Чтоб в семье

Правила для ребенка

Фильм «Крутая Джорджия»

В каждой семье могут быть свои правила. Живешь в этой семье — будь любезен, правила соблюдай.

Правила, регулирующие взаимоотношения между родителями и детьми, есть в каждой семье. Правила необходимы. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Человеческая жизнь всегда идет по тем или иным правилам, и осваивая правила, ребенок взрослеет, из звереныша становится человеком.

Любопытно: если правила исчезают, ребенок вначале радуется, а потом чувствует себя забытым и ненужным («никому до меня нет дела»).

Правила — это то, что было когда-то установлено и стало привычным. Бывает, что правила настолько врастают в нас, что мы уже забываем, что это когда-то были правила, и начинаем называть это отношениями между нами. Плохие отношения в семье — это следствие плохих правил в этой семье. Если не мы устанавливаем правила ребенку, ребенок сам устанавливает их для нас, и едва ли это хорошо. «Вы обязаны делать все, о чем я вам буду плакать!» — плохое правило. С другой стороны, сердитое родительское: «Что мне сейчас в голову пришло, то тебе и делать!» — ничем не лучше.

К сожалению, в плохих семьях в установлении правил возможны две перекоса — или это негласное правило «Ребенок главный, родители на побегушках», или вполне гласное «Ребенок никто, Родители все». В хороших семьях правила строятся на основе уважения к детям и главенства родителей.

Чтобы правила в вашей семье работали, они сами должны соответствовать некоторым правилам. А именно, правила должны быть разумными, заботиться обо всех членах семьи; минимальными (Правил не должно быть слишком много); понятными и четкими; с обозначенной жесткостью (жесткие и мягкие); общими, согласованными между родителями и — твердыми. Или улыбайтесь и вас все устраивает, или говорите правило твердо: не уговаривая, а формулируя требование: «Компьютер выключаем, идем спать». Подробнее см.→

Правила или договор?

Правила обязывают одну сторону, договор — обе стороны. А в семье должны быть правила для детей или договор между родителями и детьми? Или — справедлив ли договор, в котором прописаны обязанности только ребенка? На наш взгляд, всё это не важно. Можно назвать это Правила, можно — договор, и в договоре могут быть указаны обязанности только ребенка — всё будет честно. Почему? Во многих семьях требования к детям либо завышенные, либо нечеткие и плавающие, при этом за что и как будет наказан ребенок, неизвестно никому, и предупредить это ребенок не может​. Этот же договор говорит, что с ребенка требуются достаточно понятное и определенные вещи, санкции известны также, а это делает ситуацию для ребенка более понятной. Подобные договор можно назвать договором о границах дружеских отношений: если ребенок его выполняет, родители обязаны относиться к нему только дружественно, а не как им в голову взбредет под настроение.

Аналог — правила дорожного движения: в них определены обязанности водителя и обозначены санкции за то или иное нарушение. Нормально. Это ПДД, а не кабальный договор между водителями и государством.

Если же ребенок вдруг поинтересуется, каковы же обязанности родителей, то это пункт легкий: родители обязуются о ребенке заботиться и воспитывать его. Это огромная работа, здесь множество очень серьезных пунктов, если прописать хотя бы основные, то работа быть родителем уже маленькой не покажется…

Типовые Правила для ребенка

Здесь приводятся правила, которые зарекомендовали себя во многих семьях и которые вы можете примерить к своей семье. Если вы хотите избежать особо частых проблем, необходимо научить ребенка как можно раньше следующим правилам:

  • Я должен иногда развлекать себя сам
  • Упрямство не принесет мне никакой выгоды
  • Я могу засыпать в одиночестве и спать всю ночь
  • Если это важно, я должен делать то, что скажут мои родители.

Пример семейных правил для дошкольника — смотри Статью

Также интересные формулировки для детей от от 7 лет:

  • Хороший человек все делает сам;
  • Хороший человек ничего не боится;
  • Хороший человек развязывает все узлы сам;
  • Хороший человек умеет терпеть. Тот, кто плачет, всегда проигрывает.
  • Хороших людей вокруг все равно больше, чем плохих, надо только, чтобы твоя обида на жизнь их не заслоняла.

​​​​​​​Примеры более подробных правил для детей разного возраста:

  • Правила для ребенка до 1 года
  • Правила для ребенка от 2 до 3 лет
  • Правила для ребенка 3-6 лет (дошкольник)​​​​​​​
  • Правила для ребенка 4-6 лет (детсад)
  • Правила для ребенка с 6-7 лет (начальная школа)
  • Правила для ребенка 8-12 лет (Правила семьи с Катюшей)​
  • Правила с 12 лет
  • Правила для подростка

1. Правила должны естественно вытекать из того, что родители считают ПРАВИЛЬНЫМ.

Правила для детей не универсальны, они рождаются в каждой конкретной семье, уникальны для каждого ребенка. Попытка применить к своему ребенку чужие, предписанные кем-то правила, обычно оканчивается неудачей.
Какая-то семья будет учить своего ребенка вставать, если в его присутствии стоят женщины, для другой же семьи такое правило покажется архаизмом. В какой — то семье можно есть только на кухне и в строго определенное время, в другой же допустимо есть где и когда захочется. Так практически на любое жизненное явление найдутся различные предписания, как правильно поступать. Не стоит искать единого ответа о том, какие должны быть правила, задача семьи выработать свой собственный устав! ВАШЕМУ РЕБЕНКУ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ВЫ САМИ СЧИТАЕТЕ ПРАВИЛЬНЫМ!

Нельзя сказать, как правильно объяснить ребенку религию, жизнь или смерть. Ему надо объяснить это так, как вы сами думаете. Это будет правильно и гармонично. Это же касается правил — если вы транслируете естественные правила вашей семьи, они принимаются ребенком. Другие же правила, чужие, будут наигранными, натянутыми!
2. Обсудите правила со взрослыми членами семьи.
Для того чтобы правило соблюдалось, желательно, чтобы его поддерживали все. Уже ставший банальным пример, когда мама не разрешает конфету, а бабушка ее выдает, не утратил своей актуальности. Если взрослые не могут договориться о правилах для детей, то детям почти невозможно принять эти правила, так как они противоречивы.
3. Проанализируйте свои внутренние установки.
Внутренние противоречия, способны оказывать огромное воздействие на позицию родителя. Неуверенность родителя, его сомнения в собственной правоте и руководящей роли всегда считываются ребенком. В какую бы правильную форму вы не облекали свои требования, если вы сами не уверены в них, ребенок это почувствует. Подробнее об этом можно прочитать
Дети гораздо более, чем взрослые настроены на интуитивное восприятие реальности, так как у них мало развиты взрослые способы анализа и рационального мышления. Дети, как локаторы улавливают ваш внутренний настрой и действуют соответственно.
Традиционные жалобы родителей маленьких детей: ребенка невозможно уложить вечером спать, заставить чистить зубы, мыть руки после прогулки. Мать часто изматывается в таких, казалось бы, элементарных задачах, устает вечно заигрывать с ребенком или принуждать его. При этом родители сообщают, что ребенок с бабушкой или няней ведет себя совершенно иначе — спокойно выполняет требования, ребенка как подменяют… При этом незаметно, чтобы бабушка применяла какие-то особые трюки, вычитанные в книжках. Все как будто происходит само собой. Очевидно, что дело не в ребенке, а в том взрослом, который с ним взаимодействует. Чаще всего вопрос не в том, что этот взрослый не владеет какими-то особыми приемами общения, а в его внутренних установках. Если взрослый уверен в том, где должна стоять граница, ребенок ее принимает.
4. Будьте предсказуемы и последовательны.
Ребенок будет спокойнее, если он знает, что и когда от него потребуется.
Ребенок часто залезает к матери в сумку, вытаскивая из нее что-то себе поразвлечься — телефон, помаду, расческу и т.п. Мать реагирует по-разному в зависимости от своего настроения и обстоятельств. При своей матери она сильно ругает ребенка, может шлепнуть его за посягательство на ее вещи. При муже женщина громко требует, чтобы именно он остановил ребенка. При своей подруге, когда ей хочется поболтать она просто не обращает внимания на действия ребенка — занят чем — то и ладно! Когда мать находится в обществе посторонних, она может умильно улыбаться, восхищаясь, какой — же шустрый ее малыш.
В данном примере ребенок никогда не примет правила, что прежде чем брать мамины вещи, нужно спросить. Реакция матери НЕПРЕДСКАЗУЕМА, ребенок находится в неопределенном положении. При этом мать может искренне считать, что перепробовала все приемы, чтобы отучить ребенка залезать в сумку. Разнообразие реакций может рассматриваться матерью как творческий подход к задаче, но на самом деле она сделала почти все, чтобы малыш все время залезал к ней в сумку.
Сравним ситуацию неопределенности с правилами дорожного движения. Если вы выезжаете на дорогу и точно знаете, какие правила на ней действуют, вы будете спокойны, потому, что знаете, как себя вести, чтобы быть в безопасности и не заработать штраф. Кроме того, вы понимаете, как будут себя вести другие участники движения, это также снижает тревогу. Чем чаще вы выезжаете на дорогу с предсказуемыми правилами движения, тем менее тревожной вам представляется ситуация. Если же вы выехали на дорогу, правила которой неизвестны вам в полной мере, вы не понимаете, как вам себя вести, и что сделают остальные участники движения. В этой ситуации вы будете крайне напряжены и потратите массу психической энергии на любое принимаемое решение. Если же вы ежедневно выезжаете на дорогу, где правила каждый день разные, то вы никогда не будете спокойны на такой дороге. Так же чувствует себя ребенок в ситуации неопределенных, вечно меняющихся правил.
Повышенная ТРЕВОЖНОСТЬ — вот, что отличает детей, живущих в непредсказуемых правилах. Определяя, что можно, а чего нельзя ребенку в вашей семье, постарайтесь достичь определенности и предсказуемости.
Определенность, конечно, не должна доходить до абсурда, иначе из блага она превратится в наказание. Безусловно, в исключительных случаях можно отступать от правил. Важно только, чтобы само по себе это отступление не превратилось в правило.
5. Оставьте только необходимые правила.
Одним из типичных затруднений при установке правил можно назвать их избыточное количество в жизни ребенка.
Множество правил не всегда отражают строгость родителя, часто они выдают его повышенную тревожность. Родитель тревожного типа может даже не осознавать, какой частокол правил окружает ребенка.
Такой родитель может волноваться за здоровье ребенка и окружать его запретами:
Нельзя быстро бегать
Нельзя хватать ртом воздух и есть большими кусками
Нельзя садиться на землю
Нельзя скатываться на ногах с горки
Нельзя брать в руки снег
Нельзя выходить на солнце

В другом случае родитель может слишком тяготеть к порядку, стремиться к контролю и тогда ребенку:

Нельзя подбивать ботинками снег
Нельзя капнуть на скатерть
Нельзя ходить по грязи
Нельзя нарушить порядок в доме или в одежде родителя
Нельзя испачкать одежду в игре
«Дети могут быть либо чистыми, либо счастливыми!» — так сформулировала свою воспитательную позицию одна мать троих детей. В этой шутке много правды.
Действительно за высокими требованиями к ребенку можно совершенно не видеть самого ребенка, воспринимать его как механического исполнителя вашего великого замысла.
С другой стороны множество правил и требований к ребенку очень часто дают противоположный результат — ребенок, которому все нельзя идет ва-банк, нарушает все запреты, уже не считаясь со степенью их важности. В таких случаях родители могут даже не понимать, что упрямство их ребенка вызвано попросту тем, что он слишком ограничен теми рамками, которые вокруг него существуют.
6. Всегда поощряйте следование правилам.
Пожалуй, главный принцип, который позволит вам сделать выполнение правил приятным для ребенка, это поощрение ребенка, когда он следует этим правилам.
Поощряйте ребенка своим внимание, похвалой, высокой оценкой его действий, если он следует правилам. Поощрение — один из самых мощных способов, которыми вы можете сформировать поведение ребенка.
Следование правилам — непростая задача для ребенка, поэтому не стоит оставлять без внимания те усилия, которые он делает, чтобы следовать правилам.
Человек управляется тревогой, его внимание всегда автоматически настроено на поиск недостатков, опасности. Только специальная работа, определенная жизненная философия, сознательный контроль своего мышления могут изменить этот процесс. Автоматически же мы всегда будем фокусироваться на недостатках, изъянах. В роли родителя человек спокоен и безучастен, когда его ребенок ведет себя «нормально»: не буянит, слушается, не противоречит. Это само собой, на это и обращать внимания не надо. А вот уж если что не так, тут человек включается, начинает управлять, ругать ребенка, в общем «воспитывать». Так и выходит, что то «нормальное» поведение, которое никто особенно не замечает, становится для ребенка непривлекательным. А плохое поведение, которое привлекает к нему столько внимания, иногда становится выходом из изоляции.
«Хорошее», «нормальное» с точки зрения взрослого поведение ребенка дается ему не так уж просто. Он делает усилие, чтобы сдержать свою активность, противостоять импульсам, вести себя «вежливо». Если вы будете видеть эту работу, показывать ребенку, что вы цените его усилия, он обязательно будет с вами сотрудничать. Если же вы отнесетесь к следованию правилам как к чему-то само собой разумеющемуся, то вскоре вас может постичь значительное разочарование.
7. Правило действует вне зависимости от того, понимает ли ребенок его смысл и причину, по которой оно установлено.
У многих родителей возникает вопрос — насколько необходимо объяснять ребенку причину запретов и предписаний, важно ли, чтобы ребенок понимал, почему от него требуют того или другого. Этот вопрос максимально связан с возрастом ребенка. В раннем возрасте (до 3–5 лет) ребенок в силу ограниченности своего опыта просто не в состоянии понять большинство правил. Однако, множество родителей ведут себя с детьми, как с маленькими взрослыми, не осознавая того гигантского различия, которое существует между взрослым и ребенком. Великое множество родителей детей до 3 лет пребывает в иллюзии, что ребенок «все понимает», просто делает часто им назло. Понимание ситуации трехлетним ребенком кардинальным образом отличается от понимания той же ситуации взрослым человеком.

Если вы говорите ребенку, что руки в рот совать нельзя, потому, что на них микробы, он заболеет, то он вряд ли поймет вас адекватным образом. Что такое невидимые микробы? И что такое «заболеть» для ребенка, не имеющего ни связных воспоминаний о своем прошлом, ни представления о том, кто есть он сам (и то и другое отсутствует у детей младшего возраста)? Если ребенок повторяет за вами: «На дорогу нельзя, машина собьет» — значит ли это, что он понимает, что значит эта фраза, каковы последствия столкновения с машиной? То, что ребенок может повторить за вами или кивает на вопрос: «Понял?» — совсем не означает, что он действительно понимает что-то подобно взрослому человеку.
Некоторые родители совсем маленьких детей видят успех в установлении правил именно в долгих и подробных объяснениях причины возникновения правила. И вместо того, чтобы физически установить запрет на некие действия, которые опасны или грубо задевают интересы других людей, родители уповают на объяснения. Проблема в том, что родители оперируют словами, за которыми стоит целая система понятий. Ребенок в силу слабого владения языком, неспособности к абстрактному мышлению и ограниченности опыта попросту этой системы не знает, не мыслит теми понятиями, с помощью которых ему стараются пояснить ситуацию. Родитель как будто пытается опереться на то, чего нет во внутреннем мире маленького человека. Дети как минимум до 5 лет могут мыслить только о том, что видят и могут потрогать, они как будто «думают телом». Все же понятия, которые они не могут пропустить через тактильный опыт, для них — пустой звук. Это и есть причина того, что объяснения не действуют на детей, без сопровождения этих объяснений реальными физическими действиями.
Маленькие дети нуждаются не столько в словах, сколько в ЖЕСТАХ, устанавливающих правила. Если вы не хотите, чтобы вас бил ребенок, нужно ограничить его в момент попытки вас ударить. Это касается и большинства других ситуаций. Очень важно сопровождать запреты жестом именно в раннем возрасте, тогда, взрослея, ребенок будет уже в курсе, что запрет это нечто такое, что необходимо исполнять, это не пустые слова родителей. Если же ребенку раз за разом даются предписания, которые он нарушает, он не сможет принять ограничения.
Некоторые родители пугаются идеи физического ограничения активности ребенка, так как оно представляется им разновидностью недопустимого насилия. Однако, физические ограничения, не то же самое, что и физическое наказание.
Вы крепко берете за руку ребенка, несмотря на его протесты в местах, где опасно идти одному.
Вы сдерживаете ребенка, который бросает тяжелые предметы или бьет окружающих.
Вы можете удержать ребенка в кровати, приобняв его за плечи, несмотря на его желание пойти погулять после отбоя.
Вы снимаете ребенка и не даете ему лезть на шкафы и подоконники.
Вы пристегиваете ребенка ремнем безопасности, несмотря на то, что он вырывается и протестует.
Именно такие мягкие, но определенные воздействия и становятся в итоге залогом того, что малыш понимает слова, запреты. Вначале эти запреты физические, только потом они переходят на уровень слов. Если не пройден этап физического ограничения, маленький человек не встречает никаких границ у себя на пути, впоследствии он не будет слушать и слова.
Пояснять правила, безусловно, необходимо, однако правила должны быть соблюдены вне зависимости от того, понял ли ребенок суть правила или нет. Поясняйте простыми словами, желательно лаконично, дружелюбно и корректируйте свои объяснения в зависимости от уровня развития, возраста ребенка.
8. Устанавливая правила, будьте дружелюбными.
У многих людей правила и границы ассоциированы с жесткостью, строгостью и поэтому непривлекательны. Они не хотят устанавливать правила, так как им не нравится строгость и жесткость.
На самом деле эффективное лидерство (в том числе в паре родитель — ребенок) не строится на жесткости лидера (в данном случае родителя). Эффективное управление как раз дружелюбно и учитывает интересы управляемого.
Устанавливая правила для ребенка, оставайтесь дружелюбными. Говорить «Нет!» можно определенно, но не агрессивно.
Мальчик двух с половиной лет читал книгу с мамой в тот момент, когда в комнату вошел отец. Мальчику, вероятно, хотелось, побыть с мамой наедине, и он не был рад отцу. Малыш вскочил и попытался вытолкнуть отца за дверь. Отец, понимая, что поведение ребенка недопустимо, был в растерянности насчет того, как реагировать. Отступить неправильно, и отец решил, что мальчику надо устанавливать границы дозволенного. Он резко поднял мальчика над полом, тряхнул и со страшным выражением лица громко сообщил малышу, что ему не позволено толкать отца.
В данном случае разумная мысль отца о том, что мальчику не стоило бы разрешать выталкивать отца из комнаты, имела неадекватное воплощение в форме жестокости. Обратная связь дается ребенку в чрезмерно агрессивной форме, что обязательно усилит конфронтацию. Достаточно было бы определенно придержать малыша, не давая ему толкаться, подождать, когда буря пройдет и спокойно сообщить ему, что толкаться в доме не принято и взрослые ходят по дому, куда им нужно.
Установка правил не требует агрессивности, если правила будут замешаны на гневе родителя, то ребенок будет переживать подавленность, либо злиться на родителей, постоянно воевать с ним.

Что самое главное в семейной жизни?

Психологи считают, что главное в супружеской жизни — взаимопонимание и желание находить компромиссы там, где они возможны. Но легко рассуждать на столь сложную тему, когда в жизни предостаточно различных проблем.

Стоит особо заметить, что иногда супруги намеренно создают конфликты исключительно для достижения своих личных целей через эмоционально выражаемую обиду. Чаще всего на такой путь вступает женщина. Причиной обиды может быть что угодно. При этом демонстративно вина полностью перекладывается на мужа. Дескать, сделал что-то не так, как надо было сделать.

Вместо того чтобы спокойно объяснить мужу причину своего недовольства, жена обиженно надувает губки и перестает разговаривать. При этом из мухи делает слона. Игнорирование мужа может продолжаться несколько дней. До тех пор, пока тот покаянно не попросит прощения и клятвенно не заверит, что больше никогда и ни при каких условиях не станет проявлять самодеятельность. Иначе говоря, согласится во всем слушать жену и добровольно стать подкаблучником. Иногда супруги намеренно создают конфликты исключительно для достижения личных целей
Фото:

Если попытаться супругу поправить жену на тот счет, что она, мол, превысила свои «полномочия», то конфликт может принять долговременный характер. К сожалению, тяжелая моральная атмосфера в семье порой становится причиной развода, если муж не согласится «подчиниться» жене.

Согласен, что пример привел крайний. Таким же окажется и пример с точностью до наоборот, когда роль «обиженного» исполняет супруг. Ирония судьбы, но не столь уж и редко бывает так, что мужчина, привыкший к тому, что о нем заботится мама, начинает требовать такой же уровень заботы с первых дней брака и от жены. И тогда любая причина у него может вызвать специально показываемую всем своим видом обиду.

Разумеется, в супружеской жизни для обид могут быть и иные причины. Но вся особенность тут в том, что Он и Она совсем не стремятся найти компромисс. Им проще роль трагического актера для одного зрителя. Это и не эмоциональные ссоры-скандалы в обычном их понимании, а нечто тихое, но убийственно действующее на нервы. В медицине даже термина пока нет для такого поведения.

Справедливая обида осознается противоположной стороной именно как справедливая. Но когда идет игра в обиду, которой совершенно нет объяснения, то редко кто согласится с тем, что именно он виноват.

Если обе стороны не желают «договориться», то ситуация заходит в тупик
Фото:

Цель демонстрации придуманной обиды — заставить другую сторону признать себя виноватой и на этом получить в супружеской жизни некие льготы. Метод для взаимоотношений в семье довольно подлый, но он порой действует безотказно.

Как поступать в такой ситуации? Вопрос сложный. Психологи рекомендуют супругам сесть за стол переговоров и найти компромисс. Но если обе стороны не желают «договориться», то ситуация заходит в тупик. И здесь уже выход, наверное, лишь в том, чтобы клин выбить клином — игнорировать поведение другой стороны, показывая тем самым, что цель мелочной обиды вам понятна и уступок с вашей стороны не будет.

Жестко? А как бы вы себя повели? Умение придать вид проблемы мелочной обиде должно «гаситься» умением без скандала «разруливать» ситуацию. Думаю, именно это — главное в семейной жизни.

Теги: семейная жизнь, атмосфера в семье, взаимоотношения в семье

Какой должна быть идеальная семья. Что главное в отношениях?

Семья, в которой вы выросли, отличается от семей ваших родственников и знакомых, не так ли? Чужие семьи всегда нам рисуются идеальными, такими же мы видим их с экранов телевизоров, в фильмах и сериалах.

Поэтому зачастую в молодых союзах возникают завышенные требования друг к другу, потому что люди стремятся к идеалу. Бывают ли идеальные семьи? И что главное в семейных отношениях? Мы постараемся ответить на эти вопросы.

Миф об идеальных семьях

Сегодня отношение к семейной жизни формируется посредством внешних влияний: родственников, друзей, СМИ. Люди перенимают модель семейного поведения от своих родителей, от героев любимых ток-шоу и передач. Но, к сожалению, это не всегда удачные примеры для подражания.

Возможно, в родительском доме царит внешнее благополучие, есть материальный достаток, все счастливы, но мужчина обижает женщину. Женщина же, воспитывая своих дочерей, внушает им, что это норма поведения, что нужно терпеть ради семьи, уступать, «бьет, значит, любит».

В результате дочери, создав свои семьи, перенимают эту модель семейных отношений. Можно ли назвать такой брак идеальным и счастливым? Конечно, нет.

Идеал семейных отношений

Если спросить людей о том, что для них самое главное в семейных отношениях, какой идеал семьи они для себя видят, безусловно, ответы будут максимально приблизительными. Практически для каждого человека, идеальное семья – это семья, в которой царит теплая, немного юмористическая атмосфера.

Здесь все ее члены поддерживают и помогают друг другу безвозмездно. Если дети попадают в трудные ситуации, на помощь приходят мудрые, все знающие родители или другие взрослые родственники. В семье главенствует нравственное мышление, добрые религиозные ценности. В конце каждого неприятного эпизода проблемы решаются и все счастливы. Каждый человек мечтает о брачном союзе, в котором:

  • родители никогда не ссорятся;
  • дети сотрудничают со своими родителями и готовы помогать друг другу;
  • мужчина – глава семьи, добытчик, женщина – хранительница очага, домохозяйка.

В представлении многих, идеальная семья – это та, которая живет в красивом загородном доме с живописным садом, кошками и собаками. Отец каждое утро уходит на работу, дети – в школу, мать остается дома, готовит обид, делает домашнюю работу. И все при этом счастливы, оставаясь каждый при своей роли.

Наверное, это и есть самое главное в семейных отношениях, но реалистично ли такое поведение на деле?

Что нарушает семейные отношения

К сожалению, все не так безоблачно в браках, как описано выше. Связано это со многими причинами, в том числе, бытовыми и финансовыми проблемами, изменению роли женщины в обществе, ослаблению института брака. Сегодня можно констатировать следующие факты:

  1. Даже пары, которые счастливо живут в браке, ссорятся и конфликтуют. Брак не может быть идеальным, не принося с собой определенные испытания и корректировки в поведении всех членов семьи. Достичь абсолютной гармонии получается не у всех супругов и не сразу.
  2. Семейные исследования и опросы показывают, что большинство братьев и сестер растут, споря и конфликтуя друг с другом. До тех пор, пока родители не перестанут вмешиваться и не позволят детям справиться с этим самостоятельно, ситуация не изменится. Конечно, иногда родители должны вмешаться, если конфликт становится неконтролируемым. Но дети практически всегда ссорятся и даже враждуют.
  3. Невозможно сохранить стабильность в семье, ведь на это есть причины, которые часто от человека не зависят. Жизнь приносит с собой постоянные изменения и необходимость приспосабливаться к меняющимся обстоятельствам. На пути людей встречаются такие испытания, как успех, богатство, финансовые проблемы, болезни, смерти близких людей. Такие испытания либо укрепляют, либо разрушают отношения раз и навсегда.
  4. Родители не всегда могут полностью контролировать своих детей. Из-за этого могут возникнуть пробелы в воспитании, эмоциональная дистанция между детьми и родителями.

Кроме этого, стоит признать тот факт, что многие семьи не соответствуют стандартам идеала:

  • есть семьи с одним родителем, которые возглавляют мать или отец, и это обычно является результатом развода, смерти;
  • многих детей воспитывают отчимы и мачехи;
  • если супруги являются представителями разных культур и религий, это вносит определенные коррективы в воспитание детей и семейные отношения;
  • кроме родителей и детей в доме могут жить бабушки и дедушки и другие родственники;
  • женщины все чаще рожают детей «для себя»;
  • меняются роли мужчины и женщины: сегодня женщина наравне с мужчиной является главой и добытчиком.

Как видно, не существует идеальных семей, конфликт — неотъемлемая часть семейной жизни, но те способы, которые используются при разрешении проблемы и определяют внутрисемейные отношения.

Главное в семейных отношениях, это те чувства и личностные качества, которыми обладают люди. Если в семье царят любовь, взаимоуважение, готовность помочь друг другу в радости и горе, забота друг о друге, это и есть идеальный семейный союз.

И неважно, кто воспитывает детей, родной отец или отчим, неважно, как часто случаются ссоры, важно то, насколько комфортно в таких отношениях всем членам семьи.

Домашний этикет в семье

Правила домашнего этикета не преподают в школах или институтах, ему нельзя научиться. Грамотному поведению в семье можно научиться только в собственной счастливой семье, впитывая основные нормы поведения в семье с молоком матери. Именно поэтому русский классик Лев Толстой говорил, что все счастливые семьи похожи друг на друга. В них царствует покой и уважение. А это в свою очередь обусловлено соблюдением членами семьи основных правил поведения дома и общения с членами семьи.

Семья – это семь «я»

Очень важно с ранних лет уяснить, что все домочадцы – родные люди, к которым также нужно проявлять отзывчивость, заботу и любовь. Привычка срывать на близких людях накопившийся негатив указывает лишь на недостаточность воспитания человека, его неосведомлённость и полную беспомощность в домашнем этикете.

Так какие правила этикета важно соблюдать дома? Этим вопросом задаются совсем немногие. А ведь домашние отношения с членами семьи очень сильно влияют на линию поведения и в других сферах жизни. Также как и работа или друзья, существенно влияют на отношения с домочадцами.

Чтобы в семье всегда царила гармония следует руководствоваться следующими правилами домашнего этикета:

  • всегда проявлять взаимное уважение;
  • быть доброжелательными друг к другу;
  • выслушивать и поддерживать во всём;
  • оказывать всяческие знаки внимания и помогать;
  • говорить о всех недостатках, которые видятся вам неприемлемыми.

Идеально, если в семье присутствуют общие привычки и хобби, совместные прогулки и другие мероприятия. Например, во время обычного вечернего ужина, когда все близкие садятся за обеденный стол, можно не только пообщаться, но и ненавязчиво научить правилам этикета дома собственных детей.

Грубые слова и отношение негативно влияют на взаимоотношение в доме. Важно понимать, что семья – это продолжение вас самих. Оскорбляя своих родных и близких людей, человек оскорбляет сам себя. И ему будет также плохо от собственного оскорбления, как родственнику, которому предназначался негатив.

Отношения жены и мужа

Семейный этикет базируется на отношениях между мужем и женой. Многие считают, что бытовые проблемы заглушают собой все приятные моменты и делают супружескую жизнь невыносимой. На самом деле это истина лишь отчасти. Всё зависит от отношения к ситуации супругов.

Этикет семейной жизни предполагает совместное решение бытовых проблем. Категорически нельзя обвинять во всех неурядицах кого-то одного. Не стоит также делиться своими печалями и подробностями семейной жизни с посторонними людьми. Это не принесёт облегчения, кроме того, недоброжелатели могут ещё сильнее ухудшить ситуацию в паре.

Психологи советуют применять в своей семейной жизни 5 простых правил:

  1. не критиковать и не обижаться;
  2. не стоит пытаться переделать своего супруга или супругу;
  3. придирки – плохой признак;
  4. выражение искренней признательности за что бы то ни было;
  5. предупредительность – важная часть совместной жизни.

Семейным парам советуют чаще проводить время вместе, делать друг другу комплименты и постоянно радовать небольшими презентами или приятными моментами. Даже совместный просмотр телевизионных программ может стать моментом единения и покоя, сближающим супругов.

Воспитание детей

Каждый родитель старается вложить в своё дитя всё самое лучшее. И это совершенно правильно, ведь от воспитания малыша зависит отношение к нему окружающих людей. Поэтому в семье обязательно должны существовать этические нормы для ребёнка, привить которые обязаны взрослые члены семьи.

Детское поведение является отражением поведения взрослых. Поэтому не стоит ждать от сына или дочери, чтобы он уступал место старшим в автобусе, если сами этого никогда не делаете в его присутствии.

Основой правильного отношения к жизни малыша является вежливость. Привив ребёнку это качество, родители будут всю жизнь радоваться тому факту, что их чадо ведёт себя корректно вне зависимости от ситуации. Кроме того, взрослые члены семьи обязательно должны объяснить малышу о правилах безопасного поведения в быту. Это обезопасит его и подготовит к самостоятельной жизни.

Как строить отношения с родителями?

В детстве мы все привыкли, что родители всё делают за нас, выстраивают схему поведения, которой мы должны подчиняться. Во взрослой жизни схему приходится создавать самостоятельно, а это всегда сложно и непонятно. И тут на помощь могут прийти правила семейного этикета, которые были привиты ещё в младенчестве.

Психологи советуют поработать над собственным восприятием отношений с родителями, перестать их винить в чём-либо, предъявлять претензии. Просто нужно жить своей жизнью, пусть даже не идеальной, и принимать родителей как людей, которые в своё время дали не только жизнь, но и привили определённые навыки, обучили, воспитали. Только изменив своё отношение к родным людям, можно почувствовать аналогичные изменения у отца и матери.

Что делать, если ссоры избежать не удалось?

Конфликты в семье – далеко не редкость. Иногда они доходят до крупных ссор, после которых умирает какая-то частичка семейного комфорта и счастья. Именно поэтому домашний этикет столь важен к применению.

Психологам часто задают вопросы о том, нужно ли соблюдать дома правила речевого этикета? Ведь так хочется прийти домой и полностью расслабиться, не задумываясь о приличиях и не следя за своими словами.

Но такая халатность может обернуться серьёзными проблемами. Эксперты уверяют, что даже в самых жестоких ссорах ни в коем случае нельзя оговаривать или обзывать оппонента нецензурными словами и выражениями. Также разговоры на повышенных тонах не принесут в семью ничего хорошего. Этикет в семье предполагает мирное решение конфликтов, с высказыванием своего объективного и субъективного мнения, а также выслушиванием партнёра.

Семейные традиции

Разбираясь в том, какие правила этикета важно соблюдать дома, а какие нет, не следует забывать о семейных традициях. Это одна из самых лучших мотиваций для сохранения крепкой семьи. Традиционные обряды, походы в кино по воскресеньям или просто прогулка с детьми в парке, всё это неизменно сплочает всех членов семьи и делает их ближе друг к другу. Совместные поездки летом на море, встреча Нового года, воскресные обеды — это все семейные традиции, которые передаются из поколения в поколение. Если вы думаете, что в вашей семье нет ничего подобного, скорее всего, вы немного ошибаетесь. Ведь даже приветствие: «Доброе утро!» и вечернее: «Спокойной ночи!» — это тоже своего рода традиции и соблюдение домашнего семейного этикета.

В такой обстановке формируется то самое взаимное уважение, являющееся основой поведения, соответствующего домашнему этикету. Только изучая мир вокруг себя, культуру, проявляя интерес и заботу о близких, человек получает полноценное развитие и счастливую жизнь.

6. Семья со взрослыми детьми (уход детей из семьи)

Реконструкция супружеских отношений

По психотерапевтическим классификациям, приводимым С. Кратохвилом, данная стадия называется » супружеством зрелого возраста «. Она приходится на возраст супругов 45–60 лет. Обычно к достижению этой стадии семейной жизни супруги прожили совместно 15–25 лет.

В начале этого этапа супружества обычно проходит климактерический период, который сопровождается у женщин повышенной напряженностью и лабильностью психических процессов. В это же время обычно дети уходят из семьи и создают собственные семьи. Супруги должны привыкнуть к тому, что они опять, как в начале супружеской жизни, остаются одни. К концу этапа с выходом на пенсию изменяется стереотип жизни.

На данном этапе семейной жизни супружеские отношения вновь должны подвергнуться реконструкции. Необходимость этого вызвана, по крайне мере, тремя важными моментами:

? происходят существенные изменения в функционировании организма супругов;

? супруги переживают очередной возрастной кризис;

? дети покидают семью.

Изменения в физиологическом функционировании. Возраст 45–60 лет считается переходным между зрелостью и старостью. Начинают происходить изменения структуры и функций практически всех внутренних органов и систем организма. Скелет утрачивает былую гибкость и несколько сжимается. Кожа и мышцы начинают терять эластичность, отмечается тенденция к накоплению подкожного жира, особенно в некоторых областях, таких, как верхняя часть живота. Появляются первые признаки спада физических возможностей. Объем легких уменьшается, а поскольку выносливость человека зависит от количества кислорода, поступающего к тканям организма, люди в среднем возрасте часто не в состоянии работать так же напряженно, как раньше.

Замедляется функционирование нервной системы, особенно после 50 лет. Происходит снижение сенсорной чувствительности – зрение и слух становятся хуже, после 43–45 лет многие вынуждены пользоваться очками при выполнении работы. Снижается скорость психических процессов, уменьшается способность освоения нового, падает уровень оригинального, творческого мышления, снижается его гибкость (однако обычно это хорошо компенсируется большим объемом накопленной информации и жизненным опытом).

Для женщин наиболее драматичным морфо-функциональным изменением является менопауза – событие, влекущее за собой разнообразные физические и психологические последствия. Менопауза – это необратимое прекращение менструаций. Овуляция становится нерегулярной, а затем и вовсе прекращается. Наступление менопаузы означает, что репродуктивная система прекращает работу и женщина больше не способна рожать детей. Менопауза у женщин наступает, как правило, в возрасте от 48 до 51 года, но может начаться раньше или намного позже.

В этом возрасте происходят также изменения в функционировании гормональной системы. Уменьшается выработка гормонов – эстрогенов, что влияет на многие другие процессы в организме. Наиболее важными в психологическом смысле среди них являются изменения в эмоциональной сфере, которые имеют место как у мужчин, так и у женщин.

Женщины сильнее, чем мужчины, реагируют на физическое старение. В западном обществе о женщине обычно судят по внешности, и для того чтобы считаться привлекательной, она должна молодо выглядеть. Некоторым женщинам морщины на лице, седеющие волосы и изменения фигуры говорят о том, что они уже не могут быть такими женственными и желанными, как прежде. Частота депрессий у женщин среднего возраста выше, чем в других возрастных группах. Многочисленные эмоциональные симптомы женщин в период менопаузы могут быть вызваны излишней озабоченностью западного общества проблемой сохранения молодости и привлекательности.

Женщина также может испытывать чувство подавленности или ощущать себя менее женственной, поскольку прекратилась ее репродуктивная функция. У бездетных женщин могут отмечаться чувства сожаления, утраты, упущенных возможностей. Но многие женщины, согласно современным исследованиям, в этот период могут чувствовать себя вполне счастливыми, поскольку их активное материнство подходит к концу и они могут посвящать больше времени себе.

У мужчин не происходит единичных событий, сравнимых с менопаузой у женщин, но, как правило, на исходе пятого десятка происходят определенные изменения, касающиеся их сексуальной активности. У мужчин может отмечаться импотенция; они жалуются на чувство подавленности, неуверенности, нервозности и усталости. Хотя эти ощущения могут быть связаны с изменением уровня гормонов в крови, по большей части они все же вызываются психологическими стрессами, такими, как трудности на работе, пресыщенность сексуальными отношениями с супругой, многочисленными семейными обязанностями или страхом потерять здоровье.

Одним из важнейших факторов, ведущих к возникновению проблем и конфликтов в семье, может быть болезнь одного из супругов. Речь идет в первую очередь о тяжелых болезнях, которые приводят к инвалидности, делают невозможными половые отношения, изменяют внешность человека или затрудняют общение (слепота, глухота). Еще более сложными оказываются болезни, изменяющие психическое состояние человека (опухоли мозга, душевные болезни).

Физиологические и психологические изменения, связанные со средним возрастом, отражаются на сексуальной жизни как мужчин, так и женщин.

В зрелом возрасте у мужчин постепенно снижается интенсивность полового влечения, затрудняется эрекция, требуется большее время на ее возникновение.

У женщин зрелого возраста интерес к половой жизни может иногда повышаться. Женщина приобретает сексуальный опыт, перестает обращать внимание на ряд «запретов», которые раньше казались ей важными, и хочет получать больше удовольствия от половых отношений. Но у многих женщин в этом возрасте так же, как и у мужчин, наблюдается снижение уровня сексуальной реактивности и уменьшается потребность в половых отношениях. В целом можно утверждать, что частота половых сношений как у мужчин, так и у женщин уменьшается.

Менопауза не снижает возможности женщины вести половую жизнь, но ей требуется большее время для достижения оргазма. Изменение гормонального фона у женщин в результате менопаузы приводит к некоторому изменению анатомии половых органов, в частности к вагинальной атрофии. В результате этого возможно появление болевых ощущений во время полового акта.

Дефицит времени, связанный с усиливающейся в этом возрасте медлительностью, также негативно сказывается на сексуальном желании. Выполнение профессиональных и семейных обязанностей оставляет многим супругам очень мало времени и энергии на интимные отношения. В этот период и мужчинам, и женщинам требуется большее время для проведения полноценного полового акта, а это зачастую приводит к тому, что супруги начинают отдавать предпочтение таким любовным отношениям, которые направлены на достижение взаимного удовлетворения, а не на немедленную реализацию сексуального желания.

В среднем возрасте многие люди меняют свое представление о сексуальности. У мужчин повышается сентиментально-романтическая чувствительность, возрастает значение экспрессивной стороны любви. Она включает в себя «зримые», «слышимые», «осязаемые» знаки любви, которые начинают играть не меньшую роль, чем собственно сексуальная активность. Объятия, прикосновения и поглаживания (которые могут и не вести к половому акту) становятся в такой же мере знаками любви, как и выражение сексуального желания.

Одной из важнейших является задача достижения равновесия между социальным и сексуальным началом в человеке в новых условиях. Это означает пересмотр отношений с представителями обоих полов, с большим акцентом на общении и товарищеских отношениях, а не на сексуальной близости или конкуренции.

Психологу, работающему с семьей на данном этапе, необходимо иметь в виду, что на удовлетворенность супругов сексуальными отношениями огромное влияние оказывает то, как они реагируют на изменения, происходящие с ними в середине жизни. Несмотря на обилие в настоящее время популярной литературы по вопросам сексуальной жизни, супруги могут быть плохо информированы о характерных возрастных изменениях половой активности. Они могут неправильно оценивать поведение партнера или свое собственное и страдать от напрасных переживаний и страхов.

Так, у мужчин часто нарастает тревожность по поводу сексуальных отношений и неудовлетворенность ими. Если в начале супружеской жизни мужу достаточно было простого прикосновения к жене для самопроизвольного возникновения эрекции, то с возрастом такие стимулы перестают быть действенными и у мужа могут появиться опасения по поводу собственной импотенции. Однако речь идет не о начинающейся импотенции, а о качественном изменении возбудимости. «Сексуально тревожные» мужчины, у которых был хотя бы один случай импотенции, могут подумать, что возраст ослабил их способность вести половую жизнь. Чтобы избавить себя от новых неудач, они могут просто отказаться от половых отношений.

Некоторые мужчины приписывают свою импотенцию скуке, вызванной многолетними отношениями с женой. Они могут завести «роман» с более молодой женщиной, что не всегда отрицательно влияет на брак.

Некоторые женщины в предклимактерический период начинают требовать от мужа более частых проявлений его сексуального интереса, доказательств того, что жена еще не потеряла своей привлекательности. Снижение проявлений сексуального интереса у мужа может вызывать у них подозрения о наличии у него внебрачных связей.

Следует также иметь в виду, что на сексуальность могут оказывать влияние соматические болезни. К их числу можно отнести диабет, гипертонию, сердечно-сосудистые заболевания, депрессию. Лекарства, применяемые для лечения этих болезней, могут давать нежелательный побочный эффект, такой, как импотенция у мужчин или угнетение полового желания.

Переживание супругами возрастного кризиса. В начале проживания этого периода жизненного цикла семьи супруги сталкиваются с «кризисом середины жизни». В психологической литературе он описывается как один из самых тяжелых, часто ведущий к серьезным нарушениям здоровья и даже к смерти.

В настоящее время считается, что кризис «середины жизни» имеет место примерно в 40–45 лет, хотя в середине XX в. его связывали с возрастом в 35–40 лет.

По мнению современных авторов, основу кризиса «середины жизни» составляет мотивационный кризис. Он заключается в переоценке того, что было достигнуто к этому времени. Происходит осмысление и переоценка всех жизненных сфер: образа «Я», межличностных и семейных отношений, профессиональной области. Корректируется сложившаяся система ценностей – человек делает новую попытку понять, какие из них действительно имеют для него важное значение. Главным переживанием при этом может являться потеря человеком центрального жизненного мотива – смысла жизни, т. е. того, ради чего человек живет.

Одно из лучших описаний психологического содержания данного кризиса представлено К.Г. Юнгом. Он прямо указывает на связь кризисных переживаний с изменением супружеских отношений в браке. С его точки зрения, психика в этом возрасте существенно меняется, происходит «глубинное, удивительное изменение души». При этом могут меняться внешность и рисунок поведения. Это может проявляться как постепенное изменение характера – появление качеств, которых раньше не было, либо «затвердевание» прежних принципов и убеждений, особенно моральных, что к 50 годам может перерасти в нетерпимость и фанатизм. У женщин появляются жесткие черты лица и низкий голос, у мужчин увеличивается жировая прослойка, а лицо приобретает более мягкое выражение; в поведении женщины явно проявляются традиционно мужские черты: агрессивность, решительность, а в поведении мужчины – женские: робость, нерешительность.

С точки зрения К.Г. Юнга, данный возраст является поворотным в жизни человеческой души. Направленность на освоение внешнего мира, имевшая место в первой половине жизни, должна смениться внутренней направленностью. Как в первой половине жизни человек осваивал внешний мир – добивался успеха в выбранной профессии, завоевывал определенное социальное положение и статус, приобретал межличностные связи, так во второй половине жизни он должен освоить свой внутренний мир, свою глубинную сущность, Самость. У него должны появиться надличностные цели, т. е. те, которые выходят за желание личного благополучия. Люди могут не выдерживать напряжения этой переориентации, и тогда появляются нервные срывы, депрессии, ощущение утраты смысла жизни. Происходит это в том случае, когда зрелые люди «пытаются перенести психологию фазы молодости через порог зрелого возраста».

По мнению К.Г. Юнга, кризис «середины жизни» приводит к нарушению супружеских отношений: «Этот разлад с самим собой вызывает чувство неудовлетворенности, а поскольку его внутренний источник не осознается, то причины, как правило, проецируются на партнера. В результате создается критическая атмосфера». В связи со сменой жизненных целей, отношения в браке, складывавшиеся в течение многих лет, перестают устраивать и могут измениться на противоположные. К.Г. Юнг рассуждает: «Как часто, например, бывает, что мужчина в возрасте 45–50 лет разоряется, и тогда женщина надевает брюки и открывает лавку, где мужчина разве что исполняет роль подручного».

Для современного проживания кризиса «середины жизни» достаточно типичным брачным поведением является развод или попытка развода. Очень часто мужчина, а иногда и женщина старается завести любовные отношения с более молодым партнером, что могло бы неосознанно восприниматься как подтверждение того, что время молодости еще не миновало. Как правило, подобные любовные союзы оказываются нежизнеспособными, так как являются попыткой бегства от самого себя.

Уход детей из семьи. Процесс отпускания детей в самостоятельную жизнь является и для родителей периодом перехода в новое состояние. Этот период в жизненном цикле семьи в американской литературе называется периодом «опустевшего гнезда».

В связи с увеличением продолжительности жизни и снижением рождаемости, последний ребенок уходит из семьи задолго до того, как родители становятся старыми. Уход детей из семьи может повергнуть ее в серьезный кризис. Супруги должны научиться вновь взаимодействовать друг с другом теперь уже без детей. Это может стать для них трудной задачей, если за время совместной жизни они отдалились друг от друга. Родители могут обнаружить, что их ничего больше не связывает, у них нет общих интересов, им не о чем говорить, так как все последние годы предметом их коммуникаций были дети и их проблемы. Родители чаще задаются вопросом, стоит ли им теперь оставаться вместе, когда дети покинули дом. Если супруги были недовольны браком и сохраняли его ради детей, они видят, что необходимость в этом отпала. Это ставит их перед принятием решения о своем дальнейшем жизненном пути.

Процесс принятия решения в этом возрасте может быть чрезвычайно драматичным. Супруги понимают, что, если они хотят как-то изменить качество своей жизни, наладить супружеские отношения или завязать какие-то новые, они должны сделать это «теперь или никогда». Именно люди этого возраста должны в наибольшей степени жить «здесь и сейчас», так как у них уже нет возможности рассчитывать на большие изменения в будущем, как у молодежи, и они еще не могут позволить себе «доживать жизнь» или «почивать на лаврах», как старики.

Работающему с подобной проблематикой психологу следует учитывать, что даже те пары, у которых низкое качество дружеских отношений, имеют много общих воспоминаний и ценностей. Они могут иметь сильную систему эмоциональной поддержки друг друга и испытывать сильную взаимную функциональную и материальную зависимость. Они совместно владеют имуществом и привыкли к определенному образу повседневной жизни. Следует напомнить, что удовлетворенность супружеской жизнью в этот период семейного цикла основывается на других моделях взаимодействия, чем на более ранних стадиях.

Для многих родителей после того, как дети становятся взрослыми, наступает приятный период жизни, связанный с увеличением свободы, освобождением от ряда обязанностей, что позволяет им заняться собственными увлечениями. После того как последний ребенок покинет дом, родители должны переключиться на другие роли и интересы, лежащие за рамками всепоглощающей роли родителя. Поэтому для психологического благополучия в этот период очень важно, чтобы у супругов было обширное поле внесемейных занятий, что поможет им пережить отделение детей.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Семьи со взрослыми детьми

Этот период называют «пустым гнездышком». Это депрессивное состояние женщины, лишившейся забот. Здесь появляются внуки, и приходится создавать новые взаимоотношения. В основном семья на этом этапе прекращает воспитательную деятельность и попытки продолжать ее вызывают сопротивление у детей. Здесь начинают играть роль проблемы здоровья, восстановительные функции, отдых. Они приобретают все более важное значение. Очень часто этот период «потерь» становится приобретением (выход на пенсию).

Итак, функции семьи заключаются в следующем.

1. Воспитательная функция – удовлетворение потребности в отцовстве и материнстве, контактах с детьми, воспитании, самореализации в детях.

2. Хозяйственнобытовая – удовлетворение материальных потребностей.

3. Эмоциональная – удовлетворение потребности семьи в симпатии, уважении, признании, поддержке.

4. Духовная (культурная) – функция общения, взаимное духовное обогащение, досуг.

5. Функция первичного социального контроля.

6. Сексуальноэротическая – регулирование моральных, этических норм поведения и биологического воспроизводства.

Другая очень интересная теория семьи была изложена Джеральдом Капланом, так называемая «теория возрастных кризов».

В жизни каждого человека существуют угрожающие ситуации. Д. Каплан понимал их как состояния:

1) эмоционального блока, когда блокируются потребности на эмоциональном уровне;

2) тогда наступает период дезорганизации, который характеризуется тревогой;

3) далее идет поиск выхода из создавшейся ситуации, когда идет возможный перебор вариантов. К примеру, человек берет ответственность на себя или перекладывает ее на других.

Максимальный период дезорганизации – один месяц. Есть свои закономерности в каждом кризисе, в котором видны конструктивные и неконструктивные отношения.

Ниже приводятся эти критические периоды.

1. Рождение ребенка. Еще внутриутробно, а особенно после рождения, ребенок может чувствовать нецелостную мотивацию со стороны матери и отца. Чувственная сторона оптимального развития ребенка касается ласки, прикосновений, речи, т. е. всего того, что происходит между любящей матерью и ребенком. Ребенок впитывает все: фигуру, лицо матери, глаза и особенно руки (руки матери могут быть теплыми, ласкающими и жесткими, «нервными»). Через эти паттерны ребенок воспринимает мир как угрожающий ему или как дружественный, оберегающий. Ребенок чувствует поэтому, является ли он желанным или является обузой. Особенно важно в этом плане работать с молодыми супружескими парами, когда родительская подсистема находится еще в стадии взаимного приспосабливания, когда имеются еще выраженные конфликтные отношения, когда родительский холон испытывает большие материальные и психологические трудности. В последующей жизни, при таком положении дел ребенок будет нести отпечаток этих отношений (вплоть до формирования психологических отклонений в развитии личности, неврозов, психосоматика).

2. Поступление в детские ясли, сад. Многие дети в этот период дают выраженные реакции протеста, если между родителями и детьми существуют слишком тесные связи или ребенок боится оставить мать одну наедине с отцом. Тесный симбиоз матери и ребенка связан с функцией защиты матери (мать больна, отец плохо к ней относится). Эти реакции часто у ребенка переходят в психосоматические состояния. Пример: каждый раз при пребывании в детском саду ребенок испытывал приступы удушья.

3. Школа. Ребенок вступает в новые отношения с окружающим миром, формируется функция самосознания. В этот период формируется самооценка, вырабатываются механизмы конфронтации, идет и осуществляется поиск половой роли. Идет оценка способностей ребенка, предъявляются строгие требования, проявляется конкуренция со своими сверстниками.

4. Вступление в подростковый возраст. Полностью формируется (при нормальном развитии) самоосознание личности, и закрепляется самооценка. Если у ребенка в более раннем периоде были заложены неконструктивные отношения, скажем, жесткая система табу, то возникает дезадаптация личности. Отсюда вырастают девиантные отношения (протест, агрессия или, наоборот, неуверенность, пассивность, инфантилизм). Запаздывание развития довольно частый результат, возникающий в ответ на дисфункциональные отношения в семье – в подростковом возрасте решается то, что должно быть решено в детстве. Еще более худшая ситуация состоит в том, что эти запаздывания в развитии в том или ином отношении проявляют себя и во взрослой жизни. Здесь адекватная психотерапия необходима как в работе с родительским холоном, так и с их детьми.

5. Окончание школы. В этом периоде очень многие выпускники затрудняются в выборе жизненного пути. Выбор может осуществляться самостоятельно, с помощью других (родителей, авторитетов) или принудительно. Если выбор был неконструктивным, то счастливой жизни не будет, так как личности приходится удовлетворять свои потребности на более низком уровне.

6. Поступление в ВУЗ либо начало самостоятельной трудовой деятельности. В этом периоде проявляются такие важные категории личностных черт, как способность к автономному мышлению и действию, способность к коммуникации, конкуренции, выживанию, работоспособность, настойчивость в достижении целей и, особенная категория, – зрелость личности.

7. Вступление в брак. Требует реорганизации всей внутренней жизни.

8. Беременность. Подготовка к роли матери.

9. Рождение ребенка. Новые заботы, новые трудности в отношениях с мужем.

10. Разрыв с родительской семьей. Необходимость сделать приоритетный выбор.

11. Уход на пенсию. Для многих это трагическая ситуация. Сталкиваются воочию с бытом, происходит расставание с иллюзиями, кончается ослепление, испытывают меньшее уважение со стороны близких. Ломается привычный стереотип. Тревога объясняется тем, что за душой больше ничего нет.