10 правил семьи

Содержание

10 правил счастливой семейной жизни, которые на самом деле не работают

  • 249 13 123 146k

    14 человек рассказали, какие курьезные истории произошли с ними во время родов

  • 77 11 34 34k

    12 культовых ролей в советских фильмах, которые еще чуть-чуть и могли быть сыграны другими актерами

  • 156 28 602 150k

    Мы объясним концовки 15 фильмов, которые вы, скорее всего, поняли неправильно

  • 123 24 105 27k

    13 зарубежных актеров, которые сыграли знаковые фигуры российской истории (Некоторые справились блестяще)

  • 131 23 61 68k

    13 экранных пар, которые забыли выйти из образа и поженились в реальной жизни

  • 102 15 66 29k

    Почему фраза «Мужчины не плачут» безнадежно устарела, а мальчикам важно уметь выражать свои чувства

  • 377 24 229 302k

    Как живет женщина, которая 3 года назад не послушала врачей и родила пятерняшек

  • 137 26 57 32k

    12 поступков, которые заставляют нас чувствовать себя отпетыми нарушителями (Хотя у закона претензий нет)

  • 60 8 86 95k

    Как в реальной жизни выглядели наши предки, которых мы привыкли видеть лишь в учебниках

  • 85 17 43 11k

    20 дочерей, которые не пошли по стопам своих знаменитых родителей

  • 164 16 82 37k

    19 исторических фотографий, которые хочется рассмотреть до мельчайших подробностей

  • 216 19 199 49k

    Я перестала жертвовать собой, чтобы мой сын вырос без чувства вины

  • 151 12 85 63k

    Учитель поделился школьными проблемами, о которых обычно педагоги вслух не говорят

  • 212 16 66 85k

    20+ фотографий «до» и «после», которые доказывают, что время и немного усилий порой творят чудеса

  • 161 15 71 122k

    28 происшествий на корпоративах, которые могли бы заслужить премию «Офисный стыд года»

  • 250 75 165 208k

    20+ деталей, по которым легко узнать русского человека за границей

10 правил счастливой семейной жизни, которые давно не работают

Развитие общества и экономики влияет не только на жизнь отдельного человека, но и постепенно изменяет принципы взаимоотношений в семье.

Мы решили выяснить, какие представления о счастливом браке уже давно устарели, и поделиться этой информацией с нашими читателями — вдруг вы все еще в одиночку моете посуду за всей семьей.

Миф № 1: Супруги всегда спят в одной кровати и проводят отпуск вместе

Как бы ни утверждали обладатели традиционных взглядов на семью, что муж и жена должны каждую свободную минуту проводить вместе, потребность в личном пространстве не исчезает с появлением семьи. Если у жены, например, возникло желание часть отпуска посвятить себе любимой, это не должно тревожить мужа, и наоборот. Главное, чтобы при наличии детей вторая половина также получила возможность «зарядить батарейки» и соскучиться по своим любимым.

Право свободно распоряжаться собой касается и сна. Британский доктор Нил Стэнли пришел к выводу, что люди, которые делят с супругами кровать, более чем на 50 % чаще страдают нарушениями сна.

Как наши родители умудрялись спать вдвоем на полутораспальной кровати и были ли они счастливее от такого в прямом смысле тесного контакта — неясно, но большого выбора у них не было. А у нас выбор есть, и мы выбираем личный комфорт во благо здоровья.

Миф № 2: Младенцы непременно спят отдельно

© Tomsickova Tatyana / Shutterstock © an4juta / Shutterstock

В прошлом родители пытались следовать сомнительным советам педиатров и раньше времени отделяли от себя детей, тем самым нанося психологический ущерб и себе, и ребенку.

Современные психологи пришли к выводу, что лучше укладывать беспокойного малыша вместе с родителями. Это поможет сохранить психическое здоровье каждого. К тому же сон с ребенком позволяет матери наладить с ним тесную связь, пока не начался естественный процесс сепарации.

Миф № 3: Брак должен быть официально зарегистрирован

В XIX веке совместная жизнь возлюбленных без венчания была позором: отцы отрекались от своих дочерей и проклинали их, а мужчины-виновники не могли брать сожительницу с собой во время визитов и приемов, рискуя оскорбить хозяев.

В XX веке революция внесла свои поправки и в эту сторону жизни: брак без официального подтверждения хотя и не стал нормой, но перестал быть чем-то зазорным.

Но только в наши дни оба участника отношений могут быть вполне довольны таким развитием событий. На первое место постепенно выходит не официальное подтверждение существования семьи, а степень переживаемой общности жизни, исключительной значимости присутствия другого.

Миф № 4: Супруги должны быть откровенны друг с другом на 100 %

В старые времена у жены не могло быть секретов о прошлом от мужа. Интересно, что мужчины старались выбирать себе жен «без прошлого», будучи сами при этом в возрасте и с бурной молодостью за плечами.

Супруги новой формации страются выстраивать доверительные отношения, но это не подразумевает полной откровенности в вопросах, касающихся времени до их знакомства. Если человеку некомфортно вспоминать о каком-то случае или даже целом периоде своего прошлого, то не обязательно рассказывать об этом своей половине, а лучше оставить при себе или поделиться этим с психоаналитиком.

Миф № 5: Мужчина — добытчик, жена — хозяйка

© monicore / © AllaSerebrina /

Еще каких-то 20 лет назад мы и помыслить не могли, что мужчина может сидеть дома с ребенком, а женщина в это время работать. И уж тем более невероятной казалась возможность счастья в такой семье.

Но традиционное гендерное разделение труда постепенно утрачивает свое значение, и это одно из достижений феминизма. Теперь жена не станет бросать все силы на обеспечение тыла мужу, пока тот воюет на карьерном фронте, а постарается сама стать успешной. Современные супруги стремятся к партнерству: каждый делает то, что у него лучше получается и удобно для семьи в конкретный момент.

Миф № 6: Нужна полная концентрация на партнере и семье

Распорядок дня наших бабушек и мам строился вокруг их мужей, даже если эти женщины работали. Не сварить суп часто было равносильно предательству.

Например, А. Г. Достоевская посвятила всю себя заботе о муже и семье: она стенографировала его произведения, вела хозяйство, воспитывала детей, занималась изданием книг, а сама даже не всегда имела возможность побывать в театре. Но в дневниках Анны Григорьевны нет ни слова ропота на свою судьбу, даже в самые тяжелые, омраченные долгами и болезнью мужа периоды их совместной жизни.

В современной семейной паре каждый сконцентрирован на своем росте. Это не исключает взаимоподдержку и помощь, но растущее влияние установки «никто не сделает вас счастливыми, кроме вас самих» не могло не отразиться на семейных отношениях. Мы больше не растворяемся в партнере, а стали одинаково внимательны и к своим притязаниям, и к потребностям любимого человека.

Миф № 7: У супругов должны быть общие увлечения

Если раньше в браке ценилось желание следовать во всем второй половине, то теперь такая общность интересов может стать лишь неожиданным приятным бонусом, а никак не обязательным условием семейного счастья. Наоборот, самодостаточность и цельность во всем, в том числе в увлечениях и интересах — залог уважения партнеров друг к другу и, как следствие, фактор удачного брака.

Миф № 8: Без детей счастье невозможно

© Pexels © Pexels

Традиционно считалось, что главная задача семьи — деторождение. Потомство заводили просто потому, что так надо, ведь это основная цель замужества. Так сложился стереотип, что брак без детей не может быть счастливым.

XXI век — время ответственного родительства. Люди больше не рожают только исходя из того, что так принято, а ориентируются на материальное положение, достижение профессионального статуса и, самое главное, желание каждого из партнеров. И если желания так и не возникает, то супруги могут вполне счастливо прожить всю жизнь без детей.

Миф № 9: Нужны мексиканские страсти и романтика

Показательным в этом отношении является сюжет фильма «Ирония судьбы, или С легким паром». Мы видим спокойные отношения героев Нади и Ипполита, которые невероятным образом разрушает свалившийся как снег на голову пьяный мужчина. В 70-х годах прошлого века, да и намного позже, в перестроечные времена с их мексиканскими сериалами можно было поверить в правдивость такой ситуации.

Но на смену подобным безумствам пришла рационализация. Способность слушать и слышать друг друга и не идти на поводу у эмоций — вот что делает счастливыми современные пары. Брак становится способом самосохранения, и в нем не остается места для «психозов».

Поэтому современная Надя будет ценить отношения со стабильным и рассудительным партнером вроде Ипполита, и, скорее всего, вызовет скорую помощь, чтобы странного гостя забрали в психиатрическое отделение, а то и позовет полицейских.

Миф № 10: Важно выбрать абсолютно идеального супруга

© Dima Sidelnikov / Shutterstock © Pexels

На смену потребности найти или попытаться самостоятельно воспитать для себя «идеального» человека, а потом постепенно начать в нем разочаровываться пришло понимание, что идеальных людей нет и нужно принимать возлюбленных такими, какие они есть.

Это позволяет не ждать всего готового, избавляет от иллюзий и дает осознанно строить счастливые отношения.

А какая модель взаимоотношений в браке ближе вам: традиционная или основанная на современных реалиях? И кто в вашей семье варит суп?

Правила счастливой семьи

Женщина всегда считается хранительницей домашнего очага. В прошлые века именно она заботилась о доме и детях, была ответственной за поддержание отношений с мужем. Она готовила еду и убирала в доме, в богатых семьях была ответственной за всех кто работал в доме. Женщина делала все, но у нее не было работы.

В двадцать первом веки ситуация совсем иная. Женщина уже не может позволить себе сидеть дома, она должна работать. Мы стали сильными и независимыми, научились диктовать мужчинам свои правила. Наша роль в семье сильно изменилась, мы научились сами зарабатывать деньги, обеспечивать семью, водить машины, решать многие вопросы. Хорошо ли это или плохо — сложный вопрос, но факт остается фактом — разводов сейчас становится все больше, а так же больше семей живущих на «грани», тех которых объединяют только дети или ипотека.

Для того, что бы семья была крепкой и счастливой, нужно потрудиться. Для этого совсем не обязательно бросать работу и становиться закоренелой домохозяйкой, а нужно набраться мудрости и терпения. Психологи советую соблюдать 11 правил счастливой семьи для поддержания любви и дружеских отношений.

11 Правил счастливой семейной жизни:

  1. Вы команда. В хорошей команде принято отмечать успехи каждого, а все неудачи делятся поровну. Муж получил повышение — похвалите его, расскажите всем о том, какой он молодец и чего он добился. Сын научился читать — он тоже молодец, много старался, запомнил буквы и у него все получилось. Пусть и для повышения мужа и для успехов ребенка вы приложили много усилий, но пусть они погордятся собой, это поможет им поверить в собственную значимость и силу. А если так случилось, что кого-нибудь из них постигла неудача, не стоит винить и ругать этого человека. Он и так расстроен. Лучше сказать: «давай подумаем вместе, что можно сделать». Чаще используйте такие слова как: мы, наш, вместо мой. Наш дом, наши дети, мы пойдем, у нас дома — это объединяет семью, дает возможность почувствовать единым целым.
  2. В каждой семье должен быть лидер, так же как в команде капитан. На гербе нашей страны изображен двухголовый орел, смотрящий в разные стороны. Если вы хотите иметь по-настоящему счастливую семью, старайтесь, что бы этот герб не стал символом вашей семьи. В семье должен быть лидер и им может быть только один человек, если капитанов будет два, то каждый из них будет «тянуть одеяло на себя» и решение мелких бытовых проблем будет каждый раз заканчиваться скандалом. Обсудите с мужем кто возьмет на себя роль лидера в вашей семье. Обговорите за ранее его функции: лидер должен внимательно выслушивать все аргументы другого человека, учитывать его интересы, а только по том принимать решения. Лидер несет ответственность за принятые решения.
  3. Все проблемы нужно обсуждать. Не ждите от супруга, когда же он догадается о существующей проблеме. Возможно у него все хорошо и он даже и не подозревает, о том что вы устали, расстроены и начальник на вас накричал. И то, что ковер грязный и нужно его пропылесосить, муж тоже вероятно не знает. Поэтому научитесь говорить о своих проблемах и трудностях. Расскажите о том, какой кошмарный был день, а не ждите вопросов почему вы расстроены. Попросите мужа пропылесосить ковер, сам он вряд ли догадается. Обсуждайте все, что вам не нравится, но делайте это без криков и упреков, так вам будет намного легче решить проблемы, чем замалчивать их и ждать когда они достигнут крайности и взрыва.
  4. Ни кто ничего никому не должен. Ваши дети не обязаны быть трудолюбивыми и дружными, муж совсем не обязан быть романтичным и хозяйственным. Вы совсем не обязаны любить готовить и ездить к свекрови. А еще никто не обязан замечать чистые полы в доме и раковину в ванной. Если вы драите полы с утра до ночи, наверняка кроме вас это никому не нужно. Помыли пол, похвалите себя сами и не обижайтесь на мужа, который этого не заметил.
  5. В семье у каждого есть права и обязанности. И будет очень хорошо, если обязанности все будут выполнять из-за любви и заботе друг о друге, а не потому что должны. Например, обсудите с мужем и детьми то, что после ужина каждый будет мыть посуду сам. Не потому, что должен, а потому что на мытье посуды у вас уходит много времени, а вы хотите проводить его с семьей, или по потому что от моющего средства у вас сохнет кожа. Главное что бы каждый понимал, зачем он это делает.
  6. Поддерживайте авторитет друг друга. Никогда перед ребенком или другими людьми не обсуждайте недостатки мужа. Ни в коем случае не говорите ребенку, что он такой не уклюжий, не послушный в папу. Запомните, вы замужем за лучшим мужчиной и его авторитет нужно поддерживать. Иначе и дети будут считать, что папу слушать не надо и окружающие не будут воспринимать его как вашу вторую половину. Старайтесь поддерживать друг друга, принимать решения сообща, а если вы не согласны с чем-либо, обсуждать это между собой наедине.
  7. Семья состоит из жены, мужа и детей. Все остальные — мамы, папы, братья, сестры — это уже не ваша семья. Они являются частью «большой семьи», вашего рода, но ни как не частью вашей семьи. Не пытайтесь угодить им во всем и не позволяйте заглядывать в вашу жизнь слишком глубоко. Если родителям не нравится что-либо в супруге, а вас это вполне устраивает, возможно стоит сказать им об этом, а еще попросить не высказывать претензий к супругу. Не разрешайте переставлять вещи, заглядывать в шкафы, читать почту, если вы об этом не просили. Очень часто бывает так, что после рождения ребенка в доме практически поселяется заботливая новоиспеченная бабушка. Она всегда знает как делать все правильно, сколько кормить ребенка, когда проветривать, где должна стоять детская кроватка и т.д. Постарайтесь установить границы. Пусть бабушка приходит в определенные дни недели, но не командует в доме. Просите её помочь сделать конкретные дела: помыть пол, погладить пеленки, погулять с малышом, так она будет занята и команд и советов станет меньше.
  8. Терпение и уважение к родителям. Никогда не обсуждайте с мужем недостатки его родителей. Это его родители и он их любит и уважает. И наверняка его мама готовит лучшие щи. Так же терпеливо относитесь к своим родителям и так же не обсуждайте их недостатки. Но если они стали слишком назойливыми и мешают вашей семейной жизни, стоит поговорить с супругом и разграничить территорию (смотри пункт 7).
  9. Не пытайтесь изменить друг друга. Часто женщина, выходя замуж готова мириться со многими недостатками мужа, при этом думая о том, что после свадьбы все изменится. Проводит все выходные с друзьями? Любит полежать перед телевизором с бутылкой пива? Ничего страшного, на выходные мы будем гулять вместе, а вместо того что бы валять, муж будет помогать мне по хозяйству. Ту же ошибку совершает и муж. Женщина не любит готовить, ничего вот мы поженимся и полюбит. На самом деле изменить взрослого человека довольно сложно, а в большинстве случаев не возможно. Если вы готовы были мириться с недостатками друг друга до свадьбы, почему же сейчас они стали такими болезненными? Может стоит подождать и проявить терпение и фантазию, что бы муж сам захотел вам помогать, от любви к вам, а не от того что вы его заставляете.
  10. Ищите компромисс. В спорах ищите компромисс и пытайтесь думать в духе «выиграл-выграл». Старайтесь придумать такой вариант, который будет устраивать вас обоих. Вы делаете ремонт и мужу понравились обои в полоску, а вам в цветочек? Может стоит поискать другой вариант, который устроит вас обоих. Или оклеить одну стену обоими в цветочек, а другие сделать в полоску (при условии, что они подходят друг к другу).
  11. Находите время для общения. В современном мире все больше людей оказываясь дома садятся перед телевизором и молчат. Старайтесь находить время для общения. Например, во время ужина заведите правило выключать телевизор и разговаривать друг с другом. Очень хорошо если вы будете пару раз в месяц устраивать свидания. Сходите вдвоем в кино или театр, прогуляйтесь по парку или устройте дома романтический вечер. Если вам не с кем оставить детей, возможно стоит начать их укладывать спать пораньше (подумайте, что для этого можно сделать). А освободившееся вечерний час посвятить друг другу.

Вот такие правила, соблюдайте их и вы сможете сделать свою семью счастливой.

Принципы счастливого брака

Джон Готтман, профессор психологии в Вашингтонском университете, в своей недавней книге «7 принципов счастливого брака? или Эмоциональный интеллект в любви» выделяет основные пункты, к которым должны стремиться люди, находящиеся в отношениях, и те, кто только планируют связать себя узами брака.

Просто представьте, что всю жизнь приходится выяснять проблемы, ругаться, терпеть бойкоты. Кто-то считает, что это «дело житейское», но нет, это не нормальная ситуация: всегда можно стремиться к пониманию, работать над отношениями. Только желание должно идти с обеих сторон.

Почему одни пары живут «душа в душу», а другие не могут продержаться в отношениях и пяти лет?

Подлинный интерес к жизни избранника

  • В начале отношений нормально интересоваться партнером, узнавать его, выявлять то, что ему по душе, где можно сойтись: общие интересы и стремления. Но по прошествии лет часто случается так, что партнеры начинают все меньше интересоваться друг другом. На это могут повлиять как и свалившиеся проблемы, так и просто: «А я и так все о ней знаю, зачем мне лезть снова?». Впоследствии невнимание друг у другу отдаляет людей, а если интересуется один, а другой утихает, то здесь может быть, что первый начнет страдать от недостатка любви и внимания и вовсе начнет подумывать о том, чтобы уйти.
  • То же и относится к детям: родители должны интересоваться их жизнью, ведь это нормально. Сопровождение детей на их пути взросления, помощь, интерес — то, что скрепляет связь на всю оставшуюся жизнь.
  • Готтман также дает совет — создание карты любви, на которую нужно нанести мелочи, важные или приятные для партнера. Узнавайте половинку и ее ценности, забавные мелочи, т.к. на протяжении всей жизни они меняются, добавляются новые. Данная практика будет сближать партнеров.

Внимание к мелочам или наличие общих увлечений

  • Музыка, танцы, уроки по созданию посуды из глины — хобби, времяпрепровождение, которое может скрасить вечер, добавить новых красок, узнать партнера с необычной стороны. Но не обязательно 3 раза в неделю ходить на кружок балета или пения вместе, достаточно будет внимание к мелочам, забота.
  • Партнер любит сладкое? «А принесу ка я ему сегодня шоколадку, которую он так вчера хотел купить в магазине, но передумал». «Он так устает на работе в последнее время, столько дедлайнов… А сделаю я ему любимый чай с мятой и предложу вечером принять ванну». Все эти мелочи с обеих сторон наполняют отношения, скрепляя их.

3 принцип

  • Не по праздникам, не только за то, что супруга приготовила ужин, похлопать ее по спине. Просто без причины нужно закладывать в фундамент отношений уважение с нежностью, искренние комплименты, маленькие подарки. Почему выбор пал именно на этого человека? Скажите ему об этом, о положительных качествах.
  • Мужчинам нужна поддержка точно также, как и женщинам, просто часто они не говорят нам об этом.

В отношениях не должно быть главного и подчиненного

  • Часто случается так, что главенствующую роль в семье занимает 1 человек и считает, что можно отдавать приказы своему партнеру, а если тот их не выполнит, то обязан будет исправиться. Нет — равны оба.
  • Нужно слушать своего избранника,стараться идти на компромиссы до определенной меры, если это не затрагивает собственные границы.
  • Учитесь говорить, делиться чувствами, мужчинам это тоже очень важно, т.к. многие привыкли все держать в себе. Ни к чему хорошему закрытость не приведет.
  • Собираетесь принять важное решение? Посоветуйтесь с партнером, услышьте его мнение. Не чувствуете эмоции человека, но понимаете, что что-то не так — спросите.

Обсуждение проблем правильно

  • Всегда есть недостатки, везде, их не избежать, но можно сгладить. Готтман исследовал метод, который позволяет предсказать будущее брака. Любой спор ведет к решению проблемы или расставанию. В любом споре есть признаки, предвещающие расставание. Первый — агрессия в начале разговора. Стоит сделать паузу и успокоится. Второй — презрение. Оскорбления личности как наихудший признак. Выражать нужно отношение к проблеме, а не к личности. В отношениях 2 человека идут вместе против проблемы, а не друг против друга.
  • Третий и четвертый признаки – это защитная реакция и стена. Стену обычно выбирают мужчины, чтобы уйти от конфликта, но как раз эта стена может нанести бОльший вред отношениям в отличие от громких криков.
  • Нужно говорить, пусть даже громко, но выясняйте свои проблемы, услышьте не только себя, но и поставьте себя на место партнера. Объясните свои эмоции.

Принятие различий между партнерами

  • Да, никогда не встретятся 2 одинаковых человека. Это нормально, но нужно это признавать. Если плюсов в человеке больше, если минусы не напрягают до крика в душе, тогда все хорошо. Брак должен способствовать достижению потребностей обоих людей, а не мешать им.
  • Если чувствуете, что делаете все в «одни ворота», стараясь, изнемождая себя, а другой человек лишь принимает и еще умудряется манипулировать — проанализируйте, а какого будет всю жизнь прожить так? И правильно ли это для отношений и субъективного внутреннего состояния?
  • Страдание и борьба — не норма.

Помните, что все должно быть взаимно и искренне, с уважением — только тогда можно говорить о крепких, заинтересованных отношениях с хорошим фундаментом.

Одной из самых сложных и ответственных работ является семья. Это работа без выходных и отпуска, без начальников и зарплаты. Но именно семья делает человека самостоятельным и гармоничным со всем миром.

Самой большой семье в мире считается семья одного китайца, который живет в Индии. У него 39 жен и уже 95 детей. И это еще не предел.

Два взрослых и два ребенка

Семья смотри в камеру

Мужчина и женщина подбрасывают ребенка в небо

Мужчина, женщина, мальчик и девочка лежат в подушках

Счастливая семья на диване

Мальчик и девочка на плечах у папы и мамы

Семья-тень

Большая семья сиди на плетеном диване

Тень семьи на солнце

Шаблон из картона семья

Семья на белом фоне

Мужчина с женщиной и двумя детьми бегут по полю

Счастливая семья обнимается

Мужчина, женщина и девочка гуляют с коляской

Большая семья

Семья на белом фоне

Семейное фото

Мужчина и женщина держат девочку за руки

Большая семья смотрит в камеру

Семья показывает пальцы вверх

Парень и девушка держат девочку за руки

Семейное фото на лужайке

Большая семья на траве

Семья из четырех человек мочит ноги в море

Семья смотрит в сторону

Счастливая семья: секреты творчества и взаимопонимания

Ну вот что тут скажешь? Ведь вроде и не миф это вовсе, а реальная жизнь многих семей.

Только я оглядываюсь назад и невольно думаю: «Просто удивительно, как все-таки мы, женщины, сами – САМИ! — загоняем себя и свою семью в несчастное, порой до невыносимости, бытие… В эти ЛОВУШКИ СУПРУЖЕСКИХ ПРОБЛЕМ, извечные «грабли» наших самых лучших — но безнадежно ошибочных женских надежд»…

Вот вы скажите: зачем мы так страстно стремимся быть самой-самой лучшей, идеальной женой и мамой? Для чего бросаемся на все амбразуры без исключения своей грудью, вовсе не предназначенной для таких подвигов?

Кто-то говорит, что «такая жертвенность заложена в женской природе», мол, ничего тут не поделаешь, нужно просто подстраиваться, учитывать…

Но не знаю как вы – а про себя-то я помню отчетливо, что едва выйдя замуж, я ПРИДУМАЛА себе такой способ жизни. САМА!!! Я искренне считала, что это – мое ноу-хау, что мне просто необходимо быть на 100% безупречной. Во-первых, чтобы понравиться свекрови (мол, я достойна быть женой ее сына, она не разочаруется во мне и, может, даже полюбит). Во-вторых, чтобы быть идеальной в своих собственных глазах и этим – да-да! – заслужить счастье для своей семьи.

Ну, то есть, если я буду идеальной женой и мамой, то и моя семья тоже будет идеальной. Счастливой. Такая вот логика.

И что я делаю в результате? Все успеваю сама.

Сначала с одним малышом в декрете, потом и с двумя. Встаю по ночам. Играю, купаю, стираю, готовлю, убираю… Падаю без сил, но поднимаюсь и снова играю, убираю… Потому что это – «женские заботы». Потому что «муж работает, а я сижу дома, нахлебница». Потому что «мой ребенок – мне с ним и заниматься, и потому я не имею права беспокоить свекровь своими проблемами».

Я – должна. Остальные – нет. И потому я чувствую внутри себя право просить их о помощи только в самых крайних случаях.

Это не «встроенное» женское поведение – я ПОМНЮ, как я это придумала.

И мне казалось, что придумано было просто здорово…

Жаль только, что я не видела тогда себя со стороны…

Мне казалось, я была такая молодец: дети накормлены, дома убрано-постирано-приготовлено, я даже занимаюсь йогой и прочими духовными практиками (когда дети спят)… Да муж просто со всех ног должен стремиться в такой замечательный дом, к такой любящей и заботливой жене… Ну, за исключением тех вечеров, когда у нее почему-то случаются нервные срывы… бывает (почему-то никак не удавалось достичь полной идеальности – без срывов).

На самом же деле я была похожа на загнанную лошадь – и всё.

Мне повезло: я не потеряла ни семью, ни любовь мужа (хотя это на 100% его заслуга, это он три первых года молча сносил все мои срывы).

Я потеряла «всего лишь» весомую часть своего здоровья, которое восстанавливаю до сих пор.

Моя цена расплаты за желание быть идеальной и сильной вместо — неидеальной и слабой…

И почему внутри себя мы часто считаем, что право на помощь близких по дому мы должны заслужить?

Почему я имею право на помощь, только если тоже работаю по 8 часов в день или сижу в декрете? И почему я должна устать или не успевать, чтобы просить кого-то сделать что-то «за меня»?

Почему мне нельзя помогать просто так – например, потому что вдвоем быстрее, веселее и легче?

И – особенно: почему считаю, что важнее убраться и приготовить ужин — чем что-то не успеть, но погулять, позаниматься каким-нибудь своим хобби или как-то иначе уделить внимание себе, любимой?

Вот смогу я сказать домашним: «Простите, ребята, но я была очень занята — осваивала новую пьесу, и не успела приготовить ужин. Сварите себе сами чего-нибудь» — а? А ведь когда они говорят, что «очень заняты» — вот потому же – я принимаю их аргументы как должное…

Более того, если уж совсем честно – они радуются, когда я иду кататься на роликах. Или танцую. Или еще что-нибудь. И нисколько не возражают против отсутствия ужина. ВСЕ ТРОЕ!!!

И выходит, что запрещаю себе всё это только я…

Конечно, я понимаю: когда трудно просить о помощи, мешает либо гордыня («Еще чего! Обойдусь!»), либо недостаточная любовь к себе («Я не заслужила»). А чаще – компот из того и другого.

Но вот ведь какая штука: женский порыв максимально вкладываться в создание общего «гнезда» идеально накладывается на отношение в это же время мужчин к семейной жизни.

А именно: «Ну вот, теперь, когда период романтики позади, я могу снова стать собой и вернуться к своей прежней, комфортной жизни и занятиям». Плюс-минус «прежней», конечно, и не у всех мужчин так ярко, но в целом это тоже частое явление.

Забавное совпадение, неправда ли? Но вполне объяснимое, на самом деле.

Инстинктивно женщины заточены вкладываться в семью — и потому появление семьи их как бы «включает».

Но мужчины – так уж устроено Природой! — заточены вкладываться в социум. И в этом смысле появление семьи для них меняет очень мало что – на инстинктивном уровне.

Это не значит, что «это правильно» и «так должно быть».

Это значит, что автоматически режим вовлеченности в семейные дела у них не только не включается, но у большинства он даже не заложен изначально в их психическом устройстве.

И потому провести весь этот «апгрейд» — задача женщины. Вовлекать его в разные заботы, вместе планировать что-то, чему-то учить, о чем-то просить, что-то напоминать…

И это совершенно НОРМАЛЬНО!!!

Это часть женского творчества по созданию уютной атмосферы дома и ее функция как Хранительницы Домашнего Очага и женщины-Вдохновительницы. Если не она — то кто?

А так – он живет своей мужской жизнью. Получает все приятное от жены с удовольствием. И воспринимает в штыки все неприятное.

С точки зрения его встроенных приоритетов он поступает нормально…

Но знайте: в глубине души он, как и вы, тоже будет чувствовать себя каким-то не слишком счастливым, словно все идет как-то не так. Такая нудная боль, знаете, как когда зуб едва заметно ноет время от времени….

Потому что чувствовать себя НУЖНЫМ ВАМ ему важно также сильно, как быть свободным.

А без ваших просьб о помощи как он может ощутить, что нужен вам?

Просьба – это как сигнал SOS – «спаси нас, ты нам нужен, без тебя нам никак».

Просьба также означает, что вы будете благодарны ему, обнимете и поцелуете — если он выполнит ее. Что его помощь подарит вам радость, сделает чуточку счастливее – а ему так хочется, чтобы вы всегда были счастливы с ним!..

Опять же, чистая правда: чем больше мужчина вкладывается в семью (жену, детей, дом, машину …) – тем больше любит их.

Собственно, вообще, во что он больше вкладывает свои силы и время – то и любит больше. Да и не только

он, мужчина – женщина тоже, если подумать…

А когда нет просьб, когда вы все делаете сами — он дома чувствует себя так, словно пришел в гости. Его не встречают объятья любимой женщины, нет улыбки за купленные по дороге продукты и «Ах!» — за отдельные вкусности, да и лампочку менять в коридоре нет смысла, потому что никто не скажет «Ой, молодец какой!»… И часы на стене тикают: «Ты тут не нужен, не нужен, не нужен…»

И так изо дня в день. Годами.

Ужасно. Мужской апокалипсис.

И вот тогда он ложится на диван перед телевизором. Потому что – ну а что еще дома-то делать?

Дорогие женщины!

Определенно, нам стоит учиться не доводить себя до крайней усталости, и даже просто – до усталости (это я и к себе тоже J). Жить в зоне комфорта, энергичности без обесточиваний, на позитиве.

Падение настроения – это первый признак надвигающейся усталости и повод сделать паузу и… попросить о помощи (и не забыть поблагодарить за нее!).

Вы станете много счастливее, когда перестанете жить вечно уставшей.

А он… он станет таким же любящим и заботливым, как когда-то.

Потому что будет вам действительно нужным.

* * *

Обычно ведь как бывает: ссорятся муж с женой и, когда аргументов не хватает, переходят на половую принадлежность противной стороны. «Ну ты мужик или нет?! — в запале поддевает жена. — Настоящий мужчина должен уступать женщине!» На что набычившийся муж выдает что-нибудь типа: «А женщина должна быть мудрее и вообще не спорить!»

Одна моя знакомая с последним своим возлюбленным так навыяснялась, кто кому и чего задолжал, что заявила:

— Все, я никому ничего не должна, и мне никто ничего не должен! Пошли все в баню, одна буду жить.

К семейной жизни будьте готовы!

— Так она просто не готова к семейной жизни, — комментирует психотерапевт Елена Добробабенко. — Для вступления в брак нужно созреть. В гармоничной семье у каждого своя зона ответственности. Жена — это мудрость и душевность, а муж — рациональный ум и расчеты.

Сегодня, правда, обожают рассуждать о том, что все изменилось, что мы вступили в век унисекса. И женщины вовсю деньгу зашибают, и сильный пол ловко пылесосом орудует.

Но может, именно по этой причине столько проблем у современных супругов? Ведь семейные обязанности не придуманы для чьего-то удобства, они являются природными особенностями мужчин и женщин. Психологи и сексологи уже много лет исследуют эту область человеческих отношений. Недавно было проведено масштабное исследование в шести странах Евросоюза (два года продолжалось!). Выводы, к которым пришли ученые, трудно назвать неожиданными. Многие скажут: да мы это и так все знаем! Но, как говорится, повторенье — мать ученья. К тому же многие пункты «обязательной программы» слегка скорректированы с учетом требований современности.

Что должен он

1. Создавать основу семейного бюджета.

Обратите внимание: не зарабатывать больше жены (что тоже, кстати, не так уж плохо), а именно создавать основу.

Если же так сложилось, что жена получает больше (сегодня этим уже никого не удивишь, особенно в Европе), нужно использовать такую хитрость: брать на себя оплату чего-то принципиально важного для семейного бюджета и долгоиграющего — типа погашения кредита по ипотеке или еженедельного приобретения продуктов. А при возможности еще и давать жене средства, чтобы потратила на себя.

Умная женщина (а вы ведь именно на такой женились, да?) оценит это по достоинству. А вам это даст уверенность в том, что без вас никуда.

2. Быть нравственным ориентиром.

Что такое хорошо и что такое плохо, детям должен рассказывать отец (у Маяковского, заметьте, кроха сын пришел именно к отцу). Разумеется, маму от этих обязанностей тоже никто не освобождал, да и с дочками подросткового возраста ей некоторые проблемы проще обсуждать. Но по глобальным вопросам — это к главе семейства.

3. Дарить жене подарки без повода.

Старо как мир, но безотказно, как АК-47. Небольшие приятные мелочи, что-то такое, что — точно знаешь — ей понравится. Но если вы думаете, что это слишком просто, ошибаетесь. Для этого нужно как минимум прислушиваться к любимой супруге, женщины обычно все выбалтывают сами. Да, и про комплименты не забываем. Впрочем, с ними как раз нужно быть поосторожнее: опросы показали, что женщины очень тонко чувствуют, если комплимент неискренний, от него больше вреда, чем пользы.

4. Организовывать семейный досуг и развлечения.

Так мужчина проявляет свою направляющую роль. «А в выходные поедем в лес на пикник!» — говорит глава семейства. И все радуются. Семейный психотерапевт Аделия Мизитова уверяет, что это придает членам семьи чувство защищенности, а главе семейства — уверенности в себе. Важный нюанс: нужно выступать с такими предложениями, которые интересны не только вам. Вариант «А в выходные идем на хоккей», сами понимаете, не годится (хотя мы не знаем, что у вас за жена).

5. Помогать жене вести быт.

Иногда главная помощь состоит не в том, чтобы стирать-готовить-драить палубу, а в том, чтобы не добавлять жене работы. Самому вещи не разбрасывать, к примеру, и детей приучать класть все аккуратно на место (то есть быть не только нравственным ориентиром, но и гигиеническим).

При этом если вы купили пылесос, то это лучше всяких уборок говорит о том, что чистота в доме для вас важна чрезвычайно. Уж кто потом будет этим пылесосом пользоваться, сами разбирайтесь, но вы свой вклад уже внесли.

Что должна она

1. Создавать атмосферу в доме.

Психологи придумали для этого особый термин — «атмосфера оазиса в доме». Что это означает? Во-первых, чистота, красота, уют в доме. Наводить порядок в оазисе самостоятельно — это тяжкий физический труд, так что тут главное — организация. И себя, и домочадцев. Надо ухитриться нежно построить мужа и детей, чтобы всегда было чисто. То есть не просто деликатно вынудить мужа купить новый пылесос, но и приучить им пользоваться более-менее регулярно.

Рис. Валентина ДРУЖИНИНА

— Женщина может нанять домработницу, если, конечно, средства позволяют, — дает совет психотерапевт Елена Добробабенко. — Главное, что с точки зрения экологии отношений это ее забота — порядок в доме. А уж каким образом она его обеспечит, не важно.

Вторая важная составляющая «атмосферы оазиса» — эмоциональная. Пришел муж, его надо выслушать, пожалеть, улыбнуться, сказать, как сильно вы его любите, восхититься тем, какой он сильный и умный…

— Вы знаете, что женщины в буквальном смысле лепят своих мужей? — хитро спрашивает психолог Аделия Мизитова. — Так вот, если правильно лепить, через пару-тройку лет мужчина становится таким, каким вы его хотите видеть. Те качества, которые вы замечаете в супруге, он в себе и культивирует. Некоторые дамы, к примеру, сами создают монстров, а потом с ними отчаянно воюют. Говоря упрощенно, мужчина — как компьютер, в которого женщина закладывает программу отношения к ней. Будешь повторять: «Гад, козел, ты меня не любишь, ничего для меня не делаешь…» — ну и получишь гада, козла и т. д. А другая, которая будет называть его самым лучшим и заботливым мужчиной на свете, получит именно такого — самого лучшего и заботливого. Сам мужчина при этом будет один и тот же.

2. Кормить мужа.

Заметьте: не готовить ему еду, а кормить его. Придя домой с работы, муж должен быть уверен: ужин в доме есть. При этом не суть, где она его берет — сама готовит, нанимает кухарку или в ресторане покупает. Хотя, наверное, своими руками — оно как-то душевнее (хотя не факт, что вкуснее: навыки готовки у нынешних женщин потихоньку отмирают).

3. Понимать, что все настроения в семье начинаются с нее.

— Если женщина несерьезно относится к дому, муж и подавно перестанет воспринимать семью всерьез, — раскрывает страшный секрет Аделия Мизитова. — Исследования показали, что в семье мужчины бессознательно копируют сигналы, которые столь же бессознательно подают женщины.

4. Уступать мужчине в споре и соглашаться с ним.

Мол, ты здесь главный, как скажешь, так и будет. Мужчине важно, чтобы с ним соглашались. Хорошая жена, даже если знает, как лучше, подаст это знание в качестве предположения. Вот в этом случае мужчина готов изменить свое мнение.

5. Быть всегда красивой, веселой.

Мужчина — защитник и капитан семейного корабля, а женщина отвечает за ощущение счастья. Уж не раз фиксировали научные приборы: именно созерцание красоты плюс гормоны радости да осознание того, что ты любим, дают человеку вкус сладкой жизни.

Согласны? Давайте обсудим!

Заключая брак, будущие супруги надеются, что он будет долгим и счастливым. Но статистика неумолима и констатирует, что каждый второй брак распадается, а те браки, которые не распались, среди них очень мало счастливых браков. Причин тому много, мы же расскажем о 10 правилах, соблюдая которые вы сможете сберечь ваш брак и быть по-настоящему счастливыми.

10 правил счастливой семейной жизни:

  1. Не стоит ставить карьеру и социальный статус превыше семьи. Карьера не согреет своим теплом и не приободрит в нужную минуту. Научитесь расставлять приоритеты и грамотно сочетать в себе профессионала и семьянина.

  2. Гармония в семье не даруется свыше. Хорошие семейные отношения – это результат кропотливой работы со стороны всех членов семьи. Гармония рождается там, где люди учатся принимать друг друга такими, какие они есть.

  3. Не стоит искать виновного в семейных проблемах. Лучше искать пути решения возникших затруднений. Но искать вместе, сообща.

  4. Ищите друг в друге что-то новое и интересное. Каждый раз заново открывайте друг друга. Хвалите друг друга и оценивайте все достоинства и достижения. Это скрепит ваш союз.

  5. Постарайтесь не тащить груз проблем с работы домой. У всех бывают неприятности на работе или учебе, но не стоит из-за них срываться на любимом человеке. Оставляйте все неприятности, не связанные с семейной жизнью за порогом своего дома.

  6. Храните верность своему партнеру. Даже в шутку не говорите о возможных изменах или флирте.

  7. Не создавайте семейных коалиций. Не настраивайте детей против их отца или матери, как бы ни складывались на данном этапе ваши отношения, дети всегда должны относится к родителям с любовью и почитанием.

  8. Старайтесь принимать все решения вместе на семейном совете. Во-первых, это сблизит вас еще больше, во-вторых, ответственность распределяется поровну. Например, вы решили сделать заказ на aliexpress, но не уверены, стоит ли это делать. Обязательно обсудите это со своей половинкой. Возможно, она или она посоветует вам что-то другое, а возможно, сделает заказ и для себя. Вот вам и покупка с пользой, и объединение интересов.

  9. Не проявляйте безразличия к любимому человеку. Будьте участливы и вам ответят искренней благодарностью.

  10. Относитесь к своему партнеру так, как хотели, чтобы он относился к вам. Здесь комментарии излишни.

Теперь вы знаете секреты счастливого брака. Примените их в своей жизни и будьте счастливы!

10 заповедей счастливой семьи

Многовековой опыт наших дедушек и бабушек, пап и мам донес до нас 10 заповедей, как жить в крепкой, дружной и счастливой семье!
1.Прежде думать, а потом делать.
2.В семье нельзя все видеть, все слышать и все помнить.
Можно критиковать свою половину, но не систематически и только тогда, когда эта критика не есть самоцель.
Если вам что-то не понравилось в своей половинке; что-то не так было сделано; не получилось устроиться на хорошую работу, или еще что-нибудь — ни в коем случае нельзя упрекать или постоянно напоминать об этом.
Потому как подобное поведение может вызвать такую реакцию, как замкнутость, раздражительность и недовольство.
3.Обсуждайте вместе с мужем (женой) все, что его (ее) волнует.
Вам ни в коем случае не должны надоедать его (ее) проблемы и увлечения.
Я помню, когда у мужа проблемы на работе, он приходил угрюмый, сам не свой, и молчал, тупо уткнувшись в телевизор. А мне так хотелось его послушать, понять, что у него стряслось…
Подхожу к нему то с одной стороны, то с другой, в ответ — грубые слова… Мне так становилось обидно. Это продолжалось какое-то время, пока я его объяснила, что так нельзя, ведь мы одна семья и должны помогать друг другу, мы должны вместе, сообща, наши волнения разбирать по «полочкам» и находить выход.
4.В браке нет места злой иронии и сарказму.
Никогда не называть половинку плохими словами, а особенно при посторонних, это унижает достоинство и снижает самооценку. Часто бывает, что кто-то из супругов позволил себе подобное, а другой не выдержал и ответил ему тем же, но еще хуже — это однозначно приведет к скандалу, даже до рукоприкладства может дойти.
Мы все знаем печальную уголовную статистику на почве бытовых разборок. Нужно уважать друг друга!
5.Спорные вопросы решать разумным соглашением, необходимо быть готовым пойти на компромисс.
Бывает, что семьи распадаются из-за таких нелепых проблем, как отказ вынести мусор или от похода в магазин за хлебом! Да-да, и такое бывает, я знаю такие семьи, где скандал вырастает из ничего, на ровном месте.
Я уверена, можно найти разумное решение и выход из различных спорных ситуаций и без скандалов.
6.Все проблемы решаются легче, если у вас хорошее настроение. Стараться избегать «театральных» сцен.
Даже если и возникла какая-то проблема, нужно не ворчать, а спокойно поделиться со своей половинкой, попросить совета. Я заметила на своем опыте, что благоразумнее никогда не устраивать скандалов! От проблемы не решаются, а прибавляются. Плохое, испорченное настроение у обоих, ворчание, обиды.
И еще я заметила, что для разговора нужно подобрать подходящий момент, а не приставать когда взбредет.
7.В присутствии ваших детей никогда не спорьте, а тем более не старайтесь обидеть друг друга: вы роняете в их глазах свой авторитет и теряете уважение.
Если уже и завязались «разборки полетов», то нельзя, чтобы это видели и слышали дети. Ведь они одинаково любят и папу и маму!!! Как-то моя сестричка рассказывала, что ссорилась с мужем из-за какой-то ерунды, и это услышал их сынишка.
Реакция не заставила себя ждать!
Ребёнок подошел к отцу и сказал: «Я тебя не люблю, ты обижаешь мою маму»
А маме сказал: «Давай найдем другого папу и уедем отсюда»
Страшно и печально, что такие мысли появляются у шестилетнего ребенка! Он уже затаил какую-то злость, обиду на отца.
Мы для своих детей должны быть примером для подражания!
8.Прежде, чем начинать воспитывать ребенка, договоритесь с мужем и другими членами семьи о тех приемах, которые будете использовать. И лишь после того, как примете общее решение, приступайте к воспитанию.
Воспитание ребенка — это ответственное дело! Здесь обязательно нужно прийти к согласию и с мужем, и с бабушками и дедушками.
Зачастую конфликты возникают именно на почве разных взглядов на воспитательный процесс.
Бабушки часто хотят, чтобы ребенок воспитывался по их методам, «я пожилой человек и не одного воспитала», но нас эти методы не устраивают. Или балуют, позволяют все, мотивируя тем, ребёнок ещё маленький, ему можно.
Приучать к порядку с детства, потому что плоды вседозволенности мы увидим позже и потом что-то исправить уже будет поздно.
9.»Что дома сварится, то дома и съестся»
Не надо выносить сор из избы, а тем более проблемы своей половинки на всеобщее обсуждение. Надо деликатно помочь супругу в их преодолении
В каждой семье возникают разногласия, споры, скандалы, проблемы. Нужно все эти передряги решить дома и стараться не посвящать в это посторонних людей. Я даже стараюсь никогда не говорить ничего свекрови, а что это дает? Ровным счетом ничего!!! Только еще больший раздор в семье, потому что она обязательно вмешается, а крайней останусь я. А посторонние люди еще хуже. Они сто раз пересудят, будут злорадствовать и никто опять-таки не выиграет, только еще больше проблем прибавиться.
10.В семье надо следовать пословице: «Семь раз отмерь, один раз отрежь». Сначала обязательно нужно подумать, что сказать или сделать, а уж потом принимать решение
Порой скажешь что-то не подумав, а уже слов не назад вернешь и начинаются опять разборки.

Надеюсь кому-то это пригодится и поможет наладить отношения с собой и мужем

>Секреты семейного счастья или несколько заповедей счастливой семьи

«Один за всех»

Это «мушкетерское» правило царит в большинстве семей и касается отнюдь не только противостояния каким-то внешним проблемам. Оно означает взаимопомощь во всем: в ежедневных домашних делах, в решении каких-то общесемейных или личных вопросов. Иногда для этого приходится жертвовать личным временем, но привычка помогать друг другу стоит того, чтобы в какой-то момент отказаться от собственных дел в пользу интересов семьи или кого-то из близких. Например, совместная генеральная уборка не только экономит время мамы, но и прививает детям уважение к коллективному труду, воспитывает в детях чувство сплоченности, взаимовыручки и повышает собственную значимость в семейном кругу.

Сюда же относится правило «не выносить сор из избы». Какие бы проблемы ни возникали в семье, посторонним знать о них необязательно. В конце концов, проблемы решатся – так зачем рассказывать о них чужим людям?

И еще несколько правил, по которым живут счастливые семьи:

  • Равноправие. В таких семьях отсутствует авторитарное поведение взрослых, здесь каждый человек – личность, которую уважают и с мнением которой считаются.

  • Невмешательство в личное пространство. Несмотря на то, что в счастливых семьях царит доверие, а семейные отношения располагают к откровению, здесь не принято выведывать личные секреты. Как не принято и рассказывать о них другим домочадцам, если кто-то вдруг решил поделиться сокровенным.

  • Радушие. Двери дома всегда открыты для друзей – будь то коллеги родителей, одноклассники детей или соседи по дому. Здесь всегда рады гостям, для которых непременно найдется время, теплые слова и чашка ароматного чая с домашними сладостями.

Эти несложные, но важные правила существуют в каждой счастливой семье. Устанавливают их взрослые, подавая пример детям, и в результате уважение, доброжелательность, взаимовыручка, позитивный стиль общения входят в привычку. Так постепенно своими руками строится семейное счастье, создается ощущение надежности и защиты, сформулированное народной мудростью в поговорке «мой дом – моя крепость».

Светлана Жаркова

Каждый человек – индивидуален, потому ужиться двум разным людям с ребенком под одной крышей бывает непросто. Этот тест поможет вам взглянуть на свою семью со стороны и получить некоторые рекомендации специалистов портала Я – родитель. Пройти тест