Доктор это вам

Анекдоты от проктолога

В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: «Что у Вас, голубчик?» Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: «Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю». Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
— Господи, да у Вас же там роза!
— Это Вам, доктор…
К проктологу заходит больной и говорит:
— Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
— Да у Вас здесь кирпич!
— Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: «Ем я ем эти Ваши свечи — никакого проку».
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.
— Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
— Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
— Геморрой? А что это такое?
— У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
— Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
— Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
— Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
— Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
— Велел вставлять в анус.
— А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
— Больной пошел опять:
— Доктор а куда это в анус вставлять?
— Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
— В прямую кишку.
— А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.
Опять пошел.
Не знаете опять куда? — спросил доктор. В жопу! В жопу !!!
— Ну что? — спрашивает жена дома — Спросил?
— Спросил, а он рассердился…
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?
Доктор, мне плохо!
— Где плохо?
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего?
— Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
— Правда?
— Нет, «Советский спорт»
>Анекдоты с картинками

Про проктологов

Проктолог — Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

На приеме у проктолога

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…

Проктолог назначает мужику массаж прямой кишки, а так как с перчатками туго, сказал чтобы принёс 2 презерватива. Мужик приходит, он его отправляет в процедурную готовиться, а сам руки моет . Заходит врач в процедурную, мужик ему протягивает презерватив.
— Я же просил 2 принести.
— Так я свой уже одел.

Доктор пациенту:
— Ну как вам новые свечи против бессонницы?
— Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

— Доктор, у меня стул какой-то неустойчивый!
— Да у меня у самого, вон, и стол шатается!

Мужик приходит к проктологу:
— Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните?
— Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Приходит пациент на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня запор…
— А у меня «600-ый»! Но я же не рассказываю об этом первому встречному!!!

— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно на$рали в своей жизни?

Приходит мужчина к врачу (врач-женщина).
-Доктор, у меня что-то в попе колет.
-Снимайте штаны, наклоняйтесь.
Врач с удивлением:
-Да у вас же там роза!
-Это Вам, доктор!

— Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
— Правда?!!!!!!
— Нет,»Спорт экспресс»

— Доктор, а можно мне больше не назначать эти свечи, а то у меня уже от них подсвечник болит.

Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
— Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
— А теперь бегом в уборную!
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
— Прекратить подтираться мешками от цемента!

— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

— Что делать, если диарея застала Вас врасплох?
— Что делать, что делать… снять штаны — и делать!

— Доктор, Вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!
— Э, батенька, Вы же их не той стороной глотаете!

Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит:
— У Вас сильно запущенный восходящий геморрой!

— Ну что, не выходит цветок каменный?
— Нет, не выходит…
— Не надо было его туда засовывать!

Мужик у проктолога. Доктор залез мужику в зад и говорит:
— У Вас простатит и геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у Вас с финансами?
— Доктор, Вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

На приеме:
— Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь… так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
— Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

— Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
— Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
— Как, геморрой?!! На лице?
— Ах, это лицо?!!

Советы по телефону

— Алло, доктор?
— Да, я Вас слушаю.
— Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.

Разговор по телефону:
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Жизнь

В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. Врач:
— Ну и как это с ним случилось?
— Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
— Ну, естественно.
— Да. А этот гад, понимаешь, углядел там какой-то стеклянный графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!
— Ну, естественно… Что, СОВСЕМ?!
— Совсем!
— Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извиняюсь, в задницу бы засунул!
— Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать.

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
— Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
— А огурец зачем?
— Да у него там специальный прибор есть, а на дому, говорит, и огурцом заменить можно!
Жена приносит огурец:
-А дальше что?
-Так. Так. Дай вспомнить! О! Значит так! Стань у меня за спиной. Положи мне свою правую руку на правое плечо. Та-а -ак. Теперь: левую руку на левое плечо. Так. Начали!
-А огурец мне чем держать?
-Чего? АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА, ГНИДУ!!!

Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!!

Со словами: «Да, глубоко засунули…» дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.

Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!

Мужик ночью свой стеклянный глаз хранил в стакане с водой. Жена его как-то ночью захотев воды выпила из стакана все содержимое. На утро ей стало плохо и она направилась к врачу, который осматривая ее упал в обморок. Когда его откачали и начали выяснять причину его отключки, он произнес:
— 20 лет смотрю на задницы, но чтобы задница на меня смотрела — увидел впервые!!!

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
— Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Общение на медицинском форуме:
— Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
— Думаю, беспокоиться не стоит… это эволюция.

Известно много анекдотов про евреев, и знаете почему? Потому что евреи – нация, которая живет легко и непринужденно. Они не боятся посмеяться над собой, не думают о бедах и верят в лучшее. Мы должны учиться у них тому спокойствию, которое хранит наше здоровье и продлевает жизнь. Мы, в основном, сами создаем себе проблемы, «делая из мухи слона». У евреев же всё гораздо проще. Давайте и мы научимся смеяться над собой и смотреть свысока на все жизненные трудности. А пока мы хотим с вами поделиться 20 самыми убойными еврейскими анекдотами. Читайте и наслаждайтесь атмосферой юмора и спокойствия.

Как-то в Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?

— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Где-то на Привозе:

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:

— Сёма, иди примерь сандалии.

— Это которые папа купил?

— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

— Сарочка, я Вас хочу!

— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

— А Вы меня на секс?

— И шо?

— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

Учительница:

— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?

— На Привоз пойду.

— Но у нас-таки всё есть!

— Ха-ха! А поругаться?

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?

— Здесь! Еще как здесь!

— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!

— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Рабинович, Вы взятки даете?

— Даю, жене.

— А ей-то зачем?!

— А иначе не дает.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

— Нету, Изя, у тебя такого места…

— Сара, сколько Вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?

— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И что там в будущем?

—- Мы покупаем новую сахарницу.

Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.