До бабушки после бабушки

Почему дети любят больше бабушек, чем мам?

В наше время большинство мам предпочитают работать, потому что только одна из пяти женщин может позволить себе заниматься только воспитанием ребенка. Остальным же мамы прибегают к помощи бабушек, которые берут заботу о любимом внуке на себя. Такое положение вещей приводит к тому, что малыш намного теплее относится к бабушке, чем к собственной матери, которая в свою очередь начинает его ревновать.

Очень часто работающие мамы искренне считают, что ребенок больше любит свою бабушку, чем ее, и им кажется, что бабушка имеет больше влияния на внука или внучку, чем сами мамы и папы. Вполне возможно, что она является даже авторитетом для ребенка, поэтому ревность родителей вполне обоснована. Но истинные причины, из-за которых возникает подобная ситуация кроются в самих родителях. Только они могут исправить положение и добиться расположения ребенка.

Основной причиной, почему ребенок начинает больше любить бабушку, является загруженность и постоянная занятость родителей на работе. Они часто отдаляются от малыша, когда отдают все свое время карьере, конечно, это продиктовано стремлением обеспечить семью материально, но с моральной точки зрения это неправильно. Дети настолько редко видят своих родителей, что все свободное время после садика проводят с бабушкой, и поэтому постепенно отвыкает от мамы и папы. В таком случае следует обязательно постараться находить больше времени на ребенка – вместе гулять и играть.

Разные подходы в воспитании – и это может быть причиной! Малыш любит находиться больше с бабушкой только из-за того, что она его постоянно балует. Например, не запрещает есть много сладостей, либо разрешает спать до обеда. Благодаря такому подходу ребенок воспринимает время, проведенное в обществе любимой бабушки, как праздник. Вовсе не обязательно бабушка желает избаловать малыша, она всего лишь расположена дарить большее количество теплоты и заботы, пусть и чрезмерное. За заботу о ребенке бабушку важно всегда благодарить, и постараться донести до ее сведения одну простую истину – только родители могут решать, что ребенку можно разрешать делать, а что нет.

Женская ревность к собственной матери на подсознательном уровне, когда очень глубоко в душе еще остались детские обиды, тоже вызывает определенные проблемы. Долгое время обида сохраняется на то, что когда-то в детстве мама не уделяла много внимания своей дочери и не была такой чуткой, как сейчас с внуком. Она потакает всем его капризам, чего никогда не делала со своим ребенком. Это можно объяснить тем, что все бабушки более трепетно относятся к внукам, чем когда-то к детям, поэтому будет лучше оставить все обиды в прошлом и порадоваться тому, что у малыша есть такая прекрасная любящая и внимательная бабушка. Ведь таким образом намного проще жить в гармонии и понимании с собственным ребенком и своей матерью.

В самом начале этой статьи хочу обозначить то, что я обычная мать прелестной девочки. Я не психолог и не обладаю точными советами и ответами. Я лишь могу поделиться своим опытом. И очень точно об этом выразился Януш Корчак:

«Предчувствую множество вопросов, ждущих ответа, множество сомнений, требующих разрешения. И отвечаю:

— Не знаю

Я не знаю и не могу знать, как неизвестные мне родители в неизвестных мне условиях могут воспитывать неизвестного мне ребенка, подчеркиваю — могут, а не хотят, могут, а не должны.»

Полтора года назад я стала мамой. Ещё девять месяцев до этого я и моя дочка были единым целым. Я кормила её тем, что кушала сама, я оберегала её от болезней, говорила с ней, пела для неё. Спустя 9 месяцев я её наконец увидела и она так во мне нуждалась. Я кормила ее, мыла, делала каждый день массаж, пела песенки и убаюкивала ночью, когда её мучили колики. Уставала ли я? Безусловно! Мне нужна была помощь в домашних делах и время побыть одной. Мне помогал муж, но он тоже уставал на работе и мы были рады любой помощи со стороны бабушек. Конечно, никто не собирался стирать и гладить пеленки, помогать по дому, а вот понянчиться с малышкой были рады все. Основной нашей помощницей была моя свекровь. У нас даже появилась традиция — каждую среду к нам приходила бабушка, плюс ещё раз или два на неделе. И вот, моей малышке год, и она при виде бабушки отталкивает маму, бежит от папы и кроме бабушки ей не нужен никто. Каждый раз когда бабушка уходила, дочка плакала и кричала. Я думала, что все дело в том, что бабушки мало и это пройдёт, если она будет видеть бабушку каждый день, поэтому я решилась на совместный отдых с родителями мужа… Без мужа. С ребёнком. Я заблуждалась. Все время отдыха бабушка была любимой игрушкой, с которой она никак не могла наиграться, а мама лишь отвлекала от игр едой, сном, сменой мокрой одежды.

О, как же мне было от этого паршиво и, я думаю, меня поймёт любая мать. Ведь на неё приходиться вся самая сложная, самая неприятная и грязная работа. Чего стоит только отсосать сопли у протестующего малыша!!!

И я была бы уверена, что через это проходят все и это лишь период, если бы не было у меня подруги, которая стала мамой примерно в то же время, и если бы я не видела как её малышка её обожает. Она вместе со мной ездила в отпуск и ей там помогала её мама. И они очень помогли мне взглянуть на ситуацию с другой стороны. И этим я хочу поделиться со всеми мамами, чьи ангелочки больше тянуться к мужу, бабушке или кому бы то ни было ещё, с теми мамами, кто ищет ответ на вопрос почему и как это изменить.

Первое на что обратила внимание моя подруга. Наша бабушка хочет, чтобы ребёнок её любил, чтобы души в ней не чаял, как это делает она. Она лишь хочет, чтобы чувства её были взаимны. Поэтому все бабушки балуют детей, поэтому для них праздник, когда малыш рядом и ребёнок это чувствует. Я сама оглянулась назад и поняла, что день за днем , ухаживая за своей малышкой, я все больше воспринимала каждый день, как будни, как свою работу. Иногда, пока малышка гуляла на площадке, я говорила по телефону, дома могла залипнуть за компом в

поисках детского рецепта или в какие игры нужно играть с ребёнком нашего возраста. Когда вечером приходил муж или бабушка я начинала заниматься домашними делами, которые не успела сделать до этого. Было ли это правильно? Думаю нет. Но как тогда быть? Забыть про общение, забить на домашние дела и выкинуть комп? С другой стороны, та самая моя подруга вечно все достаёт из интернета. Что бы я её не спросила, она все знает потому что её малышка старше на полтора месяца и чаще всего это она уже проходила и ответы она искала в инете. К тому же живёт она в частном доме и против моей однушки приборки там в разы больше. Помогает ли ей муж? Да, купать ребенка, и то не каждый день. И как это все можно успевать??? Во-первых, у них подъём в 7-8 утра против наших 10-11 часов (да, я люблю поспать). И поэтому отбой у них в 21-00, а не в 23-30 как у меня. Спят они один раз в день. Мы спали на тот момент дважды. И что она делает? Все домашние дела она делает вместе с ребёнком, тем самым приучая её к чистоте. На кухне у неё отведено несколько нижних ящиков под детские кухонные игрульки ( старые кухонные ложки-поварежки, баночки пустые из-под детского питания и т.п. принадлежности очень похожие на те, которыми «играет» мама) и так они ещё и готовят вместе (каждый своё)). Приборку она делает один раз в день вечером после отбоя. А в течение всего дня записывает мини вопросы, ответы на которые ищет в интернете, пока ребёнок спит днём. С подругами она говорит по гарнитуре, пока идёт на площадку с ребёнком или когда ребёнок купается с папой. Все остальное время она с ребёнком. Она эмоционально реагирует на все успехи карапуза, читает ей сказки и парадирует как медведь косолапый по лесу идёт. Устаёт ли она? Да!!! Больше, чем я? Не уверена. Ведь сейчас, когда уже можно увидеть, как ребёнок тянется к ней, как рад общению с мамой и, что нет у ребёнка другого человека, кто видел все его маленькие триумфы и который неустанно оттирает полы после рисования яркими пальчиковыми красками. Нет никого, кто играет с ней не только в «ку-ку» или «догонялки», а ещё и в кухню, приборку, стирку.

Второе, на что она обратила внимание — бабушка, в своём стремлении влюбить в себя ребёнка, сама того не замечая, противопоставляла маму себе. Бабушка добрая, а мама нет. Бабушка играет, а мама мучает. Нет-нет, а проскакивали такие фразы в адрес родителей: «Покормите ребёнка, голодом её морите!!», «может не надо сопли отсасывать, видите ей не нравиться», «Ягодка моя, с тобой тут совсем не занимались, вон как соскучилась» и т.п. И ей все равно, что ребёнок поел 15 минут назад, ей все равно, что сладкий компот и хлеб перебьют аппетит перед едой, ей все равно, что сопли НЕОБХОДИМО отсасывать. Ведь она бабушка. И для неё желание ребёнка — закон. Плохая бабушка? Нет, просто со словами надо быть по осторожнее. Она это делает не специально.

Поэтому я, по приезду домой поменяла режим дня, стала более вовлечённо играть с ребёнком в течение дня и почти перестала зависать в телефоне, когда ребёнок не спит. Появился ли результат? Да!!! Да!!!! И ещё раз да!!! Стал ли ребёнок меньше радоваться бабушке? Нет, но теперь малышка то и дело вспоминает про маму, когда меня нет рядом, бежит в объятья, когда я зову её к себе. Она обнимает меня так сладко! Да, она меня любит! Теперь любит.

Я очень надеюсь, что мой опыт вдохновил и поможет мамочкам, у которых подобные проблемы.

Бабушки есть а помощи нет…(((

Я всё понимаю: полно семей где бабушки совсем не помогают своим детям и внукам… У одних ситуация когда бабушки работают у других когда напрочь испорчены отношения у третьих родственники очень-очень далеко живут и не могут приезжать к внукам часто. А у кого-то просто уже нету бабушек….

А у нас есть целых 2 штуки!!! Только почему-то с их отношением не повезло.

Ситуация первая: СВЕКРОВЬ

Свекровь моя уже в возрасте ей 62 года.На пенсии. Живёт она на другом конце города и до нас ей добираться от 1,5 часов и больше. И ещё она сделала ставку на свою дочь и двоих внучек: 5 раз в неделю с ними нянчится: школа, детский садик, бассейн, каток. Привести утром, забрать после обеда и вечером. Вобщем крутится как белка в колесе. Уже записала кваритру и дачу на дочку, а сын (мой супруг) побоку. Ну и ладно. Добъёмся всего сами. К нам она приезжает дай Бог раз в месяц в выходной день (летом соответсвенно она на даче с другими внучкамии и с мая по сентябрь мы её не видим. Зато приезжает на пол дня и прямо нас выгоняет куда-нибудь в кино или просто побыть вдвоём, а сама детей в охапку и гулять гулять гулять. Вобщем образцовая бабушка на несколько часов))) Ну и то хорошо.

Ситуация вторая: МОЯ МАМА

Маме 49 лет. С 27 она не работала ни дня. домохозяйка. Живут они с папой в 20-30 минутах от нас (от двери до двери)

Здесь у меня обидок больше. Изначально родители скептически отнеслись к моему браку. Не верили, что это всё серьёзно. Поэтому свадьбу мы с мужем организовывали целиком и полностью сами. Никто из родителей ситуации не касался. Всё было супер. Потом начали говорить о детках. Мол давайте покупайте квартиру поближе к нам, в нашем районе, чтобы мы могли помогать с детьми, ездить к вам. Обрадовались мы, купили поближе к моим предкам. В жутком старом районе: в шаговой доступности только магазин продуктовый. Ни школы, ни детского сада, ни поликлиники рядом нету. Выезд из района только один и он по утрам и вечерам стоит так, что дорога до работы занимала от двух часов и более. Первый этаж с жутким подъездом и вечно затопленным подвалом (кстати несколько месяцев назад к нам в квартиру забегала из подвала по стояку крыса и выселила нас на целую неделю из дома…

Но это я отвлеклась. И чтоже мы получили от всего этого? НИЧЕГО. Родительские обещания так и остались обещаниями, живём мы в полной жопе (по сравнению с тем, как могли бы жить, если бы не пошли на поводу у родителей). Мама? Мама приезжает конечно! Максимум раз в неделю с пакетиком фруктов для детей. Пьёт у меня на кухне чай, обедает, болтает со мной обо всём, учит жить, даёт советы, критикует моего мужа. Иногда читает сказку старшему и берёт на руки младшую. через пару часов уезжает. Изредка делает большущее одолжение отпуская меня в магазин или в банк оплатить счета. Она гуляла с внуком последний раз года 1,5 назад. Зато вот меня выгнать погулять с детьми-это она с удовольствием. Созваниваемся каждый день. Учит жить, советует, критикует моего мужа. Пыталась просить о помощи, когда тяжело было (после родов или в болезни). Приезжала, но с таким видом, что делает мне огромное одолжение. Потом это недовольство накапливалось и через пару месяцев обязательный скандал с истерикой, швырянием трубки и обвинениями, что мол я постоянно что-то от неё требую и вообще кинула на неё своих детей. Что я-мать сорока, а она не собирается «класть жизнь» на моих детей. Причём все её знакомые и наши родственники тоже так считают! Для них она-образцовая бабушка, а я безответственная мать, которая только и норовит подкинуть кому-нибудь своих деток. Мне надоели скандалы, поэтому я перестала её о чём-либо просить. Она приезжает когда ей удобно и на сколько ей удобно. Я без помощи бабушки, зато моя жизнь под полным её контролем. Она нелюбит моего мужа, а он её. Она считает, что у неё громадный опыт в воспитании детей и она сама справилась без посторонней помощи и я справлюсь тоже. Хотя я прекрасно помню, что в детсве бабушка с дедушкой с нами нянчились и жили мы у них и в садик и гулять водили нас с сестрой… Мы справляемся сами, хотя и очень сильно устаём. Сейчас мы поросили их с дедушкой посидеть с детьми, чтобы мы с мужем съездили отдохнули. Пока мама согласилась (даже сама как-то высказывала такое предложение. правда дальше предложений у неё обычно не идёт) Посмотрим, что окажется на деле. Боюсь, что если это опять окажется уткой, то я перестану с ней общаться. Жила бы далеко, работала бы и не лезла в мою жизнь и обид бы не было… А вот в такой ситуации я совершаю большой грех, ведь по заповеди нужно почитать своих родителей, а я на них очень обижена.

Как не обижаться, если бабушки не помогают…

На самом деле не обижаться довольно сложно: человек опирается на тот опыт, к которому он привык в детстве. Поколение, которое сейчас думает о помощи бабушек, с детства привыкло к тому, что бабушки были включены в жизни семьи, сидели с ними. Более того, многие современные молодые родители выращены бабушками.

Отсюда мощные межпоколенческие ожидания. По умолчанию. И от этих ожиданий сложно избавиться. А потому возникает обида, в основе которой — воспоминания о том, как это здорово для ребенка — бабушка.

Да, такая модель была и в советском, и в российском дореволюционном, обществе. В традиционной модели семьи ребенок воспринимается как часть рода, и в его воспитании участвуют все.

И важно не унывать, а постараться усилием воли «выключать» обиду. За месяцы и годы такого переключения в нужном направлении (как по умолчанию на компьютере включается английский и его постоянно приходится вручную переключать) обида станет меньше или исчезнет вовсе.

Уменьшить обиду поможет понимание того, что сейчас в российском обществе иная ситуация, чем была тогда, когда наши бабушки помогали нас растить.

У большинства людей нет гарантированной приличной пенсии, которая могла бы обеспечить относительно благополучную старость. Соответственно, многие факторы — экономические, социальные — вынуждают бабушек работать.

Бывает ситуация прямо противоположная: к моменту появления внуков у бабушки появляется возможность или прилично зарабатывать, или как-то самовыразиться в своей профессии. Я недавно беседовала с пожилой женщиной, имеющей художественную специальность, и она рассказала, что момент творческого расцвета наступил у нее, когда выросли дети, появились внуки: уже никто жизненно от нее не зависел. Хотя наверняка дети могли обижаться на то, что она так мало включена в их жизнь.

Отодвинулась и верхняя планка возраста, в котором человек еще способен работать. В больших городах появилась возможность следить за своим здоровьем, за питанием (если говорить о среднем классе), и бабушки «помолодели» — не по возрасту, а внешне и по самоощущению: «Не называйте меня бабушкой, я молодая женщина!» То есть появились бабушки, которые бабушками вовсе не выглядят.

Еще один немаловажный фактор: возраст деторождения сдвигается в сторону увеличения, причем это происходит уже не первое поколение. Одно дело, когда мама родила в 25 лет и дочка — в 25, тогда мы имеем бодрую бабушку, которая может участвовать в воспитании внуков, если у нее есть такое желание. А если мама родила, когда ей было далеко за 30 лет, и дочка — в таком же возрасте, то мы имеем уже пожилую бабушку. И если 55-летняя готова бегать на детской площадке за бодрым малышом, то у бабушки после 60 лет уже другие возможности.

И еще одна тенденция, которая тоже объясняет неучастие бабушек в жизни внуков: сегодня в больших городах очень много семей, у которых старшее поколение осталось где-то в провинции. Бабушки живут далеко и не могут помочь, даже если бы и хотели. А позднее, если у молодых появляется возможность перевезти их к себе поближе, детям бывает нелегко найти общий язык с бабушками, приехавшими из «другой реальности»…

Кстати, в тех семьях, где бабушки все-таки включены в жизнь семьи, дети нередко страдают от избыточной опеки — взрослеть в таких условиях гораздо сложнее. Так что, наверное, не стоит переживать, если ваша бабушка не слишком вам помогает, и постараться принять жизнь такой, какая есть.

Если отрешиться от обид и мыслить позитивно, в этой ситуации можно найти плюсы и для родителей, и для внуков. Присутствие бабушки в жизни внуков – в чем бы оно ни выражалось – способно принести детям радость, показать, что бабушки их любят.

Фото Анны Ольшанской.

Маленькие дети и возрастные родители. Из личного опыта.

Совсем недавно на встрече в клубе «Мам и пап» мы размышляли вместе с думающими и знающими ребятами на тему:

Родить в 40 совсем не страшно. Плюсы и минусы. И так из личного опыта.

Первого сына я родила в 28. Уже в том возрасте я считалась возрастной первородящей. Это своего рода, с медицинской точки зрения, группа риска. Думала ли я, что через 10 лет, в свои 38, вновь решусь на такой отважный шаг? Нет, не думала! Просто где-то на подсознательном уровне было желание родить двоих деток.

Мои одноклассницы, уже давно стали бабушками, и честно отыгрывают эту роль. А я все еще сижу в декретном отпуске по уходу за своим собственным сыном, и подыскиваю хороший детский сад. Я счастлива, что у меня двое детей. Один тринадцатилетний подросток, второй –трехлетка. И тот и другой в возрастном кризисе. Это хорошо!!! Для меня кризис — показатель развития и движения вперед.

Теперь о том, страшно ли рожать детей в 40 лет. Вообще в целом, женщины в нашей стране стали рожать позже. Эта тенденция прослеживается не только у нас, но и в других странах. Не буду давать оценку хорошо это или плохо. Скажу лишь о своих мыслях и чувствах.

Мне было не страшно. Поддержка мужа и осознанное желание родить в таком возрасте ребенка позволила пересмотреть некоторые жизненные планы и скорректировать их под сложившиеся обстоятельства. И так:

Первая и вторая беременность ничем не отличались, не смотря на разницу в 10 лет, я отходила их легко, и до последнего дня водила автомобиль и активно работала. Вообще у меня сложилось такое впечатление, что мой организм себя лучше чувствует, когда вынашивает ребенка, чем когда он функционирует в нормальном режиме. Особенность у меня такая.

Так как по первому образованию, я акушер — рожала осознанно, самостоятельно. Кстати «это моя личная фишка», но и первого и второго сына у меня принимала одна и та же акушерка, с многолетним стажем, мудростью и нежными руками. И так я:

Я по-прежнему молодая мама!

У меня нет времени на сериалы, лежание на диване и дружеские посиделки.

Мне некогда, да и нельзя пребывать в меланхолии по уходящей молодости.

Мои дети это — двигатели, прыгатели, искатели, озорники и выдумщики. Поэтому я двигаюсь, прыгаю, ищу, озорничаю и выдумываю вместе с ними ежедневно, ежечасно и ежесекундно. И порой от этого сильно устаю, что не скажешь о более молодых родителях…

Я мечтаю дожить до правнуков. Но у моих одноклассниц, которые уже сейчас являются счастливыми бабушками шансов больше понянчить правнуков, чем у меня.

И еще, когда моему младшему сыну будет двадцать, мне исполниться 58, и конечно многие будут думать, что я его бабушка. Но я искренне люблю каждую свою вновь появившуюся морщинку, так что надеюсь, не слишком сильно огорчаться по этому поводу.

А стариков — на съедение львам?
Анастасия Миронова о лицемерном отказе государства ухаживать за пожилым
Наверное, с глубокого детства эта фраза про стакан воды в старости меня настораживала. Когда бабушка причитала жалостливо, что дети ее разъезжаются и некому будет в старости подать ей стакан воды. Когда взрослые говорили мне, что я должна вырасти здоровой и родить много детей, чтобы было кому уже мне принести стакан воды. Когда о каком-то человеке неодобрительно шептались: «Этот даже стакан воды родной матери не принесет». Знаете, что меня в таких разговорах смущало? Я в свои 10 лет сидела и думала: получается, все эти люди рассчитывают, что их дети целую жизнь проведут возле них? Ведь чтобы вовремя поднести стакан воды, нужно всегда быть рядом. Один мой дядя уехал еще в молодости на Дальний Восток. Тетя переехала в Петербург. Что же им, когда бабушка станет старенькая, все бросать и ехать возле нее сидеть? А как насчет моего собственного будущего? Что, если у меня будет другая жизнь? Если я уеду в другую страну, буду там счастлива, у меня появится дом, свои дети, которых я буду водить в школу и на утренники… И что, все это мне нужно будет бросить и ехать держать наготове стакан воды? Я была хорошей девочкой, любила свою маму, но уже и в 10 лет чувствовала в присказках про злополучный стакан какую-то несправедливость и лицемерие.
Прошла почти четверть века, а я так и думаю, почему в России даже на уровне фольклора закреплено право родителей распоряжаться жизнями детей? Почему они рассчитывают на твое будущее? Я думала-думала и поняла наконец, что это не они рассчитывают — это государство.
Впервые до меня это дошло, когда я узнала, как устроена система ухода за пожилыми в Великобритании. Я тогда сидела в каком-то провинциальном английском пабе и разговаривала с глубоким старичком. Уильяму было хорошо за восемьдесят, он пил пиво и рассказывал мне о своей жизни в доме престарелых. Его дети разъехались по всему миру, жена умерла, он остался один в просторном доме на западе Лондона. В 75 лет его признали нуждающимся в постоянном уходе. Это означало, что либо кто-то должен оплачивать сиделку 24 часа в сутки, либо дети обязаны бросить работу и сидеть с ним постоянно, либо отправлять дедушку в дом престарелых. Остаться дома сам он не мог.
Далее следующая дилемма: если дети хотят получить в наследство папин дом, они должны оплачивать его пребывание в доме престарелых. Если нет, государство берет недвижимость в своего рода обратную ренту: оно оплачивает пребывание в доме престарелых, после смерти человека продает дом, забирает себе то, что потратил на него, остальное передает наследникам. Однако вот в чем дело: Уильям жил в неплохом жилом комплексе для стариков, где у каждого была своя небольшая квартирка, общая больница, врачи, а также спортклуб, бассейн, разные кружки, кинотеатр.
И не все соседи Уильяма по этому заведению также расплачивались за этот рай своими домами. Старичок пил свое пиво и жаловался, что через стенку от него живет безответственный дед, который всю молодость хипповал, ездил по миру, наплодил кучу детей, ни одного не содержал, ничего не нажил, у него нет дома за 800 тысяч фунтов, однако же он, как и Уильям, живет в точно такой же квартирке и получает точно такой же уход — за него платит государство. Бескорыстно.
Я тогда была поражена сразу всем: и тем, что у стариков отбирают дома, и тем, что дети не обязаны сидеть годами у кровати со стаканом воды.
Мы живем в псевдосоциальном государстве. Причем, и 30, и 50 лет назад оно было таким же псевдосоциальным, потому что ни тогда, ни сейчас не предлагает заботы о стариках. В советское время была крошечная пенсия, колхозникам вообще платили 12-20 рублей пенсии, а до середины 1960-х пенсий у них вовсе не было. Вообще. Их содержали дети. Да и городские пенсионеры тоже оставались на попечении детей. Не было организовано никакого ухода за пожилыми. Интернаты имелись психоневрологические, были дома престарелых для ветеранов, но дела в них обстояли еще хуже, чем в сиротских приютах. В СССР не было хосписов, стационаров для пожилых. Если старик заболевал, он ложился грузом на детей. Не было детей — на племянников, соседей.
Думаете, сейчас что-то изменилось? Ничего! Государство каждому взрослому россиянину говорит прямо: «Ты свободен, пока твои родители здоровы». Если мать или отец тяжело заболели, если их скосил инсульт, паралич или они просто впали в многолетнюю ипохондрию, ты должен ухаживать за ними. Да, все бросить и ухаживать. Неважно, что ты уехал в другую страну или другой город. Что у тебя карьера или творческая работа. Неважно, что у тебя самого дети. Заболели родители — будь добр, или оплачивай сиделку, или плати за интернат, или сам сиди с родителями.
В прошлый раз я писала о своей личной истории, о том, как многие годы болеет моя мать. После этого текста мне в комментариях и личных сообщениях написали, наверное, человек сто. Люди из России, Казахстана, Киргизии рассказывали о своих семьях. Это были дети, племянники тех, кого разбил инсульт, кто просто рано слег с болезнями из-за отсутствия воли к жизни. Брат с сестрой 20 лет ухаживают за матерью, которая считает, что у нее больное сердце. Сейчас ей 70, им почти по 50, их жизнь положена на уход за матерью. Пишут женщины, оставшиеся наедине с больными матерями и тянущие их 10-20 лет, лишившиеся своей жизни. Пишут люди, которые не смогли дать своим детям образование, купить нормальное жилье, оплатить себе необходимую операцию, потому что деньги и силы уходят на пожилых родителей. Все эти люди остались без собственных семей, собственной жизни, карьеры и даже без здоровья. Почему? Потому что государство взвалило на них свои обязанности.
Работающие люди по 30-40 лет платят социальные взносы. Те, кто уйдет на пенсию в 65, будут выплачивать их на протяжении 47 лет, к примеру. А потом их сбросят на руки детей.
В России Семейный кодекс обязывает не просто выплачивать недееспособным родителям алименты, но и содержать их. А сколько это? Мне, увы, приходится теперь этим интересоваться. Сиделка с проживанием в провинциальном городе берет от 60 тысяч в месяц. Оплата интерната для инвалидов — от 31 000 по России. И здесь речь о государственных учреждениях. Если у старика есть трудоспособные дети, они обязаны оплачивать пребывание в интернате.
Теперь представьте на минуту, что такое 31 тысяча для средней семьи. Сейчас как раз идет очередная волна выкладывания в соцсети зарплатных «квиточков». Врачи, учителя, ремонтники из ТСЖ честно рассказывают о своих зарплатах: 15 500, 11 200, 18 400… Где взять 31 тысячу? Негде.
Даже если ты зарабатываешь эту мифическую среднюю зарплату в России, как ты будешь жить, когда всю ее станешь отдавать за ухаживание за мамой или папой? А если не отдавать, то как ты будешь работать, ведь придется сидеть с мамой-папой 24 часа в сутки?
И хорошо, если есть где. А если стандартная семья ютится в 1-2-комнатной квартире, если и у мамы маленькая «однушка»? Что делать? Куда перевозить лежачего или еле ходящего человека, который порой справляет нужду в подгузники? Выход один: бросать свою семью, переселяться в мамину однушку, оставлять работу и сидеть впроголодь на ее пенсию. Все будет уходить на лекарства и средства гигиены, мать и дочь будут влачить жалкое существование, и это может длиться годами. Семья дочери тоже будет нищенствовать, оставшись без половины доходов.
Ситуация описана невероятная, но это именно то, что предлагает нам сегодня государство. Пенсии? Социальные обязательства? Да плевать оно на все хотело. Нам внушают, будто дети обязаны заботиться о родителях и будто это общемировая норма. Неправда! Нигде в нормальных странах этого нет. Даже в Китае, вопреки заверениям российской пропаганды, есть и пенсии, и уход за пожилыми. А у нас — как в Африке. Заболел старик — либо к себе на голову его сели, либо увози в пустыню на съедение львам. Других вариантов нет.
Ситуация со стариками в России, повторяю, чудовищная. Государство здесь проявляет многократное лицемерие. Собирает всю жизнь страховые взносы, но не выплачивает пенсию, на которую старики могли бы обеспечить себе заботу, не гарантирует им медицинский уход и сиделок. Принято думать, что россияне крайне тупы и сами не сумеют, в отличие, например, от американцев, накопить себе на старость. А откуда вы знаете? Я вот очень сомневаюсь, что, появись в стране пенсионная система по американскому типу, где люди сами отчисляют себе на пенсию и сами распоряжаются страховыми взносами, все наши жители дружно пропили бы эти взносы и потом уселись детям на шеи. Деньги, которые наши люди могли бы откладывать на старость, государство забирает, а взамен не дает ничего. То, за что люди заплатили в течение 40 лет работы, то есть, уход в старости, оно взваливает на детей, лицемерно делая вид, будто тридцать и, тем более, 60 тысяч в месяц — посильная для российских семей сумма. Но таких денег у людей нет, они остаются в безвыходном состоянии.
Мне написало множество жителей нашей страны, оказавшиеся в такой ситуации на годы и даже десятилетия. Представьте взрослого человека, у которого была карьера, он выбрался из провинции в Москву, закончил хороший вуз, аспирантуру, стал перспективным ученым. И тут у него заболевает где-нибудь в Сольвычегодске мать. Что он должен сделать, по мнению государства? Правильно, все бросить и ехать за ней ухаживать. На днях я получила письмо как раз от такого человека, который ровно так свою жизнь и вынужден был переменить. И он, и его сестра.
А что будет, если ты не приедешь? Во-первых, тебя проклянут все родственники.
Потому что пока они сами не столкнулись с необходимостью безвозвратно пустить свою жизнь под откос и на годы вперед обречь себя на сидение у постели больного, они будут осуждать тех, кто не смог или не захотел, так им велит мораль. Во-вторых, тебе будут звонить из местных органов соцзащиты, просить предоставить разные справки, почему ты не можешь ухаживать за матерью или оплачивать ее пребывание в интернате. Ты станешь писать многостраничные письма о том, что сам не зарабатываешь 31 тысячу, а ведь у тебя еще есть своя семья, есть свои дети, тебе самому нужна операция, которую ты долго откладываешь, у тебя три дырки в зубах и пальто старое. Ты будешь это писать, прикладывать выписки из налоговой, а тебе все равно в ответ снова и снова станут напоминать, что трудоспособные граждане обязаны оплачивать пребывание родителей в интернате. Может, смилостивятся и оставят тебе из твоих доходов прожиточный минимум, а остальное государство будет списывать у тебя прямо со счета. Отец или мать 40 лет работали, платили взносы, а теперь ты еще 20 лет, пока они болеют, будешь ⅔ своих доходов отдавать государству. Потому что ему все мало и мало!
У нас сегодня сотни тысяч семей парализованы уходом за близкими. Эти люди практически выпали из экономики, у них нет нормальной работы, нормального дохода, они ничего не производят и почти ничего не покупают.
И жизнь их почти кончилась. Была-была и вдруг кончилась. Я сейчас тоже попала в такую ситуацию. Проблема еще в том, что моя мама не глубокая старушка, ей далеко до семидесяти. Она десятилетиями любила болеть, кряхтеть и вот слегла. Но мама может пролежать так еще 10-15 лет. И знаете, что велит мне делать государство и общество? Бросать свою жизнь, возвращаться на малую родину и сидеть подле мамы. Или отдавать все абсолютной деньги за уход для нее. Никому не интересно, как все эти годы буду жить я, моя семья. Не интересно, что рушатся все мои планы и надежды. Что я сама уже начинаю болеть, мне самой нужны деньги на лечение.
Нам внушили, будто отказываться посвящать свою жизнь престарелым родителям стыдно. Будто во всем мире дети жертвуют собой и сидят с этим стаканом воды по 15 лет возле постели родителей. Но стыдиться нечего. Мою маму 40 лет обирали, снимали с нее страховые взносы, теперь и меня хотят обобрать, а я не согласна!
Кто-то должен уже поднять голову и сказать через весь этот навязанный лицемерным государством стыд: нет, вешать стариков на детей ненормально! Если государство брало с них деньги на старость, пускай теперь их выплачивает. Это не люди виноваты, что у них нет денег оплачивать сиделок. И не старики виноваты, что кончают жизнь в бедности: они на свою старость исправно откладывали. И теперь ни они, ни их дети не виноваты, что деньги эти государство положило себе в карман.

> О центре психологической помощи «Инсайт»

Ребенок не любит бабушку

Для многих бабушка – самый родной человек, который придет на помощь, поймет и поддержит в любой ситуации. Практически каждый малыш с удовольствием едет к ней погостить, ведь его хвалят, балуют и просто обожают. Но бывают ситуации, когда ребенок говорит, что не любит бабушку, и категорически отказывается от общения. В чем причина такого поведения? Что делать в подобной ситуации и как наладить контакт?

Почему ребенок может не любить бабушку?

Если малыш не желает общаться с бабушкой, нельзя отпускать проблему на самотек и надеяться, что все наладится само собой. Повлиять на ситуацию можно, выявив причины, к наиболее распространенным из которых относятся:

  • полное равнодушие бабушки или ее нежелание участвовать в жизни и развитии младшего поколения. Дети отлично чувствуют холодность;

  • авторитаризм. Личность, привыкшая подавлять и подчинять, но не умеющая договариваться, искать и находить компромисс, вряд ли будет пользоваться успехом среди внуков;

  • гиперопека и навязчивость;

  • слишком агрессивное поведение: крики, укоры, шлепки;

  • холодное и негативное отношение мамы или папы к теще/свекрови – дети на подсознательном уровне копируют поведение родителей;

  • расстояние – ребенок не любит бабушку и дедушку по той причине, что слишком мало с ними видится и считает их посторонними людьми.

Малыши – великие фантазеры и выдумщики. Услышав однажды фразу о нежелании общаться с бабушкой, следует поговорить со своим чадом и выяснить, в чем причина. Возможно, это мгновенная реакция на какой-либо запрет или отказ в покупке очередной игрушки либо сладости. Обычно такие эмоции проходят очень быстро, если отвлечь непоседу интересным мультфильмом или долгой прогулкой.

Если причина более существенная, нужно пытаться исправить ее и наладить контакт между младшим и старшим поколениями.

Что делать, если ребенок не любит бабушку и дедушку?

Не бывает безвыходных ситуаций; просто одни проблемы решаются быстро и легко, а другие требуют больше усилий. К примеру, обидевшегося на бабушку из-за шлепка малыша можно успокоить достаточно быстро, объяснив, что она разволновалась из-за того, что он мог пораниться или отравиться. Приведите примеры из жизни, предложите сыну или дочери поставить себя на место старшего родственника: как бы он себя чувствовал, если бы мама или папа подвергали себя опасности? Если разговаривать спокойно и закончить беседу на позитивной ноте, от негативных эмоций не останется и следа.

Бывают ситуации, когда бабушка абсолютно равнодушна или же, наоборот, чересчур сильно опекает внуков. Чтобы решить такую проблему, просто разговоров с малышом недостаточно. Нужно работать и с самой бабушкой, объясняя, что ее поведение травмирует и огорчает ребенка.

Мамина или папина мама должна стать близким другом, к которому хочется приехать и поделиться самым сокровенным. В первую очередь правильно определите внутренние ценности семьи, измените манеру общения между взрослыми и детьми. Частые встречи, теплые беседы, помощь в решении каких-либо «важных» детских проблем (в частности, не удается правильно собрать пазл, не получается самостоятельно сшить кукле платье, некому почитать книжку или нарисовать машинку) помогут бабуле стать внукам ближе и роднее.

Распространенные ошибки

Стараясь наладить контакт, важно не переусердствовать. Обращая слишком много внимания на сложившуюся ситуацию, родители неосознанно делают на ней акцент, побуждая сына или дочь ими манипулировать. В таком случае ребенок может «играть» дальше, чтобы привлечь к себе еще больше внимания или получить желанные сладости или игрушки.

Подкуп и шантаж – еще две распространенные ошибки взрослых. В жизни эти приемы выглядят так: сделай то-то и я куплю; не сделаешь того-то и я не дам тебе то, что ты хочешь. Такой подход, воссоздающий товарно-рыночные отношения в кругу семьи, неверен: он делает малышей черствыми, корыстными и эмоционально холодными. Не нужно заваливать детей подарками; современному поколению более важно внимание и общение.

Психологический центр «Инсайт» — квалифицированная помощь специалистов!

Не удается справиться самостоятельно? Ребенок не любит бабушку и категорически отказывается от общения с ней? Не стоит отчаиваться. Сотрудники психологического центра «Инсайт» помогут выявить причину и мягко скорректировать поведение малыша. Звоните!

В Ивьевском районе 80-летняя бабушка переехала жить к сыну и его семье. Старушка часто ставила родственникам в упрек то, что они за ней плохо ухаживают, и устраивала скандалы. Кульминацией противостояния стал тот день, когда бабуле не понравились котлеты, которые приготовила невестка. Заявив, что в котлетах слишком мало мяса, старушка схватила кухонный нож и, приставив его к животу невестки, заявила, что отправит ее на тот свет. В ситуацию вмешалась внучка, которая смогла уговорить бабушку не делать глупостей.

— Бабушка стала фигуранткой уголовного дела по статье «Угроза убийством». К криминальному поступку женщина шла на протяжении нескольких месяцев. Переехав в дом к сыну, она часто скандалила, ставя родственникам в упрек то, что за ней никто не смотрит. Сейчас данным случаем занимаются следственные органы. Дальнейшую судьбу бабушки решит суд города Ивье, — рассказал «КП» сотрудник отделения информации и общественных связей УВД Гродненского облисполкома Игорь Белозеров.

Однако читатели на сайте «Комсомолки» считают, что бабушка, скорее всего, больна и нуждается не в наказании, а в специальной помощи.

— По комментариям сразу видно, кто общался со стариками, а кто нет, — считает заведующая женским психиатрическим отделением Гродненского областного клинического центра «Психиатрия — наркология» Татьяна Будник. — Это называется сенильная деменция — старческое слабоумие. Резко обостряется при смене привычной обстановки. И его развитие не зависит от того, каким был человек раньше — человека уже нет, это смерть личности. Им не повезло, что обострение болезни привело к развитию агрессии. И ни о каком уголовном деле речь не идет, психиатрическую экспертизу бабушка не пройдет. В ситуации, когда нормальный прежде родственник становится в старости невыносимым, надо не терпеть, а идти к психиатру. Такие бабушки могут стать по-настоящему опасны.

Старческое слабоумие не выбирает по социальному статусу

— К сожалению, наши люди очень боятся психиатров и тех штампов, которые связаны с этой профессией. Поэтому очень часто обращаются за помощью уже в экстренных случаях, — говорит Татьяна Будник. — Пожилая женщина на протяжении длительного времени привлекала к себе внимание, протестовала и спорила, но родственники не предпринимали никаких действий, доведя этот случай вот до такой кульминации. Хотя на сегодняшний момент существует множество препаратов, которые применяются при деменции (старческом слабоумии. — Авт.) и болезни Альцгеймера, которые замедляют процессы распада личности. Также есть много препаратов, которые мягко действуют как корректоры поведения: снимают агрессию, раздражительность, положительно влияют на поведение.

— Получается, что родственникам надо обращаться к специалисту как можно раньше, если они видят изменения в поведении своей бабушки и дедушки?

— Да, именно так. Если такую помощь не получить вовремя, болезнь все равно себя проявит. Только последствия могут быть намного хуже.

— Пожилых людей лечат дома или в стационаре?

— При определенных показаниях таких людей лечат в стационаре. Это могут быть нарушение сна, агрессивность, возбуждение в адрес родственников, поведенческие нарушения — например, люди стучат в стены, говорят, что у них украли вещи, а на самом деле ничего не произошло. Это все корректируется препаратами, которые помогают и самому человеку лучше себя чувствовать и, конечно, облегчают жизнь родственникам.

— Почему такие изменения происходят с людьми?

— Это может случиться с любым человеком. И с тем, у кого есть три высших образования, и с тем, кто всю жизнь проработал грузчиком. Болезнь не выбирает по социальному статусу. Таким образом нервная система реагирует в старости на изменения в жизни. Происходит это в первую очередь за счет того, что есть какие-либо сосудистые заболевания — гипертония, атеросклерозы и поврежденные сосуды головного мозга.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ БАБУШКА ВЕДЕТ СЕБЯ НЕАДЕКВАТНО

Чаще всего таких людей лишают дееспособности, назначая опекуном кого-нибудь из родственников. Зарплату опекун не получает, однако имеет право решать имущественные вопросы от имени опекаемого пожилого человека. В законодательстве также предусмотрено пособие по уходу за лицом, достигшим 80-летнего возраста и нуждающимся в постоянном уходе. Под постоянным уходом подразумевается помощь других людей в одевании, гигиене и другой необходимой помощи хотя бы раз в сутки.

К сожалению, для родственников пожилых людей со старческим слабоумием не предусмотрена так называемая социальная передышка, как это происходит в семьях с детьми-инвалидами, когда родители могут оставить ребенка на временном попечении социальных работников. Для пожилых людей нет специализированных отделений временного содержания. Однако есть возможность положить таких людей в психоневрологическое отделение. Для этого необходимо заключение врача.

Есть еще дома-интернаты психоневрологического профиля, но, даже имея все показания, попасть в такие дома непросто. Только в Минске около 400 человек ждет своей очереди. 7 СОВЕТОВ, КАК ОБЩАТЬСЯ С ПОЖИЛЫМИ ЛЮДЬМИ

1. Избегайте споров, конфликтов, резкой критики в разговоре с пожилым человеком. Спокойно реагируйте на обвинения о пропаже денег или вещей и, вооружившись терпением, помогайте найти их. Чаще всего деньги или вещи просто переложены (перепрятаны) в другое место.

2. Относитесь к своему старику, как к трудному ребенку: если он бунтует, значит, ему плохо. Выясните подлинную причину его поведения.

3. Выслушивайте пожилого человека при любых обстоятельствах до конца; если это невозможно, мягко остановите разговор, пообещайте продолжить его при первой же возможности. Никогда не навязывайте насильно свое общение пожилому человеку, но и не отказывайте ему в этом.

4. Не забывайте о ласке — смотрите в глаза человеку, касайтесь рукой, обнимайте, садитесь рядом. Часто престарелые люди, особенно плохо видящие и слышащие, нуждаются в тактильном контакте так же остро, как и маленькие дети.

5. Поощряйте стремление пожилого человека к самостоятельному уходу за собой, чистоте, опрятности, обеспечьте возможности для этого: подберите удобную одежду, легко снимающуюся и гигиеничную, укрепите вспомогательные приспособления в ванной комнате и туалете.

6. Не запрещайте пожилому человеку иметь свои маленькие секретики: укромные места для хранения денег, конфет, памятных вещиц.

7. Обращайтесь за помощью к специалистам психиатрам и психотерапевтам (в некоторых случаях пожилым людям необходимо медикаментозное лечение, которое поможет справиться с бессонницей, агрессией и хроническими бредовыми расстройствами).

Если пожилой человек не в состоянии обслуживать себя самостоятельно, пригласите к нему сестру-сиделку. Очень важно, чтобы пожилой человек доверял специалисту, который будет ему помогать.

6 признаков самой лучшей бабушки, которым мало кто соответствует

Семейные психологи с удовольствием дают рекомендации по поводу отношений родителей и детей: как правильно воспитывать, обучать и даже жалеть. Однако в ситуации «бабушка — дети — внуки» они ведут себя осторожнее, ведь этот клубок отношений не так просто распутать. На заметку молодым бабулям: есть несколько основных правил, следуя которым, можно поддерживать в семье атмосферу любви и взаимного уважения.

1. Супербабушка не ругает родителей при детях

Супербабушка ведет себя мудро во время ссор между папами и мамами, занимая при этом нейтральную позицию. Кроме того, она не позволяет себе оценивать поступки взрослых в присутствии детей — это катастрофически расшатывает родительский авторитет в глазах ребенка и провоцирует конфликты в семье.

Рекомендация: во время ссоры или спора родителей супербабушка отвлечет ребенка чем-то интересным, уведет в другую комнату или гулять. Идеально, если она при этом будет шутить и веселиться, показывая ребенку, что в конфликте мамы с папой нет ничего страшного. На вопросы малыша о ссоре она ответит, что мама с папой так сильно любят друг друга и тебя, что иногда спорят, как же будет лучше для всех.

2. Супербабушка заранее предупреждает о визитах

Когда дети становятся родителями, часто их дни расписываются буквально поминутно. Неожиданный приход даже самой любимой бабушки способен полностью расстроить планы и подпортить настроение. К тому же в такой ситуации взрослый родитель вновь чувствует себя ребенком — будто в его комнату вошли без стука.

Рекомендация: предупреждать о визите лучше за день-два, но если в гости захотелось внезапно, надо позвонить и спросить, есть ли у хозяев дома время. После этого не стоит срываться и бежать к внукам и детям, пусть они успеют закончить дела и уберут на место вещи и игрушки: отправят конструктор в ящики, соберут машинки по гаражам, спрячут мягкие игрушки в ящики под кроватью.

Хорошо, когда ящики под кроватями большие и вместительные — тогда порядок удается навести очень быстро! Детские кровати в магазине «Орбита-Мебель» — то что надо.

Кровать «Домик» в магазине «Орбита-Мебель»,
цена: от 21 912 руб., заказать: +7 (800) 100-10-57​

Кровать «Домик» в магазине «Орбита-Мебель»,
цена: от 13 928 руб., заказать: +7 (800) 100-10-57​

3. У супербабушки есть личное пространство и свои интересы

Идеальная бабушка любит и ценит жизнь — не только детей и внуков, но и свою собственную. Женщина, которая сидит дома, смотрит сериалы, ходит разве что по продуктовым магазинам и поликлиникам, а по праздникам в парк, с трудом сможет увлечь внуков, поддержать разговор о чем-то, кроме политики и реформ.

Рекомендация: бабуле не помешает заняться любым доступным спортом (йога, ходьба, плавание) и в меру своих сил вести активный образ жизни: путешествовать, посещать театры, концерты, знакомиться с новыми людьми. Пример можно брать с невероятных инста-дам, которым уже за 60.

4. Супербабушка дает советы, когда ее просят

Идеальная бабушка дает советы только тогда, когда видит, что в них нуждаются или о них просят. Она аккуратно высказывает свое мнение и делится опытом, но не настаивает на своем, потому что понимает: мнение бабушки — это не истина в последней инстанции. Дети с внуками это ценят.

Рекомендация: если кажется, что пора что-то посоветовать, достаточно спросить: «Хочешь, мы попробуем решить эту проблему вместе?» Скорее всего, ответ будет положительным, но в случае отказа не стоит огорчаться — дети стремятся быть самостоятельными, а значит, они правильно воспитаны.

5. Суперабушка не разрешает то, что запрещают родители

Всем нам кажется, что только мы знаем, как ребенку лучше, но в итоге за него отвечают родители. Именно у них есть право решать, чем кормить, куда водить, как одевать. Поэтому на фоне родительских запретов и бабушкиной вседозволенности чаще всего и случаются конфликты, где в проигравших остается ребенок.

Рекомендация: даже если вам кажется, что мама и папа не правы, а внук или внучка живут в излишней строгости, нельзя вмешиваться в их воспитание. У бабушек была возможность воспитать детей по собственному усмотрению, а сейчас время молодых. Никаких сладостей втихаря и покупок по секрету — внукам, возможно, придется врать и хитрить перед родителями, которые все равно рано или поздно узнают о неповиновении. Можно договориться с родителями о безобидном нарушении: например, пойти гулять по лужам в дождь, надев непромокаемую одежду.

На случай прогулки по лужам под дождем идеальной бабушке советуем приобрести своему внуку непромокаемый костюм-дождевик в интернет-магазине детской верхней одежды RITTA-SHOP. Тогда довольны останутся и дети, и мамы!


Непромокаемый детский костюм-дождевик в RITTA-SHOP, цена: от 1 690 руб.

ГДЕ КУПИТЬ?

Что: непромокаемый детский костюм-дождевик
Где: интернет-магазин детской верхней одежды RITTA-SHOP
Телефоны: +7 (812) 948-17-15, +7 (812) 948-17-14
Сайт: www.rittashop.ru

6. Супербабушка не волнуется из-за ерунды

Как бы это ни было тяжело, но идеальная бабушка внимательно следит за своим настроем и понимает, что страхи, тревожность и неуверенность легко передаются детям и внукам. Поэтому она не станет звонить несколько раз в день внуку, когда тот остался дома один, чтобы узнать, поел ли он. И не будет считать, что друзья внучки, слушающие тяжелую музыку, «бандиты и наркоманы».

Рекомендация: необходимо доверять внукам и детям. Волнение — результат страха, что молодые опять ошибутся и попадут в переделку. Но это их жизнь, и в ней (как и в свое время в жизни нынешних супербабушек) должны быть свои ошибки и неудачи. Задача старшего поколения — поддерживать детей, вселять уверенность в собственные силы и почаще говорить: «Держи нос по ветру, а хвост пистолетом».

Получается, идеальная бабушка — грамотный практик-психолог. И в меньшей степени — няня или помощница по хозяйству. У нее яркая личная жизнь и интересы, чем она с радостью делится с родными и друзьями.

Во что бабушке поиграть с внуками:

  • Крутые развивающие игрушки дешевле 500 рублей
  • 10 игр, после которых вы усомнитесь, что знаете своего ребенка
  • Развивайка на дому: идеи простых и полезных игр для детей