

Ремонт невозможно закончить — его можно только прекратить.

Муж может починить что угодно, но мастер делает это немедленно.

Потратив на ремонт три четверти часа, ты найдешь способ сделать это за пять минут.

Скрытые дефекты всплывают, когда нет ни денег, ни времени, чтобы их устранить.

А еще говорят, что ремонт равносилен двум наводнениям.

Кстати в Европе евроремонт считается обычным.

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

Ремонт творит чудеса, если подойти к нему творчески.

Строить дом – не строить дам.

Те детали, которые легко ломаются, труднее всего достать.

Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано.

Ремонт нужно делать, чтобы жить, а не жить, чтобы делать ремонт.

Ремонт нельзя закончить, его можно приостановить за отсутствием финансирования.

Евроремонт хуже пожара, если он у соседа.

Сперва человек красит место, потом уж оно — других.

Не сказать что починили, но и не доломали окончательно.

У ремонта есть начало,а конца не видать!

Начинать чинить надо, пока не сломалось — сломанное поддаётся ремонту гораздо неохотней

Движение — это жизнь. Передвижение мебели — это предвестник ремонта.

Ремонту нет конца – если его затеяла жена.

Люди, помните — ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем, потому как сокращает вашу жизнь!

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Начинали ремонт в стиле «хай-тек». Закончили в стиле «хай так»…

Вчера весь день пришлось работать над собой — белил потолок.

Прикольные статусы про ремонт в квартире (доме)

Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц, по предварительному сговору, в особо крупном размере.
***
Вот скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?
***
В ремонте самое главное не развестись…
***
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.
***
Собирались сделать в квартире ремонт в стиле «Hi-tech». В итоге получилось в стиле «Хай так».
***
Лучшее средство от депрессии — ремонт. Голова все время занята, эмоции бьют через край.
***
Ремонт – это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
***
Скрытые дефекты всплывают, когда нет ни денег, ни времени, чтобы их устранить.
***
Ремонт нужно делать, чтобы жить, а не жить, чтобы делать ремонт.
***
Движение — это жизнь. Передвижение мебели — это предвестник ремонта.
***
Начинается ремонт состоянием души. Заканчивается — состоянием кошелька.
***
Для выполнения большинства операций при ремонте требуется три руки.
***
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
***
Отсутствие дома интернета резко повышает скорость ремонта.
***
Вы устали от однообразия супружеской жизни-начните ремонт в квартире…
***
Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол.
***
Ремонт невозможно закончить.. его можно только прекратить.

Не знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.
***
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт…
***
У нас начался ремонт, если через 3 суток не выйду в онлайн, считайте меня геройски погибшим
***
САМЫМ ПОСТОЯННЫМ ЯВЛЯЕТСЯ ТО, ЧТО ВРЕМЕННО, например ремонт…
***
У моего соседа явно, вся квартира оббита дюбелями и гвоздями, по другому я не могу объяснить этот непрекращающийся 19-летний ремонт, этого дятла одинокого.
***
В выходные запустила новый проект — «Послеремонтная уборка».
***
Вчера весь день пришлось работать над собой — белил потолок.
***
Если ты в квартире днем и ночью
Третий месяц делаешь ремонт,
Завершить его не сможешь, точно.
Ведь тебя СОСЕДЯМИ УБЬЁТ!
***
Почему когда что-то делаешь, ремонтируешь например, то минут через 15 хочется сделать уже хотя бы так как было?
***
Глаза боятся, а руки пакостят.
***
А еще говорят, что ремонт равносилен двум наводнениям.
***
Ненавижу ремонт!!! Никакой жизни… ни половой, ни общественной
***
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…
***
Мужики ко мне в квартиру пошли косяком… Вы спросите — В чём секрет… Ремонт начала
***
После меня — хоть ремонт.
***
Ксюша, 5 лет:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Ежевечерняя половая жизнь… вот одно из последствий ремонта…
***
Здравствуйте! С Вами передача «Квартирный вопрос». Сегодня у нас в гостях Маша и Паша. Они — бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал.
***
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
***
За деньги-то оно дешевле будет…
***
Если вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки «до полной готовности».
***
Ну почему, как только ты оказываешься на завершающем этапе «жуткого» ремонта, истрепал и свои нервы и горе-работников, готов забросить ВСЕ в том виде, котором есть, так обязательно выясняется, что у всех знакомых и друзей есть самые лучшие и надежные гении ремонта???
***
Помогаю с ремонтом. Судя по количеству и качеству моих косяков, пора отрастить щетину и научиться говорить «насяльника»…
***
Я, конечно, понимаю, что у таджиков своя технология ремонта. Но почему начали ремонтировать подъезд с 4-го этажа 10этажки?
***
90% вызовов ремонтников предшествуют слова «Да тут всё просто, я сам сделаю!»
***
— Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
***
Какая бы неприятность не случилась при ремонте, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
***
Ремонту нет конца – если его затеяла жена.
***
После крупного ремонта в квартире можно открывать собственный магазин стройматериалов — ведь всё закупалось с 5% запасом на подрезку, который и остался — запасом!
***
Делая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум это не сырость, а пропавшая 4 года назад черепаха.
***
Приходит сосед в 10 вечера и говорит — дай дрель, утром верну…
***
Кто-нибудь помимо меня ждет, когда в передаче «Квартирный вопрос» хозяева войдут и скажут: «Что за г*вно вы тут сделали?!» ?
***
— А мы дома ремонт затеяли)) – С чего начали? – С ругани
***
Клеили в гостиной обои. Не без «косяков».
Муж: — Фигня! Если быстро ходишь — незаметно.
***
Даже если в ремонт самой маленькой квартиры вложить денег как в самый большой стадион, все равно что-то будет недоделано.
***
Лучшим подарком мне сейчас будет перфоратор с глушителем, подаренный моим соседям!
***
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
***
Сперва человек красит место, потом уж оно — других.
***
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
***
Вчера после секса сказала мужу что пора белить потолок. Чуть не убил…
***
Кажется, ни что не длится так долго, как — ремонт!!!
***
Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
***
Ремонт, классная штука особенно,когда ты сидишь и смотришь как его делают другие
***
Ремонт — это не процесс, это образ жизни. По крайней мере до тех пор, пока его не закончишь.
***
Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
***
Признаки того, что в вашем жилище необходимо срочно начать ремонт.
1. Вашей жене попал в руки номер журнала «Современный интерьер».
2. Настала очередь соседей просыпаться под звуки перфоратора!
3. Приезжает тёща. Ну не будет же она во время ремонта у вас жить!
4. Открывая форточку, вы рукой придерживаете всю раму, чтобы она не выпала из проёма.
5. От стука в дверь последняя падает на пол в прихожей.
6. Плинтуса путаются под ногами.
7. Общая площадь вашей квартиры столько-то метров, а жилая площадь — ноль метров.
8. Кирпичи, которые служат ножками вашего дивана, давно растрескались.
9. Когда начинается дождь, все вёдра и миски у вас уже готовы!
10. Гостям вы выдаёте не только тапочки, но и рабочий халат с респиратором.
11. Новый человек, входя в вашу квартиру, невольно крестится, даже если он неверующий.
12. Всё в квартире напоминает о Нём (пожаре 1985 года) или о Ней (скороварке, которая взорвалась за пять минут до пожара)…
13. Вы не тратитесь на антибиотики, а едите прямо со стен, где у вас растёт замечательный натуральный пенициллин!
14. Когда становится темно, вы можете читать при искрящейся и горящей электропроводке.
15. Дети играют на вздувшемся полу в «Царя горы», а во время игры в прятки прячутся за отставшими от стен обоями.
16. Пальма в углу пустила корни в пол, а цветы на окне пустили корни через подоконник и добывают воду самостоятельно, из батареи.
17. Таджики заглядывают в окна и навязчиво предлагают свои услуги.
***
Закатываясь в угол, падающий инструмент сначала ударит вас по ногам.
***
Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
***
Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
***
Ну какое тут может быть предновогоднее настроение, когда половина соседей участвуют в марафоне:»Доделай ремонт до Нового года»
***
Диджеев dubstep вдохновляет ремонт у соседей.
***
Негатива и обид в ней накопилось море, девать это было надо куда то, и она взялась за ремонт.
***
Ремонт лучше делать стахановскими темпами и гестаповскими методами
***
Объявление на дверях подъезда: «Бригада строители москвичи сделаем ремонт квартира».
***
В ходе совместной поклейки обоев с мужем начинаю понимать смысл выражений: «Ну, ты это!», «Вот там эта самое!» и «Давай-ка туда вот сюда быстрее того!»
***
Если вам вдруг начнет казаться, что в жизни все просто и логично, попробуйте без подручных инструментов состыковать без зазора два потолочных плинтуса.
***
Оставшиеся после ремонта гайки никогда не подходят к оставшимся после того же ремонта болтам.
***
Когда дома ремонт. Это такой экстрим. Если бы вы знали как тяжело. До холодильника добраца не можешь. Самое ценное — ноутбук, под подушкой
***
Завтракаю со сковородки, пью воду из бутылки. ) Вот, что значит ремонт.
***
Чтобы одно очистить, надо другое запачкать. Можно запачкать все, ничего не очистив.
Поздравления с Днем строителя в стихах

Статусы про переезд в новое жилье