Что делать со своим мнением картинка

Я прожил год без соцсетей. Вот что из этого вышло

В сентябре 2018 года я принял решение отказаться от социальных сетей на неопределенный срок. Это казалось правильным, ведь сотни статей подробно описывали, какую пользу от этого можно получить — от налаживания отношений до создания фантастического стартапа. Истина, как обычно, где-то посередине.

Моя причина для ухода

Конкретные преимущества, которые я выделил после прочтения множества подобных статей, заключались в следующем: улучшается психическое здоровье, укрепляются отношения с другими людьми, вы не подпитываете революцию ИИ, вы более полноценно присутствуете в повседневной жизни. У меня не было четких целей или ожиданий, я просто предполагал, что через год после ухода из соцсетей все станет лучше. Мои ожидания оказались довольно далеки от истины.

Для начала — я более четко определил шаги, необходимые для ухода. Сначала удалил приложения с телефона. У меня никогда не было Twitter или Snapchat, поэтому бороться пришлось только с Facebook и Instagram. После того, как я избавился от приложений, нужно было решить проблему более фундаментальную. Я знал, что будь у меня хоть какой-то шанс вернуться на эти платформы в момент слабости, я им воспользуюсь, поэтому мне пришлось полностью удалить аккаунты в Facebook и Instagram.

По большому счету, я использовал Facebook и Instagram как фотоархивы. И там были моменты, которые мне не хотелось забывать. Facebook позволяет сохранить весь архив ваших данных, так что я не преминул этим воспользоваться. У Instagram подобной опции не оказалось, поэтому я написал простой скрипт на Python, чтобы сохранить все изображения из моего профиля, а затем спокойно удалить его.

Фазы выхода: первые 90 дней

Я не был прикован к постели и вполне мог выполнять свои обязанности дома и на работе, но в первые 90 дней чувствовал себя дерьмово гораздо чаще, чем обычно, особенно с 15 по 40 день. Я чувствовал смутную депрессию, нависшую над мной, как грозовые тучи, без какой-либо явной причины, возможно, из-за физического недостатка допамина, связанного с отказом от соцсетей.

В этой фазе я испытывал в основном физические симптомы, обусловленные отказом, похожие на те, что наблюдаются у людей, отказавшихся от опиатов (хотя и в гораздо меньших масштабах).

Больше пятидесяти раз в день я рефлекторно хватал телефон и разблокировал его, а мой большой палец рыскал в поисках пропавших приложений. Через несколько недель я научился перехватывать себя до того, как сделаю это, пока не преодолел эту привычку.

В эти первые месяцы начали возникать проблемы реального мира. Я регулярно выступал как музыкант и беспокоился, что не смогу раскрутить свои концерты. Как кто-нибудь узнает, когда я буду играть, если я не могу создать событие на Facebook? Проведя несколько концертов после удаления из соцсетей, я понял, что на самом деле никто не ходит на них только потому, что увидели событие в Facebook — люди, которые собирались прийти, придут в любом случае.

Остальная часть года: дни 91-365

После первых 90 дней остаток года прошел в основном спокойно с точки зрения воздержания от социальных сетей. За это время возник только один важный философский вопрос:

«Зачем я фотографирую?»

У меня все еще нет хорошего ответа на него. Я пользовался социальными сетями со времен учебы в средней школе, а это было в 2004 году, то есть 15 лет назад. С тех пор единственная причина, по которой я делал фотографии, — поделиться ими в социальных сетях. Если рассуждать об этом дальше и более откровенно, единственная причина, по которой я делал фото последние 15 лет, — чтобы спокойно публиковать их в общедоступном месте, где никто над ними не посмеется.

Я думаю, что мне нравится делать фото, потому что они выглядят эстетично или служат напоминаниями о некоторых жизненных событиях, но я не совсем уверен, время покажет. Этот вопрос примечателен тем, что он порождает еще больше вопросов. «Зачем я делаю фотографии?» «Зачем мне нужна высококачественная камера высокого разрешения?» «Зачем мне нужен хороший смартфон, основная цель которого — фотографировать и взаимодействовать с социальными сетями?» У меня по-прежнему iPhone XR, но я пользуюсь им, поскольку уже купил его. Я знаю, что мне он не нужен. Чтобы удовлетворить все мои потребности, достаточно чего-то вроде iPhone 7. Я собираюсь пользоваться XR много лет и купить «прошлогоднюю модель», когда он сломается.

Выводы

Многие аспекты моей жизни, связанные с социальными сетями, теперь изменились — я не уверен, что они стали лучше, они просто другие. Но я могу с уверенностью сказать, что предпочитаю то, что есть, тому, что было в прошлом году. Я не думаю, что когда-нибудь вернусь в социальные сети. Не вижу в этом смысла. Отказавшись от них на некоторое время и трезво взглянув на все со стороны, я думаю, что это насильственные отношения — миллионы работников собирают данные для технологических гигантов, а те пользуются ими и зарабатывают на них деньги. Мне кажется, мы стали забывать, как мы общались до социальных сетей — не все было идеально, но было вполне хорошо.

Ваш опыт может оказаться другим. Я не утверждаю, что уход из социальных сетей полезен для всех. Я думаю, что они значительно снижают качество жизни, но я всего лишь один из множества.

Вот несколько ключевых выводов по тем сферам жизни, которые я надеялся улучшить с помощью этого эксперимента.

Польза для психического здоровья

Я чувствую, что гораздо меньше отвлекаюсь. Я могу сохранять концентрацию лучше, чем когда-либо. Правда, я участвовал в тысяче медитаций в прошлом году, поэтому не уверен, что больше повлияло на результат, но догадываюсь, что избавление от социальных сетей помогло. Благодаря повышению внимательности я смог увидеть несколько личностей внутри себя. «Инстаграмное я» было слегка измененной версией моего обычного «я». То же самое с Facebook. Вероятно, у каждого из нас это встречается в определенной степени. Ваше «рабочее я», вероятно, немного отличается от вашего «я с друзьями», но, надеюсь, что диапазон различий не слишком велик. Вы и ваши «я» в социальных сетях понимают: все, что вы публикуете, находится там постоянно. Это добавляет стресса.

В какой-то степени я все еще испытываю страх упустить что-то важное, находясь вне соцсетей, хотя это часто проходит довольно быстро и не отражается в значительной степени на эмоциональном уровне.

Улучшение межличностных отношений

Знаете, что еще выматывает? Притворяться, что заботишься о людях, на которых тебе наплевать. Может быть, вы просто лучше, чем я, и искренне и глубоко переживаете обо всех, с кем «дружите» в Facebook. Я нет. У меня было почти 1000 друзей, и реально меня волновали дела всего лишь 2% из них. Это означает, что я лицемерил в 98% случаев.

Я не думаю, что у меня много друзей, но это меня совсем не беспокоит. Я активно поддерживаю (именно активно) около 10 дружеских контактов, не считая семью, и это хорошее число для меня. Мне потребовалось много времени, чтобы свыкнуться с этим. Долгое время я задавался вопросом, почему не горжусь тем, что у меня всего 10 настоящих друзей. Я понял ответ, когда моя девушка показала мне что-то в своем Instagram. Instagram и другие социальные сети отображают количество друзей. Единственная логическая причина, почему это делается, — чтобы заставить переживать из-за того, что ваше число меньше, чем у других людей, ведь в противном случае зачем им с гордостью демонстрировать эту цифру другим пользователям вверху страницы профиля?

Я доволен своими дружескими отношениями. Они здоровые, взаимные и реальные.

Присутствие

Я чувствую, что моя реальность не так опосредована, как у пользователей социальных сетей. Я не оцениваю окружающее визуально в качестве потенциальных фотографий для публикации (чтобы получить одобрение других людей), я просто смотрю и вижу. Когда у меня есть идеи, которые я считаю хорошими, я не просто вывешиваю их как «обновление статуса». Я мариную их, изучаю неделями или месяцами и записываю, когда хочу опубликовать их. Обычно же они просто идут в блокнот.

Нередко мы видим в социальных сетях счастливые пары и красивые фотографии, но так ли это все на самом деле? Зачем люди показывают счастье в социальных сетях?

Как только открываешь социальные сети, то тут же видишь разные милые фото, которые активно публикуют люди в ленте и показывают, как они счастливы. Но что заставляет их это делать? Почему мы никогда не показываем реалии своей жизни?

Почему мы притворяемся счастливыми в социальных сетях: причины

Счастье в социальных сетях

Возможности показать собственное счастье и получить кучу лайков стали просто огромными. Можно похвастаться всем, что вы недавно были в путешествии, вышли замуж, получили букетик от мужа и так далее. Всем хочется, чтобы их заметили и одобрили. Появилось даже такое понятие как релфи, когда селфи делается с любимым, и даже есть селфи после ночи любви. Законодателем этого тренда стала Ким Кардашьян. Вот только ее то фото интересны обывателям, а простые Маша и Петя явно нет. Постоянная публикация таких фото заставит друзей убежать с их страницы и больше никогда не возвращаться.

Давайте разберемся, почему же все-таки мы показываем себя такими счастливыми.

1. Счастье в социальных сетях — выдуманные отношения

Есть очень много одиноких женщин, которым хочется ощутить себя любимыми и рассказать об этом всем, вот только мужчина никак не попадается. Тогда в социальные сети начинают появляться фотографии букетов с загадочными подписями, либо два бокала на тумбочке у кровати и это все создает вид, как-будто у женщины кто-то есть и она востребована.

Вот только для подружек это может и интересно. Они будут активно завидовать и спрашивать, кто же дарит цветы, да и с кем проведена ночь. А вот мужчины будут проходить мимо. Зачем им нужна занятая женщина? Они лучше найдут ту, что свободна.

2. Счастье в социальных сетях — много лайков

Лайки в соцсетях

Сравнительно недавно психологами было проведено одно очень интересное исследование. Они опросили пары, которые проживают вместе разные сроки. В частности, интересовало их то, как часто они выкладывают селфи и сколько получают лайков. После этого была проведена серия тестов и сделаны выводы, что:

  • Когда человек пытается показать всем свою любовь, то так он повышает свою самооценку. Им слишком важно мнение окружающих. Лайки помогают таким людям почувствовать себя увереннее в себе.
  • Выставление отношений в социальных сетях напоказ является хорошим решением для интровертов, потому что им сложно говорить о любви и совершать романтические поступки. В виртуальном мире все становится значительно проще и как раз таким образом они выражают свои эмоции.

Несмотря на то, что так утверждают психологи, простых людей часто бесит, когда кто-то постоянно демонстрирует свою любовь.

3. Счастье в социальных сетях — любовь напоказ

Есть такие парочки, которые всем показывают как они любят друг друга — целуются, обнимаются, шепчут что-то там на ушко. Вот только наедине они обычно более сдержанные. Так зачем же это делать?

Дело в том, что страсть напоказ является способом получить одобрение окружающих, чтобы ощущать себя успешным. Вот только этих самых окружающих такое поведение смущает, бесит и вообще лучше бы они на это не смотрели.

4. Счастье в социальных сетях — освежить реальные отношения

Новизна в отношениях

Когда люди давно живут вместе, то страсть понемногу начинает угасать. И показ фото в соцсетях из путешествий, подарков и совместных селфи позволяет сделать отношения более свежими, а это всегда важно.

Когда человек показывает в социальной сети, как он счастлив, даже если это не совсем так, то он начинает переносить это на реальную жизнь. Вот только спасает это далеко не всегда. Когда в семье сильные конфликты, то тут никакие фотографии не помогут.

5. Счастье в социальных сетях — не показывай и будешь счастлив

Некоторые люди считают, что об отношениях рассказывать вообще нельзя, потому что пока никто ничего не знает, ты наслаждаешься своим счастьем. Как только ты рассказываешь о своем счастье везде, то ты его разбазариваешь.

Хотя, в действительности, реальное счастье ничем не испортить, а вот влияние общественного мнения очень даже может. Если вы считаете своего мужчину самым лучшим, то при озвучивании подругой его недостатков он становится не таким уж и самым.

6. Счастье в социальных сетях — идеализация

Идеальные отношения

Если вы всегда показываете в ленте, как у вас все замечательно и любимый дарит подарки, вы бываете в путешествиях и устраиваете романтические вечера, то вас точно будут ненавидеть. Ну не бывает все так идеально. В конце концов, мужчина тоже может стать гадом и испортить всю эту идиллию.

И ведь говорится это не просто так. Когда много подруг оказываются вместе и начинают жаловаться, а одна сидит вся такая и утверждает, что у нее все идеально, то никто ей не поверит. В конце концов, однажды она придет грустная и честно признается, что ее идеальный мужчина далеко не такой. Будьте уверены, ей будет самой легче жить после этого в реальном мире, а не выдуманном для всех.

7. Счастье в социальных сетях — жена или муж напоказ

Часто женщины или мужчины постоянно выкладывают фото в социальные сети со своими вторыми половинками, а потом удивляются, что с ними не хотят знакомиться и заигрывать. Ну, что тут скажешь, да, вы показываете свой идеальный мир, но зачем вы нужны свободным людям? Ведь у вас есть семья или просто вторая половина, у вас вон как все хорошо, так зачем лезть в это все?

Важно отметить, что может быть не все так идеально, как нам хотелось бы, но таким образом вы ограждаете себя от проблем. Ведь не хочется же ругаться с женой, а совместные фото действуют самым лучшим образом и девушки вам даже не пишут, ну или мужчины.

>Самый быстрый способ измениться

Перестаньте зацикливаться на себе

Мы застреваем, потому что ведём зацикленную на себе жизнь. Под зацикленностью на себе я имею ввиду проживать жизнь в собственной голове, смотреть на мир через свои очки и связывать всё с собственной значимостью. Когда вы живёте, зациклившись на себе, вы закрыты, ваши мысли направлены на внутренний мир, и вы слушаете нескончаемый внутренний диалог из осуждения и критики. Вы сравниваете себя с другими. Вы следуете сценарию, составленному родителями, обществом, рекламой и старыми мечтами, которые больше не актуальны для вас. И когда они не совпадают с реальностью, вы формируете ложные убеждения: «Я недостаточно хорош, недостаточно красив или недостаточно силён. Я мог бы сделать это лучше. Я не заслуживаю ________». Когда вы сосредотачиваетесь на себе, ваш мир становится очень маленьким.

Если вы не родились в идеальной семье и все ваши отношения не были безупречны, что невозможно, ваша голова будет проигрывать эту заезженную пластинку с осуждением и критикой. Конечно, громкость пластинки варьируется в зависимости от вашей истории. Однако она играет у всех нас внутри. Это зыбучие пески. Она начинается с чистой эмоции, злости, безнадежности, одиночества, отчаяния, грусти и тревоги. Мы погружаемся глубже, пока наша чистая эмоция не превращается в мысль, движимую эмоцией – такая заезженная пластинка. Вот откуда берется закольцованный негативный внутренний диалог, этот разговор с самим собой, застрявший у нас в голове.

Если сказать что-то достаточное количество раз, вы начнёте в это верить. Всякий раз, когда псевдоидентичность, ваше ложное эго, приводит сознание к моделям мышления, которые противоположны целостной идентичности, такое мышление может привести к проблемам. Треки с наших заезженных пластинок становятся ложными, ограничивающими убеждениями. Они начинают определять то, кем мы являемся и ограничивать наш потенциал. Например, вот несколько ложных убеждений:

· Без меня мир будет лучше.

· А мне лучше снова начать пить.

· Никто меня не любит.

· Я бесполезен.

· В любом случае, я не заслуживаю чего-то лучше, чем то, что у меня есть.

· Я не могу. Я не могу. Я не могу.

Такие ложные убеждения формируют страх и неуверенность. Они держат нас запертыми в собственных головах, на планете, очень отдалённой от радости и счастья.

Способ прервать эту заезженную пластинку – это выбраться из своего сознания (идентичности). Признайте ваши чувства, но не осуждающие мысли за ними. Позвольте себе прочувствовать правдивое чувство, а потом отпустите его, ведь оно временно. Оно не присоединено к вам. Многие держатся за них, потому что чувства сильны и убедительны, но, как я сказал выше, эта негативная эмоция может быстро превратиться в трек, поставленный на повтор, который потом может стать ложным убеждением. Чувства не определяют вашу значимость, если вы сами им это не позволите. И сколь многие делают это, даже не осознавая.

Чувствовать себя одиноким – это нормально. Ставить на себе штамп «недостоин любви» – это не нормально. Чувствовать себя обескураженным, потрясенным, разочарованным и запутавшимся – это нормально. Однако верить, что вы неадекватны или не можете сделать что-то, потому что в данный момент вы чувствуете, что вы этого не можете – это не нормально. Это нормально – чувствовать себя уязвлённым из-за того, что кто-то решил, что он не хочет быть с вами. Это не нормально – верить, что вы неполноценный.

Существует разница между тем, что мы чувствуем, и тем, кем мы являемся.

Для многих эта граница размыта. Жизнь вне собственной идентичности позволяет провести эту границы несмываемым маркером, а не мелом. Отделение эмоции от мысли позволяет нам находиться в настоящем. Мир становится большим. И ярким. Вместо того, чтобы постоянно менять скорости, мы стоим на нейтральной передаче. Наша энергия не тратится на лишнюю работу.

Так как же нам отделить одно от другого? Как нам жить в своей правде, а не в своей голове? Как нам отделить чувства от нашей значимости и способностей?

Первый шаг – это признать свои чувства. Они не исчезают, когда вы их игнорируете. Как и дети, они станут ещё более шумными. Овладейте вашими чувствами. Они начнут растворяться, проходить сквозь вас как ветер и вода, только после того, как вы позволите себе прочувствовать их. Иначе формируется обида. В этой ситуации мы используем стыд, чтобы эмоционально отрезать себя.

Как только вы позволили себе почувствовать свои чувства, следующий шаг – это исследовать, откуда появились эти чувства. Очень важно сначала дать себе почувствовать, чтобы вы ощущали себя услышанным. Если вы броситесь исследовать, откуда идут ваши чувства, не позволив себе их прочувствовать, есть вероятность уменьшить вашу правду. Вы не даете себе быть услышанным. Сначала полностью признайте и прочувствуйте. И пусть это займет столько времени, сколько потребуется. Но всё же не столько, что вы начнёте тонуть в них и позволять им контролировать вашу жизнь.

В определённый момент, после того как вы прочувствуете то, что вам необходимо прочувствовать, вы должны двигаться дальше. И в этот момент вы надеваете вашу шляпу детектива и начинаете исследовать с добрым любопытством. Этот шаг – часть этапа изучения, начало процесса роста. Цель заключается в том, чтобы увидеть, есть ли у этих чувств модель и что их провоцирует. Опять же, вы не осуждаете и не спорите с собственными чувствами. Вы исследуете откуда они появились. Если вы будете следовать этой нити, вы обнаружите ценную информацию. Как только вы узнаете, почему вы себя чувствуете так, как вы себя чувствуете, вы можете начинать прослеживать и соединять точки. Вы можете начать отстраняться и лучше понимать себя и своё устройство. Вы можете сосредоточиться на себе, а не на других людях. В момент этого понимания вы можете начать меняться. Без этого понимания просто потеряться в собственных чувствах и дать им руководить собой. Поскольку мы долго думаем и держимся за негативные чувства, а не за позитивные, нами будет руководить наша негативность. В такие моменты мы можем очень сильно среагировать и принять решения, о которых будем в дальнейшем сожалеть.

Разгадывание причин – вот где вы найдёте силу сцепления. Наша мотивация проявляется в ответах на вопросы «почему», а не «что». Почему вы реагируете? Почему вы злитесь, когда он говорит это или ведёт себя так? Почему вам от этого так больно? Почему вы всегда идете в это место? Почему вы бежите? Почему вы прячетесь? Почему этот тип человека вас привлекает? Почему вы так давите на себя? Почему вы делаете то, что вы делаете? Почему вы всегда смотрите на это в таком ключе? Почему вы используете именно эту модель мышления? Как только у вас сформируется лучшее понимание ваших «почему», вы сможете делать более здоровый выбор реагирования на ваши чувства и раздражители вместо того, чтобы просто на них реагировать. Помните, это – процесс. Он занимает время. Будьте добры и терпеливы с собой.

Следующий шаг – это осознать все мысли, стоящие за вашими чувствами. Какие заключения вы делаете на основании того, что вы чувствуете? Я уверен, вы слышали утверждение «чувства – это не факты». Многие верят, что что-то – факт, потому что они чувствуют это. Как только вы обнаружите «почему», вы можете осознать, что наличие какого-либо чувства не означает, что ваши заключения верны. Будьте в курсе сообщений, которые вы себе отправляете. Встаньте в позицию наблюдателя и заметьте их. Что это говорит о вас, том как вы думаете и ведёте себя? А теперь возьмите всю эту информацию и примените в вашей ежедневной жизни. Это – этап исполнения.

Рост – это 50% открытий и 50% исполнения. Без исполнения у вас будут только идеи. Никаких перемен. Запомните это. Я упомяну это много раз.

Как ваши мысли и заключения проявляются в вашей жизни? Какое поведение связано с этими мыслями? Это поведение соответствует тому, кем вы хотите быть?

Работа с ограничивающими убеждениями

ПРАКТИКУЙТЕСЬ: прекратите зацикливаться на себе.

1. Запишите 5 проблемных моделей мышления, которые повторяются в вашей жизни.

2. Разыграйте их и запишите, как каждая из них преобразуется в убеждения и поведение.

3. Затем напишите, как каждое ограничивающее убеждение и особенность поведения влияет на ваш мыслительный процесс и жизнь. Дайте примеры. Конкретные примеры.

4. Наконец, запишите какие новый стиль поведения и мысли могут заменить старые.

Вы только что создали для себя карту изменений. Все, что вам надо сделать – это следовать этой карте, и в вашей жизни произойдёт изменение.

Когда мы заменяем ограничивающие убеждения на продвигающие, заменяем новыми мыслями и поведением старые способы мыслить и реагировать, почти невозможно не вырасти.

Джон Ким, семейный психотерапевт, публикующийся автор, лектор, лайф-коуч, один из основателей компании SHFT. Известный как «злой психотерапевт», публиковался и работал с Mindbodygreen, NPR, The Atlantic и Air BnB, автор книги «Злой психотерапевт: путеводитель без чуши собачьей о том, как найти свою правду и жить ей» (The Angry Therapist: A no BS guide to finding and living your truth)

Эгоизм, нарциссизм, зацикленность и любовь к себе

Время чтения 10 минут Нет времени читать?

Отправим статью на e-mail

Для тех, кто встает на путь любви к себе важно разобраться в таких понятиях как: эгоизм, нарциссизм, зацикленность на себе.
Любовь к себе является ответом на очень многие вопросы. Если у вас долгое время:

  • не ладятся дела на работе,
  • не складываются отношения с родителями,
  • кипят страсти в отношениях с партнером,
  • нет лада с детьми,
  • мучает одиночество,
  • гложет вина,
  • преследуют болезни и неудачи,

то вам надо встретиться с собой, познакомиться с собой и полюбить себя. Но многие боятся этой любви, думая, что она является проявлением эгоизма, зацикленностью на себе.

Вы являетесь центром своей жизни

Возможно, со мной многие не согласятся, но я считаю, что для современного человека нормально делать себя центром своей жизни. Не родителей, детей, любовников, Бога, страну, работу, а себя. И для этого я вижу несколько причин:

  • Вы и только вы являетесь единственным неоспоримым доказательством своей собственной жизни.
  • Пока не доказано обратное, жизнь у вас только одна и она принадлежит только вам. Не государству, не родителям — вам.
  • Вы — единственное живое существо, которое с вами рядом на протяжении всей жизни от первого до последнего вздоха.
  • В мире не найдется ни одного человека, для кого ваши интересы были бы выше их собственных, и это нормально. Если вас будут убеждать в обратном — не верьте.
  • Вы — единственный человек, которому можете доверять на 100% и очень печально, если это не так.

Еще хуже, если вы не честны с собой, чтобы казаться лучше. Всякий раз, когда вы смотрите в зеркало, вы должны знать, кто находится перед вами. Другим врите, себе — никогда.

  • Вы — тот, на кого, действительно, можете надеяться.

Все как заговоренные сейчас повторяют фразу “никто никому ничего не должен”, словно им напрочь отбило здравый смысл и собственную точку зрения. В принципе, я разделяю этот взгляд, но лишь отчасти, так как понятие “долг” в мире присутствует не просто так, а значит, все-таки, кто-то кому-то что-то да должен — это тема для отдельного большого разговора. Сейчас же я хочу сказать, что вы — единственный человек, который вам, действительно, что-то должен. Всегда требуйте в первую очередь с себя.

  • Вы — единственный кому вы нужны и в ком вы нуждаетесь по настоящему.

Люди вокруг нас появляются, исчезают. Привязываются к нам, влюбляются, ненавидят, поддерживают или подставляют, но все это преходящего. Да, нам может быть тоскливо, печально, скучно, тяжело, одиноко, убийственно одиноко без кого-то — но ни одно из этих состояний не является смертельным. А вот без самого себя мы, к сожалению, жить не сможем.
Вы тот, кто вам действительно нужен!
Возможно, прочитав это, вы ужаснетесь: “Какой эгоизм! Какая зацикленность на себе! Так нельзя!”. Но так скорее кажется, чем есть на самом деле, и сейчас поясню почему.

Вы любите себя?

Сколько вам лет? 25? 30? 40?… 70? Вы любите себя? Если вы надолго задумались, то скорее всего, нет — тот, кто себя любит, это ясно ощущает. Через любовь к себе он любит саму жизнь. Хотя, даже если вы сразу же ответили “Да” — это еще не значит, что вы не путаете любовь к себе, с чем-то отдаленно на нее похожим.
Если вы себя не любите, то скорее всего, в вас накопилось столько недовольства, вины, стыда, горечи, досады, разочарования и прочего негатива, что для того, чтобы это исправить, вам действительно, на какое-то время придется погрузиться в себя и проделать большую работу:

  • в чем-то это будет похоже на зацикленность (постоянные обращения к себе с вопросами: “Что я сейчас чувствую?”, “О чем я сейчас думаю?” и т.п.);
  • местами на нарциссизм (принимать свое тело и влюбляться в него, как в нечто совершенное);
  • и эгоизм (“Что мне это даст, если я это сделаю или не сделаю?”, “Зачем мне в этом участвовать?” и т.д.), но все-таки это будут не они.

Зацикленные на себе личности, нарциссы и эгоисты, на самом деле, не только неприятны окружающим и доставляют им своеобразные заботы и хлопоты, но и не любят самих себя.

Зацикленность на себе

Все время думать о себе, о том, что и как ты сказал, что и как ты сделал, как и зачем ты на что-то отреагировал (и прочие признаки зацикленности) — это не значит любить себя. Наоборот, такие люди изводят себя и просят помочь им остановить этот постоянный галдеж в голове. Они бы и рады подумать о чем-то другом, но не могут.

Признаки зацикленности на себе:

  • Человек много внимания уделяет тому, что и как ему сказали; почему ему сказали именно так, а не иначе.
  • Постоянно ждет подвоха со стороны других людей.
  • Анализирует что, кому и как он сказал, и какую это вызвало реакцию (или думает о том, что и как скажет, чтобы у собеседника сложилось о нем определенное мнение).
  • Отслеживает свои реакции, прислушивается к своим ощущениям, может иметь склонность к ипохондрии.
  • Через свое самочувствие и эмоциональное состояние такие люди определяют то, как к ним относятся другие. Например, если я неудобно сижу, значит, я не нравлюсь хозяину дома, иначе почему он предложил мне этот стул?
  • Часто думают о том, чтобы они сказали или сделали на месте такого-то человека. Как правило, в сравнительной манере, с упором на то, что они бы справились явно лучше, мудрее и т.п.
  • Самокопания и бесконечный самоанализ, плюс, анализ окружающих, забирают все силы и время, выматывая человека, но при этом он находится в поиске доказательств своей исключительности, значимости, важности.

Нарциссизм

Самолюбование, завышенная самооценка, требование особого к себе отношения, свойственные нарциссам, также не являются признаками любви. Тем самым люди пытаются замаскировать множество своих проблем. Являются очень ранимыми и чувствительными и не умеют жить в объективной реальности.

Некоторые признаки нарциссов

  • Убежденность в собственной исключительности, значимости, гениальности и непогрешимости.
  • Желание, чтобы все ими восхищались, поклонялись. Ожидание особого отношения.
  • Нетерпение какой-либо критики в свой адрес.
  • Стремление жить в особом комфорте и роскоши, ведь, кто как ни они этого достойны.
  • Хвастливость, чаще всего беспочвенная, чтобы привлечь внимание и вызвать зависть.
  • Сниженная способность к сопереживанию.
  • Редко страдают от чувств вины и стыда.
  • Надменность.
  • Излишняя самоуверенность.
  • Амбициозность.
  • Болезненное переживание своих осознаваемых недостатков, желание их ото всех скрыть во чтобы то ни стало.

Эгоизм

Желание выгоды, превозношение своих потребностей, нетерпение к неудобству, нежелание делиться, уступать и т.д. — эгоизм? — Он самый. Но в чем же тут любовь к себе? Такие люди могут не ощущать себя виноватыми перед собой или перед другими, могут полностью принимать себя такими, как есть, но самое важное, что они упускают — это соблюдение чужих границ. Надо не только уметь защищать свои границы, но и соблюдать границы других людей, иначе человек провоцируете ссоры, конфликты, распри и войны, от которых сам же и страдает. Усложнение своей жизни через ущемление прав других — это явный признак нелюбви к себе.

Признаки эгоистов

  • Живут в полной уверенности, что все им должны.
  • Не считаются с чувствами, потребностями и желаниями других людей.
  • Их интересы — превыше всего.
  • Могут причинить боль и страдание другому, если это для них выгодно.
  • Не приемлет критики.
  • Болезненно реагирует на отказ в чем-либо.
  • Всегда виноваты другие и обстоятельства, но никогда они сами.
  • Завышенная самооценка.
  • Хорошо реагируют на лесть и комплименты.
  • Часто стараются переложить свои обязанности на других, выехать за чужой счет.

Через настоящую искреннюю любовь к себе, человек начинает осознавать не только ценность своей жизни, а жизни в принципе. И не только человеческой, а всего живого на Земле. В нем просыпаются сочувствие, сострадание, понимание. Ощущение целостности и связи между людьми.
Те, кто любят себя, никогда не будут умышленно причинять зло и вред другим людям, чтобы удовлетворить свои амбиции или какие-то низменные потребности. Ведь они понимают, что лучше жить среди счастливых, довольных и благополучных сограждан. Жить в условиях, где все в порядке и у всех всё O’key.
Надеюсь, мне удалось развеять сомнения тех, кто боится встать на путь любви к себе, думая, что из-за этого им придется измениться в худшую стороны, начать конфликтовать и терять отношения с людьми.
Да, конечно же в вашу жизнь начнут входить перемены.
Да, скорее всего, ваше окружение измениться, но со временем, вы посмотрите по сторонам и поймете, что рядом остались те, кто действительно любит вас, и кому вы взаимно нужны. Вы ощутите, что жизнь в целом улучшилась, и что вся та боль, через которую вам пришлось для этого пройти, была не напрасной, в отличие от тех страданий, что вы испытываете сейчас каждый день из-за того, что живете чужой жизнью.
Если вы хотите изменить свою жизнь и вам нужна помощь — заказывайте консультацию.
Если считаете материал полезным, то поделитесь с друзьями (кнопки ниже).
А у меня на сегодня всё.
Всем любви!

День был хороший. Несмотря на то, что меня все донимали звонками, сообщениями и очными обращениями. Не могу, когда много звонят и пишут, раздражаюсь. Мне кажется, меня берут за горло, сужая моё пространство.
Приехал Петя. Меня раздражает его мутность. Мне хочется его ударить. Просто руки чешутся его побить! И из-за пустяка. Меня бесит его непостоянство относительно трудоустройства. Понятно же, что он не будет нигде работать. Зачем мутить воду разговорами об этом! У него всё в жизни — одни слова. На деле ничего не меняется. Меня это злит и рано или поздно я не сдерживаюсь в рукоприкладстве.
Вася писал с утра в ватсап. У него не было настроения. Вытянула его пофоткать поезда для стоков. Сегодня за сынком не ездил и у Клавы не был. Зато на завтра навострился туда! Чувствую, тот ещё будет денёк. Петя завтра занят, посмотреть за Васей не сможет. В общем, завтра ещё не наступило, а я уже нервничаю! Вася сказал, что сам купит изоляционную резинку для дверцы холодильника и термостат. Надо менять оба.
Новость: Вася к лету станет дедом! Видимо старший сын в Барселоне ожидает ребёнка. Пока считаю это хорошей новостью. Не знаю, как факт становления дедом изменит мироощущение Васи. Потому что дед это другой статус. Осознание себя дедом может сделать его более зрелым.
С другой стороны, может акцент его внимания хоть немного переключится с сынка на испанского внука. Но, думаю, особо ничего не изменится. Что вообще может кардинально измениться в жизни человека, у которого всё зависит от алкоголя! Всё остальное на втором плане.
У Васи сегодня был ужасный вид! Опухшая морда лица и от него заметно несло.
Я тут пишу совсем не так и не то, что хотела бы.
А Клава, она да, верно, «неопределённая», как охарактеризовала её васина мама. Поэтому ни свою жизнь не устроили, ни Васе не дала. Ни себе, ни людям, в общем. Может, она хороший специалист в своей области. Но как баба она никакая. Что Вася в ней нашёл? Конкретно в ней уже ничего, скорей всего. Она у него ассоциируется с молодыми годами, когда всё было возможно, всё было впереди. Но сегодня она уже совсем другой человек, как и он. Печально, когда люди не могут это понять и тянут протухшее прошлое в настоящее, отравляя жизнь себе и ближним.

Экстренная помощь: для тех, кому плохо

Этот пост для тех, кому прямо сейчас плохо. Я знаю, я был в таком состоянии, так что прекрасно понимаю, что заумной лабуды нужно поменьше, действовать нужно быстро и чётко. Поэтому — к делу!

Внеочередная мера: начните дышать! Расслабьтесь и дышите. Медленно, не спеша, глубоко. В основе любой негативной эмоции лежит сбитое дыхание. Восстанавливаете дыхание, делаете его глубоким и непрерывным — сразу начинает проясняться разум и успокаиваются чувства. Сделали? Теперь вы готовы идти дальше.

Первое и самое главное: примите, возьмите на веру, высеките золотыми буквами у себя в мозгу мысль, которая вам сначала покажется странной, но это правда — «с миром в целом, с людьми вокруг вас и с вами (да-да, с вами тоже!) всё в порядке!».
Краткое пояснение: со всеми этими элементами, включая вас — правда, всё в порядке. Единственное, что нарушает ощущение порядка — это вкравшиеся в ваше восприятие и в ваши действия глюки. Эти глюки — не ваши. Вы их подцепили где-то, как случайную простуду (так чаще всего бывает), или кто-то вас намеренно заразил (что реже), но знайте: сейчас, когда вам пипец как плохо, эту ерунду в вашу жизнь добавляют именно эти глюки, которые нужно убрать. Держите эту мысль в голове сейчас и всегда, когда (не дай бог) что-то плохое накатит: вам кажется, что мир рушится, но это — иллюзия, создаваемая этими «глюками», прокравшимися в ваше сознание.

А теперь срочно переходим к разбору глюков. Сначала внутренние «глюки восприятия», и что с ними делать, а потом расскажу про глючные действия, которые нужно заменить на полезные.

Меняем глюки на правильные мысли

  1. «Я плохой» — это первая мысль, которую нужно выкинуть из головы без промедления. По секрету рассказываю: оценка себя «я плохой» — это остро-токсичный психологический вирус, который создан исключительно для управления человеком извне. Ни вам самим, ни людям вокруг эта ваша оценка не нужна. Мысль «я плохой» создаёт внутри паршивое настроение, которое потом вы выливаете на окружающих. И вам плохо, и им плохо. Кому от этого хорошо? Никому! Поэтому — ну его нафиг! На что меняем? Срочно замените на мысль «я — могу чувствовать себя хорошо, несмотря ни на что». Даже если вы совершили чудовищную ошибку, даже если из-за вас кто-то пострадал, даже если планета в опасности (разумеется, из-за вас): первое, что вам нужно сделать при любом раскладе — перестать себя осуждать и сэкономить на этом кучу сил, здоровья и вашего ресурса внимания. Они вам понадобятся для того, чтобы исправить то, что можно исправить и помочь тем, кому можно помочь. Самоизбиение словами «я плохой» ничему и никому не помогут! Поэтому — в топку их! И вам за это потом все окружающие люди сами спасибо скажут.
  2. «Все против меня» — полный глюк. Я вам больше скажу — всем пофиг! Люди ни за вас, ни против вас. У всех людей — свои задачи, свои заботы и свои радости. Они заняты собой, любимыми. Собственно, как и вы сейчас. Более того, вы можете управлять настроем людей по отношению к вам. Если вы будете и дальше мастурбировать свой мозг на тему «все ополчились против меня», на вашем лице это обязательно отразиться страхом и злобой, и это как раз настроит людей против вас. А как же! Ведь люди по вашему лицу считывают то отношение, в котором вы их подозреваете. Подозреваете в злобе по отношению к вам? Получите злобу! Лучше подозревайте их в скрытом желании вам помочь и с в вами подружиться — гарантирую, в большинстве случаев будете получать именно такое отношение! Итак, ваша мысль, которая должна засесть у вас в мозгу — «Люди изначально нейтральные, и многие из них очень хотят быть хорошими, и они с радостью готовы быть мне друзьями». Учитывая пластичность восприятия людей, ваша невербалика будет сообщать им об их дружеском к вам расположении. Да-да, вот так вы научитесь азам внушения. Очень полезного, надо сказать, внушения!
  3. «Я в одиночестве, и всем на меня наплевать» — эта мысль, обильно приправленная волчьим воем на луну, хороших ощущений вам не прибавит. Дело в том, что отчасти эта мысль верна, но звучит она иначе: «люди изначально самостоятельны и автономны, и каждый из нас занят своей жизнью». Согласитесь, в этой очевидности нет и тени «страдания от одиночества», потому что это страдание вы накрутили сами (ну, или кто-то показал вам пример, как накручивать). Да, вы предоставлены сами себе (как и остальные люди), да, все заняты своими делами (а кто нет?). Но это не значит, что вы не можете организовывать вокруг себя ту атмосферу, которая нужна вам. Дело в том, что тема страданий от одиночества — очень распространена среди людей. И самое смешное здесь то, что в одном доме в один и тот же момент времени могут сидеть «в одиночестве» десятки людей, разделённые лишь нетолстыми стенками. И всё, что им нужно — это просто постучаться в соседнюю дверь, или заговорить с соседом, вышедшим на лестничную клетку вместе с вами, или завести беседу в местном магазине. Мы живём в удивительное время, когда люди, набитые в городах как сельди в бочке, могут стоять в толпе и жаловаться самим себе на одиночество. Алё! Вы же не в тундре оказались, где на тысячи километров ни души, а только шишки да зверушки! Вы среди людей, которые — внимание — как и вы, страдают «глюком одиночества». И если вы осознаете эту мысль, если вы чётко для себя уясните, что ваше так называемое «одиночество» разрушается лишь простым обращением к человеку, который сейчас оказался рядом (или рядом с которым оказались вы, просто выйдя на улицу) — вы вдруг поймёте, что радость от общения так же легко достижима, как и «налить себе стакан водички попить». Одиночество — это не какая-то навалившаяся на вас реальность, одиночество — это результат неправильных мыслей и собственного бездействия, и это — легко исправить!
  4. «Жизнь — бессмысленна!» — очередной глюк. Здесь также, как с одиночеством: проблему создаёт не наблюдаемый факт, а страдания по поводу этого факта. А теперь давайте я вам скажу, как оно всё обстоит на самом деле: «Жизнь — это поток нейтральных событий, смысл которым придаёт сам человек, в этих событиях участвующий и эти события создающий». Заметили? Суть та же, но ситуация меняется. Внутреннее восприятие начинает трансформироваться! Да, жизнь — нейтральна. Рождение ребёнка, гибель букашки, извержение вулкана, изменение погоды — это просто нейтральные факты, происходящие вокруг вас. А ваша роль при этом — вкладывать в эти факты свои смыслы. Почему? Зачем? В этом заключается особенность нашего восприятия, именно так мы, люди, живём! И смысл — это не то, что есть «снаружи вас», в окружающей природе, а это то, что вы вкладываете «изнутри — наружу!», придавая свой смысл всему, что вы видите и делаете. Именно поэтому вы — Творец! Вы можете создать смысл там, где его изначально не было! И в этом и есть ваш творческий смысл жизни! Не спрашивайте себя — «Для чего всё это создано?», спросите себя — «Для чего я хочу всё это трансформировать? Для чего я хочу жить, что я хочу создавать?». Никто вам не ответит на этот вопрос, потому что ответ должен исходить от вас! И это классно: у вас нет никакой предопределённости, потому что каждую секунду вы принимаете новое решение о том, что вы со всем этим богатством вокруг вас собираетесь сделать и зачем! И это чистый экстаз! Никаких указок со стороны, никаких ограничений на то, что можно и нельзя: вы делаете свой выбор, зачем и для чего вам жить, и вы будете пожинать плоды этого выбора. Вы — Бог своей жизни! Не об этом ли вы мечтали? Так вот: уже давно сбылось! И теперь вы можете этим в полной мере воспользоваться. Вы не ребёнок, который вошёл в чужую комнату с игрушками и опасливо озирается с вопросом — «А для чего это приготовили, и во что я должен играть?», — вы взрослый Творец, который понял, что вся эта наполненная игрушками комната под названием «Твоя жизнь» — она и правда твоя! И ты можешь делать что угодно, потому что решение о том, что именно делать с этим всем добром, и в какую игру ты будешь играть — полностью за тобой. Свобода действий! И можно играть в то, что радует! Играть так, чтобы наслаждаться! Играть с теми, с кем ты хочешь, с теми, кто видит твою игровую вселенную так же, как и ты, и готов принять участие в строительстве этой сказки. Класс!

И вот теперь, когда ты готов играть по своему, тебе нужны будут сила и энергия. Если тебе до настоящего момента было плохо, это значит лишь то, что ты свои силы сливал в пустоту. А тебе нужно — играть свою жизнь так, чтобы энергии у тебя постоянно прибавлялось.

Запомни: живая система — это та, которая получает энергии больше, чем отдаёт. Если энергии тратится больше, чем получается — система начинает умирать.

Понимаешь, к чему я? Большая часть тех людей, которые страдают — живут неправильно. Они умирают. Как? Очень просто: они организуют свою жизнь так, что тратятся гораздо быстрее, чем накапливают (мы об энергии, ты помнишь?). Твоя задача — силы аккумулировать, энергию собирать.

Срочные меры

  1. Тебе нужно выспаться. Как хочешь, но часов для сна тебе должно быть достаточно для того, чтобы завтра ты встал со свежей головой, ощущая себя отдохнувшим. И так желательно — каждый день. Даже если не можешь пока себе обеспечить ежедневное высыпание — обеспечь себе это хотя бы в ближайшую неделю. Так ты сможешь взглянуть на свою жизнь и на себя — спокойно и здраво, а не через пелену усталости.
  2. Тебе нужно быть сытым. Сделай так, чтобы ты не был голодным. На это не нужно много денег, просто деньги трать не на дорогие «продукты-пустышки», а на богатую полезными веществами пищу. Лучше обеспечить себя гречневой кашей с овощами, чем упаковкой чипсов (хотя деньги — примерно те же, каша даже дешевле).
  3. Тебе нужно быть расслабленным. Твой девиз: «Всё, что может быть расслаблено — должно быть расслаблено». Отследи мышечные напряжения во всём теле: просканируй лицо, руки, ноги, отследи дыхание. Кстати, потом так и вспоминай: «Лицо-Руки-Ноги-Дыхание». Если хочешь быть максимально расслабленным, твои лицо-руки-ноги должны быть максимально освобождены от лишних напряжений, а дыхание должно быть непрерывным. Почувствовал неприятное состояние? «Лицо-Руки-Ноги-Дыхание», и если всё расслабишь, отпустишь и продолжишь дышать — неприятная эмоция уйдёт, каков бы ни был повод для неё.
  4. Расслабляй себя только «натуральными средствами» (сон, мышечное расслабление, смена активности). Алкоголь и прочие суррогаты — отложи. Они тебе не помогают, а только вредят.

Итак, за дело!
Вернее, за отдых. Ведь те штуки, которые мы описали — это именно лишние дела, которые нужно перестать делать. Плохо становится тогда, когда силы уходят на что-то разрушительное. А нужно — заниматься удовольствием и созиданием!