3 типа любви

Любовь бывает разной. Глупо думать, что существует один единственно верный способ любви, который движет всеми. Сколько людей – столько и видов чувств, на которые накладывают отпечаток личный опыт, мировоззрение, характер и объективная ситуация, что складывается между влюбленными. В этой статье мы раскроем виды любви, о которых говорили еще древние греки, описывая многогранность человеческой души. Сможете отыскать себя?

Итак, 7 видов любви:

Содержание

• Людус — потребительская любовь

В таких отношениях между партнерами нет подлинной близости, только желание взять свое. Например, интимную близость, эмоции, спортивный трофей. Сам по себе человек не намерен что-то вкладывать, разделять переживания и ответственность. Он хочет играться, наслаждаться вниманием, свободой и разгорающимися страстями. Любовь при таком раскладе поверхностна, людям нравится чувство азарта, предвкушение нового, галочка в очередном списке побед. Но, как только результат будет достигнут, они переключатся на новый объект фантазий.

• Мания — любовь как зависимость

На ранней стадии присутствует во многих романтических отношениях. Угроза начинается тогда, когда одержимость партнером затягивается не на шутку. Такая любовь деструктивно влияет на всех участников, потому что строится на желании обладать и контролировать. В итоге чувства засасывают в водоворот, вынуждают страдать, мучиться, отказываться от себя, жить в постоянном напряжении. Один испытывает давление и убегает. Другой преследует со всей страстью, теряя себя, мучаясь ревностью. Такая любовь разрушительна, чем-то напоминает отношения между мучителем и мазохистом.

• Эрос – страстная влюбленность

Здесь действуют схожие механизмы, что и при мании, но без негативного акцента — любовь взаимна, влюбленным хочется обладать друг другом, наслаждаться радостями интимной близости, идеализируя отношения. Именно с эроса часто рождаются семьи: влечение так сильно, что хочется постоянно быть рядом, гладить друг друга, нежиться в лучах любви. И партнеры бегут под венец, дабы увековечить эти чувства. Увы, с годами эрос выдыхается, спотыкаясь о детей, быт, жизненные кризисы и всплывающее несовершенство партнера. Правда, некоторые умудряются пронести страсть через долгие годы отношений.

• Агапе – бескорыстная любовь

Этот вид любви нагляднее всего можно увидеть между матерью и ребенком, когда взрослый принимает свое чадо всем сердцем, мирясь с его несовершенством, отдавая ему всю свою нежность, тепло и заботу. Увы, в отношениях между мужчиной и женщиной агапе может иметь и негативные последствия — перекос энергий «даю» и «получаю». Когда влюбленный так предан половинке, что готов пойти ради ее счастья на любые жертвы: все прощать, все принимать, быть вечным донором и опорой, плюя на себя самого. Это плохо, потому что истощает отношения, дающий быстро выдыхается, постоянно прогибается, теряет границы. Но в любви важен двусторонний обмен энергиями и сохранение индивидуальности каждого партнера.

• Сторге – любовь, основанная на чувстве долга

В таких отношениях нет романтики или животной страсти. Просто два человека так долго были вместе, столько всего пережили, что стали частью друг друга, «срослись корнями». Они вместе составляют отлаженный механизм, где у каждого своя роль и большая доля ответственности. Они порвут за свою семью любого, потому что являются продолжением друг друга. И пусть их жизнь не кипит эмоциями, чувство долга не позволит предать партнера, даже если эти двое не выбирали друг друга, даже если они не соответствуют идеалам. Обещание быть вместе в горе и радости важнее любых эмоций.

• Филия – дружеская любовь

А кто сказал, что объединять может только страсть или чувство долга? Порой людям так интересно вместе — говорить и молчать, изучать мир, созидать – что большего и не нужно. В таких отношениях нет физического влечения (или оно было, но с годами поутихло). Зато есть гармония душ, равноправие мыслей, разделение интересов. Партнером просто нравится быть вместе – слушать музыку, смотреть кино, ходить в походы, воспитывать детей, заниматься бытом, действовать в команде. У них одинаковое отношение к жизни. Поэтому в партнерстве они получают поддержку своим идеям, взглядам и проектам.

• Прагма – рациональная любовь

Этот тип любви получается, когда люди ищут комфортных отношений. Но не ради финансовой выгоды (хотя и не без этого), а чтобы встретить союзника, с которым можно уверенно идти по жизни. В такой паре не так ценна любовь, как совпадение взглядов, ролевых моделей, мировоззрения в целом. Чтобы оба супруга смотрели на жизнь в одном направлении и не обесценивали достижений друг друга. Она – домохозяйка, он – добытчик. И каждый выполняет свою роль. Это важное качество, ведь без прагмы у супругов не будет понимания. Например, почему он не хочет детей, а она хочет; почему она проводит все время на кухне, а не путешествует вместе с ним по горным прериям; зачем он тратит последние деньги на развитие вместо того, чтобы вкладывать в семью? Без совпадения во взглядах начинается критика, ссоры, осуждение – и семья быстро становится несчастной.

Как видим, типов любви масса, каждый выбирает что-то свое в соответствии с ценностями, возрастом, опытом. Но лучше всего чередовать одно с другим, не доводя до крайностей какую-то одну идею, развивая и страсть, и дружбу, и флирт, и ответственность.

Отношения многогранны, не запирайте себя в одной роли, иначе быстро устанете. А еще помните: важна не только любовь к близкому, но и к себе самому.

Типы любви в психологии

Любовь – всепоглощающее чувство, имеющее множество оттенков. Вопрос о том, что собой представляет это явление, волнует человечество много веков подряд, поскольку в душе оно порождает неведомые ранее эмоции. С любящим происходят такие трансформации, которые удивляют не только окружающих, но подчас и самого человека. Изучением этого феномена по сей день занимаются философы, литераторы, физиологи и психологи. Последние уделяют очень много внимания изучению причин, разновидностей и влиянию на людей этого явления. Многие психологи пытались составлять различные систематики типов любви в психологии, и большинство из них на данный момент объединены в общую структуру.

Основные разновидности

Учёные смогли выделить общие типы в классификации, но следует помнить, что в реальной жизни в чистом виде встретить их практически невозможно. Каждое чувство включает в себя несколько типов, просто какой-то из них является доминирующим, а остальные выражены в меньшей мере.

Этот мир многолик и многогранен, поэтому одинаковых ощущений в нём встретить нельзя: каждое чувство – уникально и неповторимо. Более того: даже один и тот же человек, у которого на протяжении жизни возникает подобная связь с разными партнёрами, не может испытывать ровно тех же ощущений, что и в предыдущие разы, так как на них накладываются новые обстоятельства и другой опыт.

Жизнь гораздо сложнее, чем теория, поэтому бывает увлекательно анализировать собственные ощущения и обнаруживать в них неожиданные смешения различных видов.

Эрос

Второе название этого типа – страсть. Эрос – греческий бог плодородия и продления жизни. Он олицетворяет влечение к представителю противоположного пола. В психологии отмечается, что эрос нередко приводит к частичной или полной потере контроля над собой от животной страсти, затмевающей голос разума.

Это очень сильный вид любви, который влечёт за собой значительные изменения личности, но продолжительность этих изменений обычно ограничена по времени и не имеет значительных результатов в будущем. Нередко эрос сильнее проявляется у мужчин, хотя у некоторых женщин не уступает по силе, что не следует сбрасывать со счетов.

Личность, испытывающая эрос, ощущает бурный прилив романтики и сексуальных чувств. Но возможны не только приятные ощущения, а и глупые поступки, о которых начинают быстро жалеть, ситуация нередко разбивает сердце влюблённому человеку.

Эрос – быстротечное явление, постоянно этот дикий огонь пылать не может. Иногда он растянут по времени, но тогда контакты с предметом страсти происходят довольно редко: например, когда люди живут в разных городах или странах. Эрос – достаточно эгоистичное чувство, оно нуждается в постоянном раздувании страсти при помощи сексуальных раздражителей.

Филия

Этот тип был выведен ещё древними греками. Они считали его более возвышенным и ценным, так как филия зарождается на основе уважения и восхищения личностными характеристиками. В психологии эта разновидность рассматривается, как чувство между равными людьми, которые не желают главенствовать или подчинить другого своей воле.

К филии в психологии относят такие случаи, когда любовь возникает без особого физического влечения: это могут быть друзья, перенесшие сложные испытания, товарищи, проявившие свои лучшие качества в нужный момент и т. д. При филии партнёрам легче всего быть лояльными и идти на компромиссы, жертвовать своими интересами ради другого, если действительно возникает такая необходимость.

Сторге

В психологии для обозначения сторге применяют ещё одно название — семейная любовь. Тем, что она не имеет под собой выраженной физической основы, она напоминает филию. Именно об этой разновидности чаще всего говорят, как о платонической.

Предпосылкой для сторге являются родственные узы и особый вид привязанности, который наблюдается у родителей к детям и у детей к родителям. В психологии эти рамки принято раздвигать до взаимоотношений между старшим и младшим поколением. Такие же чувства могут возникать у взрослых, которые дружат с детства.

Сторге несёт в себе и потенциальные опасности: родственники нередко становятся препятствием на пути к реализации своего жизненного пути, считая, что имеют право вмешиваться в жизнь со своими советами по праву родственных уз.

Людус

Есть ещё одно наименование этого вида – флирт. Обычно такое чувство присуще ранним срокам отношений между юными и молодыми любовниками, которые действуют по особым правилам, уловимым для них обоих. Самыми главными признаками людуса считаются флирт, трепетное состояние, замирание сердца, лёгкое чувство эйфории.

Этот тип любви, как правило, утрачивается на более поздних стадиях отношений и приводит к потере новизны и восторга. Именно это в психологии семейных отношений считается главным механизмом для поддержания живости и взаимной заинтересованности по прошествии лет совместной жизни.

Мания

Всепоглощающее чувство, которое протекает очень бурно. Причинами такой формы считается явный дисбаланс между эросом и людусом. Мания возникает на фоне желания спасти свою самооценку, так как имеет разрушающие последствия, если предмет страсти не отвечает взаимностью или отвечает не в той мере, как хотелось бы человеку, охваченному манией. Теряется ощущение цельности личности, и для его восстановления нужны многочисленные подтверждения ответной любви.

Мании подвержены личности с низкой самооценкой, с психологическими травмами и неправильным восприятием самих себя. При этом виде ревность может принимать гипертрофированную форму, любовник становится навязчивым и подозрительным, боясь потерять партнёра из поля зрения и личного влияния. Даже если вторая сторона отвечает взаимностью, человек мечется между экстазом и приступами отчаяния. Бурные эмоциональные всплески в этом состоянии всегда сменяются упадками.

Прагма

Второе наименование, применяемое в психологии – прочная или прагматичная любовь. Этот тип присущ парам, которые долго пребывают в отношениях. Прагма возникает через несколько лет, когда физическое влечение, страсть, флирт и сменившая их спонтанность остаются в прошлом. Признаком этого типа является удивительная гармония и баланс в отношениях двоих. Именно эта стадия служит предметом зависти при взгляде на лучшие семейные пары. Прагма возможна и при длительных дружеских отношениях, которые прошли много сложных периодов и неоднозначных ситуаций, но стали от этого только крепче.

Приходится констатировать факт, что эта стадия является результатом колоссальных усилий, поэтому доходят до неё далеко не все пары. Основой для прагмы считается осознание своих требований к партнёру, тонкое понимание личных потребностей. Такая практичность, в которой можно обвинить прагму, присуща мудрым людям, способным понимать собственную ценность и ценность другого человека, является следствием понимания методов раскрыть себя и готовность предоставить помощь другому, чтобы тот тоже открыл свой потенциал.

Прагма управляется одновременно сердцем и головой. При этом любящий способен на бескорыстное отношение, не бросает любимого в сложные времена. Считать прагму «неполноценной» любовью было бы неправильно с любой точки зрения, а в психологии её считают полноценным и естественным видом взаимоотношений между любящими людьми. Прагма является лучшей платформой для совместного воспитания детей, так как гарантирует здоровую атмосферу в семье.

Филатия

Понятие произошло из Древней Греции. Любовь к себе греки считали обязательным условием того, чтобы научиться любить других. Психология тоже имеет такое понятие: филатия не подразумевает случаи нездорового эгоизма, а является нормальным восприятием себя самого и адекватным восприятием собственной личности.

Делиться тем, чего у вас нет, невозможно, поэтому тот, кто может любить другого, прежде всего должен научиться любить себя. К тому же, любящий себя будет счастлив, а это счастье обязательно притянет адекватного и достойного партнёра или заставит уйти того, у кого есть большие личностные проблемы.

Агапе

Этот тип в психологии называют также бескорыстной любовью. В ней нет физического начала, зато присутствует бесконечное сострадание и сочувствие наряду с восхищением. В русском языке отсутствует термин, который определял бы это понятие, но зато он есть у буддистов – «метта», что ёмко описывает всеобщую любящую доброту. Это означает, что подобные взаимоотношения основаны на отсутствии ожиданий, и при этом чужие несовершенства воспринимаются вполне спокойно и с пониманием.

Агапе присуща постоянная привязанность. Это чувство можно сравнить с привязанностью, которую испытывают собаки к своим хозяевам: чистое восхищение без сравнений. Такую форму проповедует христианство, то есть — полное отсутствие требований чего-то в ответ. Идеальным сочетанием будет союз человека-агапе с тем, кто нуждается в родительской заботе и неувядающей ласке партнёра.

Привычка не способна погасить агапе даже через много лет, поэтому чаще всего такие пары бывают счастливы всю жизнь. Глубокое доверие и уверенность в том, что ты не будешь предан – главная награда для того, кто полюбит индивида-агапе.

Трёхкомпонентная теория

В психологии есть ещё одна система, выделяющая различные типы любви. Чтобы понять их, следует знать, что все подобные формы получаются от сочетания трёх основных понятий:

  • страсть – физическое влечение;
  • близость – нежность и ощущение привязанности;
  • обязательства – чувство долга в отношениях и готовность к совместному развитию.

Из их сочетаний в разных вариантах появляется семь типов, которые можно наблюдать во взаимоотношениях мужчин и женщин.

Симпатия

Определить того, к кому появилась симпатия, легко: с ним можно обсуждать любые события или мысли, ему можно доверить свои тайны и с интересом выслушать рассуждения о чём угодно. Можно сказать, что этого человека любят дружеской любовью или испытывают к нему симпатию. Психология распространяет такой вид взаимоотношений на новую, но всепоглощающую дружбу. Основанием для симпатии является глубокая близость.

Увлечённость

Основанием увлечённости является страсть, которая не может продолжаться долго, поэтому этот тип всегда ограничен по времени. Он может казаться всепоглощающим и очень сильным, но интенсивность снижается с каждым месяцем и редко растягивается на годы. На начальных этапах увлечённость становится приоритетной и может затмить все остальные сферы жизни, поскольку основывается на сильном влечении.

Прежде, чем всецело бросаться в эту пучину, следует хотя бы попытаться вернуться к рассудочному состоянию и ответить на вопрос: стоит ли строить с этим человеком длительные отношения?

Пустая любовь

Платформой для неё являются только обязательства, при этом совершенно отсутствует восхищение человеком и физическое влечение к нему. Большинство таких взаимоотношений встречаются в кругу родственников и семьи. При этом дальнейшую судьбу без этого человека представить себе страшно или просто невозможно. В психологии отмечается, что на основании этого типа строится достаточное количество браков.

Романтика

Ощущение «бабочек в животе» основано как раз на том, что чувствует человек, любящий любовью-романтикой. В ней есть и близость, и влечение, но полностью отсутствует обязательство как составляющая. Создаётся иллюзия, что это – вершина и апофеоз взаимоотношений, но долгосрочная привязанность возможна только после активной работы над собой, которая включает активизацию чувства долга по отношению к своему партнёру.

Дружба

В какой-то момент после определённого времени пары начинают любить любовью-дружбой. Это очень крепкие взаимоотношения, в которых решающую роль играет не страсть, а близость и чувство долга, что может стать прекрасной основой для брака. Но даже в дружбу при желании можно вернуть влечение, если правильно подойти к этому вопросу.

Чаще всего примеры любви-дружбы можно наблюдать в пожилом возрасте, когда люди не желают оставаться одинокими, но либидо уже угасло, однако, это не становится препятствием для выражения тепла и нежности.

Рок

Рок – это тот случай, когда случайное сближение несёт очень сильные переживания, но быть вместе по каким-то причинам люди не могут. При этом один из них не может изжить своё горе и смириться с ситуацией, постоянно возвращается мыслями к объекту и предпринимает неудачные попытки изменить положение. Иногда возможно временное сближение, но оно длится только короткие мгновения. Року сопутствует постоянное ощущение потери и невозможность заполнить пустоту, образовавшуюся после ухода другого человека.

Совершенная любовь

Любить идеально – это значит найти баланс между тремя началами: половым влечением, близостью и обязательствами. Именно к такому типу стремятся все любящие, поскольку это означает, что в сексе и взаимопонимании царит полный порядок.

Любовь с разных сторон

Длинный список афоризмов. Крутим рулетку, вращение останавливается на двух авторах, совершенно мне неизвестных. О чём они?
«Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят». (Эйлис Эллис)
Элис Томас Эллис (1932 – 2005) – английская писательница, мать пятерых детей. Замечательно. По датам жизни судя, дети её рождены во второй половине прошлого века, после второй мировой (не стану писать с большой буквы напоминание о грандиозных истреблениях людьми друг друга, мне сейчас дети интереснее, в крайнем случае – женщины, хомячки не интересны, но забавны).
Эллис понимает не только в детях и хомячках, война и мужчины тоже её тема:
«Мужчины созданы для войны. Без нее они мрачно слоняются, наступая на ноги женщинам, которые пытаются как-то наладить то, что действительно важно для жизни».
Умница Элис, умеет сказать так, что улыбки не сдержать и смысл понятен каждому, у кого соображения больше, чем у хомячков.
Пойдём дальше. Слово мужчине.
«Намного легче любить всех женщин, чем одну единственную». (Этьен Рей)
Этьен Рей (1879-1965), французский писатель и афорист, автор книги «О любви» (1909), «Максимы – моральное и аморальное» (1914), «Шанс «(1928)
Век француза внушительней и горизонты его шире. Следует ли любить всех женщин? Как любить единственную? Книг на эту тему не перечесть. И не прочесть. Скорочтение не поможет. Лучше медленно жить, чем быстро читать.
Сказать по-правде, в разговорах о единственной-многих, о верности-неверности толку никакого нет и быть не может. Что бы ни говорилось по этому поводу, каждый остаётся при своём, в этом убеждаюсь всю свою жизнь. Можно, конечно, подвести женщину (мужчину) к тому или иному решению, к новому пониманию, но через краткий промежуток времени она (он) обнаружит себя в том же состоянии, что и раньше. Сменить модель жизни человека практически невозможно. Иллюзия перемен возникает в мероприятиях азартных, эксплуатирующих человеческую податливость на внушения всяческого рода. Поддаются, следуют, потом хватаются за голову и говорят, – дура я, дура, кого я слушала! Или машут рукой, смеются и соглашаются, что сами виноваты. Последнее предпочтительней.
Впрочем, есть ещё вариант развития ситуации, в котором остаются в полной уверенности, что получен некий полезный, очень полезный опыт и что надо ещё более полезный опыт приобрести, вот тогда… и смотрят объявления, нет ли чего новенького на рынке всевозможных методик, уникальных процедур, восточных хитростей и западных изобретений.
Как правило, всё это происходит в части борьбы с лишним весом или со свободным временем, потому что имея свободное время начинаешь думать и обнаруживаешь, что думаешь об одном и том же, об одном и том же… нет, надо что-то новенькое.
Что до брака, это пьеса более или менее скучная или забавная, которая пишется двумя авторами с привлечением консультантов – соседей, друзей, иногда участвуют психологи, в исключительных случаях оказывающиеся толковыми людьми, но чаще ничего не происходит. В книгах и на сайтах, конечно же, психологи выступают в полной силе и с глубокой проницательностью трактуют о жизни, приводя благостные примеры своей эффективности. На то они и психологи. Читать очень интересно и даже бывает полезно, не говоря о том, что книга стоит значительно дешевле консультации.
Нелады в семейной жизни, как правило, связаны с мифологией, принятой за истину в последней инстанции, или с психопатологией. Любовь к сказкам и расстроенная нервная система образуют благодатное поле для женских романов и семинаров, вебинаров, тренингов, блогов на тему «Любовь и дружба» и иже с ней.
Самая надёжная основа для супружества – взаимное непонимание. Попытка проецировать свои представления о том, что такое хорошо и что такое плохо на партнёра (наивное требование «взаимопонимания»), приводит к неустройству, расстройству, перестройке и тому подобному. Умный человек знает, что люди разные, и принимает различия, договариваясь и обходя острые углы; глупый борется с тем, чего не может понять и, конечно же, простить – ведь он точно знает, как должно быть!
Единственный тяжкий грех нашей земной жизни – глупость. Остальное путаница и патологии, которые иногда лечатся, иногда терпимы для окружающих, иногда требуют заключения под стражу или высшей меры наказания. Чтобы понять, с чем имеешь дело, нужен трезвый ум и жизненная опытность. Чтобы принять то, чего не понимаешь, необходимо развитое чувство юмора. Чтобы жить с людьми надо уметь быть благодарным. Чтобы представить себе, что чувствуют люди и чего от них можно ожидать, надо иметь развитое воображение при непременном наличии иммунитета к рекламе и к харизматическим личностям.
Наконец, надо быть самим собой, остальные места уже заняты, – сказал Оскар Уайлд, любивший, писавший и даже отсидевший. Всё остальное тоже кем-то уже было сказано.
Что же из всего этого следует? – Надо жить своим умом, давая ему пищу и практику. Можно подражать, брать пример, следовать советам, можно писать, не будучи писателем или публицистом. Кто-то делает это лучше, чем мы, флаг им в руки, станем читать их и перечитывать. Перечитывать, впрочем, лучше настоящую литературу. Иной раз делаешь не то, что было бы лучше делать, иной раз… иные мысли… всё иначе.
Пока есть желание видеть разное с разных сторон, жизнь продолжается. Чтобы убедиться в этом, иногда смотришь на что-то одно, а то и вовсе в тёмную пустоту, оставляя прочее за рамками внимания, называется медитация – тоже жизнь. Так и живём, в перемене мест, в странных влечениях и здравом уме, ошибаясь, возвращаясь к прошлому, узнавая в нём будущее, узнавая в ней ту, что ждал… так и живём.

Я думаю, каждый человек в своей жизни испытывал чувство любви. Это неизбежно происходит с нами, как рождение или смерть. Любовь может неожиданно возникнуть в жизни человека, но также может исчезнуть. Каждый из нас должен иметь в своей жизни это прекрасное чувство.

Больше всего меня удивляет то, что среди нас нет единого мнения и определения, что такое любовь. Это заставляет меня задуматься, все ли чувствуют то же самое, когда говорят своему партнеру: «Я люблю тебя?» Или это чувство меняется в зависимости от отношений между партнерами, их характером, качествами, которые были переданы от родителей или того места где они живут? Другими словами, любовь это абсолютное или относительное чувство? Давайте сейчас постараемся разобраться, что такое любовь с разных точек зрения.

1. Забота о человеке

Согласны ли вы с тем, что мы должны заботится о наших родных и близких? Я думаю многие со мной согласятся. У меня есть тетя, которая живет в Европе, ей 80 лет, и у неё проблемы со здоровьем. Она имеет двух сыновей, которые живут в Америке, они общаются каждый день обо всем, кроме ее болезни и о том, как она себя чувствует. Однажды я спросила: «Почему бы вам не рассказать о своем состояние? Они должны знать, как вы себя чувствуете и должны заботится о вас». Тетя ответила с теплой улыбкой:»Дитя мое, если ты действительно любишь кого-то, ты не будешь обременять его своими собственными проблемами и неприятностями».

2. Любовь делает нас сильнее

Некоторые люди утверждают, что любовь делает нас сильнее, а другие с этим несогласны. Люди чувствуют себя ценными и нужными, они считают любовь поворотным моментом к лучшей жизни. В то время как другие говорят, что она делает их слабее. Я общалась с людьми, которые считают любовь болезнью и хотят её лечить. Эти люди, как правило, имеют чувства, которые не приносят им радости и счастья в жизни. Они чувствуют себя заложниками этой ситуации, и не знают, что такое любовь в действительности.

3. Ревность — признак любви

Существует пословица, которая гласит: «Ревность — это соль любви». Это означает, что она придает хороший вкус, если ее использовать в надлежащем количестве. Таким образом небольшая ревность показывает, что вас любят. Есть и другие причины для ревности. Одной из них является то, что вы чувствуете себя неуверенно со своим партнером. Вы чувствуете, что ваши отношения могут закончиться в любой момент. Таким образом у вас очень низкая самооценка, и вы чувствуете, что вам не до отношений.

С другой стороны — это может быть связано с высоким эго и чрезмерной самооценкой. Если ревность неоправданна, и ваш партнер не предавал вас раньше, но вы все равно находите причину для ревности. Мы все можем испытывать негативные чувства, которые сложно контролировать или избегать. Однако, мы всегда должны контролировать наши слова и действия.

4. Объятия и поцелуи

Многие считают, что любовь выражается в объятиях и поцелуях. Они укрепляют отношения и показывают наше влечение друг к другу. Есть также люди, которые считают прикосновения и теплые объятия, чем-то большим. Это не просто наслаждение или экстаз от физического удовольствия. Это дает ощущение тепла, спокойствия, уверенности и полноту отношений. Эти ощущения действительно важно иметь в нашей жизни.

5. Любить более одного человека одновременно

Некоторые люди думают, что верность и искренность неотделимы от настоящей любви. Они должны быть лояльными по отношению к своим покойным партнерам, и воздержаться от участия в новых отношениях до конца своей жизни. Но есть люди, которые находятся в отношениях с одним человеком и вовлекаются в другие. Это конечно не правильно, и вам нужно стараться этого избегать.

6. Первая любовь самая сильная?

Некоторые считают первые чувства самыми сильными и незабываемыми. Они часто хотят вспомнить их, слушая определенные песни, проходя мимо того места где познакомились с человеком, или просматривая старые фотографии. Таким людям сложно забыть свою первую любовь. Египетский писатель Эсаном Абделем говорил об этом следующее:

«В жизни каждого человека есть заблуждение, которое называется первая любовь. Не держите её больше, потому что ваша первая любовь может остаться для вас последней».

7. Любовь и брак по расчету

Есть люди, которые вступают в брак с конкретной целью или выгодой. Но что такое любовь в браке по расчету? На самом деле — это сложно объяснить. Есть браки по расчету, которые являются успешными, и могут даже превосходить браки по любви. Возможно, это связано с тем, что когда вы влюблены, вы обычно не видите все качества своего партнера.

Во многих ситуациях влюбленные пары после брака не могут продолжать жить вместе, потому что они различаются по своим взглядам и принципам. Когда люди начинают совместную жизнь обдуманно, то они защищают себя от попадания во множество конфликтных ситуаций.

8. Односторонняя любовь

Можете ли вы любить человека не получая взаимности? И что такое любовь для вас в этом случае? Некоторые утверждают, что они делают это ради своего счастья, чтобы видеть человека и быть с ним рядом. На самом деле такие отношения часто встречаются в нашей жизни. Но дело в том, что такая любовь не может процветать и развиваться. Ибо это как растение, которое должно расти полноценно, и если какая-то часть будет сухая, то с этого ничего не получится.

9. Любовь — это прощение

Любовь означает — никогда не говорить, что ты сожалеешь. Эта фраза основанная на стихах из романа Эрика Сигала «История любви». Она стала популярна благодаря экранизации, в которой снялись Али Макгроу и Райан О’Нил. Эта точка зрения подчеркивается и в других романтических романах и фильмах. Некоторые люди считают, что влюбленные не только прощают, но и забывают об ошибках своих партнеров. Тем не менее, есть и такие, которые этого не делают. Здесь все зависит от человека и его характера.

10. Любовь — иррациональное чувство

Она может прийти внезапно и покорить твое сердце. Находясь в этом состоянии, вы можете страдать бессонницей, мечтать, чувствовать себя радостным и быть на седьмом небе от счастья. А через некоторое время, вы можете ощущать печаль и пустоту. Вначале отношений у вас могут быть большие надежды, а со временем может прийти разочарование. Нет конкретных правил и понятий, в этом и есть красота любви!

Заключение — что такое любовь!

Как мы поняли, любовь бывает разной, и все зависит от множества факторов. У некоторых это могут быть сильные и взаимные чувства, у других только односторонняя любовь, или она может проявляться через заботу о человеке. Если вы были в разных странах, то вы заметили, что люди там отличаются, но их чувства такие же как и у нас. Они так же как мы, любят, чувствуют и ревнуют. Ведь любовь — это прекрасное чувство, и оно должно наполнять каждого человека.

Любовь это жульничество

*Кого-нибудь в себя влюбить — пара пустяков: притворитесь, что вам наплевать, и все. Беспроигрышная стратегия. Мужчины и женщины в равной степени западают на тех, кто не обращает на них внимания. Кристину я люблю, потому что она даже не притворяется, ей действительно плевать на меня. Или, если быть точным до конца, плевать с высокой колокольни. Влюбившись, следует прежде всего убедить человека, которого хочешь больше всего на свете, что тебе от него ни горячо ни холодно. Любить — значит играть в безразличие, заглушать биение сердца, говорить обратное тому, что чувствуешь. В сущности — любовь — это жульничество.
(Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года)
Любовь это жульничество? Играть, разрабатывать стратегии, думать, гадать? Нет. Это не любовь. Это бред, который мы называем любовью. Это то, что нам хочется выдавать за любовь. Это те низменные чувства и инстинкты, которые мы сами не хотим признавать, и красиво именуем их любовью, обижая тем самым Ее Величество Любовь.
Что такое любовь? Вряд ли кто то из живущих на этой планете сейчас, или даже много сотен веков назад, смог бы ответить на этот вопрос так, чтобы не возникло еще большее количество встречных вопросов. У каждого свое понятие любви, и у каждого она своя. Кто то любит страстно, ревностно, желая обладать ежесекундно и каждой клеточкой. Кто то любит спокойно, размеренно, и так тихо что порой кажется что и не любит вовсе. Кто то пишет и кричит о своей любви на каждом углу, делая широкие жесты, и в такие моменты кажется что человек любит прежде самого себя в этой любви, а не того кто рядом. Этот список возможных способов любить можно продолжать бесконечно, так же как находить оправдания для человека который любит Вас, но просто по своему. Но, надо ли?
Истинная любовь тиха, скромна, правдива, она не просит, и не требует, она лишь дает, то чувство полета и защищенности, которое нельзя спутать ни с чем. Любовь. Это не совокупность понятий и определений, это не «уйдешь умру!», и это не «я готова на все ради тебя!». Все это страсть, желания показать насколько Вы любите, раз готовы на такие якобы жертвы. Давать определения таким лже поступкам кричащим о лжелюбви можно долго и нудно. Но, надо ли?
Любовь. Когда она истинна и искренна, Вам не приходится думать и гадать, играть и искать ходы и выходы, Вы просто живете и наслаждаетесь ей, и даже когда возникают конфликтные ситуации, а они возникнут даже при наличии такой любви, они разрешаются просто, легко, без жертв с чьей либо стороны, и без болезненных компромиссов. Любовь это гармония, с самим собой, с человеком который находится рядом, и держит Вас за руку.
Если Вас не любят так, как Вам хочется, это не означает что Вас не любят совсем. Возможно и так. Но, истинная любовь может жить лишь в двух сердцах которые чувствуют ее одинаково, все остальное может и любовь, как мы ее называем, но не та о которой мечтает каждая женщина с самого детства. Потому такая «любовь» и приносит боль, разочарования, обиды, раны, и расставания. Потому что Любовь, именно та самая, не может расти и крепнуть между людьми которые по разному ее чувствуют, и проявляют. Любовь она как цветок, и ей нужна благодатная почва, а не горшок на одну наполовину наполненной глиной, а ну другую песком. И такая любовь лишь одна.
Каждый из нас наверно неоднократно говорил эти слова «я люблю тебя», и сам свято верил в правдивость и искренность этих слов, и я увы не исключение. Вот только, что мы говорим потом? Потом, когда произносим фразу «между нами все кончено»? Где же любовь? Куда она делась? Мы начинаем искать оправдания, причины, искать доводы и аргументы. Он(а) убил(а) все своим отношениям. Я долго терпел(а) но всему есть конец. И самое банальное, не сошлись характером. И мы действительно так думаем, и жалеем себя несчастных. Но все таки, я сажу одно, расстались, значит не любили. Истинная любовь не позволит Вам уйти, причинить боль, предать, и разрушить то, что дано Богом. Любовь это то, что держит Вас вместе когда казалось бы все рухнуло, и именно она дает нам тот самый единственный, самый сильный, и самый весомый повод чтобы остаться. Желания уйти и бросить все, возникнет, ведь истинная любовь дается сложнее ее подделок, но именно она и не даст Вам этого сделать.
Любовь. Любовь. Любовь. Сколько написано о ней, и сколько еще будет. О ней можно говорить бесконечно. Она имеет столько лиц и различий, столько оттенков и граней, но только истинная любовь в любом из своих обличий прекрасна, любая из ее граней отливает теплом и дарит свет, и каждый ее вдох наполнен добром, искренностью, нежностью, и именно она учит нас отдавая ее получать еще больше удовольствия, нежели получая, именно она дает силы принять то, что принять казалось бы невозможным, и быть тем, кем без нее мы стать бы не смогли.
Многие скажут что я восторженная, наивная дурочка, пусть. Но, я верю, что есть люди которые поймут меня, и то, о чем пишу. Я так же как и все говорила «люблю», иногда даже и не чувствуя этого всем сердцем. И так же думала что это навсегда, что сильнее любить я не смогу, и что потеряв этого человека, я просто умру. Вот только, потерять мы можем только человека, чувство всегда с нами, и это самая настоящая любовь, к самому себе, ведь пока у нас не случится этой любви к самому себе, и приятию себя самого таким, какой есть, мы не найдем то, о чем каждый человек мечтает с самого детства, независимо от пола, возраста, расы, и даже века.
Любите друзья, не смотря ни на что. И научитесь прежде всего любить самих себя, сегодняшних, такие как Вы сейчас, не умаляя своих достоинств, и не закрывая глаза на свои недостатки. Любовь это единственное ради чего стоит жить.

В жизни много путей, но самый долгий из них – путь к сердцу другого человека. И если вы будете противостоять этому пути и сойдете с него, вы лишь потратите время, чтобы позже попытаться отыскать его снова.

Любовь – это таинственная сила, которая наполняет нас энергией, заставляя переживать яркие эмоции.

Каждый из нас выработал разное определение любви, в соответствии с собственным опытом и мировоззрением.

И действительно, опыт каждого человека настолько уникален, что наивно полагать о существовании единственного понятия любви, с которым все смогут согласиться.

Виды любви или какая бывает любовь

Древние греки выделяли 8 видов любви, потому что понимание, какой бывает любовь, позволяло осознавать, насколько глубока связь человека с другими людьми в его жизни.

1. Эрос или страсть

Первый вид любви – Эрос , который назван в честь греческого бога любви и плодородия. Эрос олицетворяет идею страсти и влечения.

Древние греки считали Эрос опасным и пугающим, так как он подразумевал потерю контроля в результате проявления инстинкта размножения.

Эрос – сильная и страстная форма любви, вызывающая романтические и сексуальные чувства. Но кроме приятных переживаний, Эрос способен привести к импульсивным поступкам и разбитому сердцу.

Эрос – это первый и самый яркий огонь, который быстро сгорает. Он требует, чтобы его пламя раздувалось благодаря другим, более глубоким видам любви, поскольку страсть сосредоточена лишь вокруг эгоистических аспектов: влечения и физического удовольствия, катализатором чего выступает физическое тело.

2. Филия или крепкая дружба

Древние греки считали, что Филия обладает более высокой ценностью в сравнении с Эросом, потому что является любовью между равными.

Платон считал, что физическое влечение не является необходимой частью любви, следовательно, использование слова платоническая означает “без физического влечения”.

Филия относится к типу любви, возникающей среди друзей, которые пережили вместе трудные времена.

Как выразился Аристотель, Филия – это “беспристрастная добродетельная любовь”, свободная от физического влечения.

Филия связана с чувством товарищества и лояльности между друзьями, в также жертвенностью во имя командного духа.

3. Сторге или семейная любовь

По своему значению Сторге напоминает предыдущий вид любви, потому что в своей основе не имеет физического влечения, однако в первую очередь подразумевает отношения, обусловленные семейными и родственными узами.

Сторге – это естественная форма привязанности, которая возникает со стороны родителей по отношению к своим детям, а также со стороны детей в адрес их родителей.

Иногда Сторге относят к виду любви, возникающей среди взрослых людей, которые являются друзьями детства.

Следует отметить, что такая любовь иногда становится серьезным препятствием на жизненном пути человека, когда семья или близкие друзья не поддерживают сделанный им выбор.

4. Людус или игривая любовь (флирт)

Греки рассматривали Людус как игривую форму любви, возникающую, например, между молодыми любовниками.

Людус – это чувство, возникающее на ранней стадии влюбленности, которому сопутствует флирт, замирание сердца, игривое поведение и чувство эйфории.

Игривость в любви является важным ингредиентом, который часто теряется в долгосрочных отношениях.

Тем не менее, игривость – один из секретов, позволяющий сохранить юношескую непосредственность вашей любви в живой, захватывающей и увлекательной форме.

5. Мания или навязчивая любовь

Мания является открытой дверью в храм одержимости и проявляется в результате возникновения дисбаланса между Эросом и Людусом.

Для тех, кто испытывает манию, любовь становится средством спасения самих себя, подкрепления чувства собственной значимости, что является следствием заниженной самооценки.

Такой человек хочет любить и быть любимым, чтобы ощущать себя целостной и гармоничной личностью.

Из-за этого он может стать навязчивым и ревнивыми любовником, чувствуя, будто он отчаянно нуждается в своем партнере.

Мания проявляется особенно ярко, когда объект любви не отвечает взаимностью либо его ответные чувства неравнозначны.

6. Прагма или прочная любовь

Прагма – это любовь, которая проверена временем, но продолжает созревать и развиваться.

Она вышла за рамки физического влечения, превзошла спонтанность и с течением времени переросла в уникальную гармонию.

Вы можете найти Прагму среди супружеских пар, которые вместе уже долгие годы, или среди друзей, дружба которых выдерживала испытания на протяжении десятилетий.

К сожалению, Прагма не возникает как по волшебству. Мы тратим так много времени и сил, пытаясь найти любовь или отыскать друзей, но так мало времени на изучение способов поддержания отношений.

В отличие от других видов любви, Прагма является результатом усилий с обеих сторон.

Это любовь между людьми, которые научились идти на компромиссы, проявлять терпение, чтобы подталкивать отношения к постоянному развитию.

7. Филатия или любовь к себе

Греки понимали, что для того, чтобы полюбить других, человек должен сначала полюбить себя.

Этот вид любви к себе не является нездоровым тщеславием и самонадеянностью, которая сосредоточена на собственном эго и нарциссизме.

Филатия – это любовь к себе в здоровой форме. Как сказал Аристотель: “Все дружеские чувства к другим – это развитие отношения человека к самому себе.”

Вы не можете поделиться тем, чего у вас нет. Если вы не любите себя, вы не можете полюбить никого другого.

Единственный способ по-настоящему быть счастливым – это найти безусловную любовь к себе.

8. Агапе или безусловная любовь

Самый высокий и совершенный вид любви – это Агапе, иными словами, бескорыстная и безусловная любовь.

Агапе – не сентиментальное излияние, которое часто воспринимается в нашем обществе в качестве любви.

Также Агапе не имеет никакого отношения к обусловленному физическим влечением виду любви, часто встречающемуся в современной культуре.

Агапе – это то, что некоторые называют духовной любовью. Это безусловная любовь, больше нас самих, безграничное сострадание, бесконечное сочувствие.

У буддистов есть соответствующее понятие – “метта”, т.е. всеобщая любящая доброта. Это чистейшая форма любви, свободная от желаний и ожиданий, существующая независимо от достоинств и недостатков других.

Виды любви. Трехкомпонентная теория любви

Согласно указанной теории, разработанной американским психологом Робертом Стернбергом, существует три компонента любви:

  1. Страсть – влюбленность и физическое влечение.
  2. Близость – глубокое чувство привязанности и единства.
  3. Обязательства – готовность поддерживать и развивать отношения.

Эти три компонента объединяются между собой, порождая тем самым семь разных видов любви.

Виды любви Страсть Близость Обязательства
Отсутствие любви
1 Симпатия / Дружба +
2 Влюбленность +
3 Пустая любовь +
4 Романтическая любовь + +
5 Дружеская любовь + +
6 Роковая любовь + +
7 Совершенная любовь + + +

1. Симпатия / Дружба

Подумайте о человеке, которому вы можете рассказать о любом положительном или негативном событии, произошедшем в вашей жизни, включая самые сокровенные тайны.

Конечно, вы его любите. Но эта любовь является симпатией или дружбой, и не претендует на звание отношений.

2. Влюбленность (увлеченность)

Увлеченная любовь может показаться сильной и подавляющей, но она, лишенная близости и обязательств, не является долговечной.

Очень часто влюбленность завоевывает приоритет в вашей жизни, поскольку обусловлена сильнейшей тягой – сексуальным влечением.

Но вам следует тщательно оценить, насколько вы подходите друг другу, и хотите ли вы быть вместе с этим человеком продолжительное время.

3. Пустая любовь

Это любовь, которую некоторые из нас разделяют с нашей семьей и родственниками.

В этом случае вам трудно представить себе будущее без другого человека, но при этом отсутствует физическое влечение, а также обмен информацией, касающейся подробностей личной жизни.

К сожалению, многие браки также иногда основаны на пустой любви.

4. Романтическая любовь

Романтическая любовь заставляет вас ощущать бабочек в области живота, когда вы думаете об объекте любви, однако без обязательств такой вид любви не может длиться вечно.

Сочетание страсти и близости создает иллюзию настоящей любви, но без сознательной и активной работы над долгосрочными отношениями возникшее чувство не сможет перейти во что-то большее.

5. Дружеская любовь

В какой-то момент брак или долгосрочные отношения могут перерасти в дружескую любовь.

Это не так уж и плохо, поскольку близость и обязательства являются наиболее сильными из трех компонентов. Тем не менее, важно разжечь огонь и вернуть страсть на положенное место.

Пожилые люди, у которых больше нет сильного физического влечения, часто находятся в поисках дружеской любви.

6. Роковая любовь

Внезапно на вашем жизненном пути появляется новый совершенно замечательный человек.

Химия любви, возникшей между вами, поглощает вас целиком, и вы просто не можете удержаться друг от друга.

Все идет прекрасно, и вы абсолютно убеждены, что именно об этом человеке всегда мечтали.

Такой вывод приходит на ум, основываясь на нескольких поверхностных сведениях, которыми вы обладаете: где объект вашей страсти путешествовал, какую музыку он любит, какие фильмы и книги предпочитает и т.п.

И вы с предельной серьезностью решаете для себя, что хотите провести с этим человеком всю оставшуюся жизнь.

Но правда состоит в том, что при отсутствии близости и обмена историями из личной жизни, нельзя судить о человеке объективно, потому что в действительности вы его не знаете.

7. Совершенная любовь

Совершенная любовь рождается в результате объединения всех трех компонентов любви. Именно к такой любви стремится большинство из нас.

Идеальная ситуация, когда у вас все отлично в постели, присутствует близость и взаимопонимание, и вы не представляете себе будущее без этого человека.

Мы все хотим совершенной любви, которая, придавала бы нам силы и наполняла энергией.

И мы действительно можем найти ее, но, по мнению многих психологов, основная проблема заключается не в достижении любви, а в ее поддержании.

  • Отношения в паре – любовь или невроз?

    Жила-была на свете милая, славная девочка. Она мечтала о любви как и все девочки. Но эта девочка мечтала особенно сильно и горячо. Ей верилось, что она когда-нибудь встретит принца – голубоглазого и светловолосого. Он возьмет ее за руку и поведет по песчаной дорожке к солнцу.

    Время от времени ей встречались принцы, но всегда оказывалось, что под их нарядной одеждой прячется совсем другое. Некоторые принцы оказывались лягушатами с холодным сердцем, некоторые, под маской львов прятали трусость и слабость, а некоторые были как мыльные пузыри: ткнешь палочкой — и лопнут, потому что пустые внутри…

    Грустно стало девочке. И решила она пойти куда глаза глядят. Идет она и видит: в траве что-то поблескивает. Поднимает, а это увеличительное стеклышко. Посмотрела девочка на свой пальчик через стеклышко – ух, какой большой! Посмотрела на пуговичку – и пуговица громадная! Навела стеклышко на саму себя и ахнула. Стеклышко оказалось волшебным: в него было видно сердце. А в сердце она увидела львов, крошечных лягушат, да мыльные пузырьки…

    «Не хочу столько ненужного носить в своем сердце!» — закричала девочка.
    И стала их из сердца вытаскивать, выцарапывать, прочь выкидывать.

    Трудно пришлось девочке, но она справилась.
    Подняла глаза, а перед ней стоит принц. Настоящий – голубоглазый и светловолосый.
    А совсем рядом бежит песчаная дорожка – начинается настоящий путь…

    Как вы считаете, о чем эта сказка, какая мораль в ней заложена? (Ответ – в конце статьи)

    Дело в том, что в современном мире фантазирования на тему любви гораздо больше, чем самого проживания этого чувства. Любовь и отношения воспринимаются как способ спасения и бегства от проблем.
    У современного человека нет понимания здоровой и настоящей привязанности, умения строить здоровые отношения, а уж любовь, в современных реалиях, превратилась в имя нарицательное. Вот и получается, что человек фантазирует о том, о чем даже понятия не имеет.

    Современное искусство — книги, музыка, кино о любви транслируют нам страдания и избавление от этих страданий. Пострадаешь, выстрадаешь любовь и будешь счастлив всю оставшуюся жизнь. Складывается понимание: любить = страдать, которое уже проявляет себя в отношениях. В современной невротической картине мира качество любви, ее глубина, определяется количеством перенесенных страданий.

    Наверное, вы замечали, что все любовные истории начинаются одинаково: конфетно-букетный период, эйфория, нереалистичное восприятие объекта своих желаний, жажда чувственных наслаждений, бабочки в животе… А вот заканчиваются по-разному: у кого-то загсом, у кого-то разбитым сердцем.

    Как же понять свои перспективы на будущее?

    Давайте рассмотрим основные признаки невротических отношений:

    1. Страх потери. Самый опасное в невротической любви — это ощущение, что любимый — единственное удовольствие в жизни. «Он – вся моя жизнь» — как часто можно слышать подобное от влюбленных женщин. Но чем больше в таких отношениях она пытается сблизиться, тем больше он пытается от нее отдалиться. Возникает тревога при угрозе разлуки и женщина впадает в еще большую зависимость от мужчины. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
    2. Страх близости – обратная сторона страха потери. В таких отношениях женщина пытается, как бы, отгородиться от своего партнера, стать «неуловимой». В подобных отношениях страдают оба – женщина от страха обжечься и мужчина от невозможности быть близким той, которую хочет сделать счастливой. Данные отношения заканчиваются тогда, когда мужчине надоедает быть в режиме «разгадай меня» и он уходит к той, которая способна подарить хоть какую-то каплю взаимного тепла и близости.
    3. Паузы в отношениях. Нормальное стремление двух любящих друг друга людей находиться на одной территории и жить вместе. В невротических же отношениях это стремление может быть подвергнуто изменениям. Если вы соглашаетесь сделать паузу, и спустя какое-то время при всех усилиях с вашей стороны партнер продолжает злиться и замыкается в себе, то можно делать вывод о его нежелании находиться с вами рядом. Тот же самое можно сказать о гостевых браках. Люди, чьи отношения здоровы, стремятся жить вместе.
    4. Снижение самооценки. Если вы терпите унижения, насмешки, манипуляции от партнера, желая «заслужить» любовь – вы находитесь в больных отношениях.Вас хотят поменять и делают это довольно жестко. Такой сценарий проявляется достаточно часто в отношениях с партнером — нарциссом, который сам по себе является токсичным. В большинстве случаев женщина в таких отношениях не списывает выпады в свою сторону на больную любовь, а начинает верить, что на самом деле безобразна, ущербна, уродлива. Самооценка в такой «любви» оказывается там, откуда поднимать ее даже опытному психотерапевту приходится очень долго. Бегите оттуда, где вас не приняли, ничего хорошего здесь уже случится.
    5. Опустошение. Вам все время кажется, что вы очень много отдаете партнеру, но ничего не получаете взамен. Зачастую, подобный сценарий отношений возникает с инфантильным партнером, например, мужчиной, для которого женщина является замещением материнской фигуры. Необходимо помнить, что ни один партнер не способен заменить другому родителя и сколько бы вы не давали человеку внимания и заботы, ему всегда будет мало, а вы лишитесь энергии, своего потенциала и жизни.
    6. Постоянная злость на партнера. К примеру, желая конструктивно разрешить конфликт, разговаривая с человеком, который вас не слышит и услышать не собирается, возникает ощущение, что говоришь со стеной. Это ужасно злит и приходит понимание, что это отношения «в одну сторону» и нужны они только вам.
    7. Ощущение клетки. Ощущение несвободы, под запретами партнера делать то, что делать хочется. Со временем, в таких отношениях появляется ощущение, что вам подрезали крылья, вы перестали быть собой, являясь для другого скорее функцией поддержания его самооценки.
    8. Зависть. В нормальных отношениях партнеры радуются успехамдруг друга, но если отношения не самые здоровые, то одним из признаков является нежелание принимать успехи партнера. С чем это связано? Опять же – с возможностью поддержания самооценки.
    9. Психосоматика. Наш организм очень мудро устроен и всегда реагирует на то, что что-то идет не так. Нездоровые отношения часто сопровождаются психосоматическими болезнями — ни с того, ни с сего у вас может случиться цистит, гастрит, бронхит или головные боли.
    10. Депрессия. Наконец, последний, но самый главный признак больных отношений – это потеря вкуса к жизни. Подавленность, апатия, постоянная усталость – это неполный список проявлений такого состояния. Отношения не приносят удовлетворения, но у женщины не хватает сил и решимости, чтобы вырваться из них. Многие описывают свое состояние как: «с ним плохо, а без него — невыносимо», это страдание от которого женщина не в силах отказаться. При этом забывая о том, что новые отношения построить легче, чем новую личность.

    Типы невротических отношений.

    1. Детско-родительские отношения

    В этом случае один из партнеров строит отношения с позиции ребенка, в то время как другой – с позиции родителя. В этом случае «ребенок» требует, обижается, отказывается от ответственности, бунтует, родитель воспитывает, контролирует, делает замечания, решает проблемы, обеспечивает финансово. Такие отношения часто бывают между молодыми девушками и мужчинами намного старше или же между несамостоятельными, слабыми мужчинами и доминирующими женщинами, привыкшими все держать под контролем и за все нести ответственность.

    Такие отношения часто разрушаются в тот момент, когда «дети» становятся более зрелыми, и им уже больше не нужны доминирующие партнеры. Например, мужья, которых постоянно пилили жены, называя слабаками и неудачниками, вдруг вырастают и находят новых спутниц, которые верят, восхищаются, гордятся и стремятся быть ведомыми.

    • Слияние

    В парах, образованных по типу слияния, не знают о существование личностных границ, партнеры как будто перетекают один в другого. В слиянии очень трудно заметит истинные желания участников отношений – кто что хочет, кому и что важно. Есть местоимение «мы». «Мы хотим гулять», «мы решили», «мы сделали»… Люди, привыкшие все время находиться в слиянии, боятся остаться в одиночестве. Боятся быть брошенными, ненужными. Они очень зависят от партнера, и сохранение отношений становится важнее удовлетворения своих личных потребностей. Им кажется, что если они сделают что-то хорошее для партнера, партнер сделает хорошее им.

    • «Стерпится-слюбится»

    Такой поговоркой можно охарактеризовать данные отношения. В подобных отношениях жило большинство наших мам и бабушек, когда определенной установкой общества было: «Разведенная женщина – это неприлично». Вот и жили они с нелюбимыми, пьющими или гулящими мужьями, реализуя сценарий жертвы опасаясь общественного стыда. Как вы понимаете, народная примета «Стерпится – слюбится» в реальной жизни не приносит ничего, кроме постоянного напряжения и страдания.

    • Созависимость

    Этот вид отношений характерен для пар, в которых один из членов имеет какую-то зависимость: алкогольную, игровую, наркотическую. Созависимый партнер забывает о собственных потребностях и живет только тем, что спасает зависимого, решает его проблемы, ругает его за его проступки, пытается лечить. Женщина в таких отношениях уверена, что только она своей огромной любовью может спасти любимого, тогда, как, ее партнер сам является взрослым человеком, способным самостоятельно взять ответственность на себя за собственную жизнь.

    • Садомазохистские отношения

    Многие женщины в нашей стране годами, десятилетиями терпят насилие – физическое, психическое, финансовое – от рук своих мужей, полагая, что ничего не в силах изменить. И, для того, чтобы подобные отношения прекратились, должен быть достигнут какой-то критический уровень боли, свое личное дно, чтобы «жертва» обрела решимость выйти из таких отношений.

    • Любовники

    Тип отношений, основанный на страсти хорош в начале отношений. Но со временем, когда гормоны поутихнут, таким партнерам становится скучно друг с другом. Отсутствие общих интересов и, часто, интереса к самой личности на другой стороне кровати, неизбежно ведет к краху в отношениях. Нельзя забывать о том, что если вы хотите быть вместе, над отношениями необходимо работать.

    Кстати, в 2000 году любовь официально признали болезнью и внесли в международный классификатор болезней под шифром F63.9 – это романтическое чувство медики отнесли к психиатрическим отклонениям.

    Дело в том, что именно такие отношения дают невротической личности чувство привычных качелей «хорошо-плохо»/ «горячо — холодно», очень похожих на те, что были в детстве.

    Истоки формирования потребности в невротической любви:

    1. Ранняя или болезненная сепарация от матери

    В раннем детстве наша нецелостность дополнялась материнской теплотой и заботой. Мы зависели от матери, получали от нее безусловную любовь и молоко. Но в какой-то момент произошло разделение, симбиоз ребенка и матери разрушился, и маленький человек оказался наедине с собственной незавершенностью. Эту незавершенность мы и ищем в объектах нашей любви, проецируя образ родителя на партнера.

    • Психологическая незрелость

    Любовь ребенка – любовь берущая. И когда взрослый человек в отношениях стремится лишь получать что-то для себя, он любит детской, инфантильной любовью. В таких отношениях двое взрослых, словно торгаши, которые боятся отдать больше, чем положено, стараются отхватить свое, и ощущают себя обманутыми и опустошенными, если «сделка» оказалась неудачной. Чаще всего, подобный сценарий возникает у выходцев из гиперопекающих семей, где мать лишала ребенка возможности повзрослеть и опереться на себя самого.

    • Холодные родители

    Если мы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, то остро реагируем на знакомый тип эмоционально недоступного человека. Наше нутро буквально вцепляется в него. А на самом деле, все проще – мы просто пытаемся снова заставить родителей полюбить себя.

    • Нелюбовь к себе

    Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, нам всегда будет ее мало. «Отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту» Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».

    • Эмоциональные качели

    После рождения ребенок окружен любовью и вниманием, но через какое-то время ситуация резко меняется: доза любви и внимания значительно уменьшается и ребенку начинают предъявлять повышенные требования. Чаще всего такое происходит, когда появляется младший ребенок или в семье наблюдается нестабильная эмоциональная обстановка.

    • Родительский сценарий

    В родительской семье нет любви, мама и папа живут вместе ради детей, пытаясь создать видимость мира и нормальных отношений, но ребенка обмануть невозможно, он чувствует фальш, а это влечет за собой развитие беспокойства и неуверенности. Нередко, в таких семьях девочки идут по сценарию отношений матери с установкой «Счастливей мамы быть нельзя».

    • Нежеланный ребенок или ребенок другого пола

    Наукой доказано, что на протяжении всего внутриутробного периода ребенок чувствует отношение матери к нему. И если он оказался для матери обузой, бессознательно возникает установка «я не нужен». Из таких детей нередко вырастают «недолюбленные» взрослые, которые на протяжении всей жизни стремятся восполнить дефицит любви и принятия, но взаимоотношения строят таким образом, что постоянно отталкивают партнера.

    В зависимости от истоков формирования тяги к невротическим отношениям, определяется глубина проблемы и уровень сложности выхода из нее. Если эта проблема «поломки» раннего периода детства – без помощи терапевта, скорее всего, не обойтись. Но всегда стоит попробовать!

    Пути выхода из невротических отношений:

    1. Признать проблему, стать осознанной
    2. Перестать быть жертвой и принять решение стать счастливой
    3. Исследовать свои внутренние конфликты и работать над их разрешением
    4. Прожить свою детскую боль, освободившись от гнетущих чувств и эмоций по отношению к родителям
    5. Простить родителей и взять ответственность за свою жизнь на себя
    6. Осознать, что любовь это счастье, а не страдание
    7. Перевести внимание с партнера на собственную личность – заняться собой, сферой своих интересов
    8. Научится понимать свои потребности и удовлетворять их самостоятельно
    9. Честно говорить о своих желаниях партнеру, если его это не устраивает – расставаться
    10. Взрослеть

    Здоровая любовь = здоровые отношения.

    «Здоровая любовь это про то, насколько ты счастлив»

    М.Лобковский.

    Признаки здоровых и зрелых отношений:

    *Зрелое взвешенное желание идти по жизни с определенным человеком, подходящим по параметрам

    *Целостность каждого из партнера

    *Свобода, возможность быть счастливыми и вместе и порознь

    *Любовь и уважение, прежде всего себя как личности, а потом уже партнера

    *Взаимное гармоничное дополнение при притяжении противоположностей

    *Безвозмездность и самостоятельный выбор: «Хочу и делаю и ты мне ничего не должен»

    *Открытость и искренность

    * Конструктивное общение

    *Принятие партнера без желания его изменить

    *Внутреннее наполнение от взаимодействия друг с другом

    *Ощущение радости от присутствия любимого человека каждый день

    *Личностное развитие

    *Ощущение стабильности и уверенности каждый день

    Обещанный ответ на вопрос в начале статьи о морали изложенной сказки:

    Окружающий мир и люди в нем – отражение нашего внутреннего мира. Разберитесь со своими внутренними проблемами, прежде, чем вступать в отношения. Примите решение быть счастливой, такой, какая вы есть здесь и сейчас, и здоровые отношения не заставят себя долго ждать!

    И, напоследок, небольшой тест на определение «здоровья» ваших отношений.

    Задайте себе следующие вопросы:

    1. Как изменится моя жизнь, если объект любви завершит отношения?
    2. Как я себя чувствую, когда мой мужчина долго не выходит со мной на связь?
    3. Какой я себя чувствую рядом со своим партнером? Какой мне хотелось бы себя чувствовать рядом с мужчиной?
    4. Испытываю ли я радость от отношений каждый день или они причиняют мне страдания?
    5. Что присутствует в характере (поведении) моего партнера такого, чего нет во мне?

    Ответ на тест вы найдете в самой статье)

    Желаю вам стабильных, здоровых, счастливых и наполненных радостью отношений!

    Друзья! Записаться на мою консультацию можно по телефону: 8 (993) 020-62-43 или написав в личные сообщения.

    Развитие любви в паре

    В подростковом и юношеском возрасте многие из нас проходят этап романтических отношений, влюблённости, первого сексуального опыта, расставания, разочарования, знакомства с противоположным полом. Для юношей и девушек это бывает очень важный опыт, который не даёт черстветь душой, открывает сердце, пробуждает сексуальность. В то же время нередко такой опыт пополняет багаж личной истории, формирует отношение к противоположному полу, приводит к ряду поведенческих стратегий.

    В дальнейшем на этапе взросления и обретения зрелости важным является создание стабильных отношений и дальнейшее их созидание. Создание семьи, прочные отношения способствуют нашему укоренению в жизни, формируют внутреннюю стабильность. Благодаря этому возникают предпосылки для развития зрелости.

    Безусловно, свобода выбора существует всегда. Каждый человек волен выбирать, нужны ли ему стабильные отношения, нужна ли семья. Каждый делает выбор сам, и сам ответственен за свой выбор.

    В любом выборе всегда есть достоинства и недостатки. В чём состоит выгода людей, выбирающих оставаться в одиночку и не строить стабильных и длительных взаимоотношений? Никто тебя не ограничивает, не упрекает, полная свобода действий, никто не контролирует твои поступки, сам управляешь финансами, сам можешь путешествовать в любых направлениях. Твоё личное пространство может оставаться сугубо личным.

    Выбор оставаться одному нередко связан с прошлым опытом расставаний, разочарований, измен, обманов. Также значительное влияние имеет пример родителей. Если детство проходит на фоне конфликтов родителей, споров, взаимных упрёков, скандалов и даже драк, принимается решение — избежать подобный опыт. Самый простой путь – не иметь никаких стабильных отношений. Таким образом, данный выбор часто базируется на страхе быть обманутым, брошенным, страхе измены. Также могут быть сильные обиды на противоположный пол на основе прошлого, который не позволяет сделать выбор на созидание постоянных отношений.

    Оставаясь в одиночку, человек уверен, что он избежит разочарований, унижений, зависимости, излишних эмоций.

    Некоторые люди избегают стабильных отношений с одним партнёром для того, чтобы не терять романтичность, свободу в том, чтобы завести новые отношения. Такие мужчины и женщины постоянно меняют партнёров ни к кому, не привязываясь, испытывая трепет нового контакта, новых приключений. Это также выбор. При этом на поиск новых контактов расходуется много личной силы, а старые незавершённые отношения являются энергетическими «хвостами» и оттягивают энергию. Так силы постепенно уходят. Это происходит медленно, и только с годами человек замечает, что жизненных сил меньше, чаще возникает усталость, здоровье ухудшается. Некоторые прибегают к разного рода стимуляторам, но это временная подпитка, которая не добавляет здоровья в целом. Конечно, каждая влюблённость является тоже своего рода допингом, но постепенно силы угасают. Отсутствие стабильности в семейной и личной жизни распыляет наши жизненные силы, зачастую замедляет развитие в других сферах жизни.

    Некоторые люди, имея какое-то время такой образ жизни, приходят к собственному выводу, что в личной жизни важен крепкий фундамент. Но создавать его уже не так просто, ведь стратегия менять партнёров чаще всего основана на глубоких страхах, а привычка искать нового партнёра проросла в теле, в сознании и в эмоциях.

    Часто люди с подобными стратегиями имеют проблемы с ответственностью и силой воли.

    Стоит, наверное, добавить, что приверженцы свободы в личной жизни, то есть всех названных стратегий, обычно «бунтари», на основе детских моделей поведения. Ведь выбор и построение семьи являются частью общественного сознания, нормой, поощряется родителями и другими предками. Отрицая создание семьи, человек бунтует против общества, родителей, привычных представлений.

    Какие достоинства может иметь создание семьи, построение стабильных отношений с партнёром. Прежде, чем сказать о достоинствах, стоит обсудить, а зачем вообще мужчине и женщине нужны стабильные отношения? Какие цели они могут ставить, имея семью? Может, действительно, это лишь ограничение себя?

    Эти вопросы не так просты, как могут показаться на первый взгляд. Даже семейные люди, имеющие детей, стабильную семью, нередко затрудняются в ответах.

    Когда мы предлагаем на семинарах поставить цели в разных сферах жизни, то цели по теме семьи и личной жизни обычно наиболее туманны и затруднительны. В работе и деньгах всё чётко и ясно, в отношении здоровья и внутреннего мира тоже более менее понятно, по внешнему миру, путешествиям тоже удаётся поставить цели. В отношении семьи чёткие цели бывают обычно при её отсутствии. Тогда ставится цель найти партнёра. Ещё вариант чёткой цели – это завести детей, когда оба партнёра на это настроены. Важно помнить, что когда нет целей на развитие в любой из сфер жизни, она постепенно начинает разрушаться

    Многие молодые люди, чаще девушки, имеют цели завести семью, выйти замуж. Но когда муж есть, то цель достигнута и новых целей нет. Так зарождаются семейные проблемы. Такой подход к личным отношениям как раз и отражает массовое сознание. Создать семью, завести детей. Общество будет крепче. Зачем семья, зачем дети? Какие ещё цели можно ставить в семье, чаще всего непонятно. Попробуем немного пролить свет на эти вопросы.

    Сначала рассмотрим, как формируются пары. Каждый человек подвержен влиянию личной истории, связанной с прошлым опытом, детским периодом, воспитанием. Результатом личной истории обычно является недостаток внимания и любви родителей. Это чувство зарождается часто сразу после рождения. Поэтому практически каждому человеку хочется внимания и любви. Одна из целей создания семьи или поиска пары, чаще неосознанная, это поиск человека, который даст внимание и любовь. И в этом состоит одно из заблуждений, ведь их не хватает почти каждому.

    Поэтому при построении стабильных, личных отношений жизни стоит уяснить одну простую истину. Пары образуются не по любви, а по чётким энергетическим законам. Возможно, это кого-то шокировало, но любовь в паре – это иллюзия. Особенно, когда люди в паре только познакомились. К любви в паре можно прийти через развитие и созидание отношений. И это одна из возможных достойных целей.

    О какой любви может идти речь, когда пары распадаются через месяц, полгода, год после знакомства или создания семьи. Куда она девалась, их любовь? Её не было. Влюблённость, да. Симпатия, да. Половое влечение, да.

    Если упростить, то причина распада пар – это разочарование от того, что партнёр мне не даёт любовь и внимание, которые я хочу получить. Но ведь и партнёр тоже хочет получить, как же он может дать?

    Сила любви даёт нам жизнь и сохраняет наше тело жизнеспособным долгие годы. Мы все воплотились благодаря силе любви. Любовь живёт внутри нас всегда. Она живёт в нашей душе. Вследствие личной истории, борьбы за выживание, душа покрывается плотными слоями, и мы перестаём её чувствовать. В результате этого начинается поиск любви во внешнем мире. Возникает иллюзия, что есть человек, который даст мне любовь, сделает меня счастливым. Но ведь и другой человек хочет того же самого. Он ищет любовь и внимание в надежде найти их извне. Формируя пару, два человека имеют надежду получить любовь от партнёра.

    А любовь живёт внутри нас. Путь к любви – это путь к себе, к своему внутреннему миру, к своей душе. Бесполезно искать её снаружи. Никто её не даст. Если вернуться к душе, мы сами становимся источниками любви и чувствуем счастье. Такими все мы были в детстве. Мы излучали безусловную любовь.

    И всё же наличие пары способствует открытию любви внутри себя и может ускорить этот процесс. Важно лишь осознать, что подбор партнёра и формирование пар происходит не по любви, а по энергетическим законам.

    Некоторые пары распадаются, но многие сохраняются, причём их большинство.

    Так вот, пары притягиваются друг к другу по закону полярностей. Мужчины и женщины имеют различные качества, когда они споляризованы, возникает притяжение. Их восхищают друг в друге качества, которые у самого не развиты. Возникает вспышка, разряд, подобный тому, когда вилку вставляют в розетку. Это и есть влюблённость.

    Например, мужчина всё объясняет, у него всё спланировано, он знает, чего хочет. А у женщины всё наоборот, спонтанно, непредсказуемо, ей сложно связно объяснять, сложно рассчитывать время, да и вообще за ним следить. Её восхищают все качества мужчины. В то же время мужчину восхищают её эмоциональность, спонтанность, игривость, он чувствует свою силу в том, что объясняет, ухаживает, раскладывает по полочкам. Эти качества могут вызывать восхищение длительное время, пока партнёры просто встречаются.

    Немаловажную роль в выборе пары играет схожесть партнёра с кем-то из родителей. Причём схожесть не обязательно внешняя. Могут совпадать какие-то доминирующие качества, улыбка, голос, форма тела, эмоциональность или скованность, что угодно. Часто это действует подсознательно.

    Но вот пара решает жить вместе. Не обязательно это официальное оформление отношений. Но решение жить вместе – это шаг к стабилизации отношений. Казалось бы, вот и есть обретение стабильности. Но здесь часто и начинаются все сложности.

    Вновь вспомним о личной истории. Мужчина имеет свою, женщина – свою. И вот они пытаются строить совместный быт, исходя каждый из своей личной истории. С этого момента качества, которые так восхищали друг в друге, постепенно начинают раздражать.

    Взаимные обиды могут усугубляться тем, что партнёры замечают различие друг друга с родителями. Например, моя мама так вкусно готовила, а Она варит какую-то бурду. И вообще, она не такая ласковая как мама. Или, мой папа был так заботлив и внимателен ко мне, а Он думает только о себе.

    Если пара живёт с родителями одного из них, то тому, кто попадает в чужую семью, приходится мириться с её устоями. В чём-то он развивает гибкость, в чём-то подавляет себя. В любом случае этот партнёр более пробуждён, более бдителен. Если ему не удаётся приспособиться, он сбегает.

    В парах, не отягощенных личностным и духовным развитием, есть 3 варианта развития дальнейших событий. Стоит отметить, что обычно при создании пары и решении совместной жизни их основная цель уже достигнута. Дальше они живут по устоям родителей и общества, не имея личных целей. В общем, так как все.

    Итак, первый вариант – это «притирка». Пара, как говорится, притирается. Это значит, что они взаимно учатся не замечать конфликтные моменты, раздражающие качества друг друга, привыкают к проявлениям друг друга. Их цель, сохранить семью, потому что так надо. По мере «притирки» обычно гаснут чувства, возникают холодность и отчуждённость. Внешне пара может казаться идеальной, но никакого счастья у них нет. Семья живёт по чёткому наработанному регламенту, который обоих устраивает.

    Второй вариант. Это буйство чувств, взаимные обиды, упрёки, скандалы, затем примирение, страсть, снова возмущение и т.д. Жизнь по принципу «от любви до ненависти – один шаг». Некоторые пары это устраивает, и они могут так жить всю жизнь. Иногда кто-то из партнёров не выдерживает. Мужчинам тяжелее «выжить» в этом варианте.

    Третий вариант – возникновение взаимной неприязни и распад пары, прекращение отношений. Первый и второй варианты могут со временем приходить к третьему.

    Все 3 варианта – это перемешивание личных историй. Никакой любви здесь нет.

    Рассмотрим, как можно использовать отношения в паре для собственного развития, избавления от личной истории, освобождения от родительских программ.

    Первый шаг – это наличие намерения, живя в паре, развивать себя, развивать и созидать отношения в паре, помогать развиваться партнёру. Прекрасно, если такое намерение существует у обоих партнёров.

    Для того, чтобы происходило развитие в паре необходимо постоянное наличие целей на развитие, а для повседневной жизни лучше всего подходит практика неделаний. Это превращает совместную жизнь в увлекательную игру. Неделание – это выполнение новых непривычных действий с интересом, для обретения нового личного опыта. Неделания способствуют освобождению от привычек, помогают наработать новые качества и навыки.

    Совместная жизнь может превратиться в интереснейшую игру, правила которой задают сами супруги. Это выполнение совместных неделаний, совместных медитаций, постановка совместных целей. Также возникает повышенное внимание друг к другу, так как партнёры помогают взаимно замечать привычки и выбирать наиболее эффективные неделания.

    Приведём ряд примеров. Например, мужчина любит гречневую кашу, женщина – манную. Такими были традиции в их семьях. И, наоборот, она терпеть не может гречку, а он – манку. Вместо того, чтобы спорить, какую кашу варить для совместной трапезы, есть возможность сделать поочерёдно неделания. 1 день готовят гречку. И, когда мужчина её с удовольствием уплетает, жена пробует найти интерес в этом блюде, ощутить вкус и запах. Иногда удаётся вспомнить, почему эта каша так противна. На другой день вместе едим манную кашу. Так появляется взаимопонимание. Пример примитивный и бытовой, согласны? Но ведь почти все конфликты и споры в семье, как раз и начинаются с подобных мелочей.

    Такой подход можно перенести на виды отдыха, секс, семейные расходы, манеру говорить, ходить, одеваться. Очень полезны совместные неделания в отношении речи. Например, неделю пара следит за взаимными упрёками. Упрёк – наказание – 10 приседаний. Очень интересно.

    Все неделания чётко планируются и регламентируются. Для этого лучше всего отвести день и время, например, 1 раз в неделю, когда подводится итог прошлых неделаний и начинаются новые. Причём партнёры придумывают и предлагают неделания друг другу. Такие обсуждения – прекрасный повод провести время вместе, попить чай, посмотреть друг другу в глаза.

    Чтобы предложить неделание партнёру необходимо проявить к нему внимание, заметить его привычку и придумать антипривычку. Важно осознать, что вы злитесь, когда партнёр разбрасывает свои вещи, где попало, долго спит утром или не моет чашку после себя, морщит лоб, много молчит. Вместо упрёка дождаться такой встречи и проговорить своё наблюдение, предложив неделание.

    Если у обоих есть намерение на созидание своих отношений и внутреннее развитие, то вы принимаете правила игры. Поверьте, это очень интересно, увлекательно. Этот процесс привносит в жизнь много творчества, обновления и пробуждения.

    Здорово, если есть единомышленники, другие пары с подобным образом жизни. Тогда вы можете обмениваться опытом, делиться своими наработками.

    Описанные методы помогают быстро развиваться, помогать и сочувствовать друг другу, открывать друг в друге новые грани, таланты, стороны внутреннего мира. Постепенно развивается взаимное приятие тех качеств, которые раздражали или обижали. Появляется фундамент для удовольствия, взаимного уважения и любви.

    Теперь о целях в паре. Какие цели можно иметь в паре, кроме создания пары и наличия детей, дальнейшего их воспитания.

    Партнёр может стать лучшим помощником в личностном развитии, способствуя освобождению от привычек, жёстких рамок сознания, личной истории. Развитие в паре – один из самых быстрых возможных путей развития. Это происходит только при обоюдном и осознанном намерении.

    Развиваясь в паре, можно намного быстрее и эффективнее освободиться от детских обид на родителей, пересмотреть отношения с ними, благодаря партнёру. Ведь, как уже было сказано, партнёр всегда является проекцией родителей. Это один из законов формирования пары.

    Каждый из нас является дуальным существом. Независимо от пола у каждого из нас есть мужское и женское пространство, мужская и женская энергия. Мужчины являются представителями мужского мира. От природы они обладают мужскими качествами. В процессе этой жизни мужчина имеет возможность раскрыть эти качества в себе. Раскрывая мужские качества, мужчина обретает более высокий уровень развития мужской энергии.

    Женщины являются представителями женского мира и несут в себе женские качества.

    Соединяясь в паре, мужчины и женщины обмениваются энергией. Это может привести к увеличению гармонии у каждого из них.

    В паре мужчина имеет возможность делиться с женщиной мужскими качествами, генератором которых он является. А также он имеет возможность учиться у женщины и познавать женские качества.

    И, наоборот, женщина излучает женские качества и может делиться ими с мужчиной, а у мужчины перенимать и обучаться мужскому.

    Такой взаимный обмен обогащает обоих партнёров. Это уже может быть одной из важнейших целей в паре.

    Перечислим основные качества мужской и женской энергии.

    М Ж

    Решительность гибкость

    Целеустремлённость сердечность

    Целеполагание эмоциональность

    Планирование спонтанность

    Логичность творчество

    Контакт с желаниями игривость

    Активность сочувствие

    Уважение пассивность, расслабленность

    Благородство любовь

    Щедрость интуиция

    Чувство юмора мягкость

    Ответственность терпение

    Передавая мужчине, часть качеств женской энергии, женщина сама их глубже чувствует, осознаёт и становится более зрелой. Также как и мужчина, делясь с женщиной мужскими качествами, лучше их осознаёт, ими владеет и обретает зрелость. Полноценный и глубокий обмен такого рода невозможен при коротких связях, частой смене партнёров, также как и при отсутствии партнёра.

    Ещё одна возможная цель – развитие сексуальных отношений. Это возможность развивать и проявлять творчество, реализовывать себя в проявлении нежности, восхищении, внимании к партнёру. Зачастую с годами сексуальные отношения переходят в разряд супружеских обязанностей, могут превратиться в рутину. Наличие целей на развитие этого вида отношений помогает сохранять интерес друг к другу, молодеть, целительно воздействовать на партнёра. Постепенно в развитии отношений можно прийти к тому, секс превращается в магический волшебный акт любви, влияющий на формирование событий жизни, гармонизацию мира в целом.

    Открытие любви внутри себя и помощь в этом партнёру – это ещё одна достойная цель. Это приводит к открытию сердца, самодостаточности, обмену энергией любви в паре. Этому способствуют все описанные методы. А также наличие детей в семье. Это, правда, уже другая история.

    Полезная практика в паре – это благодарение. С некоторой периодичностью полезно садится вместе, никуда не торопясь, и благодарить друг друга за то, за что вы можете и хотите сказать слова благодарности.