Что бежит без повода

Содержание

Как выйти из созависимых отношений.

В психологии есть такое понятие, как манипуляторный треугольник. Он состоит из Преследователя, Жертвы и Спасателя. Его создателем, как ни странно, всегда является Жертва.

Это человек, который перекинул ответственность за свою жизнь на окружающих, и искренне считает, что Преследователь – причина всех ее неудач, корень всех зол в ее жизни. Обычно в таких отношениях присутствует и так называемый Спасатель.

Эта игра разрушительна, но для всех участников в ней есть определенная «выгода». Иначе бы они не участвовали в ней. Помните, что вы всегда можете добровольно выйти из неправильных отношений.

Кому это выгодно?

Прикрываясь преследователем, который «разрушил» ее жизнь, обижает и угнетает ее, жертва таким образом сбрасывает с себя ответственность за собственную жизнь, за все свои неудачи. Присутствие спасателя же подтверждает правильность поведения жертвы. Благодаря спасателю она видит себя эдаким «праведным мучеником», страдальцем. Но менять ничего не собирается.

Спасатель также чувствует себя правильным и значимым, пытаясь помочь жертве решить ее проблему. Но на самом деле он не в состоянии это сделать. По-настоящему помочь жертве возможно только покинув «манипуляторный треугольник».

Как не оказаться в таких отношениях?

Прежде всего, позвольте окружающим самостоятельно нести ответственность за их жизнь. У каждого из нас свое видение мира, и поэтому каждый сам вправе выбирать, как ему решать те или иные проблемы, и как жить. Если вы пытаетесь кого-то «спасти», то ничем хорошим это никогда не закончится.

Когда вы не доверяете человеку ответственность за себя самого, формируется созависимость. Она всегда подразумевает контроль и управление. Если в семье постоянно ссорятся, если имеет место рукоприкладство, психологическое давление, если кого-то постоянно унижают, если звучат оскорбления, а члены семьи борются за власть между собой, все это говорит о созависимости.

Если в семье кто-то пьет, принимает наркотики или страдает другими зависимостями, а остальные ее члены пытаются спасти такого человека, то это – созависимость.

Бывает и так, что именно созависимые, манипулятивные отношения являются первопричиной того, что кто-то в семье пристрастился к вредным привычкам.

Рассмотрим типы созависимых отношений.

1. Жертвенная любовь через отречение от себя.

Это происходит, когда один из партнеров боготворит свою половину и полностью посвящает жизнь ей. Такой человек самоотверженно забывает о себе, своей личности и потребностях и живет лишь партнером и для партнера, растворяясь в нем. Он считает, что тот во всем превосходит его – он и умнее, и талантливее, и красивее и так далее. Себя же он видит несамостоятельным, ни на что не способным, недостойным. «Без него я ничто» – так говорит этот созависимый партнер. Слово этого «божества» для него – закон, любая прихоть выполняется беспрекословно. Он будто отказывается от своей личности: у него нет своих целей, желаний. Даже на мир он смотрит через призму восприятия обожаемого партнера.

Такие отношения часто встречаются в браках, где, например, муж – бизнесмен, а жена полностью посвятила ему жизнь, растворившись в нем и живя лишь его интересами. Обычно она выбирает роль полностью зависимой от мужа домохозяйки.

На первый взгляд может показаться, что эта любовь – идеальный пример верности, преданности, доброты. «Как ему повезло, она так его любит!» – обычно говорят окружающие. И часто именно они и становятся теми спасателями, которые приписывают любящему страдальцу роль ангела во плоти. Страдающий и сам в это верит, упиваясь своими добровольными страданиями и жертвенностью. Если заглянуть глубже, то любовь ли это? Или самолюбование мазохиста своим страданием?

Что чувствует преследователь? Конечно же, глубокую вину, прежде всего. Что и удерживает его в созависимых отношениях долгие годы.

2. Любовь через контроль и подавление.

Этот вариант встречается чаще всего в парах, где один из партнеров страдает каким-либо видом зависимости – алкоголизмом, наркоманией, игровой зависимостью и т.д. Типичный пример – пьющий муж и супруга-страдалица, которая во всем его контролирует, и на ней держится вся семья. Обычно такая жена чувствует и демонстрирует свое превосходство над мужем. Ведь она – более сильная и ответственная, и во всем его превосходит, а без нее он просто пропадет. Она считает, что только она знает, как лучше поступить и куда направить нерадивого, пьющего мужа. Она искренне считает, что без нее супруг давно бы пропал, погиб, спился.

Такой активный и ответственный партнер добровольно взял ответственность за жизни обоих на себя, оправдывая это тем, что только он знает, как лучше. Цели и желания более слабого партнера контролируются или не принимаются в расчет. Его подавляют и заставляют делать то, что считают наиболее правильным для него

Но такая сильная супруга не задумывается о том, что таким образом она автоматически снимает ответственность со своего мужа. Она сама же не дает проявлять ему самостоятельность и ответственность за себя. Она часто жалуется окружающим на это. Но на самом деле она боится, что партнер вдруг станет самостоятельным: ведь тогда потеряется ее значимость в собственных глазах.

Что остается делать партнеру? Оправдать опеку и заботу жены. Он понимает, что никакой ответственности на нем нет, и начинает делать, что хочется: увлекается алкоголем, наркотиками или другими видами зависимостей.

3. Любовь тирана и жертвы.

В таком союзе один партнер полностью подавляет другого, подчиняет и психологически разрушает его. Тиран чувствует свое полное превосходство над жертвой и считает, что это дает ему право полностью подавить ее интересы. Он ждет полного подчинения, считает, что может сделать со своей жертвой все что угодно. Тиран искренне убежден, что его жертва без него – никто и ничто.

Часто в таких союзах присутствует не только психологическое, но и физическое насилие. Корнем такого отношения тирана к жертве могут быть глубокие травмы в прошлом, где его самого подавляли и мучали. На своей жертве он вымещает свою боль из прошлого.

Жертве такие отношения тоже выгодны. Проявляя внешнюю покорность, подчиняясь тирану и подпитывая его самолюбие, она умело манипулирует им и добивается от него своих целей. И это – далеко не всегда истинные блага. Такие отношения дают ей чувство значимости. Ведь для окружающих она – покорный праведник-страдалец.

4. Партнер как подтверждение собственной значимости.

Это тип созависимых отношений, когда один из партнеров требует от другого постоянного подтверждения собственной значимости. Созависимый смотрится в партнера будто в зеркало, и ждет постоянного восхищения, обожания, похвал, ежеминутного подтверждения своей ценности и идеальности от другого. «Он должен ухаживать за мной и дарить мне цветы», «Он должен говорить мне комплименты», «Он должен каждый день признаваться мне в любви, говорить, какая я красивая, умная и идеальная». Созависимый партнер искренне ждет от другого, что тот будет угадывать все его потребности и исполнять прихоти, будет восхищаться им и обожать его, искренне любить и постоянно заботиться. Только так он чувствует себя нужным и любимым.

Но проблема в том, что ни один человек не в состоянии перманентно подтверждать его значимость, догадываться о его желаниях и потребностях, ежеминутно восхищаться и любоваться им. Да, это может происходить на первых этапах отношений, когда оба испытывают эйфорию влюбленности. Но никто не сможет дать ему этого на постоянной основе. Когда такой партнер не получает желаемого, он начинает испытывать злобу и разочарование.

Все заканчивается очень плачевно. Либо такой союз распадается, и созависимый партнер начинает искать другие «зеркала», в которых снова и снова ищет подтверждения своей ценности. Иногда он начинает встречаться сразу с несколькими партнерами, потому что одного «любующегося» ему недостаточно. Второй возможный исход (что гораздо хуже) – это когда созависимый начинает добиваться желаемого манипуляцией и шантажом. Пример: «раз ты не делаешь этого, значит ты больше меня не любишь/не ценишь/не уважаешь».

Вот, пожалуй, основные типы созависимых отношний. Присутствует ли в них любовь? Однозначно нет. Эти отношения – попытка партнеров компенсировать чувство собственной неполноценности, выместить свои травмы, заполнить внутреннюю пустоту, заглушить боль с помощью близкого человека. Они ждут от него решения своих психологических проблем, вместо того, чтобы поработать над ними самостоятельно. Но ни один партнер не сможет дать им желаемого, а проблемы и травмы никуда не уходят.

Созависимые люди всегда переживают и страдают. Не имея внутренней любви к себе, они пытаются заполнить эту пустоту любовью других людей к ним. Но это не удовлетворяет их, потому что ни один человек не сможет дать им того, чего они хотят. Не любя себя, они не могут любить и других. Даже находясь в отношениях, они обречены испытывать вечное чувство одиночества. Они редко чувствуют радость жизни, все их мысли и чувства вращаются вокруг других людей.

Как выйти из этого замкнутого круга? Пока созависимый человек не обретет внутреннюю гармонию и любовь к себе, не проработает свои проблемы и травмы, он не сможет строить полноценные гармоничные отношения с другими людьми. Лучше всего сделать это с помощью психолога или психотерапевта.

Этапы выхода из созависимых отношений:

1. Охарактеризуйте отношения в целом.

Определите, что вас не устраивает в них, какие у вас есть разногласия с партнером.

2. Определите свою роль.

Сформулируйте для себя четко, какая у вас роль в вашем союзе. Являетесь ли вы жертвой или тираном? Не всегда роль является однозначной. Поэтому составьте список, какие эмоции вы испытываете чаще всего при общении с вашим партнером – так вам будет легче ее определить.

3. Выйдите из треугольника созависимости.

Мысленно очертите на полу треугольник и встаньте в эту область. Вспомните ваши переживания, эмоции, которые вы испытываете в этих сложных отношениях, осознайте, чем именно вы недовольны, что заставляет вас страдать. После этого выйдите из очерченной области. Мысленно освободитесь от всего, что вас мучало, когда вы находились в треугольнике. Пройдитесь по комнате в поисках более комфортной для вас зоны и остановитесь там.

4. Переход.

Проанализируйте и сравните эмоции, которые вы испытывали, когда стояли в треугольнике и которые испытываете теперь, когда мысленно шагнули за его пределы. Что изменилось?

5. Настройтесь на будущее.

Мысленно представьте, какими вы видите идеальные отношения с этим человеком. Подумайте, что необходимо поменять в ваших отношениях, чтобы они стали гармоничными? Лучше всего написать список на бумаге, где четко по пунктам будет расписано, что вы хотите изменить.

Затем подумайте, как это изменит вашу жизнь и начинайте действовать.

Как выйти из созависимых отношений? Пошаговый план действий

Термин «созависимость» все чаще мелькает в текстах научных и популярных изданий. Об этом все чаще говорят в профессиональном сообществе психотерапевтов, и эта теневая болезненная тема наконец-то начинает выходить из пространства кабинетов и становится доступной для людей, интересующихся своим психологическим благополучием. В статье мы попробуем разобраться с тем, что же такое созависимость, чем она опасна и, главное, как помочь тем, кто оказался вовлечен в эту проблему и хочет выйти из созависимых отношений. В этом нам помогут несколько историй из жизни.

История № 1

Вместе с мужем мы уже 23 года, кажется сейчас этим редко кто может похвастать. Да и мне хвалиться нечем. За эти годы Володя превратился из любящего выпить на праздник, веселого парня в… алкоголика. Я это прекрасно понимаю, а вот он никак не хочет понять и твердит одно: «Если захочу, то брошу». Правда, с каждым годом он все больше пьет, и теперь дней, когда мой муж трезвый, в месяце меньше, чем когда он пьян. Слышала о программе «12 шагов», там говорится, что человек должен дойти до самого дна в своей зависимости. Но я не могу не убирать, когда он опрокинет кастрюлю с супом, качаясь и падая, не могу не отвечать на его звонки (звонит он постоянно, как только я отлучаюсь из дома, боится оставаться один). Он уже три года не работает, да и кому нужен пьющий человек. Получается, что только мне. В последнее время я тоже начала выпивать, когда он приносит домой спиртное, – чтобы ему меньше досталось. Камила, 46 лет

23 года брака – это весомый срок, в случае Камилы – это ровно половина ее жизни. Скорее всего, в такой семье сложилась своя устойчивая система ролевого взаимодействия. И в данном контексте невозможно не вспомнить известную модель созависимых отношений, предложенную Стивеном Карпманом, в которой участвуют три основные роли: Жертва – Преследователь – Спасатель. Роли крайне подвижны, и одна перетекает в другую и создает долгосрочный патологический сценарий семейного взаимодействия1.

Согласно Международному классификатору болезней (МКБ 10), алкоголизм официально признается заболеванием2.

Зависимость – заболевание, и, как и в случае с любым заболеванием, не рекомендуется заниматься самолечением. В лучшем случае – результата не будет, в худшем – запустится механизм маятника. Чем активнее супруга спасает алкоголика, тем к большей его безответственности и инфантильности это приводит. А чем более инфантильным и беспомощным становится зависимый, тем больше опеки и контроля он требует.

Эта тенденция, как правило, прогрессирует. Токсические повреждения коры головного мозга под влиянием алкоголя отягощают картину болезни.

Долгосрочное пребывание рядом с активным зависимым наносит серьезный ущерб как психическому, так и соматическому здоровью тех людей, которые оказываются вовлечены в подобные отношения. Жизнь с алкоголиком – хронический стресс, отсутствие безопасности, жизнь в постоянной тревоге. Большинство людей, оказавшихся в ситуации совместного проживания с химически зависимым человеком, считают, что проблема исключительно в употребляющем, сами же они абсолютно здоровы. Однако невозможно жить в патогенной среде и не подвергнуться ее влиянию.

Постоянным спутником химической зависимости является феномен созависимости. Термин созависимость имеет множество определений и трактовок. Приведу здесь ту, которая кажется мне наиболее универсальной. Она принадлежит Мэрилин Мюррей – американскому психотерапевту, автору метода помощи лицам с психологической травмой.

Итак, созависимость состоит из трех параметров:

  • делать за другого то, что он может и должен делать для себя сам;
  • делать то, что подкрепляет его дисфункциональность;
  • делать для другого человека что-либо в ущерб своему здоровью и благополучию3.

И здесь одним из важнейших критериев выступает одержимость объектом своей привязанности и смещение фокуса внимания со своей жизни на жизнь зависимого человека и контроль его поведения.

Выход из созависимых отношений не гарантирует освобождение от созависимости. Практика показывает, что, потеряв объект своей одержимости, созависимый человек стремится найти новый. Иногда это новые отношения с зависимым человеком, а иногда уход с головой в работу, благотворительность и прочее.

Кроме программы «12 шагов» для алкоголиков, есть такая же программа выздоровления от созависимости. И это отличная возможность получить абсолютно бесплатную помощь в решении своей проблемы. Однако в ситуации нашей героини с ней может сыграть злую шутку привычка спасать мужа из беды, игнорируя себя.

Поэтому первое, что необходимо предпринять в ситуации Камилы, это задать себе вопрос: «Как я могу в сложившихся обстоятельствах защитить себя от того психологического урона, который наносит мне жизнь с зависимым человеком? Какая помощь мне для этого требуется?»

История № 2

Мне кажется, что я потеряла сына, когда уехала вслед за мужем на Камчатку, в длительную командировку. Сереге было 17, он остался в квартире один и началось. Теперь ему 27, дело дошло до употребления тяжелых наркотиков. За это время он женился, у него родился сын, развелся с женой. Его бывшая жена не дает мне видеться с внуком. Говорит, что не хочет иметь ничего общего с семьей наркомана. Недавно у сына диагностировали гепатит. И вся моя жизнь превратилась в уход за ним, слежку. Везде мне мерещатся наркотики, я ищу их по квартире, все время проверяю его телефон, отслеживаю новых знакомых, общение со старыми. Раз в год он ложится в клинику на лечение, и только тогда я отдыхаю. Наверное, моя жизнь уже никогда не изменится?

Анна, 53 года

Из всех форм химической зависимости наркотическая, как правило, имеет наиболее острую форму и явную динамику. Под влиянием наркотиков жизнь употребляющего стремительно разрушается, и в большинстве случаев ни он сам, ни его близкие не способны остановить этот процесс. А большинство попыток его самостоятельно контролировать приводят лишь к усугублению ситуации.

Как правило, в таких семьях родители винят себя за ненадлежащее воспитание и пытаются исправить ошибки, которые, как им кажется, они допустили. Эта позиция становится крайне выгодной для наркомана, и он полностью перекладывает ответственность за свое поведение на внешние факторы.

Ситуация усугубляется тем, что большинство химически зависимых людей не признают опасность проблемы и не мотивированы на лечение и получение помощи. Поэтому городских групп самопомощи может быть недостаточно. Требуется помощь квалифицированных специалистов.

В подобных случаях свою эффективность показывает долгосрочное стационарное лечение, в котором совмещены фармакологический и психологический компоненты.

Однако зачастую и этого бывает мало. Специалисты в области помощи аддиктивным пациентам признают влияние семейного фактора на развитие и течение заболевания. Одна из концепций семейной психотерапии говорит о том, что зависимость является семейным системным заболеванием и затрагивает всех членов семьи. Однако активным носителем симптомов выступает сам зависимый.

Таким образом, для эффективной помощи зависимому человеку требуется включение других членов семьи в лечебный процесс для комплексной коррекции дисфункциональных паттернов, способствующих дальнейшим рецидивам.

История № 3

Все всегда в нашей семье знали, что мой брат играет. И никто не был против, когда он приносил домой крупные суммы, дарил деньги на дни рождения детям. Никто не был против, когда он приглашал сходить вместе в казино и бесплатно покушать и выпить (была такая раньше завлекалка). А вот когда проигрывал, начинались скандалы. Сейчас казино закрыты, но это не стало для брата препятствием – он делает ставки онлайн. И теперь для всех стало очевидным – он жить не может без этих игр. К определенному времени бежит к компьютеру. Если он на встрече, переговорах – то берет такси и мчится через весь город. Недавно его жена выяснила, что он растратил все их совместные сбережения. Мы живем в одной квартире большой семьей. И я боюсь, что вскоре он начнет выносить ценные вещи. Наверное, мы зря так радовались его выигрышам и праздновали вместе победы? Понимаю, что рулетка, пусть и виртуальная, затянула всю семью.

Елена, 37 лет

Игровая зависимость по своему разрушительному воздействию на жизнь аддикта и его семью не уступает химическим формам зависимости. Однако игромания имеет существенное отличие – отсутствует употребление токсических веществ, патогенно влияющих на головной мозг, а значит, критичность мышления игрока страдает менее выраженно. В большинстве случаев не требуется фармакологического лечения.

Для помощи азартным игрокам также существуют специализированные группы самопомощи, а также специалисты психологи и психотерапевты. А также есть группы для родственников игроманов.

Данная форма зависимости также гораздо эффективнее поддается коррекции, если в процесс включена семья игромана. Часто в терапии таких семей можно обнаружить своеобразный паттерн – страх близких отношений и подмену эмоционально взаимодействия финансовым. То есть деньги выступают эквивалентом любви, привязанности, власти, контроля, манипуляций и прочее.

Частое обращение к психологу с запросом «выйти из созависимых отношений» наводит на мысль о том, что дисфункциональными признаются сами отношения, а не их участники. Это, безусловно, так, однако выход из созависимых отношений – это не выход из созависимости как таковой. Часто это лишь смена агента зависимого поведения, как для наркомана – смена вида наркотика. Проблема локализуется глубже и не решается одним лишь разрывом контакта с другим человеком.

Созависимые люди искренне и с полной самоотдачей пытаются помочь зависимому человеку, в то время как их собственные потребности отодвигаются на второй план или вовсе игнорируются. Помимо явного социально приемлемого шаблона человека, посвятившего себя служению на благо другим, в случае созависимости проглядывает так называемая вторичная выгода – забота о другом человеке создает условия, в которых невозможно столкнуться с собственными проблемами и начать решать их.

Опыт психологической помощи созависимым людям показывает, что защитные механизмы психики, поддерживающие дисфункциональные паттерны созависимости, в большинстве случаев гораздо устойчивее, чем у самих зависимых.

3 важных шага от созависимости

Психологическую помощь созависимым клиентам можно разбить на несколько основных этапов:

  1. Отказ от иллюзий – работа с дисфункциональными убеждениями и защитными механизмами. Среди них часто встречаются такие: «Он обещал перестать пить», «На него дурно влияет компания», «У меня все в порядке, помощь нужна моему сыну» и пр.
  2. Признание бессилия и отказ от контроля – осознание своей неспособности контролировать жизнь другого человека и возвращение ему ответственности за нее.
  3. Постепенное возвращение к себе – перемещение фокуса своего внимания на собственную жизнь, возвращение себе ответственности за свою жизнь (выход из триады «Спасатель – Жертва – Преследователь»).

Путей прохождения этих этапов может быть несколько – это индивидуальная и групповая психотерапия, группы самопомощи очно и по скайпу и др. Самое важное и часто самое сложное в этом процессе – позволить себе принимать помощь и заботиться о себе.

8В здоровых отношениях один из партнеров часто имеет больше власти

В норме власть должна быть у того, у кого больше ресурсов: в кухне властвует жена, в больнице доктор. Если партнер пытается лезть с указаниями без запроса – это может быть началом захвата территории.

5 ПРИЗНАКОВ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ | Лев Вожеватов

Это основные признаки разрушительных контактов между людьми, но учить их наизусть необходимости нет. Нужно только прислушаться к себе: есть ли ощущение счастья? Становится ли личность сильнее? Есть ли страх задать вопрос, рассказать о личном? Ценят ли, доверяют ли? Если что-то идет не так, ухудшился сон, расшатались эмоции или появилось ощущение отупения, нужно принимать взрослое решение, пока дело не дошло до физического насилия. Ждать и надеяться не выйдет. Ни у кого не вышло.

Можно ли “оздоровить” взаимоотношения?

Если кажется, что за отношения или любовь нужно бороться, это верный признак того, что бороться уже поздно. Если честно спросить себя, с кем должна быть эта борьба, сразу становится ясно: борьбы с партнером уже достаточно. Если дело не зашло слишком далеко, ситуация изменится, стоит только заняться собой и собственными делами. Тактика с партнером проста: на один его шажок навстречу можно сделать один свой. Если он шагает назад, нужно отойти, а не гнаться за ним со всем своим добром и любовью.

Мария, 42 года:

Я замужем 4 года, жизнь научила беречь брак и всегда играть на стороне мужа. Я всегда выбирала его сторону, не упоминала о его недостатках и старалась предугадывать желания. Сначала меня огорчила невзаимность в личной жизни, получив желаемое, он не заботился обо мне, обещал все сделать в следующий раз и засыпал. В конце концов я привыкла, стало нормой, когда я привозила ему из командировки резиновую лодку для рыбалки, а он мне пару резиновых уточек для ванны. Он постоянно меня путал, я перестала общаться с друзьями, к концу брака потеряла работу и не переставала плакать. Все изменилось, когда я перестала ему звонить первой. Затем стала соглашаться с его отказами провести время вместе и ушла в хобби. Мне удалось поставить увлечение шитьем на коммерческую основу, теперь я шью дорогую одежду для домашних животных. Я словно увидела себя глазами клиентов: умелой и успешной, раньше я всегда ощущала себя как-то некстати. Интерес мужа вернулся, но чем он настойчивей, тем сильнее я жду развод: не могу забыть, как я проплакала целый год своей жизни.

Правила выхода из отношений с токсичным партнером

Никаких правил нет. Нужно просто уйти.

Если личность останется той же самой, сценарий будет проигрываться бесконечно. Нужно отнестись к партнеру с уважением: он такой. Не стоит думать, что он чего-то не понимает, нужно только еще раз объяснить. Бесконечные разговоры всегда разворачиваются против жертвы. Главное для ухода:

  • признаться себе: отношения нездоровые. Партнера не изменить. Бесполезно оправдывать его трудным детством, недосыпом, особенностями личности. Он просто не любит. Он не любит. Нужно убрать себя подальше от человека, который не любит. И не полюбит;
  • неважно, кто виноват. Размышления о вине ведут к попыткам исправить, попробовать еще и еще… В этом казино невозможно отыграться. Ходов нет;
  • оборвать контакты. Отдать его, забрать свое, не брать трубку и не открывать дверь. Если есть дети или общее дело, общаться только по этим вопросам. Не переходить на личное, не вестись на провокации;
  • никаких точек. Не нужно доказывать, что это вот самый последний конец из всех концов, что уже были;
  • пойти туда, где люди. Есть вероятность услышать много нового, но поддержка очень нужна, и ее дадут;

Главная рекомендация для ухода – занять себя делом. Это время учить новый язык, освоить еще одну профессию, уехать в командировку. Голова должна быть занята, единственная мечта, которую можно себе позволить в это время – добраться до подушки и выспаться перед новым прекрасным днем.

Как выйти из токсичных отношений

Home » Замок » Подземелье » Загадки: вода, реки, ручьи

Загадки: вода, реки, ручьи

Вода и огонь
1 Сестра сильней брата.

Вода
2 Что шумит без ветра?
3 Что бежит без прогону?
4 Что у нас без устатку?
5 Что слаще на свете?
6 Чего на свете нет буйнее?
7 Кто сильнее всех на свете?
8 Что течет, не останавливается?
9 Что в руках не удержать?
10 Чего в решете не унесешь?
1 Без рук, без ног все бежит.
2 Из двора не выгонишь.
3 Чего в гору не выкатить?
4 Твоя из колодца, моя из болотца схватилися бороться.
Вода прибылая
5 Без рук, без ног на гору ползет.
Вода бежит из бочки
6 Шурчат, бурчат, из дыры торчат.
Река
7 Что у нас без умолку?
8 Без ветра, а шумит.
9 Что бежит без повода?
20 Иван бежит, а сам кричит и всех на себе носит.
1 Всегда бежит без умолку, а не имеет ни ног, ни тела, ни костей.
2 Ходит без ног, рукава без рук, уста без речи.
3 Криво кривало, где спобывало, что повидало?
4 Не конь, а бежит, не лес, а шумит.
5 Идет, идет, а пройти не может.
6 Между гор, между гор бежит конь вороной.
7 Что материной покромки не перерезать.
8 Мету, мету — не вымету,
9 Гоню, гоню — не выгоню,
30 Еду, еду — следу нету,
1 Течет, течет — не вытечет,
2 Бежит, бежит — не выбежит.
3 В нее льется, из нее льется, сама по земле плетется.
4 Зимой скрываюсь, весной появляюсь,
Летом веселюсь, осенью спать ложусь.
5 Зимой спит, а летом шумит.
6 Зимой ходят, а летом ездят.
7 По какой дороге полгода ездят и полгода ходят?
8 Мать детей сосет.
9 Крутится, вертится, только берега держится.
Река и берега
40 Сестра на сестру смотрит, а вместе не сходятся.
1 Два братца в воду глядятся, век не сойдутся.
2 Два брата через мать друг на друга глядят.
3 Сани бегут, а оглобли стоят.
4 Бурко бежит, а оглобли стоят.
Река, берега (камень), трава
5 Один лежит, другой бежит, третий кланяется.
6 Один говорит: «Побежим, побежим!».
Другой говорит: «Полежим, полежим!».
А третий: «Пошатаемся!».
Река и обкошенные берега
7 — Криво, лукаво, куда побежало?
— Стрижено да брито, дела тебе нету.
8 — Долга долгуша, куда пошла?
— Стрижена голова, тебе-то что!
Река, дорога, огород
9 Три клина и все кривы.
Вода под мельницей
50 Под мостом, мостом дерутся баран с козлом, не мутится вода с песком.
1 Сивко бежит, только грива мельтешит.
Порог на реке
2 Без ветра шумит, без крылья летит, без коренья растет.
3 Под мостом, под яростом лежит кафтан раструбистой.
Плотина, вода, работа
4 Замок водяной, ключ древяной, заяц ушел, ловец утонул.
Водопад
5 День и ночь кричит, а голос не устанет.
Ручей
6 Чирандо, выранто за огородом гнется.
7 Цилайдат да вилайдат под угол бежит.
8 Бежит бычок, золотой рожок, бежит, журчит.
9 Между гор, между дол бежит белый конь.
60 Выпить — не выпить, вылить — не вылить.
1 Бежит из котелка, а выбежать не может.
2 Без языка, а говорит, без ног, а бежит.
3 Течет, течет — не вытечет, бежит, бежит — не выбежит.
Сосулька
4 Что вверх корнем растет?
5 Что растет вверх комлем?
6 Что растет вверх ногами?
7 Что вниз вершиной растет?
8 Белая морковка зимой растет.
9 Выросло, сповыросло, из бороды повылезло, солнышко стало, ничего не стало.
Лед
70 На дворе горой, а в избе водой. Зимой греет, весной тлеет. Летом умирает, осенью оживает.
1 В огне ие горит, в воде не тонет.
2 Я вода, да по воде же и плаваю.
3 Меня рождает мать, которую я рождаю.
4 Чист и ясен, как алмаз, дорог не бывает.
5 Он от матери рожден, сам ее рождает.
6 Не драгоценный камень, а светится.
Вода и лед
7 Кабы ты не родился, и я бы не помер.

Лед на реке
8 Текло, текло и легло под стекло.
9 Стоит на воде водяной мост.
80 Сям, пересям, крыша нова, пересыпка бела.
1 Чан-молчан — серебряна покрышка.
2 Кадка стара, покрышка нова.
3 Старо лукошко, новый покрой.
4 Старая мордовка лубком покрыта.
5 Долга, долга Олена одной шубой покрылась.
6 Гола Матрена для всех страшна, лубком же покрыта для всех ходка.
Вода подо льдом
7 Конь бежит, а шкура лежит.
8 Бежит конь промеж гор, скубом сбит, ковром накрыт.
9 Под дерюжкой: хлюп! хлюп! Под попонкой поколыхиват.
Ледоплав
90 Василий поезжает, Василиста плачет: «Не плачь, Василиста, я осенью приеду, тебя не забуду».
1 Было время — бревна стояли и оклады стояли, а как пришло время — бревна умчались, а оклады остались.
2 Оглобли остались, а дровни помчались.
Прорубь
3 Шуба нова, на подоле дыра.
4 В новой стене, в круглом окне, днем стекло разбито, за ночь вставлено.
Баба, прорубь, ведра
5 Крыса в яму лезет, две торбы на шее.
Отражение в воде
6 Перед нами — вверх ногами, перед тобой — вверх головой.
Пена
7 Бела вата плывет куда-то.
Хоть лови, не лови — не изловить.
8 Белый, как снег, дуется, как мех, бултых и в воду.
Пары водяные
9 Без рук, без ног не мал клочок кверху ползет.
Пруд
100 Посреди поля лежит зеркало, cтекло голубое, рама зеленая.
Море
1 Кругом вода, а с питьем беда.
Волна
2 По морю идет, идет, а до берега дойдет — тут и пропадет.
3 На море невестки куплются, на горе деверья дивуются.
Болото
4 Не море, не земля, корабли не плавают, а ходить нельзя.
5 Где нельзя ни ходить, ни ездить

Признаки, которые кричат о том, что из отношений надо бежать без оглядки

Казалось бы, если взаимоотношения становятся дисфункциональными, это должно быть сразу заметно. Но, к сожалению, это не всегда так. Если мы постоянно ловим себя на мысли, что вроде бы все хорошо, но качество жизни значительно ухудшилось (депрессия, проблемы на работе, ощущение беспомощности), то это повод задуматься, получаем ли мы должную поддержку от партнера.
Не тянет ли он нас вниз?
Для того чтобы честно ответить себе на эти вопросы, мы настоятельно рекомендуем прочитать нашу статью, где собраны наиболее тревожные звоночки деструктивных отношений, которые могут негативно сказаться на вашей жизни.

Вы стали чувствовать вину за выражение негативных эмоций

Если раньше можно было спокойно объяснить, что вам не нравится в поведении вашей второй половинки, то сейчас вы десять раз подумаете, стоит ли начинать разговор по душам. Ведь можно наткнуться на упреки («Сколько можно пилить?», «Хватить ныть»), взаимные обвинения («А ты…», «Сам хорош») или даже на завуалированные оскорбления и пренебрежение («Моя маленькая дурочка»).
С течением времени вы уже начинаете чувствовать себя виноватым за то, что позволяете себе высказывать мнение, отличное от мнения партнера, тем самым подавляя свои истинные эмоции. Это приводит к нервным срывам, истерикам, ссорам, которые ничего, кроме стыда и чувства вины, не принесут.

Появились проблемы на работе

Психологи и нейрофизиологи пришли к выводу, что наша самоидентичность формируется в отношениях с окружающими людьми. Чем важнее для нас человек, тем больше вероятность того, что мы подстроимся под его видение нашей личности. Когда ваша вторая половинка постоянно вас недооценивает, считает слабым, некомпетентным, тем самым разрушая самооценку, это отношение просачивается и в профессиональную сферу.
Если раньше вы были незаменимым сотрудником, горели на работе и чувствовали себя на своем месте, но внезапно понимаете, что не тянете больше такой объем работы, у вас ничего не получится да и вообще непонятно, что вы тут делаете, а разумных предпосылок для этого нет (вас не перевели на новое место, не поменялось начальство и пр.), то это серьезный повод задуматься над теми установками, что дает вам человек, с которым вы находитесь в близких отношениях. В психоанализе этот эффект носит название «отзеркаливание», то есть вы начинаете соответствовать мнению важного для вас человека.

При вроде бы стабильных отношениях вы постоянно пребываете в состоянии тревожности

Вы постоянно чувствуете себя подавленно, а почему, понять не можете, хотя были у врача и исключили явные сбои на гормональном уровне и иные физиологические причины таких состояний, как повышенная тревожность, подавленность, агрессия и панические атаки. Одна из причин плохого эмоционального самочувствия может быть в том, что вы находитесь в созависимых отношениях, сами того не осознавая. Подавление негативных эмоций, разрушенная самооценка оказывают влияние на наше тело на физическом уроне.
При длительном нахождении в дисфункциональных отношениях, когда на нас воздействуют психогенные факторы, биохимическое состояние организма и гормональный фон постепенно перестраиваются и негативно влияют на физиологию, а физиология, в свою очередь, подкрепляет подавленное эмоциональное состояние. Формируется замкнутый круг, приводящий к состоянию «выученной беспомощности». Если эти признаки вам знакомы, то лучше не медлить и обратиться к психотерапевту.

То, что говорит ваш партнер, отличается от того, как он себя ведет по отношению к вам

В деструктивных отношениях коммуникация нарушена. Это происходит из-за того, что человек не находится в контакте с собой, своими чувствами, ему сложно высказывать свои желания честно и открыто. Получается, что разговор ведется об одном, а имеется в виду совершенно иное.
В психологии это называется «двойное послание» — концепция, описывающая коммуникативную ситуацию, в которой транслируются два противоречащих друг другу требования. То есть от нас требуют две противоположные по смыслу вещи одновременно. Причем одна из них озвучивается на вербальном уровне, а другую вы усваиваете на невербальном, она как бы подразумевается. На практике это выглядит так:
«Ты должен больше зарабатывать!» — говорят.
«Ты должен проводить со мной больше времени!»- подразумевают.
Проблема в том, что чем дольше вы живете, получая такие противоречивые указания, тем сильнее подвергаетесь стрессу и хронической психологической травматизации («длящаяся травма»). Что не проходит бесследно для вашего душевного самочувствия, так как вы не можете удовлетворить обе просьбы одновременно и становитесь «плохим» для вашей половинки.

Вы внезапно осознаете, что очень изменились

Ключевое слово тут — «внезапно». Вы были лидером — и вдруг обнаруживаете себя в полной изоляции. Или всегда были первой красоткой, а проходя мимо зеркала, замечаете в нем кого-то неухоженного и уставшего. Причем вы даже не можете толком объяснить, как так получилось.
Опасность токсичных отношений заключается в том, что вы меняетесь постепенно и незаметно, а осознание этого процесса наступает поздно. Разрушаются связи с друзьями и семьей, те люди, что могли бы вас поддержать и внести позитив, постепенно пропадают из поля зрения. Вы становитесь уязвимы для деструктивного партнера, так как теряете адекватную самооценку, попадаете в зависимость от оценки вашего партнера и забываете о своих интересах. Лучшее, что можно сделать в этой ситуации, — восстановить дружеские связи и заняться тем, что вам действительно нравится.

Прежде чем что-то сделать, вы обдумываете, как объяснить это партнеру

Этот пункт плавно вытекает из прошлого. Из-за проблем с самооценкой вы перестаете выстраивать правильные роли во взаимоотношениях (позиция «взрослый — взрослый») и включаете детско-родительскую модель поведения, когда один из партнеров занимает роль беззащитного и слабого ребенка, вынужденного оправдываться за свои поступки или отпрашиваться на посиделки с друзьями, а второй должен стать сильным и опекающим «взрослым», который принимает решения за «ребенка».
Опасность такого семейного взаимодействия в том, что отношения выстраиваются в жесткой иерархии доминирования-подчинения, где «родитель» становится агрессором, а «ребенок» — жертвой, а это может привести к бытовому физическому насилию.

Вы живете только воспоминаниями о хорошем и чувствуете обреченность

В гармоничных отношениях вы чувствуете себя свободно, зная, что в любой момент можете выйти из их, если вас что-то не устроит. Вы рядом со своей второй половинкой потому, что вам хорошо с этим человеком прямо сейчас, есть доверие, любовь и уважение. В зависимых отношениях дело обстоит не так радужно. Даже если все плохо, расстаться невозможно, потому что перспектива остаться без него или нее пугает намного сильнее, чем дискомфорт от того, что есть сейчас.
Вы начинаете жить прошлыми позитивными воспоминаниями, так как в настоящем остались только боль и обида. Но самостоятельно выбраться из этой ловушки уже не получается, поскольку самоидентичность нарушена и вы, оставшись в полной эмоциональной изоляции, не представляете, как жить без токсичного партнера.
Подумайте: хотите ли видеть человека рядом с собой через 5 лет? Горят ли глаза, есть ли желание продолжать встречаться, потому что вы чувствуете себя счастливым с этим партнером? Если нет, то это повод задуматься, что мешает выйти из этого союза и оставить прошлое там, где ему положено быть.

Вы добровольно сбрасываете с себя ответственность

Мы упоминали про роли ребенка и взрослого в отношениях мужчины и женщины и сейчас рассмотрим этот пункт подробнее. В зависимых отношениях из-за подмены ролей партнер, играющий роль ребенка, перестает брать ответственность за свои поступки, как бы перекладывая ее на плечи «взрослого», хочет он этого или нет.
И если вы чувствуете, что перестали контролировать ситуацию, то стоит обратить внимание на свои же установки (например, что кто-то должен обеспечивать вас материально или без этого человека с вами случится что-то плохое). Если вам это знакомо, то есть повод задуматься: а контролируете ли вы сами свою жизнь? Конечно, удобно, когда все проблемы решаются по мановению волшебной палочки, но плата за такие решения становится слишком высока.
Застревая в инфантилизме (незрелость в развитии), вы не только рискуете прожить жизнь зависимого человека, но и попросту надоесть своей второй половинке.
Конечно же, не стоит паниковать, заметив совпадение по одному или двум пунктам, но при наличии половины из них и более призываем задуматься и обсудить это со своей второй половинкой. Если у вас есть намерение сохранить отношения, лучше обратиться к семейному психотерапевту.