Две недели назад

Прежде чем мы передадим тебе важное знание, как определить, что ты интересуешь девушку по «сторис» в «Инстаграме», мы хотим убедиться, что ты знаешь, что такое «сторис» (что такое «Инстаграм», надеемся, все уже более-менее уяснили).

Итак, «сторис» — это относительно новая (на самом деле уже относительно старая) функция в «Инстаграме», которая позволяет размещать видео и фотографии. Эти видео и фотографии хранятся ровно 24 часа, после чего исчезают навеки.

Очевидное преимущество «сторис» перед обычными публикациями «Инстаграма» в том, что тебе видны все, кто посмотрел твои «сторис». Так, если бывшая заходит к тебе на страницу, но из девичьей гордости не лайкает посты с новой девушкой, ты можешь узнать о ее полуночных посещениях по «сторис» в «Инстаграме». Но вернемся к тому, с чего начали.

Итак, определить, что ты интересуешь девушку, по «сторис» в «Инстаграме» очень просто. Для этого тебе понадобится несколько «сторис» — не меньше трех. Но и не больше восьми (настолько никто никому не нравится, даже дети родителям).

Выкладывай «сторис» в одно и то же время, и пусть это будет не что-то невероятно захватывающее, а что-то невероятно обыденное. Например, эпизоды утренней прогулки с псом. Вот пес нюхает ограду — первое «сторис»; вот нюхает другого пса — второе «сторис»; вот они дерутся — третье «сторис»; вот пес просит прикурить у дворового кота — четвертое «сторис». И прочие в том же духе. Теперь тебе нужно затаиться и ждать. Несколько часов как минимум. Можно даже поработать, чтобы скоротать время, чего уж.

Теперь заходи в свои «сторис» и перематывай сразу до последнего. Нажимай на зрителей этого последнего «сторис». Видишь этих людей? Вот их ты действительно интересуешь.

Дело в том, что случайно попасть на первое фото или видео в чьем-то «сторис» немудрено: «Инстаграм» автоматически начинает проигрыш следующего «сторис», если ты смотрел чьи-то другие. Именно поэтому у первого видео/фото в «сторис» всегда больше всего зрителей. К третьему «сторис» случайные зрители уже отваливаются. А уж до последнего досмотрят только те, кому ты действительно очень и очень интересен. Не уверены, что это знание спасет тебе жизнь, но от ложных надежд в отношении девушки может уберечь.

Настоящие бывших))

Девочки добрый вечер!

У меня такая ситуация, да же не знаю волнует она меня или нет… или это просто любопытство? Наверное хочется услышать комментарий со стороны. Вдруг из вас есть как раз такие «настоящие наших бывших мужей»..?

Мы с моим мужем разошлись 2 года назад, у нас 3 детей. Разошлись на почве моей нервозности, его измен… ну и других разных бытовых мелочей. Знаю, если бы я тогда первая не решилась на этот шаг, так бы и жили, я психовала а он изменял. Было тяжело, очень его любила, но пережила, переболела. Больше всего в этой ситуации жаль детей, младший сын до сих пор не может это воспринять… хотя и привык и принял что Папа живет отдельно, но нет нет и всплакнёт когда увидит наше общее фото. Но я сейчас не об этом.

А об настоящей женщине своего бывшего мужа. Из за неё мы в принципе и разошлись. Он как ушёл от нас, так и до сих пор с ней. Я незнаю правда живут они прямо вместе или по отдельности, но то что до сих пор встречаются и вместе это факт, потому что дети приезжая от бабушки (матери бывшего мужа) говорят что видели там эту тетю.

Так вот эта самая тетя, когда мы ещё жили с мужем, повадилась заходить ко мне в ВК и оставлять там коменты и лайки, наверное это и был основной шаг к разводу. Потому что одно дело когда все шито-крыто муж тебе изменяет и ты не знаешь, а другое дело когда его любовница заходит к тебе в Соц сети и муж при этом на твоё возмущение просто отвечает «ну не хочешь чтобы заходила заблокируй ее». Короче рассказывать долго как мы до такого докатились… потом мы расстались с мужем. Он конечно пару месяцев пытался что то там наладить в наших отношениях, видимо подзабросил любовницу на тот момент и она нашла меня в одноклассниках и снова давай ко мне заходить, я ещё тогда возмутилась, да что это такое говорю, в ВК заблокировала, к ней не лезу, а она меня в одноклассниках нашла. Ну понятно дело, переживала (это я про неё) внимания ей нахватало вот и отслеживала меня там. Я ее и в одноклассниках заблокировала. На тот момент у меня появился мужчина и муж по психовал по психовал да и отстал от меня. Я на самом деле не долго общалась с этим мужчиной, как то не сложилось у нас…. наверное все ещё любила мужа, но и простить ему все это не могла. Короче была с другим из за мести что ли. Вот прошло 2 года, я все ещё одна, да тяжело с 3 детьми, по мужу уже не скучаю, переболела, но и свою половинку найти до сих пор не могу…

И вот с сентября месяца стала замечать что ко мне в Инстаграм опять ОНА заходить понавадилась. Я молчу… смотрю и молчу. Уже и не обидно и не противно, просто смешно. Вот что человеку надо? Что опять не так? Вот живешь и живи своей жизнью! Ладно бы я их отслеживала как они там живут? Или он меня? Но почему и зачем она лезет в мою жизнь? Детей он почти не берет, видит редко, алименты да платит. Мы с ним практически не общаемся… В чем подвох? Чем ей так интересна моя жизнь? Моих детей? Она не подписана на меня, и не может видеть мои обновления, я не блогер, и не обновляю информацию в ленте каждый день, а так время от времени. Получается что она ежедневно просматривает мою ленту специально находя меня через поиск и смотрит мою страницу? Я не в друзьях у бывшего… То есть найти меня просто так нельзя. Это надо специально и целенаправлено тратить своё время на поиск моей страницы и смотреть. Второй месяц уже …. и ведь смотрит, и не надоедает.

Девочки? Мне ее просто заблокировать? Или выставить фото что вижу как она просматривает мои истории что бы она поняла что я ее вижу? Хоть бы уж заходила с другого аккаунта, в то ни чего не стесняется ))) вот такая история.

И все таки вопрос остаётся открытым? Что надо настоящей женщине бывшего если мы с ним не общаемся и дети практически тоже? Что человеку не даёт покоя спустя 2 года???)

PS. Кстати кому интересно могут почитать мою историю я опубликовала ее в дневнике, писала здесь как раз 2 года назад… анонимно, про развод, не могла тогда лично, так все болело, а выговориться хотелось, добрых советов получить. Спасибо, здесь я действительно тогда нашла поддержку.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю
Здравствуйте. Еще в ноябре нашла этот сайт. Читала, плакала и думала, что я простила совего бывшего мужа. Но сейчас понимаю, что это не так. Я все больше злюсь на него и не могу простить. Мы поженились 12 лет назад. Родили 2 детей, причем младшей дочке всего 2 года. Мы очень долго хотели этого ребенка, но долго не получалось. Наконец-то я забеременела и родила доченьку. Но доченька родилась с проблемами. Первый год ее жизни я поствятила только ей. (перенесли 2 операции) Сейчас все слава Богу, позади. Правда все было на мне, и больницы, и дом, и старший. Муж отдалился. Обвинил меня, что ребенок родился с проблемами. Он был поглощен своей работой. Я пыталась весь быт тащить на себе, ведь он уставал на работе. Через год после рождения все стало вроде бы налаживаться. У нас стали отношения как у очень хороших друзей, мамы и папы. Мне так и казалось, что после стольких лет брака страсть уходит, а остаются уважение и привязанность. И вот, в ноябре муж объявляет, что он от меня уходит, что я перестала его понимать и он устал. Для меня это был шок. Ведь я считала, что у нас все хорошо. Сначала он говорил, что уходит в никуда, просто отдохнуть. Но через месяц я узнала, что у него есть другая. Причем, это бывшая жена его лучшего друга. Я крестная мама ее ребенка. Для меня это был второй удар. Как я все это пережила, не знаю. Спасали только дети. Его родители заняли позицию: «Ни чего не вижу, Ни чего не знаю». Причем я всегда считала, что у меня с ними хорошие отношения. Они сняли квартиру рядом с нами. Он приходит к детям, помогает деньгами. Но мне с каждым разом все труднее его принимать у себя. Я понимаю, что детям нужен отец и надо оставаться в хороших отношения. Я то прощаю его,то еще больше ненавижу. Я уже запуталась в своих чувствах. Я в отчаянии, потому что не знаю как бороться со своей ненавистью и злостью и обидой. Ходила в церковь,читаю молитвы, но не помогает, а только еще больше приходит непонимание. Почему я всех должна прощать и понимать??? А кто поймет меня??? Я просто в отчаянии. Начала по вечерам понемногу выпивать, но понимаю, что это не выход .Сил больше нет все это выдерживать и носить в себе.Как жить и бороться с этим дальше?
Поддержать сайт:

Натали , возраст: 34 / 11.03.2013

Отклики:
Для начала, Натали, прекратите себя жалеть. То, что вы начали понемногу выпивать, тоже своего рода предательство — по отношению к себе и детям. Я тоже пережила ситуацию, подобную вашей, все очень похоже. Только у меня трое детей. Второй ребенок, кстати, тоже была с проблемами, долго ее вытягивала. Я знаю, как вам сейчас тяжело и больно. Смертельно больно. Но это сейчас, вы оцениваете свою ситуацию, как «плохо», а ситуацию мужа как «хорошо». Это его и ваши иллюзии. На самом деле, пройдет время, и вы поймете, что все как раз наоборот. У вас все наладится, вы еще будете счастливы. А вот у вашего мужа, опять страсть уйдет и его перестанут понимать и он еще больше устанет. Вы освободились от предателя, понимаете? Я в своей жизни убедилась в одном: все что ни делается — к лучшему. И в первую очередь, это касается ухода мужа-предателя. Поверьте, лучше быть одной с тремя детьми, чем с предателем рядом. Вы в этом еще не раз убедитесь. У вас еще долго будет болеть, не меньше года. Но, главное: не жалейте себя сильно, т.к. вам сейчас кажется, что у вас горе: на самом деле, вы выиграли. Вы избавились от ненадежного и не верного человека рядом. Вы не знали, что он такой, но он всегда таким был, просто вы не замечали. И вот ваши иллюзии рухнули. Теперь вы сможете построить свою реально счастливую жизнь, без этих иллюзий. И какой будет эта ваша жизнь, зависит только от вас.

Мария-Елена , возраст: 35 / 13.03.2013

Сегодня забрали старшего в больницу. Обнаружили гайморит и фронтит . Все на пустом месте. Ребенок был здоров. За что????

Натали , возраст: 34 / 13.03.2013

Натали, все,кто здесь,все тебя поймут.Знаешь,если бы у тебя не было детей от него,ты бы просто могла вычеркнуть его из своей жизни,а так,куда от него денешься….Понимать его не нужно,это вообще невозможно понять,только утонешь в этой грязи. А простить…..тут большая работа над собой нужна. Прощать в таких случаях нужно,чтобы душа твоя спокойна была, чтобы комфортно душе было, чтобы ты не мучилась. Понимаешь, простить его — не для него, а для себя. Ты только не пей, не надо, можно ведь спиться, вдруг ты станешь зависима от спиртного! Столько алкоголиков, которые хотят остановиться, а не могут! Не испытывай судьбу! Знаешь, я после расставания с мужем стала читать в интернете про святых, про их жизнь, про их деяния и т.д.Знаешь, это так очищает! Вообще ,православная литература, это как бальзам на душу. Может и тебе попробовать?Главное,ты старайся двигаться вверх, а не вниз.

Наташа , возраст: 36 / 13.03.2013

Я знаю об этом сайте очень давно, благодаря ему пережила развод с мужем, но всегда только читала, не могла писать, но прочитав вашу историю, не смогла не ответить Вам. Возможно смогу помочь вам, ведь только сейчас, спустя полтора года после развода, появились силы, мысли и желание поделиться своим непростым опытом переживания этого страшного горя. Да, Наталья — это горе для любой женщины, к тому же матери детей этого человека. Я не буду давать оценку действий ни вашего мужа, ни ваших переживаний. Здесь, на этом сайте очень много ценной информации и без этого, читайте его обязательно. Повторюсь, что именно, благодаря этому сайту мне удалось не сойти с ума (к сожалению другая психологическая помощь в нашей стране либо доступна немногим, либо часто бывает весьма некомпетентна, это чаще всего просто бизнес). А справляться с этим самой практически невозможно. Друзья не в счет. Они очень быстро устают от тебя. Могут послушать раз, ну два, а дальше у всех своих забот хватает. Так что с этим придется справляться самой. Ну и мы будем рядом. Скажу только о том, что мне помогло, пошагово. Возможно что-то пригодиться и вам. Во-первых, этот сайт. Прочитала все, практически с основания его. Здесь же нашла рекомендацию прочитать книгу «Девочка и пустыня» Юлии Рублевой. Обязательно прочтите. Далее все посты Смиллы. Это человек, который пережил все то же, что и все мы на этом сайте. Многие посты скопировала себе и перечитывала по многу раз. Ваше тепершнее состояние — это качели. Кидает постоянно, то вправо, то влево. То прощение, то снова обиды и ненависть. В этом состоянии я вновь и вновь возвращалась к умным и мудрым словам и комментариям Смиллы. Спасибо ей и всем участникам этого сайта и конечно его основателям. Первые «ласточки» облегчения появились только спустя пол года. Раньше редко у кого получается. Все-таки не зря сказано, что время лечит. Но само время, я думаю, просто позволяет забывать. Лечит не само время, лечит осознание и понимание ситуации, а как говорят «большое видится издалека». В этом то и помогает и время и этот сайт. Без него никак.
Конечно же молитва и церковь. Ведь Господь допустил эту ситуацию в вашу жизнь, значит это для чего-то нужно. Не спрашивайте «За что?», позже обязательно поймете. Я вот поняла и каждый здесь понял, только не сразу. Лучше если вы сразу начнете с молитвы благодарности, Господь любит, когда мы доверяем ему. Ведь чтобы вылечить свое любимое дитя и нам приходится давать ему горькие пилюли. Им это не нравится, но мы то знаем, что это только во благо. Вот и он знает. Так что благодарите Его за все. Он хочет для вас лучшей участи. Верьте Ему.
Многое, что я еще делала, чтобы спасти свою душу, которая, как и ваша страдала, металась и выла от нестерпимой боли.
И вот, спустя год, это понимание пришло. Как-то незаметно, я однажды вдруг поняла, что я очень благодарна своему бывшему, что его нет больше в моей жизни. И посмотрев на нашу с ним жизнь со стороны, я вдруг увидела, что с ним мое развитие уже давно приостановилось, и дальше, оставаясь с ним вместе я бы могла просто погибнуть в духовном, в моральном, да и в материальном смысле тоже. Его убрали, чтобы не мешать мне развиваться.
Просто поверьте мне, это действительно единственная причина, почему это случилось с вами. Начните с малого. Я написала вам об этом. Вы обязательно поймете очень многое благодаря этой жизненной ситуации. И откроете другие горизонты для себя. Если конечно только захотите. А ведь вы хотите….

Татьяна , возраст: 38 / 13.03.2013

Наташа!! Как много тут таких историй….Как много женщин захотят Вам помочь. Вы давно читаете сайт, много знаете, все практически у всех одно и тоже. Уходит любовь…заедает быт…партнер отдаляется, и вместо того чтобы начать строить в семье, ищет отдушину на стороне. В надежде что там все будет по другому. Иллюзия, иллюзия для него, и илюзия в общем. Нельзя прожить *идеальную* жизнь, просто невозможно, жизнь как зебра, черная полоса-белая, есть, есть конечно браки счастливые. Я смотрю сегодня на молодежь, и вижу первые пять-семь лет, а многие и раньше начинают кризис отношений….А все почему, сериалы, журналы, везде красивая жизнь, одну бросил, легко нашел лучше, женились, любовь-морковь…И никто не покажет, а что потом, сколько это любовь длится, какие отношения люди выстраивают, ведь новые отношения, это страсть и романтика…Как быстро это проходит, и начинает этот герой любовник, искать новую страсть, новую любовь. Вы главное не думайте, что то, что у Вас случилось, в этом Ваша вина, нет, и еще раз нет. Вы подумайте о том, что сразу, когда родился больной ребенок….Вашему мужу, уже не хотелось брать ответственность за случившеяся, он хотел праздника в жизни всегда. Так не бывает, даже в сказках, что всегда праздник….Просто это изначально был не Ваш человек. Поверте мне, я знаю что говорю, по возрасту, я могу быть Вашей мамой. И вот вы в своей ситуации жизни, надеялись, что пройдет время и все каким то чудесным образом встанет на свои места. И встало, муж находит Фею, с которой у него еще кроме страсти, цветов и секса ничего нет. Но он считает что сейчас он обрел то, что ему было необходимо для счастья…Ха-ха, пройдет короткий срок, и там начнутся проблемы, быт и рутина….и все…он опять начнет думать что кто-то его в жизни просто обманывает, ведь он так хочет быть счастливым, ан, нет, везде одно и то же. На семью, на любовь, на отношения в семье необходимо работать, строить и еще раз строить. К сожалению у сегодняшней молодежи, почти нет желания строить, они хотят только получать, не давая ничего в замен. Сомнительные ценности стали приоритетами жизни. Вам больно сейчас это читать, но если Ваш муж предал Вас сейчас, это гораздо лучше если бы он сделал это через 20, или как в моем случае 30 лет. Вы так молоды, Вы еще будете счастливы и любимы…Скажите Богу сейчас спасибо, что он вывел из вашей жизни, не надежного и не нужного Вам человека. ДА, каждая женщина выходя замуж, хочет что бы это было навсегда. У жизни другие законы, вот когда Вы поженились, Вы были детьми..Что ВЫ знали о жизни?? Ничего…А о друг, друге? Тоже ничего, сейчас Вы повзрослели и у каждого появились другие ценности. Вы написали что после 12 лет брака, это как бы нормально с мужем дружить, нет деточка, это не нормально не после 12,15,20,30 лет, если любовь есть, она становиться только еще сильнее, а если не было, а так влюбленность, она начинает убегать из Вашей жизни, и вряд ли ее можно вернуть…Нужно отпустить не нужного Вам человека из жизни, да дети, это святое, у них должен быть отец, а остальное, искать свою дорогу, свой путь, но уже с другим человеком, который будет по-настоящему Вас любить. Выпивать не надо, сами знаете облегчение на полчаса, а потом еще хуже…Переболеть, переплакать, пережить, время нужно для этого не мало. Ищите покой и счастье в детях, найдите для себя занятие, научитесь вязать вечерами или шить, для деток, читать, слушать музыку, убирать, варить, заниматься чем-то..Занимать свое время и мысли…Сколько Вы не будете думать: ПОЧЕМУ, ДЛЯ ЧЕГО, ЗА ЧТО,,,,,и так далее, это риторические вопросы, на них нет ответа, только боль…А боль сейчас это естественно, ей необходимо переболеть. И вспомните потом мои слова, пройдет время, и Вы сами скажете Богу, спасибо, что ты меня уберег от этого человека.ПРАВДА,ПРАВДА…все, все что не делается, все делается к лучшему…Сейчас конечно Вы не в силах в это поверить, но пройдет время..И Вы сами напишите эти слова, той которая будет нуждаться в Вашей помощи на этом сайте. Держись девочка, силы тебе и терпения, а главное для счастья у тебя уже есть, это твои дети! Читай им, гуляй с ними, развивай их, ты видишь как много дел у тебя. А счастье и любовь тебя еще обязательно найдет. Всему свое время. Если лошадь сдохла…слезь с нее…дальше пешком….А прощать нужно, не для них, для себя…И поверь, понять тебя может каждый…главное чтобы ты поняла, это твоя жизнь и только ты сможешь ей рапорядиться как захочешь!! Держись девочка, твое счастье впереди!!!

ольга , возраст: 52 / 14.03.2013

Добрый день, Наталья! Может быть Вам это поможет, но моя история очень очень похожа на Вашу. Не пейте пожалуйсь алкоголь. Когда он приходит к детям уходите из дома. Он приходит к ДЕТЯМ, не к Вам. Если есть возможность то купите хорошие кроссовки и бегайте, просто бегайте, сколько сил хватает, наушники в уши и бегите, до последних сил. Он в дом — вы из дома. Он несет ответственность за детей точно такую как и вы 50 на 50. До того как он ушел он был папой, папой и остался. Не поворачивайтесь к нему спиной, думайте о детях и себе. Обнимаю Вас. Лена.

Лена , возраст: 33 / 14.03.2013

Здравствуйте, Натали! Вот Вы пишете:
«У нас стали отношения как у очень хороших друзей, мамы и папы. Мне так и казалось, что после стольких лет брака страсть уходит, а остаются уважение и привязанность.» Вы совершенно правы, просто женщины это понимают, а мужчины, к сожалению, нет, и идут искать новую страсть на стороне, принимают ее за любовь, через какое-то время страсть проходит и все повторяется. Умение хранить семью и чувство долга перед женой и детьми мужчине должны были привить в свое время его родители. Они этого не сделали, а мы перевоспитать их уже не сможем, это уже сформировавшиеся индивидуумы без стержня внутри, которые видят недостатки в других, но только не в себе. Ребенок болеет, другие проблемы — виновата жена. Когда я 21 год назад выходила замуж, я наблюдала такую картину: старшая сестра моего мужа, будучи замужем и имея сына 11 лет, имеет любовника на стороне. И, когда она развелась со своим мужем и оставила ему сына, мои свекор со свекровью встали на ее сторону, обвинив во всем зятя. Вот тогда бы мне стоило задуматься, выходить ли замуж за моего мужа при таких-то корнях. Потому что все это повторилось в моей семье. Мы разводимся из-за любовницы мужа, и абсолютно никто из родственников мужа нам с дочерью не позвонил. Сейчас сестра мужа пришла в своей жизни к такому плачевному результату: ей 55 лет, семья сына с ней не общается, мужа нет, только любовники меняются. Мой муж выбрал такой же путь. Кто-то, кажется, Smilla, в откликах написал «от осины не родятся апельсины». Заложенное родителями рано или поздно проявится. Не вините себя, Вы занимались тем, чем должны заниматься — детьми, бытом. Свою часть семейных тягот Вы несли. От него требовалось быть Вам опорой, защитником. А как опереться на человека без стержня. Упадут оба и дети будут страдать. Только Вы не опускайтесь. Алкоголь даже в малых количествах наносит вред здоровью, и, в первую очередь, мозгу. А Вам еще детей растить. Вам всего лишь 34. Мне 47 и я не унываю. От чего унывать, такой груз сброшен? Ваша задача — исповедоваться, причащаться с детьми. Обязательно каяться в ненависти, обиде, непрощении, гордости. Со временем отпустит. Ведь именно Вам предстоит научить их отличать белое от черного, чтобы модель поведения отца в них не отразилась, уберечь от зла этого мира. Храни Вас Господь!

Yuliya , возраст: 47 / 14.03.2013

Наташа,дорогая, у нас похожие истории. И у меня такие же «качели» — то отпустит, то снова нахлынет. Помнишь, как в детстве ты каталась на качелях? Сначала ты их раскачиваешь сама, потом перестаёшь качать, но они долго качаются по-инерции — вверх-вниз. Вверх — в пучину обиды, вниз — к прощению и покою. Пройдёт немало времени, прежде чем они остановятся и обретут равновесие, это закон жизни и не нужно требовать от себя невозможного, Наташа! Дай времени и жизни сделать своё дело, просто жди и не делай резких движений. Единственное, что я поняла про прощение — прощаем мы ДЛЯ СЕБЯ, а не для мужа. Чтобы себя, свою душу отпустить на свободу, чтобы стало легко. Прочитала на сайте «победишь» статью про гордыню «Антидепрессант №1». Прочитай, пожалуйста! Всё будет у тебя хорошо, милая моя сестрёнка по-несчастью! http://www.pobedish.ru/main/depress?id=104

Sunny , возраст: 32 / 14.03.2013

Дорогая Натали, прочитала ваше письмо и не смогла не ответить. Вы знаете, меня больше взволновалоло, что вы начали по вечерам пить. Очень хорошо, что вы сами понимаете, что это не выход.Расскажу вам одну историю, в надежде что это встряхнет вас. У моего мужа в детстве была похожая ситуация с его родителями. Когда ему было 6 лет, а сестренке 5 лет, отец ущел к другой женщине. Их мать поначалу держалась как могла, а потом потихоньку стала употреблять спиртное. У женщины ведь организм быстрее привыкает к алкоголю, так она и спилась. Детей (моего мужа и его сестру)забрал отец, но жить с ними было очень тяжело, так как мачеха, когда отец был в разъездах, даже прятала от них продукты. В конце концов их забрала тетя. Так они и выросли. У моего мужа столько комплексов и страхов, что ему очень мешает ему по жизни и все потому, что в детстве он не получил элементарной заботы, теплоты и родительской любви. С матерью нет никакой связи, мы даже не знаем где она, а с отцом общаются постольку поскольку. Самое интересное — отец живет в полной гармонии с этой женщиной, очень редко интересуется детьми, а внуками совсем не интересуется. Муж на родителей сильно обижен, только не знает кого больше обвинять,то ли отца, за то что бросил, то ли мать, за то что спилась и по большому счету в итоге тоже бросила. Я к чему это все пишу. Натали, берегите себя от спиртного, вы же не хотите чтобы ваших детей забрали. Я очень вас понимаю и желаю от всего сердца, чтобы вы нашли в себе силы с этим справиться.

Alina , возраст: 29 / 14.03.2013

Наташа, очень понимаю Вас, крепитесь. Никто не требует от Вас всепрощение Вашего БМ сейчас. Сейчас Вам нужно не потерять себя, Вам нужно научиться принять ту ситуацию, в которой Вы оказались и суметь жить в ней наполненно, понятно что тяжело, понятно, что себя жалко, но НУЖНО, понимаете нужно. Иначе Вы застрянете в этом болоте и потеряете драгоценное время своей жизни и не насладитесь ей в полную меру, а детки вырастут быстро и потом будет очень больно за то время, что Вы потеряли. Нужно изо всех сил вытаскивать себя, продолжайте молиться, не бывает все с щелчка: раз и легко. Нужно найти силы и вытащить себя из этой пучины боли, злости, ненависти, отчаяния. Мне лично помог взгляд на чужие жизни: тем кому еще хуже чем мне, у кого дети болеют страшными болезнями -неизлечимыми. А родители, которые переживают за нас-детей, они ведь хотят, чтобы мы были счастливы, а не жили в страдании, т.к. и им приходится стариться с болью в сердце за нас-детей. Оглянитесь и подумайте, что есть те кто рядом, кому Вы нужны, кто хочет видеть Вас счастливой и радостной, кто принимает Вас такой какая Вы есть — подумайте об этих людях и хотя бы ради них найдите в себе силы жить дальше наполненно и с благодарностью за все то, что у Вас есть. Дай Бог Вам сил пережить этот период и не потерять себя. Удачи!

@Юлия@ , возраст: 33 / 14.03.2013

Наташа! Я вас очень понимаю. Ибо сейчас в таком же состоянии. И моей младшей — 1,8 месяцев. Понимаете, мы всегда идеализируем того, кто с нами рядом. Мы живем в иллюзии, что все неизменно. Факт правды нас пугает. У меня сейчас ситуация что он еще и обсуждает меня, мои срывы, он смеется мне в лицо. Он пугает меня тем, что я собственной злобой убью сеью и детей. И в этом правда. Да больно, но зло в котором мы сейчас пребываем это результат страшной обиды, и главное — рухнули наши мировоззрения. У нас один шанс — это победить в себе ненависть. Я думаю что для этого надо перестать ждать что-то и анализировать, обсасывать это. Надо принять, именно принять то, что есть сегодня, а потом уже приходить в храм и молить Бога, чтобы помог простить и отпустить. Пить — это не выход, вы просто убиваетет в себе личность, человека, поверьте ему все равно, он уже сел в другой поезд, его несет, так пусть уматывает из вашего сердца. Слабость свойственна всем, но мужчины сегодня во многих ситуациях трусливы…и поверьте в свое оправдание они плетут истории, в целом очень похожие. Будьте сильной!. Вы нужны себе впервую очередь и детям. Пусть помогает деньгами — он обязан по закону. А вы должны понять, что ваша судьба в ваших руках, и вы есть не зависимо от того, кто с вами рядом. Я желаю вам скорейшего выздоровления, Наташ. Оно придет, обязательно.

Ольга , возраст: 36 / 14.03.2013

Добрый день! Я конечно не 12 лет была замужем и детей у меня нет, но сижу на этом сайте, тоже не от хорошей ситуации. Прочитав Вашу историю, очень захотелось ответить на вопрос «Почему я всех должна прощать и понимать? А кто меня поймет». Во-первых Вы никому ничего не должны (кроме себя, наверное). Вот и подумайте о себе, если Вы будете и дальше не прощать, ненавидеть, злится и т.д. то тем самым будете делать хуже только себе. Подумайте, Ваш муж живет сейчас другой жизнью, он не испытывает тех чувств, которые испытываете Вы. Поэтому простить и понять вы должны в первую очередь ради себя самой, ради детей, близких и т.д. Чтобы самой дальше жить без злобы и ненависти. На Вопрос кто поймет меня — это как раз должны быть близкие и родные люди, друзья, которые Вас поддерживают. Наверняка есть такие люди, может не все, но тем не менее. Вот они Вас и поймут. Если не простить, то дальше это тупик, дальше это большее отчаяние. Бороться с этим не надо, это надо принять, но на это потребуется время. Пожалуйста держитесь, только так это можно пережить. Просто почаще напоминайте себе, что злость ни к чему не приведет, хуже только Вам, а ему все равно. Попробуйте относится к нему как к знакомому, а не как к человеку, который так поступил, оставьте это в прошлом.

Оксана , возраст: 30 / 14.03.2013

Наташенька миленькая, мне уже давно не 34, но и я задавалась тем же вопросом «Почему я должна всех понимать? А кто поймет меня? Почему в трудную минуту я всегда была рядом и находила и время и слова для утешения? Почему жизнь всех моих родных и близких разбросала по городам именно в ту годину, когда мне так необходимо было хотя бы их присутствие рядом? Теперь мне умилительно смешно над собой вчерашней. Да-да, Наташа, можно оставаться маленькой девочкой не только в 34, но и в 50…Когда я сама себе сказала:»Мне никто ничего не должен. Напротив, это я должник. Я должна своей маме. А что нужно родителям? Чтобы их детям было хорошо. Значит у меня каждый день будет хорошо, и этим позитивом(пусть по телефону)я с ней делюсь. Я своего добилась. Она теперь ложится с улыбкой и просыпается(с ее слов). Она счастлива, а я вдвойне!
Дальше, я должна своим детям. Раз я родитель, значит и мне будет хорошо, если будет хорошо моим деткам(см.выше). В этом направлении можно и должно работать. Я работаю и вижу отдачу.
Еще мы должны и нам это ничего не стоит, заметьте, просто кому-то подарить свою улыбку, свое хорошее настроение. Вот тогда происходит удивительное взросление души. Вот с этого момента и прозреваешь, почему именно я должна понимать и прощать. Потому что время наше пришло повзрослеть и стать мудрее.
Наташа, я для себя вывела правило — чем больше отдаешь, тем больше возвращается. НИЧЕГО НЕ ОЖИДАЯ ВЗАМЕН.
Это как из колодца, чем больше из него черпаешь, тем он больше заполняется прозрачной и чистой водой.
А теперь то, что больше всего меня зацепило в Вашем письме. Я всю свою жизнь относилась с осуждением к людям, которые не знают меры в питие, а тем более,когда после принятого на грудь менялось их поведение. И вот меня, так же как и Вас, жизнь тюкнула. Я так же как и Вы прибегала с работы домой, запиралась на все замки, откупоривала бутылку вина…бокал…другой…И вот тут меня обуял страх. Я вышла из дому и пошла куда глаза глядят, и вывели меня мои глаза на паперть, где сидели в том числе и спившиеся люди. Поднимаю свои глаза и вижу женщину сине-красного цвета, глаз от одутловатости не видно. Опускаю свои глаза, а под ней лужа растекается. Единственное что смогла эта женщина, чуть дернуться… и все. На большее она уже была не способна.
Как я дошла домой не помню, всю ночь у меня не выходила из головы эта женщина. Она мне всю душу вывернула наизнанку. Теперь я никого осуждать не хочу и бутылок откупоривать тоже.
Натали, это у меня не было перед глазами сдерживающего фактора, поэтому Божья милость отправила меня на встречу с этой женщиной, а у Вас есть — это Ваши дети. Опомнитесь! Женский алкоголизм — страшные вещи. Когда-то я вела диалог с мужичком, который предал свою семью, а жена после этого спилась окончательно. Вы думаете у него были угрызения совести? Ни на одну минуту. Виноваты были ее родители, гены, кто угодно, но только не он. Для них,Наташа, это козырь, чтоб убаюкать голос совести.
Не дайте им этот козырь. Очень мне понравилось одно высказывание :Хочешь отомстить — стань счастливой вопреки всему! Это самая лучшая месть.
Я понимаю, что очень тяжело видеть этот раздражитель, в виде Вашего мужа. Но лишать детей отца еще большая ошибка. Да и даме Вы доставите огромное удовольствие совершив такую ошибку. Вам, Наташа, просто необходимо давить свою обиду мудростью, чтобы хоть немного смягчить боль своих детей. Им больнее чем нам, поверьте. И понимают они и чувствуют больше, чем нам кажется.
Натали, Вы еще этого не знаете, но время уже пошло работать на Вас. Убирайте все, что мешает этой работе. Это прежде всего бурные эмоции. Под их воздействиями можно натворить таких дел, наговорить таких слов, за что потом придется себя корить. Но назад не вернешь и не сотрешь.
Когда невмоготу уж совсем, уединяйтесь и весь негатив на бумагу. Потом сожжете и пепел развеете. И вообще чем меньше людей(мужья, а так же их родители) будет знать Ваши мысли и чувства на данном этапе, тем тверже и уверенней в дальнейшем Вы сможете себя ощущать. Свою душу искренне наизнанку только перед Господом Богом и помощь только от него. Ну и сама, Наташенька, не плошать.

Виталия , возраст: 52 / 14.03.2013

«Его родители заняли позицию: «Ни чего не вижу, Ни чего не знаю». Причем я всегда считала, что у меня с ними хорошие отношения.» Вот-вот, также и я в своё время думал и доверял. Пожалуйста, поверьте, через время уляжется. Только в Боге есть спасение, умиротворение и покой. Сказано, что по вере нашей будет нам. Пожалуйста, попробуйте, не ждать, а просто благодарить Господа и молить Его! Мне Господь ОЧЕНЬ помог 🙂

Резнов , возраст: 29 / 15.03.2013

Добрый день.Не пейте,пожалуйста,ради ваших деток.Сделайте всё,чтобы они были счастливы.Я тоже пережила измену мужа.Я вас понимаю.Обязательно будет в вашей жизни любимый человек и вы забудете всё что было,как страшный сон.Верьте,так оно и произойдет.У меня есть такой пример,моя родственница нашла свою любовь,имея на руках двух маленьких дочерей.Всё будет хорошо,обязательно.

Катрин , возраст: 27 / 15.03.2013

Всем спасибо за советы. Много подчеркнула полезного. 2 месяца пролетели незаметно. Боль потихоньку ушла. Это я так думала. Сегодня узнала, что у мужа в июле родится ребенок от феи. И как мне стало плохо и тошно. Не хочется жить. Но останавливают дети. А муж пытается жить как в кино. И со мной остаться в дружеских отношениях и там, чтобы было все О’К . И просит меня отнестись с пониманием. А мне тяжело. Гадко. Но не могу с ним не общаться. Он приходит к детям и приезжает к нам на дачу. А меня гложит обида. За что со мной так? Почему? Затронуто мое женское самолюбие. Когда же станет легче?

Натали , возраст: 34 / 12.05.2013

Наташенька, милая, добрый день. У каждого свой срок выздоровления и сказать когда именно станет легче, Вам никто не сможет. Только знайте, этот день обязательно наступит. Кто-то переживает год, кто два, а кто и 4… Но он у всех наступает. Почитайте истории других женщин и Вы увидите, что все пишут сначала — не ем, не сплю, не хочу жить… А затем — да, было, но уже прошло… Время самый лучший и самый надежный лекарь, Наталья. У Вас ситуация усугубляется еще тем, что Вы его часто видите и общаться приходиться. Если он у Вас «вменяемый» — попробуйте объяснить ему, что Вам больно с ним встречаться, что для Вас — это травматично. Да, может быть это и потешит его мужское самолюбие, но Вам важнее — Вы сама, Ваше спокойствие и Ваша жизнь. То что каждое известие «оттуда» — ранит и задевает до глубины души — это тоже нормально. Ведь мы с Вами живые, да и срок Вашего переживания еще не велик. Вот и кровоточит до сих пор наша с Вами рана, рубец еще свежий… Держитесь, хорошая моя! И еще, очень рекомендую Вам сайт http://www.pravmir.ru/category/semya/izmena-razvod/ Знаете, много полезного для себя открыла. Обнимаю Вас крепко и дай Вам Бог мира и покоя в душе!

sveta_r , возраст: 40 / 13.05.2013

Наташа, пусть муж пытается жить как в кино — напоказ выставляя своё краденое «счастье». Всё плохое к нему вернётся, но это будет не скоро и ждать этого не нужно. Не смотрите Вы больше это плохое кино, повернитесь в сторону к своей собственной жизни. Как мелькнёт мысль о нём, сразу говорите ей «стоп! А какие у МЕНЯ планы на сегодня (завтра, год) и т.п. Отсекайте мысли о нём!!!! И старайтесь не видеть его по возможности, пресекайте любые новости о нём!!!

Наша новая счастливая жизнь

Милые мои девочки, те, для кого тяжелый путь расставания только начался, только не плачьте, не стоят они ни наших слез, ни сил, ни здоровья, это я могу сказать точно! 2,5 года назад я так же жила на этом сайте, вчитывалась в отзывы и советы, радовалась за тех, кто смог преодолеть в первую очередь свои страхи и сомнения, почувствовать свою внутреннюю силу и правоту в действиях. 2,5 года назад я для себя решила, что обязательно напишу свою историю падения в пропасть и подъема, как только я отпущу и его, и ситуацию и начну жить новой жизнью…

Ровно три года назад случилась моя история конца и начала новой жизни. Прожив почти 10 лет в счастливом и безоблачном (как мне казалось, т.к. плохое я старалась быстро забывать) браке, воспитывая пятилетнего сына и находясь на восьмом месяце беременности вторым сыном, я узнала, т.к. все стало совсем открыто и никто и не старался как-то меня оградить от новостей, что мой самый лучший супруг, самый родной человек, влюбился и собрался уходить к женщине, которая на 8 лет его старше, недавно приехала в наш город со своим четвертым мужем и все они дружно работают в нашем общем коллективе.

Естественно, на фоне таких новостей у меня начались преждевременные схватки, т.к. первые роды были кесарево сечение, матка просто стала рваться по шву… Чтобы хоть как-то подготовить моего маленького сыночка к раннему появлению на свет, врачи делали невозможное, только вот признаться кому-то, что со мной случилось, я не могла. Мама тогда лежала с сердцем, у папы было очень тяжелое состояние здоровья, рассказать правду – означало их просто убить, а тогдашний папаша моих детей наслаждался ЛЮБОФЬЮ и о том, что с нами, абсолютно не беспокоился.

Ушел из дома он в тот день, когда нас выписали. Помню, его тетка (так я называю ту женщину) звонила каждые пять минут, боялась, наверно, что передумает, я в один момент выхватила у него телефон, хотела с ней пообщаться, а он, чтобы я ни в коем случае не расстроила ее, поднес грудного голенького ребенка к открытому окну 9-го этажа в декабре. Тогда у меня оборвалось все… И желание его оставлять, и что-то объяснять, и о чем-то говорить.

Помню, как плакал старший сын, как он целовал ему ноги, хватал за брючины, прятал под подушку ключи от дома, лишь бы любимый папочка никуда не уходил…

Сказать что мы пережили кошмар, – не сказать ничего. К родителям переезжать я отказалась, т.к. для себя решила, что это мое испытание, если Бог дал, значит знал, что выдержу. Первые полгода дети оба спали со мной, т.к. роды проходили с осложнениями, последствия операции еще долго давали о себе знать, я каждый день восстанавливала сгорающее от стресса молоко и старалась до последнего кормить грудью младшего, а старший испытал такой нервный стресс, что очень долго, да и сейчас не может нормально спать. А тогда, три года назад, он практически перестал разговаривать, замкнулся в себе, все время плакал.

Экс-папа быстро перебрался к новой возлюбленной, забрав из дома все, что смог унести, вплоть до гвоздей, стал официально ее пятым мужем, удочерил ее младшую дочь, которая на год старше моего старшего сыночка, и всем рассказывал, какая я никудышная была жена, и младший сын скорей всего не от него. Первое время я разрешала ему забирать сына в гости, отчего моему мальчику становилось только хуже, после таких встреч он еще больше замыкался. С новоиспеченной дочкой, которая всячески доказывала, что теперь это ее папа, сын не сдружился, а на мои просьбы не травмировать психику ребенку и, по возможности, пусть меньше по времени, но общаться только с ним в ответ я слышала только оскорбления и агрессию.

Сыну становилось все хуже, дошло до того, что он стал впадать в приступы гнева то по отношению ко мне, то по отношению к себе. Это было страшно, очень… Он кричал, что ненавидит меня, себя, брата, и просил, чтоб я помогла ему умереть… А я все время молилась, я вымолила своих детей, и младшего, чтоб он родился здоровым ребенком, и старшего, чтоб мы справились со всем этим злом, которое свалилось на наши плечи… И МЫ СПРАВИЛИСЬ!

Помню, в очередной раз, когда общалась в церкви с прозорливым старцем, тот мне сказал фразу, которая меня еще много-много раз спустя поднимала с колен: «Как бы ни было тебе тяжело, больно и казалось бы весь мир против тебя, знай, с тобой всегда будет Бог!»

Мы выкарабкались! Что я сделала: я стала каждый день записывать, что я должна сделать, куда сходить, как провести время с детьми, чему их научить; стала вести дневник радостных событий в нашей жизни, чтоб за суетой дней не забыть, насколько я счастливый человек и мама, которая познала радость материнства и воспитывает двух замечательных сыночков. С удивлением к концу второго года нашей новой жизни я обнаружила, что из всех-всех больших и маленьких запланированных на год дел, мы сделали 99,9%! Я сделала больше, чем за то время, пока была в браке! Оказалось, не все мужские дела такие уж и сложные, а там, где они сложные, всегда можно попросить помощи у соседей, знакомых, друзей. Скажу сразу, что почти все наши общие, как мне казалось, самые надежные друзья очень быстро от нас отвалились, но так даже и лучше, как говорится: «Друзья познаются в беде». А гнилые отношения в нашей новой жизни нам не нужны!

По профессии я бухгалтер, но им никогда не работала, после университета пошла в аспирантуру, защитила кандидатскую диссертацию и стала преподавать. Для того, чтобы встать на ноги, пришлось вспомнить про полученную когда-то специальность, я стала вести бухгалтерию по удаленке в нескольких фирмах, это позволило мне стать достаточно финансово независимой, т.к. алименты на двоих детей составляют 4 тыс. руб. и ни о какой другой помощи речи не идет. Теперь уже я вернулась назад на работу, перешла на должность доцента, студенты меня любят, а я люблю их, почти каждый день вижу «бывших родственников», все делают вид, что не видят, да и Бог с ними. Пусть у них все будет хорошо, только подальше от нас. Я верю, я знаю, что Бог есть и всем за все воздастся.

К сожалению, два месяца назад пришлось отказаться от ведения бухгалтерии, т.к. работала я в основном ночами, после того как детки засыпали, здоровье резко ухудшилось, да и старший пошел учиться в лицей, ходит на дзюдо, авиамоделирование, в воскресную школу, маленький еще не в садике, а детям я нужна, нужна моя любовь, силы, время. По выходным мы вместе ездим в бассейн, ходим в лес, устраиваем мини-походы на речку и т.д. Конечно, я не смогла бы всего этого добиться, если бы не мои любимые родители, спасибо им огромное! Они мой невидимый тыл, мои силы и крылья.

По поводу личного: я встретила человека, который является для меня воплощением всех тех качеств, которые я не увидела в бывшем муже, мы ровесники, он многого добился, через многое прошел и пока что не женился. Я прекрасно понимаю, что для его родни будут означать наши с ним отношения плюс двое моих маленьких детей… и сама ушла. Мы были только друзьями, и мне этого достаточно, я молюсь за него и искренне верю, что у него все будет хорошо! А мой человек… я верю, что он меня найдет, если Богу будет угодно, я его не ищу, мы живем нашей маленькой семьей и наслаждаемся каждой минутой этой необыкновенной, порой очень сложной, но от того не менее прекрасной жизнью.

Крепко вас всех обнимаю и целую! Все будет хорошо, по-другому и быть не может!

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

Самая правильная стратегия поведения – пропустить мимо все “подачки”, просто усилием воли не писать, не отвечать, не звонить ушедшему партнеру.

Механизм возвращающего удара

Возвращающий удар развивается по одной и той же схеме. И часто переходит в “come back” (камбэк) партнера, и этот камбэк также развивается по одной и той же схеме.

Стадия “Возвращающий удар”.

Возвращающий удар в 100% случаев начинается тогда, когда оставленный партнер интуитивно пытается перекрыть канал энергообмена после более-менее экологичного отпускания ведущего партнера. Если ведомый отпустил человека спокойно, не сильно унижаясь, без оскорблений и угроз, без сильного выноса мозга, то часто ведущий партнер чувствует себя виноватым в том, что стал инициатором разрыва.

Давление романтического эгрегора приводит к тому, что значимость ведомого в глазах ушедшего возрастает. При этом он очень хорошо помнит себя, когда ему отвесили “пинок”, и понимает, в каком состоянии находится ведомой.

Чувства ведущего партнера – жалость, сострадание, чувство вины и острая нехватка энергии. Энергетические потоки еще не восстановились до уровня, который был до отношений.

Поэтому простой путь, который выбирает ушедший партнер – это кинуть “подачку” оставленному партнеру. Особенно если тот отстал и молчит.

В “подачке” есть два резона для ушедшего партнера:

  • очистить свою совесть перед самим собой. По крайней мере, сказать те слова, что не успел сказать, удостовериться, что ведомый там жив и дееспособен, а значит ведущий вроде как не “сильно виноват”. То, что “виноват”, ушедший партнер понимает, и таким способом хочет увидеть, не стал ли он причиной каких-либо действий со стороны оставленного партнера, которые несоизмеримы с тем поступком, что он сделал. Никто не хочет отяжелять себе карму больше, чем положено.
  • получить свою порцию энергии, при этом заставив брошенного партнера выдать этой энергии с лихвой, так, чтобы хватило еще и романтическому эгрегору.

“Подачка” — это некий “бонус” от романтического эгрегора, и приносит этот “бонус” проводник – ушедший партнер.

В жизни это выглядит как небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: звонок, смс, лайк, комментарий под вашими фото или заметками, приветики и прочая романтическая ерунда.

Бывший преподносит “подачки” в уверенности, что вы умираете без него, и хочет немного поддержать вашу рухнувшую самооценку, потому что сам помнит, каково оно было в такой же ситуации. “Подачка” здесь сродни энергетической милостыне, но имеет четкую цель – добыть от вас еще немного энергии.

Брошенный же партнер, как я уже говорила, имеет непроявленное Эго, и воспринимает “подачку” как то, что человек ушел и теперь сожалеет, кается, мечтает вернуться, но не знает, как это сделать, чтобы сохранить свое лицо и не получить жесткий отпор. Что он, таким образом, неуверенно и робко просится назад.

Непроявленность Эго играет злую шутку со своим “хозяином” и если тот с первого раза не понимает, что произошло, то дальше наступает следующий этап возвращающего удара.

Еще раз, если один человек с первого раза не понял, что он не нужен другому человеку, именно поэтому его бросили, то выход у Эго второго только один – хитро провернуть историю с возвращением бывшего партнера, чтобы он бросил человека еще раз, но уже более жестоко и цинично.

Следующий этап “возвращающего удара”.

Брошенный партнер, как это часто бывает, заглатывает “подачку” как удав.

Тогда у ведущего партнера есть два варианта дальнейшего развития отношений: либо исчезнуть, хапнув напоследок часть вашей энергии, либо перевести вас во френдзону с элементами секса.

Если ваша энергетика настолько липкая, душная и всеохватывающая, если после пробной “подачки” вы активно взялись за “восстановление отношений”, то это со стороны выглядит настолько непривлекательно, что вернувшийся партнер почитает за благо исчезнуть окончательно с вашего горизонта.

Тут вы сами помогаете ему снять крючки, за которые он еще держался: уже не жалости и сострадания к вам, ни остатков уважения к вам, ни сентиментальности и тоски — ничего не остается. Человек пугается, что доставшая его история начнется заново, и предпочитает оставить вас самостоятельно разбираться с самооценкой, утверждаясь во мнении, что он “сделал все, что мог”.

Вторая стратегия заключается в том, что вернувшийся партнер переводит вас во френдзону. Тут играет роль вот что. На момент начала отношений он видел в вас интересный ему потенциал, и если вы не совсем липкий, не агрессируете, и не выносите мозг, то ведущий партнер хочет “проявить” этот потенциал хоть как-нибудь. И пусть будет дружба, раз любви не получилось.

Естественно, “проявлять” потенциал ведущий партнер хочет не из человеколюбия, а надеясь получить нужные ему “бонусы” от этого проявления.

И, конечно же, “забывает” сказать об этом ведомому партнеру.

Френдзона выгодна только ведущему партнеру, но никак не человеку с непроявленным Эго. Такому человеку “дружба” с тем, кто отказался от близости с ним и его любви, настолько унизительная, жалкая и энергосжирающая позиция, что трудно представить еще более худшую.

Но ведомые предпочитают этого не видеть и не знать. За каждой “подачкой” вернувшегося партнера они видят что-то свое. Вместо того, чтобы снять “романтику”, они еще больше впадают в нее. Им даже не говорят, им откровенно показывают, что их значимость для партнера близка к нулю, и партнер находится с ними только лишь для получения своих выгод, но те умудряются перевернуть все мотивы поведения и поступков, все слова и действия на 180 градусов. Придумать за ведущего партнера то, что им хочется видеть.

Ведущий партнер видит, насколько энергетически липкий ведомый, насколько низко он пал в отношениях, насколько он позволяет вытирать о себя ноги, но продолжает в них находиться в надежде, что именно он станет тем толчком, который поможет проявиться Эго ведомого. Тогда он снимет с себя груз вины, и заработает “плюс в карму”.

Ведомые же воспринимают это как то, что их удерживают в отношениях, жалеют, что было расставание, и надеются на светлое будущее.

Часто на этом этапе партнеры снова имеют сексуальные отношения. Ведомый вылезает из кожи вон, чтобы показать, но что он способен, так как хочет удержать сексом ведущего. Ведущий сексом берет компенсацию за энергетически напряженные для него отношения.

Чем больше “подачек” берет ведомый, тем злее и циничней становится ведущий. Он видит, что никаких намеков человек не понимает, самоуважение к себе у него отсутствует, а значит нужно действовать еще более грубо. Иначе он окончательно превратится в ничтожество. А это, опять же, не нужно никому. Ни той, ни этой стороне.

Поэтому, главное для этого этапа — молчать, не отвечать на “подачки”, игнорировать все попытки сближения ушедшего партнера.

Стадия «Come back».

Если ведомый все сделал правильно на первом этапе, то начинается собственно “Come back”.

Ушедший партнер видит, что “подачек” вы брать не собираетесь, и ваша значимость в его глазах возрастает. Дружба и поддержка вас не устраивает, вам от него ничего не нужно, вы сами справляетесь без него.

Напомню, что для такого состояния нужно честно растождествиться с партнером. Если растождествляться с мыслью о камбэке, то вынуждена вас разочаровать. Камбэка не будет.

Итак, ушедший партнер чувствует перекрытие источника энергии, отваливание чувства липкости и чисто по-человечески “офигивает” от творящегося “безобразия”. Все идет не по его плану. Вы не рвете последние волосы на заднице, не ползаете в ногах, не преследуете его, не унижаетесь и не пытаетесь вернуть.

Уважение к вам у ведущего партнера потихоньку начинает восстанавливаться, так же появляется интерес, он заинтригован, и это уже его крючок, и он добровольно его посадил на себя.

У ведущего исчезает страх перед вашей липкостью, вы наконец-то отпустили его горло и теперь он может дышать. Ему интересно, как вы так смогли, он хочет реально дружить с вами, объяснить свои прошлые поступки. Начинаются звонки и письма. “Я думаю о тебе”, “Я скучаю по нашим счастливым дням” и прочая романтика.

По большому счету в этих объяснялках нет ничего нового. Сожалею, что так вышло, но не жалею, что ушел. Думаю о тебе, но возвращаться не хочу. Готов дружить, но без будущего.
И это снова “подачка”.
Но более “высокого” уровня. Ведомый часто совершает главную ошибку и соглашается общаться. Ему кажется, что если он не будет отвечать, то утратит окончательно шанс на восстановление отношений. Он снова не понимает, что ему предлагают “дружбу”, пусть и более гармоничную, чем на стадии “возвращающего удара”.

Дружба тут – зло. Даже если кажется, что уж лучше дружба, чем ничего. Это только кажется. Кажется до тех пор, пока общение не станет более плотным. Иллюзии сдуются, как воздушный шарик.

Ведущий сначала обрадуется, что смог восстановить “статус – кво”, и поначалу будет много и с удовольствием общаться. Удовольствие будет сродни того, когда кот добывает себе запрещенной еды и довольный, сытый, заваливается спать в теплое местечко. Почему б не поурчать?

Так и ведущий по первому времени поурчит немного. Но как только вам нужно будет его теплота и участие, снова начнет дистанцироваться и убегать. А то, что нуждаться будете – несомненно. Потому что насажаете на себя сотни крючков, пока довольный ведущий будет рассказывать вам про “дружбу” с таким намеком, что если все “будет хорошо”, то и о продолжении отношений можно подумать.

И ведомый будет изо всех сил стараться, подавая секс+дружбу, в тайной надежде, что “все будет хорошо”. А когда оно будет, это знает только ведущий.

И весь фокус в том, что ведущий знает, что никогда. Но, как обычно, “забывает” сказать об этом ведомому.

И на этом этапе при таком поведении ведомого весь камбэк превращается в отсроченное расставание. Так как ведущий видит, что в принципе ничего не поменялось. Его так же любят и ждут, и он может делать все, что хочет.

И снова самое правильное, что нужно сделать на этом этапе — не нужно отвечать на “подачки”. И не бояться, что если отвечать не будете, то это уже окончательно “Все! Точка!”.

Стадия “Предложение”.

Самая правильная стратегия поведения – пропустить мимо все “подачки”, просто усилием воли не писать, не отвечать, не звонить ушедшему партнеру. Растождествляться.

Ответить можно лишь тогда, когда четко и конкретно вам предлагают жить вместе, а лучше оформить брак, когда говорят, что любят. Делают предложение возобновить отношения с целью создания семьи. Достойно и прямо.

Если не делают – молчите. Как бы не было тяжело, как бы не хотелось – молчите.

Этим вы всего лишь говорите, что “я справлюсь сам, мне не нужны подачки, я не хочу дружбы, мне не нужна твоя жалость, мне не нужны твои уходы-приходы, спасибо, не надо”.

И если вы в ответ на молчание получаете прямое и конкретное предложение – не бегите сразу говорить “да”. Не сводите все усилия “на нет”. Скажете “да” сразу – значит, вы сидели и ждали, не занимались своей жизнью, оставались в подвешенном состоянии. Это чувствуется.

Ну а если вы так и не получаете предложения — это говорит о том, что нужно наконец-то посмотреть правде в глаза и принять, что вы не нужны человеку, он ушел, окончательно и бесповоротно.

Огненный аскетизм.

Есть отличный способ дойти до стадии “Предложение”. Называется он “Огненный аскетизм”. Термин придуман не мной, об этом говорил Свами Сарасвати в книге “Кундалини Тантра”. Там этот прием называется Тапасья.

Аскетическим приемом в личных отношениях является признание своей настоящей роли в этих отношениях.

То, о чем я говорила. Нужно РЕАЛЬНО взглянуть на отношения, и свою роль в них. Снять розовые очки. Убрать романтику.

Делается это “пережиганием эмоций”. То есть, нужно не придумывать чувства и переживания за партнера, а посмотреть на ВСЕ его поступки, слова, поведение, как если бы вы были обвинителем, а не адвокатом.

Посмотреть на ситуации не глазами влюбленного человека, каждый раз оправдывая партнера, а глазами прокурора-обвинителя.

Это проще объяснить на примерах.

Ваш партнер заглядывается в присутствии вас на других. Нет, это не способ вызвать вашу ревность, это ваша малая значимость для вашего партнера.

Ваш партнер сидит на сайтах знакомств. Нет, это не просто от скуки, и не “ну что такого, я же не сплю с ними”. Это реальный поиск другого, более привлекательного партнера.

Ваш партнер не знакомит вас с друзьями/родителями. Нет, это не вечно мешающие обстоятельства, не болезни мамы. Это реальное нежелание его знакомить вас со значимыми людьми.

Ваш партнер не делает комплименты, не звонит, хотя вы просили. Нет, это не забывчивость, а опять же маленькая значимость вас в его жизни.

Думаю, механизм понятен.

Как только ведомый начинает рассматривать отношения под таким углом, применяя огненный аскетизм, происходит “чудо”. Проявляется Эго. Это очень-очень больно для самооценки, но очень полезно для человека. Открываются глаза, и наконец-то ведомый начинает ВИДЕТЬ истинную роль партнеров в отношениях.

Если сделать все честно, действительно желая прекратить издевательства над собой и со стороны партнера и со своей собственной, то потребуется не много времени, когда человек отцепит все крючки, которые его связывали с ведущим.

И вот только тогда возможен настоящий камбэк. Но это уже другая история. опубликовано econet.ru

Ольга Цыбакина