5 правил Лабковского

Жесткие цитаты психолога Михаила Лабковского

Михаил Лабковский практикующий психолог с 30-летним стажем, а последние 20 лет еще и теле- и радиоведущий. Родился в Москве, поступил на психфак в надежде решить собственные проблемы, научился их решать, понял, что этим можно зарабатывать. Абсолютно уверен, что жить нужно так, чтобы было приятно; чтобы было приятно, делать нужно только то, что хочется, а чего не хочется – не делать!

6 правил Лабковского

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

Метод Лабковского

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное — неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым. Михаил Лабковский — отзыв

Доброе время суток!

Как видно по большинству моих отзывов, я рукодельница. А мы, рукодельницы, кино не смотрим, а слушаем)) Я решила, что свое время нужно использовать максимально эффективно, и вязание стоит совмещать с обучением или просто получением информации. Кино под рукоделие смотреть затруднительно, все равно без зрительного восприятия смысл во многом теряется. Поэтому я уже давно во время вязания слушаю аудиокниги по психологии, управлению своей жизнью и финансами и т. д. То есть, развиваюсь, как сейчас принято говорить))

Одна из книг, с которой я хочу начать новый цикл своих отзывов — вышеназванное произведение известного психолога Михаила Лабковского.

Сначала опишу общее впечатление от книги. С одной стороны, мне очень нравится мировоззрение и даже голос М. Лабковского, я прослушала почти все его радиоэфиры. Но я человек конкретный и во всем люблю конкретику. Мне больше нравится получать информацию в форме лекций по максимально конкретным темам. Например, «Как сделать комфортным раннее пробуждение женщинам в возрасте старше 40 лет»)) А вот в радиоэфирах и в книге конкретики, на мой взгляд, очень мало. Читать и слушать интересно и очень познавательно, но информация приведена бессистемно. Эту книгу я прослушала пару дней назад, а вот запомнились мне только шесть правил автора. А это значит, что остальная информация прошла просто мимо, задуматься не заставила и соответственно пользы мне не принесла. Поэтому я более подробно остановлюсь только на правилах автора, которых шесть:

  1. Делать только то, что хочется.
  2. Не делать того, чего делать не хочется.
  3. Сразу говорить о том, что не нравится.
  4. Не отвечать, когда не спрашивают.
  5. Отвечать только на вопрос.
  6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Относительно пункта 3 — от части я, конечно, согласна, как говорится, «по жизни» — то есть работе, бытовым вопросам и т. д. Но автор рекомендует уходить от партнера, если он не хочет исправить то, что тебе не нравится. По-моему, это перебор. При таком подходе каждая первая пара будет разваливаться. Я думаю, если человек не исправился после первого разговора, стоит преподнести информацию уже в другой форме.

Пункт 6 — тут тоже все верно, но если выяснение отношений запланировано. А если это происходит спонтанно, эмоции затмевают разум, и уже никакие правила не работают.

Теперь остановлюсь на пунктах 1 и 2. По-моему, второй просто вытекает из первого. Над этими пунктами я размышляла очень долго. И основной момент был — как найти грань между «не хочу» и «лень». Я — фрилансер, очень давно работаю дома, поэтому именно этот вопрос для меня очень актуален. Приведу кратко свои выводы.

1. То, что люди считают «не хочу» — это может быть самое элементарное бегство от трудностей, особенно в ранней молодости. Приведу пример. Очень давно, лет 10 назад, я и моя младшая сестра (младше меня на 11 лет) поверхностно пересеклись с одной девочкой — студенткой. Она пожаловалась, что учится в ВУЗе на экономиста, но поняла, что это совсем не ее. Она хотела бы бросить, но родители вынуждают закончить учебу. Поэтому она допинает ВУЗ и сразу поступит учиться на режиссера. Потому что она творческая личность, а все эти расчеты, дебет-кредит — это не ее. Сестра у меня по жизни оптимист, она сказала, что девочка должна следовать за своей мечтой, что она обязательно выучиться на режиссера и станет известной в этой сфере. Я же предположила, что девочке просто не нравятся трудности, она их избегает. На режиссера она даже не будет поступать, потому что там очень большой конкурс. А если поступит, то все равно бросит, потому что обучение не менее сложное, чем у экономистов, а скорей всего и посложнее. Я из принципа запомнила тот разговор и периодически захожу на страничку той девочки в соц сетях. Я оказалась права — не стала она никаким режиссером, хорошим экономистом — тоже. И даже творчество, к которому она так стремилась, в ее жизни отсутствует. Вывод: первое и второе правило будут справедливы для зрелых людей, которые уже многое пережили и поняли. А в юности это приведет к избеганию трудностей.

2. В вопросах здоровья и спорта эти два правила неприменимы! Хочу я на данный момент или нет — если есть у меня по расписанию тренировка, я на нее иду. Хочу я или нет — прохожу плановые обследования и т. д. Самодисциплина тут очень важна, и своим слабостям потакать нельзя.

3. А вот в плане работы правила работают идеально! Как уже говорила, я фрилансер и работаю с разными людьми. Т.е. выполняю заказы. Раньше я бралась за все заказы без исключения, потому что трудоголик, и считала себя обязанной много работать и достаточно зарабатывать. А потом поняла, что бывают такие заказы, которые я никак не хочу выполнять, но заставляю себя браться за работу. В результате мне выматывают все нервы, я трачу времени в несколько раз больше, чем обычно на аналогичную работу. То есть, просто не стоило за нее браться. Со временем я научилась определять, почему у меня возникает ощущение «не хочу» в плане работы. Когда человек заказывает выполнение работы и говорит: «вообще-то я сам это умею и идеально разбираюсь в вопросе, и сам бы все сделал идеально, да мне некогда (работа, понос, золотуха и т. д.). Поэтому вынужден нанять специально обученного человека. Вот после такого заявления я сразу прикидываюсь дохлой и от работы отказываюсь. Потому что этот человек будет обесценивать твой труд, придираться, пытаться возвыситься за твой счет. И по закону подлости, именно в таких заказах и появляются самые странные и нелепые ошибки. Поэтому, как говорится, не работайте с «ч»удаками, а работайте с хорошими клиентами, их все равно больше.

Теперь скажу свое мнение о пунктах 4 и 5. Как же они для меня были злободневны! И только после прочтения этой книги я поняла, что мне надо избавляться от синдрома «спасителя». Приведу пример. Я раньше любила сидеть на сайтах для худеющих, где все желающие ведут дневники. И когда какая-нибудь худеющая дама провозглашала, что завтра она сядет на год на шоколадную диету, я бросалась ее переубеждать, чтобы она не наносила вред своему здоровью. В итоге получала жесткий отпор «это мое дело», «не твое дело», » я сама знаю, как мне лучше» и еще кучу личных оскорблений. И теперь я жестко для себя порешила — не вступать ни в какие беседы, разговоры, если твоего мнения не спросили. Заканчивается это испорченным настроением. А человек должен сам нести ответственность за свою жизнь, поэтому спасать никого не надо, если тебя не просят.

ОТНОШЕНИЯ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН

Привет, Вера. Сними, пожалуйста, видео про то, как правильно решать конфликты с родителями. Последнее время мне с ними невыносимо. 4 года назад они купили квартиру в другом городе, куда я позже поступила. Пожив одна, я поняла — как же я люблю одиночество!!! Я ненавижу толпы людей, тусовки и так далее. У меня есть несколько подруг, с которыми мы ходим в кино и кафе — мне этого достаточно. Отец постоянно ищет повод напомнить, что квартира не моя, а его. И то, что он купил ее вовсе не значит, что я могу привести туда парня и жить вместе. Тем более, у меня есть еще младшая сестра. И я вовсе не претендую!!! Я считаю это справедливым. НО. Какого черта в течение этих 4 лет ездить ко мне каждый месяц? А то и каждые 2 недели. Да еще и всей семьей. Мне уже тошно от них всех. Я понимаю, что это не правильно, но я не люблю такие частые визиты. А потом они обижаются, почему я по ним не скучаю??? Мне кажется, что можно додуматься своей головой, что дочке уже не 10 лет, она получает диплом в этом году. Да мне и самой было бы неприятно приезжать насильно каждый месяц, зная, что меня там не ждут. Когда я приезжаю к ним домой, в мой родной город, это вообще ад. Они начинают мне диктовать свои правила: «так, уже 23.00 — иди спи, чего шляешься по квартире ночью?» У них часто бывают идеи-фикс. Мама вдруг поговорит с подругой по телефону, та расскажет про чудо-диету на овощах, та сразу садит на нее всю семью. Если я скажу: «я не хочу есть одни овощи, что за бред?», на меня снова грозно посмотрит вся семья и скажет: «сиди тут как свинья и лопай мясо». Отец злостно кинет ложку, начнет все швырять и злиться. В общем, скажу честно, очень своеобразная семья, они меня бесят и я боюсь, что рано или поздно это перерастет в ненависть. Я всеми способами пытаюсь от них оградиться, я хочу ОДНА, ОДНА, либо создать свою семью, где будут СВОИ правила. А пока мне приходится жить так, как диктуют они. Потому что финансово я завишу от них. Посоветуй, Вер, КАК ДАТЬ ПОНЯТЬ РОДИТЕЛЯМ, ЧТО Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ ПО ИХ ПРАВИЛАМ, ЧТО Я ВЫРОСЛА И У МЕНЯ СВОИ ЖИЗНЕННЫЕ ПРИНЦИПЫ? Оксана, 22 года

Как приучить партнера жить по правилам

Есть люди, которые готовы соблюдать разумные правила, а есть, которые не хотят жить по правилам принципиально.

Обычно это или люди с психологией человека-ребенка, либо тот, кто считает себя существенно дороже вас: смотри Цена на брачном рынке. Если вы себя уважаете, вы не будете связываться с человеком, который отказывается соблюдать разумные, взаимообговоренные правила.

Соответственно, у вас уже сужается поле поиска, и вы знаете, с какими людьми вы жить хотите.

Начните с правил, защищающих партнера. Нужно быть честным человеком, который в первую очередь сочиняет правила, защищающие партнера от себя.

«Нам очень нужны правила, потому что меня заносит, мне часто это хочется делать, давай сейчас найдем формулировки, чтобы не лезть на твою территорию. Давай определим, что твои дела – это такие, и чтобы я туда нос не совал. Во сколько ты утром просыпаешься – это чей вопрос? Наш общий, или твой личный?»

Вы приучаете человека, что правила, в первую очередь, защищают ее. Чтобы несколько раз она вас ткнула носом: родной, ты что нарушаешь те правила, которые сам же написал, и мы договорились. Тогда вам нужно повздыхать, сказать «да, правила – это святое». Вы приучаете друг друга к тому, что правила нужны вам обоим.

Второй этап — закрепление договоренностей. Бывает, что вроде бы договорились, а серьзного отношения к этому нет. Тогда нужно выждать: пропустить мелочи, но дождаться серьезного прокола партнера и, когда его/ее вина очевидна, поставить вопрос ребром: «Я хочу обсудить, что сейчас произошло. Вроде бы в правилах мы написали, что это никто не делает. Либо мы соблюдаем правила, и тогда я их соблюдаю; либо мы договариваемся правил не соблюдать».

Тут нужно быть готовым к обострению отношению, к напряжению, к эмоционально трудным разговорам. Вы готовы?

​​​​​​​Вы продолжаете:

– «Ты правда хочешь отказаться от правил? Ты правда хочешь разрешить мне бить тебя словами, унижать тебя?»

– «Ты предлагаешь сказать, что у нас есть особенные права мужчин и женщин? Замечательно. Правильно ли я понимаю, что у меня есть исключительные права, на которых я могу настаивать только потому, что я мужчина? Так вот, в этой семье мужчина — я. Либо ты это принимаешь, и у тебя мужчина будет, либо ты живешь в семье, где мужчины не будет, и это буду не я».

Итоговый вопрос – кто в ком больше заинтересован – обязательно стоит, и нужно сделать, чтобы обе стороны были очень заинтересованы друг в друге. ​​​​​​​​

Успешное приучение: правила

Дело приучение имеет свои правила. См.→

6 правил, помогающие избавиться от нервного напряжения

Шесть правил, стабильно помогающих выйти из невроза, – это результат 30-летней практики, наблюдений за пациентами и самим собой. Как и многие психологи, я пришёл в профессию, чтобы разобраться с собственными проблемами. И разобрался!

Это не значит, что все 30 лет я непрерывно думал над созданием “метода Лабковского”. Скорее, анализировал, чем поступки человека тревожного и невротического отличаются от поведения человека со здоровой психикой. (Знаю, многие судят по себе и уверены, что психически здоровых людей не бывает в природе, однако я вас уверяю – они есть и живут припеваючи.) Меня интересовало, даже не что творится у них в голове, а как психическое здоровье выражается внешне – именно в виде действий и стиля жизни.

Итогом наблюдений и стали мои шесть правил. Уже несколько лет я живу по ним сам и всем советую.
Правила, на первый взгляд, очень простые:

  1. Делать только то, что хочется.
  2. Не делать того, чего делать не хочется.
  3. Сразу говорить о том, что не нравится.
  4. Не отвечать, когда не спрашивают.
  5. Отвечать только на вопрос.
  6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Кому-то, а именно невротикам, выполнение этих правил кажется нереальным, немыслимым в принципе. А кто-то совершенно естественным образом живёт так всю жизнь. И знаете, кто это? Спокойные, независимые люди с высокой самооценкой, стабильной психикой и большим чувством любви к самим себе.

Ведь откуда берутся невротики? Не буду оригинальным и скажу, что из детства, когда мы сталкиваемся с одними и теми же раздражителями. Они повторяются, и психика ребёнка вырабатывает стереотипные реакции. Например, родители ругаются – ребёнок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребёнок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растёт, и поведение закрепляется. Раздражитель – реакция, раздражитель – реакция. Идут годы. В мозге за это время формируются связи, рефлекторная дуга – выстроенные определённым образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать: с помощью поступков, непривычных для невротика.
Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть правила, чётко регламентирующие поведение, – измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к своему (негативному) опыту.

Мои шесть правил чётко инструктируют, как действовать в каждой конкретной ситуации – от самых простых бытовых (пить с утра чёрный кофе или с молоком?) до поворотных и судьбоносных (заводить ли ребёнка, например). “Так что же мне делать?” – часто спрашивают меня зрители во время лекций, рассказывая о жизненных сложностях. “А как вы хотите?” – просто спрашиваю я в ответ, и тут многие теряются. Потому что, принимая решение, привыкли учитывать что угодно, кроме своих желаний.

Да, этому надо учиться. Но если следовать моим правилам достаточно долго, хотя бы месяц – перемены в конкретных реакциях, да и во всей психике обязательно последуют.

Я также всегда предупреждаю, что, изменив стиль поведения с тревожно-невротического на стабильно здоровый, вы можете потерять людей и деньги. Каких-то людей и какие-то деньги. Например, наконец выскажете подруге, что вам (уже 20 лет) не нравится, когда она флиртует с вашим мужем, и подруга, очень удивившись, перестанет вам звонить. Или поймёте, что работа высасывает из вас все силы, и уволитесь… К этому надо быть готовым. Как и к позитивным переменам вроде новых друзей, новой вдохновляющей работы и новых источников дохода.