Человек на лавке

Тайны троллинга: как нанимают виртуальных киллеров для политических убийств

Глоссарий «МК»:

Тролль — анонимный интернет-провокатор, человек, который намеренно публикует сообщения и комментарии определенного рода.

Троллинг — дискредитации кого-то или чего-то на просторах Интернета. Сами тролли делят его на толстый (неприкрытый, грубый) и тонкий (когда понять, что пишет не реальный пользователь, сложно).

Антитроллинг — «отбивка» нападок троллей.

Блогер — человек, ведущий сетевой журнал журналиста.

Пост — сообщение, размещенное в социальной сети, в блоге.

Коммент — сокращенное от «комментарий», используется в речи интернет-пользователей.

«Госпожа Валерия накажет»

Передо мной документы, которые не должны были увидеть свет никогда. Полный отчет о работе группы троллей накануне последних президентских выборов. Как я потом выяснила, людям, которые его готовили, запрещалось выносить из офиса любую технику — ноутбуки, мобильники, флешки. Чтобы они, не дай бог, чего-нибудь не скопировали. После окончания выборов всю базу данных должны были уничтожить. Но любая система дает сбой, и по случайности (а может, и злому умыслу) этот отчет сохранился.

Изучаю его, и волосы встают дыбом. Тысячи комментариев, посты, в том числе от имени известных людей. А вот картинки, которые мы все так любили лайкать в Фейсбуке и ВКонтакте… Многие из них я отлично запомнила. Скажем, вот эти — на одной Навальный сравнивается с Гитлером, на другой отдает честь на фоне американского флага, и надпись: «А ты возьмешь под козырек?». Или вот Немцов трогает Чирикову за грудь. М-да. Видимо, для троллей Борис Ефимович — секс-символ: на следующей картинке он уже голый перед Новодворской в бюстгальтере. Внизу большими буквами: «Госпожа Валерия накажет, если не придешь на выборы».

Листаю дальше. Картинка, на которой машины с рулонами туалетной бумаги и надпись: «Подотрись белой ленточкой, не дай Госдепу США расшатать страну». Ух!! Тут же есть моя любимая — на которой мультяшный кот в сапогах из «Шрэка» с огромными глазами трогательно спрашивает: «Женя, мы тебе больше не интересны?» И подпись — «твои жители леса» (помните, это было после акции в защиту Химкинского леса).

А вот все вместе — Новодворская, Зюганов, Прохоров, Навальный, Явлинский, Немцов, Чирикова и ожидаемый слоган: «Мы такие разные, но платят нам из одного кармана». Помню, когда в первый раз увидела эту картинку на Фейсбуке (ее тут же стали активно постить тысячи людей), испытала чувство отвращения. Подумала — кому пришло в голову всех оппозиционеров вот так под одну гребенку?

И выходит, все это дело рук троллей?! Все это было заказано и проплачено?! Те, кто готовил отчет, явно преследовали цель показать заказчику, что трудились денно и нощно. Десятки таблиц, тяжеленные, по 100 мегабайт, вордовские файлы. В отчете есть имена, ники, пароли, ссылки, многие из которых до сих пор действующие, и по ним легко зайти. Одним словом, полный комплект! Но больше всего тут скринпринтов (снимков экрана). На них комментарии обведены в кружок или отмечены стрелочками — «вот это моя работа» как бы говорит конкретный тролль. Если судить только по одному отчету, кажется, что всю активность накануне президентских выборов в Интернете создавали только они.

Вот только один файл под названием «Управление дискуссиями в Интернете 23 января». И дальше перечисление, на каких ресурсах работали тролли и что это было. Цитирую: «Критика и осуждение видеоматериалов и конкурсов Навального — 15 постов. Дискредитация роли Прохорова на политической арене — 24. Игра на противоречиях в оппозиционных мнениях — 14. Обсуждение недостоверной информации о «сгонах» сотрудников на Поклонную гору — 19. Выражение недовольства и высмеивания фактов сбора денег на митинг — 10…» Это было опубликовано только на одном ресурсе ЖЖ. А вот отчет с «мэйл.ру» за этот же день: «Осуждение Канделаки, поддержавшей оппозицию, дискредитация оппозиции, — 15…» Тролли, судя по отчетам, использовали не только социальные сети, но и ресурсы серьезных газет, автомобильные сайты, порталы для женщин и для дома и кучу всего другого.

«Мы чувствовали себя агентами»

Несколько месяцев я пыталась найти хотя бы кого-то из той команды троллей. Надеялась, что не все они свои троллерские аккаунты уничтожили, что «живы» хоть какие-то зарегистрированные на них электронные адреса. Пару раз мне удалось связаться с троллем, но он тут же снова терялся на просторах Интернета. И вот наконец удача. Мы сидим в кафе. На вид милый молодой человек, только взгляд у него дерзкий.

— Я согласился встретиться с вами только потому, что завязал со всем этим, — говорит Максим.

Я показываю ему тот самый отчет на ноутбуке. Его от одного вида этих файлов прямо перекорежило. Все это ему до боли знакомо.

— Не надо, закройте. Чего я там не видел?! Откуда у вас отчет?

— Случайность.

— Не верю. Мы когда только начали всем этим заниматься, то каждый получил по новенькому ноутбуку, мобильнику с номером для работы. И выносить их, а также флешки и любые другие носители информации за пределы запрещалось. В офис мы приходили совершенно пустыми — ну, в плане, что никакой техники с собой.

— У вас был целый офис?

— Это громко сказано. Снимали помещение возле метро «Пролетарская». Мы чувствовали себя какими-то агентами, что поначалу казалось даже забавным. Все сменили имена и называли друг друга только по-новому. В офисе старались разговаривать по минимуму, а так в основном переписывались по Скайпу, поскольку считали, что он более защищен.

— Зачем такая секретность?

— Потому что все понимали: на биографии эта работа хорошо не отразится. Кто возьмет бывшего тролля на службу? Вряд ли его будут воспринимать как нормального журналиста. А среди нас было много репортеров, некогда работавших в крупных изданиях. Был один парень, журналист с очень ярким именем, и его бы точно все запомнили. Потому он назвался Роман.

— На чьей стороне вы были?

— Родины. (Смеется.) В наши задачи входили поддержка компании Путина и отбивка госдеповских троллей.

— У них есть свои тролли?

— Конечно. Причем набирают они их вполне легально. На сайте «Хэд\хантер» выкладывалась вакансия, типа «работа в американском посольстве». Уточнялось, что нужен человек, который будет заниматься анализом информации в Интернете. И стоит это 50 тысяч. Требования были на самом деле минимальные там. И мы все понимали, что за этой вакансией скрывается именно…

— Тролль?

— Да. Кто такой тролль? Это название ведь не от мифического персонажа пошло. Есть глагол to troll, означающий в том числе «отпор давать». И тролли — это те, кто информационную войну проводит. Эта известная за рубежом технология в Россию пришла недавно, и потому мы многое делали на ощупь.

— Так кто все-таки выступал вашим заказчиком?

— Никто не видел в глаза босса. Это был некий Он — великий и ужасный заказчик. Под ним суровая женщина, про которую тоже мало что известно. Она работала непосредственно с парнем, организовавшим нашу группу. А вот его уже мы все прекрасно знали, собственно, фактически он и был боссом. Очень опытный, хоть и молодой (нет и 30 лет). Участвовал во всех последних избирательных кампаниях. У него глаза больные, руки дрожат… Ночами не спит, работает с этими проектами. Когда по Скайпу говорил, каждые 2–3 минуты повторял как заведенный: «Ну как там?! Сдаем-сдаем… отчет-отчет…»

— Тролли разных сторон знают друг друга в лицо?

— Многие. Часто тролли переходят из одной команды в другую. Обычно из американской в нашу, потому что тут больше платят.

— И сколько ты получал?

— 500 баксов в неделю. Деньги привозили в воскресенье, когда закрывали финальный отчет за неделю. Было очень весело, потому что это ведь американский антитроллинг, но привозят в зеленых, а не в рублях! Мы всегда шутили по этому поводу.

— Получается в месяц по 60 тысяч рублей…

— Так точно. Это больше, чем 50 тысяч, и ты работаешь на родину. А те, кто нес больше ответственности, получали больше. Вот зарплата того же Романа переваливала за 100 тысяч.

— Чем он занимался?

— Вот представьте: он утром просыпается, штудирует все сайты (и особенно нашистов, «Росмолодежь» и т.д., что может быть интересно оппозиции) и примерно понимает, какая сегодня главная тема дня. Кого мы сегодня обсуждаем. Скажем, Путин указ издал или Навальный что-то сделал. И дальше он раздавал задания — кто и на каких ресурсах пишет комментарии, какого рода.

— Конкретный пример можете привести?

— Вот Кристина Потупчик часто писала что-то вроде: «Владимир Владимирович лучший мужчина на свете». Тут же на нее начинали нападать оппозиционные тролли. Писали что-то вроде: «Да ты дура, шлюха». А наша задача была дать им ответ — «Неправда! Кристина замечательная!»

Куш для тролля

— Роман был ответственным еще и за крупные аналитические статьи, готовил к ним комментарии. Он также вел блоги. Купленные блоги.

— Перекупали блоги у известных людей?

— Не всегда. Задача была не в том, чтобы они были известные, а в том, чтобы у них страницы долго существовали. Чтоб были какие-то подписчики. Условно говоря: ты сама, когда видишь комменты в ЖЖ, ведь наверняка думаешь — а что за чувак их оставил? Ты заходишь к нему на страницу и видишь, что он уже 5 лет ЖЖ ведет. И ты ни за что не подумаешь, что уже год как ведет его совершенно другой человек.

На одном тролле висело несколько доменов. Было прикольно вести страницы то от имени пенсионера-инженера, то студентки, то успешного предпринимателя, то веселого машиниста поезда. Реально вживаешься в роль, как актеры в театре. Главное, не запутаться, чтобы у тебя нечаянно школьница не стала ругаться матом, как сантехник. Но всякое бывало. (Смеется.)

— Использовали чаще всего именно ЖЖ?

— Нет. Много аккаунтов было ВКонтакте, в Фейсбуке, блоги на «Слоне», на «Эхе Москвы»… Все те места, где тусуется оппозиция. И задача была — отбить ее нападки. В конце вечера, когда уже куча комментариев опубликована, делали анализ. К примеру, «сегодня была только война троллей».

— Такое бывает?

— Конечно. И не то важно, чтобы одни тролли отбили других. Главной целью были реальные посетители — мы должны были изменить их мнение. Вот человек, который не любил Путина, зашел на сайт, поучаствовал в дискуссии, думая, что он спорит с такими же свободными людьми, как сам. И он в конце концов приходит к мнению, что Путин классный. Все, сработало! Цель достигнута! Победил тролль, который был за Путина. Если же человек, напротив, укрепился в своей мысли, что Путин не прав во всем, то победили госдеповские тролли.

— Война за людские души?

— Типа того. На самом деле это интересно даже. Переманить человека на свою сторону не так просто. С разными людьми все работает по-разному. Были комментарии очень умные, нужно было рассуждать, приводить аргументы серьезные. Другим достаточно какую-нибудь картинку увидеть, где написано, что Немцов продажный американский придурок, — и всё, они так и будут считать. Те, у кого нет своего мнения, часто ориентируются на большинство. И если под постом 90% комментариев говорят, что нынешняя власть — это благо или, наоборот, зло, он автоматически принимает это как данность.

— Сколько комментариев ты обычно оставлял?

— По-разному. Все зависело от тем, от заданий. В дневную смену бывало по сотне, в ночную меньше — по 30–50. Кстати, часто мы сами резко обрываем дискуссию, потому что смысла битвы нет — она чисто между троллями. Такие бесполезные войны случались несколько раз в неделю.

— А помимо постов и комментариев что использовали тролли в этой войне?

— Демотиваторы. Так называют картинки с подписями. О, как их любят интернет-пользователи! Почти все наши демотиваторы имели бешеный успех. Наверняка помнишь тот, где события на Болотной связываются с фильмом-катастрофой «Послезавтра». Мы не заморачивались особенно и использовали стандартные ходы. Что людей больше всего цепляет? Голые сиськи-жопы, уж извините за откровенность.

— Кто занимался картинкой?

— Часто это был мозговой штурм. У одного родилась идея, другой придумал, как ее оформить, третий — какую подпись сделать посмешнее. Если получилось очень удачно, то авторы получали бонусы. Премию. Чем больший успех она имела в Интернете, тем больший куш срывал тролль.

Как изменить ваше мнение? В два счета!

— А как узнать тролля? Как вообще вы друг друга отличали?

— Когда ты много раз их читаешь, узнаешь с ходу. Я захожу на любое видео в ютубе, вижу комментарии, и сразу понятно — это не человек, а вот это человек. Хочешь — прямо сейчас заходи в Интернет. Смотри — это тролль. Отличительные признаки — когда написано «кэпс локом» (большими буквами. — Авт.) и с кучей восклицательных знаков. И типичные выражения — «Пидор, вали из России».

— Не только политики могут стать жертвами троллей?

— Конечно. Вот ты если статью решишься эту написать (чего я тебе не советую), у тебя большинство комментариев будут от троллей. Будут писать, что это чушь собачья, а ты дура набитая, сказочница. Никому не выгодно, чтобы о троллях знали, особенно самим же троллям.

— Кого троллили за последнее время?

— Да огромное количество людей. Был заказ на одного известного режиссера. Давай зайдем в Ютубе на видео. Смотри, сколько комментариев к его фильмам типа этого: «Гимнюк. Сын гимнюка».

— Тролль?

— Тролль. Фразы тупо обидные и неаргументированные. Это работает почти в 100% случаев. И так на всех сайтах, где интервью, где новости о его фильмах. И человек, зайдя на одну страницу, на другую, видя, что там пишут про этого режиссера, начинает думать, что общество его не любит. «А я же тоже общество. Значит, и я не буду любить его». Это стадный эффект. Вот если ты будешь приходить каждый день в это кафе и слышать, что вон тот официант ужасный, ты станешь так думать. Только если ты образованный, умный человек, ты задашься вопросом — почему такое мнение? И только если ты при этом еще и не ленивая, ты пойдешь пообщаешься с этим официантом и сделаешь свой собственный вывод. Но большинство людей живут по принципу: «Пастернака не читал, но осуждаю».

Среди моих друзей много жертв троллинга, которые говорят про какого-то актера: «Он меня раздражает». Спрашиваешь: «А ты видел его последний фильм? Что именно в нем не нравится?» — «Да я даже смотреть его фильмы не хочу». — «На чем тогда основывается твое мнение?» — «Ну, все его не любят». Тролли отлично поработали!

— А кому это надо?

— Это чаще всего личные счеты. В отличие от политических троллингов здесь людьми руководит месть, зависть. Вот представь, тебя кто-то бесит. Если даже у тебя есть доступ в эфир и ты сможешь там говорить, что он бездарность, это не сработает. Можно было бы заплатить деньги реальному убийце, это было бы дешевле и проще. Но «убить» его вот так, с помощью троллей, — это извращеннее и намного хуже. Потому что при жизни твой враг будет уничтожен, раздавлен, унижен. Это жуткая месть. И никто (!) от виртуальных киллеров не защищен.

— И законами в том числе…

— Никаких законодательных документов, запрещающих подобное, в России нет. Как нет самого понятия «троллинг». И власти то ли не понимают, то ли не хотят понимать, что в Интернете бродят информационные вирусы, которые общество принимает за чистую монету. Еще ужаснее, что многие, даже умные люди не хотят докапываться до истины и многое с лету принимают на веру. Когда я слышу фразы типа: «Как можно изменить мнение человека?» — мне становится смешно. Да прекрасно его можно изменить! В два счета!

— Сколько в Москве троллей?

— В момент президентских и мэрских выборов было команд 10, и в каждой не меньше 15 человек. Многие кочуют. В каком-то регионе выборы? Все туда. Акция закончится — все свободны. Потом уже могут быть индивидуальные заказы, к примеру, троллить такой-то крупный государственный проект (и как всегда — одна команда на него нападет, другая защищает).

— Оппозиционные тролли действуют по тем же схемам?

— Конечно, все работают одними и теми же методами.

— Получается так. Вы любите Навального? Тогда вы жертва троллей. Вы не любите Навального? И в этом случае вы тоже жертва троллей.

Из данной статьи Вы узнаете, как затролить человека словами:

  • Ты такой умный? Или другой?
  • Влюбленные — это двое, которые любят себя при помощи друг друга, ну или друга друга.
  • У меня силы столько, что могу очком лом перекусить и гвозди лавой запить.
  • Возьми меня! Но не просто так, а в жены.
  • Ты такой умный, а тебе череп не жмет?
  • Всё самое лучшее случается, но неожиданно.
  • Туборг – иди вечегринку! А Клинское – дуй в магазин.
  • Вчера группа Аквариум в сауне сняла рыбок!
  • Теперь, как честный человек, я просто обязан с вами переспать!
  • Вы, слава богу, уходите или, не дай бог, остаетесь?
  • Счастья вам и здоровья в личной жизни.
  • Главное в жизни, почаще изредка!
  • Спрашивать «быть или не быть» или не спрашивать?
  • Говорят, что вслед за командой Формулы 1 «Невинная Маруся» появится команда «Бабник Феррари».
  • Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
  • Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
  • Сегодня я могу не смочь…
  • Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
  • С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
  • Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
  • Пришел, увидел, победить забыл…
  • Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет…
  • Поцеловал я лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась.
  • Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами.
  • При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
  • Духи мыла не заменят.
  • Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.
  • Для счастья нужна малость — чтоб чаще ты давалась.
  • С голой женщиной трудно спорить.
  • Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
  • Самый известный в России заводчик Чао-чао дал дуба-дуба.
  • Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
  • Скажите, вам помочь или не мешать?
  • Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать не ловко.
  • Сокращайте речь до смысла, чтобы понятнее было
  • Глядя на зевающую красавицу, спать не хочется.
  • Стих в честь 8 марта:
  • Выяснилось, что официанты стесняются принимать чаевые от стриптизёров.
  • Теперь в армии нужно служить всего один год, а отдавать долг Родине – 2 года!
  • Вы мне напоминаете меня во младенчестве — тоже норовите всё обосрать.
  • Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
  • Всю ночь потел над непослушной Клавой
  • Ты понял всё, но как всегда не так.
  • Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне.
  • У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
  • Во время допросов преступников решили включать песни Сергея Зверева.
  • У Якубовича было тяжёлое детство, ему никогда не дарили подарки.
  • Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.

Вы не знаете, как затролить человека словами? Очень просто прочитайте данную статью.

Расскажите своим друзьям:

Рекомендуемый контент:

Интересные новости:

Топ 10 самых интересных статей:
  • Цитаты: Алан Уитни Браун (Alan Whitney Brown)
  • Цитаты: Жираф Мелман из мультфильма Мадагаскар
  • Цитаты из фильма Звук моего голоса (Sound of My Voice)
  • Цитаты из фильма Кука
  • Цитаты из фильма Дети сексу не помеха (Friends with Kids)
  • Цитаты из фильма «Новогодние приключения Маши и Вити»
  • Цитаты из фильма Первая любовь (Hatsukoi) 2019 год
  • Цитаты из фильма Аванпост
  • Цитаты из фильма Арахисовый сокол (The Peanut Butter Falcon)
  • Цитаты из фильма Доктор Сон (Doctor Sleep) 2019
  • Ещё почитать:

    >Веганы
    Спроси их, почему у человека клыки и кишечник как у всеядного падальщика. Наблюдай соевый багет и попытки оправдаться.
    >Люди, верящие в реинкарнацию
    Скажи, что воспоминания о прошлых жизнях, которые люди рассказывают под гипнозом, на самом деле получены ими телепатически от проверяющих факты и попроси опровергнуть. Наблюдай разрыв сраки и попытку объяснить, почему одна антинаучная хуета лучше другой антинаучной хуеты.
    >Фанаты «Властелина Колец»
    Скажи, что Арагорн ходил без штанов. Отсутствие опровержения в каноничном тексте = полыхание анальных колец.
    >Феминистки
    Спроси, готовы ли они служить в армии. Наслаждайся кудахтами про то, что им же ещё рожать.
    >Кудахты про то, что женщинам же ещё рожать
    Напомни, что у них есть выбор этого не делать. Наслаждайся второй вспышкой.
    >Лузеры, кричащие что тян шлюхи
    Спроси их, почему им не дают тян, раз они такие шлюхи. Наблюдай, как оправдывающийся петух скрывается за горизонтом на реактивной тяге.
    >Короткостволы
    Спроси, зачем они нужны в природе, если влагалище способно легко вместить руку.
    >Длинностволы
    Спроси, зачем они нужны в природе, если все нервные окончания во влагалище сосредоточены на входе. На кукареки про «маточный оргазм» спроси, как мягким членом можно достать до матки, они шомполом что ли пропихивают?
    >Лесбиянки-бутчи
    Спроси, если им не нравятся мужчины, почему они хотят выглядеть как они? Получи удовольствие от разрыва жертвы стокгольмского синдрома.
    >Велобляди
    Поинтересуйся, как поживает их геморрой. Наблюдай плавление вольфрамовых анальных свечей.
    >Нофапофонщики
    Поинтересуйся, как поживает их простатит. Наблюдай анальное семяизвержение.
    >Асексуалы
    Посоветуй средство от прыщей.
    >Великовозрастные девственники
    Просто громко смейся, глядя ему в глаза, не объясняй почему. Смотри, как он заплачет через 10 секунд.
    >Великовозрастные целки
    Спроси, какой профит хранить быстропротухающий продукт. Наблюдай, как анальная девственность расползается по швам.
    >Металисты
    Спроси, нравится ли им следовать за субкультурой, основанной геями. Наслаждайся звуками симфо-бугурта.
    >Доморощенные маги и ведьмы
    Спроси, почему у них нет своей квартиры и денег. Искупайся в оправданиях на тему «мне это нинада!»
    >Атеисты
    Скажи им, что вера в Докинза не имеет научного обоснования. Слушай их жалкие кудахты как музыку.
    >Католики
    Спроси, насколько «глубока» его вера и выжидающе смотри на него, многозначительно улыбаясь. На воре и шапка горит, и его пукан тоже рано или поздно всполыхнёт.
    >Агностики
    Спроси, чего хочет, чаю или кофе? Наблюдай человеческое короткое замыкание.
    >Русские воннаби стендап-комики с ютуба
    Спроси, каково быть последним в человеческой многоножке. Выслушивай унылые попытки отшутиться.
    >Сычи-корзинки
    Спроси, как к магазину пройти, тут-то он и засыпется.
    >Карланы
    Спроси: что ты так тяжело дышишь на мой хуй, хочешь попробовать? Подпрыгни, чтобы не обдало огнём.
    >Высокоблядки
    Посоветуй хорошую клинику по лечению венозного тромбоза. Смотри, как где-то вверху воспламеняется их тощий пердак.
    >Качки
    Поинтересуйся, каждый ли раз сглатывают кончу после фапа, или только в дни тренировок. Смотри, как эти крепкие ягодички раздвигаются под напором огня.
    >Штангисты
    Уточни, этот утягивающий комбинезон – чтобы анальный пролапс сдерживать? Наблюдай немедленный пролапс с огоньком.
    >Лысые
    Спроси, зачем им две залупы.
    >Байкеры
    Посоветуй попутного ветра и звонкого хруста. Смотри, как он сердито надувает щёчки.
    >Боксёры
    Спроси, что ему борцуха на жопе написал, пока ебал.
    >Борцухи
    Назови карланом и беги, всё равно эта такса тебя не догонит.
    >Хачи
    Ненавязчиво напевай в их присутствии песню «Ах ты бедная овечка, что же бьётся так сердечко», пока их стояки не начнут мешать им ходить.
    >Русские
    Спроси, каково быть метастазом большой-пребольшой опухоли. Забавляйся, выслушивая полубухое «чо? чо такое митастас?»
    >Украинцы
    Спроси, как их правильнее посылать, в или на.
    >Белорусы
    Будь к ним добр, вежлив, пригласи в дом. Своего-то у них нет.
    >Евреи
    Скажи, что за такое количество сожженных в печах сородичей можно было выторговать землю побольше, и статус более жертвенный. Пусть мучается, не продешевил ли он.
    >Либерасты
    Расскажи им, что было бы с их нежными пердаками, попади они в либеральные 90-е. Наблюдай, что станет с их пердаками после этих слов.
    >Нацики
    Напомни, что у негров дрыны больше, азиаты умнее, а евреи талантливы, потому нацикам никто не даёт и им приходится пороть друг друга в подвалах. Смотри, как натруженные пердаки выдают белые искры.
    >Либертарианцы
    Предложи им переехать в Сомали. Смотри, как напряглись их ягодицы в предчувствии унизительного спора.
    >Чайлдфри
    Что сказать человеку, который боится детей? Крикни «БУ!» у него за спиной и смотри, как он в панике мечется по углам.
    >Пикаперы
    Пожелай ему как можно скорее найти и выебать тян, похожую на его мамку, и закрыть уже наконец этот гештальт. Наблюдай, как открывается его пердак.
    >Ж-М транссексуал
    Попроси дать потрогать помпу, мгновенно швы разойдутся.
    >М-Ж транссексуал
    Спроси, когда первенца ждать. Жди термоядерный взрыв.
    >Анальные баловники
    Спроси, что делают, чтобы говно не ронять на ходу. Смотри, как легко выпадет из их сраки багет.
    >Выпускники философского факультета
    Попроси принести счёт поскорее.
    >Выпускники филологического факультета
    Попроси не задевать шваброй твои ноги.
    >Выпускники физического факультета
    Попроси принести такие же, но на размер больше.
    >Выпускники журналистского факультета
    Спроси, а за сколько без резинки?
    >Выпускницы модельной школы
    Попроси показать второе портфолио, то, которое начинается с 12 лет.
    >Менты
    Поинтересуйся, в какие супермаркеты ходят, чтобы самому туда не заходить.
    >Поклонники русского панка
    Сделай комплимент их крокодиловым струпьям.
    >Поклонники русского рока
    Спроси, почему лучшую русскую музыку написал расплющенный кореец.
    >Поклонники Цоя
    Похвали их кумира, за то что наворовал для русского рока больше, чем сами русские.
    >Поклонники русского шансона
    Скажи, что пение – работа для петуха.
    >Поклонники рэпа
    Спроси, как борются с запахом. Почувствуй аромат на этот раз палёных коржей.
    >Поклонники джаза
    Спроси, почему они слушают лифтовую музыку за пределами лифта? Насладись звуками анальной импровизации.
    >Поклонники техно
    Спроси, зачем больше одного альбома скачивать? Слушай их монотонную бомбёжку.
    >Поклонники фильма «Драйв»
    Спроси, какие у него любимые мультфильмы. Он не поймёт подъёбки, просто выслушивай длинный список, кивая головой и улыбаясь.
    >Поклонники Стива Джобса
    Спроси, берут ли они пример со своего кумира, кидают ли друзей на бабло, например. Смотри, как их разработанные анусы начинают искрить.
    >Пользователи вконтакте
    Ты ебанулся? Не разговаривай вообще с глистами, дебил.
    >Пользователи двача
    Инвалидов троллить — себя не уважать. Хотя ладно. Можешь спросить у них, кто они в пищевой цепочке, если сосут у порношлюх.

    Советы бывалых: нам надо расстаться или как потроллить девушку

    Парень (П) и его Девушка (Д)
    Д. Нам надо расстаться.
    П. Давай.
    Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше… стоп, что???
    П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
    Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
    П. Нет, а зачем?
    Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
    П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
    Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО!!!!!!!!!! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда… ТЫ ПОНЯЛ?!?!
    П. Поздно… Мы уже расстались…
    Д. Что?????? К…к…когда успели?
    П. Только что, ты сказала «Нам надо расстаться», а я согласился.
    Д. Ты чего? Я же пошутила… Милый…
    П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
    Д. Ты что ли шуток не понимаешь???
    П. Это все равно, что выстрелить в человека из настоящего пистолета, а потом сказать — «Чувак, успокойся! Это была шутка! Вон видишь, даже камера стоит. Это пранк… Чувак, ты че? Ты че умираешь? Не умирай! Я же пошутил!!!»
    Д. Прости милый. Я тебя очень люблю! Не хочу тебя терять!!! Я дура!!! Я была не права!!!
    П. ……..
    Д. Ну не бросай же меня. Пожалуйста! Я же люблю тебя сильно-сильно.
    П. Надо подумать.
    Д. Не томи меня! Я умру от этого ожидания. Давай начнем все с чистого листа?
    П. Ок, давай.
    Д. Я просто поняла свою ошибку и готова…… стоп, что??!?!??!?! ТЫ ПРОСТО ТАК СОГЛАСИЛСЯ?! О__о
    П. -__- Да. Ты предложила, а я согласился.
    Д. Я передумала!! Нам надо расстаться!!!
    ……….