Что должны дети родителям

Вчера посмотрела на себя в зеркало и поняла, что я стою на пороге старости. Дети выросли, у них своя жизнь. Пока что ещё могу и заработать, и обеспечить себя всем необходимым. А что будет дальше? На такие мысли натолкнул меня разговор с соседкой. Она жаловалась на дочь.

Невыдуманная история «Растила кровинушку – осталась сиротинушкой»

Соседи – люди пожилые. Дочка родилась у них поздно, поэтому для любимого дитяти они ничего не жалели. Сами не доедали, не досыпали (список можете продолжить по своему усмотрению), но в хороший вуз дитё «пропихнули». Ни о каком общежитии речи и быть не могло: там же сплошной разврат! Для дочки сняли квартиру в центре города.

С учёбой у девочки не заладилось с самого начала. Она ведь шить любила, мечтала стать модельером. Но родители твёрдо сказали: «Мы хотим тебе счастья. Сами на хлеб тяжко зарабатывали, а экономистам всегда хорошо платят». Окончив университет, девочка не смогла устроиться по специальности, стала работать секретарём.

Внешность у неё привлекательная, вот и заметил её один иностранец, который приезжал по делам фирмы. Через год девочка уехала с мужем в Испанию.

Теперь соседка каждый день причитает о том, какие неблагодарные дети бывают. (Я знаю, что дочь ежемесячно высылает родителям деньги). «Жить не на что. Некому будет в старости стакан воды подать. Растила кровинушку – осталась сиротинушкой».

Что должны дети своим родителям?

А, действительно, обидно бывает, когда вкладываешь всю свою душу, а взамен – ничего. Или это закон природы? Читала, что в некоторых племенах старых и немощных людей сажают в лодки и отправляют в океан умирать, чтобы не мешали молодым. Может, и у нас так делать? Так это всё «зацепило», что решила узнать мнение профессионалов – психологов. И открыла для себя другую точку зрения.

Зачем пришёл я в этот мир?

Я никогда раньше не задумывалась, зачем рожают детей. Какой-то глупый вопрос. Оказывается, всё уже «разложили по полочкам».

Итак, детей рожают, чтобы:

  • Реализовать природный инстинкт.
  • Удержать возле себя любимого мужчину.
  • Оправдать ожидания общества и продолжить род.
  • Компенсировать любовью ребёнка недополученное в детстве внимание.
  • Самоутвердиться за счёт детей, которые достигнут большего, чем их родители.

Ого! А я думала, что детей хотят, потому что их любят. Ладно, родили, вырастили, что дальше? Хочется благодарности.

Пора платить дивиденды

«Мы тебя родили, подарили самое ценное – жизнь. Ты теперь перед нами в неоплатном долгу». Так считают многие родители. Но ребёнка никто не спрашивал, а хочет ли он такой подарок. «Мы не доедали, не досыпали…» А вас просили об этом? Так зачем же приносится ежедневная жертва на алтарь родительской любви?

Итак, почему родители жертвуют собой:

  1. Нет иного смысла в жизни. Ограниченным людям скучно, у них нет хобби, увлечений. Все свои интересы они сосредотачивают на ребёнке.
  2. Мужчина и женщина охладели друг к другу. Они чувствуют, что единственная нить, связывающая их, – дети. Они не работают над улучшением отношений, а вместо этого становятся «мучениками, выполняющими свой долг».
  3. Взрослым навязали в детстве стереотипы. «Быть юристом – круто, а лузеры становятся учителями. Мой ребёнок не будет неудачником. В лепёшку расшибусь, но соседи лопнут от зависти».
  4. Груз неуверенности в себе взрослые перекладывают на детей. Родители думают: «У меня не получилось, зато сын не будет наступать на эти грабли».

Да пусть наступает! Ведь так он получит жизненный опыт, научится отвечать за свой выбор. Нет. Родители всё решили за детей. Они знают, какую шапку одеть, в какой вуз поступить, какую выбрать профессию. И удивляются потом, что дети отвечают чёрной неблагодарностью.

Фильм «Трасса 60»

Мне нравится фильм «Трасса 60». В одном из эпизодов богатый папочка дарит сыну шикарный автомобиль своей любимой марки, своего любимого красного цвета и ждёт от наследника благодарности. Машина ведь жутко дорогая, но для любимого дитяти ничего не жалко. Папаша рассуждает так: «Я себе в молодости не мог такое позволить». А сына спросили, хочет ли он такой подарок?

Не нужно приносить великую жертву на алтарь родительской любви. Она не нужна ни ребёнку, ни взрослым. И дети ничего не должны своим родителям.

Немного личного

Я своему ребёнку не дарила шикарной машины. Вы догадались, почему? Точно, денег таких не было. Ну, и воспитательные цели, само собой…(Шутка). Жили мы скромно. Сына родила на первом курсе института. Не «по залёту», просто захотела ребёнка. И это был мой выбор, хотя все вокруг крутили пальцем у виска.

Бросать институт не стала, потому что считала образование нужным. Вот и бегала на пары, оставляя малого в общаге. Благо, вуз был рядом. Уложила спать – и пошла учиться. Прихожу – сын плачет, потому что проснулся, а мамы нет рядом. В Америке за такое меня бы в тюрьму посадили, но мы же не в Америке живём…

Нет, сейчас, оглядываясь с высоты жизненного опыта, я бы такое не повторила. Но факт остаётся фактом: и образование, и профессию я получила. И никогда не буду «грызть» сына, что ради него я жизнь себе поломала.

Сейчас дети живут отдельно, у них своя семья. Я стараюсь не сильно вмешиваться. Сын регулярно звонит, когда выпадает свободная минутка. Принесёт ли он мне в старости стакан воды? Жизнь покажет…

Оцените автора —

Дети ничего не должны своим родителям?! Или все-таки должны?

У моей коллеги сын решил жениться. Семья коллеги и семья девушки — самые обычные семьи, среднего достатка.

Ну, обо всем по порядку.

Живем мы в небольшом городе, с работой не очень легко, зарплаты невысокие.

Коллега с мужем приложили немало усилий, чтобы дать сыну хорошее образование, благодаря которому он сейчас зарабатывает в разы больше своих родителей. Прошли через все — учеба давалась нелегко, проблемы с законом, вытаскивание из неприятных ситуаций, тотальная нехватка денег, безответственность сына. Не сдались, доучили, сын взялся за ум, к 27 годам — помощник капитана на корабле дальнего плавания. Но все это стоило родителям больших денег (в том числе кредитных), нервов, подорванного здоровья.

В семье есть ещё один ребенок, дочка на 5 лет младше. В настоящее время студентка медицинского института, учится на коммерческой основе. Родители учат дочку, денег не хватает, но сын стабильно помогает деньгами, ситуацию понимает, ничем не попрекает. Он считает, что все чего он достиг в жизни — это заслуга в первую очередь его родителей.

На сватовстве коллега в шуточной форме напомнила сыну, что несмотря на то, что он женится, он не должен забывать про свою родительскую семью. Будущая теща возразила, мол дети ничего не должны своим родителям, они не просили их рожать.

Мол, у него теперь будет жена, вот за нее пусть и несет ответственность, а там и дети будут, не до родителей ему.

Она рассказала эту ситуацию в коллективе, мнения разделились. Одни поддерживают коллегу, другие — будущую тещу.

Я вот думаю, у меня двое детей, тоже есть сын, сейчас он учится во втором классе. Я стараюсь дать своим детям все необходимое для счастливого детства, укрепления здоровья, развития интересов.

Как бы это не звучало, но лучшие годы жизни я трачу на своих детей. Выбирая между маникюром для себя и например, цирком для детей, я выбираю второе. Я ни в коем случае не жалуюсь, а констатирую факт.

И вот, я представляю, мой сын вырос, неужели я не имею морального права в случае необходимости, рассчитывать на его поддержку, в том числе финансовую? Или как говорится, я его для другой женщины вырастила?

Нет, я согласна, ситуации бывают абсолютно разные. Я считаю, что нормальные родители без нужды и не будут пытаться «урвать» себе кусок пирога.

В конце концов, в трудной ситуации взрослые дети тоже зачастую обращаются за помощью к родителям.

А как Вы считаете, должны ли дети по мере возможности помогать (при необходимости) своим родителям?

Что делать ребенку, который не нужен родителям?

Это одно из самых ужасных чувств на свете, когда ребенок осознает или думает, что не нужен своим родителям.

Но к каждой конкретной ситуации нужен свой подход.

Ребенок мог сам надумать себе лишнего. Тогда особые меры не нужны. Ребенку просто стоит поговорить с родителями или обратиться к школьному психологу.

Может родители просто заняты другими вещами или сам ребенок подошел к тому буйному подростковому возрасту, когда все воспринимается ярче и агрессивнее.

Если же от родителей не идет никакой помощи или они вообще отказались от родительских прав, то ребенку стоит просто жить дальше и искать свое я в учебе, творчестве и самой жизни. Да, этот вариант наиболее болезненный, потому что чувства некуда деть, не зарыть глубоко.

Если особого негатива нет, то не стоит обращаться в органы опеки. Детские дома не лучшее место для жизни, а так, хоть родные будут рядом.

Но, в любой из этих ситуаций, хорошим действом может стать хобби.

Пусть ребенок займется спортом или творчеством, куда можно будет выплескивать свои эмоции и вкладывать все силы. Занятость делом — хороший шаг, чтобы не думать о плохом.

Важно и напоминать родителям о своем существовании. Убираться, создавать праздники, делать приятно. Чтобы они отвечали ответно и видели усердия ребенка.

Конкретного варианта и решения не существует.

Нужно просто жить, расти, развиваться и думать о своем будущем, не зацикливаясь на родственниках.

Я прожила без родителей двадцать из двадцати пяти лет. И могу точно сказать, что какими бы плохими не были родители, если они выбрали отдельную жизнь без тебя, не обращая на тебя внимание — живи для себя и своего будущего. Старые обиды покроются шрамами, на которых позже вырастут цветы любви твоей новой семьи с мужем/женой и детьми, которым ты подаришь намного больше любви, основываясь на своем опыте.

«Всю свою свободу я отдала ребенку». Но детям не нужно столько «мамы»

Священник Дионисий Костомаров

Прошел день матери. В интернете я прочел сразу несколько очень трогательных статей и постов о том, как с рождением ребенка меняется жизнь женщины:

«Я перестала принадлежать себе».

«У меня появилась целая вселенная, целый мир».

«Всю свою свободу я отдала ребенку».

И рефрен: мама не может отойти от ребенка, она должна всегда быть рядом, мама его безопасность и защита. А дальше несколько, казалось бы, очень сильных иллюстраций в духе: «Я так мечтала о свободном дне, о неделе отдыха, а когда муж сидел с ребенком, то уже через полчаса я закрывала книгу и бежала проверить, почему мой малыш плачет». «Я не могла спокойно отдыхать, когда рядом нет моего малыша».

Что же тут не так?

Начну с того, что, я уверен, все это писали отличные, замечательные жены и мамы. Которые любят своих детей, заботятся и переживают о них. Но, как кажется, совершенно незаметно для себя воруют у ребенка очень важное, — маму.

Парадокс? Как же так? Ведь все внимание их направлено на малыша, разве нет? Но именно тут я и вижу проблему: ребенку не нужно столько «мамы».

Погружаясь в мир малыша, женщина невольно выключается из своего, взрослого мира. Вместо своего «я» появляется «мы». «Мы заболели», «мы получили двойку». Да нет же! Заболел пусть любимый и родной, но другой человек.

Если нет разделения миров мамы и ребенка (родителя и ребенка), то у последнего неосознанно воруется очень важное: способность как можно раньше осознать себя независимым собой и начать по-своему, на своих синяках и ошибках познавать мир.

Как показывает мой собственный опыт, рядом с собой ребенку очень нужен взрослый, который будет его любить, но будет четко разделять их миры. Нет никаких: «мы намусорили», «мы не выучили урок». Нет, мой дорогой и любимый, это сделал ты, а не я. И последствия твои. Я, конечно, помогу, если ты не справишься, но сначала давай-ка сам.

А что со временем и личным пространством? Больная тема. Говорят, сегодня около 10% пар в России приняли решение не рожать детей. И их главный страх, — потеря личного пространства. А ведь это не только не обязательно (я не говорю о совсем грудничках, с ними, конечно, другая история), но и очень вредно.

Да, с ребенком надо проводить время, надо его учить. Но учить читать можно и нужно разными способами: вот я учу алфавит с дочерью. А вот она видит меня с книгой. И, я точно знаю, второй способ отлично дополняет первый. Потому что когда-то ребенок поймет, что раз это интересно взрослому, значит классно, а дальше уже последует просьба: «Мам (пап), а почитай мне!»

Почему же маме так тяжело отделить себя от ребенка? Ведь, казалось бы, когда младенец подрастает и начинает проявлять все больше самостоятельности, то с этим совершенно естественно должны появиться и свободное время родителей.

Но включается психология. Слишком легко привыкнуть к тому, что кто-то не может без тебя. И любовь с заботой незаметно превращаются созависимые отношения, вредные для всех участников.

Иначе говоря, я только о том, что когда глаза застилает любовь, важнее всего оставаться трезвым. Уметь держать дистанцию даже с самыми близкими и родными. Не растворять себя в них, чтобы однажды оказаться ненужными и неинтересными ни им, ни себе.

Как-то так. И да, все это индивидуально и спорно, я пишу исключительно о личном взгляде и частном опыте, ничего не обобщая.

Отдельная (и очень грустная тема) – в том, насколько часто, к сожалению, от таких растворений в детях рушится мир мужчины и женщины, любящих друг друга.

влияние родителей на детей пример (Итоговое сочинение)

Дети-это самое ценное лучшее, что есть у родителей, их поддержка, опора, продолжение. Каждый родитель желает своему ребенку, самого лучшего. Дети рождаются в любви ,и родители окружают их своей заботой на протяжении всей жизни, но чрезмерная любовь и забота могут привести к плачевному результату. Это бывает тогда, когда родители ограждают ребенка от внешнего мира, принимают за него решения и ,вообще, не дают жить самостоятельно.

Не всегда родители несут добро своим детям. Почему же так происходит? Ответ на этот вопрос можно найти, обратившись к художественным произведениям.

В комедии Д.И.Фонвизина ,,Недоросль». Госпожа Простакова, была деспотичной, жестокой и глупой женщиной. Для своего сына она подобрала невежественных и глупых учителей: Цыфиркин-отставной сержант, Кутейкин-дьячок, Вральмонт-бывший кучер.

Эти люди не в состоянии дать Митрофанушке настоящие знания, поэтому он вырос необразованный. Мама для своего сына сделала ,,Медвежью услугу», выбрав таких педагогов для сына.

Эту же проблему ,отрицательного воздействия на формирования личности ребенка, показал в своем произведении ,,Обломов» И.А.Гончаров. В этом произведении Илюша Обломов был воспитан как ,,Птица в клетке». Мать постоянно заставляла его играть дома, не разрешала бегать на улице с другими детьми. Илюша с детства привык, что за него все делает прислуга. Он не мог ни обуться, ни одеться без нянечек, а в будущем без своего слуги Захара. Доходило до того, что мальчику не давали права выбора, а любые самостоятельные действия подавлялись матерью. В результате Обломов вырос пассивным, бесхарактерным человеком, без своего мнения и ценностей. В итоге Илья Обломов за всю свою жизнь ничего самостоятельно не сделал, ничего не достиг в жизни.

Как видно из данных примеров если родители дали плохое образование и воспитание ребенку, то он вырастет неудачливым, и жизнь его становится скучной, однообразной и бессмысленной.

Готовимся к итоговому сочинению. Направление «Отцы и дети»

Направление «Отцы и дети»

С каких сторон можно рассматривать данное направление?

1. Отцы и дети как вечная тема (проблема) в литературе и жизни. Здесь можно рассмотреть тему «отцы и дети» в рамках культурного, исторического аспекта, как вечную проблему. Конфликт поколений, его неизбежность, борьба старого и нового. Причины конфликта, пути решения.

2. Взаимоотношения «отцов» и «детей» (какие они бывают, какими они могут быть). Отношения в семье. Роль родителей (отца, матери, дедушки, бабушки и т.д.) в жизни человека, в становлении его характера, в его развитии. Влияние взрослых на будущее ребенка, влияние детей на родителей. Детство/Зрелость. Воспитание подрастающего поколения. Преемственность поколений.

3. Сиротство (духовное, физическое). Покровители, благодетели.

4. Зачинатели и последователи в науке, искусстве, культуре, истории и т.д.

Тезисы

• Советы родителей очень много значат для детей

Непонимание между поколениями возникает из-за разницы мировоззрений

• По отношению человека к родителям можно судить о его нравственных качествах

• Не заботиться о своих родителях – значит предать их

• Не всегда родители несут добро своим детям

• Многие готовы пожертвовать самым дорогим ради того, чтобы их дети были счастливы

• Правильные отношения между детьми и родителями строятся на любви, заботе, поддержке

• Иногда по-настоящему близким человеком становится не тот, кто родил, а тот, кто воспитал

Отец –

1.Мужчина по отношению к своим детям. 2. Тот, кто заботится о других: покровитель, благодетель 3. Отцы (только мн.ч.). Руководитель, глава 4. Основоположник учения. Изобретатель важной части науки, художества, ремесла, или весьма прославившийся чем-либо. Корень, основанье, начало, источник. Санскритский язык отец языков европейских. Нужда отец догадки. Отец отечества, благодушный государь. 5. Предки, предшествующее поколение. 6. Представитель старшего поколения, пожилой мужчина. 7. Люди, облеченные властью. 8. перен. Человек, по-отечески заботящийся о подчиненных,младших

Дети (ребенок, дитя) —

1.Маленький Дети (ребенок, дитя) ребенок. 2. Сын или дочь. 3. Человек, усвоивший влияния и отразивший в своем характере основные черты какой-нибудь среды. Дитя века. Дитя свободы. Дитя улицы. 4. употр. как ласковое обращение, преим. к девушке или юноше 5. Человек, не тронутый городской культурой, близкий к природ е. (дитя природы, дитя цветов) 6. Человек неопытный, наивный, поступающий как ребенок. 7. Молодые люди, новое поколение, потомки. 8. Идейные последователи. 9. Человек, на котором отразились типические черты какой-либо среды/эпохи. 10. Человек, кровно, тесно связанный с кем-либо, чем-либо.

Литература

А.Н. Островский «Гроза». В семье Кабанихи отношения построены на страхе, жестокости, лицемерии. Ее дочь Варвара прекрасно научилась врать, чему хочет научить и Катерину. Сын Тихон вынужден во всем беспрекословно подчиняться матери. Все это приводит к ужасным последствиям: Катерина решается на самоубийство, Варвара сбегает из дома, а Тихон решает “восстать” против Кабанихи.

Д.И.Фонвизин «Недоросль» Тема отцов и детей является одной из главных в комедии Фонвизина. Чтобы раскрыть данную тему, стоит обратиться к значению имени «Миторофан», что означает «похожий на мать». Сходство просматривается во всем, например, в отношении к учёбе. Простакова довольна учителями, которые её сыночка не неволят, в её понимании дворянину вообще не нужна никакая образованность. Главное, как считает она, — это производить нужное впечатление на людей. Мать и сын схожи и в отношении к людям: к зависимым — грубость и деспотизм, к вышестоящим – лесть и подхалимство. К отцу Митрофан испытывает жалость, но страх перед матерью не позволяет ему в этом признаться. Он не уважает отца, не считается с ним. Что же говорить о других людях! Учителей Митрофан обзывает, угрожает им, своей нянькой помыкает. Лишившаяся власти мать, также не удостаивается слов поддержки и сожаления. Конфликт родителей и детей в комедии – следствие дурного воспитания, морального уродования человека.

А.С.Пушкин «Барышня-крестьянка» Глубокая любовь и уважение связывают отцов и детей в произведениях А.С.Пушкина. Молодые герои могут проявлять своеволие и непокорность, но никогда это не даётся им легко и просто. Например, в повести «Барышня-крестьянка» Алексей Берестов желает поступить на военную службу, но отец его категорически против этого. Однако конфликт не обостряется, потому что Алексей не желает огорчать отца и решает пока переждать, надеясь, что отец через какое-то время передумает. Лиза Берестова растёт балованным ребёнком, часто проказничает, но это только умиляет и восхищает отца. Так продолжается до того момента, когда родители и дети встают перед принципиальным выбором, касающимся любви и счастья. Отцы, Берестов и Муромский, решили поженить детей. Алексей, ещё не зная, что Лиза – это и есть милая его сердцу Акулина, решительно отказался выполнить волю отца. Конфликт оказался принципиальным и закончился угрозой отца лишить сына наследства. Алексей готов на всё, лишь бы жениться на своей Акулине, поэтому спешит к Муромским, чтобы открыто заявить им о своём решении. Там он встречает свою любимую в истинном её обличии, и всё заканчивается благополучно и счастливо. Пушкин изображает в этом произведении прелесть гармоничных взаимоотношений, основанных исключительно на любви. В таких семьях не бывает конфликтов отцов и детей, а если они и бывают, то заканчиваются примирением.

Н.В.Гоголь «Тарас Бульба» В повести «Тарас Бульба» Н.В.Гоголь обращается к теме отцов и детей, повествуя о трудном военном времени. В отношении Тарас Бульбы к сыновьям нет ни «нежбы», ни добрых слов. С самого же первого момента встречи он начинает подзадоривать сыновей, вынуждая их вступить с отцом в открытое противоборство. Об особенностях воспитания мы можем судить по словам Бульбы: «Не слушай, сынку, матери, она ничего не знает». Опасаясь влияния жены, он сразу же решает отправиться с сыновьями в Запорожскую Сечь: «Вот где наука так наука! Там вам школа; там только наберётесь разуму». Отец гордится сыновьями, что не мешает ему воспитывать их в строгости. Главным бесчестием для отца является измена товариществу, общему делу, служению Родине. Когда он узнал о предательстве Андрия, сын перестал существовать для него, появился самый ненавистный враг и личный позор, поэтому Тарас безжалостно убивает Андрия. С этого времени единственной его надеждой становится Остап, который всецело разделяет убеждения отца. Настоящей гордостью становится для Тараса избрание сына атаманом, а казнь Остапа вселила в его сердце ещё большую отвагу и беспредельную ненависть к врагу. Гоголь хотел донести до нас мысль, что в трудные времена не бывает конфликтов отцов и детей, а есть только соратники-товарищи и враги — недруги.

И.А. Гончаров роман «Обломов». Илья Ильич не бунтовал против родителей, а в точности повторил их судьбу, хоть и время, и обстоятельства к этому не располагали. Отличную картину семьи главного героя мы получаем из одного из снов. Деревня Обломовка — это идеальное и тихое место, где рос Илья Ильич, его обували, одевали и кормили несчитанное количество слуг. Опека и любовь чувствовались во всем. А что делает человек, если у него все хорошо? Он в большинстве случаев не делает ничего, стремиться делать что-либо не слишком хочется. Эта лень, которая появилась по причине неправильного воспитания, наложила огромный отпечаток на всю жизнь Обломова. Именно так семья повлияла на судьбу нашего героя. Поколение «отцов» обрекло «детей» на праздное и бессмысленное прозябание в мире, полном прекрасного.

К.Г. Паустовский «Телеграмма» Очень часто дети забывают о своих родителя, погружаясь в свои заботы и дела. Так, например, в рассказе К.Г. Паустовского «Телеграмма» показано отношение дочери к своей постаревшей матери. Катерина Петровна жила одна в деревне, в то время как дочь была занята своей карьерой в Ленинграде. Последний раз Настя видела свою мать 3 года назад, письма писала крайне редко, раз в два-три месяца присылала ей 200 рублей. Эти деньги мало волновали Катерину Петровну, она перечитала несколько строк, которые дочь писала вместе с переводом (о том, что нет времени не только на чтобы приехать, но и на то, чтобы написать нормальное письмо). Катерина Петровна очень тосковала по дочери, прислушивалась к каждому шороху. Когда ей стало совсем плохо, она попросила дочь приехать, чтобы повидаться перед смертью, но Настя не успела. Было много дел, она не восприняла слова матери всерьез. За этим письмом последовала телеграмма о том, что ее мать умирает. Только тогда Настя осознала, что «никто ее так не любил, как эта дряхлая, брошенная всеми старушка». Она поняла слишком поздно то, что никого роднее, чем мама в ее жизни никогда не было и уже не будет. Настя отправилась в деревню, чтобы увидеть свою маму последний раз в жизни, чтобы попросить прощения и сказать самые важные слова, но не успела. Катерина Петровна умерла. Настя даже не успела попрощаться с ней и уехала с осознанием «непоправимой вины и невыносимой тяжести».

Ф.М. Достоевский «Преступление и наказание». В «Преступлении и наказании» мы вновь сталкиваемся со «случайным» семейством, с отсутствием родственных связей между отцами и их детьми. Примером может служить семья Свидригайлова. «Дети мои остались у тетки; они богаты; а я им лично не надобен. Да и какой я отец!». Эта реплика подчеркивает безжизненность Свидригайлова, его человеческое падение. Ему легче отказаться от своих детей, предоставив их другим людям, нежели самому воспитывать. Свидригайлов тешит себя мыслью, что у тетки им лучше, чем с родным отцом. Он даже не интересуется их жизнью. Свидригайлов утратил связь со своими детьми, а значит кровные, родственные связи тоже потеряны. С образом Свидригайлова можно связать определение «расслабленный отец». Всякое ослабление отцовства у Достоевского – это причина упадка. Жизнь рушится там, где слабеет присутствие отца. Даже невеста Свидригайлову найдется в ущербной семье. С другой стороны, даже воспоминания об отце способны поддерживать несчастных героев романа: Катерина Ивановна всю жизнь гордилась тем, что она полковничья дочь. В свое время Катерина Ивановна пренебрегла желанием отца и вышла замуж без его благословения. Она сама рвет всякие отношения с отцом и уходит из дома. Но в глубине души женщина нуждается в его прощении. До конца жизни Катерина Ивановна ждет, что отец позовет ее, но этого не происходит, и она гибнет.

Детство Родиона Раскольникова представлено через его сон. Именно во сне он видит своего отца, который ведет Родиона за руку. Они идут на кладбище, где любил бывать мальчик и где все исполнено святости: родовые могилы, старинная любимая им церковь – все пробуждает Бога в душе Раскольникова: «Он каждый раз, как посещал кладбище, религиозно и почтительно крестился над могилкой, кланялся ей и целовал её». Словом, отец ведет сына по праведному пути, а вокруг – страшный греховный мир: «Он держит отца за руку и со страхом оглядывается на кабак». Во сне разыгрывается кошмарная сцена убийства лошади. От окровавленной лошади Родиона уводит отец. Раскольников плачет и просит защиты у отца. Отец предстает как носитель добра и силы. Но даже он не может пойти против толпы, отсюда вытекает вывод: отец бессилен в торжестве зла.

Сын не может принять в отце всего лишь маленького человека, и в его сознании рождается мечта, как он сам выразился, о роли Наполеона, о роли спасителя, право имеющего.

Отца у Раскольникова уже нет, он сирота. Зато у него есть мать и сестра, которые любят Родиона и готовы все сделать для него, хотя сами голодают и нуждаются в помощи. Они решаются на страшный шаг: Дуня готова стать женой негодяя и развратника. Но Раскольников не может принять этой жертвы. Тут меньше действует его гордость, а больше любовь к сестре и матери. Родственные связи в семействе Раскольниковых не утрачены. Назвать такую семью «случайной», пожалуй, нельзя.

Обратимся к семье Мармеладовых. Главу семейства можно назвать слабым отцом, который не заботиться о своих детях. Он занят самим собой. Катерина Ивановна живет мечтами, но на ее плечах держится семья. Мармеладов несет лишь несчастья своей семье, тем не менее, никто из детей не выскажет ему никакого упрека. Даже сам его странный брак с Катериной Ивановной может быть понят не только через необходимость «некуда пойти» человеку, но и троих приемных детей он подлинный папаша, за которого все молятся наравне с молитвой за родного отца. По Достоевскому, любовь не должна противоречить страданиям, источником которых будет и отец. Это именно христианское состояние: любовь не вопреки страданиям, а именно как чувство к ближнему, страданиями очищенное. Поэтому только любовь связывает Мармеладова и его дочь Соню и его приемных детей. Здесь важно не только кровное отцовство, но и духовное. Мармеладов учит детей Закону Божьему. Дает надежду Сони на прощение перед Богом. Сам он грешник, как и его дочь. Соня любит своего отца, таким, какой он есть и не осуждает его. После смерти Мармеладова Свидригайлов устраивает судьбу сирот. Не смог позаботиться о своих детях, так хоть чужим помочь. Отсюда вытекает вывод – Свидригайлов скучает по своим детям, тоскует по отцовству. В романе «Преступление и наказание» конфликт «отцов и детей» отсутствует. Отцовство – чисто духовная тема: отец это ближайший из близких, его присутствие символизирует отношение человека к людям, к миру. Разрыв этой связи ведет к разрыву и с людьми. Возвращение к миру, к жизни происходит в Раскольникове через обращение к Соне, истинной дочери своего отца. Безотцовщина опустошает, связь с самым падшим отцом связывает с Богом, пусть и не суля никакого земного блага.

И.С. Тургенев “Отцы и дети”. В данном произведении мы видим самый настоящий . К поколению “отцов” можно отнести Павла Петровича и Николая Петровича Кирсановых. Поколение “детей” – это Евгений Базаров и Аркадий Кирсанов. Молодые люди придерживаются одних и тех же взглядов: они говорят, что являются нигилистами – людьми, отрицающими общепринятые ценности. Старшее поколение не понимает их. Конфликт доходит до ожесточенных споров и дуэли Евгения Базарова и Павла Петровича Кирсанова. Постепенно Аркадий Кирсанов осознает, что его ценности не совпадают с учением Базарова, и возвращается в семью.

Базаров и Павел Петрович. Молодой нигилист Евгений Васильевич Базаров противостоит дворянину аристократу Павлу Петровичу Кирсанову. Разница поколений выражена уже во внешности героев. Базаров – человек огромной силы воли, человек слова, немного отстраненный от людей. Тургенев особое внимание уделяет живому уму героя. А Кирсанов описан лишь внешне: носит белое белье, накрахмаленные воротнички, лаковые полусапожки. Будучи в прошлом известным светским человеком, Павел Петрович сохранил свои привычки и в деревенской усадьбе брата – безупречность и элегантность образа.

Кирсанов ничего не делает, не имеет никаких обязанностей и стремлений, живет в свое удовольствие. Базаров же деятелен, все, что он делает, полезно для общества, для науки, для народа.Жизненные позиции героев крайне противоположны. Они спорят постоянно и спорят обо всем на свете: о том, как дальше развиваться России, о реальном и иррациональном, о полезности науки и искусства, о патриархальности народа. Базаров утверждает, что все старое должно быть разрушено, а Павел Петрович уверен, что все это должно быть сохранено для будущих поколений. Кирсанова возмущает еще и то, что конкретного плана преобразования миропорядка у Базарова и его последователей нет. Они призывают лишь разрушать, а созидать не собираются. В ответ на упрек в этом, Базаров говорит, что сперва нужно «место расчистить».

Базаров и его родители. В отношениях Базарова с его родителями также отчетливо просматривается конфликт поколений. Базаров любит отца и мать, но в то же время испытывает презрение к их глупой бесцельной жизни. Несмотря на непонимания друг друга, родители любят Евгения. Любовь не прекращает существовать даже после смерти героя. В конце концов оказывается так, что только родителям Базаров был по-настоящему дорог.

Аркадий и семья. В семье Кирсановых противостояние поколений не столь очевидно. Аркадий Кирсанов постепенно превращается в копию своего отца. В жизни он ценит то же, что и он: дом, семейная жизнь, покой. Для него это намного важнее, чем борьба за всеобщее мировое благополучие. Аркадий всего лишь подражал Базарову, и это вызывало небольшие раздоры в семье. И когда Базаров уходит из поля зрения Аркадия, и конфликты сходят на нет.

Цитаты и высказывания
«Любовь и уважение к родителям без всякого сомнения есть чувство святое» (В.Г.Белинский).

«Любовь к родителям – основа всех добродетелей» (Цицерон).

Три бедствия есть у человека: смерть, старость и плохие дети. От старости и смерти никто не может закрыть двери своего дома, но от плохих детей дом могут уберечь сами дети»(В.А.Сухомлинский).

«Неблагодарный сын хуже чужого: это преступник, так как сын не имеет права быть равнодушным к матери» (Г.Мопассан).

«Неуважение к предкам есть первый признак безнравственности» (А.С.Пушкин).

«Острее жалит боль, когда ее причиняет кто-нибудь из близких» (Бабрий).

«Ничто не бывает так редко на свете, как полная откровенность между родителями и детьми»(Р.Роллан).

Вот уж кому не следовало бы иметь детей, так это родителям. Сэмюэл Батлер

Искусство старения состоит в том, чтобы быть для молодых опорой, а не препятствием, учителем, а не соперником, понимающим, а не равнодушным» (Андре Моруа)

Должны ли дети что-то родителям?

Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.

Это актуально для многих, меня об этом спрашивают постоянно. Да что там – я сама долго искала внутри себя ответ на этот вопрос. Или даже вопросы:

  • Почему часто родители ждут от детей возврата какого-то долга?
  • Должны ли дети что-то своим родителям?
  • И если да, то что? Сколько и каким образом нужно отдавать?
  • А если нет, то, что делать? Игнорировать эти просьбы?

Хочется сказать в первую очередь о том, как нам самим такими не стать (ведь родителей и их позицию уже не изменишь, да и незачем). Давайте попробуем в этом разобраться.

Почему же так происходит, почему родители ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?

Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.

Со временем накопился долг, и у первого человека внутри есть ощущение, что его обманули и использовали – все забрали и ничего не отдали. Я не буду рассматривать ситуацию, когда первый отдавал второму много лет бескорыстно. В этом мире бескорыстия практически не бывает. Даже в отношениях родителей и детей.

Родители в своей заботе о детях держат в уме как минимум стакан воды, который ребенок все-таки должен принести. Ждут и заботы в немощи, и финансовой помощи, и что их будут продолжать слушаться, и что дети будут жить так, как хотят родители, и поводов для гордости и хвастовства, и внимания. И много чего ждут. Даже если явно об этом не говорят. Но на основании чего?

Родители действительно очень много вкладывают в детей – время, нервы, деньги, здоровье, силы. В течение долгих лет. Им часто приходится отодвинуть свои желания на второй план – ради ребенка. Делать то, что не хочется – опять же ради него. От чего-то отказываться, чем-то жертвовать – как минимум своим собственным сном в течение нескольких лет. Кто сказал, что быть родителями легко и просто?

Вот проходят годы, и вдруг — или не вдруг – ребенок слышит прозрачные намеки или прямые указания, что именно и как он должен родителям. Но насколько это правомерно и обоснованно? Действительно ли он что-то должен? И откуда это ощущение несправедливости берется?

Родители переживают, потому что их родительство показалось им самим огромной безответной жертвой. Односторонним процессом, не дающим никаких бонусов и радостей. Двадцать лет мучились и теперь ждут, что должно как-то вознаградиться это все безобразие. Они очень много отдавали и ничего не получали. Совсем ничего. Должна же быть справедливость! Но так ли это?

Нет. Этот мир всегда и во всем справедлив. Дети на самом деле очень много родителям дают. Точнее даже, Бог дает нам через детей столько всего! Даже не описать словами. Их объятия, признания в любви, смешные слова, первые шаги, танцы и песни… Даже просто вид маленького спящего ангела — настолько милыми Господь их создал! Первые пять лет жизни из ребенка исходит столько счастья, что оно притягивает взрослых как магнит. Дальше тоже много разных бонусов, хоть и в чуть меньшей концентрации. То есть через детей Богом родителям дается так же очень много, причем такого, что за деньги не купишь и на дороге не найдешь. И все честно, все компенсируется — родители трудятся, Господь их вознаграждает. Сразу же, в этой же точке. Ты ночь не спал – а тебе утром улыбку, гуление и новые навыки.

Но для того, чтобы получать все эти бонусы — надо быть с детьми рядом. И иметь силы и желание этим наслаждаться – что тоже немаловажно. Видеть все эти дары, быть благодарными за них.

Именно в их детские годы, пока они маленькие, и из них все это счастье излучается просто так, каждую минуту. То, как они пахнут, смеются, ругаются, обижаются, любят, дружат, познают мир – все это не может не радовать любящее сердце родителей. Счастье в нашем сердце – это и есть награда за труды.

Тогда почему родители чувствуют, что им кто-то что-то должен? Потому что их не было рядом с детьми, и все эти бонусы и радости получил кто-то другой — бабушка, няня или воспитательница в детском саду (хотя последняя наверняка тоже этим не пользовалась). Родителям было некогда дышать детскими макушками и обнимать их посреди ночи. Нужно же работать, реализовываться. Нужно куда-то бежать, дети не убегут, подумаешь малыш! С ним не поговоришь, не обсудишь день, он вроде бы ничего не понимает, ему все равно, кто его качает и кормит. Отношения с младенцами часто не вписываются в наше понимание отношений – какое там, так только помыть-покормить-уложить. Некогда нам любоваться спящими детьми, усталость такая сильная, что можно только упасть где-то в другой комнате. Нет времени изучать с ним кузнечиков и цветочки. Нет сил на то, чтобы вместе рисовать, лепить, петь. Все силы остаются в офисе.

Но даже если мама не работает, скорее всего, ей тоже не до этих странных «бонусов» и мелочей. Это же какая-то ерунда, пустая трата драгоценного времени (как и на саму себя), а ей надо дом убрать, еду приготовить, в кружок ребенка отвезти, в магазин сходить. Она же не может лежать с ним рядом и болтать на его непонятном языке, это же глупо. Нет никаких сил и совсем нет времени на то, чтобы просто заглянуть ему в глаза и выдохнуть все напряжение. И если мы идем по делам, то идти надо быстро, а не останавливаться возле каждого камешка. Хотя физически мама рядом, все эти бонусы стремительно пролетают мимо нее. И часто у неработающей мамы к детям претензий еще больше — она же пожертвовала ради них даже своей самореализацией, не работая, так, что потенциальный счет будет еще выше.

Так хочется иногда остановить какую-нибудь бегущую куда-то маму с каменным лицом! Остановись, мама, самое большое чудо рядом! И оно не может ждать!

Оно растет каждую минуту и дарит тебе столько чудес и счастья, а ты пропускаешь все это мимо, не обращая внимания! Словно лепя очень важный песочный замок, ты не замечаешь в песке крупинок золота.

Так же часто останавливаю саму себя, когда у меня вдруг находятся более важные дела, чем почитать книгу, поиграть с ними в Лего или просто полежать рядом со спящим чудом. А куда это я собралась? И зачем? Может быть, лучше позволить счастью проникнуть в мое сердце прямо сейчас и растопить его?

По итогу же этого всего мы получаем такую ситуацию, что люди работали много лет, трудились и достаточно тяжело (разве это может быть просто?), а их честно заработанную зарплату выдавали в другом месте, каким-то другим людям. Потому что именно они были там, где нужно. Например, пока мама и папа изо всех сил трудятся, чтобы выплатить ипотеку за свой огромный дом и заплатить за услуги няне, эта няня испытывает счастье, она наслаждается жизнью в этом доме с этими детьми (я таких счастливых и наполненных нянь, балдеющих от детей и общения с ними, видела очень много, когда мы жили в поселке под Петербургом). А может быть и такое, что все эти радости не получал никто – никому они были не нужны, и спустя много лет и сам ребенок уже поверил, что ничего интересного и хорошего в нем нет.

При этом работавшему тяжело и долго человеку через двадцать лет всё же хочется зарплаты — сразу за все эти годы! И он требует — у тех, ради кого и мучился. А у кого же еще? Но не дают. Вот и остается неудовлетворенность, ощущение обмана и предательства…

Но чья проблема, если мы сами не приходим за своей «зарплатой» родителей каждый божий день? Кто виноват, что мы забываем о том, что в мире все пройдет, а дети будут маленькими всего однажды? Кто несет ответственность за то, что карьера и свершения для нас важнее детских макушек и разговоров с ними? Кто платит за наше решение, когда мы готовы отдать своих детей в садики, ясли, няням, бабушкам ради каких-то достижений, теряя с ними связь и теряя все то, что так щедро дает нам через малышей Господь?

Бесполезно ждать возврата долга от взрослых детей. Они не смогут дать того, что вы хотите, потому что они уже очень много дали вам, хоть вы и не взяли все это.

Дети возвращают долг не родителям, они отдают то же самое своим детям, и в этом мудрость жизни. И пить из взрослых детей соки — значит тем самым обделять собственных внуков, как это ни печально.

«Извини, мама, я ничем не могу тебе сейчас помочь. То, что я должна тебе, я отдам своим детям. Тебе я готова дать благодарность, уважение, необходимую заботу в случае, если это требуется. И все. Больше ничем не могу помочь. Даже если очень захочу.».

Это единственное, что может взрослый ребенок ответить своим родителям, требующим возврата долга. Конечно, он может попытаться, бросить на это все силы, всю жизнь, отказываясь от своего будущего, вкладывая не в своих детей, а в родителей. Только удовлетворения ни у одной из сторон от этого не будет.

Мы не должны ничего своим родителям напрямую. Мы должны все это своим детям. Вот он – наш долг. Стать родителями и передать все это дальше. Отдать всю силу рода вперед, ничего не оставляя позади. Точно так же и наши дети ничего не должны нам. Они даже не должны жить так, как мы хотим, и быть счастливыми так, как мы это видим.

Наша единственная плата за все – уважение и благодарность. За все, что для нас было сделано, как это было сделано, в каком объеме. Уважение, как бы родители себя ни вели, какие чувства бы ни вызывали в нас. Уважение к тем, через кого наши души пришли в этот мир, кто заботился о нас в дни наибольшей беспомощности и уязвимости, кто любил нас, как умел и как мог – изо всех своих душевных сил (просто сил не у всех много).

Конечно, на нас лежит ответственность за последние годы жизни наших родителей, когда они сами о себе позаботиться уже не могут. Это даже не долг, это просто по-человечески. Сделать все, что возможно, чтобы помочь родителям выздороветь, облегчить им быт и дни немощи. Если мы не можем сидеть с болеющим родителем рядом, нанять ему хорошую сиделку, найти хорошую больницу, где будет осуществляться надлежащий уход, по мере возможности – проведывать, уделять внимание. А еще хорошо бы помочь им «правильно оставить это тело». То есть помочь им подготовиться к этому переходу, читая книги. Общаясь об этом с духовными людьми. Но это не долг. Это само собой разумеется, если мы сохранили в себе что-то человеческое.

Больше ничего дети нам не должны. И мы не должны своим родителям. Только уважение и благодарность – напрямую. И передача самого ценного дальше. Дать своим детям не меньше, чем мы сами получили. А лучше – дать даже больше, особенно любви, принятия и нежности.

Поэтому чтобы в старости не стоять с протянутой рукой возле их дома, требуя выплат, учитесь наслаждаться уже сегодня тем, что вам так щедро дается свыше.

Обнимайте их, балуйтесь с ними, смейтесь вместе, нюхайте их макушки, болтайте ни о чем, никуда не спеша, валяйтесь в кровати, пойте, танцуйте, вместе открывайте этот мир – мало ли разных возможностей для того, чтобы вместе с детьми испытывать счастье!

И тогда трудности не кажутся такими трудными. И работа мамы – такой неблагодарной и тяготящей. Подумаешь бессонная ночь, прижимаешь к себе маленькое вкуснопахнущее тело ангелочка, он сложит на тебя свою пухлую ручку — и жить сразу проще. Хоть чуточку. Или даже не чуточку. опубликовано econet.ru

Ольга Валяева

«Российские родители нередко считают, что дети — цель их жизни»

Подросткам часто многое не нравится в их родителях, а те в свою очередь нередко не понимают детей. Объяснение «ну это просто другое поколение» здесь не работает. Кандидат психологических наук, директор института системного консультирования и тренинга Каринэ Серебрякова объясняет, как получилось, что родители ценят ответственность подростков больше их свободы, а их дети ставят любовь выше семьи.

Рассылка «Мела» Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

К поколению Z обычно относят тех, кто родился после 1996 года. Со времени, когда была сформулирована теория поколений, эта временная граница не менялась?

В теории поколений Уильяма Штрауса и Нила Хау поколенческие циклы сменяют друг друга примерно каждые 20 лет. Например, в США поколение Z — те, кто родился в 2000 году, а в России — после 2004-го. Но и на этот счёт у исследователей разные мнения. Например, координатор программы теории поколений в России Евгения Шамис считает, что они сменяют друг друга по всему миру в одно и то же время.

Вообще, временные границы зависят от того, как учёные трактуют понятие «исторический период»: сама теория поколений привязана к конкретным историческим событиям. Именно они влияют на модели поведения, личностные особенности, социальные предпочтения людей.

В любом случае те, кого можно называть поколением Z, крайне слабо изучены, потому что они находятся в стадии становления. Сказать, каким это поколение будет, невозможно. Прежде чем мы сможем сделать выводы, должно пройти несколько десятков лет.

Но, в отличие от социального становления человека, развитие личности из века в век происходит по одним и тем же законам. В любую эпоху перед молодыми людьми стоят одинаковые задачи: вхождение в социум и отделение от родителей, выстраивание собственного поведения, системы ценностей и взаимоотношений с людьми. Дальше подростки воспринимают то, что диктует им современный социум, и пытаются жить по его законам.

То, как взрослеют российские подростки, отличается от американских или западноевропейских?

В общей тенденции да, наши дети взрослеют позже. Но и социальная обстановка, в которой происходит это взросление, сложнее. Всё зависит от того, что именно под ним понимать. Чаще всего это некая физическая самостоятельность. В западных странах подростки действительно получают её раньше российских. Они раньше отделяются от родителей физически: уходят из дома, живут в кампусах или съёмных квартирах, начинают обеспечивать себя.

Существует ещё психологическое взросление. Оно, конечно, связано с физической самостоятельностью, но происходит у людей более-менее одинаково. Внутренние процессы у подростков происходят закономерно, отличаться могут только внешние проявления.

В России есть другая социальная опасность — детей удерживают в семьях, часто неосознанно

Это связано в большей степени с историей страны. С одной стороны, с конца прошлого века родители жили тревогой за детей и их будущее, с другой — нормальных условий для физического отделения детей от родителей не было. Сильные связи между родителями и детьми существовали, потому что были социально необходимы.

Сейчас дети, которые росли в такой обстановке, сами стали родителями. Они боятся отпускать от себя детей, не доверяют их взрослости, тому, что они способны сами идти по своему жизненному пути. Во многом потому, что переносят эту трудность отделения на своих детей.

Среднестатистический родитель в странах Западной Европы не считает, что дети чем-то сильно обязаны семье. Он довольно спокойно отпускает их жить своей жизнью. У этих взрослых людей есть другие ресурсы для самореализации, помимо детей. Российские родители по сравнению с западными, к сожалению, менее самореализованны. Они нередко считают, что дети — цель их жизни.

При этом есть и другая тенденция: с одной стороны, родители удерживают подростков, а с другой — требуют, чтобы те поскорее встали на ноги и брали на себя ответственность. Но они не дают им свободы. Родители требуют, чтобы дети были самостоятельными, но без возможности это реализовать. По их мнению, подростки должны существовать в рамках, которые для них установили. Но в таком случае они несут ответственность не за свои шаги, а за идеи родителей. Эта непоследовательность сбивает с толку.

Распространённая родительская ошибка — не давать ребёнку возможности учиться делать выбор и отвечать за свои собственные поступки. Когда детям исполняется 14–15 лет, родители внезапно осознают, что им скоро вступать во взрослую жизнь. Тогда они резко взваливают на плечи ребёнка полную ответственность за всё, что он делает. Разумеется, тот не понимает, как себя вести.

Откуда в поведении родителей такое противоречие?

Мы были совершенно не готовы к свободе, которая свалилась на общество в начале 90-х годов. Всё произошло слишком быстро. Взрослые растерялись, когда оказалось, что их жизнь больше не регламентирована теми правилами, в рамках которых они существовали с детства.

Эта растерянность и непонимание, что делать со свободой, передались молодым людям, которые росли в то время. Сегодня они сами растят детей, но всё равно помнят, насколько тревожной казалась тогда жизнь. Они ставят для своих детей рамки, чтобы они могли чувствовать себя более защищённо.

С другой стороны, родители понимают, что требования времени изменились. Работодатели и вузы требуют от молодёжи готовности самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность. Родители считают, что их дети должны соответствовать этим ожиданиям, чтобы устроиться в жизни, и требуют от них этих качеств.

На самом деле в этой ситуации родители переживают глубокий внутренний конфликт: они оберегают детей от жизни и одновременно хотят, чтобы они умели справляться с её реалиями и адаптироваться. Поэтому подростки всегда самая уязвимая часть общества. Их воспитывают по устаревшим представлениям и в то же время ожидают, что они будут соответствовать требованиям времени.

Молодые учителя, несмотря на небольшую разницу в возрасте с учениками, нередко говорят, что современные дети совершенно другие. Хотя формально они принадлежат к одному поколению.

Просто они росли в разной социальной среде. Отличаются модные тенденции, появляются новые соцсети, другие гаджеты, фильмы, музыканты, язык общения — сегодня пять лет могут быть огромной разницей. Например, многие говорят, что современные дети гораздо более терпимы к тем, кто от них отличается.

Например, ещё двадцать лет назад общество не принимало особенных детей, они были изгоями. Сейчас они учатся в обычных школах. Естественно, что современные дети воспринимают их иначе. Они считают, что это такие же достойные люди, как они сами, учатся с ними взаимодействовать, учитывая их особенности.

Получается, что эта черта сформировалась не сама по себе, а благодаря усилиям отдельных представителей предыдущих поколений. А нынешнее опирается на социальные приобретения, которые заложили их родители, бабушки и дедушки. Эти изменения происходят, пусть медленно и незаметно. Но, конечно, проявление терпимости зависит от конкретной среды. К сожалению, в российских школах в разных регионах ситуация сильно отличается.

Считается, что для современных подростков их виртуальный образ так же (или даже более) важен, чем «я» в реальной жизни. Как это влияет на представление поколения о себе самом и других людях?

Человек во все времена пытался создать для окружающих образ некоего себя, который был бы более приемлемым. Раньше этого можно было добиться посредством одежды, демонстративного поведения, сегодня — через описание себя в социальных сетях.

Всё это компенсаторная практика, которая позволяет ребёнку выстроить более-менее целостную картину себя. Она в какой-то мере помогает справиться с переживаниями, болью, неудовлетворённостью, принижением себя.

По образу, который ребёнок создаёт в социальных сетях, можно понять, чего ему не хватает. В нём он акцентирует черты, которые считает наиболее уязвимыми, то, что ему, как ему кажется, недоступно, чем он не обладает. Как правило, в соцсетях люди демонстрируют ту часть своей жизни, из-за которой они чувствуют себя неуверенно. Если это образ успешного человека, у которого всё получается, то, вероятно, у ребёнка низкая самооценка. Если внимание акцентируется на доброте человека и его готовности помочь другим, то, скорее всего, ему не хватает принятия себя, любви, общения.

Как изменится представление о семье у этого поколения?

В традиционном понимании главная функция семьи — взаимопомощь. Если мы говорим о семье с сельским укладом жизни, то мужу и жене в ней друг без друга не обойтись. Они выполняют много совместной работы и своим трудом поддерживают друг друга. Но в семье в условиях развитого крупного города функция помощи теряет первостепенную важность. На первый план выходит не функциональность семьи, а отношения внутри неё — любовь и уважение друг к другу как к самостоятельной личности. Эти чувства помогают каждому человеку одновременно оставаться частью семьи и существовать отдельно, развиваться в одиночку.

Самореализация и ощущение себя полезным членом общества, признание собственной компетентности становятся важнее. Они позволяют человеку реализовать свой потенциал в полной мере. В таком обществе перед ним уже не стоит задача выживать, а есть возможность реализовываться. Поэтому в таком обществе невозможно представить семью, где взрослые не любят друг друга и живут вместе только ради детей или удобства.

Они не хотят жить, смирившись с «общепринятым» и «нужным». Но это новое отношение к семье сегодня только формируется

Молодые люди в парах учатся быть вместе и одновременно сохранять самостоятельность, иметь общие интересы и свои собственные. Быть одинаково успешными, помогать друг другу, но не переносить на другого ответственность за свою жизнь. Принимать решения, которые касаются только их самих, и в то же время учитывать интересы партнёра и идти на компромиссы без ущемления своих прав.

Среда, в которой человек оказался в сознательном возрасте, влияет на него сильнее, чем та, в которой он развивался в юные годы. Поэтому представление о семье сегодня меняется у всех, даже у старшего поколения.

А новое стремится найти настоящую любовь. На этом пути, конечно, им придётся встретить много сложностей, но такая пара будет очень крепкой. Они не расстанутся, несмотря на трудности и размолвки, и будут воспитывать детей в любви и уважении, потому что им не нужно реализовывать себя через детей или за их счёт. В таких семьях дети будут психологически здоровее. Так что семей, вероятно, будет меньше, но качество отношений внутри них будет гораздо выше.

13 апреля в рамках Московского международного салона образования при участии «Мела» пройдут две панельные дискуссии о подростках:

12:30 — «Они — вообще не такие». Попробуем ответить на вопросы, кто такие сегодня обычные подростки, о чём они думают, во что верят и как оценивают мир вокруг себя. Подведём результаты проекта «Мел.Teens», где подростки рассказывают о себе и своей жизни.

13:30 — «Кто такие современные подростки и как с ними разговаривать». Психологи расскажут, как преодолеть кризис в отношениях с подростком, помочь ему разобраться в себе и при этом не оттолкнуть.

Вход на мероприятия свободный, но нужно предварительно зарегистрироваться .

Ребенок обязательно должен принимать активное участие в жизни семьи, и в силу своих физических возможностей помогать родителям по дому. Впрочем, это очевидные вещи, которые не подлежат никакому обсуждению. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок был эгоистом, ленивым, ни чему не приспособленным человеком, у которого, как говорят в народе, руки растут не из того места, то к труду его нужно приучать с раннего детства.

Но как это сделать, если ребенок наотрез отказывается выполнять домашнюю работу, не хочет за собой убирать разбросанные игрушки, складывать аккуратно вещи. А о немытой посуде уж и говорить не приходится. Матери нужно десять раз повторить свою просьбу, помыть тарелки, чтобы ребенок на нее откликнулся. Почему так происходит?

Довольно часто это происходит по невнимательности родителей, которые когда-то не поддержали инициативу ребенка, пытавшегося принять участие в их взрослой жизни. Он пробовал убрать игрушки, но мама сказала, что все сделает сама, так как в результате такой уборки бардака лишь прибавится. Вот вам и причина того, что ребенок просто не будет за собой убирать, и заставить его это делать будет все сложнее. Но если ему не мешать, то, в конце концов, он научится наводить порядок в своей комнате. Даже если и напачкает, просто подскажите ему, что вот это он делает неправильно, но ни в коем случае не глушите его инициативу. Никогда не делайте работу за него, так как дети весьма обидчиво к этому относятся. Даже если ребенок что-то сделал неправильно, обязательно его похвалите. Это действует лучше, нежели крики и приказы.

Что касается родителей, то домашнюю работу они должны выполнять с энтузиазмом, показывая ребенку, что это доставляет им удовольствие. Малыш обязательно будет брать с них пример, и заставлять его что-то делать не придется. Если говорить проще, то нужно постараться создать ценность домашней работы. В крайнем случае можно просто обратиться к ребенку, попросив его оказать вам помощь. При этом скажите, что без него, вам с этим делом не справиться. Главное, чтобы это действительно была просьба, и ни в коем случае, не приказ.

Понятно, что круг обязанностей ребенка по дому должен быть весьма ограниченным. Нельзя заставлять его убрать квартиру к вашему приходу с работы. Во-первых, для него это сложно, да и непонятно. Вместо этого можно попросить помыть посуду, вынести мусор, сложить книги в своей комнате, навести порядок на столе. То есть, обязанности ребенка по дому должны быть вполне понятными и предсказуемыми.

Если ваш ребенок маленький, то старайтесь делать работу вместе с ним. Так ему будет намного интереснее. Попробуйте превратить это в своеобразную игру. Можно, например, устроить соревнование, кто лучше помоет тарелки, быстрее протрет ложки и вилки и т д. Главное, чтобы ребенку было интересно. Такое отношение сближает малыша с родителями. Кроме того, это прекрасная мотивация к его участию в жизни семьи. Повзрослев, он будет все делать сам, без вашего напоминания. В результате, из него сформируется гармоничная и ответственная личность, что очень важно для его дальнейшей успешной жизни. А вот фразы: неряха, невежда, лентяй, нужно исключить из своего лексикона. Ребенок их не поймет, обидится и замкнется в себе. Крики, приказы и скандалы в этом деле также недопустимы. Понятно, что иногда ребенку хочется погулять, и от работы он будет увиливать. В этом случае объясните ему, что работу выполнить необходимо, и только после этого он может быть свободен. При этом он должен четко осознавать, что за него это делать никто не будет, а поэтому лучше не пререкаться с родителями.

И так, ребенок должен помогать родителям по дому по следующим причинам:

  1. Он является членом семьи, в которой у каждого должны быть свои обязанности по дому.
  2. Ребенок должен приобрести определенные навыки, которые пригодятся ему в дальнейшей жизни. Он должен уметь: убирать свои вещи, застилать кровать, мыть за собой посуду, складывать школьный портфель, протирать пыль и т д.
  3. Важно воспитать в ребенке гармоничную личность, а не растить его простым потребителем и эгоистом, который будет пользоваться результатами чужого труда. В меру своих возможностей он должен вносить свой вклад в общее дело.

Должны ли дети помогать родителям? Многие родители считают, что не стоит обременять детей домашними обязанностями. Они думают, что работа по дому будет отнимать у детей беззаботное детство, которое дается только раз. Часто родители, приходящие к психологу на консультацию считают, что с детей достаточно школьной учебы и кроме этого им от детей ничего не нужно.

Тем не менее, как семейный психолог, автор этой заметки Ольга Цейтлин считает, что гораздо важнее то, что, когда дети помогают родителям, выполняя домашние обязанности, они будут чувствовать себя необходимыми в семье, способными внести свой собственный вклад в семейное благополучие и поэтому быть ее полноправными членами.

На консультации она помогает родителям понять, что, обучая детей ответственности за домашние дела, мы развиваем их социальный интерес и готовим их к тому, чтобы они не боялись ответственности и вне дома.

Дети, которые помогают родителям и имеют круг своих домашних обязанностей обычно лучше учатся в школе, потому что они лучше взаимодействуют с учителями. Без такой подготовки дети становятся потребителями и в будущем хотят только получать что-то от других людей. Они просто сидят дома и ждут, когда кто-то придет и даст им то, что они хотят. Иногда у таких детей складывается ощущение, что они что-то из себя представляют только тогда, когда их кто-то обслуживает.

Основываясь на своем опыте и жизненных ситуациях, взрослые могут придумать массу самых разных дел, которые может с пользой для семьи выполнять ребенок. Но иногда родители пребывают в растерянности, не зная, что можно поручить детям, поэтому далее автор приводит примерные перечни домашних обязанности детей разного возраста, которые были взяты с небольшими изменениями в книге Б. Б. Грюнвальд, Г.В.Макаби «Консультирование семьи». Итак, чем дети помогают по дому в разных возрастах:

Домашние обязанности трехлетнего ребенка

Собрать и положить игрушки в соответствующее место.

Положить книги и журналы на полку.

Отнести салфетки, тарелки и приборы на стол.

Убрать за собой оставшиеся после еды крошки.

Очистить свое место за столом.

Чистить зубы, мыть и вытирать руки и лицо, причесываться.

Самому раздеться, с небольшой помощью – одеться.

Вытереть за собой следы «детской неожиданности».

Донести небольшие продукты до нужной полки, убрать вещи на нижнюю полку.

Домашние обязанности четырехлетнего ребенка

Сервировать стол, в том числе хорошими тарелками.

Помочь убрать бакалейные товары.

Под наблюдением родителя помогать в покупке круп, макарон, сахара, печенья, конфет, хлеба.

По расписанию давать корм домашним животным.

Помогать прибирать в саду и во дворе на даче.

Помогать расстилать и убирать постель.

Помогать мыть посуду или с помощью загружать посудомоечную машину.

Протирать пыль.

Намазывать масло на хлеб. Готовить холодные завтраки (хлопья, молоко, сок, крекеры).

Помогать приготовить простой десерт (положить украшение на торт, добавить варенье в мороженое).

Делиться с друзьями игрушками.

Доставать из почтового ящика почту.

Играть дома без постоянного наблюдения и без постоянного внимания взрослых.

Развешивать носки и носовые платки на сушке.

Помогать складывать полотенца.

Домашние обязанности пятилетнего ребенка

Помогать планировать приготовление пищи и закупку бакалейных товаров.

Самому приготовить бутерброды или простой завтрак и убрать за собой.

Самостоятельно наливать себе питье.

Сервировать обеденный стол.

Сорвать с грядки салат и зелень.

Добавлять по рецепту некоторые ингредиенты.

Расстилать и убирать кровать, прибирать комнату.

Самостоятельно одеваться и убирать одежду.

Чистить раковину, туалет и ванну.

Протирать зеркала.

Сортировать белье для стирки. Складывать отдельно белое, отдельно цветное.

Складывать и убирать чистое белье.

Отвечать на телефонные звонки.

Помогать прибирать квартиру.

Оплачивать мелкие покупки.

Помогать мыть машину.

Помогать выносить мусор.

Самостоятельно решать как потратить свою часть семейных денег, предназначенных для развлечений.

Кормить своего питомца и убирать за ним.

Самостоятельно завязывать шнурки.

Домашние обязанности шестилетнего ребенка (первый класс)

Самостоятельно подбирать себе одежду по погоде или для определенного случая.

Пылесосить ковер.

Поливать цветы и растения.

Чистить овощи.

Готовить простую пищу (горячие бутерброды, вареные яйца).

Собирать вещи в школу.

Помогать развешивать белье на бельевую веревку.

Вешать свою одежду в платяной шкаф.

Собирать дрова для костра.

Собирать граблями сухие листья, полоть сорняки.

Прогуливать домашних животных.

Нести ответственность за свое мелкие раны.

Выносить мусор.

Приводить в порядок ящик, где хранятся столовые приборы.

Накрывать на стол.

Домашние обязанности семилетнего ребенка (второй класс)

Смазывать велосипед, ухаживать за ним. Запирать его в специальном месте, когда он не используется.

Принимать телефонные сообщения и записывать их.

Быть на посылках у родителей.

Мыть собаку или кошку.

Тренировать домашних животных.

Нести пакеты с продуктами.

Самостоятельно без напоминаний вставать по утрам и ложиться спать вечером.

Быть вежливым и учтивым с другими людьми.

Оставлять после себя в порядке ванну и туалет.

Гладить простые вещи.

Домашние обязанности восьми- и девятилетнего ребенка (третий класс)

Правильно складывать салфетки и раскладывать столовые приборы.

Мыть пол.

Помогать переставлять мебель, вместе со взрослыми планировать расстановку мебели.

Самостоятельно наполнять себе ванну.

Помогать другим (если его просят) в работе.

Наводить порядок в своих шкафах и ящиках.

Покупать себе одежду и обувь с помощью родителей, выбирать одежду и обувь.

Менять без напоминания школьную одежду на чистую.
Складывать одеяла.

Пришивать пуговицы.

Зашивать распоровшиеся швы.

Чистить кладовку.

Убирать за животными.

Знакомиться с рецептами приготовления простых блюд и учиться их готовить.

Срезать цветы и готовить вазу для букетов.

Собирать фрукты с деревьев.

Разжигать костер. Готовить все необходимое для приготовления пищи на костре.

Красить забор или полки.

Писать простые письма.

Писать благодарственные открытки.

Кормить ребенка.

Купать младших сестер или братьев.

Натирать полиролью мебель в гостиной.

Домашние обязанности девяти- и десятилетнего ребенка (четвертый класс)

Менять постельное белье и складывать грязное белье в корзину.

Уметь обращаться со стиральной машиной и сушилкой.

Отмерять стиральный порошок и кондиционер для белья.

Покупать продукты по списку.

Самостоятельно переходить улицу.

Самостоятельно приходить на назначенные встречи если туда можно дойти пешком или доехать на велосипеде.

Печь печенье из полуфабриката в коробках.

Готовить еду на семью.

Получать свою почту и отвечать на нее.

Готовить чай, кофе или сок, разливать по чашкам.

Ходить в гости.

Планировать свой день рождения или другие праздники.

Быть в состоянии оказать простую первую помощь.

Мыть семейный автомобиль.

Учиться бережливости и экономии.

Домашние обязанности десяти- и одиннадцатилетнего ребенка (пятый класс)

Самостоятельно зарабатывать деньги.

Не бояться одному оставаться дома.

Ответственно распоряжаться некоторым количеством денег.

Уметь ездить на автобусе.

Ответственно относится к личному хобби.

Домашние обязанности одиннадцати- и двенадцатилетнего ребенка (шестой класс)

Быть в состоянии взять на себя обязанности лидера вне дома.

Помогать уложить спать маленьких братьев и сестер.

Самостоятельно выполнять свои дела.

Косить газон.

Помогать отцу в строительстве, поделках и выполнении домашних дел.

Чистить плиту и духовку.

Самостоятельно распределять время для учебных занятий.

Домашние обязанности учеников старших классов

В школьные дни отход ко сну в определенное время (по согласованию с родителями).

Принимать на себя ответственность за приготовление пищи для всей семьи.

Иметь представление о здоровом образе жизни: есть здоровую пищу, поддерживать правильный вес, регулярно проходить медицинский осмотр.

Предвидеть потребности других и предпринимать соответствующие действия.

Иметь реалистические представления о возможностях и пределах возможностей.

Последовательно выполнять принятые решения.

Проявлять взаимное уважение, преданность и честность во всех отношениях.

По возможности зарабатывать немного денег.

Как это организовать

Не просите детей сделать что-либо. Просто один раз обсудите, что они могли бы взять на себя, и закрепите за ними их обязанности. Вы не должны становиться сержантом-инструктором среди новобранцев, но в конце дня вы — босс.

Не заставляйте детей делать что-то из-под палки. Помните, что отчасти их работа базируется на доверии. Скажите им, что необходимо сделать, и дайте понять, насколько вы уверены в том, что они с этим справятся. Когда они почувствуют, что действительно помогают, очень интересно за ними понаблюдать.

У многих на кухне висит расписание, в котором перечислены все ежедневные обязанности детей. В нем указаны дни недели и задания, которые дети должны выполнять в этот день. Этот график очень помогает, направляя детей, и не нужно им ни о чем напоминать. Они могут в любой момент посмотреть расписание и увидеть, что должны делать. Да, это не совсем идеальная схема, но расписание определенно помогает.